ባልና ሚስቱ አንድ ላይ የሚጠብቁት ምንድን ነው? ትምህርት በአልፍሬድ ላንግንግ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እንደ ሰው ፣ ግንኙነቶች ፣ በግንኙነቶች ውስጥ ስቃይ ያሉ ርዕሶችን ማየት እና አንዳንድ ግንኙነቶችን ማግኘት እፈልጋለሁ።

እ

እያንዳንዱ ሰው ስብዕና ፣ ስብዕና ፣ ሰው ነው። እንደ አንድ ሰው ፣ አንድ ሰው በሁለት እግሮች ላይ ይቆማል - በአንድ በኩል እሱ በራሱ ውስጥ ነው ፣ በሌላ በኩል ሆን ብሎ በሌላ ወይም በሌሎች ላይ ያነጣጠረ ነው። እንደ አንድ ሰው ፣ እኛ ለዓለም ክፍት ነን (ይህ የ Scheለር ሀሳብ ነው) ፣ እና ስለሆነም በግንኙነት ውስጥ ለባልደረባ ፣ አንድ ሰው ከራሱ ብቻ ሊሆን አይችልም ፣ በራሱ ላይ ብቻ ይተማመን። እኔ ከሌላው አይደለሁም። እና የበለጠ በትክክል እኔ ያለሌላው እኔ መሆን አልችልም። እንደ ትልቅ ሰው ፣ እኔ ከሌላው ሙሉ በሙሉ እኔ መሆን አልችልም። ለዚህ አንትሮፖሎጂያዊ እውነታ ፣ ፍራንክ ራስን የማስተላለፍ ጽንሰ-ሀሳብ አስተዋወቀ።

ግን ምንም ያህል ሌላውን ብንፈልግ ሌላው ሌላውን ለእኛ ሁሉ ማድረግ አይችልም። ሌላው እኛን ሊተካ አይችልም ፣ እኛን ሊወክል አይችልም። እያንዳንዱ ሰው እንደ ግለሰብ የራሱን ሕይወት መቆጣጠር ፣ ሕይወቱን መምራት ፣ እራሱን መፈለግ ፣ ከራሱ ጋር መገናኘት መቻል አለበት። ከራስ ጋር ደህና ለመሆን እና ከራስ ጋር በደንብ ለመነጋገር ፣ ከራስ ጋር በመወያየት ፣ ሌላውን ሳይጨምር። አንድ ሰው ያለ ሌሎች ብቻውን መሆን መቻል አለበት።

ስለዚህ ፣ እንደ አንድ ሰው ፣ እኔ በራሴ ውስጣዊ ዓለም ውስጥ እሳተፋለሁ ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ በሌላው ዓለም ፣ በውጭው ዓለም ውስጥ እሳተፋለሁ። ስለዚህ ፣ ከመጀመሪያው ፣ አንድ ሰው ባለሁለት አቀማመጥ ፣ ባለሁለት ማጣቀሻ ነው። እና እዚህ ፣ በዚህ ቦታ ፣ የባልና ሚስቶች ችግሮች ይጀምራሉ - ምክንያቱም እኔ ራሴ ቀድሞውኑ እንደዚህ ዓይነት ባልና ሚስት ፣ ከውጭ እና ከውስጥ ባለው ግንኙነት። በራሴ ውስጥ እነዚህን ሁለት ምሰሶዎች አጣምሬአለሁ - ቅርበት እና ለዓለም ግልጽነት። ይህ መሠረታዊ ሁለትነት በሰው ማንነት ላይ የተመሠረተ ነው። ጠቅለል አድርገን ፣ አንድ ሰው ከሌሎች ሰዎች ወይም ከሌላ ሰው ጋር ሊሆን ይችላል ፣ ግን እሱ ከሌላው ጋር ብቻ ሊሆን አይችልም ማለት እንችላለን። ራሱን መገደብ እና ከራሱ ጋር መሆን መቻል አለበት። ይህ ባልና ሚስት የሚገኙበት የተለመደው የጭንቀት መስክ ነው -በራስ ወዳድነት እና በመስጠት ፣ በመሟሟት ፣ በሌላ ውስጥ ራስን ማጣት ፣ በግንኙነት ውስጥ። ከሌላ ሰው ጋር ግንኙነት ሲኖር ይህ አደጋ ይከሰታል።

ከራስ ጋር በተያያዘ ተመሳሳይ አደጋ ይከሰታል። ምክንያቱም እኔ በራሴ ልረዳው ካልቻልኩ እና እራሴን መቋቋም ካልቻልኩ ፣ ከራሴ ጋር ሁን ፣ በእግሬ በልበ ሙሉነት መቆም ካልቻልኩ ፣ ከዚያ እራሴን ከሌላ ጋር ለማዛመድ እጥራለሁ። እና ከዚያ ሌላ ፣ እንደነበረው ፣ እኔ ለራሴ ልገነዘብ የማልችለውን መተካት አለበት። ከራስ ጋር የመሆን ችሎታ ብቻ አብሮ መኖር ሊነሳ ይችላል። ስለዚህ በሕልው ሕክምና ውስጥ ከአንድ ባልና ሚስት ጋር አብሮ መሥራት ከግለሰብ ጋር ከመሥራት ጋር ተመሳሳይ ነው። ሰው ፣ የእሱ ፍጡር በጣም የተደራጀ ከመሆኑ የተነሳ ከሌላ ሰው ጋር ግንኙነት ለመመስረት ቅድመ -ዝንባሌ አለው። እኔ የአንድ ባልና ሚስት ችግሮች ከሥርዓት አቀራረብ አንፃር ብቻ መታከም እንደሌለባቸው እከራከራለሁ። የሥርዓት አቀራረብ በጣም ጠቃሚ ምልከታዎችን ይሰጣል ፣ ግን የእያንዳንዱ ሰው የግል እይታ ያስፈልጋል። የአንድ ጥንድ መሠረት ጥንድ ውስጥ የእያንዳንዱ ሰው ስብዕና ነው።

II

እንፋሎት ምንድነው? ጥንድ አንዱ የሌላው የሆነ ነገር ነው። ሁለቱ ገና ባልና ሚስት አይደሉም። ለምሳሌ ፣ አንድ ጥንድ ጫማ እርስ በእርስ ነው ፣ ሁለቱም ጫማዎች አንድ ላይ አንድ ናቸው። ስለዚህ ፣ ሁለት ጫማ ቢኖረኝ ፣ ግን ሁለቱም ቀርተዋል ፣ ከዚያ ጥንድ አይሆንም። ሁለት ሰዎች እኛ ይመሰርታሉ። ግን እኛ ብቻ ሁለት ሰዎች አይደሉም። በዚህ ውስጥ አንዱን ካጣን ሌላኛው ይሰማዋል - “ናፍቀዋለሁ”።

የጋራ የሆነ ነገር አለን። አብረው የሚኖሩት ባልና ሚስት ስሜታዊ ግንኙነት የመያዝ አዝማሚያ አላቸው - ይህንን ግንኙነት ፍቅር ብለን እንጠራዋለን። እና እኔ ፣ በሌላ በኩል ፣ እራሴን ሙሉ በሙሉ በማጠናቀቅ ፣ ሙሉ በሆንኩ ፣ አዲስ የልምድ ጥራት በሚነሳበት ተሞክሮ ብቻ። እና ይህ ሰው እዚያ ከሌለ አንድ ነገር ይጎድላል። ስለዚህ ባልና ሚስት ከሁለት ሰዎች ድምር ይበልጣሉ። በአንድ ጥንድ ውስጥ ያለኝ ብቸኛነት በከፊል ጠፍቷል ፣ እና በጥንድ ውስጥ በመሆኔ ፣ ተጨማሪ እሴት አለኝ።ትክክለኛው ቡት ከግራ ቡት ተጨማሪ እሴት ያገኛል። እንደ ባልና ሚስት ፣ ሁለት ሰዎች እርስ በእርስ ተገናኝተው እንደ አንድ የተወሰነ ማህበረሰብ አካል ሆነው ራሳቸውን ይለማመዳሉ -በአንተ በኩል እኔ ብቻ የሌለኝን አንድ ነገር እቀበላለሁ።

III

ሰዎች እንዴት አብረው ይገናኛሉ? ሁለት ዓይነት ግንኙነት እዚህ መጠቀስ አለበት -ግንኙነት እና ስብሰባ። ግንኙነት ምንድነው?

ይህ አንዳንድ ዓይነት ቋሚ መስተጋብር ዓይነት ነው። ያም ማለት ፣ አንድ ሰው በሆነ መንገድ ከሌላ ሰው ጋር ይዛመዳል ፣ ሁል ጊዜም በአእምሮው ይይዛል። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ካየሁ ፣ እሱን መከላከል አልችልም - እሱ በራዕይ መስክዬ ውስጥ ብቻ ነው። ስለዚህ ፣ ሁለት ሰዎች ከተገናኙ ፣ ከዚያ ወደ ግንኙነት ከመግባት በስተቀር መርዳት አይችሉም። እዚህ አንድ የተወሰነ የግዴታ ጊዜ አለ። በዚያ ቅጽበት ፣ ሌላ ከፊቴ ሲቆም ፣ ከፊቴ ሌላ ከሌለ የተለየ ይሰማኛል። እኔ ሁል ጊዜ ከአንድ ነገር ጋር እገናኛለሁ ፣ እኔ ሁል ጊዜ በዓለም ውስጥ ነኝ። ስለዚህ ፣ ግንኙነቶች - የመጨረሻው ፣ እሱ የረጅም ጊዜ ነገር ነው ፣ እና እነሱ በሕይወታችን ውስጥ ያገኘነውን አጠቃላይ አጠቃላይ ልምድን ይዘዋል። እና እዚያ ለዘላለም ይኖራል።

ስለዚህ ፣ አንድ ባልና ሚስት ወደ ቴራፒ ሲመጡ ፣ እና ሚስቱ “ታስታውሳለህ ፣ ከሠላሳ ዓመታት በፊት ብዙ ጎድተኸኛል?” ፣ ምንም ነገር አልጠፋም። በተፈጥሮ ፣ አንዳንድ አዲስ ተሞክሮ እዚያ ታክሏል ፣ ይህም አጠቃላይ ልምድን ሊቀይር ይችላል። ስብሰባ ጥንዶችን የሚያካትት ሌላ የመገናኛ ዓይነት ነው። ግንኙነቱ በእውቀት እና በስሜታዊ አካላት ዙሪያ ከሆነ ፣ ከዚያ ስብሰባው ግላዊ ነው።

ስብሰባ ምንድን ነው? እኔ አገኘሃለሁ ፣ አንተም ትገናኛለህ እኔ እነዚህ ሁለት ዋልታዎች የተገናኙት በመስመር ሳይሆን በመስክ (በእኛ “መካከል” ባለው) ነው። ይህ መስክ የሚኖረው እኔ እና እርስዎ በእውነት ስንገናኝ ብቻ ነው። እነሱ ካልተመሳሰሉ ፣ አይስተጋቡ ፣ ከዚያ ይህ መስክ ተሰብሮ ስብሰባው አይካሄድም። ስለዚህ ፣ ስብሰባን መፈለግ ፣ ለእሱ መጣር ፣ ስለሱ ውሳኔ ማድረግ ይችላሉ። ስብሰባው ወቅታዊ ነው - በዚህ ጊዜ ይከናወናል። ዘላቂ ግንኙነት ስብሰባዎች እንዲኖሩ ይፈልጋል።

ስብሰባዎች ከተከሰቱ ግንኙነቱ ይለወጣል። በስብሰባዎች አማካኝነት ከግንኙነቶች ጋር መስራት እንችላለን። ስብሰባ ከሌለ ግንኙነቱ በራስ -ሰር ይሆናል። እናም አንድ ሰው እሱ “በዲያቢሎስ የተሸከመ” ያህል እንደሆነ ይሰማዋል - ምክንያቱም ሳይኮዳይናሚክስ ወደ አውቶማቲክ በመሳብ ፣ እና እኛ ተግባራዊ ፣ ቁሳቁስ እና የግል እንሆናለን። በተፈጥሮ ፣ በእያንዳንዱ ባልና ሚስት ሕይወት ውስጥ ሁለቱም አሉ -ግንኙነቶች እና ስብሰባዎች። ሁለቱም አስፈላጊ ናቸው። ግን ግንኙነቶች በስብሰባዎች በኩል ይኖራሉ።

IV

በባልና ሚስት ውስጥ የግንኙነት አወቃቀር ምንድነው?

የአንድ ባልና ሚስት ግንኙነትን በሕልው ውስጥ ከተመለከትን ፣ ከዚያ ለባልና ሚስት ሕክምና መሠረት የሚሆነን መሠረታዊ መዋቅር እናገኛለን። በማንኛውም ባልና ሚስት ግንኙነት ውስጥ እያንዳንዱ ሰው “በዚህ ግንኙነት ውስጥ ለመሆን” ፍላጎት ፣ ፍላጎት ፣ ተነሳሽነት አለው። ይህ የመጀመሪያው መሠረታዊ ተነሳሽነት ነው። እርስዎ ባሉበት መሆን እፈልጋለሁ። ለምሳሌ ፣ ከእርስዎ ጋር መኖር እፈልጋለሁ። ወይም አብረው ወደ አንድ ቦታ ይሂዱ። በዚህ ግንኙነት ውስጥ እንድሆን ስለፈቀዱልኝ ከእርስዎ ጋር መሆን እፈልጋለሁ። ከእርስዎ ጋር መሆን እችላለሁ።

ጥበቃን ፣ ድጋፍን ትሰጠኛለህ ፣ እኔን ለመርዳት ዝግጁ ነህ ፣ ወይም ለእኔ ፣ ለምሳሌ ፣ የሕይወት መሠረት ፣ አፓርትመንት ትሰጠኛለህ። አንተ እምነት የሚጣልብህ ፣ እምነት የሚጣልብህ ስለሆንክ ልተማመንህ እችላለሁ። በባልና ሚስት ግንኙነት ውስጥ ሁለተኛው መሠረታዊ ተነሳሽነት። ከዚህ ሰው ጋር መኖር እፈልጋለሁ። እዚህ ሕይወት ይሰማኛል። ይህ ሰው ይነካኛል። ከእሱ ጋር ሙቀት ይሰማኛል። ከእርስዎ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ማለፍ እፈልጋለሁ ፣ ከእርስዎ ጋር ጊዜ ማሳለፍ እፈልጋለሁ። ቅርበትህ ለእኔ ተፈላጊ ነው ፣ ያድሳል። የእርስዎ መስህብ ይሰማኛል ፣ እኔን ይስቡኛል። እና እኛ የምንጋራቸው የጋራ እሴቶች አሉን - ለምሳሌ ፣ ስፖርት ፣ ሙዚቃ ወይም ሌላ ነገር። በባልና ሚስት ውስጥ የመሆን ሦስተኛው ልኬት። ከዚህ ሰው ጋር እኔ የሆንኩትን የመሆን መብት አለኝ። ከዚህም በላይ ከእሱ ጋር እኔ ከእነዚህ ግንኙነቶች ውጭ የበለጠ እራሴ እሆናለሁ - እኔ ማን እንደሆንኩ ብቻ ሳይሆን እኔ ማን እንደሆንኩ። ያም ማለት በአንተ በኩል እኔ ራሴ የበለጠ እሆናለሁ።በእናንተ ዘንድ እውቅና እና የታየኝ ሆኖ ይሰማኛል። ክብር አለኝ። በቁም ነገር ትይኛለሽ ለእኔም ፍትሃዊ ነሽ።

እኔን እንደምትቀበሉኝ ፣ እኔ ለእርስዎ ፍጹም ዋጋ እንደሆንኩ አያለሁ። በሁሉም ሀሳቦቼ እና ድርጊቶቼ ላይስማሙ (ቢስማሙ)። ግን በትክክል እኔ ማን ነኝ ለእርስዎ ትክክል ነው ፣ እርስዎ ይቀበላሉ። አራተኛው ደግሞ አጠቃላይ ትርጉሙ ነው። አብረን ዓለምን መገንባት ፣ አንዳንድ የጋራ እሴቶችን ማካፈል ፣ ለወደፊቱ አንድ ነገር ማድረግ እንፈልጋለን። እኛ በሆነ ነገር ላይ መሥራት እንፈልጋለን -በእኛ ላይ ወይም ከግንኙነታችን ውጭ ባለው ዓለም ውስጥ በሆነ ነገር ላይ - እና ይህ ያገናኘናል። በዚህ ግንኙነት ውስጥ ሁሉም የሕልውና መሠረቶች ሊለማመዱ ስለሚችሉ እነዚህ አራቱ መዋቅሮች በቅደም ተከተል ሲሆኑ ይህ ተስማሚ የግንኙነት ቅርፅ ነው። እና እዚህ ወደ ተግባራዊ አውሮፕላን እንሸጋገራለን።

ቪ

ጥንዶችን በትክክል የሚይዘው ምንድን ነው?

እያንዳንዳቸው አራቱ መሠረታዊ ተነሳሽነት ባልና ሚስቱ እርስ በእርሳቸው እንደሚይዙ ማጠቃለል እንችላለን። የመጀመሪያው አውሮፕላን አንድ ሰው በዓለም ውስጥ እንዲኖር የሚፈቅድ አንዳንድ ተግባራዊ ጎን ነው። ለምሳሌ ፣ የጋራ አፓርታማ አለን - የት መሄድ አለብኝ? አንድ አራተኛ ጥንዶች ፣ እና ምናልባትም ብዙ ፣ በዚህ ምክንያት አብረው ይኖራሉ። ፍቅር የለም ፣ ስብዕና የለውም። እውነታው የሚሄድበት ቦታ የለም። የጋራ ገንዘብ ፣ የሥራ ክፍፍል አለ። አብረን ለእረፍት መሄድ እንችላለን ፣ ግን ብቻውን አይሰራም። ሁለተኛው ደረጃ ከሌላው ጋር ልለማመደው የምችለው ሙቀት ፣ ርህራሄ ፣ ወሲባዊነት። እርስ በእርስ የሚነጋገሩበት ምንም ነገር ያለ አይመስልም ፣ ግን ይህ ይሠራል። ሦስተኛው የግል ደረጃ ነው። እኔ ብቻዬን አይደለሁም ፣ ወደ ቤት ስመለስ ፣ እዚያ ቢያንስ አንድ ሰው አለ ፣ እና ድመት ብቻ አይደለም። እና አራተኛ ፣ እኛ የጋራ ፕሮጀክት ፣ በዓለም ውስጥ አንድ የተለመደ ተግባር አለን ፣ ስለሆነም አብረን መቆየት ጥበብ ነው። ብዙውን ጊዜ ልጆች ትንሽ እያሉ እንደዚህ ዓይነት ፕሮጀክት ይሠራሉ። ወይም ፣ ለምሳሌ ፣ የጋራ ሽርክና። እነዚህ አራቱ የህልውና መዋቅሮች ጥንድን እንደ ሚያጣብቅ ሙጫ ናቸው። በስሜታዊ ኢንተለጀንስ ደራሲ ጎሌማን የተመራ ባልና ሚስት ላይ በጣም ዝነኛ ፣ ዝነኛ ጥናትም አለ።

ይህ ጥናት አሁን የምናገረውን ያረጋግጣል። ጎሌማን ትንሽ ለየት ያሉ ቀመሮችን ይጠቀማል ፣ ግን በአጠቃላይ ሀሳቦቹ ተመሳሳይ ናቸው።

በሺዎች የሚቆጠሩ ጥንዶችን አጥንቶ የሚከተለውን አገኘ-በአራት ዓመት ጊዜ ውስጥ ሁሉም ባለትዳሮች ግንኙነታቸው የሚከተሉትን አራት ምልክቶች ካላቸው ተለያይተዋል ወይም ተለያይተዋል (እነሱም ከላይ የተዘረዘሩት አራቱ ሕልውናዎች አለመሟላት ናቸው)። ስለዚህ ፣ አንድ ባልና ሚስት እንደሚፋቱ በ 93% ትክክለኛነት መተንበይ ይችላሉ-

1) አንደኛው ጥንድ ተከላካይ ነው። በሕልውና-ትንተና ቋንቋ ፣ ይህ ማለት እነሱ በመጀመሪያ መሠረታዊ ተነሳሽነት አውሮፕላን ውስጥ ናቸው-ጥበቃን ይፈልጋል። ይህ አቋም ግንኙነቱን ያበላሸዋል።

2) ቢያንስ ከአጋሮቹ አንዱ ሌላውን ያለማቋረጥ ይወቅሳል። ይህ ማለት ሌላውን ዝቅ ያደርገዋል ማለት ነው። እና ሌላ ስሜት አለው - እሱ አያየኝም ፣ ከእሱ ጋር መሆን አልችልም። ይህ ሦስተኛው መሠረታዊ ተነሳሽነት እና በከፊል የመጀመሪያው ነው።

3) ይህ ገጽታ ማዕከላዊ ሚና ይጫወታል። አክብሮት ወይም የጋራ ቅነሳ ካለ ባልና ሚስቱ ወደየራሳቸው መንገድ ይሄዳሉ። ይህ ማለት በራስ የመተማመን ስሜትን ማጥፋት ማለት ነው። አንድ ሰው እንዳልታየ ይሰማዋል። በግንኙነት ውስጥ ያለው ስብዕና ራሱን አይገልጽም።

4) መዘጋት አለ። ቢያንስ አንድ ጥንድ ከተዘጋ ፣ ከዚያ የጋራ ክስተቶች ፣ የትርጉም ተሞክሮ የለም።

እነዚህ ባልና ሚስቶች - ወደ ሕክምና ቢሄዱም - በግንኙነት ውስጥ ለመቆየት በጣም የከፋ ዕድሎች አሏቸው። እርስ በእርስ የግል ግንኙነቶችን ማግኘት አይችሉም። በእንደዚህ ባለትዳሮች ውስጥ ቢያንስ ከአንዱ አጋሮች የግል ግንኙነቶች አለመቻል በግልፅ ይታያል። እና ሌላኛው ለእሱ ማድረግ አይችልም ፣ ይክፈል። እንዲህ ዓይነቱ ሰው የረጅም ጊዜ ግንኙነቶች ችሎታ የለውም ፣ እሱ አሁንም ብስለት ፣ ልማት ይፈልጋል። ከችግሮቹ እና ከጉዳቶቹ ጋር መስራት አለብን። ጎሌማን ሁሉንም በፊልም አነሳ። በእነዚህ ቪዲዮዎች ውስጥ ፣ አስቀድሞ በቃል ባልሆነ ግንኙነት ላይ በመጀመሪያዎቹ 15 ደቂቃዎች ውስጥ ፣ ይህ ጥንድ ምን ዓይነት ትንበያ እንዳለው ሊገልጽ ይችላል። ለምሳሌ ፣ እነሱ አንዳቸው የሌላውን ዓይኖች ወደማይመለከቱበት ሁኔታ ውስጥ ይቀመጣሉ።ወይም ዝቅ የሚያደርጉ ምልክቶችን ያደርጋሉ። የፊት መግለጫዎች እና የእጅ ምልክቶች በጣም ፈጣን ግንኙነት ናቸው። በአጠቃላይ ሲታይ ቴራፒ ከዚህ ጥናት ጋር ተመሳሳይ የመገመት ደረጃን አያገኝም።

VI

አንድ ባልና ሚስት አብረው እንዲኖሩ የሚያደርጋቸው ምንድን ነው?

ሁሉም 4 መሠረታዊ ተነሳሽነት ፣ ግን በተለይ ሦስተኛው። ከተግባራዊ ግንኙነት ውጭ ፣ ለሌላው አክብሮት ፣ የሌላው ተቀባይነት ፣ የሌላው ዋጋ ስሜት መሠረታዊ ቅድመ ሁኔታ ነው። ግን ይህ የሚሆነው እኔ ከራሴ ጋር መሆን ከቻልኩ እና ባልተሟሉ ፍላጎቶች በሌላ ላይ ጥገኛ ካልሆንኩ ብቻ ነው። በባልና ሚስቶች ጥሩ ግንኙነት ውስጥ ፣ እርስ በእርስ የማይፈልጉ ሁለት ገለልተኛ ሰዎች ይሰበሰባሉ ፣ ይህም እያንዳንዱ ብቻውን መኖር ይችላል ፣ ያለ ሌላው። ግን እነሱ አብረው የተሻሉ ፣ የበለጠ ቆንጆ እንደሆኑ ይሰማቸዋል። እኔ ከሌላ ሰው ጋር ከሆንኩ ፣ አደግሻለሁ። ተከፍተው ፣ ሲያብቡ ሲያዩ ደስታ ይሰማኛል። ስለዚህ ፣ በግንኙነት ውስጥ ያሉ ጥንዶች የበለጠ የግል ግንኙነቶችን ይይዛሉ - አክብሮት ፣ የጋራ ፍላጎት ፣ ሌላኛው የሚያየኝ እና የሚመለከተኝ ስሜት ፣ ከዚህ ሰው ጋር የበለጠ እራሴ መሆን እችላለሁ።

ግንኙነቱን ለመረዳት ጥቂት ጥያቄዎች።

በግንኙነት ውስጥ ለእኔ አስፈላጊ ምንድነው?

በግንኙነት ውስጥ ከሆንኩ እራሴን እጠይቅ ይሆናል ፣ በዚህ ግንኙነት ውስጥ ለእኔ አስፈላጊ ምንድነው?

በግንኙነት ውስጥ ምን እፈልጋለሁ? እኔ የምወደው ፣ የሚስበኝ ፣ የሚስብኝ ምን እፈልጋለሁ?

ለባልደረባዬ ምን አስፈላጊ ነው ብዬ እገምታለሁ?

በጭራሽ ስለዚህ ጉዳይ ተነጋግረናል?

ወይም ምናልባት ወደ ግንኙነት ለመግባት ፍርሃት አለኝ?

የዚህ ቀዳሚ ፍርሃት ፣ የሚጠበቀው ፍርሃት በእኔ ውስጥ ምን ያህል ነው? ለእኔ በዚህ ግንኙነት ላይ የከፋው ነገር ምንድነው?

ወንድ ፍርሃት መዋጥ ነው። የሴት ፍርሃት ጥቅም ላይ መዋል ነው ፣ እሷ “ትበደላለች” የሚል ፍርሃት። የግንኙነት ሀሳቤ ምንድነው? በቤተሰብ ውስጥ የተወሰኑ ሚናዎች ሊኖሩ ይገባል -ባልየው አንድ አለው ፣ ሚስቱ ሌላ አለችው? ግንኙነቱ ምን ያህል ቅርብ ፣ ክፍት መሆን አለበት? እርስ በርሳችን ምን ያህል ነፃ ቦታ እንፈልጋለን? የትኛው ፍላጎት ለእኔ የበለጠ ግልፅ ነው - ለመዋሃድ ወይም ለራስ ገዝ አስተዳደር? እነዚህ ግንኙነቶች ሽርክና ፣ የንግግር ወይም የሥርዓት ግንኙነቶች በጣም የተሻሉ መሆን አለባቸው - ምክንያቱም ከዚያ ሁሉም ነገር ቀላል ነው?

ቪ

ግንኙነቶች በፍቅር ይረጋጋሉ

ፍቅር ሰዎችን አንድ የሚያደርግ በጣም ኃይለኛ ምክንያት ነው። ፍቅር ለሌላው ጥሩ ነገር ይፈልጋል። ፍቅረኛው እርስዎ ማን እንደሆኑ ፣ ምን እንደሚስቡ ፣ ማን እንደሆኑ ፍላጎት አለው። አፍቃሪው እርስዎን ለመኖር ይፈልጋል ፣ ለእርስዎ ፣ እና በመከላከልዎ ውስጥ ከጎንዎ እርምጃ ለመውሰድ ይፈልጋል። የፍቅርን አስፈላጊነት ብንተንተን ፣ እዚያው ተመሳሳይ መሠረታዊ የህልውና መዋቅር እናገኛለን። ጥበቃ እና ድጋፍ እንፈልጋለን ፣ ቅርብ ፣ ትኩረት ፣ አክብሮት ፣ የጋራ የሆነ ነገር ፣ የሚከፍቱበት ፍላጎት አለን። እነዚህ የህልውና ፍላጎቶች ካልተሟሉ ፣ ሳይኮዳይናሚክስ ተቀላቅሎ ችግሮች ይፈጠራሉ።

ያስፈልገዋል በባለትዳሮች ሕክምና ውስጥ ትልቅ ችግር ነው። ያስፈልገዋል - እነዚህ ወሳኝ ገጸ -ባህሪን የሚያገኙ ጉድለቶች ናቸው። እነሱ እንደነበሩ ፣ ሳይኮዳይናሚክ ወሳኝ ኃይል ተሰጥቷቸዋል ፣ እነሱ ግለሰባዊ ናቸው። የባልና ሚስቱ ችግር በጭራሽ የግል አይደለም። ምክንያቱም ግለሰቡ ፈውስ የሚያመጣው በትክክል ነው። ችግሩ ማንነትን ማላበስ ፣ ማንነትን አለማወቅ ነው። ፍላጎቶች ራስ ወዳድ ናቸው ፣ እና ማንኛውም ሳይኮዳይናሚክስ ራስ ወዳድ ነው ፣ ይህ የእሱ የጥራት ልዩነት ነው።

ያስፈልጋል ፣ ለምሳሌ በፍቅር ፣ በእውቅና ፣ በአክብሮት ፣ እርካታን ለማግኘት ፣ እነዚህን ፍላጎቶች ለማሟላት ሌላውን ለመጠቀም ይፈልጋል። እና ሌላኛው ይህንን ያስተውላል ፣ በዚህ ግንኙነት ውስጥ ለእሱ ጥሩ ያልሆነ ነገር ይሰማዋል ፣ እና ተስማሚ አጋር እንኳን በዚህ ግንኙነት ውስጥ እራሱን መከላከል ይጀምራል።

ግን በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ሌላው ደግሞ ያልተሟሉ ፍላጎቶች አሉት። እናም በዚህ መንገድ የተረጋጋ ቅጦች ብቅ ይላሉ ፣ በዚህ ሳይኮዳይናሚክስ ይነድዳል። ስለዚህ ስብዕናው ወደ ዳራ ይወርዳል ፣ እና ተግባሩ ወደ ፊት ይመጣል ፣ ግንኙነቱ ለተጠቃሚ ምቹ መሆን ይጀምራል ፣ ሁለቱም አጋሮች ሌላውን ለራሳቸው ዓላማ መጠቀም ይጀምራሉ።በተፈጥሮ ፣ በተወሰነ ደረጃ የሌላውን ፍላጎት መቀበል እና ማሟላት እንችላለን።

በዚህ መሠረታዊ ተነሳሽነት ውስጥ አንድ ሰው ጠንካራ ከሆነ ታዲያ ይህንን ፍላጎት በተወሰነ ደረጃ ማሟላት ይችላል። እንደ የሕክምና ግቦች አንዱ ፣ ባልና ሚስቱ እያንዳንዳቸው ያሉትን ጉድለቶች ለማርካት እርስ በእርስ የሚረዳዱበትን እውነታ እንመለከታለን። ግን ይህ የሚሆነው ስለእሱ ማውራት እና በውይይት መወያየት ስንችል ብቻ ነው። ምክንያቱም ይህ ሳይኮዶሚኒክስ በራሱ ከተከሰተ ፣ በራስ -ሰር ፣ ከዚያ ራሱን ዝቅ ያደርጋል ፣ ክብሩን ያዋርዳል። አንድ ሰው ጥቅም ላይ መዋል የለበትም። በፍቅርም ቢሆን ራሱን እንዲጠቀም መፍቀድ የለበትም።

ስምንተኛ

ጥንዶች ምክር እንዴት ይሠራል

እስቲ አንድ ቀላል ሞዴል እንመልከት። ማማከር የግጭትን አስከፊነት ስለማቃለል ነው። ይህ ሂደት 4 ደረጃዎችን ያካትታል።

የመጀመሪያው እርምጃ ከጭነት መውጣት ነው -ባልና ሚስቱ አሁን ያሉበትን የአንድ የተወሰነ ሁኔታ ጭነት እናስወግዳለን። በመጀመሪያው መሠረታዊ ተነሳሽነት መሠረት ፣ የነገሮችን ሁኔታ እንመለከታለን -ምን አለ? በዚህ ደረጃ የግንኙነት ችግሮችን ገና አልነካንም። ነገር ግን በእውነታዎች ላይ ብቻ ከሞላ ጎደል የምንቆይ ከሆነ ፣ የተከሰተውን ሁኔታ ክብደት ለማቃለል ሰዎች አሁን ምን ማድረግ ይችላሉ? ባልና ሚስቱ ተዓምርን ለመለማመድ ይፈልጋሉ። ግን ቀጣዩ ደረጃ ምን እንደሆነ ለመመልከት መማር እና ሁሉንም ነገር በመሠረታዊነት አለመጠራጠር አለባቸው።

ይህ ንቃተ -ህሊና አንዳንድ እፎይታን ይፈጥራል።

እና ከዚያ ሁለተኛውን ደረጃ እንጀምራለን - መሠረቱን እንፈጥራለን። በአንድ ጊዜ የእነዚህ ሰዎች የጋራ ግቦች ምን እንደሆኑ እንመለከታለን። እናም እያንዳንዳቸው ሁለት ሰዎች ለዚህ የጋራ ግብ እንዴት እንደሚሳተፉ እና እያንዳንዳቸው ምን ዝግጁ እንደሆኑ እናብራራለን።

ሦስተኛው እርምጃ ግንኙነቶችን ማዳበር ነው። ለፍቅር የሚገባውን መተው ወይም መንከባከብ ፣ በዚህ መሠረት ፍቅር ሊያድግ ይችላል። በሌላ እኔ መውደድ የምችለው የዚህ ግንኙነት የተወሰነ ሀብት ነው። እኛ ከግብዓት ጋር እየሠራን ነው። ለፍቅሬ የሚገባው በሌላው ውስጥ ምን አየሁ? ለፍቅርህ ብቁ ለመሆን ምን ማድረግ አለብኝ?

እና አራተኛው ደረጃ ጥልቅ ችግሮች ውይይት ነው - የተፈጸሙ ጥፋቶች ፣ አንድ ዓይነት ድክመት ፣ አለመቻል።

IX

የባልና ሚስት ሕክምናን ማዕከላዊ አካላት እጠቅሳለሁ።

1) የሕክምና ባለሙያው አቀማመጥ ፣ የእሱ ጭነት። ቴራፒስት ፣ እንደነበረው ፣ ለሁለቱም ወገኖች እኩል ነው ፣ እሱ በባልና ሚስት ውስጥ ላለ ሰው ምስጢራዊ ርህራሄን በራሱ ውስጥ የማዳበር መብት የለውም። ይህ አቀማመጥ በቂ አስቸጋሪ ነው። ባልና ሚስቱ ራሳቸው ቴራፒስቱ በሁለቱም በኩል መሆኑን ማየት አስፈላጊ ነው። ስለዚህ ፣ የሕክምና ባለሙያው ዋና አቋም እኔ በውይይቱ ውስጥ እንደ መካከለኛ ነኝ። በባልና ሚስት ውስጥ የንግግር መከሰትን ማመቻቸት አለብን ፣ ምክንያቱም ውይይት የፈውስ ጊዜ ነው።

ባልና ሚስቱ መዋጋት ከጀመሩ ቴራፒስቱ ወዲያውኑ ምላሽ መስጠት አለበት። እሱ እንዲህ ይላል - ይህንን በቤት ውስጥ ማድረግ ይችላሉ ፣ ይህ ቦታ እዚህ አይደለም። ቴራፒስቱ እንዲሳደቡ ከፈቀደላቸው ሕክምናው ወዲያውኑ ይፈርሳል። ከዚያ ተመልሰው ምን እንደተከናወኑ መተንተን እንዲችሉ ልዩ ማድረግ ይችላሉ ፣ ግን ከ1-2 ደቂቃዎች ያልበለጠ።

2) ፍኖኖሎጂያዊ እይታ። እንደ ፍኖተሎጂስቶች ፣ አንድ ባልና ሚስት እንመለከታለን እና እራሳችንን እንጠይቃለን - ሁሉም የሚታገለው ምንድነው? ሁሉም ሰው ምን ይሰቃያል? እነዚህ ሁለቱ ለምን ችግሮችን መፍታት አልቻሉም ፣ ምክንያቱ ምንድነው? ለምሳሌ ፣ የተከላካይ ቦታ ከተገኘ እና ባልና ሚስቱ እርስ በእርሳቸው ቅሬታዎችን ብቻ የሚለዋወጡ ከሆነ ፣ ባልተሟሉ ተስፋዎች ብስጭት ከዚህ በስተጀርባ ሊሆን ይችላል። የሚጠበቁትን ለማወቅ እና ለማብራራት አስፈላጊ ነው -ምን ያህል ተጨባጭ ናቸው ፣ ግለሰቡ ራሱ ከሌላው የሚጠብቀውን ለማድረግ ምን ያህል ፈቃደኛ ነው? ተስፋዎች ምኞቶች ናቸው። በሕልውና ትንተና ውስጥ ምኞቶችን ወደ ኑዛዜ እንለውጣለን።

3) የንግግር ልማት። የውይይት ልማት የባልና ሚስቱ የትንታኔ ሕክምና ዋና ወይም ልብ ነው። እሱ ሁለት ቅድመ -ሁኔታዎች አሉት -አንድ የሚያስደስተውን ለመናገር ዝግጁ የሆነ ፣ እና እሱን ለማዳመጥ ዝግጁ የሆነ። ውይይት በማዳመጥ ይጀምራል። ቴራፒስት እያንዳንዱ ባልና ሚስት ችግራቸውን እንዲገልጹ ይጠይቃል። ሌላው እሱን ማዳመጥ አለበት - ሁል ጊዜ ቀላል አይደለም ፣ ግን እሱ ማዳመጥ አለበት። ከዚያ አድማጩ የመጀመሪያው የተናገረውን እንዲደግም እንጠይቃለን።ከዚያ ያንን እናሰፋለን እና ፣ እንደ ቀጣዩ ደረጃ ፣ ርህራሄን እናስተዋውቃለን - እኛ ራስን ከፍ ብለን የምንጠራውን። እኛ እንጠይቃለን - ጓደኛዎ ከእርስዎ ጋር ምን አለው ብለው ያስባሉ? እዚህ የሌላው የእሱ ምስል ተጠይቋል (እኔ ራሴን በሌላ ሰው ዓይኖች የምመለከት እና እንደዚህ ያለ ጥያቄ በመጠየቅ አንድ ሰው ማሰብ እና መናገር ይጀምራል)። በዚህ መንገድ ከህክምና ባለሙያው ድጋፍ ጋር ውይይት ለማድረግ እየሞከርን ነው። በዚህ ጉዳይ ላይ ያለው ቴራፒስት መካከለኛ እና የድልድይ ጠመንጃ ነው።

4) የግንኙነት ተነሳሽነት። ባልና ሚስቱ ጥያቄውን ይጠይቃሉ -ለምን አብረን ነን? ወደ ግንኙነቱ ስንገባ የመጀመሪያው ተነሳሽነት ምንድነው?

5) የመለያየት ሀሳብ። ለምን አንለያይም? ጥሩ ባልና ሚስት ለሌላው የተሻለ ከሆነ መለያየት መቻል አለባቸው። ይህ አስተሳሰብ ብዙውን ጊዜ ሳይኮዶሚኒክስን ያነሳሳል።

6) ለባልና ሚስቱ ገንቢ እርዳታ። እዚህ እንደገና ከ 4 መሠረታዊ ተነሳሽነት ጋር እንገናኛለን ፣ ግን አሁን በንቃት መንገድ። ለባልደረባዬ በእውነት የት ነው የምገኘው? ባልደረባዬን እወዳለሁ? አደንቃለሁ? ይህን ልነግረው እችላለሁ? ከግንኙነታችን ምን ጥሩ ነገር ሊያድግ ይችላል? የጋራ አቋማችንን የት ነው የማየው?

ዓይኖቻችንን ለአጠቃላይ ጠቅልለን ለዚህ ግንኙነት ምን አስተዋፅኦ ማድረግ እንደምንችል ካወቅን እና ከመጠበቅ ይልቅ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ስለመሆኑ ከሌላው ጋር ከመነጋገር ፣ ከዚያ ባልና ሚስቱ በእርግጥ ዕድል ይኖራቸዋል። ከዚያ እኛ እንደ ቴራፒስቶች በግል ውይይት ውስጥ በመገኘታችን መደሰት እንችላለን። ለሰጠህው አትኩሮት እናመሰግናለን.