2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በሕክምና ውስጥ ብዙ ጥያቄዎች ከግንኙነቶች ወይም ከእሱ እጥረት ጋር ይዛመዳሉ። ከተቃራኒ ጾታ ጋር ባላቸው ግንኙነት ወይም በአጠቃላይ ከሰዎች ጋር በሚኖራቸው ግንኙነት ችግሮች የሚያጋጥሟቸው ደንበኞች በሕይወታቸው ውስጥ በዚህ የሚያበሳጭ ቅጽበት እንዲሠሩ ግልጽ ጥያቄ ያቀርባሉ።
እኔ ለመገናኘት ዝግጁ ካልሆንኩ አንዱ እኔ ከሌላው ጋር መጋጨት ብዙ ውጥረትን መፍጠር እችላለሁ። በዚህ መስተጋብር ውስጥ ውጥረት ሊፈጥር የሚችለው ምንድን ነው? በእኔ አስተያየት ይህ ስለራስ በቂ ግንዛቤ ፣ እኔ እንደ አንድ ዋና ርዕሰ ጉዳይ ፣ እና ስለ አንድ እውነተኛ ፍላጎቶች በቂ ግንዛቤ ነው ፣ ምናልባት ምናልባት በአንድ የሕይወት ጎዳና መጀመሪያ ወይም እነሱን ለማርካት አለመቻል ጋር በቅርብ የተዛመደ ነው። በኋለኛው የሕይወት ዘመን ውስጥ የዚህ ችሎታ ውድቀት። በውጤቱም ፣ ይህንን የጠፋ ሀብትን ከሌላ ሰው በመቀበሉ እርካታ ለማግኘት የሚፈልግ ውጥረት ይነሳል ፣ ይህም ብዙ ጊዜ እንደሚከሰት ፣ የሌላውን ሰው ዓላማ ሙሉ በሙሉ አያውቅም። አዎ ፣ ሁላችንም አንድ ወይም ሌላ መንገድ የምንጠቀምበት እርስ በእርስ ፣ በሰዎች መካከል ያለው መስተጋብር እንደዚህ ነው ፣ እና ይህ “አጠቃቀም” ከሁለት ወገኖች (በአንደኛው ምደባዎች መሠረት) ሊታይ ይችላል - አጥፊ አጠቃቀም እና አጠቃቀምን መፍጠር ነው።
ስለዚህ ፣ አሁን የእኛን አለን ፣ እና የሚያጠፋት እና የሚፈጥር “አጠቃቀም” አለን። አሁን እነዚህን ሁለት ፅንሰ ሀሳቦች ሰዎች እርስ በእርስ እንዴት እንደሚገናኙ እና የዚህ መስተጋብር ውጤት በሚለው ጉዳይ ውስጥ ለማዋሃድ እንሞክራለን። አንድ የተለመደ ምሳሌን እንመልከት - እኔ በአንድ ዓይነት ጉድለት ውስጥ ነኝ ፣ የፍቅር እና ትኩረት ጉድለት ፣ ደህንነት እና ግንዛቤ ጉድለት ነው እንበል። በአጠቃላይ ፣ እሱ (እሱ እንደሚያምን) የሚፈልገውን (ወይም በንቃተ-ህሊና ፣ ብዙውን ጊዜ ባለማወቅ) እድሎችን የሚፈልግ አጭር ዕድሜ ያለው እኔ። ይህንን “ሀብት” ፍለጋ ደረጃ ላይ ፣ ስብዕናችን ትኩረቱን ወደ ውጫዊ ምንጮች ያዞራል። በዚህ መንገድ ይቀላል። ስለዚህ የተፈለገውን ነገር ማግኘት የሚችሉት ከውጭ በስተቀር ፣ የበለጠ ግልጽ እና አንዳንድ ጊዜ ለመረዳት አስቸጋሪ ነው። ወደሚወደው ራስን በሚወስደው መንገድ ላይ ፣ በሁለተኛው I. መልክ አዲስ እንቅፋት ይነሳል። እና እዚህ በብዙ ሁኔታዎች ሰዎችን የሥነ ልቦና ባለሙያ እንዲያዩ የሚገፋፋው ክስተት ይነሳል ፣ ይህ የግለሰባዊ መስተጋብር ክስተት ነው።
በዚህ መስተጋብር ውስጥ ከእኛ በፊት ብዙ ነገሮች አሉ። የእኛን ማህበራዊ ብቸኝነት የመጋፈጥ ችሎታ ፣ እና የእኛን ነፀብራቅ የማየት እና በእኛ ላይ የመሞከር ችሎታ ፣ እና እንደ እኛ ሁኔታ ፣ ለጥያቄው መልስ የሀብት እጥረት።
እዚህ ለመስተጋብር ሁለት አማራጮችን እንመለከታለን - አጥፊ እና ገንቢ። በአጥፊ መስተጋብር እኔ እሱ ከሚያጠፋው እና እሱንም ከሚያጠፋው እኔ ከሌላው I የሚፈልገውን መውሰድ እችላለሁ። ለጥፋት ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ -የእቃው እውነተኛ አለመኖር ፣ እና የመያዣው ከመጠን በላይ ፍላጎቶች ፣ እና በሰጪው የነገሩን የመረዳት ዓይነት። ያም ሆነ ይህ ፣ በእንደዚህ ዓይነት አጥፊ መስተጋብር ምክንያት ፣ ሁለት ያልረኩ ነፍሶች ለተጨማሪ ነገር ፍለጋ እና እንዲያውም የበለጠ ረሃብ ከተጣራ የምግብ ፍላጎት ወይም አንድ ሰው በጣም የፈለገውን ለመውሰድ በጣም ቅርብ በሆነ ዕድል ውስጥ ይሰራጫሉ። ጥፋት በፍላጎቶች ፣ በተጋነኑ መመዘኛዎች ፣ ትችቶች ፣ በእርሱ ውስጥ የተፈለገውን ነገር ቀጣይ ገጽታ በማሳየት ፣ በሀዘኔታ እና በማሶሺዝም መልክ ፣ ወዘተ ውስጥ ሌላ I ን የመቀየር ፍላጎት ማሳየት ይችላል።
የሁለቱ እኔ መስተጋብር እንዲሁ ይቻላል ፣ በዚህ ውስጥ አዲስ ነገር የሚፈጠርበት ፣ በእነዚህ ሁለት እኔ ውስጥ ተለይቶ በአንድ ጊዜ ለእነሱ የተለመደ ነው። ይህ በፍቅር መልክ ፣ እርስ በርሱ የሚስማማ ግንኙነት ፣ ክፍት አጋርነት ፣ ወዘተ ሊታሰብ ይችላል።
ርዕሰ -ጉዳዩ የእሱን እኔ እና የሌላ ርዕሰ ጉዳይ I ን ሲረዳ የፈጠራ ዓይነት መስተጋብር ሊኖር ይችላል። ይህ ክስተት በማርቲን ቡበር እኔ እና እርስዎ መጽሐፍ ውስጥ በሚያምር ሁኔታ ተገል describedል። ራስዎን መረዳት የራስን የማድረግ ሂደት እና እርስዎ ማን እንደሆኑ ፣ የት እንዳሉ እና እንዴት እንደሆኑ ግልፅ ግንዛቤ ነው።እነዚህ ግንዛቤዎች ከማን ጋር እንደሆንኩ እና ለምን ከእነሱ ጋር እንደሆንኩ ፣ ለግንኙነት ጥያቄ ወደ ህክምና በሚመጡ ደንበኞች መካከል ተፈጥሮአዊ መውጫቸውን ማግኘት የማይችሉ ግንዛቤዎች ይቀላቀላሉ።
በእርግጥ ፣ እኔ ማን እንደሆንኩ ያለ ግልፅ ግንዛቤ ፣ ከእርስዎ ቀጥሎ ማን እንዳለ ለመረዳት ከባድ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ አዲስ ነገር መገንባት በእውነቱ በጣም ከባድ ነው ፣ እና ብዙውን ጊዜ የሚጠፋው ብቻ ነው።
ለአንድ ሰው ራስን ማስተዋል ፣ ወይም ራስን መቻል-ብዙ የሚፈልገውን (እንደ አንድ ሰው እንደሚያስብ) የመገንዘብ ችሎታ ፣ ከውጭ ሳይሆን ከውስጥም ሊወሰድ ይችላል። ደግሞም ፣ ከውጭ ውጭ አስተዋይ የሆነው ሁሉ በእኛ ውስጥ ሁሉም ነገር ነው። ራስን መረዳት ግንኙነቶችን እርስ በርሱ የሚስማማ እና ሀብታም የሚያደርግ ልዩነትን በትክክል ይፈጥራል። ከሌላው ጋር ለመሆን እኔ ለፍቅር ስለሚያስፈልገው ሳይሆን ስለምወደው ነው። ለፍቅር ፣ ለደህንነት ፣ ለግንዛቤ ሌላ I ን መፈለግ በእርግጥ ይቻላል ፣ ግን እነሱ ሊሰጡን የሚችሉ እኔ የት አሉ። ደግሞም እኛ ይህንን ሁሉ እኛ እራሳችንን እንፈጥራለን።
የእርስዎን I ን ለመረዳት እይታዎን ማዞር በእውነት አስፈላጊ ነው ፣ በመርህ ደረጃ ፍላጎቶችዎን አሁን በሚያረኩበት መንገድ ማሟላት ይቻል እንደሆነ መረዳት አስፈላጊ ነው። በእርግጥ እኛ የምንፈልገው ይህ ነው ወይስ አይደለም?
እሱ እንደዚህ ያለ ትንሽ ፓራዶክስ ይመስላል ፣ ከሌሎች ጋር ግንኙነቶችን ለመገንባት በመጀመሪያ ከራስዎ ጋር ግንኙነቶችን መገንባት ይችላሉ።
የሚመከር:
የቀድሞው መገናኘት ይፈልጋል
እንደ የዳሰሳ ጥናቶች (የአውሮፓ የባህል ዓይነት ባላቸው አገሮች ውስጥ) ወንዶች በ 30 ዓመታቸው ጋብቻ ከመፈጠራቸው በፊት በአማካይ እስከ አስር የወሲብ አጋሮች ሊኖራቸው ይችላል / ወይም ከባድ የፍቅር ግንኙነቶችን ለመፍጠር ይሞክራል። ልጃገረዶች ፣ ከ 30 ዓመት ዕድሜ በታች ከመጋባታቸው በፊት ፣ በአማካይ እስከ አምስት የወሲብ አጋሮች እና / ወይም ከባድ የፍቅር ግንኙነት ለመፍጠር ሙከራዎች ሊኖራቸው ይችላል። እኛ ከ30-40 ዓመት እና ከዚያ በላይ ከሆኑ አዋቂዎች ጋር ግንኙነቶችን ስለመፍጠር እየተነጋገርን ከሆነ ፣ ከዚያ ቀደም ባለው ፍቅር ወይም የቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ የባልደረባዎቻቸው ብዛት ቀድሞውኑ ከደርዘን በላይ አልፎ ተርፎም ብዙ ደርዘን ሊደርስ ይችላል። ከዚህ የዘመናዊው ዓለም እውነታ ጋር እንዴት እንደሚዛመድ ፣ እያንዳንዱ ሰው በባህሉ ፣ በሃ
ከሌላ ጋር ሕይወት አለ?
ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ሌላው እንደኔ ለእኔ አስፈላጊ አልነበረም። ከሌላው ቀጥሎ ብዙ ውዝግብ ተከሰተ ፣ ከየትኛውም መንገድ ማምለጥ ፈልጌ ነበር - ሥራ ፣ የቤት ውስጥ ሥራዎች ፣ አልኮሆል ፣ ወይም ለጓደኞች ፣ ለወላጆች “ለማዘናጋት” ሄጄ ነበር … ከሌላው ብዙ እጠብቅ ነበር ፣ እሱ ሙሉ በሙሉ ዕዳ ያለብኝ ያህል አስገዳጅ ነው ብዬ ጠበቅኩ። ተስፋ መቁረጥ ፣ ንዴት ፣ ንዴት ፣ ብስጭት ፣ የዋጋ ቅነሳ “እርስዎ ከሌላው ጋር አንድ ናቸው” ወይም “እርስዎ ፐንቶች አለመሆናችሁ” ሆኖ መገኘቱ አይቀሬ ነው … ቅusionቱ ከፍተኛ ጉዳት አስከትሏል ፣ እናም ተስፋዎች እንደገና ታዩ። እንደገና ተስፋ መቁረጥ። ከዚያ ውጥረቱ። ጠንካራ ፣ የማይታገስ ፣ አስጸያፊ። እኔ ሁልጊዜ ከእሱ በተሳካ ሁኔታ አመለጣለሁ። ግን እንደ ሌላው “ጓደኛዬ” ነበር። ዓላማ ነበረው ፣ ለአንድ ነገር
አስመሳይ-ቅርበት። ብቻዎን ከሌላ ሰው ጋር እንዴት እንደሚቆዩ
እውነተኛ ቅርበት የሚጀምረው በውይይት ነው። በሚያምር እቅፍ ፣ መሳም እና በፌስቡክ መውደዶች አይደለም። እና ለአነጋጋሪው በተላከ በፍቅር ቃላት እንኳን አይደለም። ውይይት የሚጀምረው በሚጀምርበት ጊዜ ነው - ማለትም ፣ ሁሉም ሰው የሚሰማበት እና የሚሰማበት። ውይይት በጣም ቀላል ይመስላል። በቃ መጀመሪያ ሰው ይናገራል ፣ እና አንድ ሰው ይመልሰዋል። ግን በእውነቱ በእኔ አስተያየት ውይይት አንዳንድ ጊዜ በጣም ከባድ ነው። ለዚህም ነው። ያልተማሩትን ያድርጉ የሌላውን ሰው የመስማት ችሎታ ቃላትን መስማት እና ትርጉማቸውን መረዳትን ብቻ ሳይሆን ፣ በአስተሳሰብ ፣ በስሜታዊነት ፣ በማካተት ፣ የሌላውን ቦታ የመያዝ ያህል ነው። በዚህ ጊዜ እርሱን ተረዱ ፣ ምን ማለት እንደሚፈልግ ይረዱ። እና ይህ ማለት በዚህ ቅጽበት “እራስዎን ይቀንሱ” ፣ ፍላጎቶችዎ
ከሌላ ጋር ለመሆን ድፍረት
የፍቅር ስሜት ለምን ይጠፋል? የግንኙነት ታሪኮቻችን ለምን ይደጋገማሉ? አዲስ ግንኙነት መመስረት ፣ እኛ ከማንም በተሻለ የሚረዳንን ፣ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ እኛን የሚቀበል እና ማንነታችንን የሚወድ በሚወደው ሰው ውስጥ ሁል ጊዜ ለማግኘት እንሞክራለን። እና ከሁሉም በላይ ፣ በጥልቀት ቁስሎቻችንን በድግምት ይፈውሳል። በሕይወት ዘመናችን ሁሉ እኛ ተስማሚውን አፍቃሪ በመፈለግ ላይ ነን። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ይህ ምስል እና ለእሱ የሚጠብቁት በጥልቅ ንቃተ -ህሊና ስቃዮች እና በግለሰባዊ የልጅነት እድገታችን ታሪክ የተሞላው በእኛ ያለፈ ታሪክ የተቀረፀ መሆኑን እምብዛም አንገነዘብም። ይህ ምስል እሱ (ወይም እሷ) የሚፈውሰው ፣ የሚጠብቀኝ ፣ የሚንከባከበኝ እና ከውስጣዊ እድገቴ ጋር ተያይዞ ያለውን ጭንቀት የሚያስታግሰኝ ወደ ሌላ ቅ fantት ከማዛወር
ክህደት። ማጭበርበር ከእርስዎ ጋር ያለው ወሲብ ከሌላ ሰው ጋር ለወሲብ ከተለወጠ ፣ በማኅበራዊ ሁኔታ ውስጥ እርስዎን ውድቅ በማድረግ እና በማዋረድ ፣ በደመ ነፍስ ጎን ላይ በመጣልዎ ጋር የተዛመደ ኃይለኛ ባዮሎጂያዊ ትርጉም አለው።
ለብዙ መቶ ዘመናት የአገር ክህደት ከልብ በጩቤ ከመታታት ጋር ተነፃፅሯል። እውነታው ማጭበርበር ከእርስዎ ጋር ያለው ወሲብ ከሌላ ሰው ጋር ለወሲብ ከተለወጠ ፣ በማህበራዊ ሁኔታ ውስጥ እርስዎን ውድቅ በማድረግ እና በማዋረድ ፣ እርስዎን በመተው የመራቢያ በደመ ነፍስ ጎን ላይ በመጣልዎ ጋር ተያይዞ ኃይለኛ የባዮሎጂያዊ ትርጉም ይይዛል። በጥንታዊ ጊዜያት ውስጥ ክህደት የአንድ ባልደረባ ወይም የጠቅላላው ቡድን ድጋፍ ከሌለ በቀላሉ የመኖር ዕድል በማይኖርበት ጫካ ውስጥ ውድቅ / ሰውን በመተው ሶስተኛውን በመደገፍ ከሌላ ሰው እምቢ ማለት ነው። እና ዘመናዊ ክህደት የአንድ ነባር ባል ወይም ሚስት በራስ -ሰር አለመቀበልን አያመለክትም ማለት የክህደት እውነታውን እውን ማድረግ ቀላል አያደርግም። ከሁሉም በላይ ክህደት በተወዳዳሪ ትግሉ ውስጥ እንደ የግል ሽንፈት ደርሶበ