2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በግንኙነት መጀመሪያ ላይ በጣም የተለመደው ስህተት ፣ በዋነኝነት በሴቶች ውስጥ የሚገኘው ፣ በሆርሞኖች እና በስሜቶች ኃይለኛ ፍሰት ተጽዕኖ ወደ ባልደረባ እጆች በፍጥነት መዝለል ነው። በሆድ ውስጥ ያሉት ቢራቢሮዎች አየር በሚያምር ሁኔታ አንጎላቸውን አጥፍተው ጓደኛዎን እንደ እሱ እንዳያዩ ይከለክላሉ። በሀምራዊ ብርሃን ፣ ትላልቅና ትናንሽ “ስህተቶች” ችላ ይባላሉ ፣ ወይም ትንሽ ሞገስን እና ደስታን ያገኛሉ።
እሱ አያንኮራፋ ፣ ነገር ግን እንደ ጠገበ ድመት ያነፃል እና ለቤት ሥራ ባልታሰበ በግርግር እጆቹ የስሜት እንባ ብቻ ያስከትላል። እውነት ነው ፣ ስልኩን አጥፍቶ ለአንድ ሳምንት ሊጠፋ ይችላል ፣ እና በየምሽቱ ሰክሯል ፣ ግን … ጊታር እንደሚጫወት!
ይህ የሚሆነው ቅድመ-እውቂያውን ሲያመልጥ እና ከሩጫ ጅምር ጋር “ሲገናኝ” ፣ እራሷን ከራሷ ሁኔታ ወይም ከአቅራቢያው ያለ የሌላ ሰው ልዩነቶችን ለማስተዋል ጊዜ ሳታገኝ ነው። በሰውነት ውስጥ ስሜቶችን እና ስሜቶችን ለማስወገድ በሚቻልበት መንገድ ሁሉ በመሞከር ወዲያውኑ እርምጃ መውሰድ ይጀምራል። እና ከዚያ የተለመደ እና የተረጋጋ ይሆናል።
ቅድመ -ግንኙነት ብዙውን ጊዜ የሚሰማው በጭንቀት (ደስታ ፣ ብስጭት) መልክ ነው - የፍላጎት አረፋዎች ገና ከውስጥ መብሰል ሲጀምሩ ፣ ከማይታወቅ የኃይል ምንጭ ሲሞቁ ፣ ሙቀቱ ሊቋቋሙት የማይችሉት … እና አጣዳፊ ምኞት እሱን ለመጣል ይመጣል። ለራሳችን ትኩረት ለመስጠት ፣ ስሜቶችን ለማዳመጥ እና እኛ የምንፈልገውን በትክክል ለመረዳት ይህ ኃይል በትክክል ይታያል ብሎ መገመት ከባድ ነው። እና ከዚያ በኋላ ብቻ ዝርዝሮችን በቅርበት በመመልከት አካባቢውን “ማሽተት” ይጀምሩ። ለጊንጥ ርግብ በድንገት ጊንጥን ላለመሳሳት። በእርግጥ ፣ በሕልሞች ደብዛዛ ብርሃን ፣ ንክሻው በቀላሉ ወደ ክንፎች ይለወጣል። ጨቅላነት - ወደ አፋጣኝ … የአልኮል ሱሰኝነት - ወደ ከልክ ያለፈ … አምባገነንነት - ወደ ወንድነት ፣ ወዘተ.
ፍላጎት ሲገኝ (ለምሳሌ ፣ ቅርበት እፈልጋለሁ) ፣ ፍለጋው በውጫዊው አካባቢ ፍላጎቱን ለማርካት ወይም እሱን ለማርካት የማይቻል መሆኑን ለመፈለግ ፍለጋ ይጀምራል (ለምሳሌ ፣ ከአልኮል ሙዚቀኛ ጋር ፣ ወሲብ ብቻ ይቻላል ፣ ቅርበት አይደለም)።
ፍላጎቱን ለማርካት የማይቻል ከሆነ ፣ ወደ ፊት መመልከት መቀጠል ምክንያታዊ ይሆናል ፣ ከማን ከምትችለው ወይም ልትቀበለው የምትፈልግ … ግን እዚያ አልነበረም። ከራሱ ይልቅ በባልደረባው ላይ የሚመራው ኃይል በሚያስደንቅ ማራኪ ሀሎ ውስጥ ይሸፍነውታል ፣ እሱ በሚፈጥሩት ስሜቶች ላይ እንዲያተኩር ያስገድደዋል ፣ ግን በእሱ ማንነት ላይ አይደለም (እና እሱ እንደ ብርሃን እና እንደዚህ ያለ ምቹ የቢራ ሽታ ይተነፍሳል ፣ እንደ አባቱ ፣ ከመተኛቱ በፊት ሳመው እና ብርድ ልብሱን ቀጥ አድርገው)።
እናም እሷ ወደ አልጋው ዘልላ ትገባለች ፣ አብረው መኖር ይጀምራሉ እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ ሥቃይ ይመጣል - ፍላጎቱ ፣ ከሁሉም በኋላ ፣ አልረካም። ጊታር ከእንግዲህ ደስተኛ አይደለም ፣ ግን ያበሳጫል። እሷ ትታገሣለች ፣ ታስተካክላለች ፣ እራሷን ትከዳለች። ወይም እሱን ለመለወጥ መሞከር ፣ ንዴት በመወርወር ፣ በጾታ እጦት መቅጣት። ምናልባትም ይህ ጢም ያለው እንግዳ በጭራሽ ያየችው እንዳልሆነ ትረዳ ይሆናል። ቅጠሎች ፣ በሩን እየደበደቡ። ወይም እሱ እስኪያታለላት ድረስ ይጠብቁ ፣ “ሁሉም ወንዶች ፍየሎች ናቸው” እና የሌሎችን ርህራሄ እንደ ጉርሻ ለማግኘት።
ይህ ምናልባት አሰልቺ እና ሊቋቋሙት የማይችሉት ፣ ግን በጣም አስፈላጊ እና አስፈላጊ ቅድመ -ግንኙነት ካጡዎት ይከሰታል።
በእርግጥ ፣ የሌላውን ሰው በግልፅ እና በጣም በግልፅ ለማየት ፣ ግንኙነቱ ቀስ በቀስ ማደግ አለበት ፣ ምክንያቱም እርስ በእርስ ተጨባጭ እይታ መመስረት ፣ ጥቅሞችን እና ጉድለቶችን መረዳትና መቀበል ጊዜ ይወስዳል።
እና ለጥያቄዎች እጅግ በጣም ሐቀኛ መልሶች-
እኔ በጣም የምፈልገውን ካልሰጠኝ ሰው ጋር መሆን እችላለሁን?
ወይም አልችልም ፣ ግን እሱን ለመለወጥ የተቻለኝን ሁሉ አደርጋለሁ?
ምንም ካልተለወጠ ከእሱ ጋር መሆን እፈልጋለሁ?
የረጅም ጊዜ ግንኙነቶች ሊገነቡ የሚችሉት አንድ ሰው በእውነቱ ከፈለገ ብቻ ፣ ምንም ያህል ቢሞክር ባልደረባው እንደማይለወጥ በማወቅ ነው።
በዚህ ሁኔታ ውስጥ ብቻ እርስ በእርስ መስማማት እና መደራደር መማር ይችላሉ። ከዚህም በላይ እያንዳንዳቸው ባልና ሚስቱ በሂደቱ ውስጥ ይለወጣሉ ፣ ግን ከእነሱ ጋር የመሆን የመጀመሪያ ፍላጎት ሌላው ሰው በእውነቱ የሚያስፈልገው ፣ አስፈላጊ እና ውድ ብቸኛው መስፈርት ነው።
የሚመከር:
ደንበኛው ቴራፒስትውን የመቆጣጠር አስፈላጊነት። አስቸጋሪ ደንበኛ - በሳይኮቴራፒ ውስጥ ማጭበርበር
ማስተዳደር በማሳመን ፣ በማታለል ፣ በማታለል ፣ በማስገደድ ፣ በማነሳሳት ወይም በጥፋተኝነት ጥቅሞችን ለማግኘት በዘፈቀደ በሌሎች ሰዎች ላይ ተጽዕኖ ማሳደር ወይም መቆጣጠር ተብሎ ሊተረጎም ይችላል። ይህ ቃል ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ግንኙነቱን ለመቆጣጠር የደንበኛውን ሙከራዎች ለመግለጽ ያገለግላል። እሱ ራሱ በሕክምና ባለሙያው ከተደረገ “የደንበኛውን ባህሪ በችሎታ ማስተዳደር” ይባላል። ደንበኞች በቀጥታም ሆነ በተዘዋዋሪ ፣ በንቃተ ህሊና እና ባለማወቅ በብዙ የተለያዩ መንገዶች ማዛባት ይችላሉ። ቀጥተኛ ማጭበርበር የእራስዎን ውሎች ለመግለፅ መሞከርን ያጠቃልላል ፣ ይህም ቴራፒስት ተስፋዎችን ወይም ዋስትናዎችን እንዲሰጥ ያስገድዳል። በተዘዋዋሪ ማጭበርበሪያዎች ለመለየት በጣም ከባድ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እና ደንበኞች አስደናቂ ብልሃትን ያሳያሉ። አንዳንድ በጣ
በግንኙነት ውስጥ ምቹ መሆን አይችሉም። ሁሉንም ያበላሸዋል
አንድ ሰው የበለጠ በሚስማማበት መጠን እሱን በፍጥነት ይሸሻሉ። እሱ የማይስብ እና የማይታይ ይሆናል። እጅግ በጣም ምቹ የመሆን ፍላጎቱ በእንክብካቤ ውስጥ በቀላሉ ይታፈናል። የትኛው ፣ እንደገና አስጸያፊ ነው። ጋብቻ ፓራዶክስ ነው። የጋብቻው አጠቃላይ ነጥብ የማያቋርጥ ፓራዶክስ ነው። ስለ ጋብቻ ሁለት የምወዳቸው ሐሳቦች እንዲሁ ፓራዶክሲካዊ ግንኙነት አላቸው። እኔ ስለ ጽንሰ -ሀሳቦች እያወራሁት “በግንኙነቱ ውስጥ ደህንነቱ የተጠበቀ እና ገንቢ ሁኔታን ይፍጠሩ” እና “እርስዎን የማይስማማዎትን ግንኙነት አይፍቱ”። ሰዎች ፣ ሲሰሟቸው ፣ በመልዕክቶቹ አለመጣጣም ምክንያት ብዙውን ጊዜ ወደ ድብርት ውስጥ ይወድቃሉ። ከሁሉም በላይ ደህና እና ገንቢ አካባቢ ከፈጠሩ ታዲያ በሁሉም ነገር ውስጥ ባለቤትዎን ማስደሰት ያስፈልግዎታል ፣ አይደል?
በግንኙነት ውስጥ። የማጋራት ደንቦች
ለግለሰባዊነት ምንም ያህል ጥረት ብናደርግ ሰው በማኅበራዊ ጥገኛ ላይ የተመሠረተ ፍጡር ነው። መጀመሪያ ላይ ስብዕናው በቤተሰብ ውስጥ ይመሰረታል ፣ ከዚያም በሰፊው የኅብረተሰብ ቡድኖች ውስጥ ያድጋል እና ይማራል - ትምህርት ቤት ፣ መዋለ ህፃናት። ከሰውነት (ከምግብ ፣ ደህንነት) ጋር የተዛመዱ አስፈላጊ ፍላጎቶችን ማጤን እንለማመዳለን። ግን የግንኙነት አስፈላጊነት በእኩል አስፈላጊ ነው። ለእኛ ቅርብ የሆኑ ሰዎችን ምሳሌ በመጠቀም ከግንኙነቶች “ህጎች” እንማራለን። መጀመሪያ ላይ ፣ እንዲህ ዓይነቱ ተሞክሮ ያለማወቅ የተገኘ ነው ፣ እና ወደ ጉርምስና ቅርብ ፣ እኛ የምንወደውን እና የማይወዱትን ባህሪዎች ቀስ በቀስ መደምደሚያ እናደርጋለን። ጤናማ ግንኙነት የተሰጠ አይደለም ፣ በሁለቱም አጋሮች በራስ ላይ መሥራት ነው። ውጤታማ እንዲሆን ፣ ወደ
በግንኙነት ውስጥ 4 የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት አካላት (የሕይወት አጋርን በሚመርጡበት ጊዜ ግምት ውስጥ ማስገባት ያለብዎት)
ሥነ ልቦናዊ ተኳሃኝነት ምንድነው? የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት ግንኙነታቸው እና መስተጋብራቸው በአዎንታዊ ስሜቶች የታጀበ ሲሆን የሁለቱም አጋሮች መሠረታዊ ፍላጎቶችን የሚያረካ ለረጅም ጊዜ መደበኛ የግል እና የንግድ ግንኙነቶችን የመመስረት ፣ የመጠበቅ እና የማቆየት ችሎታ ነው። የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት የግንኙነት መሠረት ነው። ፈዘዝ ያለ ከሆነ ፣ የማይቀለበስ ማዛባት ካለው ፣ ከዚያ ውብ እና ዘላቂ የህልማችን ቤት ከመሆን ይልቅ ፣ ምንም እንኳን የጋራ ፍቅራችን እና ዋጋ ያለው ነገር ለመገንባት ጥረቶች ሁሉ ቢኖሩም ጠማማ ጎጆ ለማግኘት እንጋፈጣለን። ከስነ -ልቦና ጋር ተኳሃኝ አጋር ምንድነው?
በግንኙነት ውስጥ የመንከባከብ አስፈላጊነት
የዚህ ግጭት ቀይ መስመር የጠፋ ኪሳራ ፣ ከምትወዳቸው ሰዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ማጣት ከፍተኛ ፍርሃት ይሆናል። ውድ ፣ ቅርብ ፣ ሞቅ ያለ ፣ የማይተካ ነገር የማጣት አሳዛኝ ስሜት። ኪሳራው ከድብርት ስሜቶች ጋር የተቆራኘ ነው። ስለዚህ ፣ ግጭቱ “የእንክብካቤ ፍላጎት - ራስን መቻል” ግጭቱ የሆነው ህመምተኞች የመንፈስ ጭንቀት ፣ የመንፈስ ጭንቀት ፣ ግድየለሽነት ምልክቶች ተለይተው ይታወቃሉ። ስለዚህ ፣ በአንድ በኩል የግለሰቡ አስፈላጊ ፍላጎት ፍቅርን እና እንክብካቤን መቀበል ነው። በሌላ በኩል ከምቾት እና ደህንነት እና እንክብካቤ ዞን መውጣት ያስፈልጋል። ልማት እና ማሸነፍ አስፈላጊነት። ራስን መቻል። በአሳሳቢነት ግጭት እና በጥገኝነት ግጭት መካከል ያለው ዋነኛው ልዩነት ‹ብቸኝነት-ማያያዝ› በሚለው ጽሑፍ ውስጥ የተገለጸው አስፈላጊ ዝርዝ