በራሷ ውስጥ ጥይቶች (ስለ ቤተሰብ ብቸኝነት ታሪክ)

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በመንገድ ላይ ያገኘኋቸውን ሰዎች ስሜት በተቻለ መጠን በዘዴ ለማስተላለፍ አንዳንድ ታሪኮችን በሥነ -ጥበብ መልክ ማስቀመጥ እፈልጋለሁ። ይህ ታሪክ እንደ ተለመደው አስገራሚ ነው።

እንደ አለመታደል ሆኖ መጨረሻው አስገራሚ ነው። ብዙውን ጊዜ መጨረሻው ሙሉ በሙሉ የተለየ ነው።

ግን በቤተሰብ ውስጥ የብቸኝነት ተሞክሮ ፣ ወዮ ፣ በጣም አልፎ አልፎ አይደለም።

በአንዱ የእግር ጉዞ ጉብኝቶች ላይ አናን አገኘሁት። ሰዎች ቀደም ሲል በሱክሬቭስካያ በፓርኩ መሃል ላይ ተሰብስበው ነበር ፣ ግን ብዙውን ጊዜ በጉብኝቱ መጀመሪያ ላይ እንደሚደረገው ፣ ሁሉም ሰው ለብቻው ነበር - ሁሉም ርቆ ነበር። ሰዎቹ እርስ በእርስ አንድ ቡድን እንዲሆኑ ለማድረግ አንድ የተወሰነ ሴንትሪፉጋል ኃይል ያስፈልጋል - ፕላኔቶች የሚሰለፉበት ፀሐይ። እና ፀሐይ ከመምጣቱ ብዙም አልቆየም። በትክክል ከአሥር እስከ አስራ ሁለት ድረስ ፣ የሱኩሬቭስካያ ሜትሮ ጣቢያ በሮችን ትቶ በፓርኩ መሃል ላይ ለስላሳ የብርሃን ጉዞ ተጓዘ።

አኒያ ረዣዥም የቡና ቀለም ያለው የሐር ቀሚስ እና አጭር የዴኒም ጃኬት ፣ ምቹ የሱዳን የባሌ ዳንስ ቤቶች ፣ የትከሻ ቦርሳ እና ደማቅ ባለ ብዙ ቀለም ስካር ለብሳ ነበር። ሞገድ ጠቆር ያለ ጠጉር ፀጉር በጭንቅላ ትከሻዋ ላይ ደረሰ። ምንም ልዩ ነገር የለም። ግን ልክ እንደታየች ፣ በእርግጥ ብሩህ እንደ ሆነ።

በእግረኛ መሃል ላይ በትክክል ቆማ ፣ በከንፈሮ the ማዕዘኖች ብቻ ፈገግ አለች። ግን በዓይኖ, ውስጥ ፣ በርቀት እንኳን አየሁት ፣ ትንሽ ተንኮለኛ ብልጭታዎች በደስታ በጭፈራ። ለሥራቸው በጣም በሚፈልጉ ሰዎች ዓይኖች ውስጥ እንደዚህ ዓይነቱን ብልጭታ ሁል ጊዜ ያገኛሉ።

አና የእኛ መመሪያ ነበር። ነገር ግን ከቦርሳዋ የሽርሽር ስም የያዘችውን ምልክት ከማምጣቷ በፊት ሁሉም ሰው ወደ እሷ ደረሰ። ምንም እንኳን ሁሉም ቀላልነት ቢኖራትም ፣ ይህች ሴት አስገራሚ አስደናቂ ስሜት ነበራት። እሷ ከሠላሳ አምስት አይበልጥም። እኛ ግን በደንብ ስንተዋወቅ አርባ ሦስት መሆኗን ተረዳሁ።

በሞስኮ ውስጥ ካሉት የእኔ ምርጥ ሽርሽሮች አንዱ ይህ ነበር። በእግረኛ መንገድ ላይ ቤቶች ፣ አጥር እና ድንጋዮች እንኳን - አና ያየችው ሁሉ በሚያስደንቅ አስደናቂ ታሪኮች ወደ ሕይወት መጣ። ያለፈው እና የወደፊቱ በአንድ ጊዜ የተገናኙ ይመስላሉ - እዚህ እና አሁን። በጣም ወደድኩት ከሁለት ሳምንት በኋላ ለሌላ የአኒያ ሽርሽር ተመዘገብኩ። እና እሷም ታላቅ ሆናለች።

ከጉብኝቱ በኋላ ከጓደኛዬ ጋር ለመገናኘት ተስማምቼ ነበር ፣ ግን ዘግይታለች። ዝናብ ጀመረ። በማርሴይካ ላይ ወደ ቮልኮንስኪ ሄድኩ ፣ ቡና ወስጄ ነበር ፣ ሆኖም ፣ እሁድ ምሽት እንደተጠበቀው ፣ ነፃ ጠረጴዛዎች የሉም። የት እንደሚቀመጡ በማሰብ ፣ በመስኮቱ በኩል አናኑ ጥግ ላይ አየሁት። በልበ ሙሉነት ወደ እሷ ሄጄ አጠገቧ ተቀመጥኩ። ማውራት አለብን። እኔ የሥነ ልቦና ባለሙያ መሆኔን ሲያውቅ አናያ ተበሳጨች ፣ ስለ ታዳጊዎች ባህሪ ልዩነቶች እኔን መጠየቅ ጀመረች። ልጆ sons አሥር እና አሥራ አምስት ነበሩ። እሷ በተወሰኑ ሁኔታዎች ውስጥ ትክክለኛውን ነገር እያደረገች እንደሆነ ፣ እሷ በጣም ብዙ ጫና እያደረገች እንደሆነ ጠየቀች። ግን ከነገረችኝ ሁሉ ከልጆች ጋር ግሩም ግንኙነት እንዳላት ተረዳሁ።

በስነ -ልቦና ላይ አንዳንድ መጣጥፎችን ለመላክ ቃል ገባሁላት። እናም በምላሹ በቢሮአቸው ሽርሽር ውስጥ ገና ያልተካተቱ በሞስኮ ውስጥ ሁለት ያልተለመዱ ቦታዎችን እንዳሳየችኝ ቃል ገባች። በአጭሩ ጓደኛሞች ሆንን። ከጊዜ ወደ ጊዜ አብረን ለመራመድ ወይም ለቡና ለመቀመጥ እንገናኝ ነበር። ከሥነ -ልቦና እና ከሥነ -ጥበብ በተጨማሪ ብዙ ብዙ የተለመዱ ጭብጦች እና አስደሳች ታሪኮች ነበሩ። ነገር ግን በጣም የሚስብ ነገር በኮሎምንስኮዬ ሞቃታማ የግንቦት ምሽት ላይ ስንጓዝ ከብዙ ወራት በኋላ የነገረችው የአና እራሷ ታሪክ ለእኔ ታየች።

ስለ ያሎም የቅርብ ጊዜ መጽሐፍ በመወያየት ስለ ሞት ፍርሃት ማውራት ጀመርን። አኒያ በዚህ ጉዳይ ላይ ያለኝን ምክንያት አዳመጠች እና በድንገት እንዲህ አለች

"መሞት አስፈሪ ይመስልዎታል?" - በተለመደው የወዳጅነት ሁኔታዋ ፈገግ ብላ እራሷን መለሰች - በጭራሽ። በዚህ ዓለም ውስጥ በማይኖሩበት ጊዜ መኖር አስፈሪ ነው። - የእሷ እይታ ከርቀት ፣ ከወንዙ በላይ ፣ ወደ ታችኛው ሰማይ ጠፈር ውስጥ ተንሸራተተ።

- ምን ማለትዎ ነው?

- ቀድሞውኑ እሞት ነበር። ከአራት ዓመት በፊት የአንጎል ዕጢ እንዳለብኝ ታወቀ።

በጤናዋ እና በደስታዋ ውስጥ ቢያንስ የአሰቃቂ በሽታ ጥላን ለመለየት እየሞከርኩ አናን ተመለከትኩ።

እሷ ከእንግዲህ አይደለችም ፣ - ዓይኔን በመያዝ ፣ ለማረጋጋት ፈጠነች ፣ - እኔ ፍጹም ጤናማ ነኝ።

- ቀዶ ጥገና አድርገዋል? - እፎይታ አወጣሁ።

- አይ. ዕጢው በራሱ ጠፋ። ታውቃለህ ፣ እኔ በሕክምና ውስጥ ጠንካራ አይደለሁም ፣ እና በሥነ -ልቦናም ጠንካራ አይደለሁም ፣ ግን ዕጢ እንዳለብኝ ከመሞቴ በፊትም እንኳ እንደሞትኩ አውቃለሁ። በነፍስ መሞቴ ነው። ደህና ፣ ወይም ሊሞት ተቃርቧል።

እንደገና በአግራሞት ተመለከትኩ።

- ያኔ አግብቼ ነበር። እኔ በጣም ለረጅም ጊዜ አግብቻለሁ። እኔ ኢጎርን በ 19 ዓመቴ አገኘነው በተቋሙ በሁለተኛው ዓመት ነበርኩ - የኪነጥበብ ተቺ የመሆን ህልም ነበረኝ። እኔ ትንሽ እንኳ ሳለሁ! እኔ ታላቅ ዕቅዶች ነበሩኝ - መጓዝ ፈለግሁ ፣ የዓለምን ድንቅ ሥዕሎች እና የሥዕል ሥነ ሕንፃዎችን በዓይኖቼ ለማየት። በጥበብ ታሪክ ተማርኬ ነበር። ብዙ አንብቤ ስለ እሱ ለሰዓታት ማውራት እችል ነበር። ኢጎርም ብዙ አንብቧል። በመጻሕፍት መደብር ውስጥ አገኘነው። እሱ ግን ዘመናዊ ልቦለዶችን እና ስለ ፖለቲካ የሚናገሩ መጻሕፍትን አንብቧል። ከእሱ ጋር አስደሳች ነበር። እና ከዚያ አባቶቻችን በአንድ ክፍል ውስጥ ያጠኑ እና በደንብ ይተዋወቁ ነበር። በዚህ ጊዜ በጣም ተቀራርበናል።

ኢጎር ከተቋሙ ተመረቀ ፣ ተጋባን። በመምሪያው ውስጥ ለመሥራት ቆየ ፣ በሳይንሳዊ ሥራው ውስጥ ተሰማርቷል ፣ ስለ ብረት ማዕድን ባህሪዎች አንድ ነገር - ሁል ጊዜ ለእኔ ለመረዳት አስቸጋሪ ነበር። የእሱ ሳይንሳዊ ፕሮጀክት ወደ እነዚህ ማዕድናት ወደሚገኙባቸው ቦታዎች መጓዝን ያጠቃልላል ፣ ማለትም ፣ በአልታይ ተራሮች ውስጥ ለተወሰነ ጊዜ መኖር ፣ አንዳንድ ናሙናዎችን ፣ ልኬቶችን ማድረግ አስፈላጊ ነበር። ኢጎር ወደዚያ ለመንቀሳቀስ አነሳሳ። ለሁለት ዓመታት ያህል መሄድ ነበረብኝ። እና በ Igor እና በትዳራችን አነሳሳኝ። በተፈጥሮ እኔ ከእሱ ጋር እሄዳለሁ አልኩ። ወላጆቼ ሙሉ በሙሉ ይቃወሙት ነበር። ከኮሌጅ መማር እና መመረቅ እንዳለብኝ ለማሳመን ሞከሩ ፣ ለእረፍት ወደ እሱ መሄድ እችላለሁ አሉ። ግን እንዲህ ዓይነቱን መለያየት መገመት አልቻልኩም። አሁን ቤተሰቤ የእኔ ዋና የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ነበር። ወደ የመልእክት ልውውጥ ክፍል ተዛወርኩ እና እንደ አንድ የዲያብሪስት ሚስት በቀላሉ እና በደስታ ከ Igor ጋር ወደ አልታይ ተራራ ምድረ በዳ ሄደ። እና እዚያ እንኳን ወድጄዋለሁ። ተፈጥሮው ፣ ዕይታዎቹ ግሩም ናቸው! እዚያ ያለው ሕይወት በዝግታ ፣ በዝግታ ፈሰሰ። እራሴን ለማቆየት እኔ ቀለም ቀባሁ። ባለቤቴ ግን በዚህ ላይ በጣም ተጠራጣሪ ነበር ፣ ሥዕሎቼን ያለማቋረጥ ይተች ነበር።

አኒያ ለጥቂት ጊዜያት ዝም አለች። ያንን የሕይወቷን ክፍል በተሻለ ለማስታወስ ከብዙ ዓመታት በፊት የተዛወረች ያህል ነበር።

- እዚያ ቀላል አልነበረም… እኔ ግን አላማረረም። በሁሉም ነገር ውስጥ አዎንታዊ ጎን እፈልግ ነበር። በዲፕሎማዋ ለመሥራት አሰልቺነትን ተጠቅማለች። ወላጆቼ ከሞስኮ ብዙ መጽሐፍትን ልከውልኛል - አነበብኳቸው። እኔ ግን ዲፕሎማዬን በጭራሽ አላገኘሁም። ለመከላከያ ከመነሳቴ አንድ ሳምንት ቀደም ብሎ ኢጎር በተራሮች ላይ ወደተሰነጣጠለ ጉድጓድ ውስጥ ገባ ፣ በዚያ ቀን ከባድ ዝናብ ነበር። እግሩን እና ቀኝ እጁን ሰበረ። እሱን ወደ ሞስኮ ልወስደው ፈልጌ ነበር ፣ ግን እሱ ሙሉ በሙሉ እምቢ አለ። እኔም በእንጨት መሰንጠቂያዎች እና በተሰበረ ክንድ በእንደዚህ ያለ አቅመ ቢስ ሁኔታ ውስጥ እሱን ብቻዬን መተው አልቻልኩም። በእርግጥ እኔ ባለቤቴን መርጫለሁ። ለረጅም ጊዜ ወደ ተቋሙ መሄድ አልቻልኩም ፣ ስለሁኔታዬ አስጠንቅቄ ፣ እናቴ እዚያ ሄዳ ሁሉንም ነገር እንድታብራራ ጠየቅኳት። እማዬ አንድ ነገር ለማድረግ ቃል ገባች። ቆየሁ. የእግር መሰበሩ ውስብስብ እና በደንብ አልፈወሰም። ኢጎር በራሱ አቅመ ቢስነት ተቆጣ። አፅናናሁት ፣ እሱን ለማዝናናት ሞከርኩ። ክረምቱ ቀዝቃዛ ሆነ። አስፈሪ ጉንፋን አገኘሁ። ግን ስለ ባሌ ብቻ አሰብኩ ፣ ህክምና አላገኘሁም። በአጭሩ ፣ የፕላስተር ውርወራውን ሲያስወግዱ በከባድ የሳንባ ምች ወረድኩ። የፈራችው እናት መጥታ ከአካባቢው መንደር ሆስፒታል ወደ ሞስኮ ወሰደችኝ። እና ኢጎር ቆየ። ለረጅም ጊዜ ማገገም አልቻልኩም ፣ እና ወላጆቼ ስለ መሄድ እንኳን እንዳስብ እንኳ ከልክለውኛል። የሚከታተለው ሀኪም ሙሉ በሙሉ ደግ supportedቸዋል። ኢጎር በሳምንት አንድ ጊዜ ይደውላል ፣ አጉረመረመ ፣ ያለ እኔ በጣም መጥፎ ነበር ፣ እሱ ምግብ የሚያበስል ሰው ባለመኖሩ በግማሽ ተርቦ በፓስታ ላይ ተቀምጦ ነበር። እኔም በጣም ናፍቄዋለሁ።

ትንሽ ስወጣ ወዲያውኑ ወደ ኢንስቲትዩቱ ሄድኩ ፣ ግን ተባረርኩ። አመራሩ ተለውጧል ፣ እናቴ የፃፈችው ስለሁኔታዬ የተሰጠው መግለጫ ጠፍቷል ፣ ተቆጣጣሪዬ ተባረረ - ሁሉም ነገር በመጥፎ ፊልም ውስጥ ነው።ወደ ኋላ እንዳልመለስኩ በማየቴ እራሴን ለመከላከል ተዘጋጀሁ ፣ ግን … ለገንዘብ። እና መጠኑ ትንሽ አልነበረም። ይህንን በሰማ ጊዜ ኢጎር በጣም ተናደደ። እሱ አጠራጣሪ ሙያዬ ለገንዘቡ ዋጋ የለውም ብሏል።

እርሳ ፣ - እሱ በስልክ ነገረኝ ፣ - ማንም አያስፈልገውም። ያለ ዲፕሎማ መኖር ይችላሉ።

ወላጆችም ያን ያህል መጠን አልነበራቸውም። በጣም ተበሳጨሁ። ግን ማንም አልደገፈኝም። እናቴ እኔ ከማጥናት ይልቅ እኔ ወደ አልታይ ለመሄድ እንደመረጠች አጉረመረመች ፣ አሁን ፣ የሚገባኝን ያገኘሁ ይመስላል። ኢጎር ይህንን ርዕስ በቀላሉ ዘግቶ ወደ እሱ ለመመለስ ማንኛውንም ሙከራዎች በጭካኔ እና በዘዴ አጨናነቀ።

እኔ ራሴን ለቅቄያለሁ። ከዚህም በላይ ሁኔታው ይበልጥ የተወሳሰበ ሆኗል. የኢጎር ክፍል በድንገት ተበተነ ፣ የሠራበት ፕሮጀክት ተዘጋ። መመለስ ነበረበት። ጊዜው በጣም ነበር … ትርምስ ያኔ። በሆነ መንገድ ጠፋ። ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። በእሱ ልዩ ሙያ ውስጥ ሥራ ማግኘት በየትኛውም ቦታ አይቻልም። አስፈላጊ ለሆኑ ነገሮች በቂ ገንዘብ ብቻ ነበር።

በዚህ መንገድ በርካታ ዓመታት አለፉ። በእነዚህ ሁሉ ዓመታት ልጅን በእውነት እፈልግ ነበር ፣ ግን ከአልታይ በኋላ ጤናዬ ተበላሸ። ዶክተሮቹ ትከሻቸውን ነቀነቁ - ለምን ሁሉንም ነገር እንደዛ አሂድ ይላሉ። ከጥቂት ዓመታት በኋላ በመጨረሻ እርጉዝ ስሆን ደስታዬ ወሰን አልነበረውም። ወዲያውኑ ስለ ሁሉም ችግሮች እና ችግሮች ረሳሁ። እሷ በክንፎች ላይ በረረች። ኢጎር ፣ እንደ እድል ሆኖ ፣ ወደ ንግድ ሥራም ገባ። ከክፍል ጓደኛቸው ጋር አንዳንድ የመለዋወጫ ዕቃዎችን ለምርመራ መሣሪያዎች መሸጥ ጀመሩ ፣ እና አነስተኛ ንግድ ተቋቋመ። አንድሪውሽካ እንዳደገ ወዲያውኑ ኢጎር ወደ የሂሳብ ትምህርቶች ላከኝ። ንግዱ ሪፖርት እንዲያደርግ ጠይቋል ፣ ግን እሱ ተጨማሪ ሰዎችን ለመውሰድ አልፈለገም - እንግዶች ደመወዝ መክፈል ነበረባቸው። ስለዚህ እኔ ለሁለቱም ለላኪው እና ለሂሳብ ባለሙያው ነበርኩ።

እውነት ለመናገር ኪነ ጥበብ ናፍቆኛል። በስውር ከትንሽ አንድሪሽካ ጋር ወደ ሙዚየሞች እና ኤግዚቢሽኖች ሄድኩ - ከሂሳብ ወረቀቶቼ በኋላ ትንፋሽ አገኘሁ። በእብደት ደከሙኝ።

ግን ኒኪታ በተወለደች ጊዜ ስለ ሙዚየሞች እና ኤግዚቢሽኖች መርሳት ነበረብኝ። በባለቤቷ ፣ በልጆ and እና በስራ መካከል እንደ ጎማ ውስጥ እንደ ሽኮኮ ፈተለ። እና በጭካኔ ሲሸፍነኝ ፣ በጣም ደስተኛ እንደሆንኩ እራሴን አስታወስኩ ፣ ምክንያቱም ቤተሰብ ስለነበረኝ - ባል እና ሁለት ግሩም ልጆች። እናም ነፍሴን በሙሉ በቤተሰቤ ውስጥ አደረግሁ።

ታውቃላችሁ ፣ ሚስቶቻቸውን በቤት ውስጥ ለማቆየት በሙሉ ኃይላቸው የሚሞክሩ ወንዶች አሉ ፣ ግን ኢጎር በተቃራኒው እኔ እንድሠራ ፈለገ። እሱ ብቻውን ምን ያህል ከባድ እንደነበረ እና አንድ ነገር ከተሳሳተ እኔ ለራሴ እና ለልጆቼ ማሟላት እንደምችል እርግጠኛ መሆን እንደሚፈልግ ሁል ጊዜ ይናገር ነበር። አባቱ በልብ ድካም ከሞተ በኋላ ይህ ሀሳብ በተለይ አጥብቆ መስማት ጀመረ። በእጁ ማለት ይቻላል የሂሳብ ባለሙያ ወደሚያስፈልገው ወዳጁ ቢሮ ወሰደኝ። ኢጎር ጉዳዮቹን በፍፁም ቅደም ተከተል እጠብቃለሁ በማለት በጣም አመስግኖኛል። ትዕዛዝ ፣ በእርግጥ የእሱ ፋሽን ነበር ፣ እና ሁሉንም ህጎቹን ለመከተል የማይታመን ጥረት ፈጅቶብኛል። ደግሞም እኔ የፈጠራ ፣ ስሜታዊ ሰው ነኝ። እኔ እንደ ሂሳብ ሠራተኛ ወደ ሌላ ሥራ ለመውጣት በጣም አልፈልግም ነበር ፣ ግን … ለማግባባት ተሸነፈ። ለእሱ በእውነት ከባድ እንደሆነ አየሁ። እና ደሞዜ በጣም ተራ ቢሆንም ፣ ኢጎርን ሞቀ።

በሆነ መንገድ ፣ በማይታወቅ ሁኔታ ፣ ብስጭት በሕይወቴ ውስጥ ታየ። ግልጽ ያልሆነ ፣ ግን አሰልቺ። እኔ ፊልም ወይም ትዕይንት እመለከታለሁ - እና እበሳጫለሁ። ይህ ሁሉ ወደ ራስ ምታት ያናድዳል። ከጊዜ በኋላ ቴሌቪዥን መመልከቷን አቆመች ፣ እናም መጽሐፎችንም አነበበች። በሆነ መንገድ የቀሩ ጓደኞች አልነበሩም - ኢጎር ጫጫታ አልወደደም ፣ ስለሆነም እንግዶችን ከረጅም ጊዜ በፊት ቤቴን መጋበዝ አቆምኩ ፣ እና እኔ እራሴ ለመውጣት ጊዜ አልነበረኝም ፣ እና ያለ ባል ብቻ በሆነ መንገድ ብቻውን ጨዋ አልነበረም። እና ባለቤቴ በሥራ ተጠምዶ ነበር ፣ ወይም በቤት ውስጥ ዘና ለማለት ፈልጎ ነበር…

ታውቃላችሁ ፣ በአንድ ክፍል ውስጥ ለሰዓታት ቁጭ ብለን አንዳችን ለሌላው ቃል አንናገርም። ወይም ከልጆች ጋር ወደ መናፈሻው ለመራመድ እንሂድ -ልጆቹ ይሮጣሉ ፣ ይስቃሉ ፣ እናነጋግራቸዋለን ፣ ግን እርስ በእርስ አይደለም … አልጣላንም። ከ Igor ጋር የምንነጋገርበት ምንም ነገር ስለሌለ ብቻ ነው። የእሱ ቀልዶች ለእኔ ሞኝነት ፣ ክፋት እና ፍላጎቶቹ ይመስሉኝ ጀመር - በጣም ሩቅ። እና ለእኔ አስደሳች የሆነው እሱ በቁም ነገር አልተመለከተም። አፌዙበት። ስለዚህ ከእሱ ጋር መጋራት አቆምኩ ፣ በተለይም በእውነቱ ፣ በጥልቅ የነካኝ።

በአንድ ቃል ፣ በሆነ ጊዜ በዚህ ሕይወት ውስጥ ከልጆች በስተቀር ማንም እንደሌለኝ በድንገት ተሰማኝ። አንድ ዓይነት ጥልቅ የብቸኝነት ስሜት ሸፈነኝ። እንደዚህ ያለ እንግዳ ስሜት - እኔ የተለየሁ ያህል ፣ እና መላው ዓለም ተለያይቷል። እኔ በሥራ ላይ ተቀምጫለሁ - የሥራ ባልደረቦች ስለ አንድ ነገር እየተወያዩ ፣ ለሳምንቱ መጨረሻ ፣ ለበጋ ዕቅዶችን ያዘጋጃሉ። እና ሁሉም ቀኖቼ አንድ ናቸው። እና ምንም እቅዶች የሉም። እኔ እንደ ባዕድ እመለከታቸዋለሁ። እዚህ ፣ በእውነቱ ፣ አያምኑም! እንዴት እንደሚለብሱ ፣ እንዴት እንደሚስቁ ፣ ወደ ሲኒማ የሚሄደውን ፊልም እንዴት እንደሚመርጡ ፣ የልደታቸውን ቀን እንዴት ማክበር እንደሚፈልጉ እመለከታለሁ - እና እኔ እገረማለሁ - ብዙ ሕይወት ከየት ይመጣል? እና በቤተሰቤ ውስጥ ሁሉም ነገር ለምን ይለያል? ለምን ይህን ማድረግ አልችልም? ወደ ቤት እመጣለሁ - የሞት ዝምታ አለኝ - ባለቤቴ አንዳንድ የጨለመ ፊልም ይመለከታል (ኮሜዲዎችን መቆም እና አዎንታዊ ፊልሞችን ማብራት አልቻለም)። በአባት ላይ ጣልቃ እንዳይገቡ ልጆች በክፍላቸው ውስጥ በዝምታ ይቀመጣሉ ፣ አለበለዚያ እሱ ይምላል። በዚህ አየር ውስጥ እተነፍሳለሁ እና ጭንቅላቴ መታመም ሲጀምር ይሰማኛል ፣ ስለዚህ አሰልቺ ፣ እስከ ማቅለሽለሽ ድረስ።

ጠዋት ከእንቅልፍ ለመነሳት አስቸጋሪ ሆነ ፣ አንድ ዓይነት ድክመት ታየ። እንደተለመደው ብዙ የሚደረጉ ነገሮች አሉ ፣ እና እኔ ትንሽ ሕያው ነኝ - በዓይኖቼ ውስጥ ጨለማ ነው ፣ በጆሮዬ ውስጥ ጫጫታ። ከሥራ ወደ ቤት ተመል and እወድቃለሁ ፣ መቆም አልችልም - በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማኛል ፣ ሁሉም ነገር በዓይኖቼ ፊት ይሽከረከራል። እና ደግሞ እራት ማብሰል ያስፈልግዎታል ፣ የቤት ስራዎን ከአንድሪሽካ ጋር ያድርጉ። ኢጎር አጉረመረመ - “ምን ችግር አለዎት ፣ አልገባኝም! ከታመሙ - ወደ ሐኪም ይሂዱ ፣ ለምን ይተኛሉ ?! እኔ ስታመም አልወደውም። አልገባኝም ፣ ይመስላል ፣ በዚህ ጊዜ ምን ማድረግ እንዳለበት። እሱ ይራመዳል ፣ ይንቀጠቀጣል ፣ እና ይህ እኔን የበለጠ ያባብሰኛል ፣ አንድ ዓይነት የጥፋተኝነት ስሜት ይታያል ፣ እና እሱ በሚያስፈልገኝ ጊዜ የርኅራ drop እና የሙቀት ጠብታ አለመሰጠቱ ብቻ ነውር ነው ፣ ቅዝቃዜው ….

ደህና ፣ ስለዚህ ወደ ሐኪም ሄድኩ። ፈተናዎቹን አልፈዋል ፣ ምርመራ ተደረገ። ዶክተሩ በዚህ ጊዜ ሁሉ ጭንቅላቷን ብቻ ነቀነቀች - “ይህንን እና ይህንን ያድርጉ”። እንደገና መጥቼ ጠየቅሁት -

- በጭንቅላቴ ውስጥ ዕጢ አለብኝ? በግልጽ ይናገሩ ፣ እኔ በአስተያየትዎ ማየት እችላለሁ።

እሷ “አዎን ፣ ግን አትጨነቂ ፣ ዕጢው ትንሽ ነው ፣ እና አደገኛ መሆኑን ወይም አለመሆኑን ለመረዳት ተጨማሪ ምርመራ ማድረግ ያስፈልግዎታል።

ታውቃለህ ፣ ግን እኔ እንዳልጨነቅኩ ቁጭ ብዬ እረዳለሁ - ደስተኛ ነኝ። ፈገግ ማለት አልቻልኩም። እሷን እጠይቃለሁ ፣ በሆነ መንገድ በደስታ እጠይቃለሁ-

- እሞታለሁ?

ከጥያቄው ቀጥተኛነት ወይም ከድምፅ ቃና (አላውቅም) ዓይኖ wideን በሰፊው ከፍታለች እና ወዲያውኑ ምን ማለት እንደምትችል አላገኘችም። ከዚያ ስለ ሕክምና ወቅታዊነት ማውራት እና ተጨማሪ አቅጣጫዎችን መፃፍ ጀመርኩ። እና በመጨረሻ እንዲህ አለኝ -

- በሐቀኝነት እነግራችኋለሁ ፣ የሞት አደጋ አለ። አስቸኳይ ተጨማሪ ምርመራ ማድረግ እና ለማንኛውም ውጤት ቀዶ ጥገና ማድረግ ያስፈልግዎታል። ፍንዳታ በማንኛውም ጊዜ ሊከሰት ይችላል።

በትንሽ ድንጋጤ ከቢሮው ወጣሁ። ግን ከምርመራው አይደለም። እና ለእሱ ከሰጡት ምላሽ። በአገናኝ መንገዱ እሄዳለሁ ፣ አንዲት ሴት ስታለቅስ አየኋት ፣ እና ከወንድ አጠገብ ባለቤቷ ፣ በኪሳራ ውስጥ ያለ ይመስላል ፣ ምን እንደሚላት አያውቅም። እሷም “አልሞትም ፣ ንገረኝ ፣ አልሞትም?” ብላ ታለቅሳለች።

እና ከዚያ ተደስቼ ነበር። እነዚህ ሁሉ ሰዎች መኖር ይፈልጋሉ። ግን እኔ አይደለሁም! ለረጅም ጊዜ ባለመሄዴ ደስተኛ ነኝ። ገባህ?! እኔ ሄጄ መሞት በመቻሌ ደስ ይለኛል! ዕድሜ ልክ እስር ቤት እንደሆንኩ እና በቅርቡ እንደሚፈታ በድንገት ተነገረኝ የሚለው የዱር ስሜት ነው!

አኒያ ዝም አለች። በመደነቅ የመጨረሻ ቃላቶhowን በሆነ መንገድ ለመረዳት ሞከርኩ። ስለ ካንሰር ሰዎች ብዙ አነባለሁ። እናም በሙያዋ ሞትን የመፍራት ችግርን ብዙ አጠናች። እኔ ደግሞ የማይሟሟ ችግሮች ናቸው ብለው ባሰቡት ምክንያት ራሳቸውን ለማጥፋት ዝግጁ ከሆኑ ሰዎች ጋር መታገል ነበረብኝ። ግን ስለ ሞት ሀሳቦች ሁል ጊዜ ከከባድ አሳዛኝ ልምዶች ጋር የተቆራኙ ናቸው ፣ እነዚህ ሀሳቦች የተስፋ መቁረጥ ውጤት ሊሆኑ ይችላሉ። በዚህ ውስጥ ደስታ አልነበረም።

- አን ፣ በትክክል ተረድቻለሁ ፣ በቅርቡ መሞት በመቻላችሁ ተደሰቱ?

- ያ ነጥቡ ሁሉ ፣ - አኒያ በደስታ መለሰች። - ሁሉንም ነገር በትክክል ሰምተዋል - ተደስቻለሁ። ሞት ነፃነት ይመስል። እየጠበቅኳት እንደሆነ በድንገት ተገነዘብኩ። ለረጅም ጊዜ እጠብቃለሁ። በጭንቅላቴ ውስጥ ሁሉም ነገር በቦታው ወደቀ። ከቅርብ ዓመታት ወዲህ እኔ እንደ እኔ አልኖርኩም ፣ ግን ጊዜ አገለገልኩ።እሷ ትንሽ ሰዎችን በቅናት እና በቁጣ ተመለከተች - ልክ በእስር ቤት እስር ቤቶች በኩል። እና ከዚያ ብስጭት አለፈ። ራሷን አገለለች።

- አና ፣ እባክዎን ያብራሩ ፣ አሁንም በትክክል አልገባኝም ፣ እርስዎ ልጆች ፣ ቤተሰብ በማፍራት ደስተኛ እንደሆኑ ተናግረዋል።

- አዎ. - አና ለረጅም ጊዜ ዝም አለች። ፊቷ ያተኮረ እና ውጥረት ነበር ፣ እንደዚህ አይቼ አላውቅም።

- ይገርማል። በቤተሰቤ ውስጥ ጠፋሁ። ተበተነ። ያለ ቀሪ…. የቤተሰቡ ፍላጎት በጣም አስፈላጊ ከመሆኑ የተነሳ ሌሎች ሊኖሩ አይችሉም። ለእኔ ተፈጥሮአዊ መስሎ ታየኝ። በአንድ ወቅት ፣ እስከ መጨረሻው ፣ እስከ እርጅና ድረስ እንደዚህ እንደምኖር ተገነዘብኩ። ከሁሉም በላይ እነዚህ የምወዳቸው ሰዎች ናቸው ፣ እና በጣም አስፈላጊው ጥሩ ስሜት እንዲሰማቸው ነው። እና ጥሩ ስሜት ይሰማቸዋል። ስለዚህ እኔም ደህና መሆን አለብኝ። እኔ በጣም ጥሩ እንደሆንኩ በችሎታ እና በምክንያት እራሴን አሳመንኩ። አመንኩ። ልክ እስከ ቅጽበት ድረስ በተቻለ ፍጥነት መሞት እንደፈለግኩ ተገነዘብኩ። የታሰረ ፣ በግንብ የታጠረ መሰለኝ። እኔ የምወደው ሕዝቤ ብቻ እስራት ነበር ፣ እናም በእነሱ ላይ መሄድ አልቻልኩም። ስለዚህ ፣ ለመቀበል እና ለመጠበቅ ብቻ ቀረ። ይህን ግዴታዬን እወጣ ዘንድ ጠብቁኝ። እኔ በሕይወት ሳለሁ የተገናኙት ዓመታት… የወደፊት አልነበረም። ስለወደፊቴ። ለልጆቼ ፣ ለባለቤቴ የወደፊት ዕጣ ነበረ ፣ ግን የእኔ አልነበረም። በሆስፒታል መቆጣጠሪያ ላይ እንደመሆኑ - መስመሩ በዜግዛግ ውስጥ በደስታ ይዝለላል - ወደ ላይ እና ወደ ታች - ከዚያም መጠኑ ትንሽ እና ያነሰ ይሆናል ፣ እና አሁን በዜግዛግ ፋንታ ቀጭን ቀጥታ መስመር በትክክል ወደ ማለቂያ ይሄዳል ፣ የትም የለም።

- እንዴት ጠንካራ ምስል ነው። ዶክተሩን በተጎበኙበት ቀን ያንን ተረድተዋል?

- አዎ. ወደ ቤት ሄድኩ ፣ ግን በቲያትራኒያ ላይ ከሜትሮ ወረድኩ። እኔ ማሰብ ስፈልግ አንዳንድ ጊዜ ያንን አደረግሁ። የሞስኮን ማእከል በጣም እወዳለሁ ፣ እና እዚያ ልዩ በሆነ መንገድ እተነፍሳለሁ። እና ስለዚህ ሄድኩ። በተለመደው መንገዱ - ወደ ትሬስካያ ፣ እና ከዚያ በፓትሪያርኮች አቅጣጫ በ Tverskaya በኩል። በማዕከሉ ውስጥ ሁል ጊዜ ብዙ ሰዎች አሉ። በጣም የተለየ! እና ሁሉም በህይወት የተሞሉ ናቸው። አንድ ሰው ይቸኩላል ፣ አንድ ሰው የጎዳናዎችን ውበት ያደንቃል ፣ አንድ ሰው ይሳደባል። አንድ ሰው የሆነ ነገር እየሸጠ ነው። አንድ ሰው አስደናቂ ጊዜያቸውን በመያዝ አግዳሚ ወንበር ላይ ብቻ ይቀመጣል። መኪኖች እየሮጡ ፣ እየጮኹ ነው። በመንጋ ውስጥ ያሉ ርግቦች በአንድ ሰው የወደቀውን የጥቅልል ቁርጥራጮች በመታገል ኮርኒሱን ወረዱ። ሁሉም ነገር ይንቀሳቀሳል ፣ ሁሉም ነገር ይኖራል። እናም በዚህ ሁሉ መካከል ነኝ - እንደ ጥላ። እኔ እንደሆንኩ ፣ እንዳልሆንኩ። እና በጭራሽ አላዝንም። እሱ ብቻ አይደለም። ምንም ስሜቶች የሉም። ከአንድ ነገር በስተቀር - መደነቅ። በቅርቡ መሞቴ ይገርማል። እንዴት ይሞታል? ለነገሩ እኔ ከእንግዲህ እዚያ አይደለሁም።

ከምንጩ አጠገብ አግዳሚ ወንበር ላይ ቁጭ ብዬ ከቴቨርካያ በተቃራኒ የከንቲባውን ጽሕፈት ቤት ግንባታ መመርመር ጀመርኩ። የሩሲያ ክላሲዝም አስደናቂ ሐውልት። ሁሉም ዝርዝሮች ለእኔ የተለመዱ ነበሩ -የተቀረጹ ካፒታሎች ፣ ኮርኒስ ፣ ከፍተኛ እፎይታዎች። ይህንን ሁሉ በማጥናት ምን ያህል ጊዜ አሳለፍኩ! የተማሪዎቼን ዓመታት ማስታወስ ጀመርኩ። እና ህልሞችዎ። እና በውስጣችን የሆነ ነገር ተጎዳ። እና በድንገት የህይወት ሽታ! ስለዚህ በግልጽ ይህንን ሽታ አሸተተኝ ፣ ልክ እንደ ቸኮሌት ሽታ ጥግ ዙሪያ ካለው የቡና ሱቅ። የኪነጥበብ ተቺ የመሆን ህልም ነበረኝ…. ስለ እሱ ብዙ መጽሐፍትን አንብቤያለሁ! ግን ከሥነ ጥበብ ሥራዎች ይልቅ ቁጥሮችን አጠናለሁ እና በወረቀት ውስጥ እሄዳለሁ። እሷ በዓለም ውስጥ ያሉትን ሁሉንም ዝነኛ ሙዚየሞች ለመጓዝ እና ለመጎብኘት ሕልም አላት። ግን ላለፉት 5-6 ዓመታት ከልጆ boys ጋር ወደ ክሬምሊን እና ወደ ትሬያኮቭ ጋለሪ እንኳን አልደረስኩም። እኔ ሁል ጊዜ በስሜቶች ፣ በስሜቶች ተውጫለሁ። እና አሁን ባዶ እና ሕይወት የለኝም እንደ አንድ የፕላስቲክ ጠርሙስ በእግረኛ መንገድ ላይ ተኝቷል። ስለዚህ በአንድ ሰው እግር ስር ወደቀች ፣ ከዚያ በሌላ ሰው ወደ መንገዱ በረረች። እና ከዚያ በመኪና ዥረት ውስጥ ተሰባበረች። ከዓይን ጠፋ። እና እኔ ደግሞ እጠፋለሁ። በቅርቡ. ለእሱ የበለጠ ይከብዳልና ባለቤቴ ይበሳጫል። እሱ ጨካኝ እና ጨካኝ ይሆናል። ወላጅ አልባ ልጆቼን አያቶች ያቃስታሉ። የሥራ ባልደረቦቼ ሊያስታውሱኝ እና እንደ አካውንታንት ምን ያህል ጥሩ እንደሆንኩ ይነግሩኛል። ያኔ እነሱንም ይረሳሉ። ሁሉም ነገር።

በዚያው ቅጽበት ተነስቼ ሄድኩ። በአቅራቢያዎ ወደሚገኘው ሜትሮ ወረድኩ ፣ ይመስላል ፣ ushሽኪንስካያ ነበር ፣ ወደ ትሬያኮቭስካያ ገባሁ እና - አዎ! ወደ ትሬያኮቭ ጋለሪ ወደዚያ ሄድኩ! የማይረሳ ሁለት ሰዓት ነበር። አንድ ሰው በእንደዚህ ዓይነት ከፍታ ላይ አንዳንድ ጊዜ ምን ያህል ትንሽ ሊሰማው ይፈልጋል!

በክንፎቼ ወደ ቤቴ በረርኩ።ነገር ግን ወደ አፓርታማው እንደገባሁ ክንፎቼ ጥቃቅን ሆኑ። ሠረገላው ወደ ዱባ ፣ እና የኳስ ጋውን ወደ ጨርቆች ተለውጧል። ጠረጴዛውን ስታስቀምጥ ጭንቅላቴ በጣም ታመመ። እሷ ሁሉንም ለእራት ቁጭ ብላ በአልጋ ላይ ደክማ ተኛች። ወንዶቹ ፣ እንደ ሁልጊዜ ፣ ስለ አንድ ነገር ይከራከሩ ነበር ፣ ኢጎር ፣ ሁል ጊዜ እንደ ማጉረምረም ፣ ከዚያም ልጆቹ ወደ ክፍላቸው ሄዱ ፣ ኢጎር ወደ ሶፋው ተዛወረ እና ዜናውን አበራ። ብቻዬን መኝታ ቤት ውስጥ ተኛሁ። አንድ. ለምን እንደዋሸሁ ማንም ገብቶ አልጠየቀም። ዶክተሩ የነገረኝን ማንም አልጠየቀም። በጠቅላላው ምሽት ማንም ሰው የለም። እኔ ቤተሰብ ነበረኝ - ባል ፣ ሁለት ወንዶች ፣ ግን እኔ በዚህ ቤተሰብ ውስጥ ብቻዬን ነበርኩ። ወይስ እኔ እዚያ አልነበርኩም?

ዕጢዬን አስታወስኩ። በየቀኑ እንዴት የባሰ እና የከፋ እንደሚሰማኝ አስብ ነበር እናም እኔ እንደዚህ ሆ, ብቻዬን ተኝቼ ፣ እና ማንም ወደ እኔ እንደማይመጣ ፣ በዓለም ውስጥ ማንም እንደሌለኝ ይመስለኛል። እና ከዚያ ፣ ምናልባት ፣ ሆስፒታል ውስጥ ያስቀምጣሉ ፣ እና ማንም ወደ እኔ አይመጣም። ተስፋ ከመቁረጥ በመተላለፊያው ውስጥ በእርጋታ የምታለቅሰው እናቴ ብቻ ናት። እና ኢጎር ሁል ጊዜ በሥራ ላይ ይሆናል። ለነገሩ በህመሜ ምክንያት ሁሉም እቅዶቹ ግራ ይጋባሉ።

እንደ ዝም ያለ ፊልም ፣ ካለፈው ጊዜ የተኩሱ ጥይቶች በዓይኖቼ ፊት ብልጭ ብለዋል። ኒኪታን ስወልድ ብዙ ደም እና ጥንካሬ አጣሁ። እኔ ላለመደክም ሞከርኩ ፣ ምንም ቢሆን ፣ ሁሉም ነገር ከልጄ ጋር በሥርዓት ስለነበረ ደስ ይለኛል። ከወለደች በኋላ በጣም ተኛች ፣ እና ምናልባትም ከአቅም ማነስ የተነሳ በጣም ጣፋጭ የሆነ ነገር ፈለገች። እኔ ሌላ ልጅ አለን ብለን ለመናገር ወደ ኢጎር ደወልኩ ፣ እሱ እስካሁን አላወቀም ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ከእኔ ነገሮች ጋር ተራ የአጫጭር ዳቦ ኩኪዎችን እንዲያመጣልኝ ጠየቀው። እሱ ግን አላመጣም። እሱ በጭራሽ አልመጣም። ይልቁንም የመጣሁት በማግስቱ ምሽት ብቻ ነበር። እሱ ዕቃዎቼን አመጣ ፣ እና ለምን ለረጅም ጊዜ እንዳልመጣ እና ለምን ኩኪዎችን እንዳላመጣ ስጠይቅ - ኢጎር ተናደደ ፣ እነሱ ቀድሞውኑ ብዙ ችግሮች አሉበት ፣ እና አንድሪውሽካ አሁን በእሱ ላይ ነው ፣ እና እኔ ከምኞቴ ጋር ነኝ …. ብታምኑም ባታምኑም እነዚህን ኩኪዎች ለብዙ ዓመታት መርሳት አልቻልኩም።

ስለዚህ አሁን እንዴት እንደታመምኩ ፣ ሌላው ቀርቶ እንደምንሞት አስቤ ነበር ፣ እናም ይህ ሁሉ በትክክለኛው ጊዜ ባለመሆኑ ይናደዳል። እና በጣም ህመም ተሰማኝ! እንዲህ ዓይነቱን አመለካከት ከመቋቋም መርዙን መዋጥ እና ወዲያውኑ መሞት ይሻላል። እኔ ግን በሕይወት ዘመኔ ሁሉ ታገስኩት። ለምን ታገስኩ? ይህ ሀሳብ ብቻ አስገረመኝ። ከዚህ በፊት ሌሎች አማራጮችን አላየሁም - ከሁሉም በኋላ እኛ ቤተሰብ አለን! እና አሁን ቤተሰቦቼ ልጆች መሆናቸውን በድንገት አየሁ ፣ እና ከ Igor ጋር ሁለት እንግዶች እና በጣም የተለያዩ ሰዎች ነን። ምናልባት ፣ አንድ ጊዜ በመካከላችን የሆነ ነገር ነበር ፣ ግን አሁን - ሁሉም ሰው በራሱ ነው። ቤተሰብ ያለን ይመስላል - እና እኔ ብቻዬን እንደሆንኩ እኖራለሁ። ምናልባት እሱ? ከባለቤቴ ለመቀበል የምፈልገውን ማንኛውንም ነገር አይሰጠኝም ፣ ግን ምናልባት እኔ አንዳችም አልሰጠውም? እንዴት ፣ ይህ መቼ ሊሆን ቻለ?

በእነዚህ አስቸጋሪ ልምዶች ልጆቹን አልጋ ላይ አደርጋቸዋለሁ ፣ ከእነሱ ጋር ራሴ ተኛሁ። በሌሊት አስገራሚ ህልም አየሁ። በሁለት ከፍታ ባላቸው ሕንፃዎች ግድግዳዎች መካከል ጠባብ በሆነ ጨለማ ቦታ ውስጥ ቆሜያለሁ። አንዳንድ ሴቶች በአቅራቢያ ነበሩ ፣ እናቴ እና አማቴ ይመስላል ፣ ግን አላየኋቸውም ፣ ሁላችንም እዚህ አብረን እንደቆምን ተሰማኝ። ከእነርሱም አንዳንዶቹ እንዲህ አሉኝ።

“በጭንቅላትዎ ውስጥ ጥይቶች አሉዎት። ያልተነጣጠሉ ጥይቶች። በማንኛውም ቅጽበት ሊፈነዱ ይችላሉ። በጉዳዩ ላይ ምን ማድረግ እንዳለብን እስክናውቅ ድረስ ይጠብቁ እና አይንቀሳቀሱ። ግን ምን ማድረግ እና እንዴት ገና ግልፅ አይደለም። ከሁሉም በላይ ፣ አይንቀሳቀሱ።

በታዛዥነት ነቀነቅኩ። ቀና ብላ ተመለከተች - በቤቶቹ ስንጥቅ ውስጥ ጥርት ያለ ሰማያዊ ሰማይ ነበር። ፀሐይም በውኃ ጉድጓድ ውስጥ ትመስላለች። አየሁት እና ወደ እሱ ጥቂት እርምጃዎችን ወሰድኩ።

- ወዴት እየሄድክ ነው?! አትንቀሳቀስ! - ከኋላ ድምጾችን ሰማሁ።

- እንግዳ ነገር ነው - አሰብኩ። - ያልተነጣጠሉ ጥይቶች። እኔ ባልንቀሳቀስ እንኳ እንዴት ይረዱኛል? ደግሞም እነሱን ማግኘት አይችሉም። እና እነሱን ማግኘት ካልቻሉ ታዲያ ለምን እጠብቃለሁ? ከነዚህ ጥይቶች ማናቸውም በማንኛውም ጊዜ ሊፈነዱ ከቻሉ መቆም እና አለመንቀሳቀስ ምን ይጠቅማል? ይገርመኛል እንዴት ነው? - በሕልም እኔ አልፈራሁም። ያለ ብዙ ስሜት ወይም ስሜት ብቻ አመክንዮአለሁ። ከኔ በላይ ያለው ፀሐይ ወደ አንድ ቦታ ወደ ጎን እየሄደች ፣ እና ከእይታ ልትጠፋ ስትል ፣ ዓይኖቼን ከእሱ ላይ ሳላወጣ እሱን መከተል ጀመርኩ። ተመሳሳይ ጩኸት ከኋላ ተሰማ። ያ ግን አላስቸገረኝም።ፀሐይ ቆንጆ ነበረች። ጥንቃቄ በተሞላባቸው ትናንሽ ደረጃዎች ፣ በቤቶቹ መካከል ያለውን ጠባብ ቦታ ትቼ ከከተማ ውጭ የሆነ ቦታ አገኘሁ። ዕፁብ ድንቅ ክፍት ቦታ - ተዳፋት ፣ ዛፎች ፣ ሰማያዊ ሰማይ ወደ ማለቂያ ይሄዳል። ሞቃታማ ወርቃማ መከር። ፀሐይ በጣም ጣፋጭ ታበራለች። እና ዓይኖችዎን አይጨልም ፣ በእርጋታ ሊመለከቱት ይችላሉ። እና እኔ እመለከተዋለሁ። እና እሱን እከተላለሁ። አሁን አንድ ወንድ ድምፅ ከእኔ በኋላ ጮኸ - “አቁም! መንቀሳቀስ አይችሉም! ትሞታለህ! ወዴት እየሄድክ ነው?! ተወ!"

“መቆም ምን ይጠቅማል? - ለቃለ -መጠይቆች ትኩረት ባለመስጠት ክርክር እቀጥላለሁ ፣ እና እነሱ ቀስ በቀስ ይጠፋሉ። - ጥይቶች በማንኛውም ጊዜ ሊፈነዱ ይችላሉ። አንድ ጥይት ብቻ ቢፈነዳ ወዲያውኑ እሞታለሁ። ፍንዳታው እንኳን አይሰማኝም። በቃ እኔ እዚያ አልሆንም። የትም የለም። በጭራሽ። እናም ማንም በዚህ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር አይችልም። ምንም ማድረግ አይቻልም። ግን ፀሐይ በጣም ገር ናት ፣ እና እሱን መከተል ለእኔ በጣም ጥሩ ነው!” ታውቃለህ ፣ በሕልም ውስጥ ፣ በአካል እንደዚህ ያለ ያልተለመደ ብርሀን ተሰማኝ! በወራት ውስጥ እንደዚህ አይሰማኝም። ከኋላዬ ክንፎች ያደጉ ይመስል ነበር ፣ እናም በዚህ አስደናቂ ተፈጥሮ ላይ በቀጥታ ወደ ፀሐይ ለመብረር ነበር። ደስታ ተሰማኝ። የአሁኑ። ሁሉንም ሞልቶኛል። በዝምታ ማሽከርከር ጀመርኩ። እኔ ቀላል ፣ አየር የተሞላ ፣ ደስተኛ ነበርኩ… እና ነፃ ነበርኩ። ከሁሉም ነገር ነፃ ነበርኩ።

“አስገራሚ ህልም” አልኩት።

- አዎ. እንደነዚህ ያሉት ሕልሞች አይረሱም። ሕይወቴን አዞረኝ። በተለየ ተነስቼ ነበር። አሰብኩ - ምን መጠበቅ አለብኝ? ለማንኛውም ልሞት ነው። ምናልባት ነገ ፣ ምናልባት በአንድ ወር ወይም በጥቂት ዓመታት ውስጥ ፣ ወይም ምናልባት ሌላ አስራ አምስት ዓመት እኖራለሁ - በመሠረቱ ፣ ልዩነቱ ምንድነው? ይህንን ለምን ጠብቅ እና መንቀሳቀስን ይፈራል? ለነገሩ እኔ በእውነቱ በጥሩ እናት ጠባብ ቦታ ውስጥ እኖራለሁ ፣ በአንዳንድ ደንቦች ፣ ህጎች ፣ ሀሳቦች ውስጥ ስለ ጥሩ እናት እና ሚስት ምን መሆን አለባቸው። ህልሞቼን ሁሉ ረሳሁ። የምወደውንና የማልወደውን ረሳሁ። እኔ ፣ ባለቤቴ ሳይሆን ልጆቼ - እኔ ራሴ! ሞትን እንደ መዳን እጠብቃለሁ። በአቅራቢያዋ ባለው አቀራረብ ተደሰትኩ ፣ ምክንያቱም እሷ ሁሉንም ነገር ታጠፋለች ፣ እና ህይወቴ ፣ እንደዚህ ፣ አስቂኝ ፣ ፍላጎት የለሽ ፣ ትርጉም የለሽ ፣ በእውነተኛው የሌለበት ፣ በውስጤ እንደ ክሪፕት የተቀበረበት። በዚህ ሕይወት በመንፈሳዊ ሞቼአለሁ። ስለዚህ ፣ አካላዊ ሞት አያስፈራኝም። በጣም የከፋው ነገር ቀድሞውኑ ተከሰተ - እኔ ራሴ ጠፋሁ።

- አኒያ ፣ - ለአፍታ ቆም ባለ ጊዜ - እና ልጆቹ በጥንቃቄ ጠየኩ - ለመሞት በምትፈልግበት ጊዜ ስለ እነሱ በጭራሽ አላሰብክም?

“እብድ እንደሚመስል አውቃለሁ ፣ ግን ለትሁት ተስፋ መቁረጥ ምሳሌ ካልሆነ በስተቀር ለልጆቼ ምንም ማለት እንዳልቻልኩ እርግጠኛ ነበርኩ። ከእነሱ ጋር ለመለያየት በጣም አዝናለሁ ፣ ግን ኢጎር እና እናቱ ያለ እኔ ማሳደግ እንደሚችሉ አሰብኩ። እነሱ ብልህ ፣ የተማሩ ናቸው ፣ አንድሪሽካ እና ኒኪታን በጣም ይወዳሉ ፣ አይተዋቸውም ፣ ያለ ክትትል አይተዋቸውም።

- በጣም የሚያሳዝን ይመስላል።

- መከፋት. ይህንን ሕልም እስካየሁበት ጊዜ ድረስ አሳዛኝ ነበር። ያን ቅዳሜ ጠዋት ፣ በፍርሀት ፣ በጨለመ መንግስቴ ዙሪያውን ስመለከት ፣ ልጆቼን በትክክል ከአልጋ ላይ አነቃኋቸው።

- ፈጣን ቁርስ ይበሉ እና ወደ መሃል ይሂዱ። ከዚህ በፊት አይተውት የማያውቁትን ሞስኮን አሳያችኋለሁ!

- ለምንድነው? - ኢጎር አጉረመረመ ፣ - በእውነቱ ዛሬ ለመተኛት አቅጄ ነበር።

- ደህና ፣ እባክዎን ፣ - በሚገርም ሁኔታ በቀላሉ መለስኩለት ፣ - በደንብ ተኛ! የሚጓዘው የሚፈልገው ብቻ ነው።

- እፈልጋለሁ!

- እና እኔ! - ኒኪታ እንኳን በደስታ ዘለለች።

አስደናቂ ቀን ነበረን። ተጓዙ ፣ ሳቁ ፣ ሩጫ ሩጡ ፣ አይስክሬም በሉ ፣ ግን ከሁሉም በላይ ፣ ያለማቋረጥ ተነጋገሩ። በልጅነቴ ሞስኮን ለወንዶቹ አሳየሁ። እሷ እንደገና እንደነበረች - ደስተኛ ፣ ደስተኛ ፣ በፍላጎቶች ክምር ፣ ለወደፊቱ ስሜቶች እና እቅዶች። እና ምንም ፍርሃት የለም። ምንም ማዕቀፍ የለም። ኮንቬንሽኖች የሉም።

ወደ ቤት ስመለስ ሁሉም ነገር እንደተለወጠ ተገነዘብኩ። ሀሳቦች በከፍተኛ ፍጥነት ተጣደፉ። ትናንት በጭንቅላቴ ውስጥ እንኳን ሊገባ ያልቻለው ፣ ዛሬ ወደ ውስጥ ገብቷል ፣ ፈነዳ ፣ መላ ሰውነቴን ሞላ ፣ በትንሽ ዝርዝሮች እና ዝርዝሮች ተገለጠ።

በፓትርያርኩ ላይ አንድ ትንሽ አፓርታማ ሸጥኩ ፣ ከሴት አያቴ ያገኘሁትን (ከዚያ በፊት እኔ እና ኢጎር ተከራይተን) እና ይልቁንም በአንዱ መኝታ ክፍል ውስጥ የበለጠ ሰፊ አፓርታማ ገዛሁ። ቀሪው መጠን በወለድ ሂሳብ ውስጥ ተከማችቷል።እሷ ከወንዶቹ ጋር ወደ አዲስ አፓርትመንት ተዛወረች እና ለፍቺ አቀረበች።

- አኒያ ፣ ዕጢ እንዳለብህ በተረጋገጠበት ቅጽበት በእርግጥ ለፍቺ አስገብተሃል ?! እርስዎ ሊሞቱ እንደሚችሉ ያውቁ ነበር! ብዙውን ጊዜ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ሰዎች በተቃራኒው ድጋፍን ይፈልጋሉ ፣ ሊረዷቸው የሚችሉትን ይፈልጋሉ ፣ ይደግፋሉ። እና እነዚህ አብዛኛውን ጊዜ የቤተሰብ አባላት ናቸው። አልገባኝም…. እንዴት ሆኖ?! ምን አነሳሳህ?

- ህይወት. - አኒያ እንዴት እንደቆረጠች እና ዓይኖቼን በቀጥታ እንዳየችኝ አለች። - በኒኮልካያ ጎዳና ላይ ከልጆቼ ጋር በደስታ እየተራመድኩ ፣ እየኖርኩ እንደሆነ በድንገት ተገነዘብኩ። ሕይወትን መረጥኩ። ተረዱ? እናም ለመትረፍ ጥንካሬ ያስፈልገኝ ነበር - ሥነ ምግባራዊ እና አካላዊ። ግን ኢጎር ሊሰጠኝ አልቻለም። በተቃራኒው ፣ የመጨረሻውን ከእኔ ወሰደ ፣ በእውነቱ ያልሆንኩትን እኔን ለማድረግ እየሞከረ።

- ግን እሱን ማነጋገር ፣ ሁኔታውን ማስረዳት ፣ የሚፈልጉትን በትክክል መናገር ይችላሉ።

- እኔ ጤናማ ከሆንኩ ምናልባት እንደዚያ ማድረግ ነበረብኝ። ከሁሉም በላይ ኢጎርን ለሁሉም ነገር ተጠያቂ ማድረጉ ሞኝነት ነው - በመጨረሻ እኔ እራሴን እንደዚያ እንድይዝ ራሴን ፈቀድኩ። ግን ደክሞኝ ነበር። በሁሉም ስሜት። ቃል በቃል። እኔ እሱን መቃወም እንደማልችል ፣ እሱን ለመዋጋት ጥንካሬ እንደሌለኝ ተገነዘብኩ። ግንኙነታችንን ለማዳን በቂ ጥንካሬ እንደሌለኝ ተገነዘብኩ። በዚያ ቅጽበት እራሴን ማዳን ነበረብኝ። ልክ በአውሮፕላን ላይ ነው - “… ከልጅ ጋር የሚጓዙ ከሆነ በመጀመሪያ በራስዎ ላይ ፣ ከዚያም በልጁ ላይ የኦክስጂን ጭምብል ያድርጉ። ልጁ ፣ በእኛ ሁኔታ ፣ ግንኙነታችን ነው። እኔ እራሴን ባላድን ኖሮ ይህ ግንኙነት በቀላሉ ለመገንባት ከማንም ጋር ባልነበረ ነበር። ኢጎር በወቅቱ የእኔ ዋና ቁጣ ነበር። እሱ ጫነብኝ ፣ መተንፈስ አልፈቀደልኝም ፣ በሕጎቹ እና በመርሆዎቹ በዙሪያዬ። እና ነፃነት ያስፈልገኝ ነበር። የተደበቁ ክምችቶችዎን ለማግኘት ፣ ነፃነትን ለማፍራት ፣ በራስ መተማመንን ለማግኘት ሙሉ ነፃነት። መውጫውን ሊሰጠኝ ጊዜ እስኪያገኝ ድረስ መጠበቅ አልቻልኩም። ዕጢ ነበረብኝ። እና ተጨማሪ ጊዜ አልነበረም። በአጭሩ ለመትረፍ እሱን ትቼዋለሁ።

ለረጅም ጊዜ ዝም አልኩ። የአንያ ቃላት በጭንቅላቷ ውስጥ ነፋ። ያኔ ምን እንደተሰማት እና ምን እንደተሰማት አስቤ ነበር። እና አሁንም መረዳት አልቻልኩም።

- ለእርስዎ መጥፎ ነበር - እሱ ነው። ክምችት ያስፈልግዎታል ፣ ይገባኛል። ግን ፍቺ? አኒያ ፣ ይህ ፍቺ በጣም ቀላል ነው? ፍቺ ጤናማ ሰዎችን እንኳን ያዳክማል ፣ ይህ በጣም ከባድ ከሆኑት ፈተናዎች አንዱ ነው።

- “ፍቺ” የሚለው ቃል እርስዎ ያጋጠሟቸውን የተለያዩ በጣም የሚያሠቃዩ ታሪኮችን ከእርስዎ ጋር እንደሚስማማ አውቃለሁ። ነገር ግን የፍቺ እውነታው አያስፈራኝም። ለእነሱ ፍቺ ጥፋት ስለሆነ ሰዎችን ይጎዳል። እና ለእኔ ፣ ፍቺው ውድቀት አልነበረም ፣ ድነት ነበር። የ 18 ዓመታት የትዳር እና ሁለት አስደናቂ ወንዶች ልጆች - ይህ ግሩም ውጤት ነው ፣ ወሰንኩ ፣ እኛ ሁለታችንም የምንኮራበት ውጤት። ይህ በእንዲህ እንዳለ እኔ እና ኢጎር በጣም ተለያይተናል ፣ እርስ በእርስ አደግን እና ምናልባትም አንዳችን ለሌላው እድገት ማደናቀፍ ጀመርን። ታዲያ ለምን እርስ በእርስ ለመልቀቅ አልቻልንም? እርስ በእርስ ማሰቃየትን ለምን አታቆሙም? በአዋቂነት መንገድ በእርጋታ ስምምነት ላይ መድረስ ለምን አልተቻለም? ለምን እርስ በእርስ በአክብሮት አትያዙም? እኔ ፣ በእርግጠኝነት ፣ እሱን የበለጠ በሆነ ነገር አልስማማውም ፣ በአቅራቢያዬ ወይም በሌላ ነገር አስከፋሁት …

እስካሁን እስክጠራጠር ድረስ በጣም ጎድቷል። አሁንም ተስፋ አደርጋለሁ … ለእሱ ግድየለሽ እንዳልሆንኩ ተስፋ አደርጋለሁ ፣ እሱ ደግሞ ለእኛ ፣ ለእኔ አንድ ነገር ማድረግ ይጀምራል። ነገር ግን ውሳኔ እንደወሰንኩ ሁሉም ነገር ተለወጠ። ፍጹም የተለየ ስሜት ተሰማኝ። ምንም እንደማላጣ በግልፅ ተገነዘብኩ። ቤተሰቦቼ ወንዶች ልጆች ናቸው። እና እነሱ ደግሞ የኢጎር ቤተሰብ ናቸው። ግን እኔ ወይም ኢጎር አንዳችን የሌላው ቤተሰብ የመሆን ግዴታ የለብንም። አንዳችን ለሌላው ምንም ዕዳ የለብንም።

- እና እሱ እርስዎ እንዲሄዱ ፈቀደ?

- አይ ፣ ቀላል አይደለም። ሁሉም ነገር ነበር - ሁለቱም ነቀፋዎች እና ስድቦች። “እንደ አንተ ማን ይፈልጋል?!” ፣ “እራስዎን ይመልከቱ ፣ ያለ እኔ አንድ ቀን አይኖሩም!” በዕድሜ ምክንያት ጭንቅላትዎ ሙሉ በሙሉ ታመመ። እና ብዙ ተጨማሪ. በሕልሜ ውስጥ ጩኸቶች ይመስላሉ ፣ አይደል? ወንድ ኩራቱ ቆሰለ። ለጥቃቶቹ ምላሽ አልሰጠሁም። አዘንኩለት። ግን ሕይወቴ ለእኔ በጣም ውድ ነበር። በመሠረቱ እሱ አማራጭ አልነበረውም። ውሳኔዬ ጽኑ ነበር። እና አሳቢ። እኔ አቋሜን ፣ ሁኔታዎቼን ዘርዝሬ እቅዱን በግልፅ ተከተልኩ።

- ስለ ዕጢው ነግረኸዋል?

- አይ. ልጆቼን ከእኔ ለመውሰድ ምክንያት ሊሆን ይችላል ብዬ ፈርቼ ነበር። አንድ ነገር ቢከሰት ከልጆቹ ጋር እንድትረዳኝ አንድ ጓደኛዬን ብቻ ነግሬአለሁ። ግን ያ አልተፈለገም። ሁሉም ነገር በሆነ መንገድ ማሽከርከር ጀመረ -የፍቺ ሂደት ፣ አዲስ የሕይወት መንገድ መመስረት ፣ ከልጆች ጋር የማያቋርጥ ግንኙነት (የተተወ እንዳይመስላቸው ሁሉንም ነገር ለማድረግ ሞከርኩ) ፣ ሥራው ፣ የበለጠ ሆነ ፣ ምክንያቱም አሁን እኔ ራሴ እደግፋለሁ እኔ እና ልጆች። ከዛም በታሪካዊ ክለቦች በአንዱ የኪነ -ጥበብ ታሪክ ላይ ንግግር እንድሰጥ ቀርቤ ነበር ፣ ይህንን በደስታ ተቀበልኩ። ስለዚህ አንድ ዓመት አለፈ። የቀድሞው የክፍል ጓደኛዬ ፣ ሞስኮን እንደወደድኩ በማስታወስ ወደ ሽርሽር ቢሮዋ ጋበዘችኝ። በዚያ ቅጽበት ፣ በመጨረሻ ከሂሳብ ክፍል ጋር ተለያየሁ። እንደ መመሪያ ሠርቻለሁ ፣ እና ወደ አውሮፓ ለመጓዝ እድሉ ነበረ - ሕልሜ እውን ሆነ - ብዙ የዓለም ድንቅ ሥራዎችን በዐይኖቼ አየሁ። እናም አንድ ቀን ከሮሜ ስመለስ ህይወቴ ሙሉ እና ቆንጆ እንደሆነ ተገነዘብኩ። እና ከዚያ እኔ ብቻ (መገመት ትችላላችሁ?!) ብዙ ጊዜ እንዳለፈ አስታውሳለሁ ፣ እና ተጨማሪ ምርመራ አላደረግሁም ፣ እና ምንም ህክምና አልጀመርኩም። በሁሉም መንገድ ዕጢዬን ለማስወገድ ወሰንኩ። እንደገና ወደ ሐኪም ሄድኩ ፣ ሦስት ጊዜ ምርመራ አድርጌያለሁ ፣ ግን ዕጢ አልነበረም። ዱካ የለም። እኔ ሙሉ በሙሉ ጤናማ ነበርኩ።

ዝም አለች። ዝምታ ነበር። ምን እንደምል አላውቅም ነበር።

‹ሞት› የሚለውን ቃል ሰምቶ ፣ ቀድሞውኑ መሞቱን ለተገነዘበ ፣ እና ይህንን ተገንዝቦ ፣ እራሱን እንደገደለ አምኖ ለመቀበል ድፍረትን ላገኘ ሰው ምን ይለዋል? በሌላ ወገን ሆኖ ለወጣ እና ህይወቱን ከዚያ ከዘላለም ዝምታ እና ከዝምታ እየተመለከተ ፣ እንደ ፊኒክስ ወፍ ፣ እንደገና ከአስከሬኑ ተነሣ ፣ አስገራሚ ሙቀት እና ወደ ዓለም ፍቅር? ምን እንደምል አላውቅም ነበር።

ይህንን ታሪክ በራሴ ውስጥ ደጋግሜ ደጋግሜዋለሁ ፣ እና አኒያ ከእኔ አጠገብ አግዳሚ ወንበር ላይ ተቀመጠች ፣ የሆነ ቦታ በርቀት ተመለከተች እና ፈገግ አለች። እሷ በጣም ሞቅ ያለ እና በምቾት ፈገግ አለች - ከፊት ለፊታችን የነበረው ወንዝ ፣ እና በወንዙ ዳርቻ ላይ የሚዋኙ ዳክዬዎች ፣ ከውኃው በላይ የከበቡት ሲጋልዎች ፣ እና የምሽቱ ፀሐይ ፣ በጣም ወርቃማ እና ርህራሄ።

በመጨረሻ ፣ “አኒያ ፣ ምናልባት እንደዚያ ላይሆን ይችላል ፣ ግን… ዕጢዎ ራስን የማጥፋት አማራጮች አንዱ እንደነበረ ለእኔ ይመስለኛል። እኔ እንግዳ እንደሚመስል አውቃለሁ ፣ ግን እርስዎ የገለፁት ነገር ሁሉ -ስሜትዎ ፣ ተስፋ መቁረጥዎ ፣ አንድ ዓይነት ተስፋ ቢስነት ፣ ማለቂያ የሌለው ብቸኝነት - ይህ ሁሉ ራስን ለመግደል ቅርብ የሆኑ ሰዎች ባሕርይ ነው። እርስዎ ብቻ እራስዎን ለማጥፋት መወሰን አይችሉም - እርስዎ በጣም ትክክል ነበሩ ፣ በአስተባባሪ ስርዓትዎ ውስጥ ራስን የማጥፋት ቦታ አልነበረም። - ወደ አና ዞረች ፣ በጉጉት ተመለከተችኝ።

- እናም ግራ መጋባት ፣ ርህራሄ ፣ ግን ኩነኔን ሊያስከትል በሚችል መንገድ ሰውነትዎን በተለየ መንገድ መግደል ጀመሩ - ቀጠልኩ። - ለአንዳንድ አስፈላጊ ንግድ በከፍተኛው ኮርኒስ ላይ ያለዎት ይመስላሉ ፣ በላዩ ላይ ቆመው ፣ በዙሪያዎ ያለውን ዓለም ተመልክተው እና … በመጨረሻው ቅጽበት ሕይወትን መርጠዋል።

- ምናልባት ልክ ነዎት።

- ምን ይመስልዎታል - በጭንቅላትዎ ውስጥ ያሉት ጥይቶች ዕጢ ናቸው?

- አይመስለኝም. ጥይቶች የእኔ የተደበቁ ፣ የማይሞቱ ስሜቶች እና ስሜቶች ናቸው። የረሳኋቸው እነዚህ ሕልሞቼ ናቸው። እኔ ግን ነፃ አወጣኋቸው። ተቀበልኳቸው። እና ከዚህ በላይ የሚፈነዳ ነገር የለም። ነፃነት! አሁን በደስታ ተሞልቻለሁ። ይህ እውነት ነው.