2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
አስደናቂ የልጅነት ጊዜ አብቅቷል ፣ እና ትንሽ ፣ ጥቅጥቅ ያለ ፣ እረፍት የሌለው ፣ ጣፋጭ ፣ መከላከያ የሌለው እና እንደዚህ ያለ ተወላጅ ልጅ ፣ በቅጽበት ወደ ጨካኝ ፣ ጠበኛ ፣ አሰልቺ ፣ ግማሽ ያደገ ሰው ፣ ለመረዳት የማይቻል ፍላጎቶች ፣ ሊገመቱ የማይችሉ ፍላጎቶች እና አስጸያፊ ባህሪ። ይህ እንግዳ (እንግዳ) ማነው? እና የእኔ ተወዳጅ ልጄ የት አለ? ምን ቅጽበት አመለጠን? ምን በደልከው? አንዳንድ ጊዜ እኛ እንግዳ ነን የምንል እንደዚህ ያለ መገለል እንዴት ተከሰተ? የበለጠ የማውቀውን ለእሷ (ለእርሷ) እንዴት ማስተላለፍ እችላለሁ? እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ አውቃለሁ! እንዴት የተሻለ እንደሆነ አውቃለሁ! እሱ (እሷ) ደስተኛ ፣ ብልህ ፣ እና በአጠቃላይ ከእኔ የተሻለ ሕይወት እንዲኖር እፈልጋለሁ! ልጄ ለምን ይህንን መረዳት አይፈልግም? ወደ እሱ እንዴት መድረስ?
እነዚህ “ችግሮቻቸውን” ታዳጊን ለምክር የሚያመጣልኝ እያንዳንዱ ወላጅ የሚያጋጥማቸው ጥያቄዎች እነዚህ ናቸው።
ደህና ፣ ምን ማለት እችላለሁ? በዚህ ጽሑፍ ውስጥ የአንድ ሳንቲም ሁለት ጎኖችን ለመመልከት እሞክራለሁ - ችግሮቹን በአሥራዎቹ ዕድሜ ዓይኖች እና በወላጅ ዓይኖች ለመመልከት።
የመጀመሪያው ማለት የምፈልገው ወላጆች ልጆቻቸውን ለምክር ሲያመጧቸው ችግሩን እንዴት እንደሚመለከቱት መሠረት ጥያቄዎቻቸውን ያዘጋጃሉ። ወላጁ ልጁን አምጥቶ - የእሱ ችግሮች! እሱ - ምንም አይፈልግም ፣ ማጥናት አይፈልግም ፣ አይረዳም ፣ ከእጁ ወጣ ፣ የሚሉትን አይሰማም። እሱ የተነገረውን አያደርግም ፣ ውሸት ፣ መጠጥ ፣ ወዘተ. ወላጅ አይልም " ከልጄ ጋር ባለኝ ግንኙነት ችግሮች አሉብኝ "! ወላጅ ይላል "ልጄ ችግሮች አሉት" … እዚህ ያለው መሠረታዊ ልዩነት የት አለ?
በመጀመሪያው ሁኔታ ወላጁ ይረዳል -በግንኙነቱ ውስጥ የሆነ ችግር ተፈጥሯል ፣ በአጠቃላይ በቤተሰብ ውስጥ የግንኙነት እና የግንኙነት ስርዓትን እና በተለይም ከሚያድገው ሰው ጋር እንደገና መገንባት አስፈላጊ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ወላጁ በዚህ ሂደት ውስጥ ሚናውን ፣ ኃላፊነቱን እና የራሱን ተነሳሽነት ይመለከታል ፣ እሱ አዋቂ መሆኑን ፣ ስለሆነም ለለውጦቹ እና ለውጤቱ ተጠያቂ መሆኑን ይገነዘባል። እንዲህ ዓይነቱ ወላጅ ለነባር ችግሮች የራሱን አስተዋፅኦ ለመቀበል ዝግጁ ነው ፣ የራሱን ስህተቶች ፣ የራሱን አለፍጽምና ፣ “ሰብአዊነት” እና “የማይታሰብ” (ጌታ ሆይ ፣ ከ “ተስማሚ” ወላጆች ያድነን!)
በሁለተኛው ውስጥ ወላጁ በልጁ ውስጥ “የክፋትን ሥር” ያያል! እሱ እሱ ነው (እንዴት በዚህ መንገድ ተገኘ? “ማን እንደተወለደ ግልፅ አይደለም”)! እናም በአስቸኳይ መታረም አለበት! ተመራጭ ፈጣን! ተፈላጊ ውጤታማ! ግን ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በራሴ አስተባባሪ ስርዓት ውስጥ ምንም ነገር ሳይቀይር ፣ የራሴን ጥረት ሳላደርግ ፣ እና ልጁን ለማረም ተነሳሽነት ሙሉ በሙሉ - ለስነ -ልቦና ባለሙያው (ችግሮች የለብኝም!)።
እና እዚህ ፣ የሞተ መጨረሻ! እነዚህ ሁሉ ጥያቄዎች በወላጅ-ልጅ ግንኙነት አውሮፕላን ውስጥ ናቸው ፣ እና ስለ ልጁ የወላጅ ችግርን ያንፀባርቃሉ። ልጁ እነዚህ ችግሮች የሉትም! እናም ፣ ስለሆነም ፣ ታዳጊው ከስነ -ልቦና ባለሙያ ጋር ለመስራት ጥያቄ እና ተነሳሽነት የለውም። ከልጁ ጋር ስላለው ችግር ስለ ወላጁ ጭንቀት ከወላጅ ጋር ችግር አለበት።
ግን ፣ ብዙውን ጊዜ ወላጁ ለተከታታይ ምክክር ይከፍላል እና የሥነ ልቦና ባለሙያው ከልጁ ጋር እንዲሠራ ይፈልጋል።
በተሻለ ሁኔታ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኝ ልጅ ጋር ግንኙነት መመስረት የሚቻል ከሆነ ፣ የእሱ ጥያቄ ይታያል። የእሱ አውሮፕላኖች በተለያዩ አውሮፕላኖች ውስጥ (እሱ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ፣ በግል) ውስጥ የሚዋሹ እና የተለያዩ ድምፆች ተገለጡ-ከሌሎች ጋር ያለ ግንኙነት ፣ እኩዮች ፣ ተቃራኒ ጾታ ፣ ጓደኞች ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና ለራስ-አመለካከት ጥያቄዎች ፣ ሕይወት እና ሞት ፣ እና ብዙ በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅን ሊጨነቅ የሚችል የበለጠ። እና ከዚያ ፣ ወላጁ ከታዳጊው ጋር ብቻ እንዲሠራ አጥብቆ ከጠየቀ ፣ በወላጅ ጥያቄ መሠረት አልሠራም ፣ ነገር ግን በልጁ ጥያቄ እና በእሱ ፣ በልጁ ፍላጎቶች ፣ ምስጢራዊነትን ማክበር እና ለወላጆቹ አለመግለፅ። የሥራዬ ልዩነቶች (የኃይል ማነስ ሁኔታዎች በሌሉበት እና ለደህንነት ምክንያቶች ለወላጆች ማሳወቅ አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ እና ይፋ መደረግ ያለባቸው እውነታዎች)። በጣም በከፋ ሁኔታ ወላጁ በሀሳብ ተረጋግጧል-ሥነ-ልቦና የተሟላ ቆሻሻ ነው ፣ ብዙ አላስፈላጊ እና የማይሰሩ እውነታዎች ፣ ምንም ማድረግ አይቻልም።እሱ (እና ምናልባትም መላው ቤተሰብ) ሁኔታውን ለመለወጥ ከስነ -ልቦና ባለሙያው ጋር መሥራት እንዳለበት የሚፈልገውን ፅሁፍ ወላጁ አይሰማም። ህፃኑ የዚህ የቤተሰብ ስርዓት ውጤት መሆኑን አይረዳም ፣ እና የእሱ እውነተኛ ችግሮች ከወላጆች ጋር ባሉት የመጀመሪያ ግንኙነቶች ታሪክ ውስጥ የተመሰረቱ ናቸው። እሱ በቤተሰብ ውስጥ ያለውን የግንኙነት እና የግንኙነት ስርዓትን በማሻሻል ፣ ለልጁ ያለውን አመለካከት በመለወጥ ፣ እሱ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያለውን ወጣት ባህሪ መለወጥ እንደሚችል አይረዳም። እንደ ዳንስ - አንድ እርምጃ ወደፊት በመሄድ ፣ ባልደረባ በአንድ ጊዜ ወደ አንድ ወይም ወደ ኋላ እርምጃ በመውሰድ ምላሽ ይሰጣል። የሚጠቁሙትን የውሳኔ ሃሳቦች እና የታቀደውን ተግባራዊ ሥራ ዕቅድ አይቀበልም-
- “ከ Tsar Pea” ልጅ አስተዳደግን በተመለከተ የራስን አጥፊ እና የማይሰሩ አመለካከቶችን መለወጥ።
-የህይወትዎን ሁኔታ በልጁ ላይ የማሳየድን ዘዴ በራስ -ሰር የሚቀሰቅሰው በእራስዎ “የልጅነት አደጋዎች” መስራት እና በገዛ ወላጆቹ የተተገበሩበትን ዘዴዎች
- ስለ መለያየት ከእራስዎ ፍርሃቶች ጋር መሥራት - የልጁን “ስሜታዊ” ከራሱ መለየት ፣ ስለሆነም ከመጠን በላይ ቁጥጥርን እና ከመጠን በላይ ጥበቃን ማስወገድ ፣ በልጁ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር እንደ አጥፊ መንገዶች።
- በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኝ ልጅ ጋር መስተጋብር የሚፈጥሩ ገንቢ መንገዶችን ማስተማር (እንዴት “ማዳመጥ” ፣ “እንዴት መስማት” ፣ እንዴት መደራደር እንደሚቻል ፣ ድንበሮችን እንዴት እንደሚሠሩ እና እንደሚጠብቁ ፣ ዓመፅን እና ኃይልን ሳይጠቀሙ እምቢ ማለት እና መቅጣት ፤ ጥበቃ ሳይደረግ መከላከል እና መርዳት ድንበሮች ፣ ታማኝነትን ለማሳየት ፣ ተዓማኒነትን ማጣት ፣ ወዘተ)
አዎ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ከሚገኙ ወጣቶች ጋር ለግንኙነቶች እና ለመግባባት ባደረጉት በአንዱ ሴሚናሮች ላይ የአንድ አባት አስገራሚ-የተናደደ ጥያቄን አስታውሳለሁ- “ከእሱ ጋር መገናኘት መማር አለብኝ?” አዎ! እና እንደገና ፣ አዎ! የአንድ ልጅ የራሱ (እውነተኛ እና ንቃተ -ህሊና) ችግሮች የሚከሰቱት በጉርምስና ዕድሜ ብቻ ሲሆን እነሱ ከግል ሕይወቱ ጋር የተቆራኙ ናቸው! እስከዚያ ጊዜ ድረስ - እሱ የራሱ ችግሮች የሉትም! የቤተሰብ ችግሮች አሉ! እናም ፣ እነዚህ የወጣት የግል ችግሮች ከቤተሰብ ችግሮች ፣ ከወላጆች ጋር ባሉ ግንኙነቶች ችግሮች ይከሰታሉ። እሱ ወደ ህብረተሰብ እና ግንኙነቶች “ክፍት ቦታ” የሚሄድበት ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና የልጁ ችሎታዎች ችግሮች የሚያድጉ እና ጥልቅ ሥሮች የሚወስዱበት እዚያ ነው።
ታላቅ ሥቃይ ያለው ትንሽ ዓለም
ታዳጊው ምን መሆን እንዳለበት ከራሳቸው ራዕይ በስተጀርባ ፣ ወላጆች ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ በትክክል ምን እየሆነ እንዳለ አያዩም ፣ እሱ እውነተኛ የሆነውን ፣ የሚሰማውን ፣ የሚያስበውን እና ልምዶቹን አያዩም።
ከላይ እንዳልኩት ፣ ከልጁ ጋር ወደ እሱ ጥያቄ ለመሄድ ከቻልኩ ፣ እሱ ብዙውን ጊዜ እሱ ቀድሞውኑ የረጅም ጊዜ የስነ-ልቦና ሕክምና ሥራ ይፈልጋል!
ከታዳጊዎች ጋር ከሚደረጉ ውይይቶች -
- ለምን ማጥናት አልፈልግም? ለምን? አሁንም አልኖርም!
- ሰዎች ለምን ስኬትን ያገኛሉ? አላውቅም … ለማንኛውም ሁሉም ይሞታል!
- እራሴን ማጥፋት እፈልጋለሁ። እናቴ እንደገና እንዳትጎዳኝ እፈራለሁ። ግን እኔ ይህንን ማድረግ አልችልም ፣ ምክንያቱም አባቴን እወዳለሁ!
ያለዎትን ሁኔታ መግለፅ ይችላሉ? ምን ይሰማዎታል?
-አላውቅም። ማለት አይችልም። በፍፁም አይሰማኝም። ምን እንደሚሰማኝ አልገባኝም! (ተስማሚ ትርጉም ለማግኘት በይነመረቡን በመመልከት) - ግድየለሽነት በእርግጠኝነት! እና ቁጣ! ወይም ቁጣ ወይም ግድየለሽነት። እኔ ብቻ እነዚህን አውቃለሁ!
- ህመም። ስለእሷ ልነግርዎ አልችልም …
እንዴት? አታምኑኝም? ተጋላጭ ትሆናለህ?
-አዎ
በተጋላጭነትዎ ፣ በህመምዎ ምን አደርጋለሁ?
- (ከታቀዱት አማራጮች ፣ እሱ እራሱን መመለስ ስለከበደው) የሥነ ልቦና ባለሙያው -እሱ ዋጋን ዝቅ ያደርጋል ፣ አያምንም ፣ ይጠቀማል ፣ ይጠቀማል።
ንዴትዎ ሌላ ተመልካች አለው? ንዴትዎን መቆጣጠር በማይችሉበት ጊዜ በማን ይናደዳሉ?
- አዎ. ለራሴ። እራሴን ጠላሁ …
- እሷ (እናቴ) በቅርቡ ከሥራ ወደ ቤት እንደምትመጣ ስረዳ ፣ ይህ ሁኔታ ይሰማኛል … በቅርቡ ይህ ስሜት ምን እንደሆነ ተገነዘብኩ። ይህ ፍርሃት ነው። ድንጋጤ. እኔ በአካል ምንም ልታደርግልኝ እንደማትችል በአእምሮ በመረዳት እፈራታለሁ ፣ በጭራሽ አልደበደበችኝም… ግን እራሴን መቆጣጠር አልችልም…
- እንዴት ታያለህ ፣ ራስህን እወቅ?(ስዕል ይመርጣል)
- ተኩላ። ብቸኝነት። እሱ በጣም ብቸኛ ነው። እና ክፋት! እንዴት? ምክንያቱም እሱ በሕይወት ይኖራል! እሱ በሕይወት መትረፍ አለበት። ማደን ያስፈልገዋል።እሱ በጣም የተራበ ስለሆነ …
እናቴ እንዴት (ምን) ታያለች?
- ወፍራም ላም! እሷ ሁል ጊዜ ክብደት መቀነስ አለብኝ ትላለች። ወፍራም ነኝ. በእንደዚህ ዓይነት ክብደት ውስጥ እራሴን እቀበላለሁ ፣ በመስታወት ውስጥ እራሴን እመለከታለሁ ፣ እና በአጠቃላይ እራሴን በውጫዊ ሁኔታ አዘጋጃለሁ። እኔ እራሴን እንደ ወፍራም አልቆጥርም። ግን አሁንም እራሴን እጠላለሁ። ለምን እንደሆነ አላውቅም…
- እንግዳ ፣ ያልተለመደ …
- ሞኝ ሞኝ …
ብዙ ጊዜ: - ትንሽ ፣ አቅመ ቢስ (በስዕሎቹ ውስጥ ከ 1 ፣ ከ 5 እስከ 3 ዓመት ዕድሜ ጋር ይዛመዳል)
እነዚህ ወላጆች ጭራቆች ይመስሉ ይሆናል። ልጆቻቸውን የሚያዋርዱ ፣ የሚሳደቡ ፣ የሚያስፈሩ እና ወደ ራስን የማጥፋት ሀሳቦች የሚያመሩ እነሱ ናቸው። ኧረ በጭራሽ! እነዚህ ወላጆች ልጆቻቸውን ይወዳሉ! ስለእነሱ ከልብ ተጨንቀዋል። እና እነሱ በጣም ተራ ፣ አስደሳች ፣ ስለ ልጆቻቸው የወደፊት ሁኔታ ይጨነቃሉ። ከላይ ያለው በመላ - እሱ ስለ አስተዳደግ መልእክቶች የልጁ ንዑስ ግንዛቤ ነው! እሱ ሁልጊዜ ከተጨባጭ እውነታ ጋር አይዛመድም።
ወላጁ ተገርመዋል - “ይህን አልተናገርኩም! “እኔ ፈጽሞ አስቤ አላውቅም!” ፣ “እኔ እንዲህ አላደርግም!” ፣ “ማለቴ አልነበረም!”። ግን ፣ ልጁ ይህንን ይሰማል! እሱ የወላጆችን መልእክቶች ፣ መልእክቶች እና ባህሪ የሚገነዘበው እና የሚያስተዳድረው በዚህ መንገድ ነው! በድንገት ሁለት ሙሉ በሙሉ የተለያዩ ተጨባጭ ነባራዊ እውነታዎች ፊት ለፊት ሲገናኙ ምን ያህል አስፈሪ ወላጆች ናቸው።
በቀላሉ ፣ አብዛኛዎቹ ዘመናዊ ወላጆች ያንን ያምናሉ ልጅ እንዲሻሻል እና ለወደፊቱ ስኬታማ እንዲሆን የሚረዳው ከሁሉ የተሻለው መንገድ ወላጁ በእሱ ውስጥ የማይቀበለውን ፣ በልጁ ውስጥ ያለውን ስህተት (ወላጁ እንደሚያስፈልገው) ፣ ምን መታረም ፣ መለወጥ እንዳለበት ማሳየት እና መንገር ነው። ፣ ተሻሽሏል … እና እነዚህ መልዕክቶችን (ትችት ፣ ሞራልን ፣ ትዕዛዞችን ፣ ቅነሳን ፣ ወዘተ) ለልጁ ምልክቶችን የሚያስተላልፉ ናቸው አለመቀበል እሱን እንደ እሱ። እነዚህ መልእክቶች ፣ ልጆች የፍርድ እንዲሰማቸው ያደርጋሉ ፣ የጥፋተኝነት ስሜቶችን ይፈጥራሉ ፤ የስሜቶችን መግለጫ ቅንነት መቀነስ ፣ ስብዕናውን ማስፈራራት ፣ የበታችነት ስሜት ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ፣ ልጁ እራሱን እንዲከላከል ማስገደድ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ለመናገር (ለመናገር ፣ ለማጋራት ፣ ለማወጅ) ለመናገር እድሉ (ትክክለኛ ፣ ድፍረት ፣ ሀብቶች ፣ ወዘተ) ከሌለው - ለእራሱ እና ለችግሮቹ ትኩረት ለመሳብ አንድ ነገር ለወላጆቹ ለማስተላለፍ ብቸኛው መንገድ ፣ ይህ ባህሪ ነው!
በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅ የባሰ ሲሰማው የባህሪው የባሰ ነው
የሕፃኑ በጣም አስፈላጊው ፍላጎት ነው የተወደደ መሆኑን የልጁ ውስጣዊ ስሜት። ሌላውን እንደ እርሱ መቀበል ስለሆነ እሱን መውደድ ነው ፤ ተቀባይነት ማግኘት ማለት የተወደደ ስሜት ማለት ነው።
ልጅን መውደድ ብቻ በቂ አይደለም። ፍቅር እና ተቀባይነት መታየት አለበት
ውጤት - ልጆች ብዙውን ጊዜ ወላጆቻቸው ስለእነሱ የሚናገሩ ይሆናሉ ፣ እና ከሁሉም በላይ ፣ ከእነሱ ጋር ማውራታቸውን ያቆማሉ ፣ ስሜታቸውን እና ችግሮቻቸውን ለራሳቸው ያቆያሉ። እነሱ ተገለሉ ፣ አይታመኑ ፣ የእነሱ አሁንም ያልተረጋጋ “እኔ” የግለሰባዊ ፍላጎቶቻቸውን አለመተማመን ፣ ኃይል እና ውድቀት -ነፃነት ፣ የራስ ገዝ አስተዳደር ፣ የግል ቦታ መኖር ፣ ሁሉን ቻይ ከሆነው የወላጅ ቁጥጥር ነፃ ይሆናል ብለው ይፈራሉ። ለራስዎ ምርጫዎች ዕድሎች ፣ የግል አስተያየቶች። የማያስፈልጉትን ለመተው እድሎች አስደሳች አይደሉም። ለእሱ የቅጣት እና የጥፋተኝነት ማስፈራሪያ ሳይኖር የእረፍት አስፈላጊነት እና “ሰነፍ እና እንደዚያ ምንም የማድረግ” ዕድል።
ወላጆች የጉርምስናውን ባህሪ ማንኛውንም መቀበል የለባቸውም ፣ መቀበል የለባቸውም። በተለይ ተቀባይነት የሌለው ፣ ፀረ -ማህበረሰብ! አዎ ፣ ማቆም አስፈላጊ ነው ፣ በግንኙነት ውስጥ የሚፈቀዱትን ድንበሮች ያዘጋጁ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ብዙውን ጊዜ አስጸያፊ ናቸው ፣ እና ወላጆች ሰዎች ብቻ ናቸው! ከእርስዎ ያለፈ ፣ ስሜት ፣ ፍርሃትና ተጋላጭነቶች ጋር። ግን ፣ ሚዛናዊ መሆን አለበት። ከ ALIEN የተለየ። ከልጅዎ ፍላጎቶች የራስዎ ፍርሃቶች እና አደጋዎች። በግልፅ መረዳት እና መለየት አስፈላጊ ነው - ማን ችግር አለበት? ልጁ አለው? ወይም ወላጅ ፣ ስለ ልጅ! እና ከዚያ ፣ ወላጆች ጥያቄውን መጠየቁ ምክንያታዊ ነው - እሱ የሚያደርገውን ለማን ይሠራል? እናም በልጁ ወጪ የራሳቸውን ችግሮች መፍታት ተገቢ ነው ፣ በዚህም የራሱን አሉታዊ የልጅነት ልምድን ፣ በቤተሰቡ ውስጥ ፣ ከራሱ ልጅ ጋር ለማባዛት የመሣሪያ ሚና እንዲኖረው ማድረጉ ተገቢ ነውን?
ወላጁ በርካታ አማራጮች አሉት
1) በልጁ ውስጥ የሆነን ነገር ለመለወጥ በቀጥታ (በስልጣን) ወይም በተዘዋዋሪ (ማጭበርበሪያዎች) በልጁ ላይ ተጽዕኖ ማሳደሩን መቀጠል ይችላል - ይህ ከልጁ ጋር መጋጨት ነው ፣ ይህም ወደ አመፅ እና ተቃውሞ ይመራል። ልጅ (በጥሩ ሁኔታ) ፣ ወይም የልጁን ፈቃድ ለማፈን ፣ የራሱን ተነሳሽነት ፣ ፍላጎቶች እና ተነሳሽነት (“እሱ ምንም አይፈልግም”)።
2) አካባቢውን ይለውጡ (ለምሳሌ ፣ ሴት ልጅ ሁል ጊዜ ወደ ግጭቶች የሚመራውን የእናቷን ሜካፕ እና ሽቶ ከወሰደች - የራሷን የመዋቢያዎች ስብስብ ይግዙ)።
3) እራስዎን ይለውጡ።
ለድርጊቱ የበለጠ ነፃነት እና ሀላፊነት እንዲሰጥዎት ይፍቀዱለት ፣ እሱን ላለመወሰን ፣ ለማስገደድ ወይም ለመገዳደር ፣ የከሳሹን ቦታ ለመተው ፣ ድጋፍ በመስጠት ፣ በብቃት እየመራው። ልጅ “በ” እኩል”መስተጋብር ላይ- ለመደራደር ለመማር።
እነሱ ባህሪያቸውን ፣ ምላሾቻቸውን ፣ የልጁን የራሳቸው ግንዛቤ እና ከእሱ ጋር የመግባባት መንገዶችን በመቀየር ሁኔታውን በተሻለ ሁኔታ መለወጥ የሚችሉት ወላጆች ናቸው።
የሚመከር:
ለልጅነት ፍርሃቶች ሕክምና ተረት ተረት ምርጫ
ደራሲ አንቶኒና ኦክሳኒች ፣ ልጅ እና የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት ፣ የጌስታል ቴራፒስት። የልጅነት ፍርሃቶች ሲያጋጥሟቸው ፣ ወላጆች ልጃቸው እንዲቋቋማቸው እንዴት በተሻለ ሁኔታ እንደሚረዱ ግራ ይገባቸዋል። የልጆች ፍራቻዎች ከየት ይመጣሉ እና ተረት ተረት ሕክምና ልጆችን እንዴት እንደሚረዳ - እንወያይ። ሰዎች ያለ ፍርሃት መኖር አይችሉም። ፍርሃት አስፈላጊ ፣ አስፈላጊ ስሜት ነው ፣ ዋናው ተግባሩ ከአደጋ መጠበቅ ፣ በአንድ ሰው ውስጥ ጥንቃቄን እና ጥንቃቄን ማንቃት ነው። ለአንድ ልጅ ዓለማችን ትልቅ እና በአብዛኛው የማይታወቅ ስለሆነ ልጆች ብዙውን ጊዜ የማይታወቁትን ተፈጥሯዊ ፍርሃት ይገናኛሉ። እነሱ የዕለት ተዕለት ነገሮችን ይፈሩ ይሆናል -ጫጫታ የፀጉር ማድረቂያ ፣ የሚያ whጨው ኩሽና ፣ የተዘጋ ሊፍት ወይም ከፍታ;
ለልጅነት ጥቃት እንዴት ምላሽ መስጠት?
የጥቃት ርዕሰ ጉዳይ አከራካሪ ነው። ጠበኝነት ሁል ጊዜ መጥፎ እንደሆነ ማን ያስባል? ጠበኝነት ለልማት ማነቃቂያ እንድንሆን ኃይልን አልፎ ተርፎም ተነሳሽነት ይሰጠናል። የተወሰነ የጥቃት ደረጃ የተለመደ ነው። የተወሰነ ደረጃ። ሁላችንም አንዳንድ ጊዜ እንናደዳለን ፣ ንዴት ፣ ንዴት እና አልፎ ተርፎም ቁጣ ይሰማናል። እዚህ ያልተቆጣ ሰው አለ? ያለ አይመስለኝም። ልጆችም እነዚህን ስሜቶች ይለማመዳሉ። ሌላው ነገር ይህንን ጠበኝነት እንዴት እንደምንጠቀምበት እና እንደምናሳይ ነው። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ አንድ ልጅ በልጁም ሆነ በዙሪያው ባሉ ሰዎች ላይ ጣልቃ እንዳይገባ በትክክለኛው አቅጣጫ ጠበኝነትን በቀጥታ እንዴት መርዳት እንደሚቻል እንመለከታለን። ወይም ይልቁንም ፣ አንዱን ገጽታዎች እንመለከታለን ፣ ግን በእኔ ተሞክሮ በጣም አስፈላጊ ነው። በሚከተለው
