ፍጹም መስዋእትነት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

“ሃሳባዊ ተጎጂዎች” ተብዬዎች ለምክክር ወደ እኔ ሲመጡ ፣ ታሪኮቻቸው ሁሉ ስለ አንድ ይመሳሰላሉ። የእነዚህ ታሪኮች ባህርያት - ግድየለሽነት; ተስፋ መቁረጥ; የጋራ ስሜት ሁል ጊዜ ለስሜታዊ ምክንያታዊ ያልሆነ አካል ይሸነፋል ፣ ደንበኞች “ሁሉንም ነገር ተረድቻለሁ ፣ ግን በራሴ ምንም ማድረግ አልችልም” ይላሉ። ግንኙነቶች ባልደረባዎችን ከማበልፀግ ይልቅ ወደ ታች ፣ ወደ ታች በሚሽከረከር ጠመዝማዛ መልክ በክፉ ክበብ ውስጥ ይሄዳሉ።

ከተግባራዊዬ የተለመደው ዓይነተኛ የመስዋዕት ታሪክ ምሳሌ እዚህ አለ።

ሰላም ፣ እኔ እንደ ምክክር ወደ አንተ መጣሁ ፣ ደህና ፣ በቀላሉ ከማንም ጋር የለም። የቅርብ ሰዎች ሁሉ ስለችግሬ መስማት ብቻ ሰልችቷቸዋል። እና እኔ ሙሉ በሙሉ ግራ ተጋባሁ። እንደገና እጀምራለሁ።

እኔ 30 ዓመቴ ነው ፣ ወንድ ልጅ አለኝ። ባለቤቴ ህመሜ ነው! ለመጀመሪያ ጊዜ ባየሁት ጊዜ በቀላሉ በፍቅር ተረከዝ ወደቅኩ እና የባህሪውን እንግዳነት አላስተዋልኩም ፣ በጣም ብቁ ያልሆኑ ድርጊቶቹን አጸደቅኩ። ልጁ ከተወለደ በኋላ ተለወጠ ወይም ዓይኖቼ መከፈት ጀመሩ። እናቱ ተቀላቀለች ፣ በሁሉም ነገር ያለማቋረጥ ጣልቃ ትገባለች ፣ ባሏን በእኔ ላይ አዞረች። እና ሲኦል ተጀመረ። ውርደት ፣ ቅሌቶች ፣ ልጁ ይወሰዳል የሚል የማያቋርጥ ማስፈራራት። እንዲህ ዓይነቱን አስፈሪ መቋቋም አልቻልኩም ፣ በሌላ ከተማ ወደ ወላጆቼ ሄድኩ ፣ ግን ለረጅም ጊዜ ያለ እሱ መኖር አልቻልኩም ፣ እና ከጥቂት ወራት በኋላ መለሰኝ።

ስመለስ ሁሉም ነገር ወደ ቦታው ተመለሰ እና ከጥቂት ወራት በኋላ እንደገና ሄድኩ። ስለዚህ በ 5 ዓመታት ውስጥ 3 ጊዜ ትቼ ሁል ጊዜ ተመለስኩ። ባለፉት ዓመታት በጭንቀት ተው I ነበር ፣ በሕይወት መዝናናትን አቆምኩ ፣ እጆቼ መንቀጥቀጥ ጀመሩ። የመኖር ፍላጎቱ ጠፍቷል። ከሁለት ዓመት በፊት ለፍቺ አስገብቼ በሰነዶች መሠረት ነፃ ሆንኩ ፣ ግን በጭንቅላቴ ውስጥ አልነበረም። በዚህ ሁሉ ጊዜ ቤተሰቡን በማፍረሱ እኔን አልለቀኝም ፣ ይጽፋል ፣ ይወቅሰኛል። ከጭንቅላቴ አይወጣም። ያለ እሱ መጥፎ ስሜት ይሰማኛል። የጥፋተኝነት ስሜት ሁል ጊዜ ይገኛል ፣ እኔ ተሳስቻለሁ ፣ እኔ ጥፋተኛ ነኝ። የጋራ ልጅ ስላለን ከእሱ ጋር መገናኘት አለብን። እኔ የተከፋፈለ ስብዕና አለኝ ፣ አንድ ግማሽ የተሟላ ቤተሰብ ይፈልጋል ፣ ስለዚህ ልጄ ከአባቱ ጋር እንዲያድግ እና ብቻዬን መሆን ሰልችቶኛል ፣ እና ከልጅ ጋር ለሁለት ገንዘብ ለመደበቅ በቂ ያልሆነው። እና ሌላኛው ግማሽ ወደዚህ ገሃነም እመለሳለሁ በሚል ፍርሃት ነው። እንደገና ውርደት እና ቅሌቶች። ስለ እሱ ሀሳቦችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል? ምን አጣሁ? እንደገና ወደ እሱ ከተመለስኩ ቤተሰቤ አይተርፍም! ንገረኝ ፣ ይህ ሱስ ነው?

በመጀመሪያው ቅጽበት እንዲህ ዓይነቱን ታሪክ ሲሰሙ ሙሉ በሙሉ ሽባነት ይሰማዎታል እናም እራስዎን “ከአስተማሪነት ስሜት” ሐረግ እራስዎን ለመጠበቅ ይፈልጋሉ - “ምክር አልሰጥም!” ከሁሉም በኋላ ፣ “ሀሳባዊ መስዋእት” ሊቀበለው የሚፈልገው ማንኛውም ምክር ፣ በመጨረሻ በአሰቃቂ ክበብ ውስጥ በሚንቀሳቀስባቸው በሁለቱ አማራጮች መካከል የመጨረሻውን ምርጫ ለማድረግ ፣ እሷ ቀድሞውኑ ለራሷ የሰጠችውን ፣ ወይም የተቀበለችውን መድገም ይሆናል። ከዘመዶች ወይም ከጓደኞች ፣ ወይም ፣ ከግምት ውስጥ ካሉት አማራጮች አንዱ ክርክር ልዩ ቢሆንም ፣ ጊዜያዊ እፎይታ ብቻ ይሰጣል። ከጊዜ በኋላ ፣ እሱ እንዲሁ ይከስማል እና ሁሉም ነገር በአዲስ ክበብ ውስጥ ይጀምራል።

በተጨማሪም ፣ ከእንደዚህ ዓይነት ደንበኞች ጋር በግምት የሚከተለው ውይይት አለ ፣ ውጤቱም ደንበኛው ይህንን “ጨካኝ ክበብ” ለመስበር እድሉን ለመጠቀም መቻል ላይ የተመሠረተ ነው።

ፓ “ሁኔታውን ከሌላው ወገን ለማየት እንሞክር። እባክዎን ንገረኝ ፣ “ውስጠኛው ውጭ ያለው” በሥነ ልቦና ውስጥ ብዙውን ጊዜ የሚገለገልበትን እንዲህ ዓይነቱን አገላለጽ ሰምተው ያውቃሉ? እባክዎን ይህንን ሐረግ እንዴት እንደሚረዱት ይግለጹ!”

CL: “ውስጣዊው ውጭ ነው” የሚለው ሐረግ በአንድ ሰው መልክ ፣ ባህሪ እና ቃላት ላይ አሻራ የሚተው ውስጣዊ ዓለም ነው። ውስጣዊው ዓለም አሉታዊ ከሆነ አንድ ሰው ጥሩ ነገርን መስጠት አይችልም እና በሁሉም ነገር መጥፎን ብቻ ያያል።

ፓ “እርስዎ የሚሉት ከባለቤትዎ ጋር ባለው ሁኔታ ላይ ሊተገበር ይችላል?”

CL: "እምም ፣ የምትችሉት ይመስለኛል።"

ፓ: - “ታዲያ ስለ ምን ነው ፣ ባልዎ የጠየቀዎትን ከመስጠት የሚከለክለው በውስጣዊ ዓለምዎ ውስጥ ምን አሉታዊ ነው ፣ ከዚያ እሱ በክስ ዥረት ውስጥ ይሰምጥዎታል?”

CL “እሱ በምላሹ የአክብሮት ስሜትን ወይም የደህንነትን ስሜት በመስጠት ሙሉ በሙሉ መታዘዝን ይጠይቃል።”

ፓ: “እርስዎ በሚሉት ላይ በመመስረት ፣“ውስጡ ያለው ውጭ ነው”በሚለው አገላለጽ ላይ በመመሥረት ፣ ቢያንስ በከፊል እንደ እርባና ቢስ ፣ አንዳንዶቻችሁ ፣ በውስጣችሁ ፣ ለእርሷ ሙሉ በሙሉ መታዘዝን እንደሚጠይቁ መገመት እንችላለን ፣ የመከባበር ስሜትም ሆነ የደኅንነት ስሜት የለም። በተመሳሳይ ጊዜ ባልዎ ከራስዎ ጋር ያለው ውስጣዊ መስተጋብር እውነተኛ አምሳያ ብቻ ነው። እና እሱ ከእርስዎ ጋር በተመሳሳይ መንገድ ጠባይ ማሳየት መቻሉ የእሱ “ጉድለት” - ሌላውን በችኮላ የማሳደድ እና የመክሰስ ችሎታ እርስዎን ያሳወረ እና ሳያውቅ ወደ እሱ የሳበው ነገር ነበር።

CL: “ምናልባት ትክክል ነዎት! በባለቤቴ እገዛ ከአሉታዊ መገለጫዎቼ ጋር እየታገልኩ ነው? ታዲያ እኔ ሳላውቅ በራሴ ውስጥ ያለውን መጥፎ ነገር እንዴት ለማጥፋት እሞክራለሁ? ግን እንደዚያ ከሆነ እኔ በጣም አስፈሪ ጭራቅ ነኝ!”

ፓ “አዎ ፣ ለምን ጭራቅ ብቻ ነው! ይህ ይከሰታል እና ብዙውን ጊዜ ከብዙ ሰዎች ጋር በተለያዩ የጥንካሬ ደረጃዎች። እኔ ለራስዎ እንዲህ ያለ አስተያየት የመያዙ እውነታ እራስዎን እንዴት እንደሚያጠቁ እና እራስዎን እንደሚወቅሱ ጥሩ የእይታ ምሳሌ ይመስለኛል። ይህ ስለሚሆነው ነገር ያለኝን ግምት ብቻ ሊያረጋግጥ ይችላል።

Cl: “ለሀሳቡ በጣም አመሰግናለሁ! ከቀድሞው ባለቤቴ ጋር መግባባት የለብኝም ፣ እሱ ማዋረዱን እና ግፈኝነቱን ይቀጥላል? ወይስ በእኔ ውስጣዊ ለውጦች ይለወጣል? »

ፓ: - “የትኛው አማራጭ እርስዎን በተሻለ ሁኔታ ያሟላልዎታል?”

CL: “እስክረዳ ድረስ ፣ ከፍቺው በኋላ ብዙ ጊዜ እያለፈ ፣ ከእሱ ጋር መሆን አልፈልግም። በቤተሰብ ውስጥ የመሆን ሁኔታ የበለጠ ይናፍቀኛል። ቤት ፣ ጭንቀቶች ፣ ዕቅዶች። እና እሱ ቀድሞውኑ እሱን የማልወደው ይመስለኛል ፣ ግን ያለፈውን ብቻ አጥብቄ እይዛለሁ።

ፓ: “አየህ ፣ ምን ማድረግ እንዳለብህ ትጠራጠራለህ። ስሜትን በተመለከተ የጋራ አስተሳሰብ አመክንዮ አይሰራም። ስለዚህ ፣ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም። እኔ በእርግጠኝነት መናገር የምችለው የግል ሕክምና “አዙሪት ክበብ” ለማፍረስ ዕድል ነው - ከራስህ መሸሽ አትችልም! የባህሪዎን ምክንያቶች በተሻለ ለመረዳት ከተማሩ ፣ የሆነ ነገር በራስዎ ውስጥ መለወጥ እና በዚህም ባልዎ የራሱን ለውጦች እንዲያደርግ ያነሳሱታል። በዚህ ምክንያት ግንኙነትዎ አዲስ ፣ የበለጠ ምቹ ልማት ሊያገኝ ወይም በመጨረሻም ጊዜ ያለፈበት ሊሆን ይችላል! ችግሩ ሌላ ቦታ ሊሆን ይችላል! ሐ ይህንን ዕድል ለመጠቀም እራስዎን መፍቀድ ይችላሉ?”

በዚህ ሁኔታ ውስጥ የባሌን ባህሪ በምንም መንገድ እንደማላፀድቅ በተጨማሪ ማስተዋል እፈልጋለሁ። እኔ ለግጭት መኖር ሁለቱም ወገኖች ሁል ጊዜ ተጠያቂ ናቸው ብዬ እገምታለሁ። ባለቤቴ በምክክሩ ላይ ተገኝቶ ከሆነ እኔ በቀጥታ እንዲህ ብዬ እጠይቀዋለሁ-“ብርሃኑ እንደ መሰንጠቂያ ተሰብስቦ” እንዲህ ያለች “የማይረባ” ሴት ለምን ትመልሳለች?

በእንደዚህ ዓይነት ደንበኞች ሕክምና ወቅት ፣ ብዙውን ጊዜ ከሌላ ሰው ጋር የሚያሠቃየው የመተሳሰር ምንጭ ራሱን የማያውቅ የጥፋተኝነት ስሜት ነው - ሲግመንድ ፍሩድ በተግባሩ ሂደት ውስጥ ያገኘው ክስተት።

በሀሳባዊ ተጎጂዎች የሕይወት ታሪክ ውስጥ ፣ የሆነ ነገር ጥፋተኛ እንደሆኑ እና ቅጣት እንደሚያስፈልጋቸው የማያውቅ እምነት እንዲኖራቸው ሁኔታዎች ተፈጥረዋል። እነሱ እርግጠኞች ናቸው ፣ ግን በሆነ ምክንያት እነሱ ራሳቸው አንድ ጊዜ እንዲህ ዓይነቱን ውሳኔ ማድረጋቸውን የሚሰማቸውን እንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ብቻ ለኃጢአታቸው ማስተሰረያ ይገባቸዋል። “የተጎጂው ሀሳባዊነት” አንድ ሰው በመጀመሪያ ለራሱ ያለው አመለካከት ሰለባ ሆኖ በእውነተኛ ግንኙነቶች ውስጥ ተጎጂ ብቻ ይሆናል።

ራሱን የማያውቅ የጥፋተኝነት ስሜት እውነተኛ ግንኙነትን በአደገኛ ክበብ ውስጥ ወደ መሮጥ ይለውጣል! “ሃሳባዊ ተጎጂ” ሆኖም ከባልደረባ ጋር የሚያሠቃየውን ግንኙነት ለማፍረስ ጥንካሬን ካገኘ ፣ ወዲያውኑ ይህ ባልደረባ በጥሩ ሁኔታ መስተካከል ይጀምራል ፣ በባህሪው ውስጥ ያለው መጥፎ ነገር ሁሉ በጭራሽ ያልነበረ ይመስላል። ሰውየው እንደገና ለቀድሞው ባልደረባ የማይገታ መስህብ መሰማት ይጀምራል ፣ ወይም አዲስ አጋር ከተመሳሳይ አሉታዊ የባህርይ ባህሪዎች ጋር ተመርጧል።“እኔ ሁሉንም ነገር እረዳለሁ ፣ ግን እኔ በራሴ ምንም ማድረግ አልችልም” - - ብዙውን ጊዜ ይህ ሐረግ ወደ ቀድሞ ግንኙነቷ ለመመለስ ገዳይ ውሳኔ በምትወስንበት ጊዜ ከ “ተስማሚ ተጎጂ” ከንፈሮች ሊሰማ ይችላል። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ግንኙነቶችን እንደገና ከተቋቋመ በኋላ ፍጹም ተቃራኒ ውጤት ይከሰታል ፣ “ተስማሚ ተጎጂ” በባልደረባው ውስጥ አስፈሪ ጭራቅ ማየት ይጀምራል።

በጋራ ምርምር ሂደት ውስጥ ግለሰቡ ጥፋተኛ የሆነውን ለማስታወስ መርዳት ይቻላል ፣ ለዚህም እንደ እሱ ቅጣት እራሱን በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ላይ ያወግዛል። ስለ ጥፋቱ ውሳኔ በሚሰጥበት ጊዜ በሆነ ምክንያት ግለሰቡ ስለራሱ ተጨባጭ መደምደሚያ ለማድረግ በቂ የተሟላ መረጃ አልነበረውም። እንደውም “ወንጀል” አልነበረም! አንድ ሰው የእራሱ የማታለል ሰለባ ሆኗል ፣ ምን እየሆነ እንዳለ በመገምገም ተሳስቶ ነበር። በተጨማሪም ፣ ኢ-ፍትሃዊ ያልሆነ ራስን የመከሰስ ምክንያት ብዙውን ጊዜ እውነተኛ ድርጊቶች እና ድርጊቶች እንኳን አይደሉም ፣ ግን ቅ fantቶች ፣ ሀሳቦች ፣ ምኞቶች ብቻ ናቸው።

በሕክምናው ሂደት ውስጥ የውስጥ ጥፋተኝነት እና የቅጣት አስፈላጊነት ማመን ሲወገድ ፣ አንድ ሰው ከሌሎች ሰዎች ጋር ያለው ግንኙነት የበለጠ ምቾት እና እርካታ የሚያገኝበት ዕድል አለ!