ልጃገረድ እና ምድረ በዳ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ምዕራፍ 1።

ለቀሩት

የወደፊት ባለቤቴን ካገኘሁ ከአንድ ዓመት በኋላ አገባሁት። እና እሱን እወደው ነበር! ለአሥር ዓመታት የሙቀት ፣ የደኅንነት ፣ የምወደው ሰው ፣ ለእኔ የመሆን ዕድል … እርሱ የውስጤን ዓለም ጠብቆ አድንቆታል ፣ እኔም ተንከባክቤ ወደድኩት … የእኛ ትንሽ የቤተሰብ ክበብ ፣ የት በእይታ እንኳን ወደ ውስጥ ለመግባት የማይቻል ይመስላል ፣ ወደ አንድ አፍታ ወደቀ። ቤት ውስጥ ለመኖር ፈቃደኛ አለመሆኑን እና የሌላ ሴት መኖርን ተማርኩ። ይህች ሴት ድመት ካላት በቀር በጭንቅላቴ ውስጥ መግባት አልቻልኩም!

በነፍሴ ውስጥ በጣም ከተጠበቀው ቦታ ከአሮጌው ሕይወቴ ተጣልኩ። በጭንቀት ተው, ፣ በዙሪያዬ ተቅበዘበዝኩ - የእኛ አፓርታማ ፣ ወደ እሱ ነገሮች ፣ ወዳጆች - ጓደኞቹ - በፍርሀት እይታ ፣ ሁል ጊዜ ተመሳሳይ ፊልም የሚመለከት ልጄን - ስለ ፍቺ … እሱ ሁል ጊዜ ደወለ ፣ እና አንድ እና ተመሳሳይ ሀረግ ተጀምሯል - “እኔ …” የተለመደውን “ፍቅር” እጠብቅ ነበር ፣ እሱ ግን “እባክህ” አለ ፣ ከዚያም ማልቀስ ጀመርኩ። ብሎ ጠየቀ … ምን ፣ ምናልባት ፣ ለመትረፍ አላስታውስም።

ስለዚህ አሥር ቀናት አለፉ ፣ ይህም ለእኔ አንድ ወር ይመስለኝ ነበር። እኔ ሁል ጊዜ ከስልኩ አጠገብ ባለው ሶፋ ላይ ባለው ጥግ ላይ ቁጭ ብዬ አንዳንድ ጊዜ እዚያው እተኛለሁ።

አማቴ ልጄን ወሰደች ፣ እህቴ ከእኔ ጋር ኖረች። አንዳንድ ጊዜ ወደ ኩሽና እመጣለሁ። ወደ መኝታ ቤታችን እንኳን ማየት አልቻልንም። እሷ አብዛኛውን ጊዜ በቀን ትተኛለች ፣ ሌሊቶች ሁሉ የእኔ ነበሩ። ክረምት ነበር ፣ ሁል ጊዜ ጨለማ ነበር። እኔ ደነገጥኩ ፣ ማንኛውም ምግብ ለእኔ እንግዳ መስሎ ታየኝ። እስከ መጨረሻው ከእንቅልፍ ጋር ታገልኩ ፣ ምክንያቱም በ 15 ደቂቃዎች ውስጥ የሆነውን ረስቼ ነበር ፣ እና በየቀኑ ስለ ሁሉም ነገር እንደ አዲስ መንገር ነበረብኝ።

እኔ ከሌሎቹ ጋር የመሆኑ እውነታ በእነዚህ ወራት መኖር ጀመርኩ - እኔ ሁል ጊዜ ተሰማኝ ፣ ዝምታውን ለመኖር ፣ እሱ ውሸት ፣ ግልፅ ብቸኝነት ፣ የመውጣት ፍርሃት ችሎታ ያለው ዜና። ከዛፎች እይታ ፣ ከባቡሮች ጫጫታ ፣ ከሚያልፉ መኪኖች ብርሃን የማያቋርጥ ሥቃይ እየገጠመኝ ከውሻው ጋር መራመድ አልቻልኩም። በቤቱ ውስጥ ያሉት ሁሉም ሰዓቶች ቆመዋል! እያንዳንዱ ፣ በየደቂቃው በጭካኔ እጠብቀው ነበር እናም ወሰንኩ - ሲመጣ እበላለሁ እና እተኛለሁ። በማንኛውም መንገደኛ ውስጥ ተቀናቃኛዬን አየሁ።

ከሦስት ወር በኋላ የምወደው ውሻዬ ሸሸ ፣ ግን ብዙም አላስተዋልኩም። ከሴት ልጄ ጋር አልተገናኘሁም ፣ ጭንቅላቴን እንዴት እንደነካች እና እንዳናግራት እንደጠየቀችኝ ብቻ አስታውሳለሁ። ሁሉም ጭካኔ የተሞላበት ነበር።

እኔ ምን አላደረግኩም? በምንም ነገር አልከሰውም። ስለ እሱ ለማንም መጥፎ ቃል አልተናገርኩም። እኔ ራሴ ወንድ አላገኘሁም። በጭራሽ ምንም መጥፎ ስሜት አልተሰማኝም። ለምን እንደሆነ ታውቃለህ? አመንኩት። እናም እሱን በጣም ተንከባከብኩት። አሁን ስለጠፋሁ።

ምን ነው ያደረግኩ? ወደ ሳይኮቴራፒስት ሄድኩ። ድንገት ሰዎችን የሚያስለቅሱ በጣም አስፈሪ ግጥሞችን መጻፍ ጀመርኩ። የጊዜ ፣ የቦታ እና የጨዋነት ስሜቴን አጣሁ። ይህንን ሁሉ ከስልክ ጋር ሁል ጊዜ እወያይ ነበር እና ወዲያውኑ የነገረኝን ረሳሁ። ከባድ የማስታወስ ችሎታዎች ተጀምረዋል ፣ መሥራት አልቻልኩም - በሁሉም ቦታ ተቀጥሬ ነበር ፣ እና በየቦታው ወጣሁ። ከየትኛውም ቦታ ወደ ቤት ለመሄድ ብቻ እፈልግ ነበር - ወደ ስልኩ እና ወደ ቦታዬ። እና ማስታወሻ ደብተር መያዝ ጀመርኩ።

ለመጀመሪያ ጊዜ ከሌላ ሰው ጋር ካሳለፍኩ በኋላ አንድ ነገር ፃፍኩ። ከእሱ ጋር ለመተኛት ቮድካ መጠጣት ነበረብኝ። ወሲብ ነበር። ምንም አልነበረም። እሱ እንቅልፍ ሲወስደው ፣ በሮቹ ሁሉ ተከፍተው ወደ ቤቴ ሮጥኩ። ባለቤቴን ረገምኩ - ለመጀመሪያ ጊዜ። ምን እያደረክ ነው ፣ አለቀስኩ ፣ ወደ ቤት መሄድ እፈልጋለሁ - በትከሻዎ ላይ ፣ እወድሻለሁ ፣ ሁሉንም እወዳለሁ ፣ የተረገጠ የቀድሞ ቤተሰባችን ፣ እኔ ወደሌላችሁበት ፣ ወደማልገኝበት ወደዚህ ዓለም መሄድ አልፈልግም።.

ከተወሰነ ጊዜ በኋላ በእኔ ውስጥ ምን እየሮጠ እንደመጣ ተገነዘብኩ። በማይታየው ጅራት ሌላ ያልተሟላ ተስፋን ያዝሁ እና ከሁሉም ጎኖች መርምሬያለሁ። እኔ በጣም ፣ በጣም ብልጥ ነበርኩ። መታገል ጀመርኩ። ከሁለት ወራት በኋላ ፣ እኔ በግንኙነትዎ አቀራረቦች ላይ ማንኛውንም የጠበቅኩትን ማንኛውንም ነገር ያዝሁ እና በደንብ ፣ ከእሱ ምንም ነገር ላለመጠበቅ ተማርኩ።

እሱ መብት አለው ፣ አንድ ቀን ለራሴ አልኩ። እኔን ላለመውደድ እና ከእኔ ጋር ላለመሆን መብት አለው። እና ለመቀበል በጣም ከባድ ነበር። ከእሱ አንድ ነገር መጠበቅን አቆምኩ - ማስተዋል ፣ መመለስ ፣ ጥሪ እንኳን።እሱ ምንም ዕዳ የለኝም ፣ እና ማንም ዕዳ የለብኝም ፣ ለራሴ ነገርኩት። ብዙ ተለውጫለሁ። እና በእያንዳንዱ ቅጽበት እኔ በጣም እንደምወደው ተገነዘብኩ ፣ ከጓደኞች እና ከወላጆች ውግዘት በመጠበቅ በውሳኔው እሱን መደገፍ በመቀጠል።

ብቸኝነቴ አሁንም ሊቋቋመው አልቻለም ፣ ግን በምትኩ ወንድን ላለመፈለግ ራሴን ስፈቅድ እስትንፋስ እተነፍስ ነበር። በየምሽቱ ኮምፒተሬን አብራ እና አወራሁ ፣ ከቀድሞው ባለቤቴ እና ከራሴ ጋር በማስታወሻዬ ገጾች ላይ አወራለሁ።

እናም እሱ ብቻውን ኖሯል ፣ ሴት ልጁን አየች ፣ ሴትየዋ ሁለት ወይም ሦስት ጊዜ አላት ፣ እና አንዳቸውም እንኳ አንድ ጊዜ ደውለው ተሳድበዋል። ብዙ ደስታ ተሰማኝ። በዚያን ጊዜ ባለቤቴ አሳዛኝ ውሸቶችን ደረጃ አል passedል ፣ ከእኔ ወደ መጠለያው አሳዛኝ በረራ እና ስለ መመለሱ ማውራት ጀመረ። ክንፎች አሉኝ! ለሁለታችን ብቻ ለመረዳት የሚቻል እና ውድ የሆነውን ሁሉ እንደገና ለሰዓታት ተነጋገርን። ፍቅሬ ፣ በሁሉ ኃጢአቶቹ እርሱን ያለምንም ቅድመ ሁኔታ መቀበሉ ደህንነት እንዲሰማው አድርጎታል። እሱን አሳብኩት? አይ! ሁሉንም ተቀብዬአለሁ የሚለው ውሸት አልነበረም።

የተቀረው ሁሉ ውሸት ነበር።

እኔ የቅንነት ፣ የደህንነት ፣ የእውነት ስሜት አልነበረኝም። ዓይኖቹን ለማየት እና እንደበፊቱ በጥብቅ ለመንቀፍ ፈራሁ - እንደገና ቢመታውስ? በጣም መጥፎው ነገር ሁለት ነገሮች ነበሩ - ብቸኝነት እና ውሸት። እውነቱን እንዳላውቅ አልተሰጠኝም - በአጋጣሚ ተማርኩት። እኔ የማውቀውን ያወቀውን ፣ የዋሸኝን በመቀበል ተደምስሻለሁ። የዋሸውን ውድቅ በማድረግ ሶፋዬ ላይ ከብቸኝነት በብሩህ የበጋ ምሽቶች ላይ ተፃፍኩ። ከመጥፎ የአየር ሁኔታ ጋር ወደድኩ - ደስተኛ እንድሆን አያስገድደኝም።

ደህና ፣ አንድ ቀን ለራሴ አልኩ። ይህንን ሰው እወደዋለሁ ፣ እና እሱን እፈልጋለሁ። ለእሱ ተሠቃየሁ። ምን አላስደሰታችሁም? መልሱ እዚህ አለ - ለቀድሞው ሕይወቴ በምላሹ ተተኪ መቀበል ጀመርኩ። እመቤት ፣ እራስዎን መመለስ አለብዎት - ያለ እሱ ከወንድ ጋር ያለዎት ግንኙነት ተቀባይነት የለውም። ለእኔ - እምነት የለም። መተማመን አደጋ ውስጥ ወድቆኛል ፣ እናም ተውኩት። ያም ማለት አንድ የተወሰነ አካል ወደ ቤቴ መምጣት ጀመረ ፣ ምስማሮችን መዶሻ ፣ መብላት እና ማረፍ ጀመረ። ሰውነት ለበዓላት ዕቅዶችን አደረገ ፣ “ቤት” እና “ሕፃን” የሚሉትን ቃላት ተናገረ። እና ከቀደመው ሕይወት ብዙ ብዙ የተለያዩ ቃላት። ፈገግ አልኩና ራሴን ነቀነኩ። ያኔ እኔ የማላውቀውን ነፍስ ተሸክሞ ይሄዳል - እናም እምላለሁ - አንዳንድ ጊዜ ወዲያውኑ ወደ ሌላ ሴት ይሄዳል። ጉድ ፣ እኔ ብዙውን ጊዜ ስለዚህ ጉዳይ አውቃለሁ! አንዳንድ ጊዜ ደንቆሮ ፣ ዕውር ወይም ቢያንስ ዲዳ የመሆን ሕልም ነበረኝ። እኔ ለእሱ ክፍት ነበርኩ ፣ ውሸቶቹም አሳምመውኛል።

እና ከዚያ የማይታመን ሆንኩ። ቤቱ በነበረበት ነፍስ ውስጥ ያለው ቦታ ባዶ ሆኖ ቀጥሏል። ጓደኞቼን በጥቁር ምቀኝነት ለመጠየቅ መጣሁ - ሁሉም ጥንድ ነበር። ደህና ፣ ምን ያስፈልግዎታል ፣ እኔ እራሴን ለመንኩ ፣ አይኖችዎን ጨፍኑ እና እራስዎን እንኳን ጥያቄዎችን አይጠይቁ። እሱ ይዋሽ! ባል እፈልጋለሁ ፣ እወደዋለሁ እና ናፍቀዋለሁ ፣ ልጄ አለቀሰች ፣ ሁሉም ልጃገረዶች አላፊ ናቸው ፣ እና እኔ ሚስት ነኝ። የኔ ቆንጆ ወንድሜ. ነገር ግን በማግስቱ ጠዋት ፣ ከሌላ ፣ በፍርሃት ተለይቶ ከታወቀ ውሸት ፣ ከፍርስራሾቹ ለመነሳት በጭንቅ አልቻልኩም።

ሁሉንም ነገር አውቃለሁ ፣ ውድ ሴቶች ፣ ልክ በዚህ ዕድሜ ዓለም በተቅበዘበዙ ወንዶች ተሞልቷል። ታገሱ ፣ ቁጭ ይበሉ ፣ እና የት ይሄዳል?

ሁሉም ነገር እንደጠፋ አልነገርኩትም። እኔ ፈሪ ስለሆንኩ - የእኔ በጣም ትንሽ የታመመ ፣ የተደበቀ እይታ በጊዜው ወደ የፍርሃት በረራ ሁኔታ ውስጥ አስገባው። እሱ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማው ፣ እናም ሊቋቋመው አልቻለም ፣ እና እኔ ደጋግሜ ተንከባከብኩት።

ከሰዎች ክህደት በኋላ ተመለሰ ወይም ተመለሰ - ይህ ማነው? እኛን የማጣት አደጋ በጭራሽ አይሰማቸውም ፣ “ባለቤቴ ጠቢብ ናት ፣ ሁሉንም ትረዳለች እና ሁሉንም ነገር ይቅር ትላለች” ፣ እነሱ ምሽት ላይ ይወጣሉ ፣ ቅዳሜና እሁድ ከቤት ይጠፋሉ ፣ በመጸዳጃ ቤት ውስጥ የሌሎች ሰዎችን መዋቢያዎች ዱካዎች ያጥባሉ እና ያስተምሩ በመራራ ተሞክሮ በመስታወት ፊት ሐቀኛ እይታን ያሠለጥኑ። ባለቤቴ ወደ ሌላ ሴት አልሄደም - እሱ በነፍሳችን ውስጥ ታንክን በመነዳ እራሱን ለመፈለግ ሄደ። ጌቶች ፣ ወንዶች ፣ እንደ ቀድሞ ወደማትወደው ሴት እንደምትመለሱ እወቁ።

ነፍሷ ንፁህነቷን አጣች። እሷ ይህንን ለራሷ በጭራሽ አትቀበልም ፣ ምክንያቱም ያኔ ሐሰተኛ ያገኘችበትን ዋጋ በግልፅ እና በማይቻል ሁኔታ በግልፅ ማየት አለባት። ሐሰተኛ ሁሉም ነገር ይቅርታ የተደረገለት ሰው ነው ፣ ግን ምንም የለም ፣ እመኑኝ ፣ አልተረሳም።ሴቶችን ቃለ -መጠይቅ አደረግኩላቸው - ያ ጀግንነት ነው - ባሎቻቸውን በችኮላ ለመመለስ ችለዋል። የሚናገሩትን ለማወቅ ይጓጓሉ? ከእንግዲህ አልወደውም ፣ እነሱ በእርጋታ ይናገራሉ እና እራት ለማብሰል ይሄዳሉ።

ነፍስዎን ይንከባከቡ ፣ በተለይም በሰዎች ላይ እምነት ከጠፋ ፣ ተተኪዎችን አይለወጡ። የአሁኑ እንደዚህ ያለ ውድ ዋጋ በጭራሽ አይጠይቅም ፣ የአሁኑ ነፍስዎን በራሱ ይንከባከባል። አንድ ዓይነት ሞትን በመፍራት ለመውደቅ ዝግጁ ነዎት - ውድቀት ፣ ውድቀት ፣ እራስዎን የማይሰራ ሥራን አይወዱም ፣ የተተዉ ፣ “ይህንን አልቋቋምኩም” ብለው በተስፋ መቁረጥ ውስጥ አለቀሱ? ግን እርስዎን የሚወድ የለም ፣ ከራስዎ በስተቀር ፣ እራስዎን አይክዱ። አሁን እርስዎ የእራስዎ የቅርብ ሰው ፣ ባል እና እናት ነዎት። እኛን ለመፍረድ ለማንም አልተሰጠም።

እና እዚህ ሌላ ነገር አለ። አሁን የጠፋውን ለመተካት አዲስ ቤት መፍጠርን እየተማርኩ ነው - ሙሉ በሙሉ ብቻዬን። ይህ በጣም ከባድ ሥራ ነው ፣ እና እስካሁን አልተሳካልኝም። ሁሉም ነገር እንደ ካርድ ቤት ይፈርሳል … ቤቴ የካርድ ቤት መሆን የለበትም! አንድ ቀን እንደገና የምወደው ሰው ይኖረኛል ፣ ግን ይህ የእኔ ውስጣዊ መዋቅር ጠንካራ ይሆናል - መገኘቱ ወይም መውጣቱ ምንም ይሁን ምን።