ያለ እኔ ፣ ጥፋተኛ ፣ ወይም እንዴት ጥሩ ወላጅ መሆን እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የቁሱ ደራሲ - አሌክሳንድራ ክሪምኮቫ

እራስዎን እንደ ትንሽ አድርገው ያስቡ። በዚያ ዕድሜ ፣ ድርጊቶችዎን እንዴት እንደሚገመግሙ ፣ ማን ትክክል ፣ ማን ስህተት እንደሆነ እና ከዚህ ምን መደምደሚያ እንደሚከተል ሀሳብ አልነበራችሁም። ዓለምን እና እራስዎን በእሱ ውስጥ ለመተንተን የሚያስችለውን ይህንን ሁሉ መረጃ ከየት አመጡት? በእርግጥ ወላጆች የመጀመሪያዎቹ የመረጃ አስተዳዳሪዎች ናቸው። ልጁ ገና ለትንታኔ ፣ ውህደት ፣ የክስተቶች ግምገማ ኃላፊነት ያለው የአንጎል አንጓዎች ገና ስላልዳበረ እሱ በእውነቱ የወላጆችን ይጠቀማል። እና ወላጁ የተናገረውን በፊቱ ዋጋ ይወስዳል። እሱ በሕይወት ለመኖር ይህ አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም ወላጅ ይህ ዓለም እንዴት እንደሚሠራ የበለጠ ያውቃል። ስለዚህ ፣ በልጁ ወላጅ ማመን ብቻ አስፈላጊ ነው። ነገር ግን ፣ ወላጁ የተለየ ነው ፣ እነሱ እንደሚሉት ፣ በረሮዎች

የሚከሰተው ወላጅ ብዙውን ጊዜ ህፃኑን ያለ ምክንያት ወይም ያለ ምክንያት ሲወቅስ እና ሲወቅስ ነው። አንዳንድ ጊዜ አንድ አዋቂ ሰው በእራሱ እና በህይወት ላይ እርካታ ስለማይሰማው ሁሉም እርካታ በልጁ ላይ ይፈስሳል። ብዙውን ጊዜ ህፃኑ ይህንን መረጃ እንደ ስፖንጅ እንደወሰደው እና ያለምንም ጥርጥር በእሱ እንደሚያምን እንኳን አይገነዘብም። እናም ፣ ለሁሉም ነገር ተጠያቂው እርስዎ እንደሆኑ ቢነገሩዎት ፣ እና በዚህ ፍርድ የግል ግምገማ እና በዚህ ጉዳይ ላይ የራስዎ ሀሳቦች ዓይነት ሽፋን ከሌለዎት ምን እንደሚሆን አስቡት? ለእውነት ይወስዱታል እናም በዚህ መሠረት የራስዎ ግምት ይዘጋጃል። እናም በመርዛማ ጥፋተኝነት እና ትችት መሠረት ፣ ዘላቂ የሆነ ነገር መገንባት ከባድ ነው። ቤቱ ጠማማ ይሆናል። ግን ወላጆች ሁል ጊዜ ልጆቻቸውን በግልጽ አይነቅፉም። በቤተሰብ ውስጥ ማንም ሰው በግልፅ ማንንም ሲወቅስ ፣ እና ህፃኑ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና የጥፋተኝነት ውስብስብ ሆኖ ሲያድግ ብዙ ጉዳዮች አሉ። ለምን ይሆን? ይህ የጥፋተኝነት ውስብስብነት እንዲዳብር በግልፅ መውቀስ አስፈላጊ አይደለም። በእይታ ፣ በድምፅ ፣ ድርብ መልዕክቶችን በመፍጠር መወንጀል ይችላሉ። በእርግጥ ፣ በቃል ግንኙነት በመታገዝ እርስ በእርስ ትንሽ የመረጃ ክፍል ብቻ እናስተላልፋለን። አብዛኛው በቃል ባልሆነ ግንኙነት ላይ ይወድቃል-አካል ፣ እይታ ፣ ቃና እና ሌሎችም ፣ ለንቃተ ህሊና የማይጋለጡ የሚመስሉ …

ስለዚህ ሌላውን ለመወንጀል እና እንዲሰማው ስለ ጉዳዩ በግልፅ መንገር አስፈላጊ አይደለም። በልጅ ሁኔታ ሁኔታው የበለጠ የተወሳሰበ ነው። እሱ ለወላጅ ስሜታዊ ሁኔታ በጣም ስሜታዊ እና በስሜቱ ውስጥ ማንኛውንም ለውጦች ያስተውላል። ብዙ ጊዜ ፣ ወላጁ ከተናደደ ወይም ከተናደደ ፣ ልጁ በግል ሊወስደው ይችላል። ይህ ለምን እየሆነ እንዳለ ለመረዳት በእድሜ ደረጃ ላይ እንኳን በጥልቀት መውረድ አስፈላጊ ነው - በቅድመ -ቃል ጊዜ ውስጥ - እስከ አንድ ዓመት ድረስ። የሰው ልጅ ሕፃን በጣም ረጅም ጊዜ የወላጅ እንክብካቤ ይፈልጋል። ያለበለዚያ እሱ አይተርፍም። ከእናቱ ጋር የመገጣጠም አስፈላጊነት በጄኔቲክ ተጣብቋል። ለእሱ ፣ በሕይወቱ የመጀመሪያ ዓመት እናቱ መላው አጽናፈ ዓለም ናት። በእሷ በኩል ፣ እሱ ይህንን ዓለም የሚኖር ይመስላል። ከዚያ የማደግ ሂደት ይከናወናል ፣ ግን ህፃኑ በወላጆቹ ላይ ለረጅም ጊዜ ጥገኛ ሆኖ ይቀጥላል። ለእሱ የወላጆቹ ፍቅር የግድ ነው ፣ ምክንያቱም እሱ ከተወደደ ይንከባከባሉ ፣ እናም እሱ በሕይወት ይተርፋል። ያለበለዚያ ዛቻ በእሱ ላይ ተንጠልጥሏል። ልጁ ከማንኛውም ወላጅ ጋር ለመላመድ ሁሉንም ነገር ያደርጋል ፣ ግን እሱን መውደዱን እንዲቀጥል እና እንዳይተው ብቻ። እሱ በራሱ ምንም ጥፋት አይወስድም። ለልጁ ፣ ወላጁ እጅግ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ማለትም ፣ የእግዚአብሔር ደረጃ። እናም እግዚአብሔር በፍፁም ጥፋተኛ ሊሆን አይችልም ፣ ስለዚህ ፣ አንዳንድ ግጭቶች ሲከሰቱ ህፃኑ ሁሉንም ጥፋቶች በራሱ ላይ ሊወስድ ይችላል።

እናም ግጭት መሆን የለበትም።

እማማ ደክሟት ከሥራ ወደ ቤት ተመልሳ ጮኸችኝ guilty ጥፋተኛ ነኝ ፣ የሆነ ስህተት ሠርቻለሁ።

እማማ ራስ ምታት አላት to እኔ ጥፋተኛ ነኝ ፣ ጫጫታ አሰማሁ።

በጥፊ ይምቱ እና እናቴ ተበሳጨች guilty እኔ ጥፋተኛ ነኝ - ጭቃማ።

በእርግጥ ይህ ዓይነቱ ሁኔታ በእናቶች አስተያየቶች ከታጀበ ‹ጭቃማ ነህ› ፣ ‹ራስ ምታት አለብህ› ፣ ‹ስሜቴን አበላሽተሃል› ፣ ልጁ በቀላሉ ተጠያቂው እሱ መሆኑን አምኗል። ግን ፣ ቀደም ብዬ እንደገለፅኩት ፣ እንደዚህ ያሉ መልእክቶች የቃል ያልሆኑ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን በስሜታዊነት በቁጣ ፣ በቁጣ ፣ በንዴት መልክ።ከዚያ ልጁም እናቱ በእሱ ምክንያት መጥፎ መሆኗን ያምናሉ። ግን በእውነቱ ለእናቷ ሁኔታ ምክንያቱ በእሱ ውስጥ ላይሆን ይችላል። መጥፎ ቀን ነበረች ፣ በራሷ ደስተኛ አይደለችም ፣ አለቃው ሥራዋን ነቀፈ ፣ ከባሏ ጋር ተጣልቷል። ማንኛውም ነገር ሊሆን ይችላል። ነገር ግን እናት በማንኛውም ሁኔታ እራሷን መከላከል በማይችል ልጅ ላይ ስሜታዊ ስሜቷን ካፈሰሰች በዚያን ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜትን ያዳብራል። እኔ እደግማለሁ - ለወላጆቹ ባለው ታላቅ ፍቅር እና በሕይወቱ ውስጥ ባለው ትልቅ ጠቀሜታ ምክንያት ልጁ በፈቃደኝነት ለራሱ ጥፋተኛ ነው።

መርዛማ ጥፋተኝነት በተጨባጭ በደል በሌለበት ሁኔታ ውስጥ የጥፋተኝነት ስሜት ነው። እግሮች ከየት እንደሚያድጉ ይመልከቱ?

ከጊዜ በኋላ ህፃኑ እራሱን ላለመሆን ይማራል - በሁሉም ብሩህነት ፣ ባህሪዎች ፣ ምኞቶች ውስጥ መዶሻ ማድረግ ፣ ምክንያቱም ይህ ለእናቴ የማይመች ነው። ከዚህም በላይ በማንነቱ የጥፋተኝነት ስሜት ይጀምራል። በእርግጥ መርዛማ ወይኖች ወደ መርዛማ እፍረት ሊለወጡ ይችላሉ ፣ ይህም የበለጠ ከባድ ነው። እራስን የመሆን እፍረት የበለጠ መርዝ ነው። ግን የጥፋተኝነት ስሜቶችን በመፍጠር ላይ ተጽዕኖ የሚያሳድሩ ወላጆች ብቻ አይደሉም። ከጊዜ በኋላ ህብረተሰቡ ተገናኝቷል ፣ እናም ሁኔታው የበለጠ ሁለገብ ይሆናል። እኛ የምንኖረው በመርህ ደረጃ የጥፋተኝነት ስሜት በሚዳብርበት ህብረተሰብ ውስጥ በመኖራችን ፣ መርዛማ እህል ከተተከለ እና በደንብ ከተዳከመ ይህ ስሜት ምን እንደሚሆን መገመት ከባድ አይደለም።

ከአሁን በኋላ በወላጆቻቸው ላይ ጥገኛ ያልሆኑ አዋቂዎች የጥፋተኝነት ስሜት የሚሰማቸው ለምንድን ነው? ደግሞም ፣ ብዙውን ጊዜ ማንም አይወቅሳቸውም ፣ ግን ስሜቱ እዚያ አለ። ግንኙነቶችን እና ህይወትን እና በኅብረተሰብ ውስጥ ለማስተካከል በልጅነት ውስጥ የጥፋተኝነት እህል ይቀመጣል። አድልዎ ካለ ፣ መርዛማ የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጠራል። ቤተሰቡ የአለም ትንሽ ሞዴል ነው እና ግንኙነቶች በአንድ የተወሰነ አብነት መሠረት ይመሰረታሉ። በእሱ ላይ አንድ ሰው ከአዋቂው ዓለም ጋር ያለውን ግንኙነት ዋጋ ያለው ይሆናል። (በእርግጥ ምንም ካልተለወጠ) ስለዚህ ፣ ለአንድ ልጅ መላው ዓለም ከቤተሰብ አባላት ጋር የሚጀምር ከሆነ ፣ እና ከዚያ ብቻ የሚያድግ ከሆነ ፣ ከዚያ ሕፃኑ በትልቁ ወይም ባነሰ መጠን በሁሉም ሰዎች ውስጥ የእናትን እና የአባትን ትንበያዎች ያያል። ያ ማለት ፣ ከእናቱ ቀጥሎ ሁል ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማው ፣ ከዚያም በአዋቂነት ውስጥ ፣ እሱ ሳያውቅ ተስማሚ ሰው አግኝቶ በልጅነቱ የነበረውን ተመሳሳይ ሁኔታ እንደገና ይፈጥራል። ማለትም - የሚወቅሰውን ሰው ያገኛል። እናም ፣ ስለዚህ ፣ ከዚህ ሰው አጠገብ እንደ ተጠቂ ሆኖ ይሰማዋል።

አንድ ሰው የሚያሰቃዩ ሁኔታዎችን መጫወት ለምን አስፈለገ? እሱ ሳያውቅ እንደዚህ ያሉትን ሁኔታዎች ለምን ይፈልጋል? ለውጦች ሊሆኑ የሚችሉት ከዚህ ጥያቄ ነው። አንድ ሰው ጥያቄውን ሲጠይቅ “እኔ የማደርገውን ለምን አደርጋለሁ?” ፣ “ለምን በተመሳሳይ መሰኪያ ላይ እረግጣለሁ?” ፣ “በግንኙነት ውስጥ ለምን ዕድለኛ አይደለሁም?” የህይወትዎ አሰሳ የሚጀምረው እዚህ ነው። እናም አንድ ሰው ባለማወቅ የወላጅን ሚና የሚጫወት ሰው ለምን ይፈልጋል ፣ የበለጠ እንነጋገር። አንድ ሰው በራስ -ሰር የሚኖር ከሆነ ፣ ማለትም ባለማወቅ ፣ ይህ ማለት በፕሮግራሙ መሠረት በተቀመጠው ሁኔታ መሠረት ይኖራል ማለት ነው። እንደ ሁኔታው ፣ ልጆች እስከ አንድ የተወሰነ ዕድሜ ድረስ ይኖራሉ። ለምሳሌ እንስሳት በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ እንደዚህ ይኖራሉ። እኛ አጥቢ እንስሳትም ነን ፣ ስለዚህ በሰው እና በእንስሳት ውስጥ ብዙ ፕሮግራሞች ተመሳሳይ ናቸው። ግን ጉልህ ልዩነቶችም አሉ። ስለ የተለመዱ ፕሮግራሞች እንነጋገር - ንቃተ ህሊና።

የእንስሳውን መንግሥት ተመልከት። ትንንሽ ወንድሞቻችን በሆነ ምክንያት ወደ ሌሎች አህጉራት ይሰደዳሉ ፣ ወደ አንድ ወንዝ ለመድረስ ረግረጋማ ቦታዎችን እና በረሃዎችን ያቋርጣሉ ፣ ወደ ሞታቸው ይሂዱ ፣ ሌሎች ብዙ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የማይችሉ ድርጊቶችን ያደርጋሉ። ሆን ብለው እያደረጉት ነው? አይ. እነሱ የመኖር እና የመራባት መርሃ ግብር ያካሂዳሉ። በደመ ነፍስ ነው። እሱ በጄኔቲክ የተቀመጠ ነው። እኛ እንዲሁ ውስጣዊ ስሜቶች አሉን ፣ ግን አንጎላችን ከእንስሳት የበለጠ የተወሳሰበ ነው ፣ ስለሆነም ከሕልውና ጋር ብቻ ሳይሆን ከእድገት ፣ ከስኬት ፣ ከግብ ማውጣት ፣ ከራስ ግንዛቤ ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና የመሳሰሉትን በጣም የተወሳሰቡ ፕሮግራሞችን ይጠቀማል። በርቷል።እና እነዚህ ፕሮግራሞች በከፊል በወላጆች እና ጉልህ በሆኑ አዋቂዎች ይወርዳሉ - እነሱ በዚህ ዓለም ውስጥ እንዴት እንደምንኖር የሚያስተምሩን እና ሁሉም ነገር እንዴት እንደሚሠራ እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ ለማሳየት የመጀመሪያው ናቸው። አንዳንድ ጊዜ ፕሮግራሙ በጣም ጥሩ እንደሆነ እና እሱን ለመጠቀም እና ጥሩ ውጤቶችን ከማግኘት ወደ ኋላ አንልም። ለምሳሌ “ስኬታማ ሰው” የሚል ፕሮግራም ሰቅለውልናል። እኛ ከእሷ ጋር እንኖራለን ፣ ያለ እሷ እንዴት መኖር እንደማንችል በፍፁም ሳናስብ። እሷ የእኛ አካል ሆነች እናም እኛ ስኬታማ እንደሆንን አንጠራጠርም። እናም አንድ ሰው “አልሳካለትም” የሚል ፕሮግራም ያለው ሰው አንድ ሰው በፕሮግራሙ “ስኬታማ ሰው” እንደሚያደርገው በቀላሉ ሁሉንም ነገር እንዴት በቀላሉ ማድረግ እንደሚቻል አይረዳም። ስለዚህ ፣ የሚያግዙ ፕሮግራሞች አሉ ፣ እንዲሁም የቫይረስ ፕሮግራሞችም አሉ። ማን አስቀመጣቸው? አስቀድመን ስለዚህ ጉዳይ ተነጋግረናል - ወላጆች ፣ የቅርብ ክበብ ፣ ትምህርት ቤት ፣ ተቋም ፣ ህብረተሰብ…. በእርግጥ ሁሉም ፕሮግራሞች በተመሳሳይ መንገድ እንዳልተጫኑ ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት። ስለዚህ ፣ በልጅነት የማሳደግ ሁኔታዎች አንድ ቢሆኑም እንኳ አንዳችን ከሌላው በጣም የተለየን ነን። በተጨማሪም በህይወት ሂደት ውስጥ ፕሮግራሞች እንዲሁ ተጭነዋል ፣ ወይም ይልቁንም ተዘምነዋል። ከአከባቢው ጋር የመቀየር እና የመላመድ ሂደት አያልቅም። ግን! ፕሮግራሙን ማዘመን የለብዎትም ፣ አይደል? እንዲያውም ሊሰርዙት ይችላሉ …

በተወሰኑ ሁኔታዎች መሠረት እኛ ሳናውቅ እየኖርን መሆኑን ማስተዋል ከጀመርን ፣ አንዳንዶቹን እንደማንወዳቸው እናስተውል ይሆናል። ለምሳሌ ፣ ያለማቋረጥ የሁኔታዎች ሰለባ መሆን። እኛ ይህንን ስክሪፕት / ፕሮግራም እንደማንወደው በድንገት ከወሰንን እና ያንን ከእንግዲህ አንፈልግም ፣ ከዚያ ከዚያ ቅጽበት ለዚህ ፕሮግራም ምትክ የመቀየር / የማስወገድ / የማዘመን / የማግኘት ዕድል አለን። ሁሉም ነገር ግልፅ ይመስላል ፣ ግን አንድን ምኞት “ከእንግዲህ አልፈልግም” ለምን መፈለግ በቂ አይደለም? እውነታው ሁሉ ፕሮግራሙ ቀድሞውኑ የእኛ ሆኗል ፣ እኛ አመድነነዋል። ስለዚህ እኛ መለወጥ አለብን። እሷ ራሷ አትለወጥም። እና ይሄ ቀላል አይደለም። የሆነ ነገር ለመለወጥ የተወሰኑ እርምጃዎችን እና ከአንድ ጊዜ በላይ ማከናወን ያስፈልግዎታል። አስቸጋሪ እና ሰውዬው ብዙውን ጊዜ ወደሚታወቀው እና ወደተለመደ ሕይወት ይመለሳል።

ፕሮግራሙ ቫይራል ከሆነ በፕሮግራሙ መሠረት መኖርን ለምን ይመርጣል? እዚያ መጥፎ የሆነውን አያዩም? መጀመሪያ ላይ አይታይም ፣ ምክንያቱም እንዴት በተለየ መንገድ መኖር እንደሚችሉ ግልፅ አይደለም። ከዚያ - ይታያል ፣ ግን የሆነ ነገር ለመለወጥ በቂ ጥንካሬ እና በራስ መተማመን የለም። ከዚያ በመርህ ደረጃ ለራሴ ውርደት ነው ፣ እነሱ ይላሉ - ለምን? በአጠቃላይ ፕሮግራሙን መለወጥ ቀላል አይደለም። ምክንያቱም እያንዳንዱ ለውጥ ትልቅ የኃይል ወጪ ነው ፣ እና በማሽኑ ላይ ያለው ሕይወት በጣም ያነሰ የኃይል ወጪ ይጠይቃል። እና በእርግጥ ፣ ስኬታማ ሰዎች እንደዚህ ዓይነት ፕሮግራም ስላላቸው እና ተገቢ እርምጃዎችን ስለሚወስዱ ብዙውን ጊዜ ስኬታማ ይሆናሉ። ስለዚህ ውጤቱ ተገኝቷል። እና ለሌሎች ፣ ለመተግበር ዝግጁ የሚመስሉ ፣ አዲስ መርሃ ግብር ለመመስረት እና አሮጌውን ለመተው ብዙ ሀብቶች ስለሚያስፈልጋቸው አንዳንድ እርምጃዎች በቂ አይደሉም። እና ይህ በእርግጥ ብዙ ኃይል ይወስዳል።

እነዚህን ፕሮግራሞች እንዴት መለወጥ እና ይህንን ሁሉ ለመለወጥ በራሳችን ውስጥ ሀብቶችን እንዴት ማግኘት እንችላለን? የት እንደሚጀመር። አመለካከትዎ ወደ ፊት ከመሄድ የሚከለክልዎት ሆኖ ካገኙ ፣ የሁኔታዎች ሰለባ እንደሆኑ ይሰማዎታል እናም በመርዛማ ጥፋተኝነት እና እፍረት ይሰቃያሉ ፣ ከዚያ ማድረግ ያለብዎት የመጀመሪያው ነገር ከወላጆችዎ መለየት ነው ፣ ምክንያቱም ፣ ምናልባትም ፣ መጣል ያለበት ይህ ነው አጥፊ አመለካከቶች ተካሂደዋል።

ምን ማለት ነው? ይህ ማለት በጂኦግራፊያዊ ፣ በገንዘብ እና በስነ -ልቦና መለየት ማለት ነው። የራስ ገዝ አስተዳደርን ለመፍጠር ቢያንስ አንድ ኮርስ ይውሰዱ። በመቀጠል ፣ አከባቢን መለወጥ ያስፈልግዎታል ፣ አሁን ባለው አከባቢዎ ውስጥ እርስዎን የሚነቅፉ ፣ የሚያደንቁ ፣ የሚከሱ እና በማንኛውም መንገድ የእርስዎን አስፈላጊነት ገለልተኛ የሚያደርጉ ሰዎች ካሉ። ይህ በጣም ቀላል እንዳልሆነ ግልፅ ነው ፣ ግን እርስዎ እርስዎን መጥፎ ተጽዕኖ ከሚያሳድሩዎት ሰዎች ጋር ያለውን የግንኙነት ጥንካሬ በእርግጠኝነት መለወጥ እንደሚችሉ እርግጠኛ ነኝ ፣ ግን ከእነሱ ጋር ግንኙነትን መከልከል አይችሉም። እና እኔ በእርግጠኝነት ያለ ሥቃይ እምቢ ማለት የሚችሉት በአካባቢዎ ውስጥ ሰዎች እንዳሉ እርግጠኛ ነኝ። ለምን በጣም አስፈላጊ ነው። ለልጆች ፣ ወላጆች ስልጣን ናቸው።ልጆች ሲያድጉ የራሳቸውን ለመመስረት የወላጅ ባለሥልጣናትን መገልበጥ አለባቸው። ስልጣንን መጣል ማለት ወላጆችን ማክበር እና መውደድን ያቆማል ማለት አይደለም። ኧረ በጭራሽ. ሥልጣንን መጣል ማለት ለሕይወትዎ ኃላፊነት መውሰድ ማለት ነው። በመሠረቱ - ለራስዎ ወላጅ ለመሆን። ያም ማለት ፣ ከተወሰነ ጊዜ ጀምሮ አንድ ሰው በራሱ እና በእሱ አስተያየት ላይ ማተኮር መጀመር አለበት። ወላጆችም ሆኑ አንዳንድ ሌሎች ጉልህ ሰዎች ከሌሎች አስተያየቶች የበለጠ አስፈላጊ መሆን ያለበት ይህ ነው። ግን በመንገድ ላይ ያለው ችግር እንደሚከተለው ሊሆን ይችላል። እርስዎ “ውስጣዊ ወላጅ” መመስረት ይችላሉ ፣ ግን እርስዎ በወጡት ምስል እና ምሳሌ ውስጥ ይከሰታል።

እና እርስዎ እራስዎን የሚወቅሱ እና የሚተቹ እርስዎ ሲሆኑ ምን ማድረግ አለብዎት? እናም ይህ ተቺው በጭንቅላትዎ ውስጥ በጥብቅ የተረጋጋ ሲሆን ክሶች አሁን በውስጣችሁ ይሰማሉ። ውስጣዊ ተቺዎቻችሁ ለማን ድምፅ እንደሚናገሩ ትኩረት ከሰጡ ትገረማላችሁ ብዬ አስባለሁ። በሌላ አነጋገር ፣ የወላጅነት መርሃ ግብር ለራስዎ ያለዎትን አመለካከት መሠረት ይመሰርታል። እና እሱን መለወጥ ማለት እራስዎን መለወጥ እና አመለካከትዎን መለወጥ ማለት ነው! ለራስህ ጥሩ ወላጅ ለመሆን ማለት ነው! እንደ አለመታደል ሆኖ ሌላውን መለወጥ ፣ እውነተኛው ወላጅ እንዲለወጥ መፈለግ ዋጋ የለውም። ከዚህም በላይ በአዋቂነት ጊዜ እኛ እንደምናስበው በእኛ ላይ እንደዚህ ዓይነት ተጽዕኖ የለውም። እሱ ያለፈ ቁስሎችን ብቻ ይመርጣል እና በሚያሠቃዩ ቦታዎች ላይ ይጣበቃል። ግን ያ ተጽዕኖ ጠፍቷል። እና በጭንቅላታችን ውስጥ የተጣበቀው ነገር ብቻ ይነካል። ስለዚህ - ለራሳችን ያለንን አመለካከት በመለወጥ ፣ የራስን ግንዛቤ ሌንስ በማፅዳት - ማለትም ፣ ጥሩ ወላጅ በመሆን ፣ በእነዚህ ስሜቶች ውስጥ ለረጅም ጊዜ ከኖርን ዋጋ ቢስ ፣ ብቁ ያልሆነ እና የጥፋተኝነት ስሜት ቀስ በቀስ መውጣት እንጀምራለን። ጊዜ።

ጥሩ ወላጅ ለመሆን እንዴት?

• እርስዎ ወላጆችዎ እንዳልሆኑ ይቀበሉ ፣ እርስዎ ከእነሱ የተለዩ ናቸው። የሌሎች ሰዎችን አስተያየት እና ማፅደቅ ሳይመለከቱ እርስዎ ማን እንደሆኑ ለመግለጽ ይሞክሩ።
• ወላጆችዎ የራሳቸው የማደግ እና የህይወት ልምዶች ውጤት መሆናቸውን ይገንዘቡ። እና ብዙውን ጊዜ ከእርስዎ ጋር በተያያዘ ያደረጉትን - ወላጆቻቸው የሰጧቸውን ትዕይንቶች በማወቅ ሳያውቁ አደረጉ።
• ወላጆችህ ፍጹም እንዳልሆኑ ተቀበል። እንደ እርስዎ። የአዋቂዎች ሕይወት ሀሳቦችን አለመቀበልን ያመለክታል። እንደውም ባለሥልጣናት ከእግረኞች መገልበጥ አለባቸው። እና ሁሉም ሰው ተሳስቶ ፍጹም ሊሆን ይችላል - ያ ደህና ነው።
• የሌላውን ሰው አስተያየት ወደ ኋላ ሳይመለከቱ ለራስዎ ማንነት እና አሁን በራስዎ መንገድ መሄድ መቻልዎን ኃላፊነት ይውሰዱ። ይህንን ለማድረግ የልጅነት ልምዶችዎን እና ቅሬታዎችዎን መገንዘብ ፣ ማስታወስ እና መቀበል እና ከዚያ መቀጠል በኋላ ብቻ ነው። ይህንን በባለሙያ የስነ -ልቦና ባለሙያ ቢሮ ውስጥ ማድረግ ጥሩ ነው።
• የሌላውን ሰው አስተያየት ወደ ኋላ ሳይመለከቱ ለራስዎ ማንነት እና አሁን በራስዎ መንገድ መሄድ መቻልዎን ኃላፊነት ይውሰዱ። ይህንን ለማድረግ የልጅነት ልምዶችዎን እና ቅሬታዎችዎን መገንዘብ ፣ ማስታወስ እና መቀበል እና ከዚያ መቀጠል በኋላ ብቻ ነው። ይህንን በባለሙያ የስነ -ልቦና ባለሙያ ቢሮ ውስጥ ማድረግ ጥሩ ነው።
• እንደ ትልቅ ሰው የራስዎን ምርጫዎች እና አስተያየቶች የማግኘት መብትዎን ይገንዘቡ። እነሱ የተሳሳቱ ቢሆኑም። ያለበለዚያ የህይወት ልምድን በቀላሉ ማግኘት አይቻልም። እና ገና - ጎልማሳነት የማይሳሳት እና ሀሳባዊነት ማለት አይደለም። አዋቂነት እርስዎ በሚሳሳቱበት ጊዜ እንኳን ሃላፊነት የመውሰድ ችሎታ ነው ፣ እና ስህተት ቢከሰት - እሱን ለመቀበል ድፍረትን ማግኘት።
• አሁን ከወላጆችዎ ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ እንደሚችሉ ይረዱ። ደግሞም ፣ እርስዎ አሁንም ልጃቸው ቢሆኑም ፣ ከእንግዲህ ትንሽ አይደሉም። የአዋቂ-አዋቂ ግንኙነት ከልጅ-ወላጅ ግንኙነት በጣም የተለየ ነው።
• አሁን የመምረጥ መብት አለዎት ፣ እና ወላጅ እርስዎ እንደ ትልቅ ሰው ሊያውቁዎት የማይፈልጉ ከሆነ ፣ ይህ በእውነቱ ያለዎትን አያጠፋም። ደግሞም ፣ ከእንግዲህ እውነታው ምን እንደሆነ የወላጅ ማረጋገጫ አያስፈልግዎትም? እርስዎ እራስዎ ማየት ይችላሉ።እና እርስዎም ለምሳሌ ወላጁ እውነታዎችን ማየት እንደማይፈልግ ማየት ይችላሉ። እና ያ ደግሞ የእርስዎ እውነታ ይሆናል።
• ብዙ ጊዜ እራስዎን ያወድሱ እና እርስዎን የሚያወድስ እና የሚደግፍ በዙሪያዎ አካባቢ ይፍጠሩ። ይህ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም እድገታችን አያቆምም ፣ እኛ እያንዳንዱን ቅጽበት እንለውጣለን እና እንለውጣለን። ስለዚህ ፣ ሁል ጊዜ ግኝት ለማድረግ እና ሁል ጊዜ ያዩትን ሕይወት መፍጠር ለመጀመር እድሉ ስላለ ተስፋ መቁረጥ አይችሉም።

---