በመቀበል እና በፍላጎት መካከል ያለው መስመር የት አለ?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

“ሰውዬው ለሰዎች ከፍተኛ መስፈርቶች እንዳሉት እና ለእኔ መስፈርቶቹን ዘርዝሯል። በምላሹ እኔ አንዳችን ለሌላው አንሠራም እና ማንኛውንም ጥያቄ የማቅረብ መብት የለንም አልኩ ፣ ይህ ይልቁንም ሀሳብ ነው። ሌሎችን እንደ እነሱ መቀበል እንደሚያስፈልገኝ በአእምሮዬ ውስጥ ጨመርኩ ፣ ግን ይህ ለእኔ ሙሉ በሙሉ ተጨባጭ አይመስለኝም። ሰዎችን እንደእነሱ በመቀበል መካከል ያለውን መስመር እንዴት ማግኘት እንደሚቻል ፣ እና ከእርስዎ አጠገብ ያለውን ሰው ለማየት ከፈለጉ ለማወቅ የሚያስችሉዎት መስፈርቶች ወይም መመዘኛዎች?”

ብዙዎቻችሁ የስነ -ልቦና ባለሙያዎችን ቀረፃዎች ካዳመጡ በኋላ አንዳንድ አለመግባባት ያዳብራሉ - አንዳንዶች ለባልደረባዎ በጭንቅላትዎ ውስጥ መስፈርቶችን መገንባት ያስፈልግዎታል ይላሉ ፣ ሌሎች ደግሞ አንድ ሰው በሁሉም ድክመቶቹ እና በአዎንታዊ ባህሪዎች ተቀባይነት ሊኖረው ይገባል ብለው ያምናሉ። በእርግጥ ይህ ርዕስ ዛሬ በጣም የሚያሠቃይ ነው።

ወደ ተፈላጊዎች ጥያቄ ስንመለስ ፣ ይህ የነፍጠኛ አቋም የሚለየው ባህሪ ነው (የበለጠ ፣ ጠቅላላው ዝርዝር ለአንድ ሰው “ከተነበበ” - በሁኔታ ፣ እርስዎ እና ይህንን ዕዳ አለብኝ)። በተጨማሪም ፣ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ የሥልጣን ቦታ በግልፅ ተሰምቷል ፣ በግንኙነት ውስጥ ኃይል የማግኘት ፍላጎት ፣ በባልደረባ ላይ የበላይ ለመሆን። በእንደዚህ ዓይነት ጥያቄዎች ምክንያት ሁለተኛው አጋር የእውቀት (ኮግኒቲቭ ዲስኦርደር) አለው - አዎ ይመስላል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ አይደለም። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ አንድ ሰው በባልና ሚስት ውስጥ የሚጠይቀው ባህሪ የማታለል ሙከራ ዓይነት ነው (“እርስዎ እንደዚያ እንዲሆኑ እፈልጋለሁ ፣ እና በእውነተኛ ማንነትዎ ላይ ፍላጎት የለኝም። ለእኔ ለእኔ አስደሳች አይደሉም። አንድ ሰው ፣ እርስዎ እኔን መስጠቴ ብቻ ያስብልኛል። የምፈልገውን መስጠት ካልቻሉ እኔ አያስፈልገኝም!”)።

የበለጠ የኒውሮቲክ መልእክት ምን ይመስላል (በሌላ አነጋገር ሰውዬው ለመቅረብ ሲሞክር ሞቅ)? በዚህ ሁኔታ ባልደረባው ባህሪዎ ወይም ቃላትዎ እሱን እንደጎዱት ይናገራል (አሰቃቂ ሁኔታ እንዳለ በመገንዘብ ፣ ሰውዬው ቢያንስ በሆነ መንገድ ስለእሱ ይናገራል)። በተጨማሪም ፣ አንድ ሰው ለዚህ ወይም ለዚያ ሐረግ የሰጠው ምላሽ በቂ አለመሆኑን ከተረዳ እና ስሜቱን ለማቆየት መጠየቅ ከቻለ (“እኔ በዚህ ጉዳይ ላይ እየሠራሁ ነው። ለእኔ እና ለስሜቴ የበለጠ ገር መሆን ይችላሉ?”) ፣ ይህ በባልና ሚስት ውስጥ በግንኙነቶች እድገት ላይ በጎ ተጽዕኖ ይኖረዋል። አብረን ቁጭ ብለን መስማማት አስፈላጊ ነው (“አሁንም ይህን ብጠይቅዎት እንዴት እንደምናደርግ እንወስን”)። በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ ፣ እንደዚህ ይመስላል - አንድ ሰው ስለ አለባበስዎ ቅሬታዎች ካሉ ፣ እርስዎን በተለያዩ መንገዶች ፣ በሚያዋርድ -አሳፋሪ ቅርፅ ፣ እና የበለጠ አስደሳች በሆነ መልኩ መግለፅ ይችላሉ ፣ ስለዚህ ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል የአንተን ቃላት ለመገንዘብ አጋር (“ፉው ፣ እንዴት ትለብሳለህ!” ፣ “ለምን ሸሚዝ አትለብስም? ሴት ልጆች እንደዚህ ያሉ ልብሶችን ሲለብሱ በጣም እወዳለሁ ፣ እነሱ በጣም ማራኪ ይመስላሉ። ምናልባት የበለጠ ማራኪ ለመሆን መሞከር ይችላሉ ለኔ? ). እኛ በተንኮል ዓለም ውስጥ እንኖራለን ፣ እናም የነፍጠኛ ዕቅድ መስፈርቶችን ማስቀረት አንችልም ፣ ግን እኛ እራሳችንን መቋቋም እና ለባልደረባዎ የት ለመስጠት ዝግጁ እንደሆኑ እና የት እንደሌሉ መረዳት መቻል እና ድንበሩን በጊዜ ውስጥ ማዘጋጀት መቻል አለብን።.

ከአንድ ሰው ወደ ሌላ ትልቅ የጥያቄዎች ዝርዝር እንደሚያመለክተው እርስዎን የሚጠይቅ ሰው እራሱን እየጠየቀ እና እሱ ራሱ እንደ ሆነ (በአረመኔያዊ የስሜት ቀውስ ፊት ላይ) እራሱን እንደማያስተውል ይጠቁማል። ስለእነዚህ ሰዎች የልጅነት ጊዜ ከተነጋገርን ፣ ወላጆችን ዝቅ ሲያደርግ ፣ ውድቅ ሲያደርግ እና ሲያሰናክል ፣ ለልጁ ብዙ ጥያቄዎችን እና የሚጠበቁ ነገሮችን ሲያደርግ ፣ አንዳንድ ጊዜ የማይነገር (ግን ህፃኑ ሁል ጊዜ አንድ ቦታ እንደወደቀ ይሰማው ነበር)።በዚህ መሠረት አንድ ሰው ከጎለመሰ በኋላ ለሌሎች መስፈርቶችን ያወጣል ፣ ምክንያቱም እሱ ራሱ ከራሱ ጋር ተመሳሳይ መመዘኛዎች ስላለው (እንደ ሁኔታው ፣ አንድ የተወሰነ የአለባበስ ዘይቤ ካልተከተለ ራሱን አያከብርም - ለምሳሌ ፣ ሸሚዞች ፣ ሸሚዞች ፣ ወዘተ))። አንዳንድ ጊዜ እንደዚህ ያሉ ሰዎች በአእምሯቸው ውስጥ በቂ ቆንጆ ባልሆነ ነገር ውስጥ ቤቱን ለመልቀቅ ይፈራሉ።

አንድ ልጅ ፍላጎቱ የግንኙነት ሁኔታ በሆነበት ግንኙነት ውስጥ ካደገ ፣ በአዋቂነት ፣ ወደ ግንኙነት በመግባት ፣ እሱ ፍላጎቶችን አብሮ ያመጣል። ለእሱ ፣ ይህ የተለመደ ነው (እነሱ ከእኔ ጠይቀዋል ፣ ይህ ማለት በግንኙነት ውስጥም መጠየቅ አለብኝ ማለት ነው ፣ እኛ ባልና ሚስት የምንሆንበት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው)። ብዙ ሰዎች አሁን እንደዚህ ያለ ዘረኛ ዘይቤ አላቸው ፣ ግን ይህ ዓረፍተ ነገር አይደለም!

ከእሱ ጋር እንዴት መሥራት? ጥያቄዎቹ የቀረቡለት ባልደረባ ምን ማድረግ አለበት? በጣም የመጀመሪያው እና በጣም አስፈላጊው ነጥብ የአንድን ሰው የሚጠብቀውን አለማሟላት መብቱ በአእምሮዎ ዋና ክፍል ውስጥ በጥብቅ መቀመጥ አለበት። በተለምዶ ይህ ችግር ባልና ሚስቶች እርስ በእርስ በሚዛመዱበት አሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ ሲወድቁ የተለመደ ነው። ሆኖም ፣ እንደዚህ አይነት አጋር ካለዎት ፣ ይህ ምልክት ነው - ከራስዎ የሚጠብቁትን (በወላጆችዎ ያስተዋወቋቸውን ፣ እና አሁን በስነ -ልቦናዎ ውስጥ የተካተቱትን እና እንደ ሀሳቦችዎ የሚመስሉትን) ይስሩ ፣ እንዲሁም ፣ ንቃተ ህሊናዎ አዲስ ሊይዝ ይችላል። እርስዎን በቀላሉ የሚይዙዎት ሀሳቦች ፣ ምክንያቱም በእውነቱ እርስዎ የአንድን ሰው የሚጠብቁትን ለማሟላት የለመዱ ናቸው)። ለራስዎ ማንነት የመውደድ ፣ ፍጽምና የጎደለዎት እና ይህንን ስሜት ፣ ፍቅር እና ክብር ለራስዎ የታጠቁ ፣ ሁሉንም በስሜታዊነት ወደ ግንኙነቱ ይተረጉሙ። የመጨረሻው ነጥብ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም እርስዎ የሚሉት ነገር ሁሉ አሁንም በአንድ ሰው ይስተዋላል ፣ በመጀመሪያ ፣ በስርጭቱ በኩል። ቀጣዩ ደረጃ ከሚጠብቁት ውስጥ አንዱን መምረጥ እና ከባልደረባዎ ስርዓተ -ጥለት ጋር መሥራት (ለምሳሌ ፣ በማንኛውም ሁኔታ እና ሁኔታ ውስጥ እንደ ብቁ ሰው ስለራስዎ ጠንካራ ግንዛቤ አለዎት ፣ በዚህ ሁኔታ ከባልደረባዎ ተላላኪነት ንድፍ ጋር መስራት ይችላሉ)።

በንቃተ ህሊናዎ ውስጥ ግልፅ ድንበሮችን ማዘጋጀት መቻል አስፈላጊ ነው - ለመታገስ ዝግጁ ነዎት ፣ ለመለወጥ ዝግጁ ነዎት ፣ እና ያልሆነውን። በባልደረባዎ ፕስሂ ውስጥ የሚኖረውን ህመም መረዳቱ (ግለሰቡ ከእርስዎ አጠገብ ተጋላጭ ለመሆን ተስማምቶ ውስጣዊ ስሜቶችን የሚጋራ ከሆነ) በባልና ሚስት ውስጥ የግንኙነት ከፍተኛ እሴት ማለት ነው።

በሆነ ነገር ለመለወጥ በጭራሽ ዝግጁ ካልሆኑ ከባልደረባዎ ጋር በእርጋታ ይነጋገሩ እና ለምን እንደሆነ ያብራሩ። እርስዎ ለእሱ የማይቃወሙትን ለሰውየው ግልፅ ማድረግ አስፈላጊ ነው ፣ በራስዎ ዘይቤ ውስጥ መኖርዎን መቀጠል ፣ ማንነትዎን ለመጠበቅ (“እወድሻለሁ እና እርስዎም እንዲቀበሉኝ ተስፋ አደርጋለሁ) ፍጽምና የጎደለው”)። የአጋርዎን ባህሪ ይተንትኑ - ለመደራደር ዝግጁ ነው? ካልሆነ እኛ ያለ ቴራፒስት በራስዎ መሥራት አስቸጋሪ ስለሚሆን ስለ ናርሲዝም ደረጃ እያወራን ነው።

ለምሳሌ ፣ በርካታ ነጥቦችን ዝርዝር ይዘው ቀርበዋል - የልብስ ፣ የሥራ እና የማህበራዊ ክበብ ዘይቤን ለመለወጥ። ቁጭ ይበሉ እና የአጋርዎን መስፈርቶች በጥንቃቄ ያስቡ (በአለባበስ ዘይቤ ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ እችላለሁ ፣ ግን ሥራ እና ጓደኛ የለኝም)። ከዚያ እነዚህ መስፈርቶች ለእሱ ለምን አስፈላጊ እንደሆኑ ሰውየውን ያነጋግሩ - በዚህ መንገድ በሕይወት ውስጥ ላሉት ሰዎች ሁሉ ወይም ለእርስዎ ብቻ የይገባኛል ጥያቄ ያለው ሰው በዚህ መንገድ ለመጠበቅ እየሞከረ እንደሆነ ማወቅ ይችላሉ። አቋምዎን በጥብቅ ግን በእርጋታ ይከላከሉ ፣ ለማሰናከል አይሞክሩ ፣ በምላሹ ለማዋረድ ፣ አይቆጡ።

የችኮላ መደምደሚያዎችን አያድርጉ (“ኦ እግዚአብሔር! እሱ ጥያቄዎችን እና የይገባኛል ጥያቄዎችን ያደርጋል!”) - ምናልባት በልጅነት ጊዜ አንድ ሰው የመናገር እና በእውነትም አሉታዊ አስተያየት የማግኘት መብት አልተሰጠውም ፣ ስለዚህ አሁን እሱ ለእርስዎ እያሠለጠነ ነው ፣ ግን በምላሹ ውድቅነትን ለመቀበል ይፈራል። የባልደረባዎ ዓላማ እርስዎን ለመጠበቅ ፣ ለመንከባከብ ከሆነ ፣ ለምን እሱን አይጠቀሙበትም? እርስዎ የሚቃወሙ ከሆኑ አስተያየትዎን ይከላከሉ (“ይቅርታ ፣ ይህን ሁሉ ለእኔ እንዳደረጉልኝ ተረድቻለሁ ፣ ግን በዚህ መንገድ መሄድ ለእኔ አስፈላጊ ነው ፣ ስህተቶችን እየሠራሁ ነው። ይህን የማድረግ ሙሉ መብት አለኝ”)።

ስለዚህ ፣ ጠቅለል አድርገን።በመጀመሪያ ፣ ባልደረባው ለራሳቸው ወይም ለእርስዎ ጥያቄዎችን እያደረገ መሆኑን ይወቁ። ለራሱ ከሆነ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ምን ዓይነት ሥቃይ ያጋጥመዋል (ወይም በዚህ ቦታ ላይ የተዛባ አመለካከት አለ)? ለመለወጥ እና ከአጋርዎ ጋር ለመላመድ ዝግጁ እንደሆኑ ያስቡ ፣ በጣም አይጎዳዎትም? ለእርስዎ በጣም የሚጎዳ ከሆነ ጓደኛዎ ወደ ስምምነት እንዲመጣ ይጠይቁ። ቅናሾችን ያድርጉ ፣ በምላሹ ቅናሽ ለመጠየቅ እርግጠኛ ይሁኑ - ስለዚህ እኩል ግንኙነት ይኖርዎታል። እጅ መስጠት ካልቻሉ - ለባልደረባዎ ብስጭት ፣ ለአስቸጋሪ ስሜቶች እና ስሜቶች መገለጫ ፣ ቂም ፣ ቁጣ ለእርስዎ። የእርስዎ ተግባር ግንኙነቱን በሚጠብቅበት ጊዜ ወደ “አይ” ተቃራኒ ስሜቶችን ፍሰት መቋቋም ነው። በልጅነት ህመም ሁል ጊዜ ድንበሮችን በማቀናበር እና ያለ ስሜት “አይሆንም” በማለታቸው ምክንያት አይደለም - እርስዎ ከልጅዎ ጋር በስሜታዊነት አልኖሩትም (“አዎ ፣ ተረድቻለሁ ፣ እርስዎ ህመም ላይ ናቸው እና ለሌላው ይፈልጋሉ ፣ ግን ዓለም እንደዚህ ተደራጅታለች ፣ ስለዚህ አሁን መታገስ አለባችሁ”)።