ስለግል ድንበሮቻችን

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እያንዳንዱ ሰው የራሱ ወሰን ጌታ ነው ፣ እና የራሱ ብቻ ነው። የሌሎችን ሰዎች ድንበር ማወቅ ፣ ማጥናት እና መጠበቅ በእኛ ብቃት እና ኃይል ውስጥ አይደለም። ስለ እሱ ካልነገረን የሌላውን ሰው ማዕቀፍ እንደጣስን ወይም እንዳልጣስን ማወቅ አንችልም። እናም ይህ የእኛ ኃላፊነት ነው ፣ የእኛ አይደለም። እንደገና ፣ የእኛ ንግድ የራሳችንን ወሰኖች መጠበቅ ነው።

ለምሳሌ ፣ የምታውቃቸውን ወይም ጓደኞቻችንን ውሰድ - እኛ ተቃውሞን እና ጠበኝነትን ስለምንጋጭ በማን ላይ ማታለል እንደማንችል እና ከማን ጋር መቀለድ እንደማንችል እንገነዘባለን። አንድ ሰው “በአንገቱ ላይ መቀመጥ” እና እግሮቹን እንኳን በአንድ ጊዜ ማወዛወዝ ይችላል ፣ ግን በአንድ ሰው ፊት ድምጽዎን ከፍ ለማድረግ ይፈራሉ። እነዚህ ሌሎች ሰዎች ለእርስዎ የገነቡልዎት ድንበሮች ናቸው።

እውነት ነው ፣ ከዘመዶቻችን ፣ ከሚወዷቸው እና በተለይም ከልጆች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ይህ ሁልጊዜ አይደለም። በቤተሰብ ውስጥ የግለሰቦችን ድንበር የማያቋርጥ መጣስ ተደጋጋሚ ግጭቶችን እና ቅሬታዎችን ያስነሳል። ስለ ትናንሽ ልጆች ፣ የአዋቂዎች ተግባር የልጆችን ድንበር ለማቋቋም እና እነሱን ለመጠበቅ መርዳት ነው። ልጆች እራሳቸውን እና በዙሪያቸው ያሉትን እንዲሰማቸው ስለሚማሩ በተመሳሳይ ጊዜ የኋለኛው ምስረታ በቂ መሆን አለበት።

ወላጆች ሁል ጊዜ ልጁን በሚያስደስትበት ጊዜ ፣ በመጀመሪያ ጥያቄው ፣ ሁሉም ፍላጎቶቹ ይሟላሉ ፣ “ደህና ፣ ይህ ልጅ ነው …” የራስዎን ግንዛቤን በማብራራት። በመጀመሪያው ሁኔታ ፣ ሁሉም ነገር ለእሱ ይቻላል ፣ በሁለተኛው ውስጥ ሁሉም ነገር ለሌሎች ይቻላል ፣ እና ለልጁ ምንም የለም።

የሰዎች ግንኙነቶች አስፈላጊ ገጽታ ሁላችንም በአንድ ወይም በሌላ ደረጃ የሌሎች ሰዎችን ድንበር እንዲሰማን መትጋታችን ነው።

መጀመሪያ ከማያውቀው ሰው ጋር ስንገናኝ ፣ በጥንቃቄ እና በመቆጣጠር ጠባይ እናደርጋለን ፣ እና ከዚያ ወሰኖቹን “ለመጎተት” እንሞክራለን -የምንችለውን እና የማንችለውን። አንድ ሰው እኛ ስለ እርሱ ራሳችን በምንፈቅደው ነገር ላይ ምላሽ የማይሰጥ ከሆነ እኛ እራሳችንን የበለጠ እና ብዙ መፍቀድ እንጀምራለን።

በምሳሌ ለማውጣት እንሞክር በቤተሰብ ውስጥ ባል ባል በቁጣ ሚስቱን የመጮህ ልማድ አለው። ለራሷ ይህንን አመለካከት ለማቆም ምንም ካላደረገች ባልየው ከጊዜ በኋላ ባህሪያቱን እንደ ቀላል አድርጎ ይወስዳል። ከእንደዚህ ዓይነት የባህሪ አምሳያ ጋር መላመድ ፣ በሚቀጥለው የቁጣ ቁጣ ፣ እሷ እንደ እሱ ሁሉንም የስሜታዊነት ስሜቷን ስለማታስተውል መጮህ ብቻ በቂ አይሆንም። እሱ በቃላት ሊያሳዝናት ፣ ሊያዋርዳት ይችላል። ሚስቱ ይህንን ብትታገስ ፣ ድንበሯን ሳታስታውቅ ፣ ባልየው የበለጠ ይሄዳል። እሱ ልብሶቹን መጎተት ይጀምራል ፣ እናም ምላሹን ሳያየው በቀላሉ ይመታል።

ሚስትም እንዲህ ዓይነቱን የባሏን አመለካከት ለእሷ ከደበቀችው ፣ ከለላችው ፣ ለድንበሯ እየጨለመ ይሄዳል ፣ እና በተጨማሪ ፣ እየጨመረ በሚሄድ መሠረት። በተወሰነ መልኩ ፣ ይህ ደስታ ነው ፣ “ምን ያህል መሄድ እችላለሁ? ምን ያህል መክፈል ይችላሉ?” በተመሳሳይ ጊዜ ፣ አንድ ሰው መበሳጨት ፣ መቆጣት ሲጀምር ፣ እሱ የራሱን ድንበሮች ለእርስዎ እየገነባ ነው ማለት ነው።

ድንበሮቻችን እንደተጣሱ እንዴት ማወቅ እንችላለን?

ይህ የስሜት መቃወስ ነው። የሚሰማን። በእውነቱ የራስዎን ስሜቶች መከታተል አንዱ ጠቋሚዎች ናቸው። ድንበሮቹ የተወረሩበት ሰው ፍርሃት ፣ ቁጣ ፣ ብስጭት ይሰማዋል ፣ ተጨማሪ ግንኙነትን ለማምለጥ ይሞክራል።

ለተለያዩ ሰዎች ተመሳሳይ ድንበር የተለየ ነው። ለአንዳንዶች የምንፈቅደውን ለሌሎች አንፈቅድም። ይህ ሁለቱም በአካላዊ ቦታችን እና በስነልቦና ነው። ግለሰቦች ሊያቅፉን ይችላሉ ፣ ግን ሌሎች እንዲያደርጉት አንፈቅድም። በስነልቦናዊ አውሮፕላን ላይም ተመሳሳይ ነው። ከእያንዳንዱ የተወሰነ ሰው ጋር ድንበሮቻችንን በእያንዳንዱ ልዩ ሁኔታ እንጠብቃለን።

“ሰልፍ” ማለት ምን ማለት ነው?

በቃል ፣ ወይም በቃል ያልሆነ ፣ ይህንን እንደማይወዱ እና እንደማያደርጉት ግልፅ ያድርጉ። ይህንን በቃላትም ሆነ በእኛ “መልክ” ማለትም ስሜቶች ፣ የፊት መግለጫዎች ፣ ቃና ማለት እንችላለን።

የአከባቢው ምላሽ እንዲሁ የተለየ ሊሆን ይችላል።አንድ ሰው ይረዳዎታል እና ይቅርታን ይጠይቃል ፤ አንድ ሰው ችላ ይልና እንደገና ያዋቀሩትን ድንበር ለመጣስ ይሞክራል (በዚህ ሁኔታ በፍላጎትዎ ላይ አጥብቆ መቆየት አስፈላጊ ነው)።

ምንም እንኳን እርስዎ ይህንን እንዳያደርጉት የጠየቁት ቢሆንም አንድ ሰው ድንበሮችዎን መጣሱን ከቀጠለ ይህንን ያስታውሱ እና ስለሚያስከትለው ውጤት ያስጠነቅቁ። ለምሳሌ - “መጮህ አልለመድኩም። ድምጽዎን ካልለወጡ እሄዳለሁ!” ወዘተ. እና እዚህ በቃልዎ ላይ መጣበቅ አስፈላጊ ነው። ያለበለዚያ ተቃዋሚዎ ድንበሮችዎ እንደበፊቱ እንደቀጠሉ ይገነዘባሉ ፣ እናም ግባዎን ለማሳካት ትንሽ “ጭመቅ ማድረግ” ያስፈልግዎታል።

የእራስዎን ወሰን የማክበር ጥያቄ የሚጀምረው ከግል ራስን ማክበር ፣ ለፍላጎቶችዎ እና ፍላጎቶችዎ ማክበር ነው። ወሰኖቻችን የእኛ ምቾት ፣ ከራሳችን እና ከደኅንነት ጋር የሚስማሙ ናቸው። የእኛን “እኔ” ለማቆየት የሚያስችለን ይህ ቦታ ነው።

ድንበሮቻችን ሉዓላዊ ናቸው! ስለዚህ እነሱን እንዲሰማቸው ፣ እንዲቀርጹ እና እንዲከላከሏቸው ያስፈልግዎታል።