2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ደራሲ - ቤታኒ ዌብስተር ምንጭ - 9journal.com.ua
በትንሽ ልጅ እና በእናቷ መካከል ያለው ፍሰት ሁል ጊዜ ከእናት ወደ ሴት ልጅ ድጋፍን በማሰራጨት በአንድ አቅጣጫ መሆን አለበት። ልጃገረዶች በእናቶቻቸው አካላዊ ፣ አእምሯዊ እና ስሜታዊ ድጋፍ ላይ ሙሉ በሙሉ ጥገኛ መሆናቸውን ሳይናገር አይቀርም። ሆኖም ፣ የእናቶች ቁስል ከብዙ ገጽታዎች አንዱ እናቷ ልጅዋ በሚሰጣት የአእምሮ እና የስሜታዊ ድጋፍ ላይ በቂ ያልሆነ ጥገኛ የሆነ አጠቃላይ ተለዋዋጭ ነው። ይህ ሚና መቀልበስ ለሴት ልጅዋ በራስ መተማመን ፣ በራስ መተማመን እና በራስ መተማመን ላይ ዘላቂ ውጤት በማምጣት ለሴት ልጅዋ እጅግ ጎጂ ነው።
አሊስ ሚለር ይህንን በስጦታ ልጅ ድራማ ውስጥ ይህንን ተለዋዋጭ ይገልጻል። አንዲት እናት ልጅን ከወለደች በኋላ በመጨረሻ ያለምንም ቅድመ ሁኔታ የምትወደው ሰው እንዳላት ሳታውቅ ይሰማታል ፣ እናም ከልጅነቷ ጀምሮ እርካታ የሌለውን የራሷን ፍላጎቶች ለማሟላት ልጁን መጠቀም ትጀምራለች።
ስለዚህ የእናቱ ትንበያ በእናቱ ላይ በልጁ ላይ ተጥሏል። ይህ ልጅቷ ለእናቷ ደህንነት እና ደስታ ተጠያቂ በሚሆንበት ለእሷ የማይቻለውን ሁኔታ ውስጥ ያስገባታል። እና ከዚያ ወጣቷ ልጅ የእናትን ስሜታዊ ፍላጎቶች ለማርካት በእድገቷ ሂደት ውስጥ የሚነሱትን የራሷን ፍላጎቶች ማገድ አለባት። ለምርምር እንደ አስተማማኝ የስሜታዊ መሠረት በእናት ላይ ከመተማመን ይልቅ ሴት ልጅ እራሷ ለእናቷ እንደዚህ መሠረት ትሆናለች ተብሎ ይጠበቃል። ሴት ልጅ ለአደጋ የተጋለጠች እና በሕይወት ለመኖር በእናቷ ላይ ጥገኛ ነች ፣ ስለሆነም እሷ ትንሽ ምርጫ አላት
ወይም የእናትን ፍላጎት ለማክበር እና ለማሟላት ፣ ወይም በተወሰነ ደረጃ በእሷ ላይ ያመፁ። እናት እንደ ተለዋጭ አጋር ፣ የቅርብ ጓደኛ ወይም ቴራፒስት ባሉ አዋቂ ሚናዎች ል daughterን ስትቀጥር ልጅቷን ትበዘብዛለች።
ሴት ልጅ ለእናቷ እንደ ስሜታዊ ድጋፍ እንድትሠራ ስትጠየቅ ከእሷ ጋር ተዛማጅነት ያላቸውን ፍላጎቶች ለማሟላት በሚያስፈልገው መጠን በእናቷ ላይ መተማመን አትችልም።
ሴት ልጅ ለዚህ ተለዋዋጭ ምላሽ እንዴት እንደምትሰጥ ብዙ አማራጮች አሉ-
እኔ በእውነት በጣም ጥሩ ከሆንኩ (ታዛዥ ፣ ጸጥ ያለ ፣ የራሴ ፍላጎቶች ከሌሉኝ) ፣ እናቴ አሁንም ታየኛለች እና ትንከባከበኛለች”ወይም“እኔ ጠንካራ ከሆንኩ እናቴን ከጠበቅኩኝ ታየኛለች”ወይም“የፈለገውን ለእናቴ ከሰጠሁ እኔን መጠቀሙን ያቆማል ፤ ›› ወዘተ።
በአዋቂነት ጊዜ ፣ ይህንን ተለዋዋጭ በሌሎች ሰዎች ላይም ልናቀርበው እንችላለን። ለምሳሌ ፣ በግንኙነቴ ላይ - “ለእሱ በቂ ለመሆን ብሞክር እሱ ከእኔ ጋር ግንኙነት ይኖረዋል።” ወይም ለመሥራት - “ሌላ ዲግሪ ካገኘሁ ለደረጃ ዕድገት በቂ ነኝ”
በዚህ ሁኔታ እናቶች የእናቶች ጥበቃ የማግኘት መብትን ከሴት ልጆቻቸው ጋር ይወዳደራሉ። ስለዚህ ለሁሉም በቂ የእናቶች እንክብካቤ ወይም ፍቅር የለም የሚለውን እምነት ያሰራጫሉ። ልጃገረዶች በጣም ትንሽ ፍቅር ፣ ማፅደቅ እና እውቅና አለ ብለው በማደግ ያድጋሉ ፣ እናም ይህንን ለማግኘት ጠንክሮ መሥራት ያስፈልግዎታል። በኋላ ፣ ቀድሞውኑ በአዋቂነት ውስጥ ፣ ይህንን አብነት ደጋግመው የሚጫወቱ ሁኔታዎችን ወደ ህይወታቸው ይስባሉ። (አብዛኛዎቹ እነዚህ ተለዋዋጭ ሁኔታዎች ልጆችንም ይጎዳሉ።)
የወላጅነት ተግባራት የተመደቡ ሴት ልጆች ከልጅነታቸው የተነፈጉ ናቸው።
በዚህ ሁኔታ ሴት ልጅ እንደራሷ እራሷን ማፅደቅ አትቀበልም ፣ ይህንን የምትቀበለው የተወሰነ ተግባር በማከናወኗ ብቻ (እናቷን ከህመሟ በማስታገስ) ነው።
እናቶች ሴት ልጆቻቸው ጭንቀቶቻቸውን እንዲያዳምጡ ሊጠብቁ ይችላሉ ፣ አልፎ ተርፎም አዋቂ ፍርሃታቸውን እና ጭንቀታቸውን ለመቋቋም ሴት ልጆቻቸውን ምቾት እና ጭንቀት ይጠይቃሉ። ሴት ልጆቻቸው ከችግሮች እንዲረዷቸው ፣ በሕይወታቸው ውስጥ ያለውን ብዥታ ወይም የስሜታዊ ጭንቀታቸውን እንዲጠብቁ ሊጠብቁ ይችላሉ።ሴት ልጅ እንደ መካከለኛ ወይም ችግር ፈቺ ሆኖ ዘወትር ተሳታፊ ልትሆን ትችላለች።
እንደነዚህ እናቶች እንደ እናቶች መሆናቸውን ለሴት ልጆቻቸው ያሰራጫሉ - ደካማ ፣ የተጨናነቁ እና ህይወትን መቋቋም የማይችሉ። ለሴት ልጅ ፣ ይህ ማለት ፍላጎቶ, በእድገቷ ሂደት ውስጥ የሚነሱ እናትን ከመጠን በላይ ሸክም ያደርጉታል ፣ ስለሆነም ህፃኑ በእሱ ሕልውና እውነታ እራሱን መውቀስ ይጀምራል። ልጅቷ በዚህ መንገድ ለራሷ ፍላጎቶች መብት የላትም ፣ እንደሷ የማዳመጥ ወይም የማፅደቅ መብት የላትም የሚል እምነት ታገኛለች።
በወላጅነት የተመደቡ ሴት ልጆች በተለያዩ ሁለተኛ ጥቅማጥቅሞች ምክንያት ይህንን ሚና በአዋቂነት ውስጥ ሊጣበቁ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ሴት ልጅ በእናቶች ሕይወት ወይም በእናቶች አዳኝ ውስጥ እንደ ተዋጊ ሚና ስትጫወት ብቻ ማፅደቅ ወይም ማሞገስ ትችላለች። የእራስዎን ፍላጎቶች ማረጋገጥ እናትን ውድቅ ወይም ጠበኝነትን ሊያስፈራራ ይችላል።
ሴት ልጅ እያደገች ስትሄድ እናቷ በጣም በቀላሉ አትረበሽም ብላ ትፈራ ይሆናል ፣ እና ስለዚህ ፍርሃት ስለራሷ ፍላጎቶች እውነቱን ከእናቷ ይሰውር ይሆናል። እናት የራሷን የተለየ እውነታ ለመጠየቅ ብትደፍር በተጎጂው ሚና ውስጥ በመውደቅ እና ልጅቷ እራሷን እንደ መጥፎ ሰው እንድትቆጥር በማድረግ በዚህ ላይ መጫወት ትችላለች። በዚህ ምክንያት ሴት ልጅ እራሷን የማታውቅ እምነት ልታዳብር ትችላለች “እኔ በጣም ብዙ ነኝ። እውነተኛው ማንነቴ ሌሎች ሰዎችን ይጎዳል። በጣም ትልቅ ነኝ። ለመኖር እና ለመወደድ ትንሽ መቆየት አለብኝ።"
ምንም እንኳን እነዚህ ሴት ልጆች ከእናቶቻቸው “ጥሩ እናት” ትንበያ ቢያገኙም ፣ አንዳንድ ጊዜ የመጥፎ እናት ምስል እንዲሁ በእነሱ ላይ ሊተነተን ይችላል። ለምሳሌ ፣ ልጅቷ እንደ ትልቅ ሰው በስሜታዊነት ከእናቷ ልትለይ ስትል ይህ ሊከሰት ይችላል። እናት ባለማወቁ የል daughterን መለያየት እንደ እናቷ አለመቀበል መደጋገምን ትመለከት ይሆናል።
እና ከዚያ እናቱ በፍፁም የልጅነት ቁጣ ፣ በተዘዋዋሪ ቂም ወይም በጠላት ትችት ምላሽ መስጠት ትችላለች።
ብዙ ጊዜ ሴት ልጆቻቸውን በእንደዚህ ዓይነት መንገድ ከሚበዘብዙት እናቶች “የእኔ ጥፋት አይደለም!” ወይም “በጣም አመስጋኝ መሆንን አቁም!” ሴት ልጅ በግንኙነታቸው ቅር እንዳሰኛት ከገለጸች ወይም በርዕሱ ላይ ለመወያየት ከሞከረች። የሴት ልጅ የልጅነት ጊዜ ሲሰረቅ ፣ የእናቷን ጠበኛ ፍላጎቶች የማሟላት ግዴታ ላይ ሲጥል ፣ እና ከዚያም ከእናቱ ጋር ስላለው የግንኙነት ተለዋዋጭነት ውይይት ለማቅረብ ድፍረቱ ስላላት ሴት ልጅ ጥቃት ይደርስባታል።
እናት ለራሷ በጣም የሚያም ስለሆነ ለል her ሥቃይ የምታደርገውን አስተዋፅኦ ማየት ላይፈልግ ይችላል። ብዙውን ጊዜ እነዚህ እናቶች ከራሳቸው እናቶች ጋር ባላቸው ግንኙነት እንዴት እንደተነኩ ለመቀበል ፈቃደኛ አይደሉም። “እናትህን አትወቅስ” የሚለው ሐረግ ልጅዎን ለማሳፈር እና ስለ ህመሟ እውነት ዝም እንድትል ሊያገለግል ይችላል።
እኛ ሴቶች እንደመሆናችን መጠን ጥንካሬያችንን ለማሳየት በእውነት ፈቃደኞች ከሆንን እናቶቻችን በእውነት የልጅነት ሥቃያችን እንዴት እንደወቀሱ ማየት አለብን። እና ያደግን ሴቶች እንደመሆናችን ፣ እኛ እራሳችንን ሥቃያችንን የመፈወስ ሙሉ ኃላፊነት አለብን። Withይል ያለው ሰው ሆን ብሎም ሆነ ሆን ጉዳት ሊያደርስ ይችላል። እናቶች ያደረሱትን ጉዳት ቢያውቁም እና ለማየት ቢፈልጉ ፣ አሁንም ተጠያቂው እነሱ ናቸው።
ሴት ልጆች ህመም የመሰማት እና ስለ ጉዳዩ የመናገር መብት እንዳላቸው ማወቅ አለባቸው። ያለበለዚያ እውነተኛ ፈውስ አይከሰትም። እና እነሱ እራሳቸውን ማበላሸት ይቀጥላሉ እና በህይወት ውስጥ የመበለፅ እና የማደግ ችሎታቸውን ይገድባሉ።
አባታዊነት ሴቶችን በጣም በመጣሱ ልጆች ሲወልዱ እነሱ ራሳቸው እንዲረጋገጡ ፣ እንዲፀድቁ እና እንዲታወቁ ተርበውና ተርበው ከትንንሽ ሴት ልጆቻቸው ፍቅርን ይፈልጉ ነበር። ልጅቷ ይህንን ረሃብ በጭራሽ ማርካት አትችልም። ሆኖም ብዙ ትውልዶች ንፁሃን ሴት ልጆች በፈቃደኝነት ራሳቸውን መሥዋዕት ያደርጋሉ ፣ በእናቶች ሥቃይና በረሃብ መሠዊያ ላይ ራሳቸውን መሥዋዕት አድርገው አንድ ቀን ለእናቶቻቸው “በቂ” ይሆናሉ ብለው ተስፋ በማድረግ።እነሱ “እናትን መመገብ” ከቻሉ እናት በመጨረሻ ል daughterን መመገብ እንደምትችል ከልጅነት ተስፋ ጋር ይኖራሉ። ይህ ቅጽበት በጭራሽ አይመጣም። የእናትዎን የስሜት ቀውስ በመፈወስ እና ሕይወትዎን እና ዋጋዎን በመጠበቅ ሂደት ብቻ የነፍስዎን ረሃብ ማሟላት ይችላሉ።
ለእናቶቻችን እራሳችንን መስዋዕትነት ማቆም አለብን ፣ ምክንያቱም በመጨረሻ መስዋእታችን አያረካቸውም። እናት እራሷን መቋቋም በሚያስፈልጋት ህመም እና ሀዘን በሌላ በኩል ባለው መለወጥ ብቻ መመገብ ትችላለች።
የእናትህ ሥቃይ የእሷ ኃላፊነት እንጂ የአንተ አይደለም።
ለስቃያችን እናቶቻችን እንዴት ጥፋተኛ ሊሆኑ እንደሚችሉ አምነን ለመቀበል ፈቃደኛ ባለመሆናችን አንድ ነገር በእኛ ላይ ስህተት እንደሆነ ፣ በሆነ መንገድ መጥፎ ወይም ጉድለት እንዳለብን ሆኖ መኖርን እንቀጥላለን። ምክንያቱም እኛ እናቶቻችንን እንዴት ተጥለናል ወይም ተጠቀምን የሚለውን እውነት በመገንዘብ ስቃይን ከመጋፈጥ እና ሀፍረት ከመጋለጥ ይቀላል። ስለዚህ በዚህ ጉዳይ ላይ እፍረት ከህመም መከላከል ብቻ ነው።
የውስጣችን ትንሽ ልጃገረድ የጥሩ እናትን ቅusionት ስለሚጠብቅ እፍረትን እና ራስን ዝቅ ማድረግን ትመርጣለች። (እፍረትን መያዝ እኛ እናታችንን የምንይዝበት መንገድ ነው። በዚህ መንገድ እፍረት የእናቶች አሳዳጊነትን የመጠበቅ ተግባርን ይወስዳል።)
የራስን ጥላቻ እና እራስን ማበላሸት በመጨረሻ ለመተው ፣ ምንም እንኳን ትንሽ እና ደካማ ሆኖ ለእናቱ ታማኝ ቢሆን ፣ እናቱ ከዚህ እንደማይለወጥ እና እንደማይሆን እንዲረዳዎት የውስጥ ልጅዎን እንዲረዳ መርዳት ያስፈልግዎታል። ልጁ የሚጠብቀው። ለእናቶቻችን እንድንታገስ የጠየቁንን ሕመማቸውን ለመስጠት ድፍረቱን ማግኘት አለብን። በእውነቱ እዳ ባለውባቸው ላይ ኃላፊነቱን ስናስቀምጥ ህመም እንሰጣለን ፣ ማለትም ፣ የሁኔታው ተለዋዋጭነት ፣ አዋቂው - እናት ሳይሆን ልጅ። በልጅነት ፣ በዙሪያችን ላሉት አዋቂዎች ምርጫ እና ባህሪ ሀላፊነት የለንም። ይህንን በእውነት ስንረዳ ፣ በሕይወታችን ላይ ምን ያህል ተጽዕኖ እንዳሳደረ በመገንዘብ ፣ ይህንን አሰቃቂ ሁኔታ ለመቋቋም ሙሉ ሃላፊነት መውሰድ እንችላለን።
እንደ ጥልቅ ተፈጥሮአችን በተለየ መንገድ እርምጃ መውሰድ ችለናል።
ብዙ ሴቶች ይህንን ደረጃ ለመዝለል እና በቀጥታ ወደ ይቅርታ እና ምህረት ለመሄድ ይሞክራሉ ፣ እነሱ ሊጣበቁበት ይችላሉ። በትክክል ምን መተው እንዳለበት ካላወቁ ያለፈውን በእውነት መተው አይችሉም። እናትህ እንዴት ጥፋተኛ መሆኗን መቀበል በጣም ከባድ ነው - እኛ ትንሽ ልጃገረዶች ስንሆን የራሳችንን ፍላጎቶች እየረሳን ሌሎችን ለመንከባከብ በባህላዊ ሁኔታ ተሞልተናል። በልጆች ውስጥ ፣ በባዮሎጂ ደረጃ ፣ ምንም ብትሠራ ለእናቷ የማይናወጥ ታማኝነት አለ። የእናት ፍቅር ለህልውናቸው አስፈላጊ ነው። ከእናትዎ ጋር ተመሳሳይ የጾታ መለያ እሷ ከጎንዎ መሆኗን ያሳያል። እናትህ የራሷ ያልተፈወሰ የስሜት ቀውስ እና የአባትነት ባህል ሰለባ ሆና ማየት ከባድ ነው። የጥፋተኝነት ስሜት የሚቀሰቅሱ እና ልጆች ስለ ስሜታቸው ዝም እንዲሉ የሚያስገድዱ “አባትዎን እና እናትዎን ያክብሩ” እና “ቅድስት እናት” ሃይማኖታዊ እና ባህላዊ ታቦቶች አሉ።
ራስን ማበላሸት የእናቶች የስሜት ቀውስ መገለጫ የሆነው ለምንድነው?
የወላጅነት ሚና ለተመደቡ ሴት ልጆች ፣ ከእናቷ ጋር ያለው ግንኙነት (ፍቅር ፣ ምቾት እና ደህንነት) ራስን በመግታት ሁኔታዎች ውስጥ ተቋቋመ። (ትንሽ ለመሆን = ለመወደድ) ስለዚህ በእናት ፍቅር እና በራስ መሟጠጥ መካከል ንቃተ ህሊና ግንኙነት አለ። እና ምንም እንኳን በንቃተ -ህሊና ደረጃ ስኬት ፣ ደስታ ፣ ፍቅር እና መተማመን ቢፈልጉም ፣ ንዑስ አእምሮው ትልቅ ፣ ድንገተኛ ወይም ተፈጥሮ መሆን በእናቲቱ ላይ አሳማሚ ውድቅ ምክንያት በሆነበት ጊዜ የሕፃንነትን አደጋዎች ያስታውሳል።
ለንቃተ ህሊና -በእናት አለመቀበል = ሞት።
ለንቃተ-ህሊና-ራስን ማበላሸት (ትንሽ መቆየት) = ደህንነት (መኖር)። እራስዎን መውደድ በጣም ከባድ የሚሆነው ለዚህ ነው። ምክንያቱም ውርደትዎን ፣ የጥፋተኝነት ስሜትን እና እራስን ማበላሸት መተው እናትዎን የመተው ያህል ነው።የእናቶች ቁስል መፈወስ ከእናትዎ ጋር በመግባባት በለጋ የልጅነት ጊዜ ውስጥ የማይሰሩ ቅጦች ሳይኖሩት የመኖር መብትዎን ማወቅ ነው።
እያንዳንዱ ሴት መብት ላላት ለመፈወስ እና ለመለወጥ ከእናትህ ጋር ባለህ ግንኙነት ውስጥ ያለውን ህመም በሐቀኝነት ስለማሰላሰል ነው።
ይህ እራስዎን ነፃ ለማውጣት እና እርስዎ ለመሆን የታሰቡት ሴት ለመሆን ስለራስዎ ውስጣዊ ሥራ ነው።
ይህ በፍፁም እናቱ እርስዎ ልጅ በነበሩበት ጊዜ እርሷ ሊያረካ ያልቻለችውን ፍላጎት ትቀይራለች ወይም ታረካለች የሚል ግምት አይደለም።
ልክ በተቃራኒው። እኛ በቀጥታ እስክንመለከት እና የእናታችንን ውስንነት እና እኛን እንዴት እንደጎዳችን እስካልተቀበልን ድረስ ፣ መንጽሔ ውስጥ ተጣብቀን ፣ የእርሷን ይሁንታ በመጠባበቅ ላይ ነን ፣ በዚህም ምክንያት ሕይወታችንን ያለማቋረጥ ለአፍታ እናቆማለን።
የእናቶች ቁስል መፈወስ ሙሉ ለመሆን እና ለመውሰድ መንገድ ነው
ለሕይወትዎ ኃላፊነት። በቅርቡ ፣ አንድ አንባቢ የእናቷን የስሜት ቀውስ ከ 20 ዓመታት በላይ እንዴት እንደፈወሰች አስተያየት ትታለች ፣ እና እራሷን ከእናቷ ማራቅ ቢኖርባትም ፣ በሕክምናው ውስጥ ያላት ታላቅ እድገት ከወጣት ል daughter ጋር ጤናማ ግንኙነት እንዲኖራት አስችሏታል። ስለ ል daughter ሲናገር “እሷን እንደ ስሜታዊ ክራንች ስላልጠቀምኩ ለእሷ ጠንካራ ድጋፍ ልሆንላት እችላለሁ” በማለት በሚያምር ሁኔታ አጠቃለለች። ምንም እንኳን በእናቶች የአካል ጉዳት መፈወስ ሂደት ውስጥ ግጭቶች እና ምቾትዎች ሊነሱ ቢችሉም ፣ በ ለመፈወስ ለማዘዝ በልበ ሙሉነት ወደ እውነትዎ እና ወደ ጥንካሬዎ መሄድ ያስፈልግዎታል። ይህንን መንገድ በማክበር ፣ እኛ እንደ ሴት ልጆች ብቻ ሳይሆን ለእናቶቻችን ፣ ለሁሉም ሴቶች በማንኛውም ጊዜ እና ለሁሉም ሕያዋን ፍጥረታት ወደ ተፈጥሮ ምሕረት ስሜት እንመጣለን።
ነገር ግን በዚህ የምሕረት ጎዳና ላይ በመጀመሪያ እናቶች በልጃችን ውስጥ የገባናቸውን ሕመማቸውን መስጠት ያስፈልግዎታል። እናት ባልሠራችው ሥቃይ ምክንያት ሴት ል accountableን ተጠያቂ ስታደርግ እና በእሱ ምክንያት ስቃይን አምኖ መቀበሏን ሲወቅስ ፣ ይህ እውነተኛ ማስተባበያ ነው። እናቶቻችን ሳያውቁ በውስጣችን ላደረሱት ህመም ሸክማቸውን ለማቃለል እና የህይወታቸውን ሀላፊነት ለመውሰድ በጭራሽ ሙሉ ሀላፊነት ላይወስዱ ይችላሉ ፣ ግን ከሁሉም በላይ እርስዎ እንደ ሴት ልጅ ህመምዎን እና ተገቢነቱን ሙሉ በሙሉ ይቀበላሉ። ውስጣዊ ልጅዎ። እሱ ፈውስ እና የፈውስ መንገድን እና እርስዎ በሚወዱት እና በሚገቡበት መንገድ የመኖር ችሎታን ይከፍታል።
ቤታኒ ዌብስተር - ጸሐፊ ፣ የትራንስፎርሜሽን አሰልጣኝ ፣ ዓለም አቀፍ
ተናጋሪ። ሴቶች የእናታቸውን ቁስል እንዲፈውሱ ትረዳለች።
የሚመከር:
ታዳጊ። የወላጅ አሳዛኝ ሁኔታ - “ማደግ እንዴት እንደሚቻል”
ህፃኑ ሞቅ ያለ ፣ ገር ፣ አፍቃሪ ፣ ረዥም ለስላሳ ሽክርክሪት ያለው ፣ ወደ መርሳት ይሄዳል። እና እሱ ፈጽሞ አይመለስም። በጉልበቶች ላይ ከሙዝሎች ጋር የልጆች ሸሚዝ ፣ ለስላሳ ፕላቲሳ ፣ ሞቅ ያለ ጠባብ በጭራሽ አይኖርም። ትንሽ የሚታመኑ መዳፎች … እጅ ቀድሞውኑ እንደ እናት ነው ፣ እና የእግሩ መጠን ተስማሚ ነው … እና ቁመቱ ቀድሞውኑ ከአዋቂ ነው። እንደ አደገ ዶሮ ፣ ተጣጣፊ አይሁን። እንዲህ ዓይነቱ ጫጩት በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ነው። ግን ቀድሞውኑ የማይቀለበስ - “ልጅ አይደለም”። እናም ያማል ፣ ውስጡን ሊቋቋመው በማይችል ሁኔታ ይጎዳል። ከሕፃኑ ጋር የሚገናኘውን እምብርት ያለ ርህራሄ አንድ ሰው እየጎተተ ያለ ያህል። “ሕፃን ፣ ሕፃን … የት ነህ?
አሰቃቂ ሁኔታ እንደ ድንበር ሁኔታ
ስለ አሰቃቂ ሁኔታ ለመነጋገር ፣ ከርቀት እንጀምር - ፕስሂ እንዴት እንደሚፈጠር በሚለው ጥያቄ። እንደ ሰው ሥራው መጀመሪያ ላይ ህፃኑ በጭራሽ ስነ -ልቦና የለውም ፣ እሱም በተነኩ እና በአካል ምቾት እንደ ዋናው ተነሳሽነት ይተካል። ይህ የእድገት ደረጃ ስኪዞይድ ተብሎ ሊጠራ ይችላል ፣ ምክንያቱም በዚህ ደረጃ በቀላሉ ከሌለው ነገር ጋር ምንም ግንኙነት የለም። የልጁ የአእምሮ ቦታ ባልተለዩ ስሜቶች ተጥለቅልቋል ፣ ይህም ተንከባካቢው ቅርፅን ይሰጣል እና በዚህም ትርምስ ደስታን ያዛል። ይህ ሁኔታ በጣም አስፈሪ መሆን አለበት እና ለዚህ ነው የዚህ ጊዜ ዋና ተግባር የደህንነት ስሜትን ማግኘት ነው። እዚህ ፣ ከማንኛውም ነገር ጋር ያለው ግንኙነት አስፈላጊ አይደለም ፣ ግን የመረጋጋት ተሞክሮ እና እሱ ፣ አስታውሳለሁ ፣ አሁንም ዓላማ የለውም። ነገሩ በሚቀ
ወላጅነት እንደ ፈተና ነው?
ዛሬ ፣ በአንድ ቡድን ውስጥ ፣ የወላጆችን የጉርምስና ዕድሜ ለወላጆች ልጆችን ማሳደግ እንዴት እንደተቋቋሙ ፣ ፍሬዎችን ስለማጨድ ፣ የወላጅነት አፀያፊ ፣ የምረቃ ፕሮጀክት ለወላጆች እንደ አንድ ዓይነት ፈተና ነው የሚል ሀሳብ ተሰማኝ። ይህ ስለ ልጆች ብቻ ሳይሆን ስለ ራሳቸው ወላጆችም ጭምር ነው - በየትኛው የሻንጣ እና የጥበብ ክምችት እና ትዕግስት ከአዳጊ ጋር አዲስ ሕይወት ውስጥ ይገባሉ ፣ እሱም ዘይቤያዊነት የማይቀር ነው። ተመሳሳይ ሀሳብ ያጋጠመኝ ሌላ ቦታ - ስለ መውለድ ነው። ያ ልጅ መውለድ እንዲሁ አንድ ዓይነት ፈተና ነው ፣ አንዲት ሴት በሕይወቷ እንደምትወልድ። ተመሳሳይ አመለካከት በሚተገበርበት ብዙ ብዙ ሁኔታዎችን ማግኘት ይችላሉ ብዬ አስባለሁ - ለአንዳንድ ጉልህ ክስተቶች ፣ እንደ የሕይወት ፈተና (ለምሳሌ ፣ አንዳንድ ሰዎች በሞት
ስለ ሴቶች ውግዘት ፣ ሴቶች ስለ ሴቶች ፍርሃት ፣ የሴቶች ቁስል እና ፈውሱ
የዚህ ጽሑፍ ርዕስ ከረዥም ጊዜ ጀምሮ ለእኔ ፣ በደንበኛ ስብሰባዎች ፣ በኅብረተሰብ ውስጥ በምመለከተው ፣ በአንዳንድ የግል ጉዳዮቼ ውስጥ ነበር ፣ እና ያኔ ነው “እመቤት ሁን” የሚለውን ቪዲዮ ያየሁት። አሉ”እና የእሱ ታላቅ ድምጽ ፣ በሴቶች ውግዘት ፣ በሴቶች ፍርሃት ፣ በሴቶች አሰቃቂ ሁኔታ እና በፈውሱ ርዕስ ላይ ሀሳቤን ለመጻፍ ወሰንኩ። Longread. ቪዲዮው ለጽሑፉ ወሳኝ ሆነ ምክንያቱም የሴቶች ክፍል በየትኛው የሴቶች ክፍል ይህንን ቪዲዮ እንደለጠፈ እና በወንዶች ላይ እንዴት እንደተዋሃዱ ፣ ወንዶች ሴቶችን ሲጨቁኑ ብዙውን ጊዜ የሚታለፍ አንድ አስፈላጊ ነገር አየሁ። በአባታዊ ባህል ወንዶች የዋና አጥቂዎች ሚና ቢመደቡም ፣ የዚህ ጥቃቱ ትክክለኛ ፈፃሚዎች ብዙውን ጊዜ ሴቶች ራሳቸው ናቸው ፣ ያለ ጥርጥር በሌሎች ሴቶች ላይ የሚያሳድዱ ፣ የሚያ
ወላጅነት እንደ መሃንነት ሥነ ልቦናዊ ምክንያት
መካንነት በሴት ሕይወት ውስጥ አሳዛኝ ነው ፣ የሥነ ልቦና ባለሙያን ለማማከር በጣም ከተለመዱት ምክንያቶች አንዱ። መካንነት አንዱ ምክንያት እኩልነት ነው። ማረጋገጫ ምንድነው - ምንድነው እና ለምን ጥቅም ላይ ይውላል? የወላጅነት ሁኔታ በሚፈጠርበት ጊዜ ሴት ልጅ እናቱን እንደ ወላጅ ለልጁ ትይዛለች። እሷ እናቷን እንደ ትንሽ እና መከላከያ እንደሌላት ፣ እና እራሷን እንደ ትልቅ እና ሁሉን ቻይ ትገነዘባለች። ሴት ልጅ በስነልቦና እናቷን “ታሳድጋለች”። የእናት እና የሴት ልጅ ሚናዎች ግራ ሲጋቡ ፣ በልጅ ፅንሰ -ሀሳብ ውስጥ ጣልቃ ሊገባ ይችላል። ምክንያቱም ሴት ልጅ ቀድሞውኑ ምሳሌያዊ ልጅ አላት - እናቷ። በወላጅነት ፣ እናት ፣ ልክ እንደ ነርሲንግ ሕፃን ፣ ለራሷ ትኩረት ዘወትር መጠየቅ ትችላለች። እና ልጅቷ እንደ ነርሷ እናት ይሰማታል ፣ ሰው