2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ከራስዎ ጋር ያልተገደበ ግንኙነት ምን ያህል ያስከፍላል?
እኔ አንተን ለመስማት ችግርን ካልወሰድኩ እና እኔ አውቃለሁ ብዬ ካሰብኩኝ ታዲያ የምትነግረኝን ነው።”ስለዚህ እሱ ምን ለማለት እንደፈለገ በጭራሽ አያውቁም። ስለዚህ መልስ መስጠት አያስፈልግም። ስለዚህ ፣ ምንም ውይይት የለም ፣ አንድ ነጠላ ቃል አለ። ብዙውን ጊዜ እኛ በሁኔታው ራዕያችን ላይ በመመርኮዝ እርምጃዎችን እንፈፅማለን። ለምሳሌ ፣ ባለቤቴ ነፃ ጊዜውን አብረን እንዳሳልፍ ከለከለኝ ፣ እሱ ከእንግዲህ ለእኔ ፍላጎት እንደሌለው ማሰብ እጀምራለሁ ፣ ግን ለባሌ ባህሪ መሠረት ሊሆኑ የሚችሉ ሌሎች ምክንያቶችን አምነን ከተቀበልን? ባለቤቴ አሁንም በእኔ ላይ ፍላጎት አለው ፣ ግን እሱ ስለ ጎልፍ ከሚወዱ የሥራ ባልደረቦች እውቅና ማግኘቱ አስፈላጊ ነው ፣ ስለሆነም የእረፍት ጊዜውን በከፊል ለመቆጣጠር ወስኗል … ይቻላል?
ወይም የእረፍት ጊዜያችንን የምናሳልፍበትን መንገድ አይወደውም ፣ ግን ስለፈራ ሊነግረኝ አይደፍርም ፣ ምክንያቱም እሱ ፈርቷል … ምናልባት ይህ? ወይም እሱ ለእኛ የሚስብ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ አለው ፣ ምንም እንኳን እኛ ባለንበት ሁኔታ ፣ ግን እሱ ደግሞ የእሱን ጊዜ የተወሰነ ይጠይቃል።
የሌሎችን ሀሳብ የሚያነብ አካል እንደሌለን እንቀበል። በዚህ እርግጠኛ እንደሆንን - “እኛ እንደ እጄ ጀርባ” ባልደረባችንን አናውቅም - እኛ እራሳችንን እንኳን በደንብ አናውቅም።
እንግዲህ ምን መደረግ አለበት? ስለ ሌላ ስሜት ወይም ሀሳቦች አንድ ነገር እናስባለን ብለን እንገምታለን ፣ ይህ ቅ aት መሆኑን ለመገንዘብ በዚህ ጊዜ ‹እራሱን በጅራቱ በመያዝ› ዋጋ አለው - ሁሉም ከግል ልምዴ የተወሰደ ግምት ፣ ማረጋገጫን ይጠይቃል። እና ይፈትሹ። እና አንድ ባልደረባ ለጥያቄያችን መልስ ሲሰጥ እሱን ማስተዋል አስፈላጊ ነው - ማየት ፣ መስማት እና ምላሽ መስጠት። ይህ ከእውነተኛው የነገሮች ሁኔታ ጀምሮ ቅርብ እና ግንኙነቶችን ለማዳበር የሚያስችል ስብሰባ ነው። ከማድረግ ይልቅ ስለእሱ ማውራት ይቀላል። ስለ እሱ ካሉት ቅasቶችዎ ጋር ሳይሆን ከባልደረባዎ ጋር መገናኘት አደጋ ነው። ግን እነሱ እንደሚሉት አደጋን የማይወስድ ፣ ሻምፓኝ አይጠጣም።
ይህ ጽሑፍ ተወዳጅ እመቤቶች ሁል ጊዜ ጓደኛዎን መስማት ወይም በግንኙነት ውስጥ እርስዎን እንዲመራዎት መፍቀድ እንዲያስቡ ያስችላቸዋል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ …?
የሚመከር:
በግንኙነት ውስጥ ቅድመ-ግንኙነት አስፈላጊነት
በግንኙነት መጀመሪያ ላይ በጣም የተለመደው ስህተት ፣ በዋነኝነት በሴቶች ውስጥ የሚገኘው ፣ በሆርሞኖች እና በስሜቶች ኃይለኛ ፍሰት ተጽዕኖ ወደ ባልደረባ እጆች በፍጥነት መዝለል ነው። በሆድ ውስጥ ያሉት ቢራቢሮዎች አየር በሚያምር ሁኔታ አንጎላቸውን አጥፍተው ጓደኛዎን እንደ እሱ እንዳያዩ ይከለክላሉ። በሀምራዊ ብርሃን ፣ ትላልቅና ትናንሽ “ስህተቶች” ችላ ይባላሉ ፣ ወይም ትንሽ ሞገስን እና ደስታን ያገኛሉ። እሱ አያንኮራፋ ፣ ነገር ግን እንደ ጠገበ ድመት ያነፃል እና ለቤት ሥራ ባልታሰበ በግርግር እጆቹ የስሜት እንባ ብቻ ያስከትላል። እውነት ነው ፣ ስልኩን አጥፍቶ ለአንድ ሳምንት ሊጠፋ ይችላል ፣ እና በየምሽቱ ሰክሯል ፣ ግን … ጊታር እንደሚጫወት
በግንኙነት ውስጥ ምቹ መሆን አይችሉም። ሁሉንም ያበላሸዋል
አንድ ሰው የበለጠ በሚስማማበት መጠን እሱን በፍጥነት ይሸሻሉ። እሱ የማይስብ እና የማይታይ ይሆናል። እጅግ በጣም ምቹ የመሆን ፍላጎቱ በእንክብካቤ ውስጥ በቀላሉ ይታፈናል። የትኛው ፣ እንደገና አስጸያፊ ነው። ጋብቻ ፓራዶክስ ነው። የጋብቻው አጠቃላይ ነጥብ የማያቋርጥ ፓራዶክስ ነው። ስለ ጋብቻ ሁለት የምወዳቸው ሐሳቦች እንዲሁ ፓራዶክሲካዊ ግንኙነት አላቸው። እኔ ስለ ጽንሰ -ሀሳቦች እያወራሁት “በግንኙነቱ ውስጥ ደህንነቱ የተጠበቀ እና ገንቢ ሁኔታን ይፍጠሩ” እና “እርስዎን የማይስማማዎትን ግንኙነት አይፍቱ”። ሰዎች ፣ ሲሰሟቸው ፣ በመልዕክቶቹ አለመጣጣም ምክንያት ብዙውን ጊዜ ወደ ድብርት ውስጥ ይወድቃሉ። ከሁሉም በላይ ደህና እና ገንቢ አካባቢ ከፈጠሩ ታዲያ በሁሉም ነገር ውስጥ ባለቤትዎን ማስደሰት ያስፈልግዎታል ፣ አይደል?
በግንኙነት ውስጥ። የማጋራት ደንቦች
ለግለሰባዊነት ምንም ያህል ጥረት ብናደርግ ሰው በማኅበራዊ ጥገኛ ላይ የተመሠረተ ፍጡር ነው። መጀመሪያ ላይ ስብዕናው በቤተሰብ ውስጥ ይመሰረታል ፣ ከዚያም በሰፊው የኅብረተሰብ ቡድኖች ውስጥ ያድጋል እና ይማራል - ትምህርት ቤት ፣ መዋለ ህፃናት። ከሰውነት (ከምግብ ፣ ደህንነት) ጋር የተዛመዱ አስፈላጊ ፍላጎቶችን ማጤን እንለማመዳለን። ግን የግንኙነት አስፈላጊነት በእኩል አስፈላጊ ነው። ለእኛ ቅርብ የሆኑ ሰዎችን ምሳሌ በመጠቀም ከግንኙነቶች “ህጎች” እንማራለን። መጀመሪያ ላይ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ተሞክሮ ያለማወቅ የተገኘ ነው ፣ እና ወደ ጉርምስና ቅርብ ፣ እኛ የምንወደውን እና የማይወዱትን ባህሪዎች ቀስ በቀስ መደምደሚያ እናደርጋለን። ጤናማ ግንኙነት የተሰጠ አይደለም ፣ በሁለቱም አጋሮች በራስ ላይ መሥራት ነው። ውጤታማ እንዲሆን ፣ ወደ
በእውነቱ በግንኙነት ውስጥ ዋጋ ያለው
እኛ ብዙውን ጊዜ ወደ ውጫዊ ድጋፎች እንይዛለን እና የራሳችንን ዋጋ ምሳሌያዊ ማረጋገጫ እንፈልጋለን። እኛ የሌሎችን ባህሪ እንደ ራሳችን ነፀብራቅ እንመለከታለን። በራሳችን ቤተሰቦች ውስጥ ችግሮች ሲፈጠሩ በማህበራዊ ማረጋገጫ ላይ ተገቢ ያልሆነ ክብደት እና አስፈላጊነት እናስቀምጣለን። እኛ ቢያንስ ለተወሰነ ጊዜ የራሳችንን ጭንቀት ሊቀንስ የሚችል ምትክ አከባቢን እየፈለግን ነው ፤ ብዙ ውጫዊ ግንኙነቶችን ይፍጠሩ እና ከሚወዷቸው ሰዎች እራሳችንን ያግልሉ። በዚህ መንገድ ይቀላል። በገዛ ቤተሰቦቻቸው ውስጥ ያለው የክስ ክሶች ጭንቀትን ያባብሳሉ እና ርቀትን ለመጨመር የመውጣት ፍላጎት አለ። ባልደረባው የሚፈልገውን ማየት ከማንችልበት በተቃራኒ ዋልታዎች ላይ ያለን ይመስላል። እና እኛን አያየንም። ከባለቤቴ ጋር ባለኝ ግንኙነት ውስጥ ችግሮችን ከመፍታት ይል
በግንኙነት ውስጥ 4 የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት አካላት (የሕይወት አጋርን በሚመርጡበት ጊዜ ግምት ውስጥ ማስገባት ያለብዎት)
ሥነ ልቦናዊ ተኳሃኝነት ምንድነው? የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት ግንኙነታቸው እና መስተጋብራቸው በአዎንታዊ ስሜቶች የታጀበ ሲሆን የሁለቱም አጋሮች መሠረታዊ ፍላጎቶችን የሚያረካ ለረጅም ጊዜ መደበኛ የግል እና የንግድ ግንኙነቶችን የመመስረት ፣ የመጠበቅ እና የማቆየት ችሎታ ነው። የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት የግንኙነት መሠረት ነው። ፈዘዝ ያለ ከሆነ ፣ የማይቀለበስ ማዛባት ካለው ፣ ከዚያ ውብ እና ዘላቂ የህልማችን ቤት ከመሆን ይልቅ ፣ ምንም እንኳን የጋራ ፍቅራችን እና ዋጋ ያለው ነገር ለመገንባት ጥረቶች ሁሉ ቢኖሩም ጠማማ ጎጆ ለማግኘት እንጋፈጣለን። ከስነ -ልቦና ጋር ተኳሃኝ አጋር ምንድነው?
