10 ጤናማ ያልሆነ ሱስ ምልክቶች ከመደበኛ እና ጤናማ ጋር

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ስለ የማይሰራ እና ሱስ የሚያስይዙ ግንኙነቶችን ለመፃፍ እና ከመልካም እና ደስተኛ ሰዎች እንዴት እንደምንለይ ለመፃፍ ወሰንን። አንድ ሰው ሊጠይቅ ይችላል-ይህ በራሱ ግልፅ አይደለም? በጥሩ ግንኙነት ወይም መጥፎ ውስጥ መሆንዎን ማወቅ በጣም ከባድ ነው?

መልሱ ከባድ ነው።

በጣም ተስፋ አስቆራጭ ሁኔታ ውስጥ ከሆኑ ፣ የሚሄዱበት ቦታ ከሌለዎት ፣ በአቅራቢያዎ እርስዎን የሚረዳዎት እና የሚረዳዎት ከሌለ ፣ የሚደርስብዎ ነገር የተለመደ መሆኑን እራስዎን ለማሳመን በማንኛውም መንገድ ከተማሩ እና በተለይም እራስዎን በስርዓት ማለያየት እና ህመም እንዳይሰማዎት አስተምረዋል - ከዚያ ምን ዓይነት ግንኙነት እንዳለዎት መረዳት ለእርስዎ በጣም ከባድ ይሆንብዎታል። ምንም እንኳን ይህ ግንኙነት እንደ ገሃነም ቢሆን።

ስለዚህ ፣ ይህ ጽሑፍ በዋነኝነት የተነገረው አሁን በመጥፎ እና አጥፊ ግንኙነቶች ውስጥ ላሉ ሰዎች ነው። ምናልባትም ይህ ጽሑፍ ምን እየሆነ እንዳለ በተሻለ ለመረዳት ይረዳዎታል ፣ ወዲያውኑ ከልዩ ባለሙያ እርዳታ ይጠይቁ እና ሁኔታውን ይቋቋሙ። እሱ በተመሳሳይ ግንኙነት ውስጥ ለነበሩት ፣ ግን ከእነሱ ለመውጣት ለቻሉ ሰዎች ጽሑፍ ነው - ለእንደዚህ ዓይነቶቹ አንባቢዎች ቀደም ሲል በትክክል ምን እንደደረሰባቸው እና ትኩረት መስጠት ያለብዎትን ነገር መረዳቱ ጠቃሚ ይሆናል። ለወደፊቱ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ላለመሆን። እና በመጨረሻም ፣ ይህ ሱስ የሚያስይዝ ግንኙነት ምን እንደሆነ እና በውስጣቸው ምን ሂደቶች እንደሚከሰቱ ለመረዳት ለሚፈልጉ ለአሠልጣኞች ፣ ለሥነ -ልቦና ባለሙያዎች እና ለሥነ -ልቦና ባለሙያዎች ጽሑፍ ነው።

ስለ ሱስ

ወዲያውኑ እናብራራ - በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ስለ ግንኙነቶች ስንነጋገር ፣ የተለያዩ ግንኙነቶችን ማለታችን ነው። የግል ብቻ ሳይሆን ሌላ ማንኛውም - ንግድ ፣ ወዳጅነት ፣ ቤተሰብ ፣ የንግድ አጋር ግንኙነቶች ፣ ወዘተ ማንኛውም የዚህ ዓይነት ግንኙነቶች መጥፎ እና አጥፊ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እና ሁሉም 10 ምልክቶች በውስጣቸው ይታያሉ ፣ ይህም ከዚህ በታች ይብራራል። ምንም እንኳን በግል ፣ የቅርብ ግንኙነቶች ፣ እነዚህ ምልክቶች በተለይ በግልፅ የሚገለጡ ቢሆኑም ፣ ስልቶቹ ለማንኛውም ግንኙነት ተመሳሳይ ናቸው። (እንዲሁም “ኮዴፔንደንት” ወይም “ተጓዳኝ ግንኙነት” የሚሉት ቃላት ብዙውን ጊዜ በስነ -ጽሑፍ ውስጥ ጥቅም ላይ እንደዋሉ ግልፅ ማድረጉ አስፈላጊ ነው - በዚህ መንገድ አንድ ዓይነት ሱስ ካለው ሰው ጋር ያለውን ግንኙነት የሚገልፁት በዚህ መንገድ ነው። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ እኛ እንጠቀማለን ሰፋ ያለ ቃል “ጥገኛ ግንኙነት” ፣ ይህም የኮድ ተኮር ግንኙነቶች ጽንሰ -ሀሳብን ያጠቃልላል)።

በአጠቃላይ ስለ ሱስ ጥቂት ቃላትን እንበል። አንዳንድ አጠቃላይ ነጥቦችን ለማብራራት በጣም አጭር።

ለማንኛውም ሱስ ምክንያት የውስጥ ኃላፊነታችንን ወደ ውጫዊ ነገር መለወጥ ነው። በጣም ቀላል ምሳሌ እዚህ አለ። ውስጣዊ የመዝናናት እና የመረጋጋት ሁኔታ አለ እንበል ፣ ግን አንድ ሰው በፍላጎቱ እንደዚያ መግባት አይችልም - ከዚያ ወደ ቤት ይመጣል ፣ የቢራ ጠርሙስ ይከፍታል ፣ ይጠጣል እና ዘና ይላል። ለመምረጥ ብዙ አማራጮች እስካሉን ድረስ ነፃ ነን። ለምሳሌ ፣ ውጥረትን ለማስታገስ እና ከስራ በኋላ ዘና ለማለት ፣ ወደ ዮጋ መሄድ ፣ ወይም ማሰላሰል ፣ ወይም ከጓደኞችዎ ጋር እግር ኳስ መጫወት ፣ ወይም ወደ ማሸት ክፍለ ጊዜ መሄድ ወይም ከአሰልጣኝ ጋር በአንድ ክፍለ ጊዜ ከእርስዎ ሁኔታ ጋር መሥራት ይችላሉ። ወደሚፈለገው ሁኔታ ለመግባት ሌሎች መንገዶችን ሁሉ ስናጣ ሱስ አጥፊ ይሆናል ፣ እና እኛ ያለን አንድ ብቻ አለን - በዚህ ጉዳይ ላይ አልኮሆል።

ከግንኙነት ሱስ ጋር ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል። የሚፈለገው ሁኔታ እና አስፈላጊ ፍላጎቶች እርካታ ብቻ የምናገናኘው ከእንቅስቃሴ ወይም ንጥረ ነገር ጋር ሳይሆን ከሰው ጋር ነው። እኛ እኛ እንደሚመስለን እኛ እራሳችን ይጎድለናል ፣ ከዚያ እኛ ከዚህ ሰው በስተቀር እነዚህን ባሕርያት የትም አናገኝም ብለን ማመን እንጀምራለን። እኛን ሊጠብቀን ፣ ሊወደን ፣ በሕይወት ውስጥ ድጋፍ ሊሰጠን ፣ ወዘተ የሚቻለው ይህ ሰው ብቻ ነው።በዚህ ባመንን መጠን በዚህ ሰው ብቻ ሳይሆን ፍላጎታችንን በተለየ መንገድ የማርካት አቅማችን እየጠፋ ይሄዳል ፣ እና የበለጠ ጥገኛ ግንኙነቶች ይሆናሉ። እና እንደማንኛውም ሱስ ፣ ከጊዜ በኋላ ፣ ከዚህ በፊት የሰራው ፣ እኛን መጉዳት ይጀምራል። መጀመሪያ ላይ አልኮሆል ወደሚፈለገው ውስጣዊ ሁኔታ ውስጥ ለመግባት ረድቷል ፣ ግን ሱስው ከገፋ ፣ ከዚያ መላው ሕይወት ቁልቁል ማሽከርከር ይጀምራል ፣ እና ጥሩ የውስጥ ሁኔታ ዱካ የለም። በተመሳሳይ ግንኙነቶች ውስጥ - የደስታ ተስፋዎች ፣ ፍቅር ፣ ድጋፍ ፣ ወዘተ. ከጊዜ በኋላ ወደ ተስፋ መቁረጥ ፣ ድብርት ፣ ንዴት ፣ ብስጭት ይለወጣሉ።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ሆኖም ፣ በግንኙነት ውስጥ ሱስ በማያሻማ ሁኔታ መጥፎ ነገር እንዳልሆነ እናስተውላለን። የተለመደው የሱስ ደረጃ ለግንኙነት አስፈላጊ ነው ፣ አለበለዚያ እኛ ዘላቂ ፣ ዘላቂ ስሜታዊ ትስስር እና አባሪዎችን መፍጠር አንችልም። ሱስ ከመጠን በላይ በሚሆንበት ጊዜ ችግሮች ይከሰታሉ።

በግንኙነቶች ውስጥ አጥፊ ዝንባሌዎችን በወቅቱ ለማስተዋል ፣ እና ጤናማ ግንኙነቶችን ከሱስ ከተያዙት ለመለየት ፣ ስለ 10 ሱስ የሚያስይዙ ግንኙነቶችን ምልክቶች ማወቅ ያስፈልግዎታል።

1 ግራ የተጋባ ኃላፊነት

በጤናማ ግንኙነት ውስጥ እያንዳንዱ ተሳታፊ በዋናነት ለራሱ ሁኔታ እና ለፍላጎቶቹ እርካታ (ቁሳዊ ፣ ስሜታዊ እና ህልውና) የበለጠ ኃላፊነት ለመውሰድ ወይም ኃላፊነቱን ወደ ሌላ ለመቀየር ሳይሞክር ነው። እያንዳንዱ ሰው በመጀመሪያ ለራሱ ኃላፊነት አለበት።

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ሃላፊነት ግራ ተጋብቷል። ለደህንነታችን ፣ ለቁሳዊ ደህንነታችን እና ለደስታችን አንድ ሰው ኃላፊነት እንዲወስድ እንፈልጋለን። ወይም እነሱ ራሳቸው ለሌላው ከልክ በላይ ሀላፊነት ይወስዳሉ። በአንዳንድ መንገዶች ፣ ይህ በሃላፊነቶች ስርጭት ውስጥ እራሱን ያሳያል። ለምሳሌ ፣ አንዲት ሴት አንድ ሰው በገንዘብ እና ድጋፍ እንደሚሰጣት ትጠብቃለች ፣ እናም ለዚህ ለቤቱ ፣ ለዕለት ተዕለት ሕይወት እና ለልጆች ሀላፊ ትሆናለች - ይህ በጣም የተስፋፋ ቢሆንም እንኳ በጣም የተስፋፋ ቢሆንም ግራ የተጋባ ኃላፊነት ዓይነተኛ ምሳሌ ነው። ከተለመደው። በጣም ከባድ በሆኑ ጉዳዮች ፣ ለሁሉም የደህንነታችን ገጽታዎች ኃላፊነትን ወደ ባልደረባችን እንለውጣለን ፣ ወይም እኛ ሌላውን የማዳን ሃላፊነት እንወስዳለን። ወይም ፣ እሱም በጣም የተለመደ ፣ ሁለቱም በተመሳሳይ ጊዜ። ለምሳሌ ፣ አንዲት ሴት በዚህ ግንኙነት ውስጥ እየተሰቃየች የአልኮል ሱሰኛ ባልን ለዓመታት ማዳን ትችላለች ፣ ግን ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ባልየው መጠጣቱን ትቶ ለእርሷ እና ለቤተሰቧ ኃላፊነት እንደሚወስድ ተስፋ በማድረግ።

2. ደብዛዛ ድንበሮች

በጤናማ ግንኙነት ውስጥ ለባልደረባችን ሥነ -ልቦናዊ እና አካላዊ ወሰኖች ስሜታዊ ነን እናም ድንበሮቻችንን ማረጋገጥ እንችላለን። ድርጊቶቻችን ወይም ቃላቶቻችን ለሌላ ሰው የሚፈቀዱትን ድንበሮች በሚያልፉበት ጊዜ ይሰማናል። በተመሳሳይ ጊዜ እኛ እራሳችን ድንበሮቻችንን በደንብ እናውቃለን እና ሌላኛው የሚያደርገውን ወይም የሚናገረውን ባልወደድንበት ቅጽበት “አይሆንም” ማለት እንችላለን። ይህ መርህ በሁሉም አካባቢዎች ተመሳሳይ ነው የሚሰራው። በወሲባዊ ግንኙነት መስክ ውስጥ ባልደረባችን የማይስማማን ነገር ካቀረበ በጊዜው “አይሆንም” የማለት ችሎታ ነው። በንግድ ውስጥ ፣ ከንግድ አጋር ጋር በሚኖረን ግንኙነት አመለካከታችንን የመከላከል ችሎታችን ነው።

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ድንበሮች ይደበዝዛሉ። ክልሌ የት እንደሚጠናቀቅ እና የሌላ ሰው ክልል የሚጀምርበትን የመረዳት ችሎታ እናጣለን። እኛ ከሁለት ሁኔታዎች አንዱን የምንከተልበት ውህደት ተፈጠረ - እኛ ፍላጎቶቻችንን እና ነፃነታችንን መስዋእት እና እምቢ የማለት ችሎታን እናጣለን - ከዚያም የእኛ ድንበሮች በስርዓት ተጥሰዋል። ወይም እኛ ራሳችን ፣ ተቃውሞን ባለመገናኘታችን ፣ የሌላውን ሰው ድንበር እየጣስን እና የነፃነት መብቱን እየነፈግነው ነው። እነዚህ አጥፊ ሂደቶች ቀስ በቀስ እያደጉ እና እስከ ገደቦች ድረስ ሙሉ በሙሉ ወደ ሩቅ መሄድ ይችላሉ።

3. ሚና ተዋረድ

በጤናማ ግንኙነት ውስጥ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል ነው - በእኩል ደረጃ ላይ የተገነቡ ናቸው ፣ ከ “አዋቂ - አዋቂ” አቀማመጥ።ብዙውን ጊዜ በእንደዚህ ያሉ ግንኙነቶች ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች አጋራቸውን ማክበር ፣ በአስተያየቱ ግምት ውስጥ ያስገባሉ። በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ እኛ ሁል ጊዜ እንደ ሁለት ገለልተኛ አዋቂዎች እርስ በእርስ እንገናኛለን። ምንም እንኳን ይህ ሁልጊዜ ደስ የሚያሰኝ ባይሆንም ፣ ስምምነትን ለመፈለግ እንገደዳለን።

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ፖላራይዜሽን ይከሰታል። የልጅ -የወላጅነት ሚናዎች በእኛ ውስጥ ተካትተዋል - ከአጋሮቹ አንዱ የመከላከያ እና ደካማ ልጅ ሚና ይወስዳል ፣ ሁለተኛው ጠንካራ ፣ አሳቢ አዋቂ ይሆናል። መጀመሪያ ላይ እንዲህ ዓይነቱ ጨዋታ በጣም አስደሳች እና አስደሳች ሊሆን ይችላል - ዋናው አጋር ኃይሉን እና ጥንካሬውን ፣ የበታችውን - ምቹ ደህንነትን እና ማንኛውንም የመወሰን አስፈላጊነት አለመኖር ይሰማዋል ፣ ምክንያቱም አለቃው ሁሉንም ነገር ይንከባከባል። ነገር ግን እንደዚህ ዓይነት ሚናዎች ስርጭቱ ከተስተካከለ እና ሥር የሰደደ ከሆነ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ጠንካራ የአገዛዝ-ተገዥነት ተዋረድ ይገነባል። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ አንድ አዋቂ ወደ አጥቂ ፣ እና ልጅ - ወደ ተጎጂነት ይለወጣል። ጠንካራ እጅ በፍጥነት መከላከልን ይጀምራል ፣ ግን የአካል ጉዳተኛ ነው ፣ ምክንያቱም የታችኛው አጋር ድንበሮቻቸውን የመከላከል አቅሙን አጥቷል ፣ እና የላይኛው ፣ ተቃውሞ ሳይገጥመው ፣ ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ጥቃትን መቋቋም አይችልም። በቤተሰብ ግንኙነቶች እና በጓደኝነት እና በንግድ ውስጥ ሥነ ልቦናዊ ጥቃት በቤት ውስጥ አካላዊ ጥቃት የሚዳብር በዚህ መንገድ ነው።

4. ግንዛቤን መከልከል እና ስሜቶችን መግለፅ

ጤናማ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ስሜቶች ሕጋዊ ናቸው ፣ እና ባልደረባዎች ስለ ስሜታዊ ምላሾቻቸው እርስ በእርስ ለመነጋገር ነፃ ናቸው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ሁሉም ስሜቶች ፣ አዎንታዊም ሆነ አሉታዊ ፣ ሕጋዊ ሆነዋል። ባልደረባዎች ባጋጠሟቸው ቅጽበት እርስ በእርስ መበሳጨትን ፣ ቂምን ፣ ቅናትን እና ሌሎች ስሜቶችን በቀጥታ መግለፅ ይችላሉ ፣ እነሱ ምላሾቻቸውን ከልክ በላይ ሳይጨቁኑ ወይም ችላ ሳይሉ። በዚህ አቀራረብ ፣ አሉታዊ ስሜቶች አይቆሙም ፣ ግን በባልና ሚስት ውስጥ በነፃነት ይሰራጫሉ እና ግንኙነቱን ይፈውሳሉ -በስሜታዊ ምላሾቻቸው እና በሌላው ምላሽ ላይ በመተማመን ባልደረባዎች ድንበሮችን ይገነባሉ እና ለመደራደር ይማራሉ። በሐሳብ ደረጃ ፣ ይህ በግንኙነቱ ውስጥ የበለጠ አዎንታዊ ልምዶችን ያመጣል - ለአጋሮች እርስ በእርስ ለመገናኘት እና እውነተኛ አዎንታዊ ስሜቶችን ለማሳየት ቀላል ይሆናል - ፍቅር ፣ ምስጋና ፣ አክብሮት ፣ ፍላጎት ፣ ወዘተ.

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ስሜቶች ይታገዳሉ። ስለእውነተኛ ምላሾችዎ ማውራት የተከለከለ ወይም ደህንነቱ የተጠበቀ አይደለም። ስለ ስሜቶች እና ልምዶች ሐቀኛ ውይይት የማይቻል ወይም ተቀባይነት እንደሌለው ተደርጎ ይወሰዳል። ከዚህም በላይ በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነቶች ውስጥ ብዙውን ጊዜ በመግለጫው ላይ ብቻ ሳይሆን በስሜታቸው ግንዛቤም ላይ እገዳ አለ። በውጤቱም ፣ ባልደረባዎች በስሜታዊ ምላሾቻቸው ስልታዊ በሆነ መንገድ ያፍናሉ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ያልታቀዱ ፣ ያልተገለፁ አሉታዊ ስሜቶች ተቀማጭ ገንዘብ ይሰበስባሉ። ስለዚህ ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ ከቁጥጥር ውጭ የሆኑ የስሜት ቁጣዎች ይከሰታሉ - ጠብ ፣ ቅሌቶች ፣ የጥቃት ክስተቶች ፣ ወዘተ. ሆኖም ፣ እነሱ ወደ የስሜታዊ ውጥረት ትክክለኛ መፍትሄ አያመሩ ፣ ግን ሁኔታውን ያባብሰዋል ፣ ምክንያቱም የኃፍረት እና የጥፋተኝነት ስሜት በተከማቹ አሉታዊ ልምዶች ውስጥ ስለሚጨመሩ ፣ እነሱ ደግሞ ታግደው ግንኙነቱን የበለጠ መርዝ ያደርጋሉ።

5. የተዛባ ግንኙነት

ይህ ለየት ያለ አመላካች እና በተመሳሳይ ጊዜ ለሌላ ስፔሻሊስት ነጥብን ለመመርመር አስቸጋሪ ነው ፣ ስለዚህ እኛ ትንሽ በበለጠ በዝርዝር እንኖራለን።

በጤናማ ግንኙነት ውስጥ መግባባት ቀጥተኛ ፣ ክፍት ፣ ሐቀኛ ነው። በእሱ ውስጥ እኛ እንደ አዋቂዎች ፣ ገለልተኛ ሰዎች እንገናኛለን ፣ እያንዳንዳቸው የሌላውን አቀማመጥ እና አመለካከት ለመቀበል ዝግጁ ናቸው። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ጉልህ የሆነ የግንኙነት ክፍል ስለ ስሜቶች ይከናወናል - የእኛን ስሜታዊ ምላሾች እና ከኋላቸው ያሉትን ፍላጎቶች እንሾማለን። ባልደረባን በግልፅ ወይም በስውር ለማታገል ሳንሞክር ለእኛ አስፈላጊ የሆነውን እንነጋገራለን።

በማይሰራ እና ጥገኛ ግንኙነቶች ውስጥ የተዛባ የመገናኛ ቅጾች። እኛ ከራሳችን ጋር አንገናኝም ስለዚህ ሌላ ማነጋገር አንችልም።እኛ የሚሰማንን አንናገርም ፣ ፍላጎቶቻችንን በቀጥታ አንገልጽም ፣ ስለዚህ እኛ ወደሚፈለገው ውሳኔ ወይም ባህሪ እሱን ለማምጣት በመሞከር ብዙ ወይም ባነሰ ሁኔታ አጋራችንን ማዛባት እንችላለን። ከስሜቶች በመቆራረጣችን ፍላጎቶቻችንን በደንብ እንረዳለን ፣ ግን ሳናውቅ እነሱን ለማሳካት እንጥራለን ፣ ስለሆነም በመገናኛ ውስጥ መከፋፈል ይከሰታል ፣ አመላካቹ ድርብ ማሰሪያ ተብሎ የሚጠራው ነው።

ድርብ ማሰሪያ ሁለት የሚጋጩ መስፈርቶች ወይም ትዕዛዞች በአንድ ጊዜ የሚተላለፉበት የግንኙነት መልእክት ነው። ድርብ ሂሳቦችን ለመግለጽ የመጀመሪያው ግሪጎሪ ቤቴሰን ነበር። እሱ ድርብ ማሰሪያ ለስኪዞፈሪንያ መንስኤ እንደሆነ ያምናል (እሱ “ስኪዞፈሪኖጂን እናት” የሚለውን ቃል እንኳን ከልጆቻቸው ጋር የነበራቸው ግንኙነት በድርብ ማሰሪያ የተሞሉ ሴቶችን ለማመልከት ፈለገ)። በመቀጠልም ፣ በ E ስኪዞፈሪንያ ልማት ውስጥ የሁለት ትስስር የመወሰን ሚና ጽንሰ -ሀሳብ አልተረጋገጠም ፣ ግን ድርብ ማሰሪያ የማይሰራ እና አጥፊ ግንኙነት አስፈላጊ ምልክት ሆኖ ተገኝቷል። ለሁለት ድርብ ግንኙነት ረዘም ላለ ጊዜ መጋለጥ ወደ ውጥረት እና ሥር የሰደደ የስነልቦና ጉዳት (“ዘላቂ አሰቃቂ”) ያስከትላል።

ስለዚህ ድርብ ማሰሪያ ምንድነው?

ይህ ሁለት ተቃራኒ ነገሮች በአንድ ጊዜ ከእኛ የሚፈለጉበት ሁኔታ ነው። በዚህ ጉዳይ ላይ አብዛኛው የግንኙነት ሁኔታ የሚከናወነው በቃላት ባልሆነ ፣ ከፊል ንቃተ-ህሊና ደረጃ ላይ ሲሆን ፣ እንደነበረው ፣ “ተዘዋዋሪ” ነው። የመልዕክቱ ክፍሎች በከፊል ወይም በጭራሽ ድምጽ ሊሰጡ ይችላሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ በመስክ ውስጥ ተገኝተው የሚነጋገሩበትን ሰው ይነካል። የተለመዱ ድርብ ሂሳቦች አንዳንድ ምሳሌዎች-

በልጅ እና በወላጅ ግንኙነት ውስጥ;

1. "ነፃ እና ጎልማሳ የምትሆኑበት ጊዜ አሁን ነው።"

2. “ገና ልጅ ነዎት ያለእኛ እንክብካቤ መኖር አይችሉም”

በግላዊ ግንኙነቶች ውስጥ;

1. "ቤተሰብዎን ለመደገፍ ጠንክሮ መሥራት አለብዎት።"

2. "ለእኔ የበለጠ ትኩረት መስጠት እና ከቤተሰብዎ ጋር ጊዜ ማሳለፍ አለብዎት።"

ወይም ፦

1. “ቆንጆ ሴት መሆን እና እራስዎን መንከባከብ አለብዎት”

2. “ሌሎች ወንዶች ትኩረት እንዲሰጡህ ስትፈቅድ ተገቢ ያልሆነ ምግባር ታሳያለህ።

በንግድ ውስጥ:

1. "ሁል ጊዜ በአስተያየቶችዎ ውስጥ ጣልቃ ገብተው ሁሉንም ነገር ለመቆጣጠር ይሞክራሉ።"

2. “ለፕሮጀክቱ ትንሽ ትኩረት ሲሰጡ ኃላፊነት የማይሰማዎት ነዎት”

ድርብ ማሰሪያ በርካታ ልዩ ባህሪዎች አሉት

1. የመልዕክቱ ሁለት ክፍሎች እርስ በርሳቸው ይቃረናሉ። ይህ ማለት የሁለተኛውን መስፈርቶች ሳይጥስ የመልእክቱን አንድ ክፍል መስፈርቶች ማሟላት አይቻልም ማለት ነው።

2. ስለዚህ ፣ የትኛውም የመልእክት ክፍል ቢከተሉ ፣ በውጤቱ በማንኛውም ሁኔታ መጥፎ ነዎት። ስለዚህ እያንዳንዱ የመልእክቱ ክፍሎች እንደሚከተለው ሊሻሻሉ ይችላሉ - “እርስዎ መጥፎ ሲሆኑ …” ወይም ከሆነ መጥፎ ነዎት …"

“መጥፎ በሚመስሉበት ጊዜ መጥፎ ነዎት እና እራስዎን አይንከባከቡ”

ሌሎች ወንዶች ለእርስዎ ትኩረት ሲሰጡ መጥፎ ነዎት።

3. ድርብ ማሰሪያ ልዩ መሠሪነት የግንዛቤ ሽባ በሚባለው ውስጥ ይገለጣል። ድርብ ማሰሪያ ሰለባ በሆነ ሰው ያጋጥመዋል። የፍላጎቶች ግጭት ተተክቷል ፣ ስለእሱ ማሰብ አይቻልም። በሌላ አነጋገር ፣ የትኛውን የግንኙነት እና የግንኙነት ባህሪዎች ትኩረት መስጠት እንዳለብዎ አስቀድመው ካላወቁ ድርብ ማሰሪያን ማስተዋል በጣም ከባድ ነው።

4. እኛን ከሚያሰራጨን ሰው ጋር ስለ ድርብ ትስስር ማውራት አይቻልም። ከዚህ አንፃር ፣ የመልዕክቱ ሦስተኛው ክፍል አንዳንድ ጊዜ ተለይቶ የሚታወቅ ነው - እየተከሰተ ያለውን ነገር በሐቀኝነት ለመወያየት ንቃተ -ህሊና “ስለ ድርብ ማሰሪያዬ ከእኔ ጋር ለመነጋገር ስትሞክሩ መጥፎ ናችሁ”።

6. አሰቃቂ ማንነት

የእኛ “እኔ” ከሌሎች ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ይመሰረታል። እንደ አስተማሪዎቻችን አንዱ ስቲቭ ጊሊገን “እኛ ወደዚህ ዓለም የምንመጣው በሌሎች ሰዎች ነው” ይላል።እና በአካላዊ ስሜት ብቻ አይደለም ፣ ሁለት የወላጆቻችን ሕዋሳት ሲገናኙ ፣ ግን በስነልቦናዊም - ስንወለድ ገና ስብዕና የለንም ፣ እና የመጀመሪያዎቹ ወራት እና የህይወት ዓመታት ተግባር ኢጎ መመስረት ነው። እና ስለራሳችን ጤናማ ግንዛቤ። ይህ የሚሆነው ከሌሎች ሰዎች ጋር በመገናኘት ብቻ ነው ፣ በመጀመሪያ ፣ ከወላጆች እና የወላጅነት ተግባሮችን (አያቶችን ፣ አያቶችን ፣ ከፍተኛ ወንድሞችን እና እህቶችን ፣ ወዘተ.)። ከዚያ ጤናማ እኔ እና ስለራሳችን አዎንታዊ ምስል ተፈጥሯል። የመጀመሪያዎቹን የሕይወት ዓመታት አዋቂዎች እራሳቸው በአስቸጋሪ የስነልቦና ሁኔታ ውስጥ በነበሩበት ባልሠራ ፣ ጤናማ ባልሆነ ግንኙነት ውስጥ ካሳለፍን ፣ የእኛ የእኛ በጥልቅ እሰቃያለሁ።

የሚገርመው ነገር ፣ ተመሳሳይ ሂደቶች በአዋቂነት ውስጥ ከእኛ ጋር ይከሰታሉ ፣ በጣም በዝግታ ብቻ እና ብዙም አይታዩም። የእኛ እኔ የተፈጠረ ብቻ አይደለም ፣ ግን ከሌሎች ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ብቻ መኖርን ይቀጥላል። ይህ ለረጅም ጊዜ ተነጥለው የቆዩ ሰዎች በብዙ አሳዛኝ ታሪኮች ተረጋግጠዋል - የእነሱ ምሳሌዎች ያለ ሰው ግንኙነት ስብዕና መበላሸቱን ይመሰክራሉ። ዛሬ ሳይኮሎጂስቶች እና ኒውሮፊዚዮሎጂስቶች የእኛ እኔ ግለሰብ አለመሆናቸውን ያውቃሉ ፣ ግን ቢያንስ የግለሰባዊ - ማለትም እሱ አስፈላጊ ከሆኑ ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ላይ የሚመረኮዝ ሲሆን በተወሰነ ደረጃ የእነዚህ ግንኙነቶች ቀጥተኛ ቀጣይነት ነው።

ስለዚህ ፣ በሕይወትዎ ውስጥ በጣም አስፈላጊ ሰዎች እርስዎን የሚያዩበት መንገድ እንደ ሰው የሚሰማዎትን ስሜት ይነካል። ትንሽ ማቅለል ፣ ይህ ደንብ እንደሚከተለው ሊዘጋጅ ይችላል። ለእርስዎ ቅርብ ሰው ፣ በቅርበት ግንኙነት ውስጥ ከሆኑ ፣ በቅርበት ቢሰሩ ወይም በአንድ ክልል ውስጥ ቢኖሩ ፣ ሞኞች እንደሆኑ ቢያስብዎት ከዚያ ደደብ መሆን ይጀምራሉ። እርስዎ እንደ ማራኪ እንደሆኑ ከተቆጠሩ ታዲያ እርስዎ እራስዎ በመማረክዎ መበሳጨት ይጀምራሉ እና በመጨረሻም ውበትዎን እና ውበትዎን ያጣሉ። ባልደረቦች እና አስተዳደር እርስዎ መጥፎ ስፔሻሊስት አድርገው የሚቆጥሩዎት ከሆነ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር ከእጅ መውደቅ ይጀምራል ፣ እና መጀመሪያ እርስዎ ችሎታዎችዎ እና ችሎታዎችዎ የት እንደሄዱ አይረዱም ፣ ከዚያ ከእነሱ ጋር ለመስማማት ይገደዳሉ (እስካልደረሱ ድረስ) በጊዜ ውስጥ ከዚህ ግንኙነት ውጭ)። ይህ ምስጢራዊነት አይደለም ፣ ነገር ግን በሥነ -ልቦና ጥናት ውስጥ “ማንጸባረቅ” ተብሎ በሚጠራ ክስተት ላይ የተመሠረተ ፣ እና በሦስተኛው ትውልድ NLP ውስጥ “ስፖንሰርሺፕ” (ከቁሳዊ ወይም ከገንዘብ ድጋፍ ጋር እንዳይደባለቅ)።

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ “አሉታዊ ስፖንሰር” ተብሎ በሚጠራው እንወድቃለን። እኛ እንደ ደካማ ፣ የማይስብ ፣ ብቁ ያልሆነ እና ምንም ነገር እንደማንችል ተደርገን እንታያለን - እናም በውጤቱም ፣ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ረዘም ላለ ጊዜ ከቀጠለ እኛ እኛ እራሳችንን በዚያ መንገድ ማስተዋል እንጀምራለን ፣ እናም በእውነቱ እንደዚህ እንሆናለን።

ጤናማ በሆነ ግንኙነት ውስጥ በቂ ድጋፍ ፣ ትኩረት እና ተቀባይነት እናገኛለን። ይህንን አመለካከት በማንነት ደረጃ “አዎንታዊ ስፖንሰር” ብለን እንጠራዋለን። በውጤቱም ፣ እኛ ሌላ ሰው በእኛ ውስጥ የሚያየውን እነዚያን ባህሪዎች እና ሀብቶች ማዋሃድ እንችላለን ፣ እናም እነሱ በእውነታው እና በህይወት ውስጥ እራሳቸውን ማሳየት ይጀምራሉ።

7. ደካማ ውስጣዊ ሁኔታ

በጤናማ ግንኙነት ውስጥ የእኛ ሁኔታ ብዙ ጊዜ ጥሩ ነው። ለባልደረባችን ብዙውን ጊዜ አዎንታዊ ስሜቶችን እናገኛለን - ፍቅር ፣ ምስጋና ፣ ርህራሄ ፣ አክብሮት ፣ ወዘተ። ሆኖም ይህ ማለት በጭራሽ አልተበሳጨንም ወይም ከአጋሮቻችን ጋር አለመጨቃጨቅ ማለት አይደለም። በተቃራኒው ፣ የአንድን ሰው አቋም የመጠበቅ ፣ ጠብ አጫሪነትን ፣ ግጭትን እና ገንቢ በሆነ መንገድ የመፍታት ችሎታ ሁሉም ጤናማ ግንኙነት ባህሪዎች ናቸው። በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነቶች ውስጥ ብቅ ያሉ ግጭቶች እና ቀውሶች ችላ አይባሉ ፣ ግን በወቅቱ መፍትሄ ያገኛሉ ፣ ይህም ግንኙነቱ እንዲዳብር እና ወደ አዲስ ደረጃ እንዲሸጋገር ያስችለዋል።

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ፣ ብዙውን ጊዜ እኛ በመጥፎ ሁኔታ ውስጥ ነን - ድብርት ፣ ድብርት ፣ ጭንቀት ፣ ብስጭት።በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ቀደም ባሉት ምክንያቶች (ግራ መጋባት ኃላፊነት ፣ ደብዛዛ ድንበሮች ፣ በስሜቶች ግንዛቤ እና መግለጫ ላይ መከልከል ፣ ድርብ ማሰሪያ ፣ ወዘተ) ተጽዕኖ የተነሳ ስሜታችንን መለየት እና ከፍላጎቶች ጋር ማዛመድ ለእኛ ከባድ ነው። በሌላ አነጋገር ፣ እኛ መጥፎ ስሜት ይሰማናል ፣ ግን እኛ የሚሰማንን በትክክል አልገባንም እና ለምን እንደሆነ አልገባንም። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ አንድ ሰው ችሎታ ያለው ሁሉ ለቀናት መተኛት ወይም በመደበኛ ፍሬያማ ባልሆኑ ድርጊቶች ውስጥ መሳተፍ ነው።

ሆኖም ፣ የተዛባ ግንኙነትን እንደ የመንፈስ ጭንቀት ፣ ወይም ሌላ የስሜት መቃወስን ከግምት ውስጥ በማስገባት የሆርሞን ወይም የሌሎች የፊዚዮሎጂ ምክንያቶች ተፅእኖን ማስቀረት አስፈላጊ ነው ፣ ስለሆነም በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ሐኪም ማማከር ያስፈልጋል። ሆኖም ፣ ለሥነ-ልቦናዊ ምክንያቶች ረዘም ላለ ተጋላጭነት ፣ የሆርሞን ዳራ እና የሰውነት ባዮኬሚስትሪ ቀስ በቀስ እንደገና እንደሚገነቡ መታወስ አለበት ፣ ስለሆነም በረጅም ጊዜ ባልተሠራ ግንኙነት ውስጥ በሚነኩ ችግሮች ፣ ሥነ ልቦናዊ ምክንያቶች ፊዚዮሎጂ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ ፣ እና ፊዚዮሎጂ አሉታዊውን ያጠናክራል። ስሜታዊ ሁኔታ እና የስነልቦና ምክንያቶች እንዳይሸነፉ ይከላከላል። ወደ “የተማረ ረዳት አልባነት” ሁኔታ የሚያመራ አስከፊ ክበብ ይፈጠራል።

8. መከላከያ

ጤናማ ግንኙነቶች እኛን ይደግፉናል እናም እንድናድግ ይረዱናል። ከዚህም በላይ ሕይወታችን በእነዚህ ግንኙነቶች ብቻ የተወሰነ አይደለም። በጤናማ ግንኙነቶች ውስጥ ቤተሰብን ፣ ጓደኝነትን እና ሙያዊ ግንኙነቶችን ከግንኙነቶች ውጭ እንጠብቃለን። እኛ ሙሉ ሕይወት እንኖራለን ፣ ለእኛ አስደሳች እና ውድ ከሆኑ ሰዎች ጋር እንገናኛለን ፣ እና ከግንኙነቶች በተጨማሪ ለእኛ አስፈላጊ በሆኑ የሕይወት ዘርፎች ውስጥ እራሳችንን እንገነዘባለን። እኛ በማኅበራዊ እና በሙያዊ ማህበረሰቦች ውስጥ ተካትተናል እና ችግሮች አያጋጥሙንም - ቤተሰብ ወይም ሥራ ፣ ከሚስት ወይም ከጓደኞች ጋር ግንኙነቶች። ጤናማ ግንኙነቶች በሕይወታችን ውስጥ የሚስማሙ እና ከሌሎች ሰዎች አይለዩንም።

በማይሰራ ግንኙነት ውስጥ ፣ ከሕይወት እንወድቃለን እና ከግንኙነቱ ውጭ ድጋፍ የማግኘት እና የመቀበል ችሎታን እናጣለን። ቀስ በቀስ ከሌሎች ሰዎች ጋር ያለን ግንኙነት በትንሹ ይቀንሳል ፣ ደጋፊ ቤተሰብ ፣ ጓደኝነት እና የሙያ ትስስር ተደምስሷል ፣ እናም እኛ ራሳችንን በተናጠል እናገኛለን። ይህ እኛን ሊደግፉ የሚችሉ ሰዎች ከሕይወታችን እንዲጠፉ ያደርጋቸዋል። ብዙውን ጊዜ በመጥፎ ግንኙነቶች ውስጥ በእኛ ላይ የሚሆነውን ለማንም ማጋራት አንችልም ፣ ምክንያቱም የ ofፍረት ስሜትን እንፈራለን ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ወይም ሰዎች እኛን አይረዱንም ብለን ስለምናስብ ነው። ይህ ተጨማሪ በዙሪያችን ካሉ ሰዎች ያስወግደናል እና የብቸኝነት ስሜትን ይጨምራል።

9. ከግንኙነት ለመውጣት መፍራት

ጤናማ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ፣ በማንኛውም ጊዜ በፍቃዱ ለማቆም ነፃነት ይሰማናል። በእነዚህ ግንኙነቶች መቆየታችንን የምንቀጥልበት ብቸኛው ምክንያት በውስጣችን ጥሩ ስሜት ስለሚሰማን እና እኛ እራሳችን እንዲቀጥሉ ስለምንፈልግ ነው። በጥሩ ግንኙነት ውስጥ ሁለት ሰዎች በየቀኑ አብረው ለመሆን አዲስ ውሳኔ ያደርጋሉ።

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ መጥፎ ስሜት ይሰማናል ፣ ግን ለመልቀቅ ነፃነት አይሰማንም - በዚህ ግንኙነት እንደተገናኘን ይሰማናል። በእነሱ ውስጥ ከመቆየት ውጭ ሌላ አማራጭ የለንም ፣ ወይም የምናያቸው የቀሩት ምርጫዎች ለእኛ እንኳን ደስ የሚያሰኙ አይመስሉም። ለምሳሌ ፣ እኛ ያለ እኛ ሌላ ሰው መቋቋም እንደማይችል እርግጠኞች ነን ፣ እና ለዚህም ነው በግንኙነት (ግራ የተጋባ ኃላፊነት) ውስጥ ከእሱ ጋር በመቆየት እሱን ለማዳን ውሳኔ የምናደርገው። ወይም እኛ እራሳችን ከግንኙነቱ ውጭ በሕይወት ለመኖር እና ህይወትን ለመቋቋም አንችልም ብለን እንፈራለን። ይህ የሆነበት ምክንያት ማንነታችን እና በዚህ ቅጽበት በራሳችን የመተማመን ችሎታችን ቀድሞውኑ ተጎድቷል ፣ እና ከግንኙነቶች ውጭ እኛን ሊደግፉልን የሚችሉ ማህበራዊ ግንኙነቶች ሙሉ በሙሉ ማለት ይቻላል ተደምስሰዋል። ስለዚህ ፣ ህመሙ እና አሉታዊ ልምዶቹ በጣም ጠንካራ ቢሆኑም ፣ የሱስ ግንኙነትን መተው ሁል ጊዜ አስፈሪ ነው።

10. የወደፊት እምነት ማጣት

ከጤናማ ግንኙነት ፣ የወደፊቱ እንደ አዎንታዊ እና በአጋጣሚዎች የተሞላ ሆኖ ይስተዋላል። በእያንዳንዱ ቅጽበት የራሳችንን መንገድ ለመምረጥ ነፃ እንደሆንን ይሰማናል።እኛ የሕይወታችን ጌቶች እንደሆንን ይሰማናል ፣ እና ብዙ ብሩህ እና አስደናቂ ክስተቶች ወደፊት ይጠብቁናል ብለን እናምናለን።

ጥገኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ፣ ቀደም ባሉት ምክንያቶች ሁሉ ተጽዕኖ የተነሳ ፣ የወደፊቱ መጥፎ እና ተስፋ አስቆራጭ ይመስላል። በእነዚህ ግንኙነቶች እኛ እንደጠፋን ይሰማናል ፣ ግን እኛ ደግሞ ሁሉም ነገር ከግንኙነቱ ውጭ መልካም እንደሚሆን ማመን አልቻልንም። በህይወት ውስጥ ምርጡ ቀድሞውኑ ከኋላችን ነው የሚል ስሜት አለ ፣ እኛ እንደ “ቆሻሻ ቁሳቁስ” ይሰማናል። ለወደፊቱ እንዲህ ዓይነቱ የእምነት ማጣት መዘዝ እና በአጥፊ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ ለረጅም ጊዜ መቆየት አስፈላጊ አመላካች ነው እና በእድሜ ላይ አይመሠረተም - በማይመቹ ሁኔታዎች ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ ሁኔታ በ 25 ዓመቱ እንኳን ፣ ወይም ቀደም ብሎም ሊከሰት ይችላል።

ግንኙነቶችን መመርመር

ጤናማ ግንኙነቶችን ከማይሠራ እና ሱስ ከሚያሳዩ የሚለዩት ሁሉም 10 ምክንያቶች ፣ ግልፅነትን ለማግኘት በአንድ ሠንጠረዥ ጠቅለል አድርገናል።

ግንኙነትዎን መሞከር እና ምን ያህል ጤናማ እና እርስ በርሱ እንደሚስማማ መወሰን ይችላሉ (እንደጠቀስነው የግል ፣ ቤተሰብ ፣ ንግድ ፣ ጓደኝነት ወይም ሌላ ግንኙነት ሊሆን ይችላል)። ይህንን ለማድረግ እያንዳንዱን ግቤት ከ -10 እስከ +10 ባለው ሚዛን መገምገም በቂ ነው።

በሚገመግሙበት ጊዜ እንዲከተሉ የምንመክራቸው በርካታ ህጎች አሉ-

1. በሐቀኝነት ይገምግሙ። ምናልባት በግንኙነትዎ ውስጥ አንዳንድ የአጋርዎ መገለጫዎችዎን ወይም ድርጊቶችዎን በስርዓት ችላ ለማለት ወይም ለማፅደቅ ያገለግሉዎታል። እውነቱን በሐቀኝነት ለመጋፈጥ ይህንን ፈተና እንደ አጋጣሚ ይጠቀሙበት።

2. በስሜታዊነት ይገምግሙ። መልስ በሚሰጡበት ጊዜ በሁኔታው ምክንያታዊ ትንታኔ ላይ ብቻ ሳይሆን ለአንድ ወይም ለሌላ ግቤት ምላሽ በሚነሱ ስሜታዊ ምላሾች ላይ ይተማመኑ። ከመጠን በላይ ምክንያታዊነት ብዙውን ጊዜ ለችግሩ ዘንጊ እንድንሆን ይረዳናል። እና ግንኙነት በዋነኝነት ስሜታዊ ግንኙነት ነው።

3. በፍጥነት ይገምቱ። በመጀመሪያዎቹ 30 ሰከንዶች ውስጥ ያገኙት መልስ ከእውነተኛው የነገሮች ሁኔታ በጣም ቅርብ ሊሆን ይችላል። (ሆኖም ፣ ይህ በእውነቱ በግንኙነትዎ ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ እና ምናልባትም የበለጠ ማስተዋል ሲጀምሩ ይህንን ፈተና ከጥቂት ጊዜ በኋላ እንደገና እንዳያልፉ አያግድዎትም)።

አስፈላጊ አስተያየት

በእርግጥ ሁሉም መለኪያዎች +10 አካባቢ የሚሆኑበት ፍጹም ጤናማ ግንኙነት በጭራሽ የለም። እስካሁን ድረስ እንደ አለመታደል ሆኖ እኛ እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት አላገኘንም። ግን እንደ እድል ሆኖ ፣ ለአብዛኛዎቹ መለኪያዎች በመለኪያ ታችኛው ክፍል ላይ የሚሆኑት በጣም ጥቂቶች አሉ። እጅግ በጣም ብዙ ጥምርታዎች ለአብዛኞቹ መለኪያዎች ከ -5 እስከ +5 የሚደርሱ በመሃል ላይ ናቸው። አማካይ ውጤትዎ ከፍ ያለ ከሆነ ፣ ከዚያ እራስዎን እንኳን ደስ ማሰኘት ይችላሉ - እርስዎ ዕድለኛ በሆነ ቡድን ውስጥ ነዎት። እሱ ዝቅተኛ ከሆነ ፣ ምናልባት ፣ የሆነ ነገር ለመለወጥ ጊዜው አሁን ነው። እንዲሁም ይህንን ሙከራ እንደ አጋርዎ በተመሳሳይ ጊዜ ማድረግ ጠቃሚ ነው ፣ ግን እርስ በእርስ በተናጥል እና ከዚያ ውጤቶቹን ያወዳድሩ። የትዳር ጓደኛዎ ግንኙነትዎን እና በእሱ ውስጥ ምን እየሆነ እንደሆነ እንዴት እንደሚገመግሙ ይህ ጥሩ መንገድ ነው። በእርግጥ ፣ በጥሩ ሁኔታ ፣ በተለየ ወይም በአሉታዊ ውጤቶች ፣ የምርመራው ቀጣይነት እየተከናወነ ባለው ነገር ላይ ገንቢ ውይይት መሆን አለበት ፣ ወይም የባልና ሚስቱ ሥራ ከቤተሰብ አሰልጣኝ ወይም ከሥነ -ልቦና ባለሙያ ጋር።

በአጥፊ ሱስ ግንኙነት ውስጥ መሆኔን ብገነዘብ / ብረዳስ?

በመጀመሪያ ፣ ይህ ጥያቄ እጅግ በጣም ትልቅ እና በአንድ ጽሑፍ ማዕቀፍ ውስጥ በብቃት መልስ ለመስጠት እጅግ በጣም ትልቅ ነው ፣ እንደእዚህ መጠን እንኳን። ወደፊት በብሎግ ልኡክ ጽሁፍ ውስጥ ሱስ የሚያስይዝ እና የማይሰሩ ግንኙነቶችን ለመቋቋም የረጅም ጊዜ የሕክምና ስልቶችን በዝርዝር እንገልፃለን። ይህ በዋናነት ለባለሙያዎች - ለአሠልጣኞች ፣ ለሥነ -ልቦና ባለሙያዎች እና ለሥነ -ልቦና ባለሙያዎች የሚቀርብ ጽሑፍ ይሆናል።

ስለዚህ ፣ አሁን ልንሰጠው የምንችለው ከሁሉ የላቀ ምክር ብቃት ካለው ስፔሻሊስት - የቤተሰብ ቴራፒስት ወይም ውስብስብ እና ጥገኛ ከሆኑ ግንኙነቶች ጋር በመስራት ላይ ያተኮረ አሰልጣኝ እርዳታ መጠየቅ ነው።ያለ ባለሙያ ውጫዊ እርዳታ ብዙውን ጊዜ የሚሆነውን ለመረዳት እና ትክክለኛውን ውሳኔ ለማድረግ አስቸጋሪ ነው።

ግንኙነቱን ለማሻሻል መሥራት ጠቃሚ መሆን አለመሆኑን ለመወሰን ልዩ ባለሙያው ይረዳዎታል (በሐሳብ ደረጃ ፣ ይህ የሁለቱም አጋሮች የጋራ ውሳኔ መሆን አለበት) ፣ ወይም ቀስ በቀስ ፣ ለአከባቢው ተስማሚ በሆነ መንገድ ላይ መሥራት አስፈላጊ ነው። እነዚህ ግንኙነቶች። በተመሳሳይ ጊዜ የረጅም ጊዜ ችላ ከተባሉ የማይሰሩ ግንኙነቶች ጋር አብሮ መሥራት ብዙውን ጊዜ ረጅምና ቀስ በቀስ ሂደት መሆኑን መረዳቱ አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም ከአደገኛ ግንኙነቶች ደህንነቱ የተጠበቀ መውጫ ፣ በአንድ በኩል ፣ የደንበኛውን ውስጣዊ መዋቅር መልሶ ማቋቋም እና መፈወስ ዓለም አስፈላጊ ነው ፣ በሌላ በኩል ደግሞ ከዓለም ጋር የድጋፍ ግንኙነቶችን ወደነበረበት መመለስ።

እንደ አለመታደል ሆኖ እንዲህ ያለው ሥራ በጭራሽ ፈጣን አይደለም።