“እሱ በሣር ሜዳዎ ላይ ተኝቷል ፣ ጨዋነት የጎደለው ነው” - በእናቴ ቃላት ምክንያት ለሦስት ቀናት ለምን ቦንብ ያፈናቅለናል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ልጃቸውን ያስጨነቁ ሁሉ መርዛማ ወላጅ አይደሉም።

- በቅርቡ “መርዛማ ወላጅነት” የሚለው ቃል ተወዳጅ እየሆነ መጥቷል። ብዙውን ጊዜ በወላጆች እና በልጆች መካከል በአደጉ ልጆች እና በዕድሜ ከፍ ባሉ ወላጆች መካከል ያለውን አሰቃቂ ግንኙነት ያመለክታል። በመደበኛ ግንኙነቶች እና በመርዛማ ግንኙነቶች መካከል መከፋፈል የት አለ?

- ማንኛውም የቅርብ ግንኙነት መርዛማ ሊሆን ይችላል። እነዚህ በወላጆች እና በልጆች መካከል ግንኙነቶች ብቻ ሳይሆኑ በቡድን ውስጥ ያሉ ግንኙነቶች ፣ ከሥራ ባልደረቦች ጋር በሥራ ላይ ናቸው።

ግንኙነቶች ሁል ጊዜ ስለ ሚዛን ናቸው። በውስጣቸው ቅርበት ፣ መተማመን ፣ የደህንነት ስሜት እናገኛለን ፣ እኛ እራሳችን የመሆን እድልን እናገኛለን ፣ ስሜታዊ ድጋፍ። እና እኛ በእነሱ ውስጥ ኢንቨስት እናደርጋለን። ለሌላ ሰው መንከባከብ ፣ ክፍት መሆን ወይም ተጋላጭነትን ማሳየት እንችላለን ፣ ሁል ጊዜ ሀብቶችን እንለዋወጣለን ፣ አንዳችን የሌላውን ፍላጎት ግምት ውስጥ እናስገባለን። ይህ የማንኛውም ግንኙነት ትርጉም ነው።

ግን የእያንዳንዳችንን ፍላጎቶች ባገናዘብን ቁጥር ነፃነታችንን እና ነፃነታችንን እናጣለን ፣ ምክንያቱም እኛ የምንጠብቀውን ፣ ዕቅዳችንን እና ስሜታችንን ከሌሎች ሰዎች ጋር ስለምናገናኝ። የምንወዳቸውን ሰዎች ወደኋላ ሳንመለከት ከእንግዲህ መኖር አንችልም። ሁሉም ነገር ዋጋ አለው።

በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ አንድ ሰው አንድን ሰው ይጎዳል እና ይጎዳል ፣ የሚጠበቁትን አያከብርም ወይም በስሜታዊነት ምላሽ መስጠት አይችልም። ስለዚህ ፣ “ጥሩ” - ገንቢ ፣ ትርፋማ ፣ ተግባራዊ ግንኙነቶች ከጉዳት እና ከመገደብ የበለጠ ሰላምን የሚሰጡ ፣ የሚደግፉ ፣ የሚያድጉ ፣ የሚጨምሩባቸው ናቸው።

በእርግጥ ይህ ሚዛን በሂሳብ ማሽን ላይ ሊሰላ አይችልም ፣ ግን ሁላችንም ሊሰማን ይችላል።

ከልጆቻቸው ጋር ትክክል ያልሆነ ነገር ያደረጉ እና በሆነ መንገድ ያስቀየማቸው ወላጆች ሁሉ መርዛማ አይደሉም። በመርዛማ ግንኙነቶች ውስጥ መጥፎ ነገሮች ያሸንፋሉ ፣ ክፋት ከመልካም በላይ ብዙ ጊዜ ይከናወናል ፣ እና እንክብካቤ ፣ ፍቅር እና ድጋፍ ቢኖር እንኳን ፣ ብዙ ውርደት እና ፍርሃት ስለተጫነበት አንድ ሰው እነዚህን ግንኙነቶች እንደ ሀብታም ሊገመግም አይችልም።. እሱ እንደጎዳው እና ጥንካሬን እንዳሳጣቸው ይገነዘባል።

መርዛማ ወላጆች በግለሰባዊ ባህሪዎች ወይም በከባድ አሰቃቂ ልምዶች ምክንያት ልጆቻቸውን የሚጠቀሙ ፣ እነርሱን መንከባከብ የማይችሉ ፣ ለፍላጎታቸው የማይጨነቁ እና የማይወዱ ናቸው። ይህ ስለ እነዚህ ወላጆች በስሜታዊነት ስሜት ላይ አይደለም ፣ አማራጮች አሉ ፣ ግን እንዴት እንደሚይዙ። ብዙውን ጊዜ የመርዛታቸው መንስኤ የራሳቸው የማይሰራ የልጅነት ስብዕና ባህሪዎች (ርህራሄ መቀነስ ፣ ያልዳበረ የሞራል ስሜት ፣ ሳይኮፓቲዎች) ጥምረት ነው። እንደነዚህ ያሉት ቤተሰቦች በእርግጥ ተገኝተዋል ፣ ግን በስታቲስቲክስ አሁንም የተለየ መቶኛ ነው።

ለእኔ “መርዛማ ግንኙነት” የሚለው ሐረግ ዛሬ በሰፊው ጥቅም ላይ የዋለ ይመስለኛል። ቃሉን የሚጠቀሙ ብዙዎች በእውነቱ በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ነበሩ ወይም በወላጆቻቸው ከተጎዱ ደንበኞች ጋር ሠርተዋል። ነገር ግን ወላጆቻቸውን መርዝ በመጥራት ፣ ከወላጆቻቸው ሞቅ ያለ ትኩረት ፣ እንክብካቤ እና እንክብካቤ እንዳገኙ አምነው የሚቀበሉ ብዙዎች አሉ። እነሱ ራሳቸው አሁንም በወላጆቻቸው ላይ ቂም ስለሚናገሩ ቃሉን ይጠቀማሉ። ጥፋቱ ሙሉ በሙሉ እውን ነው ፣ ነገር ግን መልካሙን ሁሉ እንዲሸፍን መፍቀድ ተገቢ አይደለም ፣ ለወላጆችዎ እንደራስዎ እንኳን።

አንድ ሰው ከዓመፅ እና ከቁጣ በስተቀር ምንም ከወላጆቹ ምንም አልተቀበለም ብሎ ከልብ ማመን ሲጀምር ይህ እኔ ለራሴ ከዚህ ቆሻሻ የተሠራ መሆኔ ስለሚታወቅ ይህ ለራሱ ማንነት መሸነፍ ነው። ከዚህ ማን ሊጠቀም ይችላል? ቅሬታዎችዎን ለመገንዘብ - አዎ ፣ ግን በልጅነትዎ ሁሉ ላይ መለያዎችን ለመስቀል - ለምን?

- በማህበራዊ አውታረ መረብ ላይ በተዘጋ ቡድን ውስጥ ወደ 30 ሺህ የሚጠጉ ሰዎችን ሲያዩ ፣ መርዛማ ወላጆች እንደዚህ ያለ ያልተለመደ ጉዳይ ይመስላሉ።

- በልጁ ላይ ስድቦችን የተናገረው አልፎ ተርፎም የደበደበው ፣ አሁንም ህፃኑ እንዲያስታውሰው የሚያሰቃይ እና የሚያስቆጣ ሌላ ነገር ያደረገ ሁሉ ወላጅ መርዛማ እንደሆነ እንዲቆጠር ማድረጉ ትክክል አይደለም።ይህ ማለት በአጠቃላይ ሁሉም ግንኙነቶች ሀብታም አልነበሩም ማለት አይደለም። እኛ ወላጆች መርዛማ ናቸው ፣ ልጁን ያጠፋው ፣ “አትኑር ፣ አትኑር” የሚል መልእክት ሰጠ ማለት እንችላለን። “አንተ ለእኔ አስፈላጊ አይደለህም ፣ የእኔ ነገር ነሽ ፣ እኔ የምፈልገውን አደርግልሃለሁ” በማለት ስለ እሱ ግድ የማይሰጠው ልጁን ማን ተጠቀመ? ነገር ግን ልጅን የሚንኳኳ ፣ እግሩን የሚረግጥ ፣ የሚጮህ እና ጎጂ ነገሮችን የሚናገር እያንዳንዱ ወላጅ እንደዚህ ዓይነት መልእክት አይሰጥም። እና በተገላቢጦሽ ማንም ሰው አይመታም ወይም አይጮህ ይሆናል ፣ ነገር ግን “ህይወቱን በሙሉ ለልጁ አሳልፎ ሰጥቷል” ፣ ግን ይህ ስጋት መርዛማ ነው ፣ ምክንያቱም በእውነቱ ህፃኑ ጥቅም ላይ እየዋለ ነው።

ለልጆች ፣ የተለያዩ ህጎች በጭራሽ ችግር አይደሉም

- “ልጆችን ያለ ዳይፐር አሳደግን” ፣ “ይህ የፀጉር አሠራር ከአፍንጫዎ ጋር አይገጥምም” ፣ “ካቲያ ልብሱን ለመራመድ እንድትመርጥ ለምን ትፈቅዳለህ”። የወላጅነት መርሆችን እና ልምዶቻችንን ዝቅ የሚያደርጉ የእናቶች አስተያየቶች ብዙውን ጊዜ ጠንካራ አሉታዊ ምላሾችን ያስከትላሉ። ይህ የሕፃን ልጅነት ምልክት ነው?

- ከጎለመስን በኋላ አንድ አስፈላጊ ግኝት እናደርጋለን -ወላጆች የራሳቸው ሀሳብ እና እሴቶች ያላቸው የተለዩ ሰዎች ናቸው። እንደ ወላጆቻችን ለእኛ ውድ ናቸው። እኛ እንወዳቸዋለን ፣ ስለ ደህንነታቸው ፣ ስለ ሁኔታችን እንጨነቃለን ፣ ግን እነሱ ከእኛ በተለየ መንገድ የሚያስቡ ከሆነ ፣ ከዚያ ከዚህ ግኝት አንለይም ፣ ይህ ለእኛ ነቀፋ አይመስለንም። ደግሞም እኛ ከእኛ በተለየ መንገድ የሚያስቡ ሰዎችን አታውቁም።

ስለ አፍንጫችን ፣ ስለፀጉራችን ፣ ስለ ሥራችን ፣ ስለ ጋብቻችን ለእናቶች አስተያየት አሁንም በአሳዛኝ ሁኔታ ምላሽ ከሰጠን ፣ ይልቁንስ እኛ እኛ ለረጅም ጊዜ አዋቂዎች የስነልቦና መለያየት አልነበረንም ማለት ነው።

ይህ ስለ መበሳጨት ወይም መበሳጨት ብቻ አይደለም - የምንወዳቸው ሰዎች በእኛ ደስተኛ በማይሆኑበት ጊዜ ሁላችንም ምቾት አይሰማንም ፣ ነገር ግን እኛ እንደገና 5 ዓመት እንደሆንን እና እየተገሠፅን ወደ አሉታዊ ስሜቶች “መስመጥ”።

“በሣር ሜዳዎ ላይ ነው! ይህ ጨዋነት የጎደለው ነው”አለ እማማ። እሷ እንዲህ ታስባለች ፣ በጣም ትለምዳለች። በአንዳንድ ጊዜያት ፣ አንዳንድ ሥነ ምግባሮች ፣ በሌሎች ውስጥ - ሌሎች። እርስዎ እና እናትዎ ከተለያዩ ትውልዶች ነዎት። እስማማለሁ ፣ ችግሩ እናቴ ከአንተ በተለየ መንገድ ታስባለች ማለት አይደለም። ችግሩ የእሷ ብዜት ለእርስዎ ኃይለኛ ቀስቅሴ የሆነው ለምን ነው። ለምን “አለባበስ እንድመርጥ ትፈቅደኛለህ” አለች እና ስሜትዎ ለሦስት ቀናት ተበላሽቷል? ይህ ምላሽ የስነልቦና መለያየት አለመኖር ምልክት ነው።

ሁል ጊዜ ሁሉም ነገር በጣም ቀላል እንዳልሆነ ግልፅ ነው። አሮጌው ትውልድ ለእኛ ከባድ ችግሮች የሚፈጥሩ ነገሮችን ማድረግ ይችላል። ለምሳሌ ፣ አማት (አማት) በልጅዋ ወይም በሴትዋ ጋብቻ ደስተኛ አይደለችም እናም ስለ አባቷ ወይም እናቷ መጥፎ ነገሮችን ለልጁ ለመንገር እራሷን ትፈቅዳለች። አሁን ያ መጥፎ ታሪክ ነው። ለራሱ የግል ግቦች እና ፍላጎቶች ሲል ህፃኑ ይጎዳል።

- ይህ ጉዳት ምንድነው?

- መለየት አስፈላጊ ነው። አያት በእናቷ ላይ ብቻ ከማጉረምረሙ ፣ በልጁ ላይ ምንም ነገር አይከሰትም። አሮጌው ትውልድ ይህንን ማድረግ እንደማያስፈልግ ቢረዳ ፣ በቤተሰቡ ውስጥ ያሉት ሁሉም አዋቂዎች “አንድ ዓይነት ዜማ ሲነፉ” ማንኛውም ልጅ ይረጋጋል። ሁሉም ሰው ሁል ጊዜ የሚያዝዘው እና የሚከለክለው በሚለው አይደለም ፣ ግን ሁሉም አዋቂዎች እርስ በርሳቸው እንደ አሳቢ ፣ አፍቃሪ ሰዎች እርስ በርሳቸው አይጠራጠሩም።

ህፃኑ የተለያዩ አዋቂዎች የተለያዩ ነገሮችን እንደሚፈቅዱ እና የተለያዩ ነገሮችን እንደማይፈቅዱ በእርጋታ ይገነዘባል። ከእናት ጋር የሚቻል ፣ አያት አይፈቀድም። ከአባት ጋር ከእራት በፊት አይስ ክሬምን መብላት ይችላሉ ፣ ከእናቴ ጋር ግን አይችሉም። ልጆች አስማሚ ፍጥረታት ናቸው። ለእነሱ የተለያዩ ህጎች በጭራሽ ችግር አይደሉም። ከጊዜ በኋላ ፣ ከአጭር ጊዜ ግራ መጋባት በኋላ የአንድ ሰው ሕይወት እንዴት እንደተደራጀ ያስታውሳሉ ፣ እና በቀላሉ ከአንዱ ሁናቴ “እኔ ከአባቴ ጋር” ወደ ሌላ ፣ “እኔ ከእናቴ ጋር” ወይም “እኔ ከአያቴ ጋር” ፣ “ከሞግዚት ጋር” ይንቀሳቀሳሉ።”. እና እሱ በተለያየ መንገድ ቢሆንም ከሁሉም ጋር ደህና ይሆናል።

ለእሱ ጉልህ የሆኑ አዋቂዎች እርስ በርሳቸው የሚንከባከቧቸው ወዳጆች እርስ በእርሳቸው መጠራጠር ከጀመሩ ፣ የአዋቂውን አመለካከት ሥነ ምግባራዊ ግምገማ ለልጁ ቢሰጡ ለልጁ መጥፎ እና አስፈሪ ነው። “አዎ ፣ አባትህ አያስፈልግህም ፣” “አዎ ፣ እናትህ ስለ አንተ ግድ የላትም ፣” “አያቴ ፣ ይህን ምግብ ስለመገበችህ ፣ ስለ ጤናማ አመጋገብ አያስብም ፣ ጤናህን ያበላሸዋል። ስለእናቴ ፣ ስለ አባቴ እና ስለ ሌሎች “የሚወዱትን” የማይንከባከቡ እና ጉዳትን የሚሹ ሰዎችን ፣ “አንድ ሰው ፍላጎቱን ለማስደሰት ፣” “ኃይል እንዲኖረው” ለማስደሰት ልጁን ይጎዳል።ይህ በአያቶች ፣ እናቶች እና በአባቶች - በማንኛውም ሰው ሊከናወን ይችላል። ይህ በልጁ ነፍስ ውስጥ የታማኝነት ግጭት ይፈጥራል - ሁኔታው በጣም አሰቃቂ ሊሆን ይችላል። የልጆች ሥነ -ልቦና ይህንን መቋቋም አይችልም። ከሚያስከትላቸው መዘዞች አንፃር ፣ የታማኝነት ግጭት ከአስከፊ የዓመፅ ዓይነቶች ጋር ተመሳሳይ ነው ፣ ምንም እንኳን ማንም ሰው በአካል ቢነካውም ፣ ዳራው “አባ የሞራል ጭራቅ ነው” ፣ “እናትህ (አያትህ) ከልጆች ጋር ሊታመኑ አይችሉም።”

አንድ ልጅ በአዋቂዎች ላይ እምነት መጣል አለበት። ይህ መሠረታዊ ፍላጎቱ ፣ ለመደበኛ ልማት ሁኔታ ነው። የሚወዱት አዋቂዎች እንዲጎዳው እንደሚፈልጉ ፣ ልጁ መገንዘብ አይችልም። ውስጣዊ አሳማሚ ግጭት ይነሳል። ልጁ ከሁሉም ግንኙነቶች መዘጋት ይጀምራል።

ብዙውን ጊዜ ባለትዳሮች በጦርነቶቻቸው ውስጥ የሥነ ልቦና ባለሙያ ለመጠቀም የሚሞክሩ ወደ ንግግሮቼ እና ስብሰባዎቼ ይመጣሉ። “እሱ የሚሳሳውን ንገሩት ፣ ይላል ፣ ያደርጋል …” - ሚስቱ ትናገራለች። “አይ ፣ ከል her ጋር መጥፎ ምግባር እያሳየች እንደሆነ ንገራት” ሲል መለሰ። እኔ ምንም ግድ እንደሌለው ፣ ማን እንደሚሠራ እና እንዴት ፣ ምን እንደሚያደርግ እና ምን እንደሚል ፣ ምን እንደሚደነግግ ለሰዎች ለማስረዳት እሞክራለሁ። ልጆች አስማሚ ናቸው። ከማን ጋር እንዴት እንደሚሠሩ ይማራሉ። “አዋቂ ለመሆን በቂ ግድ የለሽ” የሚል የማያቋርጥ መግለጫ እንዳይኖር ዋናው ነገር እርስ በእርስ መጠራጠር ከበስተጀርባ አይሰማም። ልጁን ሙሉ በሙሉ የሚያዛባው ይህ ነው።

ልጃችንን የሚወድ እና ለእሱ የተወደደ ሁሉ በጣም ዋጋ ያለው ፣ የማይተካ ነገር ይሰጠዋል ብሎ ማመን አስፈላጊ ነው ፣ እና እኛ ከምናደርገው የተለየ ነገር ቢያደርግም ፣ ልጁ እሱን ይፈልጋል እና አስፈላጊ ነው። በእርግጥ አንድ ሰው ጤናማ ያልሆነ ፣ በቂ ያልሆነ ነው ፣ ግን በእነዚህ አጋጣሚዎች ልጆቹን ከእሱ ጋር መተው አስፈላጊ አይደለም።

“ከመንሸራተቻ ቦርድ በስተጀርባ ቅበሩኝ” ከሚለው ፊልም የተወሰደ

ልጁ የወላጆቹ ወላጅ መሆኑን ከወሰነ

-በአጠቃላይ የዛሬ ሠላሳ አርባ ዓመት ዕድሜ ያላቸው ወጣቶች ከወላጆቻቸው ጋር ባለው ግንኙነት ብዙ ችግሮች አሉባቸው። በጽሑፎችዎ ፣ በመጻሕፍትዎ ውስጥ ፣ ስለ ትውልዶች አሰቃቂ ንግግሮች ላይ ከአንድ ጊዜ በላይ ጽፈዋል። ስለ አርባ ዓመት ልጆች ትውልድ ልዩ የሆነውን ግንዛቤ አለዎት ፣ ከወላጆቻቸው ጋር ላላቸው ግንኙነት ውስብስብነት ምክንያቱ ምንድነው?

- የዚህ ትውልድ ልዩነት የወላጅነት ክስተት ፣ “የወላጆች ጉዲፈቻ” ክስተት በውስጡ የተስፋፋ መሆኑ ነው። ልጆች አንድ የተወሰነ ዕድሜ ላይ ሲደርሱ ማህበራዊ ሚናዎችን በመጠበቅ ከወላጆቻቸው ጋር ስሜታዊ ሚናቸውን ለመለወጥ ተገደዋል። በሌላ አነጋገር ለወላጆቻቸው የስሜት ሁኔታ ሌላ የድጋፍ ምንጮችን ማግኘት ያልቻሉ የኃላፊነት ሸክም ተሸክመዋል።

የዛሬ ሰባ ዓመት ዕድሜ ያላቸው ሰዎች ራሳቸው ብዙውን ጊዜ የወላጅ ትኩረት ፣ ተቀባይነት የላቸውም ፣ ምክንያቱም ወላጆቻቸው በጦርነት ወይም በአፈና ስለቆሰሉ ፣ የአካል ጉዳተኛ ሆነዋል ፣ የትዳር ጓደኞቻቸውን አጥተዋል ፣ በጣም ደክመዋል ፣ ከእውነታው የራቀ ሥራ ሰርተው አስቸጋሪ ሕይወት ይመሩ ነበር ፣ ታመዋል ፣ ሞተዋል ቀደም ብሎ።

ለረጅም ጊዜ በሕይወታቸው ውስጥ አዋቂዎቻቸው ሙሉ በሙሉ ቅስቀሳ እና በሕይወት የመኖር አፋፍ ላይ በሚሠሩበት ሁኔታ ውስጥ ነበሩ። እናቶቻችን እና አያቶቻችን አደጉ ፣ ግን የልጆቻቸው ፍላጎት ፍቅር ፣ ሰላም ፣ ተቀባይነት ፣ ሙቀት ፣ እንክብካቤ በጭራሽ አልረካም። ችግሮቻቸውን ማንም አልፈታቸውም ፣ እና ስለእነሱ በትክክል አያውቁም ነበር።

እንደ ትልቅ ሰው ፣ በስሜታዊ እና በስነልቦና የማይወዱ ልጆች ነበሩ። የራሳቸው ልጆች ሲወልዱ ተወደዱ ፣ አደጉ ፣ ተንከባክበው (ልብስ ፣ ምግብ ገዝተዋል) ፣ ግን በጥልቅ ስሜታዊ ደረጃ ከልጆች ፍቅርን ፣ እንክብካቤን እና መጽናናትን በጉጉት ይጠባበቃሉ።

አንድ ልጅ ከወላጅ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ የሚሄድበት ቦታ ስለሌለ ፣ ይህ በጣም የቅርብ ግንኙነት ነው ፣ እሱ ለአዋቂ ሰው ስሜት ፣ ለእሱ የቀረበው ፍላጎት ምላሽ መስጠቱ አይቀሬ ነው። በተለይ እናቴ ያለእሷ ደስተኛ አለመሆኗን ከተረዳች። እሷን ማቀፍ ፣ አስደሳች እና አፍቃሪ የሆነን ነገር መንገር ፣ በስኬቶ please ማስደሰት ፣ ከቤት ሥራ ነፃ ማድረግ እና እሷ በግልፅ የተሻለ መስማት ትጀምራለች።

ልጁ በእሱ ላይ ተጠምዷል። እሱ በራሱ ውስጥ ተንከባካቢ የሆነ ትንሽ አዋቂ ፣ ትንሽ ወላጅ ይፈጥራል። ልጁ በስሜታዊም ሆነ በስነ -ልቦና ማህበራዊ ሚናውን በመጠበቅ የራሱን ወላጆች ይቀበላል።እሱ አሁንም ለአዋቂዎች መታዘዝ አለበት። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በአስቸጋሪ ጊዜያት ፣ እሱ በስሜታዊነት ያስታጥቃቸዋል ፣ እና እነሱ እሱ አይደሉም። እርጋታውን ይጠብቃል ፣ የቀድሞው ትውልድ ሀይለኛ ፣ የተደናገጠ ወይም የተናደደ እንዲሆን እድል ይሰጣል።

በዚህ ምክንያት ልጁ እንደ ወላጅ ሆኖ ለራሱ ወላጆች ያድጋል። እናም ይህ የወላጅነት አቀማመጥ በሕይወትዎ ሁሉ ተጠብቆ እና ተላል transferredል ፣ ለልጆችዎ እንደ ልጆች ፣ ለወላጆችዎ እንደ ልጆች።

- እያደግን ፣ አሁንም ለብዙ ነገሮች እና ሰዎች ያለንን አመለካከት እንደገና እንገመግማለን። እንደዚያ አይደለም?

- ባል ወይም ሚስት ፣ የወንድ ጓደኛ ወይም የሴት ጓደኛ ፣ ጎረቤት ፣ ተማሪ ፣ ሠራተኛ መሆንዎን ማቆም ይችላሉ ፣ ማደግ እና ልጅ መሆንዎን ማቆም ይችላሉ ፣ ግን ወላጅ መሆንዎን ማቆም አይችሉም። ልጅ ካለዎት ፣ ልጁ ቢሄድም ፣ ቢሄድም ለዘላለም ወላጆቹ ነዎት። ወላጅነት የማይቀለበስ ግንኙነት ነው።

አንድ ልጅ በውስጠኛው ፣ በስሜቱ እና በቁም ነገር የወላጆቹ ወላጅ መሆኑን ከወሰነ ፣ ከዚያ እንደ ግንኙነቱ ፣ እንደ ትልቅ ሰው እንኳን ፣ የራሱን ቤተሰብ እና ልጆች እንኳን ሊኖረው አይችልም። በአዲሱ ቤተሰባቸው ውስጥ በመደበኛነት መሥራት ፣ እንደዚህ ያሉ አዋቂዎች ወላጆቻቸውን መንከባከባቸውን ይቀጥላሉ ፣ ፍላጎቶቻቸውን ሁል ጊዜ ይመርጣሉ ፣ በሁኔታቸው ላይ ያተኩራሉ ፣ እና ስሜታዊ ግምገማቸውን ይጠብቃሉ። እነሱ የሚጠብቁት ለስሜቶች ብቻ አይደለም ፣ ግን በቃላት አኳኋን “ልጅ ፣ ጥሩ አድርገኸኛል” ፣ “ሴት ልጅ ፣ አድነኸኛል”።

በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው ከባድ እና ብቻ መሆን የለበትም። በተለምዶ ልጆች ስለ ወላጆቻቸው ብዙ ማሰብ የለባቸውም። በእርግጥ እኛ ወላጆቻችንን መርዳት አለብን -እርዷቸው ፣ ህክምና አቅርቡ ፣ ምግብ ይግዙ ፣ ደረሰኞችን ይክፈሉ። ለጋራ ደስታ ከፈለግን እና መግባባት ከቻልን በጣም ጥሩ ነው።

ነገር ግን ልጆች የወላጆቻቸውን ስሜታዊ ሁኔታ ለማገልገል ራሳቸውን መስጠት የለባቸውም። ልጆቻቸውን ማሳደግ እና ያለባቸውን ሁኔታ መንከባከብ አለባቸው።

ወላጅነት ላላቸው ሰዎች ይህ ለመቀበል በጣም ከባድ ነው። ከሁሉም በላይ ፣ በዚህ ጥንድ ውስጥ በስነ -ልቦና ውስጥ ናቸው - ልጆች አይደሉም።

ለምን ብዙ ጊዜ ለእናቶች የይገባኛል ጥያቄ እናቀርባለን

- ያለፈውን መለስ ብለን ስንመለከት ብዙውን ጊዜ ለእናቶች የይገባኛል ጥያቄ እናቀርባለን። ለምን በትክክል የክሶች ዒላማዎች ናቸው?

- እኛ እንደተናገርነው በግንኙነት ውስጥ በጣም የምንከብደው ስሜታዊ ድጋፍ ነው። ከሥራ ባልደረባዎ የሚነካዎትን ወይም የሚያስደስትዎትን አንድ ነገር ለማጋራት ያስቡ። እሱ እንደዚህ ያለ ነገር መለሰ ፣ ግን እሱ ለእርስዎ ስሜቶች ፣ ግኝቶች እና ግንዛቤዎች ግድ የማይሰጥ መሆኑ ለእርስዎ ግልፅ ነው። ደስ የማይል ፣ ግን አስፈሪ አይደለም ፣ ከሁሉም በኋላ እሱ የራሱ ሕይወት አለው።

ስለራስዎ አንድ አስፈላጊ ነገር ለባለቤትዎ ወይም ለባለቤትዎ ቢነግሩት ሌላ ጉዳይ ነው ፣ እና እሱ ፣ ለምሳሌ ፣ በስልክ መቀመጥን ከቀጠለ። ወይ እሱ በሞኝነት ቀልድ ይመልሳል ፣ ወይም ከርህራሄ ይልቅ ማስተማር ይጀምራል። የመጨረሻው ሁኔታ ከመጀመሪያው ይልቅ በጣም የሚያሠቃይ እንደሚሆን ይስማሙ። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ይህንን “ስሜታዊ አለመሳካት” ብለው ይጠሩታል።

ህፃኑ ማፅናኛን ይፈልጋል ፣ እናም በእሱ ላይ ጮክ ብለው ከሰሱት። ልጁ ትኩረት ይፈልጋል ፣ እና ወላጁ ደክሞ እና ደክሟል ፣ እሱ አልደረሰም። ልጁ ውስጣዊውን አካፍሎታል ፣ እነሱም ሳቁበት። ይህ አሳዛኝ ውድቀት ነው። በተለይ ከሚወዷቸው ሰዎች እና በመጀመሪያ ከእናታችን ያገኘነው ይህ ሁኔታ ነው።

በሶቪየት ቤተሰቦች ውስጥ የአኗኗር ዘይቤ ሴትየዋ የዕለት ተዕለት ሕይወቷን ከመጠበቅ እና ከመሥራት በተጨማሪ በዋናነት በልጆች ላይ እንደምትሳተፍ ገምቷል። የብዙ ልጆች አባቶች በአጠቃላይ ከርቀት ይገነዘባሉ። በዚህ መሠረት ልጆቹ ከእናቶቻቸው ጋር የጠበቀ ግንኙነት ፈጥረዋል። ለዚያም ነው ለበደሎች ዋና የይገባኛል ጥያቄዎችን ፣ በመጀመሪያ ፣ ለእናቶች የምናቀርበው።

እናቴ በጣም ጥሩ ነገሮችን ባታደርግም እንኳ ከአባቶቻቸው ጋር የጠበቀ ግንኙነት የነበራቸውን ሰዎች አውቃለሁ ፣ እና ለአባቶች የበለጠ የይገባኛል ጥያቄ ያቀርባሉ። ግን ቂሙ በእሷ ላይ አልነበረም - እሷ “እንደዚያ” ነበረች ፣ ግን በአባቷ ላይ - ለምን አልጠበቃትም ፣ አልጽናናም? እኛ የበለጠ የምንጠብቃቸውን ሁልጊዜ ብዙ የይገባኛል ጥያቄዎችን እናደርጋለን። ለእኛ በጣም አስፈላጊ ለሆኑት።

ፎቶ: የማይረጭ

-ይህ ትውልድ በአብዛኛው በአያቶች ፣ ወይም በመዋለ ሕጻናት ፣ በትምህርት ቤት ወይም በአቅ pioneerዎች ካምፖች ያደገ መሆኑ በአርባ ዓመት ልጆች እና በወላጆቻቸው መካከል በወላጅ-ልጅ ግንኙነት ውስጥ ምን ሚና ይጫወታል? ?

- እዚህ ትልቅ ሚና የሚጫወተው ብዙዎች የመጡትን የመተው እና የመተው ስሜት ነው። አይ ፣ ይህ ወላጆች ልጆቻቸውን ስለማይወዱ አይደለም። እነሱ እንኳን በጣም ሊወዱ ይችላሉ ፣ ነገር ግን በዩኤስኤስ አር ውስጥ ያለው ሕይወት ብዙውን ጊዜ ሌላ መውጫ መንገድ አይሰጥም ነበር - “ወልደዋል? ወደ ሥራ ይሂዱ እና ልጁ ወደ መዋእለ ሕጻናት እንዲሄድ ይፍቀዱለት። ነገር ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ እናት ወደ ሥራ መሄድ እና ሌላ ምንም ማድረግ እንደሌለባት ከተረዳ አንድ ትንሽ ልጅ “ለአትክልቱ ፣ ለካም camp ፣ ለሴት አያቴ ከሰጡኝ በኋላ እኔ አያስፈልገኝም” ብሎ ያስባል።

በተጨማሪም ፣ ሁለተኛው ምክንያት አለ። ከሥራ ሲመለሱ ፣ ወላጆች የዕለት ተዕለት ሕይወትን ጨምሮ ፣ በመስመሮች ፣ በትራንስፖርት ፣ በአስቸጋሪ የአየር ጠባይ ፣ በአጠቃላይ ምቾት እና የሕይወት መዛባት ጨምሮ በጣም ይደክሙ ነበር ፣ ይህም ለልጆቹ የቀረው እነዚያ የአንድ ተኩል ሰዓታት ነፃ ጊዜ ወደ አስተያየቶች ቀንሷል። “የቤት ሥራዬን ሠርቻለሁ ፣ እጆችዎን ታጥበዋል?”

በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ማንኛውም ወላጅ እረፍት ቢሰጥ ፣ እስትንፋስ ቢወስድ እና “በአጠቃላይ ልጅዎን ይወዳሉ?” ብለው ቢጠይቁ ፣ እኛ በምላሹ “አዎ! በእርግጥ! ግን የዚህ ፍቅር መገለጥ ብዙ ጊዜ እየቀነሰ “ወለሉን ታጠብኩ - የቤት ሥራዬን ሠርቻለሁ - የምችለውን ያህል”። ልጆች “እኔ እንደዚያ አይደለሁም ፣ ወላጆቼ አይወዱኝም” ሲሉ ሰምተውታል።

“ልጁ ከእኛ ጋር ይኖራል ፣ አይወጣም”

- ወላጅነት ዛሬ ተቀይሯል? የተለየ ነው?

- እርግጠኛ። ዛሬ ልጆች በሃያኛው ክፍለ ዘመን በ 70 ዎቹ እና በ 80 ዎቹ ውስጥ በአዋቂዎች ትኩረት ውስጥ በጣም ብዙ ናቸው። በዚያን ጊዜ እንደዚህ ያለ የሕፃን ሁከት አልነበረም። የዛሬ ወላጆች በአስተዳደግ ርዕስ ላይ ብዙ ነፀብራቅ አላቸው። እነሱ የሚጨነቁት ልጁ ሞልቶ ወይም አለባበስ ብቻ አይደለም ፣ ግን እሱ እንዴት እንደሚያድግ ፣ ምን እንደሚሆን ፣ ከእሱ ጋር መግባባት እንዴት እንደሚገነባ ፣ ልምዶቹ ምን እንደሆኑ።

- ይህ እንዲሁ የወላጅነት ውጤት ነው?

- በከፊል አዎ። እነሱ የተለመዱ የወላጅነት ሚናዎችን ይይዛሉ እና ስለሆነም ከመጠን በላይ ተንከባካቢ ናቸው ፣ በልጁ ሕይወት ውስጥ በጣም የተሳተፉ ፣ ስለ ልጆች ብዙ ያስባሉ። ይህንን ሁኔታ ለመግለጽ ብዙውን ጊዜ የወላጅ ኒውሮሲስ የሚለውን ቃል እጠቀማለሁ። መዘዙን የሚያመጣ የተለመደ ክስተት።

- የትኛውን ለምሳሌ?

- ቀደም ሲል “ወላጆቼ ብቻዬን አይተዉኝም” ፣ “ደህና ፣ ሁል ጊዜ ወደ ሕይወቴ ይወጣሉ” ፣ “የአፓርትማችንን ቁልፎች ለራሳቸው እንኳን ሠርተዋል” ፣ “ስለ ሁሉም ነገር ያስባሉ” ፣ ከዚያ አሁን አዲስ አዝማሚያ። ስለአደጉ ልጆች ብዙ ቅሬታዎች አሉ-“ልጁ ከእኛ ጋር የሚኖረው እና የማይወጣው ለምንድን ነው?”

በግንኙነቶች ውስጥ ያሉ ሰዎች ፣ እንደ እንቆቅልሾች ፣ እርስ በእርስ እንዲስማሙ በሕይወት ተስተካክለዋል። አንዳንድ ተግባራት በከፍተኛ ደረጃ የተሻሻሉ ከሆኑ ፣ እሱ የሚኖረው ሌላኛው ፣ በከፍተኛ ዕድል ፣ እነዚህ ተግባራት ያቋርጣሉ። የቤተሰቡ ስብጥር አነስ ባለ መጠን ፣ የበለጠ እራሱን ያሳያል።

አንድ ቤተሰብ 10 ሰዎችን ያቀፈ ከሆነ ፣ ከዚያ ሁሉም ሰው እርስ በእርስ ገለልተኛ ይሆናል። አንዲት እናት ከልጅዋ ጋር ብቻ የምትኖር ከሆነ እና እርሷ ከፍተኛ ሥራ ከሠራች ፣ ከዚያ የምታደርገው ነገር ሁሉ ፣ ልጁ በጭራሽ አያደርግም። እሱ መጥፎ ስለሆነ አይደለም ፣ ግን እራሱን ለማሳየት እድሉ ስለሌለ። ከሁሉም በላይ እማዬ ሁሉንም ነገር አስቀድማ ተንከባከበች።

ግን አንድ ቀን እንደዚህ ያለ እናት (እና እሷም እያደገች ፣ እየተቀየረች ፣ በስነ -ልቦና ሐኪም ችግሮች ላይ እየሰራች) ልጁ ከቤቷ እንዲወጣ ይፈልጋል ፣ ግን እሱ አያስፈልገውም ፣ እና ከባድ ነው።

እናቷ እንደተለወጠች ፣ እሷ ተመሳሳይ ፍላጎቶች እንደሌሏት ፣ ለምሳሌ ፣ ሁል ጊዜ ከእሷ ጋር ወንድ ወይም ሴት ልጅ እንዲኖራት ፣ አስፈላጊ ሆኖ እንዲሰማው አይረዳም። እሷ ነፃነትን ፣ አዲስ ግንኙነቶችን ትፈልጋለች ፣ ል sonን መደገፍ አትፈልግም ፣ ግን በራሷ ላይ ገንዘብ ማውጣት ፣ አዎ ፣ ምናልባትም ልብስ ሳይኖር በቤቱ ዙሪያ መጓዝ እንኳን ይችላል ፣ በመጨረሻ ፣ መብት አለው። ልጅዋ ግን “የትም አልሄድም ፣ እዚህም ጥሩ ስሜት ይሰማኛል። እኔ ሁል ጊዜ እዚህ እኖራለሁ!”

አብሮ መኖር የስነልቦና ችግር ብቻ አይደለም

- በጣሊያን አንድ ልጅ እስከ ሠላሳ ዓመት ድረስ ከወላጆቹ ጋር መኖር የተለመደ ነው። ከቤቱ የሚያወጣው የለም። ለምን ይህ ችግር አለብን?

-አዎ ፣ ጣሊያኖች እንዲሁ ከመጠን በላይ ተንከባካቢ እና ልጅን የሚወዱ ናቸው። ግን ስለማንኛውም ግንኙነት ኢኮኖሚያዊ አካል አይርሱ። ለምሳሌ በግሪክ እና በገጠር ጣሊያን ፣ ልጁ ከቤተሰቡ ከወጣ ፣ ወላጆች በቤተሰቡ ውስጥ ፣ በመደብሩ ውስጥ ፣ በቤተሰብ ንግድ ውስጥ ድርሻ እንዲሰጡ ግዴታ አለባቸው። ይህንን ድርሻ የማጣት አደጋ ሁል ጊዜ መሆኑን ሳንዘነጋ ሁል ጊዜ አስቸጋሪ እና በግጭቶች የተሞላ ነው።መላው መዋቅር ተረጋግቶ እንዲቆይ ልጁን በቤተሰብ ውስጥ ፣ በቤተሰብ ንግድ ውስጥ ፣ ከእሱ ድርሻ ጋር መተው የበለጠ ትርፋማ ነው። እነሱ ራሳቸው ተገቢ በሆነ እረፍት ላይ ሲሄዱ ወላጆች ጉዳዩን በአንድ ጊዜ ለልጆቻቸው ማስተላለፍ ይቀላቸዋል። የማይነገሩ ህጎች እና ነፃነት የሌለበት መለዋወጥ ለምቾት አሉ።

ህፃኑ ፣ በሆነ መንገድ ፣ የወላጆቹ “ንብረት” ነው። እሱ “ከሆቴልዎ ጋር መገናኘት አልፈልግም ፣ ግን እንደ ፕሮግራም አውጪ ለመማር እፈልጋለሁ” ማለት አይችልም። በተፈጥሮ ፣ እሱ ጠንካራ ፍላጎት ካለው እና ችሎታዎች ከገለፀ ፣ ወላጆቹ ይፈቅዳሉ አልፎ ተርፎም ይረዳሉ። እኛ በመካከለኛው ዘመን ውስጥ አንኖርም። ግን እንደዚህ ዓይነት ምኞቶች ከሌሉ ታዲያ ልጁ አሁንም የወላጆቹን ሥራ እንደሚቀጥል ይጠበቃል። ለእንደዚህ ዓይነቱ ተስፋ ለእሱ ማበረታቻ ይሆን ዘንድ ፣ ብዙ ጥቅሞችን ፣ ፍቅርን ይቀበላል ፣ እንደ ክርስቶስ በደረት ውስጥ ይኖራል ፣ በመለያየት እና በግለሰቡ በተመሳሳይ ጊዜ ይከፍላል።

ፎቶ - አና Radchenko

- በእኛ ከመጠን በላይ ጥበቃ ሌሎች ታሪካዊ እና ባህላዊ መሠረቶች አሉ ለማለት ይፈልጋሉ?

- በእኛ ከመጠን በላይ ጥበቃ ፣ የታወቀው የቤቶች ጉዳይ እንዲሁ በከፍተኛ ድምጽ ተሰማ። የቤቶች እጥረት ሁልጊዜ ስለነበረ ፣ እሱን በነፃነት የማስወገድ ችሎታም ሆነ የኪራይ ገበያው አልነበረም። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ከወላጆችዎ መለየት አድካሚ እና ውድ ነው። እና ገና ከልጆች የግዴታ ድርሻ ጋር ወደ ግል ማዛወር ነበረን። ልጆቹ በራሳቸው ላይ ጣሪያ ሳይኖራቸው እንዳይቀሩ ብልህነት ነበር። ሲያድጉ ግን መዘዞችን ያስከትላል።

ወላጆቹ በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ በዚህ አፓርታማ ውስጥ ኖረዋል ፣ ሁሉንም ነገር ለራሳቸው አድርገዋል እና ወደ የትኛውም ቦታ መሄድ አይፈልጉም ፣ ግን በቀላሉ ከልጁ ድርሻውን መግዛት አይችሉም። ምናልባት ሁሉም ነገር እንደነበረ እንዲቆይ እሱን መደገፉን እና እሱን መንከባከቡ የተሻለ ሊሆን ይችላል? በሌላ አነጋገር አብሮ መኖር እና መለያየት መዘግየት ከስነልቦናዊ ችግር ብቻ የራቀ ነው።

በዛሬው ሩሲያ ውስጥ የሚሠራው ፣ ሚስቱ የምትሠራው ፣ ብዙውን ጊዜ ሁለት ልጆች ባሉት እና በአንድ ሴት አያት ባለ አንድ ክፍል አፓርታማ ውስጥ ለመኖር የሚገደደው መሆኑ የቤተሰብ ሥነ-ልቦና ጥያቄ አይደለም።

ግን ጥያቄዎችን ራሳችንን መጠየቃችን ደስ አይለንም - “ይህ በእኛ ላይ የሆነው ለምንድን ነው? አንድ ነገር መግዛት ይቅርና ቤት ለመከራየት እንኳን ደሞዛችን ለምን አይፈቅድልንም? ዕድሜያቸውን ሁሉ እያረሱ የነበሩ ሰዎች በእርጅና ዕድሜያቸው ለምን መባባስ አለባቸው?”

እነዚህን ጥያቄዎች መጠየቅ ደስ የማይል ስለሆነ እና ለማን ግልፅ አይደለም ፣ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ በእኛ በኩል እርምጃ የሚሹ ስለሆኑ ልብ አልባ ወላጆች ወይም ስራ ፈት ልጆች ማውራት በጣም ቀላል ነው። ይህ የስነ -ልቦና እውነታው ይባላል ፣ እናም በዚህ እንቅስቃሴ ከአንድ ምሽት በላይ ርቀው በሚያስደስት ሁኔታ ይችላሉ።