ጥገኝነት: የማይረሳ ኒውሮሲስ ምስረታ እና በመጨረሻው የሰው ዓለም ውስጥ የ “ዘላለማዊ” ፍቅር ዕጣ ፈንታ።

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ዛሬ ሁለቱም ባልደረቦች ጥገኛ ስለሆኑባቸው የባልና ሚስት ሕጎች ሕጎች ውይይት እጀምራለሁ። ዋናውን ነገር ላስታውስዎት - “በተራ ህይወት” ውስጥ ሱስ እንደ ተገዳጅ ሆኖ የሚገጥም ባህሪ ነው - አንድ ሰው አንድ ነገር ለማቆም ወይም ለመቀጠል ነፃ እንዳልሆነ ይሰማዋል። ተደጋጋሚ ድርጊቶች መጎዳታቸው ግልፅ በሚሆንበት ጊዜ እርዳታን መፈለግ ይከሰታል ፣ እና የእነሱ “ስረዛ” በጣም ደስ የማይል ሁኔታን ያስከትላል ፣ ከዚያ ለማስወገድ አስቸኳይ ነው። ግለሰቡ የ “ስረዛ” አለመቻቻልን ችላ በማለት (ለሥነ -ህክምና ባለሙያው ጥያቄ ሲቀረጽ) “አስነዋሪ ድርጊቶችን” ማስወገድ ይፈልጋል

እሱ ሱስ የውጭ ነገር ፍላጎት ነው ፣ መገኘቱ ወደ ስሜታዊ የተረጋጋ ሁኔታ እንዲመለሱ ያስችልዎታል።

ብዙዎች የእነሱን ጥገኝነት እውነታ አይገነዘቡም። ማለቂያ ከሌለው ሥራ ፣ የቤት ውስጥ ሥራዎች ፣ የትዳር ጓደኛን ወይም ልጅን መንከባከብ ፣ ባህሪያቸውን “ብቸኛ የሚቻል” እና “ተፈጥሮአዊ” የመሆን ሁኔታቸውን ከግምት ውስጥ በማስገባት ፣ እና ችግሩ በቀላሉ ምንም አማራጭ እንደሌላቸው ባለማስተዋሉ ድካም ያማርራሉ። ማድረግ ወይም አለማድረግ።

በተደጋጋሚ ድርጊቶች እና በጭንቀት ምርኮ ውስጥ ያለ ሰው ጥገኛ ተብሎ ይጠራል ፣ እና እሱ ወይም እሱ የሚያስፈልገው እና ድርጊቶቹ የሚመሩበት እና የሚመሩበት የጥገኝነት ነገር ይባላል።

አንድ ሱሰኛ ሰው ብዙውን ጊዜ “ከሱስ ከተያዘው ነገር ጋር ያለውን ግንኙነት” “ተከታታይ ደረጃዎች” መግለፅ ይችላል -ደስተኛ ውህደት ፣ ጭንቀት እና የተሟላ ስምምነት በማይኖርበት ጊዜ ፣ የውስጥ ምቾት መጨመር እና እሱን የማስወገድ ፍላጎት ፣ ሀ የከፍተኛ ውጥረት ሁኔታ እና “ከሱስ ከተያዘው ነገር ጋር የመዋሃድ” ፍላጎት (እንደ ተደጋጋሚ እርምጃዎች ደረጃ) ፣ የነገሩን እና የእፎይታ ጊዜን ፣ “መመለሻ” - ራስን እንደገና ለመቅጣት “እንደገና በማድረጉ”።

ኦሌግ ኬሚካሎችን እንዴት መጠቀም እንደጀመረ ይናገራል - “እስከ 15 ዓመቴ ድረስ ሁል ጊዜ መጥፎ ስሜት ይሰማኝ ነበር ፣ በጭንቀት ፣ በንዴት ፣ ከወላጆቼ ጋር ግጭቶች ውስጥ እኖር ነበር ፤ አንዴ እነሱ ሄሮይን ላይ ሙከራ ከሰጡኝ እና “ጥሩ” ምን እንደሆነ ተገነዘብኩ። የወደፊት ሕይወቴ ሁሉ አንድ ንጥረ ነገር ፍለጋ ፣ እፎይታ እና እንደገና ልሞት እችላለሁ - እና ይህ ሁሉ እንዳይሰማኝ አዲስ ፍለጋ ነው።

ማሪና: እኔ ለረጅም ጊዜ ብቻዬን ነበርኩ እና አሁን እሱን አገኘሁት ፣ እሱ በፍጥነት ለግንኙነታችን የማያቋርጥ ጭንቀት መንገድ የሰጠው የደስታ እና የተስፋ ጊዜ ነበር። ከእሱ ጋር እስክገናኝ ድረስ ፣ አብረን መሆናችንን አላምንም ፣ በስብሰባዎች ጥያቄዎች ላይ ዘወትር እጎትተዋለሁ ፣ ይህም የሚያበሳጭ እና የሚያስፈራራ ፣ እና እኔ እራሴን መርዳት አልችልም ፣ ሁሉንም ነገር እስማማለሁ ፣ ለመቻል እኔ እንደፈለግሁት ብዙ ጊዜ እሱን አየው።

አንድሬ: ከረጅም ጊዜ በፊት ቅዳሜና እሁድ ገሃነም መሆኑን ተገነዘብኩ ፣ እኔ በቤተሰቤ ውስጥ እንኳን በራሴ ላይ ነኝ ፣ የሆነ ነገር ከውስጥ እንደሚጫን እና እንደሚጣመም ፣ እኔ በጉዳዩ ፍሰት ውስጥ ካልሆንኩ ፣ በጣም ደክሞኛል እና ከቤተሰቤ ጋር ትንሽ ጊዜን አጠፋለሁ ፣ ይህም የማያቋርጥ ግጭቶችን ያስከትላል ፣ ግን ይህ ከአፍታ ቆሞዎች እና በውስጤ ካለው የተሻለ ይመስል።

እነዚህ ሁሉ ሰዎች “የጥገኝነት ነገር” ሳይኖራቸው በውስጣቸው አንድ ዓይነት ጉድለትን እንደሚያገኙ ግልፅ ነው ፣ እና ይህ ጉድለት እስከቀጠለ ድረስ ፣ የውጪ ነገር አስፈላጊነት የትም አይሄድም ፣ ስለሆነም ከጭንቀት ጋር የተዛመደ ጭንቀት እሱን የማጣት አደጋ። ይህ ጭንቀት የመለያየት ጭንቀት ይባላል ፣ እና የውስጥ ጉድለት ራስን መደገፍ አለመኖር ፣ “እኔ ጥሩ ፣ ዋጋ ያለው ፣ መወደድ እችላለሁ” እና “ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል” የሚል ተስፋ ነው። ይህ ጉድለት የተሠራው ከባልደረባው ጋር በመገናኘት ነው ፣ እሱ ሁል ጊዜ ከውጭው ፣ በድርጊቶቹ ፣ በቃላቱ ፣ በቅናሽ ፣ ሽልማቶቹ ፣ የአጋሩን በራስ መተማመን ማጣት እና በራስ መተማመንን ይመግበዋል።

ሁለቱም የኬሚካል ሱስ እና የስሜት ሱስ በተመሳሳይ መንገድ ይሰራሉ።

በተጨማሪ “እቃው” ሌላ ሰው ባለበት ስለ ስሜታዊ ጥገኝነት እናገራለሁ።

የጋራ ፍላጎት ለሁለቱም አጋሮች ፣ ወይም ለአንድ ብቻ ሊሆን ይችላል።በመጀመሪያው ሁኔታ ግንኙነታቸው የበለጠ ወይም ያነሰ የሚስማማ ሊሆን ይችላል ፣ ሁሉም ለደህንነታቸው ያስባል ፣ በሁለተኛው ውስጥ ፣ በጥንድ ውስጥ ያለው ሚዛን ይረበሻል ፣ አንድ ሰው በራስ መተማመን እና በነፃነት ስሜት ይሰማዋል እና ይሠራል ፣ ሌላኛው ይጨነቃል እና ይገዛል ፣ የመጀመሪያው ያብራራል በእራሱ ላይ ስልጣን ለባልደረባ ፣ እና ሁለተኛው በዚህ ኃይል ይደሰታል።

ባልደረባ “ተግባሩን” በተሳካ ሁኔታ ሲቋቋም “ጥሩ” ነው -ትክክለኛውን የፍቅር እና የእውቅና መጠን ይሰጣል ፣ ሁል ጊዜም እዚያ አለ ፣ ተስፋን ለማነሳሳት እና ጭንቀትን ለማረጋጋት ይችላል ፣ ግን እሱ ወዲያውኑ ሊገመት የማይችል ሆኖ ሲገኝ የእሱ ግምገማዎች እና ድርጊቶች ፣ ከተለመዱት ዕቅዶች ይርቃል- ወዲያውኑ “መጥፎ” ይሆናል።

አንድ ሰው በአሁኑ ጊዜ በአጋርነት ከሌለ ይህ ማለት የጥገኝነት ነገር የለውም ማለት አይደለም። በዚህ ሁኔታ ፣ የጥገኝነት ነገር “የሕጎች ስብስብ” ተብሎ ሊጠራ ይችላል - እሱ በሕይወቱ ውስጥ ለመከተል የለመደውን እና ከውስጥ የሚገድበው ፣ በፍላጎቶቹ መሠረት እንዳይኖር የሚከለክለው ፣ ሌሎችን እንዲመለከት የሚያደርግ። ሁል ጊዜ ፣ እነሱን ላለማስቀየም ፣ ለመናደድ ፣ አሉታዊ ግምገማ እንዳደርግባቸው እና የመሳሰሉትን ፍሩ … እኔ ብቻዬን ሳለሁ ፣ ለምሳሌ በአክስቴ “ድምጽ” እራሴን እገድባለሁ ፣ ለምሳሌ ፣ እና ከአንድ ሰው ጋር ስሆን ፣ ይህንን ተግባር ለባልደረባዬ “አደራ” እና እሱ የሚገድበኝ እሱ ይመስለኛል…

ሁሉም ሱሰኞች ማለት ይቻላል የሚያውቁት በጣም አስፈሪ ስጋት ያደጉትን ግንኙነቶች የማጣት ስጋት ነው ፣ እና ምንም ያህል ቢሆኑም - ደስተኛ ወይም ህመም። በዚህ ሁኔታ ፣ የመለያየት ጭንቀት የአባሪው ነገር ፣ የፍቅሩ ወይም የአክብሮት ማጣት አካላዊ ኪሳራ ስጋት ውስጣዊ ትርጉም ሊኖረው ይችላል። ይህንን ስጋት ለማስወገድ ሱሰኞች አስተማማኝ መንገዶች አሏቸው -አጋሮቻቸውን ሙሉ በሙሉ ለማርካት እና በሁሉም ነገር ከእሱ ጋር ከፍተኛ ቅርርብ ለማድረግ ወይም አጋሩን እንደ ውጫዊ ነገር ብቻ በመጠቀም - በስሜታዊነት ላለመቅረብ - ወሲባዊ ወይም “ለስኬት ሽልማት”, እና የርህራሄ እና የፍቅር ስሜት መነሳት እንደጀመረ ወዲያውኑ ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ማቋረጥ።

የአደገኛ ሱሰኛ ሕልም የመለያ ጭንቀትን በቋሚነት ለማስወገድ ማለት አስማታዊ መንገድን ለማግኘት እድሉ ነው ፣ ማለትም ፣ ከእሱ ቀጥሎ ባለው ተግባሩ ውስጥ ባልደረባውን ለማቆየት።

ጥገኛ ስርዓተ -ጥለት ምስረታ

እያንዳንዳቸው ባልደረባዎች በግንኙነቱ ውስጥ የተለመደው ሚናቸውን ይጫወታሉ ፣ እና ለግንኙነቱ መረጋጋት ስጋት በሚፈጠርበት ጊዜ ሁለቱም ተመሳሳይ ጭንቀት አላቸው። ከፈቃዳችን ውጭ እንደሆንን ለምን እንጫወታቸዋለን እና በተመሳሳይ ጊዜ አጥብቀን እንይዛቸዋለን?

መልሱን ለማግኘት ሱስ ተፈጥሮአዊ እና ለአንድ ሰው የማይቀር ወደሚሆንበት ጊዜ እመለሳለሁ - ወደ ልጅነት።

በእያንዳንዱ “በአካል - ሥነ ልቦናዊ” ዕድሜ አንድ ልጅ ሰውነቱን እና ስነልቦቹን ለመቆጣጠር አዳዲስ ክህሎቶችን ለመቆጣጠር ከወላጁ የመረበሽ መጠን እና ጥራት ልዩ ጥምረት ይፈልጋል። ይህ ሚዛን ከተመቻቸ ህፃኑ አዲስ እርምጃዎችን እና አዲስ ልምዶችን ይማራል ፣ በራስ የመተማመን ስሜትን ያዳብራል። ካልሆነ ታዲያ የክህሎት ችሎታው ወይ ይዘገያል (ወላጅ ከሚፈለገው በላይ ለልጁ ያደርጋል ፣ ሊያውቀው ከሚችለው ያነሰ ሀላፊነት ይሰጠዋል) ፣ ወይም ክህሎቶቹ በችግር ውስጥ ተፈጥረዋል (“እርስዎ ቢያድጉ ይመርጡ ነበር) ቀድሞውኑ ተነስቷል!”) ፣ በመድገም እና በስልጠና ጠንካራ መሠረት ላይ ሳይመኩ። በሁለቱም ሁኔታዎች ልጁ በችሎታው ላይ የመተማመን እጦት ያዳብራል።

ወላጁ ባፀደቀው ላይ በመመስረት - መታዘዝ ፣ ማጉረምረም ፣ የራሱን ተነሳሽነት በሚቀንስበት ጊዜ በወላጆች ድጋፍ ላይ መታመን ፣ ወይም በተቃራኒው - ነፃነት ፣ ተነሳሽነት እና የልጁ ስሜታዊ መነቃቃት ፣ እሱ እና በዙሪያው ካሉ ሰዎች ጋር ጠባይ አሳይቷል። ከዚህ የባህሪ ዘይቤ ማፈግፈግ በልጁ በስሜታዊነት መገለል በወላጅ ተቀጥቷል። እና ለትንሹ ሰው ፣ ይህ በጣም መጥፎው ነገር ነው ፣ ምክንያቱም ከወላጅ ጋር ያለውን ግንኙነት ማጣት ፣ የእርሱን ድጋፍ ማጣት ስለሚያስፈራ እና አሁንም በዓለም ውስጥ እራሱን ችሎ መኖር እንደማይችል ይሰማዋል።በዚህ ምክንያት ህፃኑ ፍላጎቱ አስፈላጊ መሆኑን ማረጋገጫ አግኝቶ አያውቅም እና በእድሜው ምክንያት በሚመካቸው ሰዎች ሊያሟላ ይችላል።

ልጁ በቀጥታ እሱን በማነጋገር ከወላጅ እርካታ ማግኘት ካልቻለ ታዲያ ይህ እርካታ እንዴት በተለየ መንገድ ሊገኝ እንደሚችል ማጥናት ይጀምራል። እናቱን “በመዳሰስ” ፣ ህፃኑ የራሷን የግንኙነት ፍላጎትን መጠቀም ፣ በሚፈልገው መንገድ ምላሽ መስጠት ይጀምራል - ላለመያዝ ወይም በርቀት መቆየት። በውጤቱም ፣ እንደ ብዙ የባህሪ ዘይቤዎች ብዙ ህጎች እና ህጎች አይገቡም። ይህ ሱስ የሚያስይዝ ባህሪ ነው ፣ ማለትም በወላጅ ፈቃድ እና ጭንቀትን በማስወገድ ላይ የተመሠረተ። ይህ ባህርይ ተጣባቂ ሊሆን ይችላል ፣ እሱም በተለምዶ ጥገኛ ተብሎ የሚጠራ ፣ ወይም ተለያይቷል ፣ እኔ ተቃራኒውን እጠራለሁ።

(በነገራችን ላይ-በእያንዳንዱ ዝንባሌ ውስጥ እኛ ደግሞ ሁለት ግዛቶችን ማክበር እንችላለን-ደህንነት ወይም ካሳ ፣ እና ደህንነትን ሳይሆን ፣ ብስጭት።

በማካካሻ ሁኔታ ውስጥ ፣ ሱሰኛው ሰው ሞቅ ያለ ፣ ተግባቢ ይመስላል ፣ በእንክብካቤው ውስጥ በተለያየ የንቃተ ህሊና ደረጃ እና ስለራሱ የሌሎችን አስተያየት በጭንቀት ይጨነቃል ፣ ግጭትን እና ማንኛውንም የጥቃት መገለጫዎችን ለመከላከል ይፈልጋል። በመበስበስ ሁኔታ ውስጥ ፣ ያው ሰው በከባድ ሁኔታ የሚጠይቅ ፣ የሚነካ ፣ በጣም ጣልቃ የሚገባ እና ስለ ዘዴ እና ስለግል ወሰኖች ምንም ሀሳቦች የሌለ ይመስላል። በማካካሻ ሁኔታ ውስጥ ፣ ተቃራኒው ሰው ራሱን ችሎ ፣ ቆራጥ ፣ ደፋር እና ገለልተኛ ሆኖ ይታያል። በተዳከመ ሁኔታ ውስጥ ፣ አቅመ ቢስነት ፣ ተነሳሽነት ሽባ ፣ በፍርሃት የተሞላ ወይም ኃይለኛ ጠበኛ ሁኔታዎችን ሊያገኝ ይችላል። ይህ ክስተት የግለሰባዊ መከፋፈል ይባላል ፣ በኋላ ስለእሱ እናገራለሁ)።

ቀስ በቀስ ህፃኑ ከወላጁ ጋር በተያያዘ እንዲህ ዓይነቱን ባህሪ ይማራል ፣ ይህም በትንሹ እሱን የሚጎዳ ፣ የፍላጎቶችን እርካታ የሚያረጋግጥ ፣ የቅጣትን ስጋት የሚከላከል እና ስሜታዊ ሁኔታን የሚያሻሽል ነው። በአድራሻዋ ውስጥ ለእርሷ በስሜቶች እና በድርጊት ፍላጎቶች ላይ ቀጥተኛ ይግባኝ በመተካት ግቡን ያሳካል ፣ ማለትም ፣ እናቱን ለ “ቀስቃሽ” አስፈላጊ ወደሆኑት እርምጃዎች በሚገፋፋ ሰው ውስጥ ስሜትን መቀስቀስ ይማራል። ለማራዘም የሚፈልገውን እንዲህ ዓይነቱን ስሜት ፣ ግን ሊያስወግዳቸው የሚፈልጓቸውን ስሜቶች በሌላ ሰው ውስጥ ማስነሳት ይችላሉ። ስሜትን ከመለዋወጥ ይልቅ ድርጊቶችን መለዋወጥ ይማራሉ ፣ ይህም እንደ ፍቅር ወይም ውድቅ ምልክቶች “ተተርጉሟል”።

የጋራ ደንብ (ግንኙነትን ለመጠበቅ አንዳቸው የሌላውን የስሜት ምልክቶች ማወቅ እና ማገናዘብ) ለጋራ ቁጥጥር መንገድ እየሰጠ ነው። እርስ በእርስ ላይ የስሜት ተፅእኖ ስርዓት ቀስ በቀስ እያደገ ነው ፣ ይህም ውጥረትን ለማስወገድ ወይም ደስታን ለማራዘም ብቸኛው መንገድ አጋሮች እንዲመልሱ ያስገድዳቸዋል። አንድ ልጅ ለመኖር እንዴት ጠባይ ሊኖረው እንደሚችል አማራጭ የለውም ፣ ለጠንካራው መታዘዝ አለበት …

አንድ ሱሰኛ ሰው የተሰየሙትን እና ከአካላዊ ስሜቶች ጋር እንዲዛመዱ የረዳቸውን ስሜቶች ብቻ ማወቅ ይማራል። ይህ “ፍርሃት” ነው ፣ እሱ ማለት “አደጋ” ማለት ነው ፣ ግን እነዚህ ስሜቶች “ድካም” ይባላሉ እና የእረፍት ፍላጎትን ያመለክታሉ። እሱ መቆጣት እና መበሳጨት መጥፎ እንደሆነ ከተነገረ ፣ እሱ እነዚህን ስሜቶች በራሱ ውስጥ የማያውቅ ወይም ከእነሱ ጋር ምን ማድረግ እንዳለበት የማያውቅ ከፍተኛ ዕድል አለ። እንዲህ ዓይነቱ ሰው በልምድ “ባዶዎች” ያድጋል ፣ በቤተሰቡ ውስጥ “የሚቻለውን” ብቻ ያውቃል። በቤተሰብ ውስጥ ያሉት ፍላጎቶች ይበልጥ ጠንከር ያሉ በመሆናቸው ወደፊት የአንድ ሰው ስሜቶች እና ባህሪዎች ጠባብ እየሆነ ይሄዳል። በተጨማሪም ፣ ወላጁ ፣ የተወሰኑ ባህሪዎችን ከልጁ በመጠየቅ እና “ማዛባቱን” የሚቀጣ ፣ ብዙውን ጊዜ በሕመም ፣ በፍርሃት እና በሀይል ውስጥ በእሱ ውስጥ “የሚጣበቁ” አስቸጋሪ ልምዶችን ብቻውን ይተውታል። ከልጁ ጋር ስለእነሱ አይናገሩም ወይም መከራውን እንደ ኢምንት አድርገው አይቀበሉትም። ወይም በአዘኔታ እና በትኩረት ምትክ ስጦታ ይቀበላል - መጫወቻ ፣ ከረሜላ ፣ ነገር።ይህ ነገር ፣ ምንም ያህል ዋጋ ቢኖረው ፣ ሕያው ፍቅርን ለመተካት እና ለስሜቶች ምላሽ መስጠት ይችላል። እናም ግለሰቡ ሊከሰቱ የሚችሉትን ሁኔታዎች ከማስቀረት ይልቅ በብስጭት ምክንያት የራሳቸውን ልምዶች መቋቋም የማይችል ሆኖ ተገኝቷል። ወይም በፍቅር ምትክ “ይጽናኑ” - አንድ ነገር ፣ ምግብ ፣ ኬሚካል።

እና ከዚያ ሥነ -ልቦና “ለማዳበር” ይጥራል ፣ ያልቻለውን ፣ ያልፈለገውን ፣ ከወላጅ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ሊያድግ አይችልም። የእኛ ውድቀቶች “አዲስ ማጠናቀቅ” ፣ ማካካሻ ይጠይቃሉ ፣ እነሱ በእነሱ ምክንያት የተፈጠረውን ውጥረት በመጠበቅ በንቃተ ህሊና ማህደረ ትውስታ ውስጥ ይቆያሉ። እነዚያ በሀይል ማጣት እና በአቅም ማጣት ተሞክሮ የተያዙት በተለይ በደንብ ይታወሳሉ ፣ እና ያልተጠናቀቀ እርምጃ ውጤት “ሴራውን እንደገና ለመፃፍ” ፣ የሽንፈትን ሥቃይ ለማስወገድ “ተጠያቂ” ነው።

በተደጋገመ ሁኔታ ፣ ከልጅነታችን ወላጆች ጋር ባለን ግንኙነት ውስጥ ሥር በሰደደ “አዲስ መፍትሔ” ፣ “የፍትህ ተሃድሶ” ተስፋ በማድረግ የኃይል ማጣት ልምዳችንን እናባዛለን። የግንኙነት አወቃቀሩ በሚጠበቁት እና በተስፋ መቁረጥ ፣ በልጁ የተቋቋመው የባህሪ መንገዶች ፣ የሕፃኑ አስተሳሰብ በደረሰባቸው መደምደሚያዎች (አሰቃቂ ውሳኔዎች) ፣ በእይታ ውጤታማ እና አመክንዮአዊ ባህሪዎች ላይ ተደግሟል። አሰቃቂው ተሞክሮ አስፈሪ እና ከእሱ ጋር የመሞከር እድልን ያቆማል ፣ ስለሆነም በአዋቂ ሰው ውስጠኛ ክፍል ውስጥ የልጅነት ዘይቤዎች ግትርነት። እያደግን ፣ እነዚህን እቅዶች ከሌሎች ሰዎች ጋር እና በፍፁም የተለየ ዓይነት ግንኙነቶች - ፍቅር ፣ ጓደኝነት እንደግማለን። ከእነሱ ጋር እኛ ሳናውቅ ተስፋችንን እናድሳለን (እነዚህ ሰዎች በማኅበር ፣ በባህሪያቸው እና በባህሪያቸው የልጅነትን “ዋና ተስፋ አስቆራጭ” ያስታውሱናል) ፣ እና እኛ በፈለግነው ተግባር ውስጥ ለማቆየት ያደረግነው ሙከራ ፣ እና በልጅነታችን የተጠቀምንበት የተፅዕኖ ዘዴዎች። ሆኖም በልጅነታችን ፍቅርን ለማግኘት ወይም ከአዋቂዎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ቅጣትን ለማስቀረት የፈቀዱልን ቴክኒኮች አሁን የእኛን ማጭበርበር የማይሰጡ ፣ ወይም እንዴት እንኳን እንዴት እንደሚንከባከቡ ከሚያውቁ ከእኩል አጋሮች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ በጣም ስኬታማ ሊሆኑ ይችላሉ። የበለጠ በሚያስደንቅ ሁኔታ ፣ እና ሁል ጊዜ እኛ “ከመጠን በላይ ተጫውተናል” ፣ አስፈላጊውን “የድምፅ” መጠንን እና እውቀትን እያሳጣን። በልጅነት ውስጥ ከወላጅ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ብቸኛው የተሳካለት ባህሪ በአዋቂነት ጊዜ ስህተት ይሆናል።

ግን አሰቃቂው ተሞክሮ እልከኛ ነው - ከዚያ “ሰርቷል” ፣ ይህ ማለት እንደገና ሊሠራ ይችላል ማለት ነው። እርስዎ ጠንክረው መሞከር አለብዎት ፣ የበለጠ ተስማሚ ፣ በቀላሉ ምላሽ የሚሰጥ ፣ ማለትም ፣ በተመሳሳይ ሁኔታዎች ውስጥ ያደገ እና ለተመሳሳይ ማጭበርበሮች ምቹ የሆነ። ይህ ለሱሰኛ “ጥሩ አጋር” ነው።

ኪሳራን በመፍራት እና የራስ ሀብቶች እጥረት ተሞክሮ ላይ የተመሠረተ ባህርይ እንደዚህ ይደገማል። ይህ ካለፈው ጊዜያችን የአባሪነት ግንኙነቶች “ማትሪክስ” ነው።

ለአዲስ ልማት ሁኔታዎች

በራሳችን ላይ ያለን የመተማመን እድገትን ካቆሙት ከእነዚያ ብስጭቶች ነፃ ከሆነ ከሰው ጋር ያለ ግንኙነት ከተፈጠረ መለወጥ ይቻላል። ለዚህ ፣ አንድ ሰው የምሳሌያዊ ወላጅ ሚናውን ማሟላት መቻል አለበት -ለተጠጋ ሰው ፍላጎቶች እና እራሱን ለመንከባከብ ችሎታው እድገት የራሱን ግንኙነት እርካታን መተው። የስሜት ቀውሱ በወጣ ቁጥር ራስን መካድ ያስፈልጋል። ለግንኙነት በጣም ከባድ ሥራ።

በተለመደው ሕይወት ውስጥ ሱሰኛው “ግምታዊ” መፍትሄን ያገኛል - “ላለመለያየት” ሲል ይህንን ሚና የሚወጣውን ተመሳሳይ አሰቃቂ ሰው ይመርጣል። ግን እዚህ እሱ በጣም ያዝናል-ሌላው ፣ ምንም እንኳን ዋናው እሴት አንድ ላይ መቆየቱን አምኖ ቢሆንም ፣ ግን እሱ በራሱ ድጋፍ መስክ ውስጥ ጉድለቶቹን ለመሙላት ይፈልጋል እና ለ “የግንኙነት ዘላለማዊነት” አንዳንድ ዋስትናዎች በቂ አይደሉም እሱን። ጥገኛ ሰው በራሱ ፍላጎት ምክንያት ለባልደረባ “የፍቅር እና የመከባበር ሀብት” መሆን ከባድ ነው።ለዚህም ነው የሁለት ጥገኛ ሰዎች ግንኙነት ሁል ጊዜ የሚጋጨው ፣ በዋናው ነገር ውስጥ “የጋራ ፍላጎት” ቢሆንም - ለዘላለም አብረው መሆን። እነሱ ሊለያዩ አይችሉም ፣ ግን እነሱ ደግሞ ደስተኛ ሊሆኑ አይችሉም ፣ ምክንያቱም አንዳቸው ለሌላው ወላጅ የማድረግ ችሎታቸው በመልካም ሁኔታቸው የተገደበ ነው ፣ እና በመበስበስ ውስጥ ፣ “በአስቸጋሪ ጊዜያት” ውስጥ ፣ እያንዳንዳቸው እራሳቸውን መንከባከብ የሚችሉት ብቻ ነው። ባልደረባው ይህንን ያጋጥመዋል - “እሱ ይተወኛል”። “አስቸጋሪ ጊዜ” የሁለቱም ፍላጎቶች የሚጋጩበት ፣ እና የመለያየት ጭንቀት ለእያንዳንዳቸው የተተገበረበት ሁኔታ ነው። በህይወት ውስጥ የፍላጎቶችን ግጭት ለማስወገድ የማይቻል በመሆኑ ፣ ከዚያ ለሁሉም የመለያየት ሁኔታዎች በየጊዜው ይደጋገማሉ ፣ ባልደረባው “በትክክል ሲሠራ” የተስፋ ጊዜዎች ባልደረባው “ሲተው” በተስፋ መቁረጥ እና በተስፋ መቁረጥ ጊዜያት ይተካሉ። (“የመዋሃድ” ዘለአለማዊነት ለአዳዲስ የመፈራረስ አደጋዎች ሁል ጊዜ ይጋለጣል ፣ ማለትም ፣ ሁለቱም እንደገና ወደ ኋላ ይመለሳሉ)። እነዚህ ዑደቶች ማለቂያ የሌላቸው እና የሚያሠቃዩ ናቸው ፣ ምክንያቱም ተስፋን መተው ስለማይቻል ፣ እና ሁል ጊዜ ለማቆየት የማይቻል ነው።

በህይወት “ለምን” አልተፈወሰም?

ልማት በመድገም እና በህመም ይከሰታል ፣ ወደ አዲስ ዘመን የሚደረግ ሽግግር አዲስ ሀብቶችን ማግኘትን ፣ የበለጠ ሀላፊነትን ብቻ ሳይሆን የድሮውን የልጅነት መብቶችን ማጣት ጭምር ነው። መደበኛ ልማት የልጅነት መብቶችን በማጣት ሀዘን አብሮ ይመጣል”እና የአዲሱ ኃላፊነት ጭንቀት። እኛ ስለ ኒውሮቲክ ልማት እየተነጋገርን ከሆነ ፣ ከዚያ እኛ ከወላጅ ጋር የቀድሞው ቅርበት የማይቻል ስለመሆኑ ፣ ያለፈው ደህንነት ፣ በህይወት ውስጥ የሆነ ነገር እንዳልተከሰተ እና እንደማይከሰት እና ስለተከለከሉበት ዕውቀት እየተነጋገርን ነው። የሆነ ነገር ፣ ከሌሎች በተለየ። በመጀመሪያ ፣ ከእነዚህ እውነታዎች ጋር መጋጨቱ በራስ ላይ እንደ አመጽ ፣ ተስፋ መቁረጥን እና ንዴትን ፣ ኪሳራውን መካድ እና የስምምነት መፍትሄን ለማግኘት መሞከርን (ይህም ከ “ዘላለማዊነታቸው” እና ከመዋሃድ ጋር ጥገኛ ግንኙነት ይሆናል)።

በእርግጥ ፣ ይህ “ቀላል ወላጅ” የማግኘት ተስፋን ከማጣት ጋር አንድ ሰው ብዙ ያጣል - “የዘላለም ልጅነት” ተአምር ሕልውና ከ “ቅጣት” ደስታ እና ስጦታዎች … መኖር በኒውሮቲክ ዕቅዶች መፈጠር ምክንያት የተወገዱ ስሜቶች። ማዘን የማይቻለውን ለመገመት እና የህይወት ውስንነቶችን ለመቀበል ተፈጥሯዊ ሂደት ነው። በዚህ ተግባር ውስጥ የሚገኘው በጉርምስና ዕድሜ ላይ ብቻ ነው ፣ ስብዕናው ሥነ ልቦናዊ ህልውናውን በሚደግፉ ውስጣዊ ሀብቶች ላይ ለመደገፍ ቀድሞውኑ ጠንካራ ሲሆን እና የልጅነት ፍቅርን ነገር ማጣት ወይም የማግኘት ሕልሙ ሊረዳ እና ሊቀበል ይችላል ለሁሉም ሰዎች የማይቀር ክፍል። ሕይወት።

ሱሰኛውን የሚንከባከብ አጋር ፣ የራሱን ቀጥተኛ እርካታ በመተው ፣ ለጭንቀት እራሱን “መያዣ” መስጠት የሚችል ሰው ሊሆን ይችላል ፣ ማለትም በተግባር ሌላ ነገር አያስፈልገውም። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ እሱ እንዳይደክም ፣ ወሰኖቹን ከ “ተንኮለኛ ጣልቃ ገብነት” በመጠበቅ እና ወደ ሱሰኛው ያለውን ዝንባሌ ለመጠበቅ ፣ አንድ ዓይነት ካሳ ሊኖረው ይገባል። ለዚህ ሚና በጣም የሚስማማው … ሳይኮቴራፒስት ነው - ከአደገኛ ሱሰኛ ሕይወት ጋር የሚዛመድ ውጫዊ ሰው ፣ እና በባለሙያ እውቀቱ ምክንያት “መብትን እንዴት መንከባከብ” እንዳለበት ያውቃል።

በአንድ በኩል ፣ ቴራፒስቱ በተረጋጋ ሁኔታ ይገኛል ፣ በሌላ በኩል ፣ እሱ ሁል ጊዜ ከሱሱ ጋር አይገናኝም ፣ ግን በጥብቅ በተመደበ ጊዜ ፣ እና ለሥራው የሚቀበለው ገንዘብ ለሚያደርገው ጥረት አስፈላጊው ካሳ ነው ለእሱ እንግዳ ሰው። ገንዘብ በደንበኛው እና በሕክምና ባለሙያው መካከል መካከለኛ ነው ፣ ይህም ለፍላጎቱ እና ለአክብሮት ፍላጎቶቹን ለማርካት ከደንበኛው ጋር ስሜታዊ ግንኙነትን ሳይጠቀም ለእሱ በሚስማማ በማንኛውም መልኩ የእርካታ ዕድል ይሰጣል።እናም ይህ ማለት የቲራፒስቱ የግል ፍላጎት የደንበኛው ስብዕና እድገት ይሆናል ፣ እና ከራሱ ቀጥሎ በሆነ “ሚና” ውስጥ አለመጠበቅ ማለት ነው።

በመደበኛ ሕክምና ፣ በተረጋጋ ቅንብር ምክንያት ፣ የአባሪነት ግንኙነትን እድገት ሁኔታ ማባዛት ይቻላል ፣ በውስጡም ድጋፍ (አስተማማኝ ተገኝነት እና ስለ ሱሰኛው ሁኔታ እና ግጭቶቹ ሁኔታ ጥልቅ ግንዛቤ ፣ ይህም የሚፈቅድ) ቴራፒስት በአጥቂነት ፊት እና በደንበኛው ፍቅር ፊት የመቀበያ ቦታን ጠብቆ ለማቆየት ፣ እንዲሁም ቴራፒስትውን ወደ ደንበኛው ተራ ሕይወት ውስጥ እንዳይገባ የሚጠብቅ እና የሱስን ድንበሮች የሚጠብቅ በሱስ ሱሰኛ ሕይወት እና ልምዶች ውስጥ ከመሳተፍ ይጠብቃል። ግንኙነት) ፣ እና ለሱስ ሱሰኛ (ቴራፒስት መገኘቱ የተወሰነ ጊዜ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ያለውን ርቀት በመጠበቅ)። ይህ በአባሪነት መስክ ውስጥ የልጅነት ብስጭት ዋና አካል ከሆነው የነገሮች አለመገኘት እና አለፍጽምና ጋር የተዛመዱትን እነዚህን አሰቃቂ ስሜቶች እንደገና እንዲሠራ ፣ እንዲለማመድ እና እንዲያጠናቅቅ እድሉን ይሰጠዋል። ለእድገቱ አስፈላጊውን ቅድመ ሁኔታ ለማቅረብ ከማይችል ከእውነተኛ አጋር በተቃራኒ ፍላጎቱ በትክክል ከሱሱ ጋር በመገናኘቱ ፍላጎቱ ለማሟላት “ጥሩ” ቢሆን።

እኛ የምንወደደው ሰው እንሆናለን ፣ ማለትም ፣ አስፈላጊውን የስሜታዊ ትኩረት ተሰጥቶናል። ስሜታዊ ትስስር ከሌሎች ሰዎች ዓለም ጋር የሚያገናኘን ክር ነው። እናም በአከባቢው ለሚኖረው ተመሳሳይ የፍቅር ፍላጎት ምላሽ ብቻ በሰው ውስጥ ያድጋል። የሌሎች ሰዎች የመሆን ስሜትን ለመስጠት የተቀደደ ወይም ጠንካራ ካልሆነ ፣ ሊታደስ የሚችለው በስሜታዊ ግንኙነት አዲስ ይግባኝ ብቻ ነው።

አንድ ሰው በ “የፍቅር ጉድለት” ካደገ ፣ ማለትም በስሜታዊ ህይወቱ ውስጥ ግድየለሽነት ካለው ልምድ ጋር ፣ ይህ በአንድ ወይም በሌላ ደረጃ የሙጥኝ ወይም የባህሪ ባህሪ እንዲፈጠር ያደርጋል። አንዳንዶች ይህንን ጉድለት በማንኛውም ወይም ባነሰ ተስማሚ በሆነ ሌላ ግንኙነት ውስጥ ለመሙላት ይሞክራሉ ፣ ሌሎች ደግሞ በስሜታዊ ቅርበት ግንኙነቶችን ሙሉ በሙሉ ይተዋሉ። እና በሁለቱም ሁኔታዎች ሰዎች ለአዲስ ግድየለሽነት ስጋት በጣም ስሜታዊ ናቸው ፣ ማለትም ፣ እነሱ ሱስ ሆነው ይቆያሉ። በእውቂያ ውስጥ የተወለደ ፣ የሚኖር እና “የተበላሸ” ሊፈጠር እና ሊገናኝ የሚችለው በእውቂያ ውስጥ ብቻ ነው ፣ ማለትም ፣ የአንድ ሰው ስሜታዊ ምላሽ በሚሰጥበት ሁኔታ ውስጥ። እና ይህ ምላሽ “ከጉዳት ዕድሜ ፍላጎቶች” ጋር መዛመድ አለበት። ይህ “የእድገት መጎዳት” ነው - የልጁ ህልውና ጥገኛ ከሆነበት ሰው ጋር በስሜታዊ ግንኙነት ላይ የሚደርስ ጉዳት።

እሱን ለመመርመር እና አዲስ ስሜታዊ ግንኙነቶችን ለመመስረት ሂደት ውስጥ ለመጠቀም ፣ ልዩ ዕውቀት እና ክህሎቶች ያስፈልጋሉ። የእድገት መጎዳት በራሱ ራስን በማታለል ወይም በአንድ ሰው መሪነት የውስጥ ዕቃዎችን በማዛባት ብቻ ፣ እና እንዲያውም የአመለካከት መለኪያዎችን በሚቀይሩ ቴክኖሎጂዎች “ሊድን” አይችልም። የንቃተ ህሊናውን ለማታለል መሞከር ይችላሉ ፣ ብዙውን ጊዜ “የተታለለ ደስተኛ” ስለሆነ እርስ በርሱ የሚስማማ ሕይወት ስለሚፈልግ። ግን እሱ “ሞኝ” ወይም “ማኒክ” አይደለም - የአመለካከትን መለኪያዎች መለወጥ እና “የመልሶ ማረም ምልክቶችን” ፍቅር ወይም እንክብካቤ አለመሆኑን ላለማወቅ ደስተኛ።

የእድገት መጎዳት ፣ ከእሱ ጋር የሚሰማቸው ስሜቶች ፣ ለአሰቃቂ ሁኔታዎች ተጋላጭነት መጨመር ሊዳከም ይችላል ፣ የልማዱ ጥንካሬ ሊቀንስ ይችላል ፣ ነገር ግን የፍቅር እና የእውቀት እጦት ልምድን ፣ የራስን ተጋላጭነት ስሜት ወደነበረበት ሳይመለስ ማስወገድ አይቻልም። ከሌላ ሰው ጋር ጠንካራ እና ደህንነቱ የተጠበቀ ስሜታዊ ግንኙነት። (እናም በዚህ ሁኔታ ፣ የእድገት መጎዳት በመሠረቱ ከ PTSD እንደ መጀመሪያው ለሕይወት እና ለእድገቱ አስፈላጊ አቅም ካለው የጎልማሳ ስብዕና ጉዳት የተለየ ነው)።

አንድ አዋቂ ሰው የልጅነት ቁስሎች እና ገደቦች እስረኛ ይሆናል ፣ ይህም ራስን መገደብ ሆኗል ፣ ስለሆነም ሌላ ሕይወት በቀላሉ አልተፀነሰም ፣ ግን “ፈውስ” ወይም እነሱን ማስወገድ መንገዶች ግትር እና የማይመች ይሆናሉ … ልማት መቀበል በአዋቂነት ጊዜ ፣ ጨቅላ ሕፃናት ኒውሮሲስ ይባላል። እናም ይህ “ቁስል” በሕይወት አይፈወስም።

የጨቅላ ሕፃናት ኒውሮሲስ በአንድ ሰው ልምድን በማግኘት እና የጥበብ መጨመር (የኋለኛው ከተከሰተ) ቅርጾቹን ሊያለሰልስ ይችላል። ነገር ግን ቀደም ሲል ብዙ ሁከት ባጋጠማቸው በእነዚያ ሰዎች ሕይወት ውስጥ ፣ በተለይም አካላዊ ጥቃት ፣ እንኳን ሊለሰልስ አይችልም። አንድ ሱሰኛ ሰው ሁሉንም “ጉድለት” የሚያሟላ እና ለደረሰበት ጉዳት ሁሉ ካሳ “ጥሩ ነገር” ያለው “መልካም ውህደት” እንደ ተሃድሶ ይመለከታል። እና ይህ ህልም ገና በልጅነት ውስጥ ሥሩ አለው ፣ እናቱ ገና በጣም ኃይለኛ በነበረችበት ጊዜ የልጁን ብስጭት ሁሉ “መሸፈን” ትችላለች። ነገር ግን በዕድሜ እየገፋ ሲሄድ ፣ አንዲት እናት ፍላጎቱን ሁሉ ለማሟላት እና ብስጭት ለማስወገድ በሚያስችል መንገድ እንኳን በጣም ከባድ ነበር።

በእናት ሀይል ውስጥ ተስፋ መቁረጥ እና የበለጠ እንክብካቤ የማድረግ ተግባሮችን መውሰድ የሰው ልማት ተፈጥሯዊ ሂደት ነው።

ህፃኑ የስሜት መቃወስን እና የብቸኝነትን ህመም አስቀድሞ ከተገነዘበ ፣ እነሱን ለመቋቋም በስሜታዊነት ዝግጁ ከሆነ ፣ ይህ ጉዳት ሊጠገን የማይችል ነው። በአዋቂ ሰው ሕይወት ውስጥ ሁሉንም “ውድቀቶች” ማንም “አይሸፍንም”። እና “ሕክምና” ዋናውን ሲምባዮሲስ እንደገና ማባዛት አይደለም ፣ ነገር ግን ኪሳራውን ስለማጣጣም ነው።

እንደ አለመታደል ሆኖ ህይወቱ ሸክሙን በማይለካበት ሁኔታ የተደራጀ ሲሆን የተጎዳው አዋቂ ሰው በውስጡ አዲስ ጉዳቶችን ይቀበላል። በሕክምና ግንኙነቱ ውስጥ አንድ ሰው ለራሱ ያለውን ግምት እና የደህንነት ስሜትን ሳይጎዳ “መፈጨት” የሚችል እና ቀስ በቀስ ውስጣዊ መረጋጋትን በመገንባቱ በሕክምናው ግንኙነት ውስጥ “መዘናጋት” ብቻ ሊሆን ስለሚችል ቴራፒ ለ ‹ማገገም› ምንጭ ይሆናል።