ለመውደድ ፍሩ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ደራሲ: Ekaterina Dashkova

ለመውደድ ፍሩ። ከጀርባው ምንድነው? ለምን ፣ ሰዎች ፍቅርን ይፈልጋሉ ፣ ግን በአዕምሮአቸው የሚፈልጉት ፣ ግን ልባቸውን ለማስገባት የሚፈሩ አሉ? ወይም እነሱ በጣም ፈርተው አእምሮአቸው ይህ ስሜት ወደ ሕይወት እንዲመጣ ፣ እንዲከሰት አይፈልግም።

በሳይንስ ፣ የዚህ ዓይነቱ ፍርሃት የራሱ ስም እንኳን ተሰጥቶታል - ፊሎፎቢያ። እጅግ በጣም ብዙ ሰዎች ከእሱ ጋር ይነጋገራሉ ፣ እነሱ እንደ ችግር አድርገው አይቆጥሩትም ስለሆነም ብዙውን ጊዜ እሱን “ለማከም” አይሞክሩም። “በህይወት ውስጥ አንድ ነገር አጣሁ” የሚለው ሀሳብ በንቃተ ህሊና ፣ በስሜቶች ወይም አንድ ሰው ደስተኛ አፍቃሪዎችን ሲያይ ወይም አንድ ሰው ፍቅርን ከጠየቀ እና ስላልተቀበለ ሲወቅሰው ብቻ ሊወጣ ይችላል። በአንድ ቃል ፣ ስለዚህ - ከጊዜ ወደ ጊዜ አስታውሳለሁ።

የፍርሃት ቅርፅ እና ቃል በቃል የፍቅር ፍርሃት ፍርሃት እጅግ በጣም አልፎ አልፎ ነው። ይህ የሆነበት ከእሷ ጋር እንደዚህ ያለ የፍርሃት ነገር ባለመኖሩ ነው - ፍቅር ፣ ተወዳጅ የለም። ሁለቱም የፍርሃት (የነገር) እና የፍርሃት ምንጭ ራሱ በሰውዬው ንቃተ ህሊና ውስጥ አሉ።

እናም ፍቅር ሲመጣ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር ቀድሞውኑ ስለተከሰተ ፣ የተፈራው እና ሰውየው ቀድሞውኑ በዚህ አዲስ እውነታ ውስጥ ስለሚኖር ከዚያ የፍርሃት ቦታ የለም። ይህ የፍቅር ፍርሃትን ከሞት ፍርሃት ጋር ያጣምራል - ገና በማይኖርበት ጊዜ - ፍርሃት አለ ፣ ሲመጣ ከእንግዲህ ሰው የለም - የፈራው። በአጠቃላይ ፣ ፍቅር እና ሞት ብዙ የሚያመሳስሏቸው ነገሮች አሉ - አገላለጽ እንኳን እንዲሁ በከንቱ አይደለም።

ሁለት ነገሮች አንድን ሰው በማይቀይር ሁኔታ ይለውጣሉ - ይህ ፍቅር እና ሞት ነው። በእርግጥ በፍቅር መውደቅ ወይም “ከፍቅር በኋላ” ማንም አንድ ሆኖ አይቀርም ፣ ፍቅር እኛን ፣ በአጠቃላይ ሕይወታችንን በእጅጉ ይለውጣል።

እና እቅፍ እና ከረሜላ በጣም ጣፋጭ በሆነ ጊዜ ውስጥ ብቻ ሳይሆን ፣ የፍቃድ ጊዜ ፣ በስነልቦና ውስጥ እንደሚጠራው - “ሮዝ -ቀለም መነጽሮች” በሚሉበት ጊዜ ፣ ከመዘበራረቅ ስሜቶች መዘመር ፣ መብረር ፣ መጮህ ይፈልጋሉ ፣ “በሆድዎ ውስጥ ቢራቢሮዎች” ፣ ብርሃኑ የማይታሰብ በሚሆንበት ጊዜ ፣ የንፁህ ውሃ ደስታ ፣ እና በሰዓት ዙሪያ ደስታ ፣ እና ፈጠራ ፣ እና የመሳሰሉት። ይህ ብቻ አይደለም ፣ በተወሰነ መልኩ የተለወጠ የንቃተ ህሊና ሁኔታ አንድን ሰው የተለየ ያደርገዋል ፣ ግን ልብን የመክፈት ተሞክሮ ፣ ለሌላው የማደር ልምድን ፣ ራስን የመስጠት ዝግጁነት ፣ የከፍተኛ ደስታ ተሞክሮ እና የውስጥ ታማኝነት ስሜት ይለወጣል ሰው። በእርግጥ ፣ የፍቅር ሥቃይም ሆነ ከእሱ ጋር የተዛመዱ የግል አሳዛኝ ሁኔታዎች ምልክታቸውን ይተዉታል ፣ ብዙውን ጊዜ አንድን ሰው ፣ የሕይወቱን ግንዛቤ ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ዕጣ ፈንታ እስኪቀይር ድረስ በአሰቃቂ ሁኔታ ጥልቅ ነው።

ሰዎች ፍቅርን ለምን ይፈራሉ ፣ በንቃትና በግዴለሽነት ያስወግዱታል።

ምክንያቶቹ ብዙውን ጊዜ ቀደም ብለው ይዋሻሉ - ቀድሞውኑ በተከናወነው ተሞክሮ - ባለፈው የግል ድራማ - ማለትም ፣ እሱ ራሱ አንድ ጊዜ በፍቅር ወይም በዓይኖቹ ውስጥ አንድ ሰው (ብዙውን ጊዜ በጣም ቅርብ እና ተወዳጅ) ከፍቅር ከባድ ሥቃይ ደርሶበታል። ወይም ውጤቶቹ …

የዚህ ትውስታ ሁለቱም ግልፅ እና የተጨቆኑ ሊሆኑ ይችላሉ - ማለትም ፣ በሕይወት ውስጥ መውደድ አይፈልጉም ፣ ፍቅርን እንደ በሽታ ይገነዘባሉ ፣ ግን ከዚህ በፊት እንደዚህ ያለ ነገር ማስታወስ አይችሉም። ልምዱ እራሱ ነበር ፣ ግን ሥነ ልቦናው እንደ አሰቃቂ ሁኔታ ተተክቷል ፣ በመደበኛ ሕይወት ውስጥ ጣልቃ ገብቷል።

አልፎ አልፎ ፣ ይህ “ተሞክሮ” አንድ ሰው ስለ ፍቅር ሥቃዮች እና ችግሮች በሥነ -ጽሑፍ እና በሲኒማ ውስጥ የቃኘ ፣ የእኛ ንቃተ -ህሊና በተለይ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ላሉት እንደዚህ ላሉት መረጃዎች ስሜታዊ ነው።

ጉዳዩን በጥልቀት ያጠናው በዬል ዩኒቨርሲቲ የሥነ -ልቦና ባለሙያ አርጄ ስተርንበርግ እንዲህ ዓይነቱን ሞዴል ሀሳብ አቀረበ - ፍቅር የተዋቀረባቸው ግዛቶች ሶስት ማዕዘን ቅርበት ፣ ፍቅር ፣ ቁርጠኝነት። እነዚህ ሦስቱ ግዛቶች በፍቅር ንቁ ናቸው። ቅርበት ጥልቅ የመቀራረብ ስሜት ፣ ከዚህ የተለየ ሰው ጋር ያለው ግንኙነት ፍጹም ልዩነት ፣ መተማመን ፣ እርስ በእርስ መግባባት ነው።

ሕማማት የፍላጎት አካል ነው - አንድ ላይ ለመሆን ፣ ለመውረስ ፣ ራስን ለመስጠት ፣ በዚህ ውህደት ውስጥ የመዋሃድ እና የመለማመድን ፍላጎት ፣ በጣም ጠንካራ አካላዊ መስህብ። ግዴታ (ሀላፊነት) ውስጣዊ ምርጫ ነው - ከልብ እና ነፃ ውሳኔ ከሰው ጋር ለመሆን ፣ ፍቅርን ለመጠበቅ ፣ ለመንከባከብ ፣ ግንኙነቶችን ለመፍጠር።

ስለዚህ ፣ በፍቅር ፍርሃት ፣ በመጀመሪያ ፣ በእነዚህ ሦስት አካባቢዎች ለሚኖሩ ጭንቀቶች እና ፍራቻዎች ትኩረት መስጠት አለበት።አንድ ሰው የግዴታዎችን ርዕሰ ጉዳይ አስቸጋሪ ሆኖ ያገኘዋል - እሱ እንደ እስር ተደርጎ ይቆጠራል ፣ ለምሳሌ ፣ ወይም ግለሰቡ እነዚህን ግዴታዎች ለመወጣት ይችላል ብሎ እራሱን አያምንም። ፊሎፎቢያ በህይወት ውስጥ “ያለ ፍቅር” ወይም “ከፍቅር በፊት” በትክክል ስለሚኖር ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ በፍቅር ስወድቅ እንዴት እንደሚኖረኝ ስለ ፍርሃቶችዎ-ቅasቶች ማውራት አስፈላጊ ነው። አንድ ሰው ከእውነታው ጋር በጥልቅ ሲወድቅ ፣ ከሌላው ጋር ፣ ይህ ገጽታ ፣ እንደ ደንቡ ፣ ምንም ችግር አያመጣም ፣ እንደ ተፈለገው ጥሩ ሆኖ ይስተዋላል።

ነገር ግን አንድ ሰው በፍቅር ላይ ባይሆንም ፣ በፍቅር ባይሆንም ፣ “ተረከዝ በላይ ነው” እንደሚሉት ፣ የግዴታዎች ጭብጥ በእውነቱ ብዙ ውጥረትን ሊያስከትል እና የግንኙነቶችን መፈጠር ወይም እድገት ሊያደናቅፍ ይችላል።

በዚህ ፍርሃት ምክንያት በሕይወት ዘመን ውስጥ የረጅም ጊዜ የፍቅር ግንኙነት ላለመፍጠር ይቻል ይሆን? አዎ ይችላሉ። የስነልቦና የመከላከያ ምላሾች በፍቅር ልማት እና የመቀየር ፍላጎትን ሊያሸንፉ ይችላሉ። ግለሰቡ ራሱ እንደ ችግር ካልቆጠረው በዚህ ውስጥ ምንም ችግር የለም። ሁሉም ሰዎች ለፍቅር ተሞክሮ አይመጡም ፣ ለሁሉም አይደለም የሕይወት ግዴታ “የፕሮግራሙ አካል” ነው። ሆኖም ፣ ይህንን ለራሳቸው የመረጡ ሰዎች አንዳንድ ጊዜ አንድ ነገር በአጠገባቸው የሚያልፍ ይመስል በህይወት ውስጥ የሆነ ነገር እንደጎደላቸው ይሰማቸዋል።

በሌላ በኩል ፍቅር በህይወት ውስጥ የሚፈለግ ነገር አይደለም። አሁን በራሴ ላይ መሥራት ማለት ነው። ወደ ግዴታዎች ያለዎትን አመለካከት መለወጥ እና በዚህም ፣ የፍቅርን መንገድ ፣ ወደ ሕይወት የሚመጣበትን መንገድ ማመቻቸት ይችላሉ። ግን ፣ ሆኖም ፣ ሕይወት ፍቅር ብዙውን ጊዜ በቀላሉ እንደሚመጣ ፣ እንደሚከሰት ፣ እንደሚፈነዳ ፣ እንደሚሸፍን ፣ እርስዎ የጠሩትን ሁሉ እንደሚያሳይ ያሳያል ፣ እና ይህ አንድ ሰው ፍርሃቱን በንቃተ -ህሊና ደረጃ “በሠራው” ላይ የተመካ አይደለም። ፍቅር የውስጥ መሰናክሎችን ይሰብራል ፣ አንድን ሰው አይጠይቅም - “ዝግጁ አይደለም” እና በፍቅር እንደ የደስታ አካል ሆኖ ይህ ኃላፊነት ተፈላጊ ሆኖ በመገኘቱ ከግዴታዎች ፍርሃት ነፃ ይወጣል።

የፊሎፎቢያ ሥሩ በቅርበት ክልል ውስጥ በሚሆንበት ጊዜ ዋናው ጭንቀት ከአእምሮ ህመም ፣ አለመቀበል ጋር ከመተማመን ጋር የተቆራኘ ነው። የዚህ ጥልቅ ገጽታዎች ብዙውን ጊዜ በሕይወታችን ውስጥ ከመጀመሪያው ሰው ጋር ፣ በመጀመሪያ ፍቅራችን - ከእናቴ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ የተመሠረተ ነው።

እንዲሁም ፣ ይህ አካባቢ ለልምዶች ብቻ በጣም ተጋላጭ ነው - የመጀመሪያ ህመም በህመም ያበቃው ፣ የማይረሳ ፍቅር እና ሌሎችም ፣ ፍቅር መጥፎ እና ህመም መሆኑን የተማርነው።

ለሌላ ቃል ጊዜ እና ቦታ እዚህ አለ - intimophobia - የመቀራረብ ፣ የመቀራረብ ፣ የጥልቀት እና የመተማመን ፍርሃት። አሁን በጣም የተስፋፋ ክስተት ፣ ሰዎች ወደ ሥራ “መነሳት” አንዱ ምክንያት ፣ ምናባዊ ሕይወት ፣ ሱስ። ይህ ከትርጉሙ ዓለም ጋር ግንኙነቶችን የማስቀረት ፍላጎት ነው።

ሌላ ፣ እነዚህ ግንኙነቶች በመደበኛ ፣ በወዳጅነት ወይም በንጹህ ወሲባዊ ንብርብር ውስጥ ብቻ እንዲኖራቸው። በውስጣቸው ሊለወጥ የሚችል ማንኛውንም ነገር ላለመፍቀድ ያለው ፍላጎት ግለሰቡን ራሱ ይለውጣል። የአንድን ሰው ታማኝነት ፣ ድንበሮች ፣ ራስን ማንነት ከኢቲሞፎቢያ ጋር ጠብቆ ለማቆየት ፍጹም ጤናማ ፍላጎት ይህንን ታማኝነት ሊጥሱ የሚችሉትን ሁሉ የማስቀረት ባህሪን ያገኛል።

አንድ ሰው በዚህ መንገድ እራሱን እንደሚጠብቅ በማመን በግንኙነቶች ፣ በስሜቶች ዓለም እድገቱን ያደናቅፋል። ከሙያዊ ተሞክሮዬ አንድ ሰው ሁል ጊዜ ለዚህ ምክንያት እና ትርጉም እንዳለው አውቃለሁ። እንዲሁም አንድ ጊዜ የመቀራረብን ምርጫ በአንድ ቃል በቀጥታ የአንድን ሰው ሕይወት እንዳዳነ ይከሰታል። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በባዮሎጂ ፣ በስነ -ልቦና ፣ በኢኮኖሚም እንኳን ፣ በሰው ልጅ ዓለማችን ውስጥ የሚበቅሉ ክፍት ስርዓቶች ናቸው። በዚህ ቅርበት ቀውስ ወይም በልማት ውስጣዊ ፍላጎት እና በታላቅ ነፃነት ፣ ሰዎች አንዳንድ ጊዜ ውስጣዊ ስሜትን ለማሸነፍ እና በሕይወታቸው ውስጥ ለውጦችን ለመለወጥ ይጥራሉ።

በሕማማት መስክ ፣ የፍቅር አካላዊ ገጽታ ፣ የመዋሃድ ተሞክሮ ፣ ራስን ማጣት ፣ ራስን መስጠት እና ከዚህ ጋር የተዛመዱ ፍርሃቶች እንዲሁ ትልቅ ጠቀሜታ አላቸው። ይህ ንብርብር አብዛኛውን ጊዜ በእኛ ደረጃ የታወቀ ነው። እውነተኛ ክስተቶች ከነበሩበት በስተቀር - አስገድዶ መድፈር ፣ ዝምድና ፣ ሌላ የወሲብ ቁስል እና በደል።ይህ በግል ታሪክ ውስጥ አልነበረም ፣ ግን ውጥረት ሲኖር ፣ መነሾቹን መገንዘብ የበለጠ ከባድ ነው ፣ ግን በተለይ በስጋዊነት ርዕስ ላይ - በስጋችን እንዴት እንደምናስተውል ፣ ውህደት እንዴት እንደሚሰማ - ልክ እንደ ምድር በምድር ላይ ወይም እንደራሳችን ኪሳራ። ይህ ገጽታ ከወሲብ ቤተሰብ ፣ ከተወሰደው ተሞክሮ ጋር ፣ በዚህ አካባቢ ከተከለከለው ወሲባዊነት ጋር የተቆራኘ ነው። በዚህ አካባቢ መዘጋት ወይም ችግሮች ካሉ ፣ በጣም ጠቃሚው አካል -ተኮር ልምምዶች ይሆናሉ ፣ ይህም በዘመናዊ ሥነ -ልቦና ውስጥ በእርግጠኝነት ከእናት ጋር ያለውን የግንኙነት ገጽታ የሚጎዳ - አካላዊ ግንኙነቶች (ፍቅር ፣ በልጅነት ሰውነትዎን መንከባከብ ፣ እንክብካቤ እና አካላዊ) ቅጣት)።

እንዲሁም ፣ በፍላጎት ርዕስ ውስጥ የጭንቀት መንስኤዎች ፣ በህይወት ውስጥ ፈቃደኛ አለመሆን ፣ በቀደሙት “ምኞቶች” ፣ ሱሶች ተሞክሮ ውስጥ መፈለግ አለባቸው። የሚያሠቃይ ከሆነ ሰውዬው በግዴለሽነት በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ከፍላጎት ጋር የሚመሳሰል ማንኛውንም ነገር “ራስን ማጣት” ያስወግዳል።

ለሦስቱም መስኮች አንድ የጋራ ፍርሃት እራሱን ሊገልጥ ይችላል - ለምሳሌ ፣ ቁጥጥርን የማጣት ፍርሃት - በራስ ላይ ፣ በሕይወቱ ላይ። በተለይም የዚህ ዓይነቱ ጉዳት የመጀመሪያ ደረጃ ለሆኑ ሰዎች ጠንካራ ነው። የተለመደው የሕመም ፍርሃት ፣ አለመቀበል ፣ መተው ሊሆን ይችላል። የትኛው ደግሞ በአሰቃቂ ሁኔታችን ዓይነት ላይ የተመሠረተ ነው ፣ እና እንደዚህ ባለው ፍቅር ላይ አይደለም። እና በዓለም አቀፋዊ ሁኔታ ፣ በፍቅር ስቃያችን ከእሱ ጋር በጣም የተቆራኘ አይደለም ፣ እንደዚያው ፣ ግን እየጠነከረ ይሄዳል ፣ ዋናው የችግራችን አካባቢን ያባብሰዋል - “በፍቅር” ውስጥ ያጋጠመው የመከራ አደጋ ፣ ገና በልጅነት ፣ እ ን ደ መ መ ሪ ያ.

ሁሉም ዓይነት የፍቅር መከላከያዎች ሌላ ምን የሚያመሳስላቸው ነገር አለ? እነሱ ሁሉም ማለት ይቻላል ቅ fantቶች በመሆናቸው አንድ ሆነዋል - እነሱ ሀሳቦች ፣ መፍትሄዎች እና ትውስታን ወደ የወደፊቱ እኛ የምናስተላልፈው። እኛ እንደዚያ (ለእኔ ወይም ለሌሎች) ከሆነ ፣ ያ ይሆናል”ብለን እናስባለን - ያማል ፣ ወይም ከባድ ፣ ወይም ከሚያስከትላቸው ውጤቶች ጋር።

አስገራሚው ነገር በሆነ መንገድ የተለየ ይሆናል - በእውነተኛ ፍቅር። ቁርጠኝነት አስደሳች ሊሆን ይችላል ፣ ቅርበት የብስለት ደስታ እና ተሞክሮ ሊሆን ይችላል ፣ ወሲባዊነት ከመቼውም ጊዜ በበለጠ ክፍት ሊሆን ይችላል ፣ እና ለአንድ ሰው ያለው ፍላጎት ከጨዋታ ፍላጎት የተለየ ሊሆን ይችላል ፣ ለምሳሌ ህይወትን አያጠፋም። ሥቃይም ይኖራል ፣ ግን ስለበፊቱ ከበፊቱ የተለየ ፣ ምክንያቱም ቀድሞውኑ በጊዜ ውስጥ በተለየ ነገር ውስጥ ነዎት።

እኛ የምንፈራውን ያለፈውን ቁስልን ከማባባስ የተነሳ እኛ የራሳችንን ውስጣዊ የስሜት ቀውስ እንፈራለን ፣ ይህም እንደገና እራሱን እንዲሰማው ያደርጋል ፣ ከዚያ የተሻለውን ፣ ነፍሳችንን በአጠቃላይ መፈወስ እንችላለን። ሌላው ቀርቶ ለፍቅር ፣ ወይም ለቅርብነት ፣ ወይም ለወሲባዊነት ፣ “በፍቅር እንድትወድቅ የሚፈቅድልህን ከራስህ ጋር አንድ ነገር ለማድረግ” አይደለም ፣ አይደለም። የበለጠ ለራስ የፍቅር መገለጫ ፣ ከራስ ጋር ሁለንተናዊ የመሆን ተሞክሮ እንዲኖረን በመፈለግ። ፍቅር እንደዚያ መምጣቱ አስፈላጊ አይደለም - እንደ ፍቅር ወይም ቤተሰብ ፣ በዚህ ሕይወት ውስጥ እንደ ቅንጦት ፣ እንደ ልግስናዎ - መውደድ ፣ እንደ ደግነትዎ - መቀበል ለራስዎ መፍቀዱ አስፈላጊ ነው የሰዎችን ፍቅር ፣ እንደ ድፍረቱ ለመክፈት እና የተወደዱ ፣ ለመኖር ፍላጎት ፣ ለመፍጠር።

ለራሳችን ባለው የፍቅር ግንኙነት ተሞክሮ ፣ በሆነ መንገድ የተለየ ሊሆን እንደሚችል እንማራለን ፣ “የንቃተ ህሊና ማጣት” እና ህመም ይህ ነገር ፍቅር ብቻ ነው ፣ ግን በውስጡ ሌላ እና ሌላ ነገር አለ ፣ እና ያ ፍቅር እውነተኛ ነው እኛ ካሰብነው ወይም ከገመትነው በጣም የተለየ ሊሆን ይችላል።