አደገኛ ግንኙነቶች -መለየት እና ገለልተኛ ማድረግ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ብዙም ሳይቆይ ፣ አንድ ወጣት በቅናት ስሜት ተውታ የሄደችውን ልጅ ገድሏል በሚል ዜና አገሪቱ ቀሰቀሰች። እኔ በቀጥታ መንገድ ላይ ገደለው። እናም ገዳዩን በማውገዝ ልንሸበር እንችላለን ፣ ወይም የተከሰተውን ምክንያቶች ለመረዳት መሞከር እንችላለን።

ሆኖም ፣ ይህ ሁኔታ በሁሉም ላይሆን ይችላል። እና ይህ ስለ አንድ ሰው ጥፋት አይደለም ፣ ግን ስለ ወጣቶች ግንኙነት ሁኔታ።

በአብዛኛዎቹ አጋጣሚዎች ፣ አንድ ሰው እንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ሲኖረው ፣ ጥቃትና ሁከት የሚፈቀድበት የመጀመሪያ ጊዜ አይደለም። የሚታመንበት የመጀመሪያው መስፈርት ይህ ነው። ብዙውን ጊዜ ፣ የመጀመሪያዎቹን የአደጋ ምልክቶች የሚያመልጡ ሰዎች ፣ ችላ ይሏቸዋል ፣ በጠንካራ ስሜቶች ውስጥ ራሳቸውን መቆጣጠር ከማይችል ሰው ጋር ወደ አደገኛ ግንኙነት ውስጥ ይገባሉ። እና ይህ በእነሱ ጥፋት አይከሰትም ፣ ይከሰታል ምክንያቱም እንዲህ ያለው የግንኙነት ውስጣዊ ሁኔታ ቀድሞውኑ በውስጣቸው ውስጥ ተካትቷል።

በዚህ ጥንድ ውስጥ ያለው ግንኙነት ጤናማ ተብሎ ሊጠራ አይችልም። በጣም ጠንካራ እና ጤናማ ያልሆነ ስሜታዊ ጥገኝነት ነበር ፣ ይህም መቆራረጡ በአንድ በኩል ወደ ህመም ያመራል ፣ እና በውጤቱም - በሌላው ላይ ጠበኝነት። ሕመሙ ድርጊቱን አያፀድቅም። ነገር ግን ለሥነ -ልቦና ወይም አምባገነን እንኳን የተጎጂው መጥፋት አስደንጋጭ ነው። ሃቅ ነው።

ነገር ግን ጤናማ በሆነ ግንኙነት ውስጥ እያንዳንዱ ባልደረባ ብዙ ሳይኖር በህመም ውስጥ ያልፋል። ይህ ማለት ሁሉም ሰው ፊቱን በፈገግታ እና በአመስጋኝነት ስሜት ግንኙነቱን ይተዋል ማለት አይደለም። ይህ ማለት ከተለያየ በኋላ ማንም ራሱን ፣ ሌላውን ሰው አይጎዳውም ፣ እናም በራሱ ላይ ቁጥጥር አያጣም ማለት ነው።

የግንኙነት ሁኔታ

ግንኙነት በልጅነት ባለን ልምዶች ላይ በመመስረት ግንኙነቶችን የመገንባት ንቃተ ህሊና ፕሮግራም ነው። በዚህ ሁኔታ ፣ እኛ በግንዛቤ ውስጥ ያየነውን ማረጋገጫ እንፈልጋለን። እና እኛ ማየት ለእኛ የበለጠ ህመም ፣ ይህ የተለመደ መሆኑን ማረጋገጫ እንፈልጋለን። ፓራዶክስ።

ለምሳሌ ፣ ሴት ልጅ በወላጆ between መካከል በስሜታዊ ፣ በአካላዊ ወይም በወሲባዊ ግንኙነት በቤተሰብ ውስጥ ታድጋለች። አባት በስሜቱ ሳይሆን ወደ ቤቱ በመጣ እና ባለቤቱ እርሱን የምትመለከትበትን መንገድ ባልወደደው ጊዜ ይመታል። ያነሰ አክራሪ መንገድ - እሱ ያዋርዳታል። ልጅቷ ሌላ ግንኙነት በጭራሽ አላየችም ፣ ስለሆነም ለእሷ እየሆነ ያለው ፍጹም ተፈጥሯዊ ነው። እና ይህ የማይመች እና ህመም ነው። ይህ ውስጣዊ ልዩነት ይህንን የግንዛቤ አለመግባባት ለመቋቋም አመክንዮአዊ ማብራሪያ እንድትፈልግ ያደርጋታል። እናም ልጅቷ ግንኙነቱ ጥሩ መሆን እንደሌለበት ፣ አንዲት ሴት መጽናት እንዳለባት እና አንድ ሰው በተመሳሳይ መንገድ ጠባይ ማሳየት እንደሚችል ለራሷ ትገልፃለች።

የብዙ ሰዎች እውነታ ይህ ነው።

አንዲት ልጅ ቀድሞውኑ 20 ዓመት ሲሞላት የመጀመሪያዎቹን ትሠራለች። በጣም ተንከባካቢ ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ በጣም ወሳኝ ወይም እያንዳንዱን እንቅስቃሴ የሚቆጣጠር ወንድን ያሟላል። ነገር ግን የልጅነት ልምዷ አባቷ እናቷን በመምታት ከእርሷ ከመጠን በላይ ቁጥጥር የበለጠ ኃይለኛ ስለሆነ እነዚህን የቅድመ ማስጠንቀቂያ ምልክቶች እንኳን አታውቅም። ለእርሷ ፣ ይህ ከተለመደው በላይ ነው ፣ በቤተሰቧ ውስጥ ከነበረው ይሻላል ፣ ይህ ማለት ጥሩ ነው። ከአባቷ ይልቅ በጣም ደግ በመሆኗ ከምስጋና ጋር ፣ ከወንድ ጋር ተጣበቀች። እናም ይህ በአደገኛ ቀጠና ውስጥ ስላልተካተተ በአድራሻው ውስጥ የጥቃት ወይም ከመጠን በላይ ቁጥጥርን ማጣት ይቀጥላል። ለመጀመሪያ ጊዜ ቢመታትባት እንኳን ወደ አደገኛ ቀጠና አይገባም። ምክንያቱም በቤተሰቧ ውስጥ ሁል ጊዜ እንደዚህ ነበር ፣ ይህ ማለት ይህ የተለመደ ነው።

እሷ ምልክቶችን ማስተላለፉን ትቀጥላለች ፣ በዚህም ሰውዬው የበለጠ ጠበኛ እንዲሆን ፈቃድ ሰጠች። ግን በሆነ ጊዜ ተጎጂው በጣም ፈርታ ወደነበረችው በዚያች ልጅ ውስጥ ትወድቃለች። እናም ይህን አደገኛ ግንኙነት ለመተው በራሱ ውሳኔ ያደርጋል። መፍትሄው ጥሩ ነው ፣ ግን ችግሩ እሷ እንዴት እንደሚደረግ አላየችም እና እንዴት በደህና ማድረግ እንዳለባት አለማወቋ ነው። ምክንያቱም እናቷ ከአባቷ አልወጣችም።

ልጅቷ ይህንን በከፍተኛ ፍርሃት ታደርጋለች ፣ እና ብዙ ጊዜ ያለ ኢንሹራንስ። እናም ያ አደገኛ ምልክቶች ከመበረታታቸው በፊት ባልደረባው በንዴት ውስጥ ወድቆ ሌላ ምት ይመታል። አንዳንድ ጊዜ እሷን ይገድላል ፣ አንዳንድ ጊዜ ራሱን ይገድላል።አንዳንድ ጊዜ እሷን ወይም እሷን ወደ አእምሮ ሆስፒታል ያመጣል። ቢያንስ ከእንደዚህ ዓይነት ጥንዶች እና የጥቃት ሰለባዎች ጋር የመሥራት ልምዴ ይህንን ይመሰክራል።

አንዲት ልጅ እንዲህ ባለው አደገኛ ግንኙነት ውስጥ በመግባቷ ተጠያቂ ልትሆን ትችላለች? አይ. እንዲህ ዓይነቱን ሁኔታ በመፍጠር ቤተሰቧ ሊወቀስ ይችላል? በከፊል ፣ ግን ሙሉ በሙሉ አይደለም። ወንዱን ልትወቅሰው ትችላለህ? ብዙዎች እንዲህ ይላሉ - በእርግጥ ፣ አዎ! የእሱ ድርጊት ቁጣን እና ኩነኔን ያስከትላል ፣ ግን ሰውዬው እሱ የተጫወተበት የራሱ ስክሪፕት አለው።

የአደገኛ ግንኙነት ምልክቶች

በልጅነታችን ያገኘነውን በማንኛውም መንገድ መቆጣጠር አንችልም። ግን እኛ ከየትኛው አጋሮች ጋር ግንኙነት እንዳለን በትኩረት መከታተል እንችላለን። ስለዚህ ከዚህ በታች ደህንነታቸው ያልተጠበቀ አጋሮች መስፈርቶችን እዘርዝራለሁ። እነሱ በማህበራዊ ፣ በቁሳዊ ፣ በቤተሰብ ሁኔታ እና በእድሜ ላይ አለመመካታቸውም አስፈላጊ ነው።

ከመጠን በላይ እንክብካቤ

ይህ አደገኛ እንዳልሆነ ሊመስልዎት ይችላል። እና ግማሽ ጊዜ ትክክል ትሆናለህ። ነገር ግን ሌላኛው ግማሽ ከልክ በላይ መጨነቅ ወደ ቁጥጥር ፣ ወደ ቅናት ፣ ተገቢ ያልሆነ ቅጣት እና ምስጋና ቢስ የመሆን አደጋ ነው።

ከመጠን በላይ መንከባከብ ምን ማለቴ ነው? ይህ እንደ አዋቂ ፣ ራሱን የቻለ ሰው እንደ ልጅ መንከባከብ ነው። ይህ ደስ የማይል ፣ ጠባብ እና መተንፈስ የሚያስቸግርዎ ስጋት ነው። እምቢ ስትል የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማሃል።

ከፍተኛ ቁጥጥር

አንድ አጋር ፣ ጾታ ወይም ዕድሜ ሳይለይ ፣ ሁሉንም እንቅስቃሴዎችዎን ፣ ጥሪዎችዎን ፣ የሚያውቋቸውን ሰዎች ሪፖርት ማድረግ ሲፈልግ ፣ አካባቢዎን ያጣራል። ልጆች ለደህንነታቸው ቁጥጥር ያስፈልጋቸዋል ፣ ከዚያ በተመጣጣኝ ገደቦች ውስጥ እና እንደ ዕድሜያቸው። የአእምሮ ሕመም ወይም የአካል ጉድለት ያለበት ሰው ጤናማ ቁጥጥር ሊያስፈልገው ይችላል። ነገር ግን ራሱን የቻለ ውሳኔ ማድረግ በሚችል በአካል እና በአእምሮ ጤናማ ሰው አያስፈልገውም። ቁጥጥር ከእንክብካቤ ጋር መደባለቅ የለበትም። እንክብካቤ ማለት ሌላ ሰው እንደሚያስፈልገው ያመለክታል። በሌላ በኩል ቁጥጥር ማለት ተቆጣጣሪው ብቻ መረጋጋትን ያመለክታል። እና ይህ አደገኛ ግንኙነት ነው።

ቅናት

የቅናት ጉዳይ ብዙውን ጊዜ በስነ -ልቦና ባለሙያዎች መካከል ብዙ ውዝግብ ያስከትላል። እንዴት? እንደ አንዳንድ የሥራ ባልደረቦች ቅናት አሳሳቢ አመልካች ነው የሚል አመለካከት አላቸው። ሌሎች (እና እኔ አንዱ ነኝ) ቅናት የባለቤትነት መገለጫ መሆኑን እርግጠኛ ናቸው። ከዚህም በላይ ቅናት ብዙውን ጊዜ በባልደረባ ላይ ጠበኝነትን ያጠቃልላል። ይህ የእኔ የግል አስተያየት ነው ፣ እና እርስዎ ለመስማማት ወይም ላለመስማማት መብት አለዎት።

ከመጠን በላይ መቆጣጠርን እና ጠበኝነትን ጨምሮ ግልጽ የቅናት ምልክቶች ያሉባቸው ግንኙነቶች ሌላኛው አጋር ፍርሃትን እና ውጥረትን የሚያጋጥሙባቸው አደገኛ ግንኙነቶች እንደሆኑ አምናለሁ። በግንኙነት ውስጥ ቀጣይነት ያላቸው እንዲህ ያሉ ስሜቶች ጤናማ ሊሆኑ አይችሉም። በእነዚህ ግንኙነቶች መደሰትም ከባድ ነው።

የጥቃት ማሳያ

ቁጣ እና ቁጣ እንደዚያ ዓይነት የተለመዱ የሰዎች ስሜቶች ናቸው። ጫፉ በመግለጫ እና በጥንካሬ ደረጃ ላይ ነው። እና በጣም አስፈላጊው ነገር በዙሪያው ላሉት ሰዎች እና ለራሱ ሰው ደህንነት ነው።

ቁጣ እና ጠበኝነት እንደ መገለጫው የተለመደ ነው የምንልባቸው የተወሰኑ መመዘኛዎች አሉ። ለምሳሌ ፣ ጤናማ ጠበኝነት ብዙውን ጊዜ ለጉዳዩ በቂ ነው። ያለ ምክንያት አይመጣም። ሌላ ጥያቄ - ለሌላ ሰው የጥቃት መንስኤ ምንድነው ለእኛ ላይሆን ይችላል።

የድምፅ ጠበኝነት ብዙውን ጊዜ ምክንያታዊ ማብራሪያ አለው ፣ እናም አንድ ሰው ለተቆጣው ነገር ምክንያታዊ በሆነ መንገድ ለመከራከር ይችላል። አካላዊ ጥቃትን የሚያረጋግጥ ምንም ነገር የለም። አንድ ነገር ማድረግ አለመቻል ለውርደት ምክንያት አይደለም። እና ይህ የተለመደ ነው። በእርስዎ ጉዳይ ይህ ካልሆነ ፣ ይህ አደገኛ ግንኙነት ነው። በስነልቦናዊ እና በአካል።

የተጋነነ የእውቅና ፍላጎት

እያንዳንዱ ሰው እውቅና የማግኘት ፍላጎት አለው። እኛ ስንገናኝ ዋጋ እንዳላቸው እና ደህንነታቸው እንደተጠበቀ ሆኖ ከሚሰማቸው ስምንት የግንኙነት ፍላጎቶች አንዱ ነው። ግን አንዳንድ ጊዜ ይህ ፍላጎት ህመም የሚያስከትሉ ቅርጾችን ይወስዳል።በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ አንድ ሰው አድናቆት ስለሚያስፈልገው በአስተያየቱ ለእውቅና መገለጫዎች በበቂ ሁኔታ በብሩህ ምላሽ ይሰጣል። ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ቀጥሎ እርስዎ ምንም አስፈላጊ ነገር እንደማያደርጉ ሊሰማዎት ይችላል ፣ በጭራሽ እርስዎ እንደሌሉ። እሱ እና የእሱ ብቃቶች ብቻ አሉ። እና ባልደረባው በቋሚነት ፣ በኃይል እና በጩኸት የእነዚህን በጎነቶች ዕውቅና ይጠይቃል።

የማያቋርጥ ከባድ ትችት

ከባድ ትችት ምንድነው? ይህ እርስዎ በሚያደርጉት ነገር ሁሉ ጠበኛ ፣ ጨካኝ ፣ አሉታዊ ግምገማ ነው ፣ በውርደት እና በጥፋተኝነት እና ብቁነት ስሜትዎ የታጀበ። እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙዎቻችን ከመምህራን ፣ ከወላጆች ፣ በአጠቃላይ ከማህበረሰቡ ተመሳሳይ ልምዶችን በማጣጣም ይህንን አልፈናል።

ባልደረባዎ ሁሉንም ነገር ስህተት እየሠሩ እንደሆነ እና እሱ ሁል ጊዜ የሚያስታውስዎትን ማንኛውንም ነገር እንደማይችሉ ካመኑ ይህ ከመጠን በላይ ትችት ነው። ጠበኛ መሳለቂያ እንኳን ከባድ ትችት እና ውርደት ሊሆን ይችላል። እንደዚህ ያሉ ደህንነታቸው ያልተጠበቀ አጋሮች በሌሎች ፊት እርስዎን ከማሾፍ ወደኋላ አይሉም ፣ በእያንዳንዱ ትንሽ ነገር ላይ ስህተት ይፈልጉ ፣ የሆነ ነገር ያስቡ።

ስለ ገዳይ ኃጢአቶች ሁሉ የማያቋርጥ ውንጀላ

ደህንነቱ ያልተጠበቀ አጋር ምልክቶች በሁሉም እና ሁል ጊዜ የማያቋርጥ ውንጀላዎችን ሊያካትቱ ይችላሉ። ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ሰዎች በተለይ የተለመደው እርስዎ ለችግሮች እና ውድቀቶች ሁሉ መንስኤ እርስዎ ነዎት። በእንደዚህ ዓይነት ሰው ሕይወት ውስጥ ምንም ነገር ቢከሰት እርስዎ ተጠያቂ ይሆናሉ። ምንም እንኳን ከሥራው ቢባረር ፣ እና ምክርን ወይም ድጋፍን እንኳን አደጋ ላይ ሊጥሉ ይችላሉ። መጀመሪያው ምንም ጉዳት የሌለው ሊሆን ይችላል - በመጥፎ ስሜት ውስጥ ለመኖር ሰበብ። በኋላ ግን ልማድ ይሆናል። እናም ክሶች የተለመደ ሆነ እና ወደ ጠብ አጫሪነት ሲለወጡ ፣ ይህ አደገኛ ግንኙነት ነው።

ቅጣት

ለጥቃት እና ለዓመፅ የተጋለጡ ሰዎች ግልፅ ባህሪ የሚጠብቁትን ባለማሟላታቸው የመቅጣት ልማድ ነው። ቅጣት ሁል ጊዜ አንድ ዓይነት አካላዊ ተፅእኖን አያካትትም። አንዳንድ ጊዜ ረዘም ላለ አለማወቅ ፣ ፍላጎቶችዎን ለማሟላት ፈቃደኛ አለመሆን ፣ ለእርስዎ ሁኔታ ግድየለሽነት ቅጣት ነው። ይህ መመዘኛ ከቀዳሚዎቹ በጣም ቅርብ ነው። ምክንያቱም ቅጣቱ ከክሶች ጋር አብሮ ይሄዳል። ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ለረጅም ጊዜ እና በመደበኛነት ይቅርታ መጠየቅ ይኖርብዎታል። እሱ እንዲሁ ለእውቅና ትልቅ ፍላጎት አለው ፣ ስለሆነም እሱ ከእርስዎ ጋር የኃዘን ፣ የኃፍረት እና የጥፋተኝነት መገለጫዎችን ከእርስዎ ይጠብቃል። እሱ ቃል ኪዳኖችን ከእርስዎ ይጠይቃል።

ከአደገኛ ግንኙነት እንዴት መውጣት ይቻላል?

አባባል እንደሚለው አንድን ችግር ለመፍታት ከሁሉ የተሻለው መንገድ እሱን ማምጣት አይደለም። ለረጅም ጊዜ ባልተጠበቀ ግንኙነት ውስጥ ቢሆኑስ? ከእነሱ የመውጣት ሂደት በርካታ ደረጃዎችን ይጠይቃል።

በመጀመሪያ ደረጃ ማዘጋጀት ያስፈልግዎታል። አዎን ፣ ከአጥቂ ሰው ጋር ያለመተማመን ግንኙነት ለማቆም መዘጋጀት አስፈላጊ ነው። ለመጀመር ፣ ውሳኔዎ የመጨረሻ መሆኑን እና ማሳመንዎን ማረጋገጥ አስፈላጊ ነው።

መሄድ የሚችሉበት ቦታ መኖሩ አስፈላጊ ነው። ወደ ባዶነት መሄድ አይችሉም። ደህንነቱ የተጠበቀ ቦታ እንዳለዎት በማሰብ ሆን ተብሎ የሚደረግ ድርጊት መሆን አለበት። በአሁኑ ጊዜ ሁለት ግልፅ አማራጮች አሉ - ዘመዶች እና ጓደኞች ወይም የችግር ማእከል። ከዘመዶች እና ከጓደኞች ጋር ያለው የመጀመሪያው አማራጭ እርስዎን ለመጠበቅ ከቻሉ እና የትዳር ጓደኛዎ የት እንደሚኖሩ ካላወቀ ብቻ ተስማሚ ነው። ያለበለዚያ በእውነቱ በአስተማማኝ ጥበቃ ስር በሚሆኑበት የቀውስ ማእከልን ማነጋገር የተሻለ ነው። ከልጆች ጋር እንኳን።

ሐሳብዎን ለባልደረባዎ ጓደኞች እና ቤተሰብ አያሰራጩ። አስፈላጊዎቹን ነገሮች ይሰብስቡ ፣ በትንሽ ነገሮች ላይ አይጣበቁ። ከስነልቦናዊው አካል ጋር ሙሉ በሙሉ ለመቋቋም ከወሰኑ በእርጋታ እና ቀስ በቀስ በጀትዎን ያሳድጉ እና አዳዲስ ነገሮችን መግዛት ይችላሉ።

ከአስተማማኝ ግንኙነቶች በተቃራኒ አደገኛ ግንኙነቶች ባልደረባ በሌሉበት ሊሰበሩ እና ሊጠፉ ይገባል።

ደህና በሚሆኑበት ጊዜ የስነልቦና ትንተና ማድረግ ይችላሉ -ከተመሳሳዩ ሁኔታ ጋር አብረው ይስሩ እና ወደ እንደዚህ ዓይነት ግንኙነት እንዴት እንደገቡ እና እንዴት እንደገና ወደነሱ ውስጥ እንደማይገቡ ይወቁ።

በተመሳሳይ ጊዜ ከቀድሞ ጓደኛዎ ጋር ማንኛውንም ቀጥተኛ ግንኙነት ማስወገድ አስፈላጊ ነው። ማንኛውም ግንኙነት በሶስተኛ ወገን በኩል መከናወን አለበት ፣ በተለይም በሕጋዊ መንገድ።ማንኛውንም ግንኙነት መመዝገብ አስፈላጊ ነው። ለሞራል ጉዳት ፣ ለፍርድ ቤት ወይም ራስን ለመከላከል ካሳ ባለበት ሁኔታ ውስጥ ማስረጃ ያስፈልጋል።

ትኩረት ፣ ከመጀመሪያው ጥንቃቄ እና በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ የአንድ ሰው ደህንነት ቅድሚያ የሚሰጠው ለመደበኛ ግንኙነቶች በጣም አስፈላጊ ሁኔታዎች እና ከአገልግሎት ውጭ ከሆኑ ደህንነቱ የተጠበቀ መውጫ ናቸው።

መጣጥፍ በሳምንቱ መስተዋት ላይ ታትሟል