ልጅን እንዴት ማሳደግ እንደሚቻል። የእድገት ደረጃዎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ለብዙዎች በጣም አስፈላጊ እና አስቸኳይ ርዕስ እንነጋገራለን ፣ ልጅን በማሳደግ ወላጆች የሚገጥሟቸው ዋና ዋና ተግባራት ምንድናቸው? በአንጻራዊ ሁኔታ - ይህ ልጅዎን በትክክል እንዴት ማሳደግ እና ልጅዎ እንደ ወላጅ ከእርስዎ ማግኘት በጣም አስፈላጊ ስለሚሆንበት ጉዳይ ነው።

እኔ ልናገር የምፈልገው የመጀመሪያው እና በጣም አስፈላጊው ነገር ልጅዎ እንደ እርስዎ ጥሩ ምሳሌነት አስተዳደግን ሳይሆን ከእርስዎ ይፈልጋል። ምክንያቱም በእውነቱ ፣ ልጁ ምንም ያህል ቢያድግ አሁንም እንደ እርስዎ ይሠራል። እርስዎ በሚሆኑበት መንገድ ፣ ልጅዎ የሚኖረውን መንገድ በበለጠ ያሳያል። እርስዎ የሚያደርጉበት መንገድ ፣ ልጆችዎ እንዲሁ ይሆናሉ። ልጅዎ የእነሱን ባህሪ ሳይቀይር ባህሪያቸውን እንዲለውጥ አይጠይቁት። ያስታውሱ ፣ ይህ በጣም አስፈላጊ ነው። ምክንያቱም ያለበለዚያ ህፃኑ ተበሳጭቶ እና እንዴት መኖር እንዳለበት በጭራሽ አይረዳም ፣ ለምን እንደዚያ ማድረግ አልችልም ፣ ግን እርስዎ እናት ወይም አባት ይችላሉ? የእራስዎ ምሳሌ በጣም ውጤታማ የትምህርት ዘዴ ነው።

በልጅዎ ውስጥ የሆነ ነገር ለመለወጥ ከፈለጉ ከራስዎ ይጀምሩ። ምክንያቱም ልጅዎ የእርስዎ ነፀብራቅ ነው። አንዳንድ ጊዜ በጣም የሚያናድደን ነገር በልጁ ውስጥ መታየት ይጀምራል። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት ፣ ይህ መጥፎ ልጅ አለመሆኑን ወዲያውኑ ማስተዋል አለብዎት ፣ ምናልባት በእኔ ውስጥ የሆነ ነገር ነው። እራስዎን ጥያቄውን ይጠይቁ - “የእሱ ባህሪ ለምን ያናድደኛል? በዚህ መንገድ ለምን ምላሽ እሰጣለሁ?” እና በውጤቱም ፣ ለቁጣዎ ሁለት አማራጮች ሊታዩ ይችላሉ -የመጀመሪያው እርስዎ ተመሳሳይ ሲያደርጉ ነው ፣ ግን በጭራሽ አላስተዋሉትም። እንደ ግራ እጁ ቀኝ እጅ ምን እንደሚሰራ አያውቅም ነበር። እኛ ሳናውቅ ይህንን የምናደርግበት እና በትክክል በዚህ መንገድ እያደረግን መሆኑን እንኳን የማናስተውልበት ቅጽበት። እና ሁለተኛው ይህንን ማድረግ እንዲችሉ ሲፈልጉ ነው ፣ ግን ልጅዎ አያደርግም። ምናልባት ፣ አንድ ጊዜ በልጅነትዎ ውስጥ እንደዚህ ዓይነት ባህሪ አልተፈቀደልዎትም ፣ ወይም አሁን የበለጠ ዘና ለማለት ፣ ሰነፍ እና ምንም ነገር ለማድረግ አይፈልጉም ፣ እና ልጁ እንዲያደርግ አልፈቀዱለትም። ይበልጥ በትክክል ፣ መጀመሪያ ይበሳጫሉ ፣ ከዚያ እንዲያደርግ አይፈቅዱለትም።

ያስታውሱ ልጁ የልጅነት ጊዜ ሊኖረው እና እሱ በሚፈልገው መንገድ መሆን አለበት። ሕፃኑ ቀድሞውኑ እንደ ሰው የተወለደበትን ቅጽበት መቀበል በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እሱ ቀድሞውኑ አንዳንድ ዓይነት ባሕርያቱ ፣ ቁጣ አለው። የእርስዎ ትንሽ ሰው ኮሌሪክ ከሆነ እሱ ንቁ ነው ፣ ጉልበቱን መጣል አለበት ፣ እሱ አንድ ነገር ውስጥ ለእርስዎ የበለጠ ምቹ ስለሚሆን ፣ እሱ ሜላኖሊክ አያድርገው። እርስዎ በዚህ ያበላሻሉ ፣ ወይም በተቃራኒው ፣ ልጅዎ ሜላኖሊክ ወይም ፍሌማዊ ነው ፣ በአንድ ጥግ ላይ ይቀመጣል ፣ በመጫወቻዎች ይጫወታል እና ሁሉም ነገር ለእሱ ጥሩ ነው። እሱን ኮሌክቲክ ለማድረግ አይሞክሩ ፣ እሱን ወደ ማህበረሰቡ ውስጥ በጣም ብዙ ለማስተዋወቅ አይሞክሩ ፣ ማህበረሰቡ እዚያ ብቻ ይኑር ፣ ለምሳሌ ፣ እርስዎ ወደ መዋእለ ሕፃናት ይመራሉ ፣ እሱ ራሱ ጥግ ላይ ይጫወታል - ደህና ፣ እሱ በማህበረሰቡ ውስጥ ነው ፣ እሱ በሆነ መንገድ ይማራል። ልጅዎ ሰው ይሁን ፣ ይቀበሉ እና ያክብሩ ፣ ይህ በእራስዎ እና በሕፃኑ መካከል ያለው ልዩነት በጣም አስፈላጊው ነገር ነው።

ተገቢውን የአስተዳደግ ጉዳይ ከግምት ውስጥ በማስገባት የሕፃናት እድገት ደረጃዎችን ማወቅ ያስፈልጋል። በችግር ጊዜ ልጅዎን እንዴት መርዳት እንደሚችሉ እና እንዴት ከእሱ በሰላም እንደሚወጡ አብረን እንመልከታቸው።

ስለዚህ ፣ የመጀመሪያው ደረጃ ከ 0 እስከ 1 ዓመት ፣ ጨቅላ ነው። አንድ ታዳጊ ደህንነትን በጣም ሲፈልግ ፣ ደህንነቱ የተጠበቀ ዓባሪ። በዚህ ደረጃ ፣ ለእሱ በጣም አስፈላጊ ነው - እናቱን ከእሱ አጠገብ እንዲኖረው ፣ በሰዓቱ እንዲመገብ ፣ ከህመም እንዲጠብቀው ፣ አንድ ነገር ከታመመ ወይም ከተመታ ፣ ከወንጀል ፣ ከሌሎች እጆች። በዚህ ደረጃ, ለልጁ በጣም አስፈላጊ ነው.

አንድ ልጅ ከዚህ ቀውስ በተሳካ ሁኔታ ከወጣ ፣ ለዓለም አለመተማመንን ያዳብራል ፣ ነገር ግን ከዚህ ቀውስ የሚወጣበት ስኬታማ መንገድ በኋላ ኃይል ፣ የሕይወት ፍቅር እና ሌሎችን የማመን ችሎታ ይሆናል። በአጠቃላይ ዓለም ውብ እና ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል የሚል እምነት ይመሰረታል።ቀውሱ በተሳሳተ ሁኔታ ከተላለፈ ፣ አንዳንድ ስህተቶች ካሉ ፣ ከዚያም የጎለመሰው ሰው ዓለም መጥፎ ፣ በዙሪያው ያሉ ሰዎች መጥፎ እና አንድ ዓይነት ጥፋት መከሰቱ የማይቀር ጥልቅ እምነትን ያሳያል ፣ አንዳንድ ጊዜ ንቃተ ህሊና የለውም።

ቀጣዩ ደረጃ ከአንድ እስከ ሶስት ዓመት ነው። በዚህ ጊዜ ውስጥ እፍረት ትልቅ ሚና ይጫወታል ፣ ህፃኑ ቀድሞውኑ ማህበራዊ ግንኙነቶች አሉት እና እፍረትን ማየት ይጀምራል ፣ ለመጀመሪያ ጊዜ ሊያጋጥመው ይችላል። የሚቻል ከሆነ የእርስዎ ተግባር ይህ እንዳይሆን መከላከል ነው። በዚህ ጊዜ ውስጥ ይህ ስሜት ለምን ይታያል? ህፃኑ ዓለምን መቆጣጠር የጀመረበት ደረጃ ይህ ነው -መራመድ ፣ መጎተት ፣ ሁሉንም ነገር መያዝ ፣ የሆነ ነገር መጣል ፣ የሆነ ነገር መምታት ፣ የሆነ ነገር ማፍሰስ። በዚህ ጊዜ ውስጥ በጣም ብዙ አይፈቀድም ፣ እና ወላጆች ለሕፃኑ ድርጊት የሚሰጡት ምላሽ የእሱ ኢጎ ምን እንደሚሆን ላይ የተመሠረተ ነው።

በዚህ የዕድሜ ዘመን ፣ የልጁ ኢጎ ገና አልተፈጠረም ፣ የልጁ ኢጎ ከተወለደበት ጊዜ ጀምሮ በወላጅ ኢጎ ላይ የተመሠረተ ነው ፣ ማለትም ወላጁ እንዴት እንደሚይዘው ፣ እሱ እንደዚህ ያለ ኢጎ ይኖረዋል። እስከ አንድ ዓመት ድረስ ፣ አንዳንድ ጊዜ እስከ ሁለት ድረስ ፣ ህፃኑ አሁንም እራሱን እና እናቱን አይለይም። እሱ ገና የስነልቦና ልደት የለውም። የልጁ ኢጎ ፣ እንደተዋሃደ - እኔ እና እናቴ ፣ ለእሱ አንድ የማይነጣጠሉ ጽንሰ -ሀሳቦች። እና የመጀመሪያዎቹ በሚታዩባቸው አፍታዎች ውስጥ ፣ የማይቻል ነው ፣ ትንሹ ሰው እንደ መጥፎ እርምጃ አይቆጥራቸውም ፣ ግን እርስዎ መጥፎ እንደሆኑ ፣ ምክንያቱም እንደዚህ ያለ ነገር ስለሚያደርጉ። ስለዚህ ፣ በሚሠሩት እና በማይሠሩት መካከል ሚዛናዊ ለመሆን መሞከር በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እና ብዙ መሆን አለበት። በልጁ ዙሪያ ብዙ “ያልተፈቀዱ” ካሉ ታዲያ ለልጁ ደህንነቱ የተጠበቀ ሁኔታ አልፈጠሩም ፣ እና ይህ ቀድሞውኑ የእርስዎ ችግር ነው ፣ እና ተግባሩ ሁኔታውን መለወጥ ነው።

ልጅዎ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ተቀባይነት ፣ ፍቅር ፣ ጥበቃ እና ደህንነት እንዲሰማው በጣም አስፈላጊ ነው። በዓመት ውስጥ ፣ ያ እና በአምስት ፣ በአሥር ወይም በሃያ ዓመታት ውስጥ ፣ እንደ ሰው ያለህ ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበልህ ይህ አስፈላጊ ነው።

ቀውሱ ከ 1 እስከ 3 ዓመት ከሆነ ፣ ህፃኑ በደንብ አይሄድም ፣ እሱ የከፋ እፍረትን ያዳብራል። ምናልባት በህይወት ውስጥ በጣም ዓይናፋር የሆኑ ሰዎችን አግኝተዋቸዋል ፣ እነሱ ብዙ ጊዜ ያፍራሉ ፣ ያፍራሉ። ይህ እንደ አንድ ደንብ ፣ ይህ ቀውስ አለማስተላለፉ ወይም የሆነ ችግር እንደነበረ የሚያሳይ ምልክት ነው። ህፃኑ ከችግሩ ውስጥ በደንብ ከወጣ ታዲያ ነፃነቱ እና ነፃነቱ ይመሰረታል። በዚህ መሠረት ልጅዎ ከአንድ እስከ ሦስት ዓመት ከሆነ ፣ ይህንን ጊዜ የሚያመለክቱትን ሦስት አስፈላጊ ቃላትን ለማስታወስ ይሞክሩ - እነዚህ እፍረት ፣ ነፃነት እና ነፃነት ናቸው።

በዚህ ዕድሜ ለምን ነፃነት ተፈጠረ? ህፃኑ የመጀመሪያዎቹን እርምጃዎች መውሰድ ሲጀምር ይህ ቅጽበት ነው ፣ እሱ ቀስ በቀስ ከእናቱ ርቆ መሄድ ፣ ትንሽ መራቅ ይጀምራል። እርስዎ የተጨነቁ እናት ከሆኑ ታዲያ ብዙውን ጊዜ ልጁን ከእርስዎ ጋር ሁል ጊዜ በሱሱ ስር ያቆዩታል ፣ በዚህ ምክንያት ልጆቹ ቀሚሱን ይዘው ይዘው ያድጋሉ። ከዚህም በላይ ልጁን በአቅራቢያዎ ለማቆየት ማንኛውንም ግልፅ እንቅስቃሴዎችን ማድረግ አስፈላጊ አይደለም ፣ ይህንን ጭንቀት በቀላሉ ሊለማመዱ ይችላሉ ፣ ህፃኑ ይህንን በጣም ይሰማዋል እና ስለ እናቱ በጣም ይጨነቃል። በዚህ ዕድሜ ላይ ሕፃኑ ከእናቱ ጋር የቅርብ ስሜታዊ ውህደት ውስጥ ስለሆነ ፣ ስለሆነም ህፃኑ የእናትን ጭንቀት በጣም ይሰማዋል ፣ ስለ እናቱ በጣም ይጨነቃል። እና በግዴለሽነት እናትን መጠበቅ ፣ እናቷን ከዚህ ጭንቀት መጠበቅ ፣ እሷን ማጣት በመፍራት እንደ ሥራው ይቆጥረዋል። ስለዚህ ፣ ይህ ጭንቀት ከተሰማዎት እና ምንም ባያደርጉም ፣ የእርስዎ ተግባር ይህንን ጭንቀት መቋቋም መሆኑን ያስታውሱ። የስነ-ልቦና ምክርን ፣ ቴራፒን ወይም ወደ ራስ-ሥልጠና ማዞር ይችላሉ ፣ ዓለም ደህንነቱ የተጠበቀ መሆኑን እራስዎን ያነሳሱ ፣ እና ጭንቀትዎ ያልተፈታ ቀውስዎ ፣ የእድገትዎ ያልተፈታ ተግባር ከ 0-1 ዓመት ነው።

በእርግጥ እኛ ሁላችንም የኤሌክትሪክ መጨናነቅ እንዳያገኝ አንድ ቦታ እንዳይወድቅ ፣ እንዳይወድቅ ሁላችንም እንጨነቃለን ፣ ግን በተለመደው የጭንቀት ደረጃ ፣ ህፃኑ በነፃነት እንዲራመድ በመፍቀድ በቀላሉ ይመለከታሉ። ህፃኑ ወደ አንድ ዓይነት አደጋ እየቀረበ መሆኑን ካስተዋሉ ያለ ምንም ማስጠንቀቂያ እሱን በእርጋታ ይንከባከቡት ፣ ከዚያ ለምሳሌ “ካትያ ፣ ሳሻ ፣ ወደዚህ ይምጡ” ይበሉ ወይም እርስዎ እራስዎ ይከተሉታል።ብዙውን ጊዜ በመጫወቻ ሜዳዎች ላይ ወይም እናቴ ፣ አባዬ ከልጁ ጋር ሲራመዱ ፣ ተመሳሳይ ሁኔታ ማየት ይችላሉ -ህፃኑ በመንገዱ ላይ ሮጦ ፣ ወደራሱ ሮጦ ፣ መንገዱ ባዶ ነው እና ወዲያውኑ ይሰሙታል- “ቫሳ ፣ የት ሮጥክ ፣ ግን ወደዚህ ተመለስ!” አንድ ጊዜ ከጓደኛዬ ጋር ቁጭ ብዬ ተመሳሳይ ስዕል እየተመለከትኩ ነበር እና “ለምን ትደውላለች? እንዴት? ወደራሱ ይሮጣል ፣ ምንም አደጋ የለም። ጓደኛዬ እንዲህ ይላል - “እሷ የምትጠራውን እራሷ የምታውቅ ይመስልዎታል? መደወል ፣ እና መደወል ፣ ስለዚህ የለመደው”። አታድርጉ ፣ ልጅዎ በአስተማማኝ ቦታ እንዲያድግ ፣ እንዲተውዎት እና ተመልሰው እንዲመጡ እድል ይስጡት። ደግሞም ፣ ልጁም ይህንን የመመለስ እድሉን ይፈትሻል ፣ ይመለከታል - ከተመለሰ እና እናቱ አሁንም ብትወደኝ ፣ አሁንም ለእኔ ደግ ናት ፣ አሁንም በደንብ ታስተናግደኛለች ፣ ከዚያ እሺ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ የበለጠ መሮጥ እችላለሁ ፣ እንዲያውም የበለጠ ፣ አስስ ዓለም አሁንም ቀዝቅዛለች። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት ህፃኑ ይህ ነፃነት እና ነፃነት አለው። ካልታየ ህፃኑ ያለማቋረጥ ሱስ ይሆናል። ህፃኑ ተመልሶ እናቱ በእሱ ላይ እንደተናደደች ፣ ቢምል ፣ ለራሱ ይወስናል ፣ ከዚያ እኔ ሩቅ አልሄድም ፣ ይህ መጥፎ ነው ፣ ግን እሱ ይፈልጋል ፣ እና ይህ ሁኔታ በሕፃኑ ውስጥ ውስጣዊ ግጭት ያስከትላል።

ልጁ የሚፈልገውን እና የሚወደውን መጠየቅ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ይህ ከእራሱ መታወቂያ ጋር ፣ ከህይወቱ ጉልበት ጋር ግንኙነት እንዴት እንደሚፈጠር ነው። ልጅ ኪያር ቢፈልግ ወይም ቲማቲም ቢፈልግ ወይም እንቁላል ቢፈልግ ወይም ምናልባት ሾርባ ቢፈልግ በደንብ ሊጠይቁት ይችላሉ? ይመኑኝ ፣ ልጅ ሞኝ አይደለም ፣ አካሉ የሚፈልገውን ከእኛ ከአዋቂዎች የበለጠ ያውቃል። ምክንያቱም መታወቂያውን ፣ ሰውነቱን ፣ ከእውነተኛው “ፍላጎቱን” ጋር ገና ንክኪ አላጣም። የበለጠ እንዳያጣ እያንዳንዱን ዕድል ይስጡት። ለምሳሌ ፣ ህፃኑ መብላት በማይፈልግበት ሁኔታ ፣ እና እሱ መመገብ እንደሚያስፈልገው ከተረዱ ፣ በክበብ ውስጥ ጥያቄዎችን ይጠይቁ።

እህቴ ይህንን ዘዴ እንዴት እንደምትጠቀም ሳየው አደንቃለሁ። ምናልባት የእህቷን ልጅ አንድ ሚሊዮን ጊዜ ልትጠይቃት ትችላለች -ኪያር ትፈልጋለህ ፣ ቲማቲም ትፈልጋለህ ፣ እንቁላል ትፈልጋለህ ፣ ሾርባ ትፈልጋለህ ፣ ዳቦ ትፈልጋለህ ፣ አይሆንም ፣ አይደለም ፣ አይደለም። እሺ ፣ ዱባ ትፈልጋለህ ፣ ቲማቲም ትፈልጋለህ ፣ ዳቦ ትፈልጋለህ ፣ ሾርባ ትፈልጋለህ ፣ አይሆንም ፣ አይደለም ፣ በጭራሽ። እሷ እንደገና እና እንደ ሶስት ፣ ልጁ እስከሚለው ድረስ አራት ክበቦች ሊሄዱ ይችላሉ -ደህና ፣ በዱባ ላይ ይምጡ ፣ እና ከዚያ እንጥል ወደ ተግባር ገባ ፣ ደህና ፣ ምን ያህል በልታ ፣ በላች። እና በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ አስፈላጊ የሆነው ህፃኑን በጭራሽ ማስገደድ አይደለም - “እርስዎ በጣም መጨረሻ ላይ ይደርሳሉ” ፣ ልጁ አይፈልግም - አያስፈልግም ፣ በሚፈልግበት ጊዜ በአንድ ሰዓት ውስጥ ፣ በሁለት ውስጥ ይመግቡት። በጊዜ መመገብ ራሱ ሱስ የሚያስይዝ ገጸ -ባህሪ መመስረት ስለሆነ ፣ ከዚያ በኋላ አኖሬክሲያ ፣ ቡሊሚያ ወይም ሌሎች ሱሶች ሊያስከትል ይችላል።

ዕድሜው ከ 3 እስከ 6 ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ በዚህ የጥፋተኝነት ዕድሜ ላይ ስለ ፓቶሎጂያዊ እፍረት ከተነጋገርን የፓቶሎጂ ጥፋተኝነት ሊፈጠር የሚችልበት ጊዜ ነው። በሀፍረት እና በጥፋተኝነት መካከል ያለው ልዩነት ምንድነው? አሳፋሪ እኔ በራሴ መጥፎ ስለሆንኩ ፣ እኔ “እስከ …” ፣ ብቁ አይደለሁም ፣ ጥሩ አይደለሁም ፣ ደስተኛ አይደለሁም ፣ ብልህ ፣ ሳቢ ፣ በቂ አስቂኝ አይደለሁም ፣ ወዘተ። ያ ነውር ነው። ጥፋተኛ እኔ አንድ የተሳሳተ ነገር እየሠራሁ ነው ፣ በቂ የሆነ ነገር እየሠራሁ አይደለም ፣ ስለ ድርጊቶች ነው። እናትን የሚጎዳ ነገር አደረግኩ ፣ እናትን የሚጎዳ ነገር አደረግኩ ፣ እናትና አባቴ የሚጣሉበትን ነገር አደርጋለሁ። ልጁ በዙሪያው ለሚከሰቱት ነገሮች ሁሉ ጥሩም ሆነ መጥፎ እሱ ምንጭ እንደሆነ ያምናል። ስለዚህ ፣ በቤተሰብ ውስጥ አለመግባባት እና አለመግባባት በባልና ሚስት መካከል ፣ ወይም በቀላሉ የማይነገር ጭንቀት በአየር ውስጥ ሲንጠለጠል ልጁ ይሰማዋል። ልጅዎ ምንም ነገር አይረዳም ብለው አያስቡ ፣ እሱ ሁሉንም ያያል እና ይረዳል። እሱ ላያውቅ ይችላል ፣ ግን እሱ ይሰማዋል እና ይህንን ያሳያል ፣ በመታመሙ ወይም በሕፃኑ አልጋ ውስጥ በመጮህ ፣ በመዋለ ሕጻናት ውስጥ በመሐላ ፣ መዋጋት ሊጀምር ይችላል ፣ አማራጮቹ በጣም የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ።

እንደገና ፣ ውሳኔውን ያክብሩ ፣ ፍላጎቱን ፣ ምርጫውን ፣ ድርጊቶቹን ያክብሩ። ለምሳሌ ፣ ስለ የጫማ ማሰሪያዎች የተለመደ ምሳሌ -ልጅ የጫማ ማሰሪያዎችን ማሰር የሚማር።እሱ ስህተት መስራቱን ተረድተዋል ፣ እና ብዙ ጊዜ በበለጠ ፍጥነት ያደርጉታል ፣ በተጨማሪም ፣ እርስዎ በፍጥነት ነዎት እና በፍጥነት ጠቅልለው ለመሄድ ይፈልጋሉ ፣ ግን ይህ ስህተት ነው። ልጅዎ እስከሚያስፈልጋቸው ድረስ የጫማ ማሰሪያዎቻቸውን እንዲያስር እድል ይስጡት። ቀደም ብለው ከሄዱ ወይም ቀደም ብለው መዘጋጀት ከጀመሩ ፣ ያለማቋረጥ የሚቸኩሉ ከሆነ ፣ ከዚያ ልጅዎን ከግማሽ ሰዓት በፊት መልበስ መጀመር የእርስዎ ተግባር ነው። እርስዎ በተረጋጋ ሁኔታ ሲያሽጉ የጫማውን ጫማ ለረጅም ጊዜ እንዲያስር። እንዴት ማድረግ እንዳለበት ለመማር የልጁን ፍጥነት ያክብሩ ፣ በእሱ ላይ ብዙ ጊዜ ያሳልፉ።

በዚህ ጊዜ ውስጥ እንኳን ፣ ከ2-3 ዓመት እንኳን ሕፃኑ የአምልኮ ሥርዓቶች ሊኖሩት ይችላል - አስገዳጅ ፣ ልጁ ብዙ ጊዜ ተመሳሳይ ነገር ሲያደርግ። ተመሳሳይ ጨዋታ ይጫወታል ፣ ተመሳሳይ እንቅስቃሴ ያደርጋል ፣ ለምሳሌ ፣ ተመሳሳይ ኩቦችን ወደ አንድ ቦታ ያንቀሳቅሱ። ይህ የተለመደ ነው ፣ ስለሆነም ልጁ ይማራል ፣ ክህሎቱን ይቆጣጠራል።

ከ 3 እስከ 6 ዓመት ባለው ጊዜ ህፃኑ ተነሳሽነት ያዳብራል ፣ ይህ ካልተከሰተ ያ ሰው ዓላማ ያለው እና የማያቋርጥ የጥፋተኝነት ስሜት ያለው ፣ አንድ ነገር ለማድረግ ይፈራል ፣ የሆነ ነገር ለመውሰድ ፣ ወዘተ.

በተጨማሪም ዕድሜው ከ 6 እስከ 12 ዓመት አንድ ልጅ ወደ ትምህርት ቤት የሚሄድበት እና ስለራሱ እንዲህ ያለ ግንዛቤ የሚያዳብርበት ጊዜ ነው - ብቁ ወይም ብቃት የለውም። ምንድን ነው? ለምሳሌ - በትምህርት ቤት ፣ በማስታወሻ ደብተር ውስጥ ስህተቶችን ማጉላት ፣ ስህተቶችን ለልጁ ማመልከት የተለመደ ነው። ግን ይህ ብቃት ማነስን ይፈጥራል ፣ ብቃት እንደሌለው ይሰማዋል ፣ ለምን? ምክንያቱም ልጁ የሚያደርገውን የሚያመሰግን የለም ፣ ነገር ግን የማይሰራው ብዙ ጠቋሚዎች አሉ። እናም በዚህ ጉዳይ ላይ የወላጆች ተግባር ልጁ ማድረግ በሚችለው ነገር ማመስገን እና ባልሠራው ላይ እሱን መግደል አይደለም። እሱ የሂሳብ ትምህርት በ 5 እና ሥነ ጽሑፍ በ 3 ያለው መሆኑ ተገለጠ - እሺ ፣ ደህና ፣ አስፈሪ አይደለም። በመጨረሻ ፣ ልጅዎ ሲያድግ እና በሆነ ተዓምር ጸሐፊ ለመሆን ከፈለገ ሄዶ ይህንን ጽሑፍ በሚፈልገው መንገድ ይማራል። ወይም ፣ በተቃራኒው ፣ እሱ በሩስያኛ ይሳካለታል ፣ ግን እሱ ሂሳብን አያውቅም ፣ ልጅዎ እንደሚያስፈልገው ከተሰማው ሄዶ ይሠራል ፣ ይሄዳል እና ይማራል። እናም እሱን ማሰቃየት እና መደፈር አያስፈልግም።

በዚህ መሠረት የወላጆች ተግባር ከ6-12 ዓመታት ባለው ጊዜ ውስጥ ለስኬቶቹ ፣ ለውድቀቶቹ ፣ ልጁ የበለጠ ለሚወደው ፣ እንዴት እንደሚማር ፣ ለትምህርቱ ፍጥነት ፣ እዚህ ከላሴ ጋር ምሳሌን የመቻቻል አመለካከት ማዳበር ነው። እንዲሁም አግባብነት ያለው … እዚህ ብቻ ስለ ላስቲክ አይደለም ፣ ግን ስለ መጻፍ ፣ ማንበብ ፣ ወዘተ. ሁሉም ነገር ከ 3 ጊዜ።

አንዳንድ ጊዜ ወላጆች መዋለ ህፃናት እና ትምህርት ቤቶች ልጆችን ያበላሻሉ ይላሉ። አትሳሳቱ ፣ ማንም ማንም ፣ ማንም ሊያበላሸው አይችልም። ጉዳት ከደረሰ ፣ ከዚያ ልጁ ቀድሞውኑ ከጉዳቱ ጋር ደርሷል። ለየት ያለ ሁኔታ አስከፊ ሁኔታዎች ሊሆኑ ይችላሉ። በመሠረቱ አንድ ሰው በተቋቋመ ፕስሂ ወደ ትምህርት ቤት የሚሄድ መሆኑን መረዳቱ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እሱ ቀድሞውኑ የሚችሏቸው ሁሉም እምነቶች አሉት - አይችሉም ፣ ትክክል - ስህተት ፣ ጥሩ - መጥፎ ፣ ጥሩ አይደለም - በቂ ፣ ተነሳሽነት ፣ ነፃነት ፣ ይህ ሁሉ አስቀድሞ ተፈጥሯል። በመዋለ ህፃናት ውስጥ ፣ እሱ ትንሽ የበለጠ ከባድ ነው ፣ ግን አንድ ነገር ያስታውሱ-ከ2-7 ዓመት ዕድሜ ያለው ልጅ ፣ በሄደበት ሁሉ ወላጆቹን በግዴለሽነት ይሸከማል። እና ጥያቄውን እራስዎን መጠየቅ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምን ዓይነት ወላጆች ከእሱ ጋር ይሸከማሉ እና ማንኛውንም ወላጆችን በጭራሽ ይሸከማሉ? እሱ በጣም የሚንከባከበው ፣ የሚደግፈው ፣ እነሱ የሚሹለት እና የሚኖሩት ስሜት አለው ፣ በጣም ፣ በጣም መጥፎ ነገር ቢያደርግም። እሱ ማወቁ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምንም ዓይነት ድርጊት ቢሠራ ፣ ወላጆቹ ይረዱታል ፣ ለምን ይህን እንዳደረገ ይረዱታል? ስለተበሳጨ ወላጆቹ ይጠይቃሉ - አንድ ሰው ቅር ያሰኘዎት ፣ መታውዎት ፣ መጫወቻዎን ወስደዋል ፣ እንዴት ጎዱዎት? አንድ ልጅ ወላጆቹ እንደሚረዱት ካወቀ ፣ አዎ ፣ ምናልባት ይህ መጥፎ ነው ይሉ ይሆናል ፣ ግን እነሱ ይረዱታል ፣ ከዚያ በትምህርት ቤት ውስጥ ከማንኛውም ችግሮች ፣ ልምዶች ይተርፋል። በጣም አስፈላጊው ነገር ህፃኑ ከችግሮች ለመትረፍ የሚያስችል ሀብት ያለው ሲሆን ይህ ሀብት የወላጆች ተግባር ነው።

እና ዛሬ የምንመለከተው የመጨረሻው ደረጃ ከ 12 እስከ 20 ዓመታት ነው። ይህ ወቅት በጉርምስና መጀመሪያ ፣ በመካከለኛ እና በጉርምስና ዕድሜ መጀመሪያ ላይ ተከፋፍሏል። በዚህ ጊዜ ውስጥ ወላጆቹ እሱን እንዲያውቁት ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊዎቹን ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊዎቹን ፣ ፍላጎቶቹን መገንዘቡ ለልጁ አስፈላጊ ነው። እነሱ ስለ ፍላጎቶቹ ፣ ስለ ትምህርት ቤቱ ብቻ ሳይሆን ፣ ከማን ጋር እንደሚገናኝ ፣ እንዴት ይገናኛል? ነገር ግን ልጁ ስለ ስሜቱ ማውራት እና ስሜትዎን በምላሹ ማየት እንዲችል ፣ ለዚህ ግድየለሽ እንዳልሆኑ ፣ እሱ በመረጠው ነገር ላለመቆጣት እና ለእሱ ምርጫ ታጋሽ እንዲሆኑ። የወላጆች ስሜታዊ ተገኝነት እና በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች እና በልጁ ሕይወት ላይ ከልብ የመነጨ ፍላጎት እዚህ በጣም አስፈላጊ ነው። እሱ ኢሞ ፣ ጎት ፣ ወይም ለምሳሌ ፣ ቬጀቴሪያን መሆን ይፈልጋል - ይተውት።

እመኑኝ ፣ እንደዚህ ዓይነት ጥቃቅን ነገሮችን ካልፈቀዱለት ፣ እሱ ለጠንካራ ነገሮች ፣ ለአደንዛዥ እፅ ፣ ለአልኮል እና ለሌሎችም ይቃወማል። በነገራችን ላይ አልኮሆል በ 14 ፣ አንድ ሰው በ 16 ፣ አንድ ሰው በ 20 ይጀምራል ፣ ይህንን ደግሞ በመቻቻል ይውሰዱት ፣ በጣም አስፈላጊው ነገር ወደ ቤቱ የመመለስ እድል እንዲኖረው የልጁን ደህንነት ማረጋገጥ ነው። ከማን ጋር እንደሆነ ፣ የት እንዳለ ይጠይቁ ፣ ምናልባት ከፓርቲው በኋላ ይውሰዱት ፣ ልጁ ከሰከረ ፣ እሱ እንደ ክትትል ስር እንደነበረ ያረጋግጡ ፣ እርስዎ እዚያ ነበሩ። እንደዚህ ዓይነቱን ክፉ ኢጎ አለማክበር ፣ ግን እርስዎ ቅርብ ነዎት ፣ ቅርብ ነዎት ፣ ምክንያቱም እነዚህ የተለመዱ ነገሮች ናቸው ፣ ልጆች በዚያ ዕድሜ ሁሉንም ነገር መሞከር ይፈልጋሉ ፣ ይህ የተለመደ ነው። ከሁሉም በላይ ጎቶች ፣ ኢሞዎች ሰበብ ፣ ምክንያት ፣ መሣሪያ ናቸው ፣ እራስዎን ለመሞከር ፣ እራስዎን ለማወቅ ፣ እኔ ማን እንደሆንኩ። እነሱ በተለያዩ ሚናዎች ፣ የተለያዩ ሁኔታዎች ላይ ይሞክራሉ ፣ ይቅርታ ያድርጉኝ ፣ በዚህ ውስጥ ምንም ስህተት የለም።

ቀጥሎ የሙያ ምርጫ ይመጣል ፣ ዕድሜዎ ሁሉ ልጁ የጥርስ ሐኪም ፣ ሐኪም ወይም የሕግ ባለሙያ እንዲሆን ይፈልጉ ነበር ፣ እና ልጁ በድንገት አርቲስት ለመሆን ፈለገ … እመኑኝ ፣ እሱን ካስገደዱት የልጁን ዕጣ ፈንታ በእጅጉ ያበላሻሉ። ዶክተር ይሁኑ ፣ እሱ በተሻለ ሐኪም አይሆንም ፣ ወይም በጭራሽ አይሆንም ፣ ግን እንደ አርቲስት ሙያ አይሞክርም። አዎ ፣ ምናልባት አንድ ልጅ እንደ አርቲስት ሙያውን የሚሞክር ፣ ገንዘብ እንደሌለ ወይም የእሱ እንዳልሆነ ፣ ወይም ተሰጥኦ እንደሌለው ተገንዝቦ ይሆናል ፣ “ኦህ እናቴ ወይም አባዬ ፣ ልክ ነሽ ፣ ምናልባት ዶክተር ለመሆን ማጥናት ነበረበት። ደህና ነው ፣ ዋናው ነገር እሱ መሞከሩ ነው ፣ ይህንን ሕይወት ለመጀመሪያ እና ለመጨረሻ ጊዜ የሚኖር ፣ ይህንን ሕይወት ሙሉ በሙሉ እንዲኖር ፣ ሙሉ በሙሉ ፣ ሁሉንም ነገር በራሱ ተሞክሮ ይሞክር።

እኛ ከሌሎቹ ምክሮች አንማርም ፣ እኛ ስህተቶቻችንን መሥራት እንፈልጋለን ፣ ይህ የእኛ ሕይወት ነው እና በስህተቶች ውስጥ ነው ፣ ስንሰናከል እና ስንወድቅ ፣ እንማራለን ፣ እናድጋለን ፣ እናድጋለን ከጉልበትዎ ተነስተው እንደገና ይሂዱ ፣ እንደገና ይሞክሩ። ልማት ማለት ይህ ነው ፣ እና ቀጥታ ፣ ቀጥተኛ መንገድን በመምረጥ እና በእሱ ላይ ስለመጓዝ አይደለም ፣ ይህ ማን ነበር? ይህ አይከሰትም። ልጅዎ የመምረጥ እድል ይስጡት ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ጥሩ ስሜት እንዲሰማው ፣ እሱ ድጋፍ እንዳለው ፣ እሱ እንዳለዎት እንዲሰማው። እሱ ለእርስዎ ግድየለሽ እንዳልሆነ ፣ እርስዎ ግድየለሽ እንዳልሆኑ ፣ ምን እያጋጠመው እንዳለ ፣ ለምን እንደሚያስፈልገው እና ለምን እንደሚፈልግ። እሱን ማክበርዎን ለልጅዎ ያሳውቁ ፣ ይህ በጣም አስፈላጊው ነገር ነው። እና በመጨረሻም ልጅዎ ስለእሱ አመስጋኝ ይሆናል።