የፍቅር ዓይነቶች እና ልዩነታቸው - ፍቅር ፣ በፍቅር መውደቅ ፣ የፍቅር ሱስ ፣ ፍጹም ፣ የበሰለ ፍቅር

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ፍቅር … ከልጅነት ጀምሮ የታወቀ ቃል። ሲወደድ ጥሩ እንደሆነ ፣ ፍቅር ሲገፈፍ ግን መጥፎ መሆኑን ሁሉም ይረዳል። ሁሉም በራሳቸው መንገድ ይረዱታል። ብዙውን ጊዜ ይህ ቃል ሙሉ በሙሉ ፍቅርን ወይም ፍቅርን የማይመስል ነገር ለማመልከት ያገለግላል። እሷ ብቻ ባልተደባለቀችበት … በስሜታዊነት ፣ በቅናት ፣ በአካላዊ አመፅ እንኳን። የታዋቂውን ጥበብ አስታውሱ - “ይመታል - እሱ ይወዳል” ፣ ወይም የፍቅርን አስፈላጊ ምልክቶች ለመወሰን ሌላ ታዋቂ ሙከራ - “ቅናት እሱ ይወዳል ማለት ነው።”

ግን ብዙውን ጊዜ ከስሜታዊ ሱስ ጋር ግራ ይጋባል። ብዙውን ጊዜ ሰዎች በእነዚህ ጽንሰ -ሀሳቦች መካከል እኩል ምልክት ያደርጉታል ፣ እንደዚህ ያለ ነገር ያስባሉ - “ፍቅር በእርግጥ ጥገኝነት እና በጣም ጠንካራ ነው። እውነተኛ ፍቅር ያለ ተወዳጁ መኖር አልችልም ብሎ ያስባል። ከሁሉም በላይ ፣ ያለእኔ መኖር ካልቻለ” ተረት ተረት ክፍል በውይይታችን ርዕሰ ጉዳይ ላይ እንዲህ ዓይነቱን ሀሳብ በጥብቅ ይነካል። በዓለም ዙሪያ የተበተኑ ፣ ግን እርስ በእርስ መገናኘት እና አንድ ላይ መቀላቀል ያለባቸው የሁለት ግማሽዎች አፈታሪክ በተለያዩ ጊዜያት እና ዕድሜዎች አፍቃሪዎች ዘንድ በጣም ተወዳጅ ነው። ያለምንም ጥርጥር ፣ በጣም የሚያምር ተረት ፣ ግን አንድ ሰው ይህ ተረት መሆኑን ማለትም በእውነተኛ ምድራዊ ሕይወት ውስጥ የማይጣጣም ተዓምራዊ ጥምረት መሆኑን ማስታወስ አለበት።

ግን በእውነቱ ፣ እንደዚህ ያሉ ተስማሚ ግንኙነቶች ዘይቤ ሕልም ሆኖ ይቆያል። በነገራችን ላይ ህልም ማለት አላስፈላጊ እና የማይረባ ስራን ማለት አይደለም። እሱ እንኳን በጣም አስፈላጊ እና በጣም ጠቃሚ ነው ፣ ምክንያቱም የእኛን ምኞቶች አቅጣጫ ያሳየናል ፣ ለእነዚህ ምኞቶች ጥንካሬን ይሰጣል ፣ እና በእሱ በተመራ እና በተጠናከሩ ድርጊቶቻችን ህይወታችንን በተሻለ ይለውጣል ፣ ህልም። ግን ሕልም ተስማሚ መሆኑን መዘንጋት የለብንም። ስለ አፍቃሪዎች የረጅም ጊዜ ግንኙነቶች እውነታዎች እንኳን ትንሽ የሚያውቀው እያንዳንዱ ሰው ፣ ስለማንኛውም ውህደት ጥያቄ ሊኖር እንደማይችል ይረዳል። በተጨማሪም በእውነተኛ ህይወት ውስጥ ሙሉ በሙሉ የመዋሃድ ፍላጎት ለዚህ ሕይወት ራሱ ፣ በትክክል ፣ ለሚኖሩ ሰዎች በጣም ጎጂ ሊሆን ይችላል።

የእኛን ፣ በጨረፍታ ፣ ቀላል ጥያቄን ለመረዳት ፣ “ፍቅር” ፣ “ፍቅር” ፣ “በፍቅር መውደቅ” ጽንሰ -ሀሳቦችን መመርመር እና መለየት አስፈላጊ ነው።

ስለዚህ ፍቅር። ይህ ስጦታ ነው። አንድ ሰው በምላሹ ምንም ሳይጠይቅ ፣ የእርሱን አቅርቦት ተቀባይነት እና አጠቃቀም ላይ አጥብቆ ሳይጠብቅ ለሌላው የሚያቀርበው ይህ ነው። ከማንኛውም ነገር ጋር ያልተደባለቀ የ “ንፁህ” ፍቅርን መልእክት በቀላሉ በመቅረጽ “እኔ እወድሻለሁ። ይህ ለእርስዎ ስጦታዬ ነው። ብትቀበለው ይሞቅሃል ያበረታሃል። እስከወደዱት ድረስ መዋኘት ይችላሉ።"

ሕማማት ሌላ ጉዳይ ነው። ይህ ማባበል ፣ ተሳትፎ ፣ የሌላውን ሰው እንቅስቃሴ ወደ “በራሱ ምህዋር” ውስጥ መሳብ ነው። አፍቃሪው አታላይ ፣ ከፍተኛ ኃይልን የሚያንፀባርቅ ፣ የተታለሉትን ወሳኝ ችሎታዎች ሽባ ያደርገዋል ፣ በነፃ የመምረጥ ችሎታውን ይገድባል። የዚህ ዓይነቱ ግንኙነት መልእክት እንደሚከተለው ነው - “እርስዎን ከእኔ ጋር ማያያዝ እፈልጋለሁ ፣ እንደ አንድ ነገር ፣ ንብረት ብትፈልጉም ባትፈልጉም ለውጥ የለውም። ልትቃወሙኝ ስለማትችሉ በጣም እፈልጋለሁ። እንደሚመለከቱት ፣ ከፍቅር ጋር ያለው ልዩነት ፣ ከላይ እንዳቀረብነው ፣ ትልቅ ነው። በንጹህ መልክ ውስጥ ያለው ፍቅር የመምረጥ መብትን አይተወውም ፣ መሰናክሎችን ይጠርጋል ፣ የተታለለውን ያዳክማል ፣ ወደ ሙሉ በሙሉ ሊወገድ ወደሚችል ነገር ይለውጠዋል።

እና ታዲያ በፍቅር መውደቅ ምንድነው? እሷ በመጀመሪያ እና በሁለተኛ ደረጃ ፣ በፍቅር እና በስሜታዊነት ውስጥ ከመደባለቅ የበለጠ ምንም አይደለችም። የአንዱ አፍቃሪ ባህሪ ከሌላው ባህሪ በጣም የተለየ ሊሆን ይችላል። እንዴት? በትክክል ምክንያቱም በፍቅራቸው ውስጥ ያሉት ንጥረ ነገሮች የተለያዩ ናቸው። አንደኛው በስሜታዊነት ይገዛል ፣ ሁለተኛው ፍቅር ነው። በጣም የሚገርመው የአንዱ እና የሌላው ምሰሶ መረጋጋት ፣ የግንኙነቶች ቋሚነት በእኩል ደረጃ ጎጂ ሊሆን ይችላል።ምንም እንኳን የፍላጎት ቅንብር ሳይኖር በፍፁም በንፁህ ፍቅር የሚወድ ፣ ለሚወደው ሰው ሙሉ ነፃነትን የሚሰጥ ፣ የፍቅር ነገር ከሌሎች ጋር ግንኙነቶችን እንዴት እንደሚጀምር እና እንደሚሰብር ፣ ፍቅረኛችንን እንደሚቀበል ወይም እንደማይቀበል በአካል ተመለከተ። - ቅዱስ, - ትላለህ. እና ልክ ትሆናለህ። ምክንያቱም ይህ ዓይነቱ ተስማሚ ፣ ንፁህ ፣ ያልተበረዘ ፍቅር ተወዳጁን አይይዝም። ካደረገች ከእሷ ማንነት ጋር ይቃረናል። በዚህ የግንኙነት ስሪት ውስጥ በሰዎች መካከል ያለው ግንኙነት ቀስ በቀስ እየተዳከመ ነው።

አሁን ሌላውን ጽንፍ አስቡት። ያለ ርኩሰት ሕማማት - ከንፁህ ፈተና ፣ በሙሉ ኃይል ፣ ያለገደብ በፍቅር መልክ። ምን ሆንክ? ቅmareት እና አስፈሪ። ጥፋቱ መንፈሳዊ ፣ ሥነ ልቦናዊ እና በነገራችን ላይ አካላዊ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ንፁህ ፍቅር ይጠንቀቁ! በጣም ባይቀራረቡ ይሻላል። እሱ ያጠጣዎታል እና ያዋህዳል ፣ ማለትም ፣ የእሱ ነገር ከሆንክ ይገድላል (አንዳንድ ጊዜ ዘይቤያዊ ብቻ አይደለም)። እና ይህ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ቅasyት አይደለም። ፍቅረኞች በፍቅረኞቻቸው ላይ ጉዳት ሲያደርሱ ፣ አልፎ አልፎም ሊገድሏቸው ያልፈለጉት በስሜታዊነት ብቻ የሚነዱባቸው አጋጣሚዎች አሉ። ከዚያ ዘመዶች ስለእነሱ ይናገራሉ - “እኔ በጣም እወድ ነበር (እስከ ገደለኝ)። ሕማማት ዕቃውን በጣም አጭር በሆነ ገመድ ላይ ያቆየዋል ፣ ማለትም ፣ ከ “ንጹህ ፍቅር” ግንኙነት በተቃራኒ ፣ በፍቅረኛ አፍቃሪዎች መካከል ያለው ግንኙነት በጣም ቅርብ ነው ፣ በጣም ቅርብ ነው።

እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ ፣ በእውነተኛ ህይወታችን ውስጥ እንደዚህ ያሉ ንጹህ መገለጫዎች በጣም ጥቂት ናቸው። ስለዚህ ፣ በሰዎች መካከል የተረጋጋ እና የተረጋጋ ትስስር ይነሳል ፣ ሰዎች በመገናኛቸው ውስጥ አስቸጋሪ እና አልፎ ተርፎም የችግር ጊዜዎችን ይቋቋማሉ ፣ እና በዚህ ረገድ በተለይ ተሰጥኦ ያላቸው ሰዎች ፍቅርን ለመባል የማያፍሩ ግንኙነቶችን ለአስርተ ዓመታት ጠብቀው ይቆያሉ።

በነገራችን ላይ እንደዚህ ያሉ የእጅ ባለሞያዎች ከየት እንደመጡ እንወቅ - የፍቅር ግንኙነቶች ገንቢዎች። ውስጣዊ ስጦታ ወይም የተገኘ ችሎታ ነው? ለዚህ ጥያቄ በእርግጥ እነዚህ ችሎታዎች በህይወት ሂደት ውስጥ የተገኙ ፣ የተገኙ እና ያልተገኙ ፣ የሚከሰቱ ወይም በድንገት የተገለጡ መሆናቸውን መመለስ ያስፈልጋል።

በጉርምስና ዕድሜ ፣ ገና ወጣትነት ፣ ‹የበሰለ ፍቅር› እንዴት እንደሚወዱ ያውቃሉ። “የበሰለ ፍቅር” የሚለው ሐረግ በፍፁም ከወጣት ጋር አይገጥምም። እና የስሜቶች ብስለት ከወጣት ፍጡር የሚመጣው ከየት ነው? ስለዚህ ወጣቶች በተቻለ መጠን ይወዳሉ። እናም በስሜታዊ ጥገኝነት ውስጥ በመውደቅ “ያልበሰለ ፍቅር” እንዴት እንደምትወድ ታውቃለች። እንዲያውም “የፍቅር ሱስ” የሚለው ቃል አለ። በዚህ የግንኙነት ሥሪት ውስጥ አንድ ሰው በጥገኝነት ነገር ውስጥ የሚቀልጥ ይመስላል ፣ ለእሱ በጣም አስፈላጊ የሆኑትን መርሆዎች ለመሠዋት ዝግጁ ነው ፣ ይህ ራሱ ከዚህ በፊት ማንም የማይፈቅድላቸውን ነገሮች በራሱ እንዲሠራ ያስችለዋል። የፍቅር ሱሰኛው በባህሪያቱ ውስጥ ወደተካተተው ለዚህ ነገር ራሱን የመቆጣጠር ስልጣንን ያስተላልፋል። በተጨማሪም ፣ እሱ ሁል ጊዜ ስለእሱ እንኳን ሳያውቅ ወይም ጥገኝነት ቀድሞውኑ ሲፈጠር ብቻ ሳይጠራጠር ፣ እሱ ራሱ የመስተዋወቅ ግብ ስለማያስቀምጥ ፣ ሁለተኛው ይተዋወቃል። ልክ ሱሰኛው ራሱ የነፍሱን በሮች በጣም በሰፊው ይከፍታል።

በልጅነት ውስጥ እንደ የቤተሰብ ጣዖት ያደጉ ወይም በስራ ባልተሠሩ ቤተሰቦች ውስጥ ያደጉ ሰዎች (እንደ አማራጭ - የአልኮል ቤተሰብ) በተለይ ለስሜታዊ ሱሶች (እንዲሁም የተለየ ተፈጥሮ ሱስ) ለመመስረት የተጋለጡ ናቸው። በመጀመሪያው ሁኔታ ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ ልጁ ከአንዱ አዋቂ ሰው ጋር ፣ በጣም ብዙ ጊዜ ከእናቱ ጋር በጣም የቅርብ ስሜታዊ ግንኙነት ነበረው። ብዙ የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ሥራዎች በዚህ ርዕስ ላይ ያተኮሩ ናቸው። በሁለተኛው ሁኔታ ፣ አንድ ሰው ከልጅነቱ ጀምሮ ብዙውን ጊዜ አስጨናቂ ሁኔታዎችን መጋጠሙን ይለምዳል እና በኋላ በአዋቂነት ውስጥ ይፈልጉታል።

ስሜታዊ ሱስ ሁል ጊዜ ኃይለኛ ውጥረትን ለመለማመድ ያስችላል። ልዩ ሁኔታ ይፈጠራል -አንድ ሰው ይሠቃያል እና በተመሳሳይ ጊዜ ልምድ ባላቸው ስሜቶች ይደሰታል።

ጥገኛ በሆነ የፍቅር ግንኙነት ውስጥ አንድ ሰው የፍቅርን ነገር በትክክል እንደ ዕቃ ይይዛል። እሱ የሚወስደውን እያንዳንዱን እርምጃ ለማየት ፣ የሚወዱትን ሰው ሀሳቦች ፣ ስሜቶች ለማወቅ ይፈልጋል።እሱ የሚወደው ሰው ሁል ጊዜ እዚያው እንዲገኝ ይጠይቃል ፣ ሁሉንም ጥያቄዎች ያሟላል ፣ ፍቅሩን እና ታማኝነትን በየጊዜው ያረጋግጣል። ጥያቄው ይነሳል -ለምን እሱ ይፈልጋል? እውነታው ከአንድ ነገር ጋር ግንኙነቶችን መገንባት በጣም ቀላል ነው -በኪስዎ ውስጥ ያድርጉት - እና ያዝዙ። በሚራመዱበት ጊዜ እንዳይነኩ እንዲሁም ለመጽናናት ሹል ማዕዘኖችን መቁረጥ ይችላሉ። በተዘዋዋሪ ነገር ፣ ያዩታል ፣ በጣም ቀላል ነው። እና በህይወት ካለው ሰው ጋር - የማያቋርጥ ራስ ምታት። ከእሱ ጋር ብቻውን ሶፋው ላይ መተኛት እፈልጋለሁ ፣ ግን እሱ ወደ ኮንሰርት መሄድ ይፈልጋል። ስለሱ ምን ይደረግ? በተመሳሳይ ጊዜ እሱ አሁንም ከሌሎች ሰዎች ጋር ለመግባባት ያለማቋረጥ ይጥራል ፣ ግን ይህ ግንኙነት አደገኛ መሆኑን ተረድቻለሁ - በድንገት በሌላ ሰው ተሸክሞ ትቶኝ ይሄዳል። ስለዚህ ፣ ሀሳቦቹን እና ስሜቶቹን ሁሉ ለማወቅ እጥራለሁ ፣ እሱ የሚያስበውን እጠይቃለሁ ፣ ለህልሞች እንኳን እቀናለሁ ፣ ምክንያቱም ለእነሱ ምንም መዳረሻ የለኝም። ያሳዝናል። በአጠቃላይ በእነዚህ ትምህርቶች ቀላል አይደለም። ዕቃዎች በጣም ቀላል ናቸው።

ቅናት ያልበሰለ ፣ ጥገኛ ፍቅር ፣ ፍቅር-ባለቤትነት የማያቋርጥ ጓደኛ ነው። አንድ ሰው ለሚወደው እንደዚህ “ተጨባጭ” ከሆነ ፣ የፍቅር ጥገኛ ነገርን ለመያዝ መፈለጉ ተፈጥሯዊ ነው። እናም በዚህ ነገር ላይ ማንኛውም መጣስ (ምንም እንኳን የመጥለፍ ፍንጭ ቢሆንም) ከከባድ ተቃውሞ ጋር ይገናኛል -የእኔ ፣ አይቅረቡ። ይህንን “የእኔ” ለመጠበቅ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ ክስተቶችን ይገምታል -ማንም ገና አስመስሎ አይጥስም ፣ ግን ጥገኛው በጥበቃ ላይ ነው ፣ የማይታየውን ያያል ፣ የማይሰማውን ይሰማል ፣ የማይታሰበውን ያስባል። ምን ይመስልዎታል ፣ ለምን ዓላማ? ጠባቂዎቹ እንደማይተኙ እና እቃዎቻቸውን እንደሚጠብቁ ለሁሉም ለማሳየት። እና በባዶ አፈር ላይ የቅናት ትዕይንቶች ከማስጠንቀቂያ ጥይት ሌላ አይደሉም እግዚአብሔር ይከለክላል …

ነገር ግን በአጋጣሚ ፣ ልክ እንደ “እግዚአብሔር አይከለክልም” ይከሰታል ፣ ምክንያቱም ቅናት ያለው ሰው ሁል ጊዜ “ዕቃውን” በክህደት መስክ ውስጥ ያቆያል። ትርጉም የሚሰጥ ከሆነ አንድ ሐቅ ይኖራል። ክህደት እውን ሊሆን ይችላል ፣ እና ለእርሷ ምን ይቀራል ፣ በጣም ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ ነበር። እና ካልሆነ ፣ ከዚያ የማያቋርጥ የማስጠንቀቂያ ፎቶዎችን በማዳመጥ መኖር ከአማካይ በታች ደስታ ነው። ስለዚህ ፣ በእርግጥ ፣ ቅናት ፣ ግንኙነቶችን የሚያጠናክር ከሆነ ፣ ከዚያ ብዙም ሳይቆይ ፣ የሚጠብቃቸው ከሆነ - ከዚያ በጣም መጠነኛ ብቻ - በአገር ክህደት ላይ በተጨባጭ ግልፅ እርምጃዎች እውነታ ላይ ብቻ።

ሰዎች በፍቅር ሱስ ወጥመድ ውስጥ እንዴት ይወድቃሉ? በጣም ቀላል። መጀመሪያ ላይ ለመያዝ ፈቃደኛነት አለ። የዚህ ዝግጁነት መሠረት የፍቅር የነርቭ ፍላጎት ነው ፣ እሱም በተራው በልጅነት ውስጥ እንደ አንድ ደንብ አስቀድሞ በአንድ ሰው ውስጥ የተመሠረተ እና ሥር የሰደደው። ከዚያ በእኛ ሱስ ውስጥ ሱስን ለመፍጠር አስፈላጊ የሆነን ሁኔታ በፈቃደኝነት ወይም በግዴለሽነት የሚጫወት አንድ ሰው እናገኛለን። ይህ ትዕይንት የሚከተሉትን ትዕይንቶች ይይዛል -በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ በትክክለኛው ቦታ በትክክለኛው ጊዜ በትክክለኛው ሁኔታ ላይ ፣ ይህም ለእንደዚህ ዓይነቱ መስመጥ ዝግጁ የሆነ ሰው “ወደ ነፍስ ውስጥ ይሰምጣል”። ቀጣይ ትዕይንት - ለተረጋጋ ስሜታዊ ግንኙነት ለወደፊቱ የፍቅር ሱሰኛ ዓላማ ያለው ወይም በአጋጣሚ ተስፋን መትከል። ይህ በስሜታዊ ቅርበት እውነታ ላይ ጥርጣሬን በማነሳሳት ትዕይንት ይከተላል። በተጨማሪም ፣ የመጨረሻው እና የመጨረሻው ትዕይንት ብዙ ጊዜ ሊለዋወጥ ይችላል ፣ ይለወጣል ፣ ይህም ለጀግናችን ጠንካራ ስሜታዊ ፔንዱለም ይሰጣል። ስሜታዊ ጥገኝነትን ለማጠንከር በጣም ይረዳል። ተስፋ ተስፋ ማጣት ፣ እርግጠኛነት ጥርጣሬ ፣ ወዘተ ነው። ወዘተ.

የፍቅር ሱስ እርስ በእርስ ፣ በጋራ በሚሆንባቸው አጋጣሚዎች በመጀመሪያ ፔንዱለም እንዲሁ ጎልቶ አይታይም። ሁለቱም በደስታ ቁንጮ ላይ እንደሆኑ ይሰማቸዋል። እውነታው የራሱን ማስተካከያ ሲያደርግ ፔንዱለም እራሱን ትንሽ ቆይቶ ይሰማዋል ፣ እና አፍቃሪው የሚወደው እራሱን ሙሉ በሙሉ ለእሱ መስጠት እንደማይችል ወይም እንደማይፈልግ ይገነዘባል።

ሌላው የፍቅር ሱስ ታማኝ አጋር ራስን ማታለል ነው። የአደገኛ ሱሰኛው ዋና እሴት ከጥገኝነት ነገር ይዞታ የተወሰኑ ደስ የሚሉ ስሜቶች ተሞክሮ ስለሆነ ፣ እሱ እንደማይወደው እና እንዳልሆነ ለውጭ ጠንቃቃ እይታ በግልፅ በሚታይበት ጊዜ በእነዚህ አጋጣሚዎች እራሱን በማንኛውም መንገድ ያታልላል። ከእሱ ጋር ግንኙነት ለመፍጠር። ምክንያቱም እውነቱ እነዚያን አስደሳች ስሜቶች ከመለማመድ ጋር አይጣጣምም። ለእውነት በጣም የከፋ። እሷ ወደ ንቃተ ህሊናዋ ጓሮ ተገፋች እና እሷን ችላ ለማለት የተቻላትን ሁሉ ትሞክራለች። ምንም እንኳን እውነቱ ከጊዜ ወደ ጊዜ በጥልቁ ውስጥ ወደ አንድ ቦታ ቢንቀሳቀስም ፣ እና ይህ አንድ ዓይነት ግልፅ ያልሆነ ማስጠንቀቂያ ያስከትላል።

በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ፣ ሱስ ሲፈጠር ፣ በብዙ መገለጫዎች ውስጥ ያለ ሰው በከፍተኛ ሁኔታ ይለወጣል። እነዚህ ለውጦች በዘመዶች ፣ በጓደኞች ፣ በዘመዶች ተስተውለዋል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ለመርዳት ይሞክራሉ። አንድ ሰው በቀልድ ፣ እና አንድ ሰው በቁም ነገር ፣ ያለ ምክንያት ሳይሆን ፣ የሚወድበትን ሁኔታ በሽታ ብሎ ይጠራዋል። በእውነቱ ይህ ነው።

አሁን ወደ “የላቀ” የፍቅር ዓይነት - ጎልማሳ እንሁን። የጎለመሱ ሰዎች በበሰለ ፍቅር የመውደድ ችሎታ አላቸው። በተጨማሪም ፣ ከእድሜ ጋር ያለው ግንኙነት ሁል ጊዜ ቀጥተኛ አይደለም። አንዳንድ ጊዜ የስሜቶች ብስለት በሃያ ዓመት ዕድሜ ላይ ይታያል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ከ40-50 ዓመት እንኳን አንድ ሰው እንደ ጥገኛ ዓይነት ግንኙነቶችን ይገነባል። የበሰለ ፍቅር ስሜትን ማሳደግን ይጠይቃል። እናም አንድ ሰው ከነዚህ ማዕበሎች አዲስ ልምድ ካለው ፣ ስለ ዓለም እና ስለራሱ የተለየ አመለካከት ካለው ፣ በሕይወት ማዕበሎች ውስጥ ያደጉ ናቸው።

የበሰለ ፍቅር ምንድነው? በእውነተኛ ህይወት ውስጥ አለ? ወይም ምናልባት ይህ በምድራዊ ሕይወታችን ያልተገነዘበ የማይደረስ ሀሳብ ነው?

በዚህ የፍቅር ቅጽ ውስጥ በትክክል ያልሆነውን ወዲያውኑ ይዘርዝሩ። በመጀመሪያ ፣ ያለ ቅናት ፍቅር ነው። በሁለተኛ ደረጃ ፣ በሚወዱት ሰው ነፃነት ላይ ገደቦች ሳይኖሩ። ሦስተኛ ፣ የሚወዱትን ለራሳቸው ዓላማ ሳይጠቀሙ ፣ ማለትም ማንኛውንም ትዕዛዝ ሳይጠቀሙ (ለምሳሌ ፣ “ከወደዱኝ ፣ ከዚያ ወደ እግር ኳስ አይሄዱም እና ብቻዬን አይተዉኝም”)።

እና አሁን የበሰለ ፍቅር አስገዳጅ ምልክቶች ምን እንደሆኑ እንወስን። ይህ በመጀመሪያ ፣ የእያንዳንዳችን ስብዕና “ግዛት” ድንበሮች መከበር ፣ ማለትም ፣ “እንደ እኔ እወዳችኋለሁና ይህን ምሽት ከእኔ ጋር ማሳለፍ አለባችሁ” ፣ “ከእርስዎ ጋር መገናኘትን ያቁሙ” ያሉ መስፈርቶች አለመኖር። ጓደኞች ፣ ወዘተ.

በተጨማሪም ፣ ያለ ማረጋገጫ ያለ እዚያ ያለው መተማመን ነው። የአዲሱ ልማት እና መወለድ ሊከናወን የሚችለው በነፃነት እና በደስታ ብቻ ስለሆነ ይህ በማደግ ላይ ያለ ፣ የፈጠራ ግንኙነት ነው። ይህ በስሜታዊ የተረጋጋ ግንኙነት ነው -ያለ ድብርት ፣ ፀፀት ፣ የዘለአለማዊ ፍቅር ዋስትናዎች (በዚህ የፍቅር መልክ ዋስትናዎች በጭራሽ አያስፈልጉም) ፣ ግን ግን ፣ ሁል ጊዜም ፣ ሞቅ ያለ እና አስተማማኝ ፣ በውስጣቸው የውሸት ቦታ ስለሌለ። ግንኙነቱ ራሱ እስካለ ድረስ ታማኝነት ይኖራል። እሷን ማሳመን ምንም ፋይዳ የለውም። ፍቅር ከሌለ ስለ ታማኝነት ማውራት ዋጋ የለውም።

የበሰለ ፍቅር እንደዚህ ነው። ይህን አይተውታል? ካልሆነ ፣ አይገረሙ ፣ ምክንያቱም ከሱስ ፍቅር በጣም ያነሰ ስለሆነ። ለምን ብለው ይጠይቁ? ምክንያቱም የበሰለ ፍቅር የአዕምሮ እና ፣ ከፈለጉ ፣ መንፈሳዊ ሥራ ውጤት ነው። እና እንደምናውቀው ፣ ጥቂት ሰዎች መሥራት ይወዳሉ። ከዚህም በላይ እንደ ሰው ግንኙነት ባሉ አካባቢዎች። በፍሰቱ እንዲሄዱ ፣ በስሜታዊ ፍቅር እንዲወድቁ ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ ቅሌቶችን ለማቀናጀት ፣ ለመታገስ ፣ የሆነ ነገር ለመጠየቅ ፣ ለማታለል እና ከቀዘቀዙ በኋላ እያንዳንዱን የራሱን ሕይወት ለመኖር በጣም ቀላል ነው። ወይም በተመሳሳይ ሁኔታ መሠረት የሚዳብሩ አዳዲስ ግንኙነቶችን ይጀምሩ። የፍቅር ሱስ ከጎለመሰ ፍቅር መከላከያ ነው የሚል ግምት አለ (ሳይኮቴራፒስት ቭላድሚር ዛቭያሎቭ) ፣ ማለትም ፣ ሁሉም ወደዚህ “የበሰለ አካባቢ” ለመግባት አይፈልግም። እንዴት አወቅክ?

ስለዚህ ስሜትዎን ማሳደግ ወይም ወጣት ፣ አረንጓዴ እና ያልበሰሉ እንዲሆኑ ማድረግ የእርስዎ ነው።

ደህና ፣ በመጨረሻ ፣ እርስዎ እና እኔ ስለ ፍቅር ሁሉንም ነገር በተግባር እናውቃለን የሚል ስሜት ከደረሰብዎት ፣ ፈላስፋው አሌክሲ ሎሴቭ ለውይይታችን ርዕሰ ጉዳይ የሰጠውን ትርጓሜ ለማስታወስ ብቻ ይቀራል - “ፍቅር የሁለት ምስጢር ነው”። ስለዚህ በቃ። እነሱ እንደሚሉት አስተያየቶች ከመጠን በላይ ናቸው።

ሉድሚላ ሽቸርቢና ፣ የሥነ ልቦና ዶክተር ፣ ተባባሪ ፕሮፌሰር።