በግንኙነቶች ውስጥ ጨዋነት እና ቀጥተኛነት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

በግንኙነቶች ውስጥ ጨዋነት እና ቀጥተኛነት

አንድ ጊዜ አንድ ታሪክ ተነገረኝ - ሁለት ፍቅረኞች ነበሩ። ሁሉም ነገር ከእነርሱ ጋር መልካም ነበር እና ጥሩ ነበር። ወይም ምናልባት ለእነሱ ይመስላቸው ይሆን? በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ተጋቡ እና ሴት ልጅ ብዙም ሳይቆይ ተወለደች። ሕይወት ይለካ ነበር ፣ እና ለችግር ጥላ አልነበረም። እና ከ 15 ዓመታት በኋላ ፣ አንድ የሳምንት ቀን ጠዋት ፣ ባለቤቷ ወደ ባሏ ቀረበች እና የሚከተለውን አለች - “ከሌላ ፍቅር ስለወደድኩ እሄዳለሁ።

መውደድ መጠበቅ ነው?

ይህን ታሪክ የሰማሁት ከጓደኛዬ ነው። እሱ ለምን እንደ ሆነ በምንም መንገድ ሊረዳ አልቻለም ፣ እና በእርግጥ ከመለያየት በስተቀር ምንም የሚከናወን ነገር እንደሌለ - ከሁሉም በኋላ ፣ እሱ ከቀድሞው ባለቤቱ ጋር ለሚገናኝበት ለእርጅናው ዕቅዶችን እያወጣ ነበር …

እና ከዚያ ስለ መፍረስ እና ምክንያቶቹ አሰብኩ። አንድን ሰው ሲወዱ እና ግንኙነቱ ትኩስ ከሆነ ፣ የባልደረባዎን ጉድለቶች ወይም ባህሪዎች ማየት ብቻ መቻል አይችሉም። አንድ ሰው “ሁልጊዜ እንደዚህ አይሆንም” ፣ ወይም “እሱ ይገምታል” ፣ ግን “ትረዳለች” ብሎ ማየት እና ማሰብ ይችላል። እና መጠበቅ እንጀምራለን። ይህ ወዲያውኑ ላይሆን ይችላል። በፍቅር መውደቅ ጠንካራ በሚሆንበት ጊዜ ለእኛ የማይስማማውን እና ሊያስከትሉ ስለሚችሉ ውጤቶች ብዙ አናስብም። ነገር ግን ፣ የሕጉን አለማወቅ አንድን ሰው ከኃላፊነት እንደማያድነው ሁሉ ፣ በአጋርነት ውስጥ የፍላጎቶቻችን አስፈላጊነት ግንዛቤ አለማወቅ ተገቢ ባልሆነ ከሚጠበቁ የመራራነት ስሜትን አይሰርዝም።

ይህ “ፍቅር የት ይሄዳል?” ለሚለው ጥያቄ በከፊል መልስ ነው። ይህ በአንድ ሌሊት አይከሰትም። ትንሽ ደስ የማይል ፣ ግን ብዙ ጊዜ ተደጋጋሚ ክስተቶች በኋላ ላይ ሁሉንም ህይወታችንን እናስታውሳለን እና ለራሳችን በጣም ከባድ እንደሆንን ከገለፅናቸው ከስሜታዊ ሥቃዮች ይልቅ በመቶዎች የሚቆጠሩ እጥፍ የበለጠ ጉዳት እንደሚያመጡ ቀድሞውኑ ተረጋግጧል። በዚህ ሁኔታ ፣ ሕይወት ትናንሽ ነገሮችን ያቀፈ መሆኑ እውነት ነው።

ምን እየወጣ ነው?

ፍቅርን በንቃት በማጠንከር እና በመገንባቱ ላይ ጉልበታችንን የምናዋጣ ከሆነ - ያ ማለት በተጨባጭ እርምጃዎች ውስጥ አይደለም ፣ ግን ባልተጠበቀ ሁኔታ ባልደረባ አሁንም በምንም መንገድ አያፀድቅም - ትልቅ እና ብሩህ ስሜት ወደ ሁለተኛ ዕቅድ ይሄዳል። እና ከዚያ ሙሉ በሙሉ ተዳክሟል።

ካልገመቱ … እነግርዎታለሁ!

ይህንን እንዴት ማስወገድ ይችላሉ?

በመጀመሪያ ፣ ለራስዎ ጥያቄውን በሐቀኝነት መመለስ ይኖርብዎታል -ለባልደረባዬ ስለ ፍላጎቶቼ እና ፍላጎቶቼ እነግራቸዋለሁ? ብዙውን ጊዜ የሴቶች ግንኙነት (በተለይም የሶቪየት ትውልድ) ግንኙነትን ለመጠበቅ “መጽናት እና ዝም ማለት አለብዎት” የሚለውን እውነታ ሰምቻለሁ። ትዕግስት - በጣም ጥሩ ጥራት ፣ እኛ በትክክል ስንናገር እና ስንጠብቅ በጉዳዩ ውስጥ ሙሉ በሙሉ አግባብነት የለውም። ይህንን ክስተት “የቴሌፓቲ ተአምር” እላለሁ። እሱ የእኛ ኬክሮስ ባህርይ ነው እና “እሱ አስተዋይ ሰው ነው እና ያንን መረዳት አለበት …” ፣ “በመላዬ መልክዬ / እሷን አሳየዋለሁ …” እና የመሳሰሉት ሐረጎች ውስጥ ተገልፀዋል። ያንን እንጠብቃለን ይህ የሚነገርለት ሰው እራሴን ይገምታል። ለእኛ በጣም ግልፅ ነው! እርስ በርሳችን ስንጨነቅ እና በትኩረት ስንከታተል ፣ ብዙውን ጊዜ የእኛን የግማሽ ፍላጎቶች በትክክል መተንበይ እና መተግበር እንችላለን። እና በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በእንደዚህ ዓይነት ቅርበት እንኳን ፣ ባልደረባ ሁል ጊዜ ቀጥተኛ ያልሆኑ መልእክቶችዎን ላያነብ ፣ ወይም በራሱ መንገድ ሊተረጉማቸው ይችላል። በውጤቱም ፣ አንድ ነገር አድርገህ ጥረት አድርገሃል ፣ እና ውጤቱ ዜሮ ሆነ ፣ ወይም እርስዎ የሚፈልጉትን። እነዚህን መስመሮች ካነበቡ እራስዎን ያውቃሉ - ተስፋ አትቁረጡ። የግንኙነት ደንቦችን ይማሩ!

ስለዚህ -

ደንብ ቁጥር 1 - ስለሚጠብቋቸው ፣ ስለ ፍላጎቶችዎ ፣ ምኞቶችዎ ከአጋርዎ ጋር ማውራት ይጀምሩ። እመኑኝ ፣ በትክክል ከተገለገሉ ውጤቱ በሚያስደንቅ ሁኔታ ይደነቃሉ!

ከምሳሌ ጋር በግንኙነቶች ውስጥ የሚኖረውን ጤናማ የግንኙነት ቀጣዩን ገጽታ በምሳሌ እገልጻለሁ - ጓደኛዎ በቤቱ ዙሪያ የበለጠ እንዲረዳዎት ይፈልጋሉ እንበል። እርስዎ “በጣም ደክሞኛል - ዛሬ ቀኑን ሙሉ አጸዳ ነበር” ፣ ወይም “ግን ሰርዮዛሃ ሌንካን በቤቱ ዙሪያ ይረዳል!” በመጀመሪያው ሁኔታ ፣ የእርስዎ ሰው በመርህ ደረጃ ፣ እርስዎን ከመጸጸት በስተቀር ስለማንኛውም ነገር ላይገመት ይችላል ፣ በሁለተኛው ውስጥ እሱ በአጠቃላይ ነቀፋ ይሰማል።

ስለ አንድ ሰው ፍላጎቶች ማውራት አስፈላጊ ከመሆኑ በተጨማሪ ፣ ያለ አሽሙር አስተያየቶች ፣ ፍንጮች እና አሽሙሮች ከተቻለ በሐቀኝነት እና በግልጽ መደረግ አለበት።

ስለዚህ ፣ ከአጋሮች ቅሬታ ሲያጋጥም “እኔ እላለሁ / እሷ ግን አሁንም አያደርግም!” - ለጥያቄው መልስ መስጠት አስፈላጊ ነው - በትክክል ምን እያልኩ ነው?

ስለዚህ -

ደንብ ቁጥር 2 - ስለ ፍላጎቶችዎ / የሚጠበቁ / ምኞቶችዎ ቀጥተኛ እና ክፍት ይሁኑ።

ደህና ፣ ከተጠራቀመ…

ከተጠበቀው የሚጠበቀው ውጥረት በግንኙነቱ ውስጥ ሊከማች ሲችል ፣ ፍላጎቶቻችንን ማወጅ ስንጀምር ፣ ከመጠን በላይ መጠየቃችን የተለመደ ስህተት ይሆናል። እናም እኛ እራሳችንን ሳናስተውል እኛ ከእንግዲህ አንጠይቅም ፣ በተግባር ግን “አድርጉ!” (ወዲያውኑ ወዲያውኑ) ፣ “ይውሰዱ!” ፣ “ይታጠቡ!” ወዘተ. አሁንም ጤናማ አጋርነት መገንባት ከፈለጉ ይህ ዘዴ ብዙም አይቆይም ፣ እናም እርካታ አሁንም ይቀራል።

ስለዚህ ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ ይጠቀሙ

ደንብ ቁጥር 3: ስለ ስሜቶችዎ ይናገሩ እና ጥያቄውን እንደገና ያድርጉ: ናፈከኝ. በእርግጥ ከእርስዎ ጋር ብዙ ጊዜ ማሳለፍ እፈልጋለሁ (ለምሳሌ ፣ በሳምንት ቢያንስ ሁለት ቀናት)። ትሰጠኛለህ?” ስለዚህ ፣ ለአንድ የተወሰነ ጥያቄ የተወሰነ መልስ ለማግኘት እድሉን ያገኛሉ። ጥያቄዎን ለማሟላት የትዳር ጓደኛዎ ምን እንደሚፈልግ መጠየቅዎን አይርሱ።

የተከማቹ ተገቢ ያልሆኑ የሚጠበቁ እና ቅሬታዎች መጠን ከአሁን በኋላ መተንፈስ የማይፈቅድልዎት ከሆነ ፣ ግን አሁንም ሽርክናን ለመጠበቅ እና እራስዎን ለመረዳት መሞከር ከፈለጉ ፣ የስነ -ልቦና ባለሙያን ለማነጋገር ነፃነት ይሰማዎ። እና ለመልቀቅ ከወሰኑ …

ወደ መለያየት ርዕስ እንመለስ

ሆኖም ግን ግንኙነቱን ለመተው ከወሰኑ ታዲያ ‹እኔ የጠየቅሁት / የጠየኩት / የጠየኩት / የጠየኩት / የጠየኩት ነገር አለ? እንዲሁም “እሱ / እሷ የምፈልገውን ሊሰጠኝ ይችላል?” የሚለውን ጥያቄ መጠየቁ ተገቢ ነው። በጣም ሐቀኛ መልስ የመጨረሻ ውሳኔ ለማድረግ ይጠቅማል።

ግንኙነቶች “እጀታ የሌለበት ሻንጣ” ይሆናሉ - እኛ እንደግፋቸዋለን ፣ ምክንያቱም እነሱ ለረጅም ጊዜ ስለሄዱ ፣ ላልተሟሉት ነገሮች ብዙ ጉልበት ሰጥተናል ፣ እና እኛ በቀላሉ ፈርተናል። እንዴት እንደምንኖር ግልፅ አለመሆኑ አስፈሪ ነው ፣ ከተለያየን ፣ ብቸኛ መሆናችን አስፈሪ ነው ፣ እና ቅmareት ነው - ባልደረባው በእነዚህ ሁሉ ዓመታት የሚፈልገውን ሊሰጥዎት ይችላል ፣ ግን እርስዎ የሚሰጡት እርስዎ አይደሉም። - እሱን ትተዋለህ።

ምኞቶችዎን በቀጥታ መግለፅዎን ካረጋገጡ ፣ ለባልደረባዎ አንድ ጥያቄ ይጠይቁ - ይህ ፍላጎት እንዲሟላ በትክክል እሱ ወይም እሷ ምን ይፈልጋል? በዚህ ሁኔታ ፣ የሚከተሉትን ማድረግ ይችላሉ-

1. የሚፈልጉትን ያግኙ።

2. ለእርስዎ አስፈላጊ በሆነ ርዕስ ላይ ድርድሮችን ይጀምሩ።

3. የፈለጉትን ለማግኘት አሁንም የመለያየት አማራጭን ማገናዘብ ተገቢ መሆኑን ይገንዘቡ።

አሁንም ጥርጣሬ ካለዎት ልዩ ባለሙያተኞችን ለማነጋገር አያመንቱ።

መናገር በጣም አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው?

ሽርክናዎ ካልተሳካ እና መለያየትን ካሳለፉ ታዲያ የግንኙነቱ መፈራረስ በአንድ ወይም በሌላ መንገድ በእርስዎ ላይ ብቻ የተመካ መሆኑን ማወቅ አስፈላጊ ነው። የአንድ ግንኙነት መሞት ሽርክን በመገንባት ረገድ የአቅም ማነስ ፍርድ አይደለም። በጣም ብዙ ጊዜ ፣ ከኅብረቱ አባላት አንዱ በእርግጥ ሁለቱም ተጠያቂ ለሆኑት በጣም ብዙ ሀላፊነት ይወስዳል። በውስጡ ያለው ግንኙነት በእኩልነት (የእንግሊዝኛ ክፍል - ክፍል) ላይ የተመሠረተ ስለሆነ አጋርነት በዚያ መንገድ ተጠርቷል። እንደሁኔታው ሃላፊነት በስምምነት ይሰራጫል። እና ሰዎች ስለሚለያዩ ፣ ከዚያ ሁለቱም በዚህ ውስጥ አንድ እጅ ነበራቸው።

ከሚወዱት ሰው ስለሚጠብቁት የመናገር ችሎታ ፣ የሁለቱ ወገኖች ፍላጎቶችን ከግምት ውስጥ በማስገባት የወደፊት ዕቅዶች ውይይት እና የጋራ ግንባታ ፣ እንዲሁም ጥቅሞችን እና ጉዳቶችን ሚዛናዊ ግምገማ እንዲሁም የተስማሚ አጋርነት መሠረት ናቸው።.

እና በመጨረሻም …

ደህንነታችን በራሳችን ላይ በጣም ትልቅ ነው። እናድጋለን ፣ ብልህ እናድጋለን ፣ እንለውጣለን። መውደድን ፣ ጥልቅ መተንፈስን ፣ መኖርን እንማራለን። ይህ የእድገት ሂደት ማለቂያ የለውም እና ለመጀመር በጭራሽ አይዘገይም!

በአጋርነት ፍቅር እና መነሳሳት!