2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ብዙውን ጊዜ ለትምህርት ዓላማዎች ወላጆች እንዲህ ይላሉ -
“እሷ ከእኛ ጋር ግትር ነች” ፣ “እሱ ከእኛ ጋር ተዋጊ ነው” “ጸጥታ” “ስግብግብ”…
እነዚህ አዋቂዎች በየቀኑ በልጆቻቸው ላይ የሚጣበቁ LABELS የሚባሉት (አንዳንድ ጊዜ በሌሎች ሰዎች ልጆች እና በአዋቂዎችም ላይ)።
የእንደዚህ ዓይነቶቹ መግለጫዎች ዋነኛው አደጋ በአሁኑም ሆነ ወደፊት የልጁን ባህሪ የሚወስኑ ፕሮግራሞች መሆናቸው ነው …
ባለብዙ ማብሰያ ላይ ሁነታን እንደ መምረጥ ነው))
ለፍትሃዊነት ፣ ‹ማሸንካ በጣም ታዛዥ ነው› ፣ ‹ጎበዝ ልጅ ፣ ሳይንቲስት ይሆናል› የሚለው አዎንታዊ አመለካከቶችም ጥቅም ላይ እንደዋሉ አስተውያለሁ።
በመጀመሪያ በጨረፍታ አዎንታዊ ቃላት ለልጁ ከባድ ሸክም እንዳይሆኑ እኔ እራሴ እራሴን መንከባከብ ጀመርኩ።
አዎንታዊ አመለካከቶች ለመለወጥ ቀላል ናቸው።
አንድን ሰው ሳይሆን ድርጊትን እና ድርጊትን መገምገም መጀመር በቂ ነው (ስለዚህ ‹ልጅን እንዴት ማመስገን› በሚለው ጽሑፍ ውስጥ ስለዚህ ጉዳይ ጻፍኩ)
ነገር ግን በአሉታዊ አመለካከቶች የበለጠ ከባድ ነው።
LABELS ን ስናስቀምጥ ልጆች በቀላሉ እና በፍጥነት እነሱን ማዛመድ ይጀምራሉ
ደህና ፣ እናቴ ስግብግብ ነኝ አለች ፣ ታዲያ ለምን እጋራለሁ?! እሱ እንኳን የአሊቢ ዓይነት ነው)
የመለያዎች ዋነኛው ኪሳራ በተለይም ለልጆች እነሱን ለማስወገድ በጣም ከባድ ነው። በ “ልከኛ” ን በማይጎዳ ትርጓሜ ልጅን ወደ ክፈፍ መንዳት ይችላሉ እና እሱ እራሱን ለማሳየት አይደፍርም።
ያስታውሱ በመጀመሪያዎቹ የህይወት ዓመታት እኛ የልጁን አመለካከት ለራሱ የምንመሰርተው እኛ ነን ፣ እሱ በአይናችን ይመለከታል።
አንዳንድ የማውቃቸው ሰዎች እንዲህ ይላሉ - "ግን በእርግጥ ልታሳምኑት ትችላላችሁ? እሱ ከወሰነ ግትር አስፈሪ!"
ይህ የሆነው ህፃኑ ገና ሦስት ዓመት ባይሞላም ነው። እነዚህ ወላጆች በቀላሉ ልጁን የበለጠ ተለዋዋጭ ለማድረግ እድሉን አይተዉም። በተጨማሪም ፣ እነሱ እሱ ራሱ እንደ ሆነ እኛ እኛ እራሳችንን ከኃላፊነት ያስወግዳሉ ፣ እኛም ተጎጂዎች ነን። እናም ህፃኑ ይህንን ግትርነት እንዲያሸንፍ ፣ በተቻለ መጠን በተለየ መንገድ እንዲያስተምር ከማገዝ ይልቅ ከእርሱ ሌላ ምንም ያልጠበቁትን ጭነት ይሰጡታል።
ይህ ሁሉ ማለቴ እራስዎን ለማፅደቅ እና ሌሎችን ይቅርታ ለመጠየቅ በቂ ነው -
"ይቅርታ ስግብግብ ሰው ነው"
"ይቅርታ እሷ በጣም ባለጌ ነች።"
ይህንን አሮጌ ፣ ጎጂ የወላጅነት ዘይቤን ይርሱ!
እሱ ያደረገውን ለልጁ መጠቆም ይሻላል ፣ እሱ ራሱ ACT ን ከእሱ ጋር ይወያዩ።
“ክፍልዎ የማያቋርጥ ረብሻ ነው ፣ ማጽዳት አይወዱም ፣ በቅርቡ እንደሚደክሙት እና በንጹህ ክፍል ውስጥ መሆን ምን ያህል አስደሳች እንደሆነ እንደሚረዱ እርግጠኛ ነኝ።
በእነዚህ መለያዎች መኖር ከባድ ነው።
ለምሳሌ ፣ ለብዙ ዓመታት እኔ ደግሞ ‹የሦስት ሴት› እና ‹ደደብ› ሚና ተጫውቻለሁ። እነሱን ከራሴ ለማውጣት ጠንክሬ መሥራት ነበረብኝ)
እራስዎን ያውቃሉ ወይም የመለያዎች ተሸካሚ ሆኑ?
የሚመከር:
ክህደት። እንዴት መቋቋም እንደሚቻል? ምን ይደረግ? እንዴት ተነስቶ መሄድ
ክህደት በጣም ከባድ የሆነው ምን እንደሆነ ያውቃሉ? እነዚህ ለከዳተኛ ርህራሄ ስሜቶች ናቸው። ከዜናው ድንጋጤ በኋላ በአሰቃቂ ሁኔታ የወደቀው ያ አስደናቂ ተስፋ መቁረጥ ሁሉንም ሞቅ ያለ ስሜት በከንቱ ቢያቃጥል ምን ያህል ቀላል ይሆን ነበር። ፍቅር የለም ፣ ቁጣ እና ብስጭት አልቀረም ፣ ገጹን አዙረው ሄዱ። ግን አይደለም። ናፈቀኝ እና ሁሉንም አንድ አይነት እወዳለሁ። እሱ አስፈላጊ ሰው ነበር። ጥሩ ነበር.
ማግባት እፈልጋለሁ - እንዴት እንደሚወጡ እና እንዴት እንደሚገቡ መመሪያዎች
በዚህ ርዕስ ላይ ምን ያህል መጣጥፎች እና መጽሐፍት እንደተፃፉ ፣ ግን አሁንም የጋብቻ ርዕስ ተገቢነቱን አያጣም። ብዙዎች የነፍስ የትዳር ጓደኛቸውን መገናኘት እና ለዓመታት መከራን መቀበል ፣ ተስፋን እና ለራስ ክብር መስጠትን አይችሉም። እኔም በዚህ ረገድ ሀሳቤን እና ምክሮቼን ለማካፈል ወሰንኩ። ከዚህም በላይ እኔ ራሴ እነዚህን ቃላት ደጋግሜ እንደ አስማታዊ ማንት “እኔ ማግባት እፈልጋለሁ” ስለዚህ ፣ ሁሉም ነገር ግልፅ ይመስላል። ግን ፣ የእኔ የምክክር ልምምድ እንደሚያሳየው ፣ እያንዳንዱን ቃል ለየብቻ መተንተን ይመከራል። ይፈልጋል - የመጀመሪያ ሰው ግስ። እሱ የሚፈልገው ሰው አይደለም ማለት ነው - እናቴ አይደለም የተናገረችው ፣ የሴት ጓደኞቹ የሚመክሩት ፣ ዘመዶቹም የሚያሾፉበት አይደለም ፣ ግን እኔ እፈልጋለሁ። እፈልጋለሁ ማለት ፍላጎ
የግንኙነት ወሰኖች -እንዴት እነሱን መግለፅ እና መጠበቅ? እና ግንኙነትዎን እንዴት መጠበቅ ይችላሉ?
በእኔ አስተያየት ፣ እያንዳንዳችን ለአጠቃቀም መመሪያዎች እንዳልተወለድን ፣ ከእሱ ጋር እንደማንሄድ ፣ ግንባሩ ላይ እንደተቀረፀ ማስታወስ አለብን ፣ ስለሆነም ሌሎች ሰዎች አለመመቻቸትን ያስከትሉብናል -ለመስማት ዝግጁ ያልሆንነውን ለመናገር ፣ እኛ / ገና ስንተኛ ይደውሉ ፤ የፈቀደውን ይውሰዱ; እኛ ለመመለስ ዝግጁ ያልሆኑትን ጥያቄዎች ይጠይቁ ፣ ወዘተ. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ምን ማድረግ እና መደረግ አለበት?
ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና ለእኛ እንዴት እንደሚደመሰስ። መርዛማ አካባቢን እንዴት መከታተል እና መጣል እንደሚቻል
ስንት ልጃገረዶች ስኬታማ እና ቆንጆ ለመሆን ይጥራሉ። ግን ጥቂት ልጃገረዶች ስለራሳቸው በአዎንታዊ ሁኔታ ያስባሉ። በዚህ አካባቢ ሀሳባችን እና አካባቢያችን በህይወታችን ላይ ከፍተኛ ተፅእኖ እንዳላቸው የሚያረጋግጡ ብዙ ጥናቶች አሉ። ነገር ግን አንድ ነገር መለወጥ ለመጀመር ከአከባቢው እንጀምር። ከአካባቢዎ ጋር ቀለል ብለን እንጀምር። በአከባቢው ሁለት ምክንያቶች አስፈላጊ ናቸው- 1.
የምኞት ዝርዝር እና ተነሳሽነት እንዴት ማንቃት? ወይም WANTING እና WISHING ን እንደገና እንዴት እንደሚጀምሩ
ሰዎችን ከተመለከቷቸው ፣ አንዳንድ ሰዎች በደስታ እና በመደሰት አንድ ዓይነት ድርጊት በሕይወታቸው ውስጥ እንዴት እንደሚሠሩ ፣ ንቁ እና ውጤት እንደሚያገኙ ማየት ይችላሉ ፣ እና ተኝተው የሚመስሉ ሰዎች አሉ ፣ ህይወታቸው ከዓመት ወደ ዓመት አልፎ አልፎ ፣ በተግባርም ምንም አይለወጥም። በሕይወት ውስጥ እንዲንቀሳቀሱ የሚረዳቸው ነዳጅ ፣ አስፈላጊ ኃይል የላቸውም። እነሱ “የመጀመሪያ ተነሳሽነት” የላቸውም ይህ ተነሳሽነት በመጀመሪያ ለመፈለግ ፍላጎት ተጠያቂ ነው። እሷ ለጨዋታ አስፈላጊነት ፣ ለመዝናኛ ፣ ጊዜዋን ለማዋቀር ኃላፊነት አለባት። በስነ -ልቦና ውስጥ እንደ ኢጎ ግዛት ያለ ነገር አለ። ስለዚህ ሶስት የኢጎ ግዛቶች (ወላጅ ፣ ልጅ እና አዋቂ) አሉ ፣ እያንዳንዳቸው ለተለየ ተግባር ኃላፊነት አለባቸው። የስነልቦና ተግባራት;
