2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ዛሬ በጣም ተወዳጅ ርዕስ ስለ ማታለል ነው።
ብዙውን ጊዜ ይህ ማጭበርበር እና ይህ ማጭበርበር መሆኑን መስማት ይችላሉ …
እና በሆነ መንገድ ጥሩ ሆኖ ፣ ሁሉም ማለት ይቻላል ማጭበርበር ነው)
እና በእርግጥ ፣ ማንም እንዲታለል አይፈልግም።
ግን ማጭበርበር ምንድነው?
ይህ በቀላል መንገድ ፣ እሱን ለመቆጣጠር አንድ ሰው ላይ አንድ ዓይነት ተጽዕኖ ነው።
ያም ማለት ግለሰቡ ራሱ በፈቃደኝነት የማይሠራውን ነገር “ለማስገደድ” ነው።
በዕለት ተዕለት ደረጃ ስለ ማጭበርበር ከተነጋገርን ፣ ይህ በመገናኛ ሂደት ውስጥ ያለው ተፅእኖ ነው።
በግንኙነት ሂደት ውስጥ አንድ ሰው ራሱ የማይፈልገውን ነገር እንዲያደርግ ማስገደድ ይቻላል? በንድፈ ሀሳብ ፣ ይቻላል ፣ ግን …
እሱን ለማወቅ እንሞክር።
“ለምን ይህን አደርጋለሁ?” የሚለውን ጥያቄ ለምን ያህል ጊዜ እራሳችንን እንጠይቃለን? እኔ ብዙ ጊዜ አይመስለኝም)
ጥያቄውን እራሳችንን እንጠይቅ ፣ ለምን በጭራሽ እንገናኛለን?
ደግሞስ ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር ስንገናኝ ፣ ሁል ጊዜ በሆነ ምክንያት እናደርጋለን? ቀኝ?
ያም ማለት ብዙውን ጊዜ ግብ አለን።
ከዚህ እውቂያ አንድ ነገር እንፈልጋለን።
አዎ ፣ በእርግጥ ፣ ብዙውን ጊዜ ስለ ግቡ አናስብም። ይህ እውነት ነው. እኛ ብቻ እንነጋገራለን።
ግን ካሰቡት?
ደህና ፣ ለምሳሌ … ምናልባት በዚህ ዓለም ውስጥ ብቻችንን እንዳልሆንን እንዲሰማን እንፈልግ ይሆናል።
ምናልባት ደስ የሚል ድምጽ ለማዳመጥ እና ለመደሰት እንፈልግ ይሆናል።
ምናልባት ወደ እንደዚህ እና እንደዚህ ያለ ጎዳና እንዴት እንደሚደርሱ ለሚለው ጥያቄ መልስ ለማግኘት እንፈልግ ይሆናል።
ምናልባት በእራት ጠረጴዛው ላይ ጨው እንዲሰጡ ይጠይቋቸው።
ያም ማለት ግለሰቡ የሚያስፈልገንን ነገር እንዲያደርግልን እንፈልጋለን።
ስለ ጉዳዩ በግልፅ ልንጠይቀው እንችላለን። እና ይህ ምናልባት ምርጥ አማራጭ ነው።
ግን ብዙ ጊዜ ይከሰታል … እንዴት መጠየቅ እንዳለብን አናውቅም!
በተለያዩ ምክንያቶች።
ለምሳሌ ፣ እምቢ ማለታቸው ያስፈራል።
ወይም የሆነ ነገር ሊያስፈልገን ይችላል ብሎ መቀበል ያሳፍራል - የሆነ ነገር እንደማያውቁ ወይም እንዴት እንደማያውቁ አምኖ መቀበል አንድ ነገር ያስፈልግዎታል ማለት በራስዎ ዓይኖች ውስጥ መውደቅ ማለት ነው። አፈረ።
ወይም በእርስዎ “ፍላጎት” ሌላ ሰው ለመጫን የማይመች ነው - እና ስለእሱ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማዎት።
እና ደግሞ እኛ የምንፈልገውን በትክክል አናውቅም።
እና ከዚያ ሁሉም ተስፋ እኛ ስለራሳችን የማናውቀውን ስለ እኛ ያውቃል። እና እሱ (ሌላ) ለእኛ ቢያደርግ ጥሩ ነበር - እሱ ራሱ ፣ ምንም ጥያቄዎቻችን ከሌሉ))
ያም ማለት አንድ ሰው ፍላጎቶቻችንን ለማሟላት ሃላፊነቱን እንዲወስድ እንፈልጋለን።
እና እንዴት መጠየቅ እንደማንችል ባናውቅ ፣ ከዚያ ሁሉም ዓይነት ማዞሪያ ፣ ለመናገር ፣ መንቀሳቀሻዎች ጥቅም ላይ ይውላሉ።
ለፍትሃዊነት ፣ እነዚህ ‹አደባባዮች መንቀሳቀሻዎች› ሁል ጊዜ በአፈፃፃሚዎች የማይገነዘቡ መሆናቸውን ልብ ሊባል ይገባል።
ለምሳሌ ፣ ቂም የመያዝ ዘዴ። ቅር ተሰኝተናል። እናም “ቅር የተሰኘው” ሰው የጥፋተኝነት ስሜትን ይለማመዳል እናም “ቅር የተሰኙትን” ያልተዘበራረቁ ፍላጎቶችን በማርካት ለማስተካከል ዝግጁ ነው።
ወይም እዚህ በጣም ከተጠቂዎች አንዱ - “ተጎጂ” አቋም። እንደዚህ ያለ ነገር - “እንዴት ቻልሽ ?? ምክንያቱም እኔ ለአንተ ነኝ …”
ሁሉም ለ "ተጎጂው" ዕዳ ያለበት ያህል ነው። እና እነሱ በሚችሉት መጠን ይህንን “ዕዳ” ለመቀነስ ይሞክራሉ። ማስተዳደር? በእርግጥ። ሌላው ቀርቶ እሱ ምንም ሳያውቅ ነው ፣ ግን ማጭበርበር።
እና በእርግጥ ፣ ሁላችንም ለእነሱ የሚበጅ ነገር እንድናደርግ እና እኛን ለመጉዳት እኛን ለማስገደድ የሚሞክሩ ሰዎችን ከጊዜ ወደ ጊዜ እንገናኛለን።
እና በእርግጥ ፣ ይህንን በቀጥታ አይነግሩንም ፣ ግን እኛ የማያስፈልጉንን ሁሉንም ዓይነት ደደብ ነገሮች ለማድረግ በተለያዩ መንገዶች እኛን ለማስገደድ ይሞክራሉ።
እዚያ የማያስፈልገንን ነገር ይግዙ ፣ እኛ ወደራሳችን ባልፈለግነው ቦታ ይሳተፉ ፣ ወዘተ.
ከባድ ውልን ይፈርሙ።
ብዙ አማራጮች አሉ።
ማለትም ማጭበርበር ማህበራዊ ተፅእኖ ነው። እና በአጠቃላይ ፣ በኅብረተሰብ ውስጥ ያለው ማንኛውም መስተጋብር አስቀድሞ ይገምታል።
ግን ማንኛውም ተጽዕኖ የመቀበያ ጎን አለው! ይህንን ተፅእኖ የሚገነዘበው ወይም ያልታዘዘው!
እና በዊኪፔዲያ መሠረት “ማህበራዊ ተፅእኖ አንድን ሰው የመቀበል ወይም የመቀበል መብቱን ሲያከብር እና ከመጠን በላይ አስገዳጅ ካልሆነ በአጠቃላይ ምንም ጉዳት እንደሌለው ይቆጠራል።”
ብቸኛው ጥያቄ ይህ “የመቀበል ወይም የመቀበል” መብት ያለው የመሆኑን እውነታ ምን ያህል ያውቃል? እና እሱ በእውነት የሚፈልገውን ይገነዘባል
ሰዎች ብዙውን ጊዜ የውሳኔዎቻቸው እና የባህሪያቸው እውነተኛ ጌቶች መሆናቸውን “ይረሳሉ”።
እናም አንድ ሰው ለእነሱ ትክክል የሆነውን እና ስህተት የሆነውን እንዲወስንላቸው “እየተመራ” ነው። ለእነሱ የሚበጀው እና ለእነሱ መጥፎ የሆነው። ምን ጠቃሚ እና ጎጂ ነው።
ይኸውም እነሱ ሳያውቁ እንዲታለሉ ይፈልጋሉ።
ያ ማለት ፣ ስፓይድ ስፒድ ብለን ከጠራን ፣ ከዚያ ማጭበርበር በእውነቱ ፣ የእኛ ውሳኔዎች እና ድርጊቶች ሃላፊነትን ለማስወገድ የሚያስችለን ነው።
ለራሱ እና ለአንድ ሰው ውሳኔ - ቀድሞውኑ ያለው - ከባድ ሸክም ነው። መሸከም ከባድ ነው።
ግን መሸከም ብቻ የማይቻል ነው! እንዴት ያለ ፓራዶክስ ነው! ምክንያቱም ለማንኛውም እንሸከማለን!
እያንዳንዱ ሰው በሕይወት ውስጥ የራሱን መስቀል ተሸክሞ ስለመኖሩ ስለ አንድ የድሮ ምሳሌ አስታውሳለሁ።
በቀላል አጻጻፍ ውስጥ እንደዚህ ይመስላል -
አንድ ሰው በመገኘት ባስቸገረው አስቸጋሪ ሁኔታ ተዳክሞ ሕይወቱ እንዲቀልለት ወደ እግዚአብሔር ጸለየ ፣ ምክንያቱም በጣም ከባድ ነበር።
እግዚአብሔር ልመናውን ሰምቶ ተጎጂውን ለመርዳት እና መስቀሉን በቀላል ለመተካት ተስማማ።
ፈጣሪ ሰማዕቱን የሕያዋን ሁሉ መስቀሎች ወደተሰበሰቡበት ወደ አንድ ትልቅ ክፍል አምጥቶ “የፈለከውን ምረጥ” አለው።
ለረጅም ጊዜ አንድ ሰው በዚህ ማከማቻ ተጓዘ። በዙሪያው ያሉት መስቀሎች በጣም የተለያዩ ነበሩ።
እንዲሁም በጣም ቀላል እና መጠነኛ ነበሩ።
የቅንጦት ሰዎችም ነበሩ ፣ ሁሉም በወርቅ እና በከበሩ ድንጋዮች።
እዚህ አንድ ሰው ተመላለሰ ፣ ተመላለሰ። በተለያዩ መስቀሎች ላይ ሞከርኩ።
በእጅዎ ይውሰዱት እና - … ያስቀምጡት።
ይህ በከበሩ ድንጋዮች ውስጥ ነው … ደህና ፣ በጣም ቆንጆ ፣ ደህና ፣ በጣም ወድጄዋለሁ … ግን የሚለብሰው ነገር አይደለም ፣ እሱን ማንሳት ብቻ ከባድ ነው!
ግን ይህ በጣም ቀላል ነው። ግን በጣም ልከኛ ፣ ደህና ፣ በጣም ቀላል ፣ ደህና ፣ ሙሉ በሙሉ አስቀያሚ - ይህንን እንኳን ማየት አልፈልግም።
ተጎጂው ተራመደ ፣ ተራመደ … ሞከረ ፣ ሞከረ … እና በመጨረሻ ፣ እኔ መርጫለሁ።
በመጠኑ ከባድ (እና ማንሳት እና ሊለብስም ይችላል) ፣ በመጠኑ ቆንጆ (የቅንጦት አይደለም ፣ ግን በጣም ዋው)።
ስለዚህ ሰውዬው - “ጌታ ሆይ ፣ እኔ ለራሴ መስቀል መርጫለሁ ፣ የምፈልገው ይህ ነው” ይላል።
ፈጣሪም መልሶለታል - “እንግዲህ ይህ መስቀልህ ነው!”
በአጠቃላይ እያንዳንዳችን ሊሸከመው የሚችለውን መስቀል ይዘናል። ምን አልባት!
አንዳንድ ጊዜ ከባድ ፣ አንዳንድ ጊዜ ጥሩ ነው።
ግን እኔ እገምታለሁ ሁለቱም “ከባድ” እና “አስደሳች” - አንዱ ከሌላው አንዱ የለም።
ሌላው ነገር የሚከሰተው እኛ የዚህን መስቀል አንዳንድ ገጽታዎች ብቻ የምናውቀው መሆኑ ነው። ሌሎች ለእኛ ተደብቀዋል።
ግን አሁንም እዚያ አሉ።
እና እነዚህን ገጽታዎች በበለጠ በተገነዘብን መጠን ህይወታችንን በበለጠ በበለጠ እንኖራለን። የበለጠ እርካታ እናገኛለን።
ከተናገረው ምን መደምደሚያ ላይ ሊደርስ ይችላል?
በእርግጥ ሁሉም ሰው የራሱን ማድረግ ይችላል! አንባቢዎቼን አላዛባም)))
እና ለራሴ የሚከተለውን መደምደሚያ አቀርባለሁ-
የማጭበርበር ነገር ላለመሆን ሁል ጊዜ የራስዎን ፍላጎቶች ማወቅ አለብዎት። እና አንድ ነገር ለማድረግ ከተገፋፈኝ ታዲያ ለምን “ለምን?” የሚለውን ጥያቄ እራሴን ይጠይቁ። "ለምን ይህን ማድረግ እፈልጋለሁ?" "ይህ ለምን አስፈለገኝ? ለምን? እኔ ለራሴ ከዚህ ምን እፈልጋለሁ?"
እና ግልፅ መልስ ከተቀበለ ከዚያ እርምጃ ይውሰዱ። እና መልሱ ካልመጣ ወይም በሆነ መንገድ ግልፅ ካልሆነ ወደ ጎን ይውጡ! ቃል በቃል እና በምሳሌያዊ ሁኔታ ወደ ጎን ይውጡ። ምክንያቱም ወደ ጎን መውጣት (እና ከእውቂያ መውጣት) “ማቀዝቀዝ እና አእምሮዎን ማብራት” ይችላሉ) ከዚያ እንደገና ተመሳሳይ ጥያቄዎችን እራስዎን ይጠይቁ። እና መልሶች እስኪያገኙ ድረስ ከድርጊት መቆጠብ ይሻላል። እና ከእውቂያው ምንም ጥርጥር የለውም - ለመልቀቅ!
በአጠቃላይ ፣ የማጭበርበር ነገር ላለመሆን ፣ በየደቂቃው ለራስዎ ሕይወት የራስዎን ኃላፊነት መገንዘብ አለብዎት! እና ውሳኔዎችዎን (አፅንዖት እሰጣለሁ):)
በዚህ መልካም ተግባር ለሁላችንም መልካም ዕድል !!:)
የሚመከር:
ሁልጊዜ መጥፎ ለሆነ ሰው ሰለባ ከመሆን እንዴት መራቅ እንደሚቻል
ምንጭ - አንዳንድ ሰዎች ብሩህ ተስፋን ያሳያሉ ፣ ሌሎቹ ደግሞ ያለማቋረጥ ስለ ሕይወት ይጮኻሉ እና ያማርራሉ። ምንም እንኳን ከእነሱ ጋር ከተነጋገርን በኋላ እንደተጨመቀ ሎሚ ቢሰማንም እነዚህ ዕድለኞች አንዳንዶቻችንን እንደ ማግኔት የሚስቡት ለምንድነው? እኛ በግዴለሽነት ወደዚህ ሰው ችግር ውስጥ እንገባለን አልፎ ተርፎም ሁሉም ነገር ከእኛ ጋር መልካም እንደሆነ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማናል። የሥነ ልቦና ባለሙያው ማሪያ ዳያኮኮቫ ያብራራሉ። በተለይ የምንወደው ሰው ሲያማርር እና ሲሰቃይ መቋቋም ከባድ ነው። ከሚጮኸው የሥራ ባልደረባዎ ወደ ቀጣዩ ቢሮ ወይም ቤት መሄድ ይችላሉ - ግን ከስድስት ወር በፊት ባልተገባ ሁኔታ “ባልተገባ ሁኔታ” ከባለቤትዎ እንዴት እና የት ይተዋሉ?
ተጎጂ መሆንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል ፣ የወላጆቻችን ጥፋት እና ልጆችን እንዴት ማስደሰት እንደሚቻል
ምንጭ - ላብኮቭስኪ በልጅነቱ በወላጆች ጠበኝነት የተነሳ የተፈጠረው የስነልቦና ምላሽ ሙሉ በሙሉ ሊደመሰስ እና ጤናማ ሊገነባ እንደሚችል እርግጠኛ ነው። ከሞስኮ የመጣው የታወቀ የስነ-ልቦና ባለሙያ ፣ ሚካኤል ላቭኮቭስኪ ፣ ጤናማ ሰዎች ከኒውሮቲኮች እንዴት እንደሚለያዩ እና ለምን በደስታ መኖር እንደሚያስፈልግዎት በግልፅ መግለፅ ይችላል። በአንድ ወቅት በእስራኤል ውስጥ በስነ -ልቦና ሁለተኛ ዲግሪያቸውን አግኝተው በቤተሰብ ጉዳዮች ውስጥ ብቃት ያለው አስታራቂ እንዲሆኑ የሚያስችለውን የቤተሰብ ሽምግልና አገልግሎት ልዩነትን አጠናቅቀዋል። የላኮቭስኪ ቃለመጠይቆች በሩሲያ እና በዩክሬን ሚዲያ ውስጥ አስደሳች ፍላጎትን እና ከፍተኛ ውይይቶችን ያነሳሉ። ጣቢያው “Segodnya.
ስንፍናን እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል። ስንፍናን ለዘላለም እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል። ቀላል እርምጃዎች
የስንፍና ምክንያቶች ምንድናቸው? ይህንን የፓቶሎጂ አለመቻል እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? በእውነቱ ስንፍና በሁለት ችግሮች ሊከፈል ይችላል - ችግሩ በተነሳሽነት እና በፈቃደኝነት ላይ ያለው ችግር። ስለዚህ ከተነሳሽነት ጋር በተያያዘ የስንፍና ዋና ምክንያቶች ምን ሊሆኑ ይችላሉ? በቂ ተነሳሽነት የለውም። በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ ምሽት 100 ሩብልስ ለማግኘት ከሶፋው መውረድ ካለብኝ ፣ በቤት ውስጥ ማንኛውንም ዓይነት የአየር ሁኔታ የማይሠራ ከሆነ ፣ እኔ ከሶፋው መነሳት አልችልም። በእርግጥ ፣ ለምን?
የብሉቤርድ ተጠቂ ከመሆን እንዴት መራቅ?
ብዙ ሰዎች “መጥፎ ልጃገረዶች” የወሲባዊ ጥቃት ሰለባዎች የመሆን ዕድላቸው ሰፊ ነው ብለው ያስባሉ። በርግጥ ፣ የፍትወት ቀስቃሽ አለባበስ መልበስ እና ምሽት ላይ ባልተከፈተ መናፈሻ ውስጥ መጓዝ የራስ ቁር ሳይኖር በግንባታ ቦታ ላይ እንደ መራመድ ነው። ግን ይህ ጽሑፍ ስለእነዚህ ልጃገረዶች አይደለም። እርስዎ በጣም ይገረማሉ ፣ ግን ከልጅነት ጀምሮ በጨዋነት እና በመልካም ህጎች ውስጥ ከበሮ የሚገቡ “ጥሩ ልጃገረዶች” ለ “ወሲባዊ ጥቃት” ተጋላጭ ናቸው። በጨዋ ልጃገረዶች መካከል የአስገድዶ መድፈር ሰለባዎች መሆን በጣም ጥሩ ነው። እና ትምህርት ጥፋተኛ ነው። በልጃገረዶች ውስጥ መልካም ሥነ ምግባርን በማሳደግ ወላጆች የልጃገረዶችን ውስጣዊ ስሜት ወይም ውስጣዊ ስሜትን ይገድላሉ። ቀላል ምሳሌ። የአምስት ዓመት ልጃገረድ ወላጆች እንግዶች በሚጋበዙበት ቤት
ውጥረትን እንዴት መቆጣጠር እንደሚቻል? ውጥረትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል?
በቅርቡ ብዙ ሰዎች ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ጊዜ እንደሌላቸው ያማርራሉ ፣ ሁሉም ነገር ያበሳጫቸዋል - ባል መጥፎ ነው ፣ አለቃው ተቆጥቷል ፣ ልጆቹ ተቆጡ (የሚፈልጉትን አያደርጉም) ፣ ብዙ ውጥረት አለ ፣ በሥራ ላይ ያሉ ሥራዎች ፣ ሁሉንም ነገር በሰዓቱ ለማጠናቀቅ እና ለመቆጣጠር ጊዜ ማግኘት ያስፈልግዎታል ፣ አንዳንድ ጊዜ በቤት ውስጥ ሥራን ማጠናቀቅ አለብዎት። በዚህ ሁሉ ውጥረት ፣ ብስጭት መጨመር ፣ ለማቆም የማይቻል ከሆነ ፣ አንዳንድ ጊዜ ወደ ኒውሮቲክ ደረጃ ይደርሳል። ስለዚህ የጭንቀት ደረጃዎችን እንዴት እንደሚቀንሱ ፣ እነሱን ለመቆጣጠር እና ለማስተዳደር ይማሩ?