ከተጋባ ፍቅረኛ ጋር ያለ ግንኙነት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ደራሲ - Tsvetkov Maxim Yurievich

ያገባ ሰው እመቤቶችን እንዲፈልግ የሚገፋፋው ምንድን ነው?

- አጠቃላይ መልሱ ያልበሰለ ፣ “ያልበሰለ” ነው። አለመብሰል ብዙ ስሜታዊ እና የግል ባህሪያትን ያካተተ ውስብስብ ጽንሰ -ሀሳብ ነው። በዚህ ሁኔታ ፣ እኔ ከችግሮች ወይም ከአስቸጋሪ ልምዶች ማምለጥ እና በሕይወትዎ ውስጥ ሃላፊነት በእራስዎ እጅ ለመውሰድ ፈቃደኛ አለመሆንን እንዲህ ዓይነቱን ገጽታ ማለቴ ነው።

በዘመናዊው ኅብረተሰባችን ውስጥ ፣ በማስታወቂያ ፣ በቴሌቪዥን ተከታታይ እና በልብ ወለድ ተጽዕኖ ፣ ቢያንስ አንድ አሻሚ ፣ ቀስቃሽ ካልሆነ ፣ የአንድ ዘመናዊ ተወዳጅ ጸሐፊ መግለጫ “አንድ ሰው መከራን መቀበል የለበትም” የሚል አገላለጽ ተፈጥሯል። እዚህ ያለው አሻሚነት “መከራን መቀበል” ማለት በሩሲያ ቋንቋ ተገብሮ ድምጽ ያለ እኔ ፍላጎት በእኔ ላይ የሚሆነኝ ነው። እና እኔ ይገባኛል - ይህ በእኔ ኃይል ውስጥ ስላለው ነው። ያለ እኔ ፈቃድ በእኔ ላይ የሚደርሰኝን “ማድረግ” የለብኝም። ይህ በግልፅ ፣ ኩሩ አቋም ቀዳዳ ፣ መውጫ መንገድ አለው - ከእነዚህ ችግሮች ፣ ከእነዚህ ልምዶች እና በመጨረሻ - ከዚህ ሕይወት ለመሸሽ።

ላገባ ሰው ፣ ይህ በመጀመሪያ ፣ ከቤተሰብ ችግሮች ማምለጥ ነው ፣ ፍጥረት የማይረባ ዓይነት ታይነት ለመሄድ, ጨካኝ ልጆች ከሌሉ “የቤተሰብ ደስታ” ይቻላል, ቅር የተሰኘች ሚስት ሳትኖር ፣ በወላጆች የቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ጣልቃ ሳትገባ ሚስቶች (እና አንዳንድ ጊዜ የራሳቸው) ፣ ያለ ወሲባዊ ችግሮች እና የኃላፊነት ግፊት.

ግን ልዩ ጉዳዮችም አሉ -በቤተሰብ ውስጥ “ሁሉም ነገር ጥሩ” ይመስላል ፣ ግን ሰውየው አሁንም እመቤት አለው። ለምሳሌ ፣ ይህ ምናልባት “ሰብሳቢዎች” ተብለው ሊጠሩ ይችላሉ - በአንዳንድ ሁኔታዎች ምክንያት ያገባ ፣ ግን “ስብስብ” ገና አልተሰበሰበም።

አንዳንድ ጊዜ ቀለል ያለ ክርክር “ሰው ማንኛውንም ነገር ማድረግ ይችላል” የሚል ነው። እንደዚህ ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ ለአንድ ቋሚ እመቤት በታማኝነት አይሸከሙም ፣ እና ከእነሱ ጋር ግንኙነቶች አላፊዎች ናቸው - ወሲብ ብቻ ፣ “የግል ምንም”። ይህ ያልበሰለ ሁኔታ ብቻ አይደለም ፣ ግን የሞራል እሴቶች ምስረታ አለመኖር ነው ፣ እና እንደዚህ ያለ ሰው ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ በሚለያይበት ጊዜ ለሁለቱም ወገኖች ልዩ ስሜቶችን አያመጣም። እሱ የቅርብ ስሜታዊ ግንኙነትን አይፈቅድም ፣ ምክንያቱም የእሱ ዶን ጁኒዝም ከጥልቅ የበታችነት ስሜት ፣ ከእራሱ እንደ ምንም እና ከማንም እንደማያስፈልገው ከሚሰማው ስሜት ማምለጥ ነው ፣ እና ልጃገረዶች ፍላጎት የላቸውም።

ሌላ አማራጭ - ሰዎች አብረው ረጅም ዕድሜ ኖረዋል ፣ ያደጉ ልጆች ፣ የልጅ ልጆች ሊታዩ ነው ፣ እና በድንገት የትዳር ጓደኛው የሚከተለውን የመሰለ ነገር አወጀ - “ትዳራችን ስህተት ነበር ፣ በመጨረሻ እውነተኛውን የትዳር ጓደኛዬን አገኘሁ (እንደ ደንቡ ፣ የእኔ የቀድሞ ተማሪ ፣ ወይም የጓደኞች ሴት ልጅ ፣ ወይም በሥራ ላይ ያለ ወጣት የሥራ ባልደረባ) ፣ ከእርስዎ እና ከእርሷ ጋር ለረጅም ጊዜ ኖሬያለሁ ፣ ግን በእንደዚህ ዓይነት ሕይወት ደክሞኛል እና ለእርስዎ ሐቀኝነት የጎደለው መሆን አልፈልግም ፣ ስለዚህ እኔ ይህንን ንገረኝ ፣ እና ከእሷ ጋር ለመኖር እሄዳለሁ።”… አንድ ሰው ሚስቱን በጣም አሳልፎ እንዲሰጥ እና በሕይወት ውስጥ የተከናወኑትን መልካም ነገሮች ሁሉ አንድ ላይ እንዲተው የሚያደርግ (ማለትም ፣ የእራሱን እና የሕይወቱን ክፍል መተው) እና በወጣት ፍጥረታት ዙሪያውን እንዲከበብ የሚያደርገው ምንድን ነው? ይህ በጣም ጠንካራ የፍርሃት እርምጃ ነው - የሞት ፍርሃት። እና ተዛማጅ ልምዶች በህይወት ውስጥ የሆነ ስህተት ነበር ፣ እሱ በጣም አስፈላጊ የሆነ ነገር አላደረገም ፣ ጥንካሬው አንድ አይደለም እና ሕይወት እየተቃረበ ነው። “አይ ፣ አይመጣም!” - ግራጫ ፀጉር ያለው ባል ይላል። ወጣቷ ባለቤቴ ጥንካሬን ትሰጠኛለች እና ወጣትነቷን ትጋራለች ፣ እና ከእንግዲህ ተመሳሳይ ስህተቶችን አልሠራም! (እንዲሁም በዚህ ወጣት ውስጥ የእርጅና ምልክቶች በሚታዩበት ጊዜ እሷም “ስህተት” ተብላ ታናናሽም መሆኗ ይከሰታል)።

አሁን ወደ ሁኔታው እንመለስ -ተራ ወጣት ፣ ተራ ልጃገረድ ፣ እርስ በርሳችሁ ተዋደዱ ፣ ተጋቡ። ማንም የበታችነት ስሜት አይሠቃይም ፣ ጋብቻው ስህተት እንደነበረ ማንም አያስብም ፣ እና በድንገት ድንገተኛ - እመቤት አለው! እንዴት? መልስ ለመስጠት ፣ አንድ ቤተሰብ እንደ አንድ ሰው በእድገቱ ወይም በሕይወቱ ውስጥ በርካታ ደረጃዎችን እያሳለፈ መሆኑን ማወቅ ያስፈልግዎታል።ብዙ የመጀመሪያ ደረጃዎችን እንዲያስቡ ሀሳብ አቀርባለሁ ፣ ከዚያ የትዳር ጓደኛን ወይም የትዳር ጓደኛን በተመለከተ ምን ዓይነት አመለካከት እንዳለ እና ወደ ማጭበርበር የሚወስደው ባህሪ ግልፅ ይሆናል።

የቅድመ ጋብቻ ግንኙነት ጊዜ። ወጣቶች በዘላለማዊ ፍቅር እርስ በእርሳቸው ይምላሉ እና የአጋር ጉድለቶችን አያዩም። በሌላው እንዲህ ባለው ወቀሳ በሌለው አመለካከት ምክንያት አንዳንድ ባለሙያዎች የመውደድን ሁኔታ ከእብደት ጋር ያወዳድራሉ። ምንም ዓይነት ክህደት ሊኖር አይገባም ፣ ሆኖም ፣ በዚህ ጊዜ ውስጥ ፣ ለወደፊቱ ችግሮች መሠረቶች ተጥለዋል።

የመጀመሪያው አደጋ ለምን አጋር እንደሚያስፈልገን አለማወቃችን ነው። ቤተሰብን መፍጠር አንድ ጥያቄ ከሆነ። እና በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ካሉ ችግሮች ለማምለጥ? እንዴት ለውጥ እንዳያመጣ ፣ ግን ሕይወትዎን ለመቀየር? ከዚያ በፍቅር ከወደቅን በኋላ ለባዶነት ጠንካራ መሠረት እንፈጥራለን። በዚህ ሁኔታ የትዳር ጓደኛ ዋጋ ከአሁኑ ችግሮች በማዳን ብቻ ነው ፣ ግን እሱ አዲስ ይፈጥራል ተብሎ አይጠበቅም። እናም ፣ በዚህ መሠረት ፣ ችግሮች ከተከሰቱ (እና በእርግጥ እነሱ) ፣ የትዳር ጓደኛው ዋጋ ወደ ዜሮ ይቀነሳል። እና ከዚህ ወደ ክህደት - አንድ እርምጃ።

ሌላው አደጋ ከጋብቻ በፊት ወሲብ ነው። እዚህ ያለው አደጋ ቀድሞውኑ ወቀሳ የሌለው የፍቅር ሁኔታ አለመጣጣም ይጨምራል። በዘመናዊው ኅብረተሰብ ውስጥ ከጋብቻ በፊት የግብረ ሥጋ ግንኙነትን በተመለከተ የአመለካከት ቀላል ቢሆንም ፣ አሁንም አንድ ዓይነት መሰናክልን ይወክላል ፣ ይህም ያለጊዜው መተላለፉ በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ለወደፊቱ ውስብስቦች መሠረት ይጥላል። ለምሳሌ ፣ ወሲብ አጋሮች ሙሉ በሙሉ ይተዋወቃሉ የሚል ስሜት ይፈጥራል። በእርግጥ ፣ እርቃን በሆነ ሰው ውስጥ ፣ ምንም ምስጢር የቀረ አይመስልም። እና ከወሲባዊ ግንኙነት በፊት ፣ የወደፊቱ የትዳር ጓደኛሞች እርስ በእርስ ለመተዋወቅ በበቂ ረጅም ጊዜ ውስጥ ካልሄዱ ፣ ባልደረባ ባልተጠበቀ የግል ባሕርያት ላይ አስደሳች የመደነቅ ስሜት ካላጋጠማቸው ፣ እርስ በእርስ የመተዋወቅ ፍላጎቱ በረዶ ነው። እና የትዳር ጓደኛዎን የማወቅ እና የመረዳት ፍላጎት ፣ እሱ ቢጎዳዎት እንኳን ፣ ከጠንካራ ቤተሰብ አካላት አንዱ ነው።

የጋብቻ የመጀመሪያ ዓመት። በዚህ ወቅት በቤተሰብ ውስጥ የባህሪ ህጎች እና ከውጭው ዓለም ጋር መስተጋብር የሚፈጥሩባቸው ሕጎች ተመስርተዋል - የወላጅ ቤተሰቦች ፣ የባል ጓደኞች ፣ የሚስት ጓደኞች ፣ ጎረቤቶች ፣ ወዘተ. ይህ ወቅት በግጭቶች የተሞላ ነው። እዚህ ሮዝ ቀለም ያላቸው መነጽሮች ይወገዳሉ ፣ እና ባልና ሚስቱ ምርጫቸው ተስማሚ እንዳልሆነ ይወቁ። እነሱ አለመግባባት እና ተደጋጋሚ ጭቅጭቅ መሰቃየት ይጀምራሉ። ትክክለኛው መውጫ ፣ እንደገና ፣ በሌላው ዕውቀት እና የእያንዳንዱን ፍላጎት ከግምት ውስጥ በማስገባት ግጭቱን የመፍታት ፍላጎት ነው። በዚህ መሠረት የጋብቻ ሕብረትን በማጠናከር የራሳቸው የቤተሰብ መዋቅር ተቋቁሟል። እና ከሆነ - “አንድ ሰው መከራን መቀበል የለበትም?” ከዚያ ከጋብቻ ግጭቶች እና በዚህ መሠረት ከእነሱ ውሳኔ መሸሽ አለበት። በዚህ ደረጃ ፣ ብዙውን ጊዜ ይህ በረራ በቤተሰብ መፈራረስ ፣ በፍቺ ውስጥ ይታያል ፣ ግን ክህደትም ይቻላል ፣ እና በባል እና በሚስት በኩል።

በማንኛውም ሁኔታ ፣ እያንዳንዳቸው የትዳር ባለቤቶች ፣ በፍቺም ሆነ በዳተኛነት ሁኔታ ፣ አሁንም በዚህ ደረጃ ማለፍ አለባቸው - ከተመሳሳይ የትዳር ጓደኛ ወይም ከአዲስ ጋር። ወይም በመጨረሻ ብቻውን ይቀራል።

የመጀመሪያው ልጅ መወለድ። ይህ በትክክል ወንዶች እንደ አንድ ደንብ የሚያጭበረብሩ ወይም እመቤቶች ያሉበት ሁኔታ ነው። እዚህ ምን እየሆነ ነው? እውነታው በእርግዝና ወቅት እንኳን የሴቶች ንቃተ ህሊና ይለወጣል - ለሚቀጥሉት ሶስት ዓመታት ዋና ደስታዋ ፣ ዋና አሳሳቢዋ ፣ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ ዋናው ተነጋጋሪው ልጅ ይሆናል በሚለው እውነታ “ተስተካክላለች”። እሷ መናገርን ከማያውቅ እና በአጠቃላይ ማንኛውንም ነገር ማድረግ ከማያውቅ ሰው ጋር አስደሳች እና የተሟላ ግንኙነትን ታስተካክላለች። እንዲህ ዓይነቱን የእናቴ ንቃተ ህሊና ለልጁ ሙሉ እድገት አስፈላጊ ነው።

እና ለወንድ ፣ ለአባት ምን ይመስላል? በመጀመሪያ እሷ “ደደብ” ሆነች። ህፃኑ እንዴት እንደበላ ፣ እንዴት እንደደከመ ፣ ምን ዓይነት ግርማ እንደሰራ ፣ ወዘተ ካልሆነ በስተቀር ምንም ነገር አይፈልግም። ሁለተኛ ፣ ቀዘቀዘች ፣ ተለያይታለች። ደስታዋ ሁሉ ፣ እንክብካቤዋ ሁሉ ፣ ፍላጎቶ all ሁሉ አዲስ ሰው ናቸው ፣ እና ባል አይደሉም ፣ ምንም እንኳን ከረጅም ጊዜ በፊት ሁሉም ነገር የተለየ ነበር።እና ገና - በጣም ፈላጊ ሆኗል ፣ ብዙ ጊዜ - ያለአግባብ የሚጠይቅ - ይህንን እንፈልጋለን ፣ ይህንን እንፈልጋለን ፣ እና እርስዎ ማድረግ ያለብዎት እርስዎ ነዎት ፣ እና ቢችሉ ወይም ባይችሉ - እኛ ግድ የለንም ፣ እርስዎ አባት ነዎት ፣ ስለዚህ ነው።

ባል መከራን ይቀበላል ፣ እና ቢያንስ ከዚህ በፊት በእመቤቱ እቅፍ ውስጥ ከዚህ ሥቃይ ከመደበቅ በቀር ሌላ መውጫ መንገድ አይመለከትም። ሌላ መውጫ መንገድ አለ? አለ. በመጀመሪያ ፣ አንድ ሰው እንደዚህ ዓይነት የባለቤቱ ሁኔታ ለዘላለም አለመሆኑን መረዳት አለበት - ከልጁ ነፃነት እድገት ጋር ቀስ በቀስ ያልፋል። በሁለተኛ ደረጃ ፣ ሚስት ለባሏ ከባድ እንደሆነ ፣ አሁን በተወሰነ ደረጃ ብቸኛ መሆኑን እና እሱ ደግሞ ፍቅር እንደሚያስፈልገው መዘንጋት የለባትም (ምንም እንኳን በጭራሽ ባይቀበለውም)። እርስ በእርስ በመከባበር እና ችግሩን እንደ ጊዜያዊ (እና በእውነቱ ፣ ለማፅናኛ ወደ እመቤቷ ካልሮጡ) ፣ ሕይወት እየተሻሻለ እና ህፃኑ በጠንካራ ፣ ወዳጃዊ ቤተሰብ ውስጥ ያድጋል።

በአጠቃላይ የትዳር ጓደኛን ለማታለል እና በሁለት ግንባሮች ለመኖር ምክንያቶች የሚከተሉት ናቸው ማለት እንችላለን።

አንደኛ … መጀመሪያ ላይ በተሳሳተ መንገድ የቤተሰብ ሕይወት መሠረት (ከወላጅ ተጽዕኖ ፣ ከማንኛውም ችግሮች ፣ ወይም ከሀገራቸው ፣ እንዲሁም በጣም ፈጣን የግብረ ሥጋ ግንኙነት መጀመር) ቤተሰብን መመስረት) ፣

ሁለተኛ … ለትዳር ጓደኛ የተሳሳተ አመለካከት (እሱ እንደ የተለየ ፣ ነፃ እና ገለልተኛ ሰው አይደለም ፣ ግን የተወሰነ ግብ ለማሳካት እንደ ዘዴ ነው) ፣

ሶስተኛ … ምንም እንኳን እሱ ቢጎዳዎት / ቢጎዳዎትም የትዳር ጓደኛዎን የማወቅ እና የመረዳት ፍላጎት ማጣት (እና በጣም ቅርብ የሆነውን ሰው ማንም ሊጎዳ አይችልም) ፣

አራተኛ. ስለ የቤተሰብ ሕይወት መሠረታዊ ህጎች አለማወቅ (በእርግጥ ፣ በድሮ ጊዜ እንደዚህ ያለ ነገር አያውቁም ብለው ይከራከራሉ ፣ ግን አልተፋቱም ፣ ግን ከዚያ በኋላ በሁለቱም ክህደት እና ፍቺ ላይ ጥብቅ እገዳ ተጥሎ ነበር ፣ እና አሁን እንደዚህ ያለ የህዝብ እገዳ የለም ፣ እና ቦታው ጥሩ እና መጥፎ የሆነውን ማለትም ዕውቀትን በትክክል መሠረት ያደረገ ግንዛቤን ሊወስድ ይችላል)

እና በአጠቃላይ - በዘመናዊው ማህበረሰብ ውስጥ ጥሩ ለመሆን ጥረቶችን ማድረግ አስፈላጊ አይደለም ፣ ይህ “ጥሩ” በራሱ መሆን አለበት ፣ አሁን “አንድ ሰው መከራን መቀበል የለበትም”.

- አንዲት ሴት ከተጋቡ ወንድ ጋር ለመገናኘት ምን ያነሳሳታል?

- ወይም ተመሳሳይ አለመብሰል ፣ ወይም ከብስለት ጋር የተቆራኘው የሹክሹክታ አቀማመጥ “ሁሉንም ነገር ከሕይወት ይወስዳል” ፣ ወይም “ሌሎች ሊያደርጉት ይችላሉ ፣ ግን እኔ ምን ነኝ?” አለመብሰል / ማደግ እና መሆን ፣ በአንድ ቀውስ ውስጥ ማለፍ ሳያስፈልግ ቀድሞውኑ የተቋቋመ ፣ ጎልማሳ ሰው “የማግኘት” ፍላጎት ነው። ይህ “ብቁ” ሕይወት ወዲያውኑ ስለሚሰጥ ልጅቷ በችግሮች እራሷን ወደ ብቁ ሕይወት እንዳትሸጋገር የሚያድናት ያህል። ግቡን ለማሳካት ትንሽ የሚያስፈልግ ይመስላቸዋል -እሱ እንዲፈታት እና እንዲያገባት ፣ ወጣት እና ቆንጆ።

በእንደዚህ ዓይነት አቋም - “ሁሉንም ያካተተ” - የ “ልዑል” ህልሞች የተገናኙት ፣ እሱ እንዴት እንደሚረዳው። “ልዑሉ” ማንኛውንም ችግሮች ያለ ሥቃይ ለመፍታት በቂ እድሎች አሉት ማለት አይደለም? እንድሰቃይ አይፈቅድልኝም አይደል? (እሱ ቀድሞውኑ ሚስቱን እንዲሰቃይ ማድረጉ ከግምት ውስጥ አይገባም - እርሷ በጣም ያረጀች እና ጎጂ መሆኗ የራሷ ጥፋት ነው ፣ እና እሱን ለመረዳት አልፈልግም)።

ብዙ ሴቶች “ይህ ፍቅር ነው” ፣ እሱ “በራሱ መጣ” ፣ ይህ ከፍ ያለ ስሜት ነው ፣ እና ስለእሱ ምንም ሊደረግ አይችልም ብለው ማንኛውንም ክርክሮችን ውድቅ ያደርጋሉ። ለዚህ ፣ አንድ ሰው የፍቅር ግራ መጋባት አለ እና በፍቅር መውደቅ ብቻ ነው ማለት ይችላል። በፍቅር መውደቅ የቤተሰቡን ቀጣይነት የሚያረጋግጥ ሆርሞን-ሁኔታዊ ሁኔታ ነው። ለአንድ ወንድ ፣ ከመጀመሪያው የግብረ ሥጋ ግንኙነት በኋላ (እሺ ፣ ሁለተኛው) ፣ እና ከወሊድ በኋላ ለሴት ይሄዳል። ያም ማለት ሁሉም ሰው ሥራውን ሲያከናውን ነው። ያገባ ፍቅረኛ ባለበት ሁኔታ ልጆች እምብዛም አይታዩም ፣ ስለሆነም የፍቅር ሁኔታ ዘግይቷል ፣ የፍቅርን ገጽታ በመፍጠር እና የሴት የሆርሞን እና የነርቭ ሥርዓትን ይደፍራል። ፍቅር የረጅም ጊዜ የጋራ ሥራ ፍሬ ፣ እርስ በእርስ መተሳሰብ ፣ አንዱ ለሌላው ይቅር መባባል ፣ አንዱ ሌላውን ማጥናት ፣ እርስ በእርስ መቻቻል ስለሆነ እዚህ ስለ ፍቅር ማውራት አይቻልም። ይህንን ለማድረግ ቢያንስ አብራችሁ መኖር አለባችሁ።

“ሁሉንም ነገር ከህይወት ውሰድ” የሚለው አቋም በተወሰነ መልኩ የተለየ ነው ፣ ስለ “ድንገተኛ እና ጠንካራ ፍቅር” ሰበብ ሰበብ እንኳን አይደብቅም። እንደ አንድ ደንብ ፣ ይህ አንድ ያጋጠማት አንዲት ሴት ወይም እንዲያውም ብዙ ያልተሳኩ (ከሌሎች ነገሮች መካከል በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ችግሮችን ለመጋፈጥ ፈቃደኛ ባለመሆን) የቤተሰብን ሕይወት ለመመስረት በመሞከር ላይ ናት። የተናደደ ፣ ወይም ተስፋ የቆረጠ ፣ ወይም ደስተኛ የጋብቻ ግንኙነቶች ለልጆች ተረቶች እና ውሸቶች መሆናቸውን በመወሰን እንደዚህ ያሉ ሴቶች ወንዶችን ለንግድ ዓላማዎች መጠቀም ይጀምራሉ። በዚህ ሁኔታ ሴትየዋ ከዚህ ሰው ጋር ምንም ዓይነት ጥልቅ ትስስር አይፈቅድም ፣ እሱን ለማግባት አትፈልግም ፣ ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት እንደ ንግድ ይመለከታል እና ቢደርቅ ወይም አንድ ነገር ካገኘ በቀላሉ ይፈርሳል “ለበለጠ ትርፋማ ትብብር”።

- ለእሷ የዚህ ግንኙነት ተስፋዎች ምንድናቸው?

- በአጠቃላይ ፣ በሌላ ሰው ዕድል ላይ የተመሠረተ የግንኙነት ተስፋዎች የሉም ብዬ አስባለሁ። በእርግጥ እነሱ በጣም የተለመደው “አመክንዮአዊ” ክርክር ሊቃወሙኝ ይችላሉ ፣ እነሱ እንዲህ ይላሉ ፣ እኔ እንዲህ ዓይነቱን ቤተሰብ አውቃለሁ ፣ እሷ ወይም እሱ ከቀድሞው የትዳር ጓደኛዋ “ተይዛለች” ፣ እና አሁን በደስታ ይኖራሉ። እኔ አምናለሁ ፣ ግን በመጀመሪያ ፣ ህይወታቸው ገና አላበቃም ፣ ሁለተኛ ፣ በቀድሞው ቤተሰብ ውስጥ በአሁኑ ጊዜ የከፋ እንደሚሆን እንዴት ይታወቃል ፣ እና ሦስተኛ ፣ የውጭ ታዛቢዎችን ፣ ጓደኞችንም እንኳን ፣ ሁሉንም ነገር በእውነቱ መገምገም ይችላል ደስተኛ ቤተሰብ? እና በአራተኛ ደረጃ ፣ ይህ እንደ ሰው ያለኝ እምነት ብቻ ነው ፣ እሱም ማረጋገጫ አያስፈልገውም። ምንም እንኳን የእኔ እምነት ከሙያዊ ልምዴ ጋር የሚዛመድ ቢሆንም። ግን እንገምተው።

ሁለት ሁኔታዎች ሊኖሩ ይችላሉ -ልጅቷ ፍቅረኛዋን ሚስቱን እንዲተው ገና አላሳመነችም ፣ እናም ልጅቷ ግቧን አሳክታለች - ለራሷ አገባችው። በመጀመሪያው ሁኔታ የአንድን ሰው ልምዶች እናስብ። እነሱ እንደዚህ ያለ ነገር ሊሆኑ ይችላሉ- “ደህና ፣ አስቸጋሪ ሁኔታ ነበር ፣ ባለቤቴ አልረዳችኝም (ወይም አሁንም አልገባኝም) ፣ ብዙ ችግሮች ነበሩ ፣ ለሁሉም ሰው አንድ ነገር ስጡ ፣ እና ለእኔ የሚከብደኝ ፣ ማንም አያስብም። እናም ይህች ልጅ ፣ ከራስ ወዳድነት የራቀ ፣ ወደ ኋላ ሳላየ እና ምንም ሳንመለከት በፍቅር ወደቀችኝ ፣ እና አሁን ፣ እንደ ጨዋ ሰው ፣ ባለቤቴን ፈትቼ ይህንን ልጅ ማግባት አለብኝ … እናም እሷም ይህንን ትፈልጋለች … እንኳን ይጠይቃል። ሚስት ሁል ጊዜ አንድ ነገር ትጠይቃለች ፣ እና አሁን እመቤቷ ትጠይቃለች። ደስታን እፈልግ ነበር ፣ ግን ተመሳሳይ ችግሮች አገኘሁ ፣ ሁለት እጥፍ ብቻ። የበለጠ ጥንካሬ የለም ፣ በእውነቱ የሆነ ነገር መወሰን አለብዎት ፣ ልጅቷ ትክክል ነች። ግን ምን ብቻ? ከሁሉም በላይ ፣ ባለቤቴ መጀመሪያ ላይ ምንም አልጠየቀችም ፣ እነሱ ፍጹም በሆነ ስምምነት ውስጥ ይኖሩ ነበር ፣ እና ብዙ አስደሳች እና ጥሩ ነበሩ ፣ ግን አሁን የሆነ ነገር ተለውጧል። እመቤቷ ጥሩ ፣ እና አፍቃሪ ፣ እና ምርጥ ፣ ግን ሚስትም ጥሩ ሰው ነች። አልቆጨኝም?” እና በተመሳሳይ መንፈስ።

በውጤቱም ፣ አንድ ሰው ፣ ምንም እንኳን ለአዲሱ ሠርግ በሚጠየቁበት ተጽዕኖ ሥር ፣ ያለፈውን የቤተሰብ ሕይወቱን እንደገና ያስባል ፣ እና በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ለቤተሰቡ ያለውን አመለካከት ይለውጣል ፣ እና እሱ እንደማይቆጭ እርግጠኛ የሆነበትን ምርጫ ያደርጋል ፣ እና ሕሊናው “ንፁህ ሆኖ የሚቆይበት”- ማለትም ከእመቤቷ ጋር ያለውን ግንኙነት አቋርጦ ወደ ቤተሰቡ ሙሉ በሙሉ ይመለሳል። ሙሉ እርቅ እና አዲስ “የጫጉላ ሽርሽር” እንኳን ሊኖር ይችላል።

እና የቀድሞዋ እመቤቷ ምን ትቆያለች? በጣም ጥሩ በሆነ ሁኔታ - በማይረሳ የጠፋ ጊዜ ስሜት። እና ምናልባትም የበለጠ የከፋ - በመራራነት ፣ በወንድ እና በሴት መካከል ጥሩ ግንኙነት ሊኖር ይችላል ብሎ አለማመን ፣ ጠንካራ ቤተሰብን መፍጠር አለመቻል ፣ በፍቅር መበሳጨት። የሕክምና ችግሮችም ሊነሱ ይችላሉ - እንቅልፍ ማጣት ፣ የምግብ ፍላጎት ማጣት ፣ ረዥም የመንፈስ ጭንቀት ፣ ራስን የማጥፋት ሙከራዎች ፣ የአልኮል ችግሮች። እና የበለጠ የከፋ: እሷ አባቷ ማወቅ የማይፈልገውን ፣ እና በአንድ ጊዜ የምትወደውን እና የምትጠላውን ልጅ ትቀራለች - ምክንያቱም እሱ ልጅዋ እና በተመሳሳይ ጊዜ ልጁ ፣ እና ውሸትን ሁሉ የሚወርስ እና የህይወት መጀመሪያው ትክክል አለመሆኑ የወደደውን ሁሉ መኖር እና መጥላት። በጣም በከፋ ሁኔታ ውስጥ የፍቅር ግንኙነት አሉታዊ ውጤቶች ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ከአንድ ትውልድ በላይ ሰዎችን ሊነኩ እና ከብዙ ፣ ከብዙ ዓመታት በኋላ ራሳቸውን ማሳየት ይችላሉ። የዚህ አስደናቂ ምሳሌ የኤፍ ኤም ዶስቶቭስኪ ወንድሞች ካራማዞቭ ልብ ወለድ የስሜድያኮቭ ታሪክ ነው።

- ደህና ፣ ቢከሰትስ ፣ እና ሰውየው ቤተሰቡን ለእመቤቷ ትቶ ከእሷ ጋር ለመቆየት ወሰነ? ይህ ደግሞ ይከሰታል።

- እዚህ ፣ ምን እየሆነ እንዳለ ለመረዳት ፣ እንደገና ሁሉንም የቤተሰብ እድገት ደረጃዎች ማለፍ እንዳለባቸው ማስታወስ አለብን። ያም ማለት አንድ ሰው በአንድ ጊዜ ወደ ሸሸባቸው ችግሮች ሁሉ እንደገና ይወርዳል ፣ እና እንደገና ፣ ወይም እንደገና ይሸሻል ፣ ወይም በትክክል ይፈቱ ፣ ቀውሶችን በትክክል ያሳልፋሉ። የዚህ ዕድል እድሉ በሁለት ምክንያቶች ትንሽ ነው - በመጀመሪያ እሱ ችግሮችን ለመቋቋም በተወሰነ መንገድ ቀድሞውኑ “የሰለጠነ” ነው (ማለትም ከእነሱ ማምለጥ)። በሁለተኛ ደረጃ እያንዳንዱ ሰው ሕሊና አለው። እናም ይህ ህሊና እሱ ቀልደኛ መሆኑን ይነግረዋል ፣ ምክንያቱም የቀድሞ ቤተሰቡን ጥሎ ስለሄደ። ከእነዚህ ደስ የማይል ልምዶችም ማምለጥ ይችላሉ - ወደ ጠንካራ እንቅስቃሴ ፣ በቋሚ ጉዞ እና በማንኛውም። ግን አሁንም የምትሸሹት ነገር ይደርስብዎታል እና ወደታች ያደርግዎታል። በጣም መጥፎ።

አዲሷ ሚስትህስ? ተከታታይ ድንጋጤዎችም ይጠብቋታል። በመጀመሪያ ፣ እሷም ፣ በርካታ ችግሮችን መፍታት እና ግንኙነቶችን ከመገንባት ጋር የተዛመዱ በርካታ ችግሮችን ማሸነፍ ይኖርባታል። ቤተሰቡ በተፈጠረበት ጊዜ ይህንን ግንኙነት ቀድሞውኑ ሙሉ በሙሉ እንደገነባች በመቁጠር ድንጋጤው ተባብሷል። በሁለተኛ ደረጃ ፣ ‹ልዑሉ› እንዳልሆነ ትረዳለች። እሱ አንዳንድ ችግሮችን ከፈታ (በዋነኝነት የገንዘብ) ከሆነ ፣ እሱ ወይም እሱ ብዙዎቹን ችግሮች አያይም (እና ማየት አይፈልግም) ፣ ወይም እሱ ራሱ ይፈጥራል። ሦስተኛ ፣ ባለቤቷ እመቤቷ በነበረችበት ጊዜ “ማንንም እንደማትወደው” የምትወደው ሰው አለመሆኗን ቀስ በቀስ ማስተዋል ትጀምራለች። ይህ ፣ አንድ ዓይነት ጨካኝ ፣ ጥንታዊ ፣ የማይረባ ሰው ነው ፣ “ከእንግዲህ እኔን አይፈልግም ፣ ከእኔ የበለጠ ይራመዳል ፣ የሆነ ቦታ መጥፋት ይጀምራል … ዘረኛ”። ውጤቱ አንድ ነው - በስህተት የኖረ ሕይወት ስሜት ፣ ድብርት ፣ በፍቅር መበሳጨት እና የመሳሰሉት።

እኔ ማንንም ማስቀየም አልፈልግም እናም እኔ ተሳስቻለሁ ከሚለው ሰው ጋር በፈቃደኝነት እስማማለሁ እና በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ሁሉም ነገር ታላቅ ሆነ። እኔ የምናገረው በጣም ሊሆኑ ስለሚችሉ ክስተቶች አካሄድ ነው።

- በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ላለች ሴት ምን ምክር ትሰጣለህ?

- ፍሬኑ ባልተሳካለት መኪና ውስጥ ቁልቁል ወደ ታች ለሚሮጥ ሰው ምን ምክር መስጠት ይችላሉ? መኪናውን አቁሙ? ያ ፍጹም ይሆናል ፣ ግን እሱ አይችልም። ሊመከር የሚችለው ብቸኛው ነገር በትንሹ መዘዞችን መምታቱን ለማስተላለፍ በቡድን ለመሞከር መሞከር ነው። እና ከዚያ መደምደሚያ -የተበላሹ መኪናዎችን መንዳት አይችሉም።

ስለዚህ በዚህ ሁኔታ ውስጥ። አንዲት ሴት ፍቅር ማለት ምን እንደሆነ በማመን እመቤት ትሆናለች። በሰውየው ላይ ሙሉ በሙሉ በመተማመን ፣ ለእሱ አክብሮት። ደስተኛ የቤተሰብን ሕይወት በጉጉት እንጠብቃለን። እና በተመሳሳይ ሁኔታ ከዚህ ሁኔታ መውጣት ያስፈልግዎታል። በፍቅር ተስፋ በመቁረጥ ሳይሆን ፍቅር በሚኖርበት እውቀት ፣ ግን ወዲያውኑ አይሰጥም ፣ ግን ከመጀመሪያው እስከ መጨረሻ ባለው ግንኙነት ላይ ጠንክሮ የመሥራት ሥራ ውጤት ነው። በወንዶች ዋጋ መቀነስ አይደለም ፣ ነገር ግን መጀመሪያ ትክክል ያልሆነ እርምጃ ማንኛውንም ሰው በመጨረሻ ወደ ጨዋነት ሊያመራ እንደሚችል በመረዳት። ደስተኛ ቤተሰቦች የሉም በሚለው ጽኑ እምነት አይደለም ፣ ምክንያቱም ለራሴ አልሰራም ፣ ግን አልሰራም በሚል እምነት ፣ ግንኙነቱ በመጀመሪያ የተገነባው በተሳሳተ ምክንያቶች ላይ ነው - በሌላ ሰው ዕድል ላይ ፣ “አንድ ሰው መከራን መቀበል የለበትም” በሚለው መርህ መሠረት ሲኖር። ማንኛውም የሕይወት ቀውስ ፣ ማንኛውም ችግር ጠቢብ የመሆን ዕድል ነው። የበለጠ ሰው ሁን። እና ከዚያ በተመሳሳይ መሰቅሰቂያ ላይ ሳይረግጡ ግንኙነቶችን መገንባት ይቻል ይሆናል። እና ሁሉም ነገር ይሠራል።