2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በግንኙነት ውስጥም እንኳ ከቅርብ ግንኙነት እንድትርቅ የሚያደርግ በውስጣችሁ ምን እየሆነ ነው? እራስዎን ለማፅደቅ እየሞከሩ ያሉትን የሐሰት ምክንያቶች ከግምት ውስጥ አያስገቡ - ትክክለኛውን ሰው ማግኘት አልቻልኩም ፣ ብዙ ሥራ ፣ የትም አልሄድም ፣ ወዘተ. ባህሪ?
ቅርርብን ማስወገድ ከልጅነት ጋር በቀጥታ የተያያዘ ነው። ገና በተወለደ ጊዜ ከእናታችን ጋር ቅርበት መፍጠር እንጀምራለን። እማማ ግንኙነቶችን የምንገነባበት የመጀመሪያው ነገር ናት ፣ እና እነሱ የሚሰሩበት መንገድ በቀጥታ የእኛን የጎልማሳ ቅርበት ፣ የአዋቂ ግንኙነታችንን ይነካል። ስለዚህ ፣ በየትኛው አጋር አጋር ማግኘት አይችሉም ፣ ወይም በመካከላችሁ ባለው ቅርበት እጥረት ምክንያት እርስዎን አያረካዎትም?
1. በወላጅ ቤተሰብ ውስጥ ከመጠን በላይ ኃላፊነት. በእውነቱ ለሁሉም ነገር እጅግ በጣም ከባድ የሆነ የኃላፊነት ሸክም ሊሸከሙ ፣ ሁሉንም እርስ በእርስ ማስታረቅ ፣ ሁሉንም ሰው ማዳን ፣ በእናት እና በአባት ፣ በአያቴ እና በእናቴ ፣ በአያቴ እና በአባት መካከል “ዓይነት” ዓይነት ነበሩ - ሁሉም ችግሮች ነበሩ ፣ አስቸጋሪ ግንኙነቶች ፣ እና ሁሉንም ነገር በራስዎ ላይ ጎትተውታል። ይህ ምን ማለት ነው? በቤተሰብ ውስጥ ለእርስዎ በስሜታዊነት በጣም ከባድ ነበር ፣ ብዙ ስሜቶችን መቋቋም ነበረብዎት። እንደ ደንቡ ፣ እነዚህ የአልኮል ሱሰኞች ቤተሰቦች ወይም የካርፕማን ትሪያንግል ያላቸው ማናቸውም ቤተሰቦች (ወላጆች ጨቅላዎች ነበሩ ፣ የኑሮ ውጣ ውረዶችን መቋቋም አይችሉም እና ሁሉንም በልጃቸው ላይ የሚጥሉ ይመስላሉ)። አንድ ልጅ ሁል ጊዜ በቤተሰብ ውስጥ በጣም ደካማው አገናኝ ነው ፣ እሱ በጣም ስሜታዊ ነው ፣ ልክ እንደ ስፖንጅ ፣ ሁሉንም ውጫዊ ነገሮች እንኳን የማይታዩ ስሜቶችን ይወስዳል። ሁሉም ተገብሮ ጥቃቶች ፣ የወላጆች አለመግባባት እርስ በእርስ ወደ ልጅ ውስጥ ይገባል ፣ እናም ይህ ሁሉ ይሰማዋል ፣ ብዙ ጊዜ ይታመማል።
ቤተሰብዎ በግንኙነት ውስጥ ብዙ ሸክም ከነበረ ፣ ብዙ የሚያሠቃዩ ፣ አስቸጋሪ ፣ ለመረዳት የማይችሉ ፣ ከመጠን በላይ ስሜቶች ፣ ለወደፊቱ ፣ ወደ አዋቂ ግንኙነት ውስጥ በመግባት ፣ በራስ -ሰር ለእርስዎ ከባድ እና ከባድ ይመስላሉ። ከአጋር ጋር ወዳለው ግንኙነት “እያረሰ” እንደ ረቂቅ ፈረስ ይሰማዎታል። አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው ገና ግንኙነት አለመጀመሩ ይከሰታል ፣ ግን እሱ በጣም ከባድ ፣ አስፈሪ እና ህመም ያለው ሀሳብ ወዲያውኑ ያስፈራዋል። በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ በግንኙነቶች ላይ ውስጣዊ ክልከላ ሊኖር ይችላል - ከመከራ ይልቅ ወደዚያ ባልሄድ እመርጣለሁ።
2. በልጅነት ውስጥ የማያቋርጥ ትችት እና ኩነኔ። እርስዎ ጥሩ ስሜት አልነበራችሁም ፣ ስህተት ሰርታችኋል ፣ ድንበሮች በተቀመጡበት ጊዜ ሁሉ - ይህንን አታድርጉ ፣ አታድርጉ።
በስነልቦናሊስቶች መሠረት ይህ ኃይልዎን ፣ ፍላጎቶችዎን ፣ ተነሳሽነትዎን “መጣል” ይባላል። በዚህ መሠረት ወደ ግንኙነት ውስጥ በመግባት እርስዎ በሚፈልጉት መንገድ ማድረግ እንደማይችሉ ኩነኔን ፣ ትችትን ይፈራሉ - በሌላ አነጋገር ፣ የእርስዎን ስብዕና ፣ ድምጽ ፣ ቃል ፣ ምኞቶች እና ፍላጎቶች ያጣሉ። ለእርስዎ ሁሉንም ነገር “ይቆርጣሉ” እና ለእርስዎ ውሳኔ ያደርጋሉ - ይህንን እና ይህንን ያድርጉ። ኩነኔን በተመለከተ ፣ ሁሉም ነገር የበለጠ የተወሳሰበ ነው - እንደ አንድ ደንብ ፣ በልጅነት ብዙ የተወገዘ ሰው ለሁሉም ነገር መጥፎ ስሜት ይሰማዋል (የቀልድ ስሜት - ፉ ፣ በጣም ከባድ - ፉ ፣ እኔ ቁጣን አሳይቻለሁ - ፉ ፣ አይቻልም ፣ እኔ እኔ ራስ ወዳድ ነኝ - እርስዎ ምን እንደሆኑ ፣ እራስዎን እንዴት እንደሚንከባከቡ) ፣ በሁሉም ቦታ ብቁ የመሆን ስሜት ይከለክላል ፣ ማንኛውም የባህርይ ጥራት ይገለበጣል እና አሉታዊ ይመስላል። ስለዚህ የተረጋገጠው እምነት - ወደ ግንኙነት አይወስዱኝም ፣ አይወዱኝም (ለምሳሌ ፣ ጽዳት ስለማልወድ)። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ እነዚህ ሙሉ በሙሉ የማይዛመዱ ነገሮች ናቸው ፣ ግን እንዲህ ዓይነቱ ጥቅል በቤተሰብዎ ውስጥ “ተተከለ”። በዚህ ምክንያት አንድ ሰው በልጅነት ውስጥ የነበረውን ውግዘት ሁሉ እንደገና ለመስማት በግንኙነት ውስጥ ሳይፈራ ይፈራል። በጣም ከባድ ጉዳይ - ባልደረባ ምንም ነገር ላይነግርዎት ይችላል ፣ ግን ከእሱ ቀጥሎ መጥፎ ስሜት ይሰማዎታል ፣ ብልህ አይደሉም ፣ አስቀያሚ ፣ ወዘተ.(የእናቲቱ ነገር በልጅነትዎ (እናቴ ፣ አባዬ ፣ አያት ፣ አያት) የነገሯችሁ ሁሉ እንደገና በጭንቅላትዎ ውስጥ ይሮጣሉ)።
3. የልጁን ወሰኖች መጣስ. በልጅነት ፣ ከፍተኛ እንክብካቤ ፣ “ሁሉን የሚያይ አይን” በላያችሁ ላይ ተጭኗል። የምታደርጉትን ሁሉ ፣ እናቴ ፣ አባዬ ፣ አያት ወይም አያት እንዴት በተሻለ ሁኔታ ማድረግ እንደሚችሉ ያውቁ ነበር - “ሞቅ ያለ ኮፍያ መልበስን አይርሱ!” ፣ “ሞቅ ያለ ቦት ጫማ ማድረግዎን አይርሱ ፣ አሪፍ ሆነ” ፣ “ተቋም ምን ያደርጋል ትፈልጋለህ? ይህንን እመክራለሁ!”፣“የተሳሳተ ነገር እያደረጉ ነው ፣ እንደዚህ ማድረጉ የተሻለ ነው!” በሕይወትዎ ውስጥ ጣልቃ የገቡባቸው ጊዜያት ሁሉ ፣ በዚህ መሠረት ፣ አሁን እንደገና “በራስዎ ላይ ይወጣሉ እና እግሮችዎን ይሰቅላሉ” የሚል ፍርሃት ይሰማዎታል።
ወደ ቅርበት ትርጓሜ እንመለስ። ቅርበት ማለት ወደ ሌላ ክልል መግባት እና በተቃራኒው ሌላውን ወደ ክልልዎ ማስገባትዎን ያመለክታል። በተመሳሳይ ጊዜ ከሰውዬው ለመራቅ ፣ እሱን ለማባረር እንደማይችሉ ፍርሃት ሊሰማዎት አይገባም። ይህ ቅጽበት በጣም አስፈላጊ ነው! አጋርዎ ድንበሮችዎን ፣ ፍላጎቶችዎን ፣ ብቻዎን የመሆን ፍላጎትን ፣ ስለእሱ እንክብካቤን እንደሚያከብር እርግጠኛ ነዎት ፣ ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ ለእርስዎ የበለጠ ከባድ ሊሆን ይችላል።
ከመጠን በላይ ጥበቃ በሚደረግበት ጊዜ የወላጁ ቁጥር ወደ የትኛውም ቦታ አልሄደም ፣ በልጁ ላይ የበለጠ በጭንቀት እና የጥፋተኝነት ስሜት በመጫን ላይ። በልጅነትዎ ፣ በጭራሽ ለእርስዎ ምንም ቦታ አልነበረም። ከእኔ የበለጠ አስፈላጊ የሆነው እንዴት ነው? በልጅነት ውስጥ ጥልቅ የጠበቀ ቅርበት ካለ ፣ አንድ ሰው አንድን ነገር እንዴት ማድረግ እንደሚችል ላያውቅ ይችላል። አንድ ነገር ለራስዎ ሲፈልጉ የጥፋተኝነት ስሜት በጣም ደስ የማይል ነው።
በላያችሁ ላይ “የተንጠለጠለ” ስሜት እንዳይኖርዎት (አመላካች ውድቅ ፣ ለራስዎ የሆነ ነገር ከፈለጉ - “ራስ ወዳድ ነዎት! ደህና ፣ አሁን ብቻዎን እዚህ ይቀመጡ!”) ፣ ስለዚህ የሌላ ሰውን ክልል ለመተው በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ ፓርቲው መጥፎ አልሆነም። ይህ ምን ማለት ነው? በልጅነት ፣ አንድ ሰው በሆነ መንገድ ወደ ወዳጅነት ተገደደ ፣ በቅደም ተከተል ፣ ለወደፊቱ ከቅርብነት ለመውጣት አይፈቅድም (እራሱን በአጋጣሚ ፣ ጠብ ፣ ቅሌት ፣ ባልደረባ በከፍተኛ ሁኔታ ሲገለል)። ምክንያቱ አንድ ሰው በአባሪነት ተቆጣጣሪ ነገር ድንበሮችን በመጣሱ ምክንያት በተለምዶ ርቀትን መምረጥ አይችልም።
4. የእናትየው ከልክ ያለፈ ጭንቀት - በጥልቅ ደረጃ ፣ ፈራች ወይም ምናልባትም ብቻዋን ለመሆን ፈራች (ብቸኝነትን መቋቋም አትችልም)። በዚህ መሠረት እናት ፣ በማታለል ፣ ለራስህ ትጠብቃለች።
ለእናቱም መስዋእትነት ሊኖር ይችላል - “ሁሉንም ነገር አድርጌልሃለሁ ፣ ትምህርት ለመስጠት በ 2 ሥራዎች ላይ ሠርቻለሁ! እንዴት አሁን ይህንን ማድረግ ይችላሉ - ከአስደናቂ ዩኒቨርሲቲ ከተመረቁ በኋላ ያገቡ / ያገቡ እና ስለ እኔ ይረሱ?!”። ብዙውን ጊዜ ከጋብቻ / ጋብቻ በኋላ ሰዎች ከእናታቸው ጋር መገናኘታቸውን ይቀጥላሉ ፣ ከዚያ ሁለተኛው ባልደረባ የ ‹ትሪያንግል› ስሜት አለው ፣ አንድ ባልና ሚስት አይደለም። በተመሳሳይ ጊዜ እናቱ በግንኙነቱ ላይ ጠንካራ ተጽዕኖ ያሳድራል - በዚህ ሁኔታ አንድ ሰው በሚመኘው ባልና ሚስት ውስጥ የዚያ ቅርብነት ጥያቄ ሊኖር አይችልም ፣ በተቃራኒው ህመም እና የማያቋርጥ ጨቋኝ ይኖራል። የውስጥ ትል ስሜት።
5. በእናቱ ሕይወት ውስጥ የአንድ ወንድ አለመኖር ፣ የአባት አለመኖር ወይም “በሴቶች የተወረወረ አባት”። በአጠቃላይ ፣ አባት ከልጁ ከእናት ጥሩ መለያየት ነው። በመካከላቸው ገብቶ ቢያንስ አንዳንድ ጊዜ ሴትየዋን ወደ መኝታ ክፍል ለመመለስ ይፈልጋል ፣ ስለሆነም እናት ከልጁ ጋር ትለያለች። ከዚህም በላይ የእናት ሀይል በዚህ አቅጣጫ መከተል አለበት - መጀመሪያ እሷ ፣ ከዚያ ባል ፣ እና ልጁ ቀድሞውኑ በሶስተኛ ደረጃ ላይ ነው። ይህ ተዋረድ ትክክል ነው። በዚህ መሠረት አባት በሚኖርበት ጊዜ ልጁን ከእናቱ በጥቂቱ ይጎትታል እና በተመሳሳይ ጊዜ ከእርሷ ጥቃቶች ይጠብቀዋል። “እናት የሚይዝ” ተደጋጋሚ ግልፍተኝነት ነው ፣ ብዙ ጊዜ ይታገሳል ፣ ግን ለረጅም ጊዜ እሱን ማስወገድ አይቻልም። ስለዚህ ፣ አባቱ እዚያ ከሌለ ፣ ወይም ቢጠጣ ፣ ጸያፍ ከሆነ (በእናቱ መሠረት ፣ ጨርቅ) ፣ እናትን ሲደበድብ ፣ ሲያስቀይም እና ሲገስፅ ፣ ጉልበቷን የሚያዘናጋ ማንም አልነበረም። ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች በሴቲቱ ቁጣ ይጀምራሉ ፣ ግን እናቱ ተጎጂ መሆኗን ብቻ ታዩ እና ከጎኖ take ውሰዱ። አባዬ እዚህ ሦስተኛው እንግዳ ሰው ፣ ጠላት ነው።በዚህ ሁኔታ ፣ በቀላሉ ከእናትዎ የመለያየት ዕድል የለዎትም - እሷን አጥብቃ ትይዛለች ፣ እሷም እሷን ታድናለች (አሁን ይህ ዋና ተግባርዎ ነው - እናትን ለማዳን ፣ ምክንያቱም እሷ በጣም ድሃ እና ደስተኛ አይደለችም).
እንደዚህ ያሉ ታሪኮች ለዓመታት ሊቆዩ ይችላሉ ፣ ሰዎች ከእናታቸው ጋር አብረው አይኖሩም ፣ ግን መለያየታቸው አልሰራም ፣ ምክንያቱም አባዬ አልታየም እና ወደ ዓለም ፣ ወደ ህብረተሰብ አላወጣቸውም (“ሴት ልጅ ፣ ኑር እና ወንዶችን ለራስህ ምረጥ ፣ ቆንጆ ልጅ ነሽ! ወንድ ልጅ ፣ ኑሪ ፣ አድጊ ፣ ተመልከቺ - ሌሎች ሴቶች አሉ። እናት የእኔ ሴት ነች ፣ እና የራስሽ ትኖራለሽ ፣ እናም ድንቅ ሰው ትሆናለህ”)። ይህ የኦዲፒስ ውስብስብ እዚህ በአሉታዊ አቅጣጫ ይገለጣል - ከእናትዎ ጋር አብረው ይቆያሉ ፣ እና ለሶስተኛ ሰው ቦታ የለም። እንደ እውነቱ ከሆነ እሱ ሦስተኛ ሆኖ መታየት አልነበረበትም ፣ እሱ በእኩል ደረጃ እንደ አጋር ሆኖ መታየት አለበት።
የሚመከር:
ቅናት - እውነተኛ እና ምናባዊ ምክንያቶች ፣ ስለእሱ ምን ማድረግ እንዳለበት
ቅናት (ኢንሳይክሎፒዲያ ማብራሪያ) - ስለ አንድ ሰው ታማኝነት ፣ ፍቅር ጥርጣሬ። እሱ በብዙ ስሜቶች ውስጥ እራሱን ማሳየት ይችላል - ከብርሃን ቀልድ ማሾፍ እስከ ቁጣ ፣ የጥላቻ አመለካከት ፣ ጥላቻ እስከ ጭካኔ ፣ ተንኮለኛ በቀል እና ተጠርጣሪን በአገር ክህደት ወይም በእውነተኛ ተነሳሽነት (ፍቅረኛ ፣ እመቤት ፣ ወዘተ) . ቅናት በአንድ ወገን ሊሆን ይችላል - ባል በሚስቱ ይቀናዋል ፣ ወይም በተቃራኒው ፣ እና እርስ በእርስ - የሁለትዮሽ። ቅናት በሁሉም ሰዎች ውስጥ ተፈጥሮአዊ ነው እናም በማስታረቅ - በደግነት መንገድ ሊታይ ይችላል ፣ ፍቅርን ለማጠንከር ፣ እርስ በእርስ ለመሳብ እንኳን አስተዋፅኦ ያደርጋል። ቁጣ ፣ ቁጣ ፣ ጨካኝ ወደ የቤተሰብ እና የጋብቻ ግንኙነቶች መዛባት እና የወሲብ አጋሮች ግንኙነትን ያስከትላል። ለቅናት ብቅ ማለት ሁለቱም ተጨባ
ግንኙነቶችን በመግደል። እንዴት መቀራረብን በዘዴ መርዝ ማድረግ
አንዳንድ ጊዜ አስፈላጊ ሰዎች ይርቃሉ። እና እኛ ከእነሱ እየራቅን ነው። ይህ በድንገት ወይም ቀስ በቀስ ሊከሰት ይችላል። ግን ይህ ሁል ጊዜ በህመም የታጀበ ነው። ከሁሉም በላይ አስፈላጊ ሰው … እና አንጎላችን ለረጅም ጊዜ መደርደር እንችላለን -ምን እየሆነ ነው? እንዴት? ምን በደልኩ? እና እዚህ ሁለት አማራጮች አሉ -አንደኛው እኛ ለማስወገድ አቅም የሌለን አንድ ዓይነት ልዩነት አለ። እኔ ጥሩ ነኝ ፣ እሱ ጥሩ ነው። ግን እኛ በጣም በጣም የተለያዩ ነን እና የልዩነቶችን ፍላጎት መለየት የማይቻል በጣም ጥቂት የመገናኛ ነጥቦች አሉ። እና ይህ ምናልባት በግንኙነቶች ውስጥ ስለ ኃይል ማጣት ነው። ሁለተኛው አማራጭ በግንኙነት ውስጥ እንደዚህ ያለ ነገር ማድረግ እችላለሁ ፣ በሆነ ነገር መርዙኝ። አይመግቡ ፣ አይራቡ - እንደ አበቦች ወይም ዛፎች ፣
ለማዘግየት 8 ምክንያቶች። ምክንያቶች ቁጥር 7 እና # 8
እያንዳንዳችን የራሳችን ምክንያቶች ስላሉን መዘግየትን መቋቋም ቀላል አይደለም። መዘግየትን ለመቋቋም ከፈለጉ ብዙውን ጊዜ የሚከሰተውን ነገር መረዳት ያስፈልግዎታል። እነዚህ ምክንያቶች በዚህ እና በሚቀጥሉት ጥቂት መጣጥፎች ውስጥ ይብራራሉ። ምክንያት # 7 ብዙ ጊዜ ተዘናግተዋል በዕለት ተዕለት ሕይወታችን ውስጥ የሚያጋጥሙንን ወቅታዊ ትኩረቶችን ግምት ውስጥ ያስገቡ- ኢሜል የጽሑፍ መልእክቶች የድምፅ ማንቂያዎች በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ ዜና የስልክ ጥሪዎች ስብሰባ የስካይፕ ጥሪዎች ሰዎች የእርስዎን ጊዜ አንድ ደቂቃ እንዲሰጧቸው የሚጠይቁዎት ተዛማጅ ተግባራት (ለምሳሌ ፣ ትናንሽ ትዕዛዞች ፣ ሰነዶች ያሉት ሮቦት ፣ በዴስክቶፕ ላይ ወረቀቶችን ማደራጀት)። ዝርዝሩ ይቀጥላል። በእርግጥ ፣ በ CareerBuild
ለማዘግየት 8 ምክንያቶች። ምክንያቶች ቁጥር 5 እና # 6
እያንዳንዳችን የራሳችን ምክንያቶች ስላሉን መዘግየትን መቋቋም ቀላል አይደለም። ከዚህም በላይ አንድ እና አንድ ሰው በተለያዩ ምክንያቶች የተለያዩ የህይወት እንቅስቃሴዎችን ትግበራ ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ ይችላል። በቀላል አነጋገር ፣ መዘግየትን ማሸነፍ ቀላል አይደለም ፣ ምክንያቱም እያንዳንዳችን እሱን ለመቋቋም የተለያዩ ምክንያቶች አሉን። መዘግየትን ለመቋቋም ከፈለጉ ብዙውን ጊዜ የሚከሰተውን ነገር መረዳት ያስፈልግዎታል። እነዚህ ምክንያቶች በዚህ እና በሚቀጥሉት ጥቂት መጣጥፎች ውስጥ ይብራራሉ። ምክንያት ቁጥር 5 ተነሳሽነት አለመኖር በህይወት ውስጥ ሁል ጊዜ ማድረግ ያለብዎትን ነገር የሚከለክልዎት ነገር እንዳለ አስበው ያውቃሉ?
እውነተኛ ፍቅር ያልሆነው። ስለ እውነተኛ ፍቅር አፈ ታሪኮች
ብዙ ሰዎች ጠንካራ እና የተረጋጋ ግንኙነቶችን ለረጅም ጊዜ መገንባት የማይችሉ ፣ አጋር መምረጥ የማይችሉ ፣ ስለ ጋብቻ እና ቤተሰብ የመሠረቱ የበሰለ ውሳኔ ማድረግ ፣ በቀላሉ ጤናማ ግንኙነቶች ልምድ የላቸውም ፣ ግን አላዩዋቸውም ህይወታቸውን …. እንደ አንድ ደንብ ፣ በፍቺ ወይም በቤተሰብ ጠብ ውስጥ የወላጆችን ባህሪ ተመልክተዋል። ሌላ ሁኔታ ሊኖር ይችላል - እያንዳንዱ ወላጅ ስለራሱ ሕይወት ብቻ የሚጨነቅ ነበር ፣ በቤተሰብ ውስጥ የጋራ ፍላጎቶች አልነበሩም። በዚህ መሠረት ልጁ ጥያቄዎቹን መረዳት አይችልም - ወላጆች ምን ዓይነት ግንኙነት አላቸው?
