ስለ ውህደት እና መለያየት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በአንድ ወቅት ወንድ ልጅ ነበር። እውነት አይደለም. በዚህ ጽሑፍ ውስጥ አወጣሁት። በዚሁ ጽሑፍ ውስጥ “በእውነቱ በእኔ ውስጥ ያለውን እና በእኔ ላይ የማይመለከተውን እንዴት መወሰን እንደሚቻል?” የሚለውን ጥያቄ ጠየኩ። ስለዚህ የዚህን የፈጠራ ልጅ ምሳሌ በመጠቀም ይህንን ጥያቄ መመለስ እፈልጋለሁ።

ስለዚህ ፣ ይህ ልጅ ለራሱ ኖሯል ፣ ሁሉም ነገር በቤተሰቡ ውስጥ እየተከናወነ አልነበረም ፣ ግን በአጠቃላይ መኖር ይቻል ነበር። እሱ የግል ሕክምናን ይመስላል ፣ ስለራሱ የበለጠ መገንዘብ ጀመረ ፣ ከሌሎች ጋር ያለውን የግንኙነት ዘዴዎችን መለወጥ ጀመረ - ከወላጆቹ ፣ ከጓደኞች ፣ ከትምህርት ቤት መምህራን ጋር።

እሱ 16 ዓመት ነበር እንበል ፣ እና ይህ ሞቃት ዕድሜ ነው። እሱ ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው ፣ ብዙ ነገሮችን ራሱ ሊወስን የሚችል አንድ ተሞክሮ ያለ ይመስላል ፣ ግን በሌላ በኩል በወላጆቹ ላይ ጥገኝነት ተሰማው - ቁሳቁስ እና ሥነ ልቦናዊ።

እና ይህ ፣ ልብ ሊባል የሚገባው ፣ የችግር ጊዜ ነው። የሚጣፍጥ እና ቋሊማ የሆርሞን ለውጦችን ብናስወግድ እንኳን ፣ “ጥሩ ልጅ ከመሆን” ወደ “እኔ ማን እንደሆንኩ ማወቅ እፈልጋለሁ” የሚለው የእሴቶች ለውጥ። “ማን እንደሆንኩ” ፣ ሱስ በሚኖርበት ጊዜ እና ልማድ ሲኖር ፣ ያደረግሁትን ሁሉ ፣ ወላጆች ለሁሉም ነገር ተጠያቂ የሚሆኑ ይመስላል።

እና አሁን ፣ ይህ ልጅ 18 ዓመቱ ነበር ፣ ትምህርቱን አጠናቆ “እኔ ማን እንደሆንኩ ፣ ምን እንደሆንኩ ማወቅ እፈልጋለሁ” ወደሚለው ጉዞ ለመሄድ ወሰነ።

በዚህ ጉዞ ላይ በልምድ እና በእምነት ፣ ከወላጆቹ እና ከራሱ ዕውቀት ፣ የድሎች እና ውድቀቶች ተሞክሮ የተሞላ ትልቅ ቦርሳ ይዞ ሄደ።

ወደ ኮሌጅ ሄዶ ፣ ወደ ሌላ ከተማ ተዛወረ ፣ በሆስቴል ውስጥ ሰፈረ ፣ ወይም ሥራ አግኝቶ ራሱን ለመኖር ቦታ (በጋራ አፓርታማ ውስጥ የሚገኝ ክፍል) ተከራየ።

ከእንግዲህ የሚታወቁ የክፍል ጓደኞች የሉም ፣ ከእንግዲህ ወደ ቤትዎ በመጡበት ጊዜ ለወላጆችዎ ሪፖርት ማድረግ የለብዎትም ፣ በማቀዝቀዣው ላይ ከእንግዲህ ማስታወሻ የለም “ልጅ ፣ በምድጃ ላይ እራት ያገኛሉ።

በዙሪያው ያሉት ሰዎች ተለውጠዋል ፣ የበለጠ ነፃነት አለ ፣ ግን ለተፈጠረው ሁሉ ፣ ለራስዎ መልስ መስጠት አለብዎት።

መጀመሪያ ላይ ደስታ ነበር ፣ ከዚያ የእናቶች እራት እንደገና መገምገም (ዋጋቸው ጨምሯል) እና የወላጅ እንክብካቤ ፣ ከክፍል ጓደኞቻቸው እና ከግቢ ወዳጆች ጋር ግንኙነታቸውን በማጣት የሀዘን ጊዜያት ነበሩ። አዎ ፣ በስካይፕ ጠራቸው ፣ ግን አሁንም ተመሳሳይ አልነበረም።

በአዲሱ ሕይወት ውስጥ ግንኙነቶችን ጨምሮ ብዙ ሙከራዎች ነበሩ - ከሴት ልጆች ጋር መገናኘት ፣ ለረጅም ጊዜ ወይም በጭራሽ።

አባዬ በእናቴ ሲናደድ “ሴቶች ሁሉ ሞኞች ናቸው ፣ ይህን አስታውሱ ልጄ ፣ ለማግባት አትሞክሩ” ይል ነበር። እማማ “ወንድ እንደ አባትህ ሳይሆን አስተማማኝ እና ደግ መሆን አለበት” አለች። በአጠቃላይ ፣ ከ 18 ዓመታት በላይ ከወላጆች ጋር የጠበቀ ግንኙነት ፣ ከዚያ ከአስተማሪዎች እና ከሌሎች ጉልህ ሰዎች ጋር ፣ ይህ ልጅ ብዙ ነገር ተነገረው።

በእርግጥ አንድ ነገር አጣርቶ በ 36 ተከፋፍሏል ፣ የሆነ ነገር ተጠራጠረ ፣ ግን ያለምንም ቅድመ ሁኔታ በአንድ ነገር ተስማማ። ማለትም ፣ እሱ ወደ ዓለም የገባበትን ዓለም በተመለከተ በጣም ትልቅ የእምነት እና ሀሳቦች ቦርሳ።

አንድ ዓመት አለፈ ፣ ከዚያ ሌላ ፣ እና ልጁ በዚህ ቦርሳ ቦርሳ ይዘቶች ውስጥ አለፈ።

እሱ በአንዳንድ መንገዶች ወላጆቹ ትክክል እንደሆኑ ተገንዝቧል ፣ በሌሎች ግን በጭራሽ አልነበሩም ፣ ብዙ የወላጅ እምነቶች ለእሱ የማይስማሙ ፣ እና አንዳንዶቹም እንዲሁ።

እሱ ደግሞ የራሱን እምነት አል wentል - እሱ በጣም ቀልጣፋ እና የተወሳሰበ ሥራ ነው ፣ የጃግሶ እንቆቅልሾችን ከመገጣጠም ጋር ተመሳሳይ ፣ እና ለጠቅላላው ስዕል አንዳንድ ዝርዝሮች ጠፍተዋል። ስለዚህ የእራሱን እና የአለምን ስዕል ለማጠናቀቅ አዳዲስ ጉዞዎችን ጀመረ።

ለረጅም ጊዜ ወይም ለአጭር ጊዜ ልጁ የጀርባ ቦርሳውን በመከለስ ፣ አላስፈላጊውን በመጣል ፣ ዋጋውን ወደ ቦታዎቹ በማዛወር ላይ ነበር ፣ አሁን ግን ይህንን ሁሉ በጥልቀት ካለፍን ፣ ከፊት ለፊት ፍጹም የተለየ ሰው እናያለን። ከእኛ። እሱ የራሱ እሴቶች እና የግል አቅጣጫ አለው። እሱ የራሱ ቀኖናዎች እና እምነቶች አሉት። እሱ የራሱ ምኞቶች አሉት። እሱ በቤተሰቡ ውስጥ የተቀበለውን ተሞክሮ ያደንቃል ፣ ከወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ርቀትን አግኝቷል ፣ ይህም የወላጆችን ባህሪዎች በጎ ፈቃደኝነት እና መቀበል የሚጠበቅበት ነው ፣ ግን በአጠቃላይ ወላጆቼ እና ቤተሰቦቼ በራሴ ላይ የመለየታቸው እና የመተማመን ልምዳቸው አለ። እንደዚህ እና እኔ በዚያ መንገድ እወዳቸዋለሁ። ግን ለወላጆቼ ያለኝ ፍቅር ሁሉ የራሴ የተለየ ሕይወት እና የራሴ እሴቶች አሉኝ።

በተጨማሪም ፣ ይህ አሁን ወንድ ልጅ አይደለም ፣ እሱ ምን እንደሆነ ፣ ለእሱ ምን ዋጋ እንዳለው ፣ ተቀባይነት እንደሌለው በማወቅ የራሱን ፣ የተለየ ቤተሰብን የመፍጠር አስፈላጊነት ይሰማዋል ፣ ከሌሎች ፣ ሌላው ቀርቶ ጉልህ ከሆኑት ከሌሎች ጋር መለያየቱን በግልፅ ይሰማዋል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ በንግድ ሥራው (ሥራ ፣ ጥናት ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች)። እሱ እና ባለቤቱ ርቀቱ በማንኛውም መንገድ የግንኙነታቸውን ደህንነት አደጋ ላይ የማይጥል ስለመሆኑ ብዙ ህመም ስለሌላቸው ህመም የለውም።

ይህ የተረት ተረት መጨረሻ ነው። በነገራችን ላይ የተረት ተረት ተገቢ ያልሆነ ተብሎ ይጠራል - ገዳም።

ይህ ከወላጁ ቤተሰብ የልጁን የመለየት እና የራሳቸውን ተሞክሮ የማግኘት ጊዜ ስም ነው ፣ ይህም ከወላጆች ተለይቶ እንደ አንድ ሰው መረዳቱ እና ለአንድ ሰው የኃላፊነት ተቀባይነት ማግኘቱ ነው።

ይህ ተረት በእውነተኛ ህይወት ብዙም ጥቅም የሌለው ይመስላል ፣ አይደል?

አንዳንዶች ይህንን ልጅ ፍጹም ያደርጉታል። ልክ እንደ ወላጆቹ - እና እሱን ይልቀቁት። እና እሱ በአንድ ጊዜ በጣም ገለልተኛ ነው እና ሁሉም ነገር ከእሱ ጋር ጥሩ ነው። ግን የቤት ኪራይ ስለ ጠፈር ዋጋስ? ነገር ግን የተጨነቁ እና በጣም በጣም ጠንካራ ስሜቶችን ከወሲብ እንዴት ማስነሳት እንደሚችሉ ከሚያውቁ ወላጆች ጥሪዎችስ? ግን በጥናት እና በሥራ ላይ ስላሉት ችግሮች ፣ እና አዎ ፣ እናት እና አባት እንደገና ዋስትና እንደሚኖራቸው የማወቅ አስፈላጊነት።

ደህና ፣ በአጠቃላይ ፣ እውነተኛ ሕይወት ፣ በእውነቱ ከዚህ ተረት ጋር ትንሽ ተመሳሳይነት አለው። እኔ ግን ለራሴ ጥያቄ መልስ በመስጠት "የእኔ የሆነውን ፣ የእኔ ያልሆነውን እንዴት ይለያል?"

በእርግጥ በእቅዶችዎ ውስጥ ምን ያህል በሰፊው እንደሚወዛወዙ ለማወቅ ስለእውነተኛ ሀብቶችዎ ማወቅ ጥሩ ይሆናል። ስለ ችሎታዎቻቸው ለማወቅ እውነተኛ ተሞክሮ ብቻ እንደሚረዳ ከአንባቢዎቼ ጋር እስማማለሁ። ግን ይህንን እውነተኛ ተሞክሮ በሕይወት ለመኖር እንዴት ማድረግ እንደሚቻል?

ከሁሉም በላይ ፣ ለምሳሌ ፣ ብዙ ነገሮችን መለወጥ ይችላሉ - የሚያሠቃየውን ግንኙነት ይተው ፣ ወደ ሌላ ሀገር ይሂዱ ፣ ሥራን ይለውጡ። ግን። በአዳዲስ ግንኙነቶች ውስጥ ተመሳሳይ ነገር እንደገና ይከሰታል? ነገር ግን ከእንቅስቃሴው በኋላ ድካም ይመጣል ፣ የማይቋቋመው ብቸኝነት ይቸኩላል እና የመንፈስ ጭንቀት ወደ እቅፉ ውስጥ ይገባል? ግን ከተባረርኩ በኋላ ገንዘብም ሆነ አለቆች የሚያረኩኝ ለራሴ ሥራ እንዳላገኝ እና … …?

እዚህ “ሞናድ” እንደዚህ ያሉ ልምዶች ይጎርፋሉ ፣ በእርግጥ ፣ አስደናቂ ፣ ግን መኖር ይፈልጋሉ ፣ ስለዚህ ፍርሃት ሽባ ይሆናል እና ለውጦች እስከ የተሻሉ ጊዜያት ድረስ ይተላለፋሉ። ምክንያቱም ችግሮቹን መቋቋም እችል እንደሆነ ገና ግልፅ አይደለም።

እና ምን ማድረግ? ሻው እዚህ አንጎሎቼን በተረት ተረት እያቀጣጠሉ ነው ፣ ከሀብት ገንዘብ የት እንደሚያገኙ በተሻለ ይንገሩኝ - ምናባዊ አንባቢ ይጠይቀኛል።

እናም መልሴ ይህ ይሆናል -

የራስዎን ወሰኖች ማሰስ ይጀምሩ። እኔ ያለሁበት እና ሌላኛው ዓለም የት እንዳለ ፣ በእውነቱ ላይ ተጽዕኖ ማሳደር የምችልበት ፣ እና በአጠቃላይ ከኃላፊነት ቦታዬ ውጭ በግልፅ ሲሰማኝ ፣ ከዚያ በኋላ ብቻ የራሴን ሀብቶች (ችሎታዎች ፣ ችሎታዎች ፣ ችሎታዎች ፣ ወዘተ)። ለውጦች ቢኖሩ ሊከሰቱ የሚችሉትን አደጋዎች ለማስላት እነሱን መመዘን አስፈላጊ ነው።

ቀደም ሲል ወደ ሌላ ሀገር የሄዱ ሰዎች (በራሳቸው ሕይወት ውስጥ ለውጦችን ለማድረግ ወስነዋል) በተደረገው የዳሰሳ ጥናት መሠረት የሚከተለው ገጽታ ተገኝቷል

ለመለወጥ የወሰኑ ሰዎች በራሳቸው ሀብቶች ላይ የበለጠ ይተማመኑ ነበር።

ለውጦችን የሚፈልጉ ሰዎች ፣ ግን በእነሱ ላይ የማይወስኑ ፣ ከውጭ ባሉ ሀብቶች ላይ የበለጠ ይተማመናሉ።

በሌላ አነጋገር ፣ ሕይወታቸውን የለወጡ ሰዎች እራሳቸውን (ለዳበሩ ችሎታዎች ምስጋና ይግባቸው) እነሱ አዲስ የጓደኞች ክበብ ያገኛሉ ፣ ገንዘብ ማግኘት ይችላሉ ፣ ምክንያቱም እነሱ ያተኮሩት በራሳቸው ሕይወት ለውጦች ላይ በመመሥረት ላይ ነው። እራሳቸውን ለመለወጥ ባለው ችሎታ እና ፈቃደኝነት ላይ (ችሎታቸውን ማሻሻል ፣ ለአዲስ ነገር ክፍት መሆን)። እነሱ በራሳቸው ያምናሉ እና በቂ የሆነ ራስን የመደገፍ ደረጃ አላቸው።

ለውጦችን ለማድረግ የማይደፍሩ ፣ ግን የሚፈልጓቸው ሰዎች በዙሪያው ባለው ሀብቶች ላይ ያተኮሩ ናቸው (ሁለት ሚሊዮን ነፃ ቢኖረኝ ፣ እዚያ የሚደግፉኝ ጓደኞች ቢኖሩ ኖሮ)።

ማለትም ፣ በራስ ሀብቶች ላይ መተማመን የለም ፣ ትኩረቱ የሚመጣው “ባለሁበት ድንኳኖች ምን ዓይነት አፈር ይመገባልኛል”።

ሕይወታቸውን የቀየሩ ሰዎች “ከውጪው አከባቢ በተሻለ ሁኔታ ለመብላት ምን ሌሎች ድንኳኖች ማደግ እንዳለብኝ” ይፈልጋሉ።

እንዲሁም በአዲሱ አካባቢ ሊመግዘኝ ከሚችል ሰው ጋር ምን ዓይነት ድንኳኖች ማግኘት እና መቀላቀል እንዳለብኝ ሦስተኛ አማራጭ አለ። ግን ይህ ከሌላው የተለየ ታሪክ ነው ፣ ከዚያ ያነሰ አዝናኝ ተረት። ግን በአጠቃላይ ፣ ይህ እንዲሁ ስለ ውጫዊ ሀብቶች ፍለጋ ነው።

ከላይ የተጠቀሱት ሁሉ ከግል ወሰኖች ጋር ለምን ይዛመዳሉ? ምክንያቱም የግል ወሰኖች ስለእነሱ ተጽዕኖ አካባቢ ሀሳቦች ናቸው።

ለሌሎች ሰዎች ስሜት የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማኝ ፣ መገለጫዎቼ የእኔን ብቃቶች አድርገው በመቁጠር ፣ ወይም ሌሎች ሰዎች በሕይወቴ ውስጥ ለሚሆነው ነገር ጥፋተኛ መስለው ከታዩ ፣ ይህ አንድ ሰው ድንበሮቹን በስፋት የሚያይበት ግልፅ ምልክት ነው- አይን ፣ በጣም ክፍት። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ለሌሎች የኃላፊነት ስሜት ብዙ ነገሮች በእውነቱ ሊለወጡ የማይችሉትን የጥፋተኝነት እና የጭንቀት ስሜት በአንድነት ይይዛል ፣ ግን አንድ ሰው መለወጥ ያለበት ይመስላል።

ሆኖም ፣ እዚህ በአካል ፈቃድ የሚስተጋባ ግልጽ እውቀት ቢኖረኝ ፣ የእኔ ምንድን ነው ፣ እና ይህ የእኔ አይደለም። ይህንን መለወጥ እችላለሁ ፣ ግን ይህ አልችልም ፣ ይህ የእኔ ኃላፊነት ነው ፣ ግን ይህ የእኔ አይደለም ፣ ከዚያ ሙሉ በሙሉ እና በግልጽ ማስተዳደር እችላለሁ (እነዚህ ሀሳቦች ከእውነታው ጋር የሚጣጣሙ ከሆነ)።

እና የእራሱን ወሰን ማወቅ አንዳንድ ጊዜ በጭንቀት ይጀምራል ፣ ግን የአንድን ሰው ስሜቶች ፣ ስሜቶች እና ስሜቶች ማዳመጥ ዘገምተኛ እና የተለየ።

ቀላል እና ግልፅ ይመስላል ፣ ሆኖም ግን ፣ ማንኛውንም ትንሽ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ወይም ልምምድ ከወሰዱ ፣ ስሜቱ እስከ አውቶማቲክ ደረጃ ድረስ እንደታሰረ ነው።

ለምሳሌ ፣ በእራት ጊዜ እያንዳንዱን ንክሻ ለመብላት እና ለማኘክ ይሞክሩ። እራስዎን በኮምፒተር ፣ በቴሌቪዥን ወይም በሌላ በማንኛውም ቦታ ውስጥ ሳይቀብሩ። ግን ከምግብ ጋር ብቻውን መሆን እና ሙሉ በሙሉ “መኖር” ትክክል ነው። ምን ሀሳቦች እና መነሳሻዎች ይነሳሉ? * እኔ በነገራችን ላይ አሁን ሞኒተሩን እያየሁ እበላለሁ *

ወይም ለ 10 ደቂቃዎች ያህል የሰውነት ስሜትዎን ያዳምጡ እና ምንም አያድርጉ። ማሳከክ ነው? ሀሳቦች ወደ ትዝታዎች ሸሹ? መጪ ዕቅዶች? የውይይት ድምፅ እና የውስጥ ውይይቶች በውስጣቸው ነፋ?

ወይስ እነዚህ ሁሉ መልመጃዎች ጊዜን ማባከን የማይፈልጉበት ትርጉም የለሽ ከንቱ ይመስሉዎታል? ማለትም ፣ እሱን መቀነስ ቀላል ነው። አንዳንድ ድንገተኛ “ይፈልጋሉ” ወይም “አይፈልጉም” በውስጣችሁ በሚሰማበት ጊዜ ፣ ልክ እንደ ይህ ሙከራ በቅጽበት ይቀንሳል?

ያም ሆነ ይህ ለጥያቄው መልስ “በእውነቱ በእኔ ውስጥ ያለውን እና በእኔ ላይ የማይመለከተውን እንዴት መወሰን እንደሚቻል?” ቀላል ነው - በግልፅ እንዲሰማዎት ፣ እራስዎን ከዓለም በመለየት።

ግን የዚህ ስሜት ልምምድ በማንኛውም መጽሔት ፣ መጽሐፍ ወይም ጽሑፍ ውስጥ የማይነበብ እና በ 5 ደቂቃዎች ውስጥ የማይስተካከል ነገር ነው። ማዋሃድ (የራስን ወሰን ማደብዘዝ) በሕክምና ባለሙያው ሥራ ውስጥ በጣም አስፈሪ እና ረዥም ሂደት ነው። ምክንያቱም በጥቂቱ ፣ ሁሉንም የመዋሃድ ምልክቶች (ዝቅተኛ የኃይል ደረጃ ፣ የመነቃቃት እጥረት (ይህንን በተለይ እፈልጋለሁ) ፣ የራሴ ፍላጎቶች ከሌሎች ሰዎች ፍላጎት ጋር ግራ መጋባት ፣ በራሴ አለመቻል የተነሳ በራሴ አለመታመን) ፣ ከወርቃማው እህል “የማጠብ” ሂደት የሚከናወነው (ይህ እራስዎ ነው) ከተቀረው አሸዋ ነው።

ስለ መጣመር እና መለያየት (ድንበሮቼን ከሌላው ሁሉ መለየት) ይህንን ጽሑፍ የመፃፍ ሂደት እንኳን በከፍተኛ ዋጋ ተሰጠኝ - በዚህ ርዕስ ውስጥ መጠመቄ በሁለቱም ግራ መጋባት እና በዚህ ርዕስ ውስጥ በጥልቀት ለመቆፈር ፍላጎት ማጣት ነበር። ፣ የማያቋርጥ ትኩረት። የራስ ድንበሮች ማደብዘዝ ዋናው የኃይል ተመጋቢ ነው። የበለጠ በትክክል ፣ አጥፊ እንኳን አይደለም ፣ ግን አጣቢ ነው።

ግን አሁንም በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ዋናውን ነጥብ ማስተላለፍ እንደቻልኩ ተስፋ አደርጋለሁ። እውነት አይደለም?