ግንኙነቶችን እንዴት እንደሚገነቡ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ግንኙነቶችን እንዴት መገንባት እንደሚቻል (ጋብቻ / አጋርነት)

ግንኙነቶችን መገንባት ለመጀመር በመጀመሪያ ወደ እነዚህ ግንኙነቶች መግባት ያስፈልግዎታል።

ግንኙነት ስንፈልግ ምን ይነዳናል? ከብቸኝነት ፣ አንድ ሰው እንዲንከባከብ ጥማት ፣ እርስዎን የመንከባከብ ፍላጎት ፣ ለፍላጎት ፣ አዲስ ነገሮችን ለመማር ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ፣ እንደማንኛውም ሰው ፣ እንደ ሁሉም ነገር አይደለም ፣ ስለሆነም አስፈላጊ ነው ፣ ወላጆች ተገደደ ፣ ለጥቅም ሲባል ፣ ተገደደ ፣ ተከሰተ ፣ ወዘተ. “ለምን ግንኙነት እፈልጋለሁ?” ለሚለው ጥያቄ መልስ ለመስጠት ይሞክሩ ፣ ብዙ ይረዱዎታል።

የታቀደውን ግንኙነት ሁኔታ ለመገመት በዝርዝሩ ውስጥ ማለፍ ይችላሉ።

ከብቸኝነት - ምን ዓይነት ብቸኝነትን (ውስጣዊ ወይም ውጫዊ ፣ የት እና መቼ እንደታየ ፣ ከጀርባው ያለው) መረዳቱ በቂ አባት ከሌለ (የወላጆች ፍቺ ነበር) ፣ አያት ብቸኝነትን ሊሞላው አይችልም ፣ ወንድም እና አንተ ትናፍቃቸዋለህ።

ለአንድ ሰው ጥማት ያስባል - አዎ ፣ በሰው ውስጥ ተፈጥሮአዊ ነው ፣ ልኬቱን መረዳቱ እና ድንበሩን አለማለፍ አስፈላጊ ነው።

ለመንከባከብ ያለው ፍላጎት - በቀደመው አንቀፅ ውስጥ ፣ እዚህ መሠረት በልጅነት ውስጥ የተቀመጠ መሆኑን ከግምት ውስጥ በማስገባት።

ለፍላጎት ሲባል - ውጤቱ በጣም የተለያዩ ሊሆን ይችላል ፣ ባልደረባው የራሱ ስሜቶች እንዳሉት በመገንዘብ ለዚህ ዝግጁ መሆን ያስፈልግዎታል።

አዲስ ነገሮችን ለመማር - አዲስ ልምዶች ፣ አዎንታዊም ሆነ አሉታዊ ፣ እዚህ ሊገኙ ይችላሉ።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ እንደማንኛውም ሰው ፣ አይወድም - እንደ አንድ ሰው መሆን ፣ ከአንድ ሰው ጋር መቀጠል ፣ ወይም በተቃራኒው ማንም አይጠብቅም ፣ ግን እኔ እጠብቃለሁ።

ወላጆች ተገድደዋል - ሕይወት የእርስዎ ነው ፣ እና እንደ ትልቅ ሰው መወሰን አለብዎት። የወላጆችዎ አስተያየት በጣም የሚነካዎት ከሆነ ፣ እነሱን ላለማሳዘን ፣ ላለማስከፋት ፣ ተስፋቸውን ላለማሳመን ከፈሩ ፣ በሥነ ምግባርም ሆነ በገንዘብ ሙሉ በሙሉ በእነሱ ላይ ጥገኛ ከሆኑ ፣ ታዲያ ማደግ ሲጀምሩ የሚለው ጥያቄ ፣ ነፃ መሆን እና ከወላጆችዎ መለየት ለእርስዎ ጠቃሚ ነው (መለያየት እኔ የውስጥ ማለት ነው -በአንድ አፓርታማ ውስጥ መኖር እና ፍጹም ገለልተኛ ሰው መሆን ይችላሉ ፣ ወይም በተለያዩ ከተሞች ውስጥ መኖር እና ነፃ መሆን አይችሉም)።

ለትርፍ ሲባል ፣ ይህ ከወላጆች ጋር አንድ ዓይነት ነፃነት አይደለም ፣ እርስዎ ሁል ጊዜ ጥገኛ ይሆናሉ ፣ እና የሌላ ሰው መቼም የእርስዎ አይሆንም ፣ ወይም ለዚህ ሚዛን አንዳንድ ዋጋ መክፈል አለብዎት ፣ እና ይህ ሁል ጊዜ ቁሳዊ አይደለም ዋጋ።

በግዳጅ እና እንደዚያ ሆነ - እንደገና ግንኙነቱ በነጻነት እጦት ይጀምራል ፣ እነሱ መስተካከል ፣ ማረም ፣ ማረም አለባቸው ፣ በውጤቱም ፣ የዚህ ሀብቱ በቂ ሆኖ ያቆማል ፣ እና ጥያቄው ይነሳል ፣ ቀጥሎ ምን ይሆናል።

ለማጠቃለል የሚከተሉትን እናገኛለን-

በአዋቂ ቦታ ውስጥ ወደ ግንኙነት መግባቱ ይመከራል (ዕድሜ በዚህ ጉዳይ ላይ ምንም አይደለም ፣ በ 20 ዓመቱ ከወላጆችዎ ሊለያዩ ይችላሉ ፣ እና በ 30 ዓመቱ ከእናትዎ ጋር የተመጣጠነ ግንኙነት ሊኖርዎት ይችላል).

እርስዎ በዚህ ጉዳይ ላይ ምክር ካልጠየቁ በስተቀር ይህ ውሳኔ በራስዎ መወሰን አለበት ፣ ማንም በእሱ ላይ ተጽዕኖ ማሳደር የለበትም ፣ ማንም አይጫንዎትም። በጣም አስፈላጊ ነጥብ - ወደ ግንኙነት ሲገቡ የሚነዱዎት ግቦች አስፈላጊ ናቸው! ግቦቹ ግልፅ ካልሆኑ ፣ ደብዛዛ ቢሆኑ ፣ ጨርሶ ካልሆኑ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር እንደዚህ ይሆናል። “ለመማር ልጅ እዚህ አለ ፣ እና ያ ብቻ ነው” - ልጁ ትምህርት ሲቀበል ግንኙነቱ ሊቋረጥ ይችላል (ፍቺ ወይም እንክብካቤ ፣ ኦፊሴላዊ ወይም የሲቪል ጋብቻ ላይ ይወሰናል)። ወይም “ቤት መሥራት እንፈልጋለን” እና የመሳሰሉት።

ግቦችዎን በግልፅ እና በብቃት ያዘጋጁ ፣ እና! እነሱ እርስ በእርስ መሆን አለባቸው (ሚስት ዳካ የምትፈልግ ከሆነ ፣ የውስጣዊው ዓለም እድገት ፣ ልጅ ፣ እና ባል ለልጅ መወለድ ዝግጁ አይደለም ፣ ተፈጥሮ በ ‹እርስዎ› ላይ ፣ በቤት ውስጥ መኖር ይወዳል ፣ እና “የግል ልማት” የሚለው ሐረግ ለእሱ ምንም አይደለም ፣ ከዚያ እያንዳንዳቸው በራሳቸው ፣ ያለ ድጋፍ ፣ ያለ መረዳት ፣ ተጨማሪ ነቀፋዎች እና ቅሌቶች ፣ ወይም መበታተን)። እዚህ ለራስዎ ብቻ የይገባኛል ጥያቄ ማቅረብ ይችላሉ። እርስዎ ካሰቡ ፣ ግን ድምጽ አልሰጡም ፣ ግን ወስነዋል ፣ እኛ እንጠብቃለን ፣ ልጁ ይወለዳል እና በእኔ አስተያየት ይሆናል - “አይሆንም”። ምክንያቱም ባለቤቴም አስቦ ነበር ፣ ግን! በራሴ መንገድ።

በእኩል ደረጃ ወደ ግንኙነቶች መግባት አለብዎት - አጋሮች። ባል ለሚስት አባት መሆን የለበትም። ሚስት ለባል እናት አይደለችም።በግንኙነት ውስጥ ሊቆጠር የሚችል ድጋፍ እና ድጋፍ የወላጅ ሳይሆን አጋር መሆን አለበት ፣ እነዚህ ሁለት የተለያዩ ነገሮች ናቸው። ብዙውን ጊዜ ባለትዳሮች አንዳቸው ለሌላው መስጠት የማይችሉትን እርስ በእርስ ይጠብቃሉ ፣ እደግመዋለሁ ፣ ለአጋሮቻቸው ወላጆች ሊሆኑ አይችሉም። ይህ ከተከሰተ “ከእናቴ” ወይም “ከአባት” ጋር መተኛት የግብረ ሥጋ ግንኙነት እንደመሆኑ ብዙውን ጊዜ ፍቺ የማይቀር ነው።

በእርግጥ ፣ ተስማሚ ቤተሰቦች የሉም ፣ በቤተሰብ ውስጥ ተስማሚ ወላጅ የለም ፣ በተለያዩ ምክንያቶች። ግን መረጃ ሲኖርዎት አንድ ነገር ቀድሞውኑ ሊረዱ ይችላሉ ፣ እርስ በርሱ የሚስማማ ፣ ጸጥ እንዲል ፣ ደስተኛ ለመሆን አንድ ነገር ለማስተካከል ይሞክሩ …