“እኔ የማልወደው ልጅ ነኝ ” የጋራ ሥዕል

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እኔ አፍቃሪ ያልሆኑ ወላጆች የማልወደው ልጅ ነኝ።

ወንድ ነኝ. ወይም ሴት። እኔ መካከለኛ ሥራ አስኪያጅ ነኝ። ወይም ልምድ ያለው የሂሳብ ባለሙያ። ተሰጥኦ ያለው fፍ። ወይም ስኬታማ ሥራ አስፈፃሚ። እኔ 30 ነኝ። ወይም 18. ወይም 50. ምንም አይደለም። አዎ አድጌአለሁ ፣ ግን እኔ የሆንኩኝ እና ምንም ያህል ዕድሜ ቢኖረኝ ፣ ውስጤ በጥልቅ ሆኖ እኔ ልጅ ሆ, አልወደድም ፣ ለፍቅርም ርቦኛል።

አንዳንድ ጊዜ ወላጆቼ እንዳልወደዱኝ በጣም አውቃለሁ። አንዳንድ ጊዜ

በእኔ ላይ ያደረሱብኝን በደሎች ሁሉ ፣ እነሱ ያደረሱትን ሥቃይ ፣ ሥነ ምግባራዊ ወይም አካላዊ እንኳን በደንብ አስታውሳለሁ። ብዙውን ጊዜ እኔ የልጅነት ጊዜዬ “እንደማንኛውም ሰው” ነው ብዬ አስብ ነበር ፣ እና ወላጆቼ እንክብካቤ ስለሰጡኝ ፣ ምግብ ፣ መጠለያ እና ደህንነት ከሰጡኝ ፣ ይህ ፍቅራቸው ነበር። ብዙውን ጊዜ ሌላ “ፍቅር” የሚገለፅበትን ለመረዳት ለእኔ ይከብደኛል።

እኔ አፍቃሪ ያልሆኑ ወላጆች የማልወደው ልጅ ነኝ።

ከወላጆቼ ጋር ባለኝ ግንኙነት የጎደለኝ - ሙቀት ፣ ተቀባይነት ፣ እውቅና ፣ ማፅደቅ - በአዋቂ ሕይወቴ በሌሎች ምንጮች በንቃት እሻለሁ። ጥሩ ለመሆን እጥራለሁ። ሌሎችን ለማስደሰት እጥራለሁ። የሌሎችን ይሁንታ በማግኘት የራስን ፍቅር እጦት ለማካካስ እጥራለሁ።

ስለዚህ ፣ ብዙ አቅም የለኝም።

በቂ ቆንጆ ለመሆን አቅም የለኝም። ስለ ሀሳቡ ሀሳቤን ለማዛመድ እሞክራለሁ። ያለበለዚያ እኔ እራሴን መውደድ አልችልም።

በቂ ያልሆነ የተከበረ ሥራ እና በቂ ያልሆነ የተከበረ ገቢ እንዲኖረኝ አልችልም። ያለበለዚያ እኔ እራሴን የማከብርበት ምንም ነገር አይኖረኝም።

ቤተሰብ እና ልጆች “በጣም ቀደም ብለው” ወይም “በጣም ዘግይተው” የመውለድ አቅም የለኝም። ደግሞስ ሰዎች ምን ይላሉ ?!

በቂ ያልሆነ / ቆንጆ / ብልህ ባል ወይም ሚስት እንዲኖረኝ አቅም የለኝም። ወይም በቂ ያልሆነ ቆንጆ / ተሰጥኦ / ስኬታማ / ታዛዥ ልጆች። ያለበለዚያ በሌሎች ዓይኖች ውስጥ የራሴ ውድቀት ምልክት ሊሆን ይችላል።

እኔ ስህተት ለመሥራት እና “እጅግ በጣም ጥሩ” ያልሆነን ነገር ለማድረግ አልችልም። እኔ የማደርገውን ሁሉ ፣ ለመጀመሪያ ጊዜ በተቻለ መጠን እንከን የለሽ ሆኖ መውጣት አለበት። ያለበለዚያ ፣ ለሌሎች ሰዎች - ለጓደኞች ፣ ለሥራ ባልደረቦች ፣ ለዘመዶች በግልፅ ስለታየኝ ስለሌላ እጦት እራሴን ይቅር ማለት አልችልም። ለነገሩ እኔ እንዳልሳካልኝ ሁሉም መሳቅ ይጀምራል …

እኔ አፍቃሪ ያልሆኑ ወላጆች የማልወደው ልጅ ነኝ።

ለፍቅር ብቁ ለመሆን ምን መሆን እንዳለብኝ ግልፅ ሀሳብ አለኝ። ራስን መውደድ። የእኔ “ተስማሚ እኔ” ግልፅ ምስል አለኝ። እኔ እራሴን ከዚህ ምስል ጋር ሁል ጊዜ አነፃፅራለሁ ፣ ጥያቄዎችን በራሴ ላይ አቀርባለሁ ፣ ብዙውን ጊዜ ሊደረስ የማይችል እና ከእውነታው የራቀ ቢሆንም ፣ ባላውቅም።

የዚህን ተስማሚ መስፈርቶች ካላሟላሁ እበሳጫለሁ። በራስ የሚመራ ቁጣ። ስለዚህ ፣ በራስ የመተማመን ስሜትን ፣ አልፎ ተርፎም ራስን መጥላት እና ንቀት ስሜቶችን በደንብ አውቃለሁ። አድካሚ ራስን ማንፀባረቅ ፣ ራስን ማጥፋትን እና ራስን መተቸትን አውቃለሁ።

ለራሴ የራሴን መስፈርቶች እንደማላሟላ ሲሰማኝ ፣ በራሴ ቅር ተሰኝቼ ፣ በራሴ ላይ ቂም ይሰማኛል።

እኔ ራሴ በጠበቅሁት መንገድ ካልሠራሁ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል። እና በዙሪያው ያሉ ሰዎች ስለዚህ የቁርጠኝነት ጉድለት ካወቁ የጥፋተኝነት ስሜት ወደ እፍረት ስሜት ይለወጣል።, ሌሎች ከእኔ እንደሚጠብቁኝ ስነምግባር ሲፈጠር። ብዙውን ጊዜ በሕይወቴ ውስጥ ለሌሎች “መጋለጥ” በፍርሃት እና በጭንቀት ታጅበኛለሁ ፣ ሁሉም ሰው “እኔ ምን ያህል ከንቱ እንደሆንኩ ፣ መካከለኛ እና ምንም የማልችል” መሆኔን ለማወቅ እፈራለሁ። በውስጤ ሰዎች “እውነተኛው” ሰው እንደሆኑ ሲያውቁኝ ይገፉኛል ፣ ይክዱኛል ብዬ እፈራለሁ። ወላጆቼ በአንድ ወቅት እንዳደረጉት። ስለዚህ እኔ ሁል ጊዜ ንቁ ነኝ። እኔ ለሌላ ሰው “ምቹ” ፣ “ክብር የሚገባው” ሰው ፣ ወይም “አድናቆት” ፣ አልፎ ተርፎም “ፍርሃት” በሚለው ሰው ምስል ውስጥ እንደገና ተወለድኩ። ዋናው ነገር እራስዎን በሁሉም ሰው ፊት ማግኘት አይደለም …

እኔ አፍቃሪ ያልሆኑ ወላጆች የማልወደው ልጅ ነኝ።

እኔ በጣም ተጋላጭ ነኝ። ለማንኛውም ትችት እጅግ በጣም ስሜታዊ ነኝ። ከእኔ ጋር በተያያዘ የሌሎች ቃላት እና ድርጊቶች ድርጊት በጣም ተጋላጭ ነኝ።ለራሴ ያለኝ ግምት ያልተረጋጋ ነው። ለራሴ የራስ -ምስል ውስጣዊ ድጋፍ የለውም - እሱ ሙሉ በሙሉ ማለት ይቻላል በሌሎች ሰዎች አስተያየት እና ግምገማዎች ላይ ብቻ የተመሠረተ ነው። እናም ይህ በሌላው ሰው በጎ ወይም መጥፎ ፈቃድ ላይ ጥገኛዬ ነው።

ስለ እኔ እና ስለእኔ ያሰበውን ወይም የሚያስበውን ፣ እና ለእኔ ምን ሊሆን እንደሚችል በሚሉት ሀሳቦች በጣም ተጠምጃለሁ። የአንድ ሰው ቃላት ወይም ድርጊቶች እኔን የሚጎዱ ከሆነ ፣ ‹እኔ መናገር / ማድረግ ነበረብኝ› የሚለው ሀሳቦች በጣም ጣልቃ ስለሚገቡ በቀላሉ ይደክሙኛል።

በድርጊቴ ላይ ያለመታመን እለምዳለሁ። አንድ ነገር ከማድረጌ በፊት ፣ ለእሱ በጥንቃቄ እዘጋጃለሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ ለዚህ ከሚያስፈልገው በላይ በዝግጅት ላይ ኢንቬስት ያድርጉ። በመጀመሪያው ሙከራ 100% የተሳካ ውጤት ለማረጋገጥ። እኔ 100% ስኬት እርግጠኛ ካልሆንኩ እና ለመጀመሪያ ጊዜ ፣ ግቡን ዝቅ የሚያደርግ ሰበብ በማምጣት አንድ ነገር ለማድረግ መሞከሩ ለእኔ ቀላል ይሆንልኛል - “አያስፈልገኝም”. በንግድ ሥራ ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ ውድቀትን በመፍራት ፣ ብቃት የለኝም የመሆን ፍርሃት አብሮኝ ነው።

ሀሳቤን ፣ ፍላጎቶቼን ፣ ወደ ግጭቶች ለመግባት ለእኔ ከባድ ነው ፣ ምክንያቱም የእኔን ሀሳብ መከላከል ከጀመርኩ ፣ ይህ ወደ ጣልቃ -ገብው አለመደሰትን ሊያስከትል ይችላል።

አብዛኛው የአዕምሯዊ ጉልበቴ በሌሎች ላይ “አስፈላጊ” ስሜትን እንዳሳድር እና በዚህም ከእነሱ አለመስማማትን ለመጠበቅ የሚያስችሉ ምስሎችን-ጭምብሎችን በመገንባት ላይ ያጠፋል።

እና በተለይ ስለ ሌሎች ሰዎች በጣም እወዳለሁ። ከራሴ ያላነሰ። አንድ ሰው ስለ “ትክክለኛነት” ከኔ ሀሳቦች ጋር የማይዛመድ ከሆነ ፣ ቃል በቃል ከጉድጓዱ ውስጥ አውጥቶ ቁጣን እና ንዴትን ያስከትላል። የሕይወት ህጎቼን ህጎቼን በንቃት እፈቅዳለሁ ከሚፈቀደው ጋር በሚዛመዱ ላይ - ሚስት / ባል ፣ ልጆች ፣ የቅርብ ጓደኞች ፣ በሥራ ላይ የበታቾችን። “እንደፈለገው” የእኔን ሀሳቦች እንዲዛመዱ ለማስገደድ እጥራለሁ። እና ይህ ከሰዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ውስጥ ሌላ የችግሮቼን ዙር ያስገኛል። በወላጆቼ ባልሰጠኝ ዕዳ ላይ ቁጣቸውን ሁሉ ወደዚህ በማዘዋወር ማን ምን እና ለማን ዕዳ እንዳለብኝ በጉጉት እከራከራለሁ - “እነሱ (ወላጆች ፣ ግዛት ፣ አለቆች) በእኔ ላይ …”።

ላልተወደደው የፍቅር ዕዳ።

እኔ አፍቃሪ ያልሆኑ ወላጆች የማልወደው ልጅ ነኝ።

ስለእሱ ማድረግ የምችለው ነገር አለ? የሆነ ነገር መለወጥ እችላለሁን? የሌሎችን ተቀባይነት በማግኘት ለወላጆች ፍቅር ምትክ ፍለጋን ለማስወገድ?

አዎ. ይችላል። ራስን መቀበል እና ራስን መውደድ በሚያስቸግር እና በዝግታ መንገድ።