ግንኙነቶችን በመግደል። እንዴት መቀራረብን በዘዴ መርዝ ማድረግ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

አንዳንድ ጊዜ አስፈላጊ ሰዎች ይርቃሉ። እና እኛ ከእነሱ እየራቅን ነው። ይህ በድንገት ወይም ቀስ በቀስ ሊከሰት ይችላል። ግን ይህ ሁል ጊዜ በህመም የታጀበ ነው። ከሁሉም በላይ አስፈላጊ ሰው … እና አንጎላችን ለረጅም ጊዜ መደርደር እንችላለን -ምን እየሆነ ነው? እንዴት? ምን በደልኩ?

እና እዚህ ሁለት አማራጮች አሉ -አንደኛው እኛ ለማስወገድ አቅም የሌለን አንድ ዓይነት ልዩነት አለ። እኔ ጥሩ ነኝ ፣ እሱ ጥሩ ነው። ግን እኛ በጣም በጣም የተለያዩ ነን እና የልዩነቶችን ፍላጎት መለየት የማይቻል በጣም ጥቂት የመገናኛ ነጥቦች አሉ። እና ይህ ምናልባት በግንኙነቶች ውስጥ ስለ ኃይል ማጣት ነው።

ሁለተኛው አማራጭ በግንኙነት ውስጥ እንደዚህ ያለ ነገር ማድረግ እችላለሁ ፣ በሆነ ነገር መርዙኝ። አይመግቡ ፣ አይራቡ - እንደ አበቦች ወይም ዛፎች ፣ ግን በተቃራኒው በየቀኑ መርዝ ያድርጉ። እና በጭራሽ ላላስተውለው እችላለሁ ፣ እና ከዚያ ፣ ግንኙነቱ ሲፈርስ ፣ እኔ እገርማለሁ - ይህ እንዴት ሊሆን ይችላል? ከሁሉም በኋላ ሁሉም ነገር ደህና ነበር።

የግንኙነት ልማት ደረጃዎች

ማንኛውም ግንኙነት የእድገት ደረጃዎች አሉት። የመጀመሪያው ደረጃ “እኛ” እና “አብረን ጥሩ ነን” እያለ የመዋሃድ ደረጃ ነው። በመዝሙሩ ውስጥ እንዳለ - “እኔ አንተ ነኝ ፣ አንተ እኔ ነህ። እና ምንም አንፈልግም። ይህ በጣም አስደሳች ከሆኑት ወቅቶች አንዱ ነው ፣ ብዙ ሰዎች በእሱ ውስጥ በጣም ጥሩ ስሜት ይሰማቸዋል ፣ እና ለዘላለም እንዲኖር ይፈልጋሉ። ይህ ደረጃ በአብዛኛው የተመሠረተው ከባልደረባ ጋር ስንተዋወቅ ባገኘነው አዲስነት ስሜት ላይ ነው ፣ እና በተለይም በእኛ ውስጥ ምን እንደሚመሳሰሉ እና ምን ሊደሰት ፣ ሊደሰት እንደሚችል (ለምሳሌ ፣ ባልደረባ የምንፈልጋቸው ባህሪዎች አሉት) እራስዎን ይኑሩ)።

ግን ይህ ደረጃ ሁል ጊዜ ያልፋል። ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ፣ ብዙ ወሮች ወይም ዓመታት - እና ከዚያ የልዩነት ደረጃ ይጀምራል። ማለትም እኛ የተለያዩ መሆናችንን ስናስተውል የጥቅም ግጭት ቦታዎች አሉ። ብዙ ባለትዳሮች የሚበታተኑት በዚህ ደረጃ ላይ ነው ፣ አንዳንዶቹ የነበሩትን ለመመለስ ይፈልጋሉ እና የስነ -ልቦና ሐኪም ዘንድ ለመሄድ ይፈልጋሉ። አንዳንድ ጊዜ ባልደረባዎች ይህንን ደረጃ በእራሳቸው ማለፍ ፣ ማለትም በፍላጎቶች ላይ መስማማት ፣ የእያንዳንዱን የግል ቦታ አክብሮት ጠብቀው (ወደ የራስ ገዝ አስተዳደር ደረጃ ይሂዱ እና ከዚያ ውህደት)። አንዳንድ ጊዜ - እንዲህ ዓይነቱን ውጤት ለማግኘት የባለሙያ እርዳታ ያስፈልጋል።

በዚህ ውህደት በሚወጡበት ጊዜ ፍላጎቶች በግልጽ ሲለያዩ እና ሁለቱም ባልደረቦች ለበለጠ ነፃነት ሲጥሩ ግንኙነቱ መበላሸቱ እንዴት እንደሆነ ማስረዳት እፈልጋለሁ። እኛ እራሳችንን ሳናስተውል እነሱን መመረዝ የምንጀምረው በልዩነት ደረጃ ላይ ነው።

ግንኙነቶችን እንዴት እንደመረዝን

ብዙ ሰዎች ባለማወቃቸው ባልደረቦቻቸው እንደእነሱ ይሆናሉ ብለው ሕልምን ያዩታል - እንደ እነሱ ያስቡ ፣ እንደ እነሱ ያድርጉ ፣ እና ከዚያ በኋላ “እኔ ብቻዬን አይደለሁም!” ይህንን ጣፋጭ ስሜት ማለቅ ይቻል ይሆናል። በሌላ በኩል እነሱም ሳያውቁት ባልደረባቸው ከእነሱ የተለየ እንደሚሆን ሕልም አላቸው - እና እነሱ በሚያስደንቅ ሁኔታ እንዲደነቁ ፣ እንዲደነቁ እና እንዲደሰቱ ብቻ ነው።

ብዙውን ጊዜ ፣ ተመሳሳይነት ባደጉበት ፣ እና ራስን በራስ የማስተዳደር እና ልዩነቶችን ማግኘቱ አደገኛ በሆነ በእንደዚህ ዓይነት “አደባባይ” ቤተሰቦች ውስጥ ያደጉ ፣ “ወደ ውህደት ውስጥ ለመግባት” እና ለመተው አይፈልጉም። አንድ ሰው የተለየ ከሆነ እና የራሱ ፍላጎት ካለው ፣ በማንኛውም መንገድ እሱን “ወደ ኋላ” መጎተት ያስፈልጋል።

ሌላኛው እንደሚያስብ እና እንደማይወደኝ ፣ እና ፍጹም የተለየ ነገር እንደፈለገ ወዲያውኑ ፣ እኔ እንደ እኔ እንዲሆን እና የምወደውን እንዲያደርግ እሱን ለማስገደድ የተለያዩ የማታለያ ዘዴዎችን በቅደም ተከተል መጠቀም እችላለሁ - ነፃ ፈቃዱን በማለፍ።

ምን ይመስላል?

1. አጋሬን መተቸት እጀምራለሁ። "ይህ ለምን አስፈለገ?" የባልደረባን ሀሳቦች-ስሜቶች-ድርጊቶች የመገምገም ወይም የመቀነስ ባህሪን የሚሸከሙ ጥያቄዎችን ወይም ትርጓሜዎችን እጠቀማለሁ ፣ እንዲሁም ስለ ተገቢነታቸው ጥርጣሬ።

2. ለባልደረባዬ ቂምዬን ማሳየት እጀምራለሁ። ከእውቂያ እወጣለሁ - ዝም እላለሁ ፣ እራሴን መግለፅ እና በዙሪያዬ መሆኔን አቆማለሁ። ደደብ ስድብ። ለባልደረባዬ አንድ የተወሰነ መልእክት እሰጣለሁ - ወደ እውቂያ እኔን መልሰው ከፈለጉ ፣ የምፈልገውን ያድርጉ እና የምፈልገውን ይሁኑ።

3. በባልደረባዬ ተናድጃለሁ ፣ ወይም ተናድጃለሁ።ስሜቴን በማበላሸቴ እና በአጠቃላይ መጥፎ ስሜት እንዲሰማኝ ለማድረግ በሁሉም መንገድ ተጽዕኖ ስላደረገኝ ባልደረባዬን መውቀስ እጀምራለሁ። ባልደረባው በቅድሚያ ጥፋተኛ ነው እናም የእኔን ሁኔታ ለመለወጥ ሁሉንም ነገር የማድረግ ግዴታ አለበት - እና ስለሆነም እኔ የፈለግኩትን ለማድረግ።

4. ባልደረባዬን እፈራለሁ። እንደዚያ ከሆነ እኔ ነገ በቤቱ ውስጥ አልሆንም። ከእንግዲህ ገንዘብ አልሰጥህም። የሰጠሁህን እወስዳለሁ (ልጁን አልወስድም ፣ ወደ ወላጅ ስብሰባ አልሄድም ፣ ወዘተ)።

5. ስለባልደረባዬ በሌሎች ሰዎች ፊት ራሴን በተሳሳተ መንገድ በመግለፅ ፣ ዝናውን በመጉዳት ፣ ስለ እኔ የሚታወቅ የግል ፣ የቅርብ መረጃን በመናገር እርካታዬን እሠራለሁ። "አዎ በየቀኑ ካልሲዎቹን በክፍሉ ዙሪያ ይጥላል!"

ግንኙነታችንን እንድንመረዝ የሚያደርገን

ግምቶች። ባልደረቦቻችን በሌሎች ሰዎች መገለጫዎች ውስጥ ሊያስታውሱን ይችላሉ - ወላጆች ፣ የቅርብ ዘመዶች ፣ ከእነሱ ጋር (ወይም ያልነበሩ) በጣም የበሰበሱ ግንኙነቶች ሊሆኑ ይችላሉ። ይህንን ምትክ ሳናውቅ ፣ ሳናውቅ ለአንዳንድ “የተለመዱ” መገለጫዎች - በተወሰኑ ስሜቶች - ቁጣ ፣ ቂም ፣ እና እንደዚያ ሆኖ ፣ ባልደረባው እነዚህን ስሜቶች ማድረጉን እንዲያቆም እንፈልጋለን። ቀላሉ መንገድ ማጭበርበርን በመተግበር በሆነ መንገድ መለወጥ ነው።

እኛ ራሳችን የማንፈቅደውን አንድ ነገር በአጋራችን ውስጥ ማቀድ እንችላለን። ባልደረባው ተቆጥቷል ፣ ዛሬ ወደ ሲኒማ መሄድ አይፈልግም። እኔ ከተናደድኩ እና አንድ ነገር ለመፈለግ እራሴን ካልፈቀድኩ (እና እሱ - ኢንፌክሽን - ይፈቅዳል!) ፣ ከእሱ ጋር መስማማት ለእኔ በጣም ከባድ ይሆንብኛል - “አዎ ፣ እሺ ፣ አልፈልግም ፣ እኔ ተረድቼአለሁ.

የአጋር ቅናት። እሱ የተሻለ ነገር ያደርጋል ፣ እሱ የበለጠ ተሰጥኦ እና ብልህ የሆነ ቦታ ነው። እናም “በምድጃው ላይ ቆሜ ማገልገል” አለብኝ። ችሎታዎቼን እና ችሎታዎቼን እንዲገነዘቡ ራሴን (ፈርቻለሁ ወይም አፍሬያለሁ) አልፈቅድም ፣ ግን እሱ ይፈቅዳል እናም ይሳካለታል! ከቅናት የተነሳ እኔ ሳላውቅ “የተሽከርካሪውን መንኮራኩር ውስጥ ማስገባት” እችላለሁ። ለምሳሌ ፣ የእርሱን ስኬቶች ማቃለል ፣ ወይም ለእነሱ ምንም ምላሽ አለመስጠት (ምንም የለም) ፣ እዚያ በመገኘቱ ነቀፈው ፣ እና እኔ እዚህ ነኝ (“ቢያንስ ጫማዎቼን ከመንገዱ አውጡ!”)። አዲሱ ሀሳቡ ስኬትን እንደሚያገኝ ጥርጣሬዬን እገልፃለሁ (“አዎ ፣ ሁሉም ሰው ይህንን እያደረገ ነው ፣ የዱር ውድድር ፣ ለምን ይህ ያስፈልግዎታል? ያቃጥላሉ!”)።

የበቀል ፍላጎት። ለምሳሌ ፣ ባልደረባዬን ይቅር ያልኩበት ግንኙነት ውስጥ ብዙ ጉዳዮች አሉ። እሱ ቅር ያሰኘኝን አንድ ነገር አደረገ ፣ ዝም አልኩ ፣ ምናልባት የራሴን ጉዳት ሳላውቅ ፣ እና ጥፋቱ ጥልቅ እና ብዙ ደረጃ ያለው ፣ እና አሁን እና ከዚያ - በግዴለሽነት “ተበታተነ”። በእርግጥ እኔ በባልደረባዬ ላይ ለመበቀል ያለኝን ፍላጎት ላላውቅ እችላለሁ። ምናልባት - በጥቃቅን ነገሮች ፣ እና ምናልባትም በትላልቅ ደረጃዎች። ብዙውን ጊዜ ምግብን ለማዘጋጀት ፣ “በካዚኖዎች ወይም በሱቆች ውስጥ ገንዘብ ማባከን ፣ በተሳሳተ ጊዜ መጥቼ ፣ ሌሎች ሴቶችን / ወንዶችን ማታለል” እረሳለሁ። ብዙ የበቀል አማራጮች ሊገኙ ይችላሉ።

በእርግጠኝነት መናገር እችላለሁ - ከላይ የተጠቀሱትን ሁሉ ካደረጉ ፣ ከጊዜ በኋላ ግንኙነቱ ሊቋቋመው የማይችል ይሆናል - እናም እሱን ማቋረጥ ያስፈልግዎታል ወይም መታገሱን ይቀጥሉ። በስነልቦና ራቅ እና ራቅ።

ያ ቅርብነትን እና ሙቀትን እንዲመልሱ ያስችልዎታል

1. ከላይ ከተዘረዘሩት ነጥቦች ውይይት ጋር ምስጢራዊ ውይይት። ሁለቱም አጋሮች በማንኛውም ሁኔታ “የተከለከሉ ቴክኒኮችን” ለመጠቀም የማይሞክሩበትን ስምምነት ለመደምደም።

2. ባልደረባዎች የመመረዝ ፕሮግራሞች ሳያውቁ መሥራት በሚጀምሩባቸው ሁኔታዎች ውስጥ እራሳቸውን ለመከታተል ጥረት ያደርጋሉ።

3. ባልደረባዎች የንቃተ ህሊና ሂደታቸውን ማስተዋል አስቸጋሪ ከሆነ የእነሱ ኃላፊነት የስነ -ልቦና ባለሙያን ምክር መቀበል እና የግንዛቤ ግንዛቤያቸውን እና ለግንኙነቱ አስተዋፅኦ ሃላፊነት የመውሰድ ችሎታን ለማሳደግ የስነ -ልቦና ሕክምና አካሄድ ማድረግ ነው።

4. ጤናማ ግንኙነቶች ዋናው ቋንቋ የቀጥታ ጥያቄዎች ቋንቋ ነው። ይህንን እና ያንን እጠይቃለሁ። “ለእነዚህ 15 ደቂቃዎች ከእኔ ጋር ይቆዩ” ፣ “እባክዎን ታሪኬን ያዳምጡ” ፣ “በዚህ እርዳኝ” ፣ “እቅፍ አድርገኝ”። ጥያቄ አንዳንድ ሀሳብ ላለው ለሌላ ሰው ይግባኝ ማለት ነው። የጥያቄው ዋናው ገጽታ የሚጠይቀው ሰው ፈቃድን እና እምቢታውን ለመቀበል ዝግጁ መሆኑ ነው።እምቢታው በውስጥ ካልተቀበለ ጥያቄ አይደለም።

5. የማንኛውም አግድም ግንኙነት (ማለትም ወላጅ-ልጅ አይደለም) መሠረታዊ መርህ “ፍላጎቶቼን የማሟላት ኃላፊነት እኔ ነኝ። እኔ ከሌለው ይልቅ በእሱ ደስተኛ ስለሆንኩ ባልደረባዬ አጠገቤ ነው። እንደ “ጓደኛዬ ለደስታዬ ተጠያቂ ነው” ያሉ መርሆዎች በዚህ ምድብ ውስጥ አይገቡም።

6. ለባልደረባዎ ከልብ መጨነቅ። ለሌላው ጥሩ ነገር አደርጋለሁ ፣ ምክንያቱም እፈልጋለሁ እና ለእሱ ነፃ ጉልበት አለኝ። እኔ ሁል ጊዜ ከእርሱ የተወሰነ ምስጋና ወይም ማንኛውንም እርምጃ በምላሹ አልጠብቅም። መስጠት እችላለሁ።

እና በመጨረሻ።

ሁሉም ግንኙነቶች ሊድኑ አይችሉም። እና ይህ ማለት ሁሉም ነገር ተስፋ ቢስ ነው ማለት አይደለም። ሁሉም ግንኙነቶች መዳን አለመቻላቸው ብቻ ነው።