2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
እኔ ሴት ልጅ ነኝ ፣ 22 ዓመቴ ነው ፣ በሁለተኛ ቋሚ ነጠላ ጋብቻ ግንኙነት ውስጥ። ሰውዬው ተመሳሳይ ዕድሜ ነው ፣ እኛ ለስድስት ወራት አብረን ነበርን ፣ ግን በቀድሞው ግንኙነት ውስጥ ያደገው ሁኔታ ተደግሟል - የከረሜላ እቅፍ ጊዜው አብቅቷል ፣ የውህደት ደረጃው አል passedል ፣ እናም ለባልደረባዬ ፍላጎት ማጣት ጀመርኩ። ከአሁን በኋላ ሁል ጊዜ በዙሪያው የመሆን ፣ ለሕይወቱ ፍላጎት የማድረግ ፍላጎት የለም ፣ እና በአጠቃላይ እኔ ከእሱ ጋር መሆን ይፈልግ እንደሆነ እጠራጠራለሁ? በዚህ ዳራ ውስጥ ፣ በወንድ ላይ በርካታ የሚጋጩ ስሜቶች እና አሉታዊ ስሜቶች አጋጥመውኛል - ጥላቻ ፣ አስጸያፊ ፣ ኃይለኛ ውጥረት ፣ ንቃተ -ህሊና መርዛማ እፍረትን የሚያስታውስ ፣ አልፎ ተርፎም ጭንቀት። አንዴ ሁኔታው ከተባባሰ ወደ ሽብር ጥቃት። የመጀመሪያዎቹ ግንኙነቶች በተመሳሳይ መንገድ ተገንብተዋል ፣ ግን ሁኔታው ቀስ በቀስ አልተባባሰም። ከአንድ ወጣት ጋር ከአንድ ዓመት ግንኙነት በኋላ ከዩኒቨርሲቲ ተመርቄ በልዩ ሙያዬ ለመሥራት ወደ ሌላ ከተማ ለመዛወር ወሰንኩና ስለ ጉዳዩ ነገርኩት። መጀመሪያ ፣ የእሱ ምላሽ ጨካኝ እና አሉታዊ ነበር - እሱ የመኖሪያ ቦታውን ለመለወጥ በፍፁም ፈቃደኛ አልሆነም ፣ ግን ከጥቂት ቀናት በኋላ ሀሳቡን ቀይሯል ፣ ምንም እንኳን እኔ ግንኙነቱ እንደሚቋረጥ ቀድሞውኑ ተረድቻለሁ። ያኔ ነበር ጥርጣሬዎች የተነሱት (ከዚህ ሰው ጋር መሆን እፈልጋለሁ?) ፣ ከላይ በጠቀስኳቸው በርካታ አሉታዊ ስሜቶች ተተካ። በዚህ ሁሉ እና በግንኙነቶች ውስጥ ችግሮችን ብቻ በማከማቸት በራሴ ለማወቅ ከሁለት ዓመት በላይ ከሞከርኩ በኋላ በመጨረሻ አጋሬን ለቅቄ ወጣሁ።
አሁን ከባልደረባችን ጋር (በጋራ ስምምነት) ለአጭር ጊዜ ቆምተናል። ሰውዬው መግባባት ስፈልግ ለመጠበቅ ዝግጁ ነው ፣ እና በአንድ በኩል ወድጄዋለሁ ፣ በሌላ በኩል ግን ርቀቱን ለመጠበቅ ፈቃደኛነቱን ይፈራል። እሱ ትንሽ እንደተናደደ ይሰማኛል እና መወገድ ይጀምራል ፣ እና ይህ ለእኔ ያለኝን ፍላጎት ያሞቀዋል ፣ ግን እሱ እንደገና ሞቅ አድርጎ እንደሚይዘኝ እና መታመን እንደሚጀምር ሳስብ ጭንቀት ይሽከረከራል…
ለምን እነዚህ ስሜቶች አሉኝ? በመካከላቸው shameፍረት አለ? ጭንቀቱ ከየት መጣ? ምንም እንኳን ይህ ሙሉ በሙሉ ስህተት ቢሆንም ፣ እና እኛ በተደጋጋሚ ስለዚህ ጉዳይ ተወያይተን ባልደረባው ትኩረት የሚፈልግ ለምን ይመስላል? ሰዎችን ላለመቀበል ለምን እዘረጋለሁ? አንድን ሰው ላለማሰቃየት ግንኙነትን እንዴት መገንባት እንደሚቻል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ለእሱ ያለውን ፍላጎት ላለማጣት?
ስለዚህ ፣ ለባልደረባ እንዲህ ያለ አመለካከት ፣ የመተማመን ፍርሃት እና ሙቀት ለምን ምክንያቱ ነው? ሁሉም ነገር በጣም ቀላል ነው። ከልጅነቴ ጀምሮ ታሪክ - አባቴ ጠጣ ፣ ያለማቋረጥ ከእናቴ ጋር ይጨቃጨቃል ፣ አንዳንድ ጊዜ ወደ ጠብ መጣ። እማማ ተጨንቃለች ፣ ልጅቷ የሺዞይድ ገጸ -ባህሪን ፈጠረች። ከሁሉም ነገር በተጨማሪ እናቷ ከመጠን በላይ ጥበቃ ነበረች - ልጅቷ እንድትደፈር በመፍራት የትም እንድትሄድ አልፈቀደም (በዚህ ምክንያት በልጅዋ አእምሮ ውስጥ የበለጠ ፍርሃትን አስተዋወቀች!) ፣ የግል ድንበሮችን ሁል ጊዜ ጥሷል ፣ ማንኛውንም ጠበኝነት መግለፅን ከልክሏል። እራሷ ፣ ልጅቷ ሁሉንም ነገር እንድትነግራት ጠየቀች እና በጉርምስና ዕድሜ ውስጥ ባለው ዝምታ እና ምስጢራዊነት ተበሳጭታለች። እማማ ሁል ጊዜ ትደጋግማለች - “ከሁሉም ሰው እጠብቅሃለሁ! ያለኝ በጣም አስፈላጊው ነገር እርስዎ ነዎት ፣ እና በአንተ ላይ የሚኖረውን ሁሉ እቀደዳለሁ!” ልጅቷ ቃላቱን አመነች ፣ ግን በስሜታዊነት ደረጃ ልትቀበለው አልቻለችም። የአባት ፍላጎት ዕድሜው ሁሉ ነበር ፣ ግን ማንም እሱን ሊተካ አይችልም (አያት አልተገናኘም ፣ እና የእንጀራ አባቶች ሁኔታውን ያባብሰዋል)። በሴት ልጅ ሥነ -ልቦና ምስረታ ውስጥ ሚና የተጫወተው ሌላው አስፈላጊ ነገር በመዋለ ሕጻናት ውስጥ የተለመደ የጥቃት ግንኙነቶች (አጋር የሌላ ሰውን የግል ድንበር የሚጥስ ፣ የሚያዋርድ ፣ በግንኙነት እና በድርጊቶች ውስጥ ጭካኔን የሚፈቅድ ፣ ተጎጂ)።የቅርብ ጓደኛዋ ከእርሷ ጋር መግባባት ቢሰለቻት ልጅቷ ችላ እንድትባል እና ጉልበተኛ እንድትሆን መላውን ቡድን አቋቋመች ፣ እናም ከጉልበተኛው አነሳሽነት (የስሜታዊ ጥገኝነት በጣም ጠንካራ ነበር) መከተል እና ይቅርታ መጠየቅ አለባት።
የሴት ልጅ ችግር መሠረቱ ከእናቷ ጋር በቀጥታ የተገናኘ ትልቅ አሉታዊነት ነው (እናቷ ውጥረት ነበራት ፣ ልጅዋን ሁል ጊዜ በጥርጣሬ ውስጥ ትይዛለች - አትይ ፣ አትራመድ ፣ ሁሉንም ንገረኝ ፣ አሸንፈሃል ’) ያንን አታድርግ ፣ ቅር ይለኛል)። በዚህ መሠረት ፣ በአዋቂነት ውስጥ ፣ ከወንድ ጋር ግንኙነት ውስጥ በመግባት ፣ ሴት ልጅ ለማብራራት የሚጠበቅባት ፣ ከመጠን በላይ ጥበቃ የሚደረግላት ፣ የሚፈለገውን ነፃነት የማታገኝ ንዑስ ፍርሃት ያጋጥማታል።
ለእኔ ፍላጎት ላለው ሰው ስሜትን መስማት ለእኔ ከባድ ነው ፣ ወዲያውኑ እሱን ዝቅ አደርጋለሁ ፣ ወደ ገለልተኛ እቀራለሁ እና ውድቅ አደርጋለሁ። ለዓመታት እንደነዚህ ያሉትን ሰዎች መውደድ እና ማሳካት እችላለሁ። በዚህ ጉዳይ ላይ ለሥነ -ልቦና በጣም አስፈላጊ የሆነው ለምንድነው? ስለ ከልክ በላይ ጥንቃቄ ስለማድረግ እናት ነው - ባልደረባ ሚዛናዊ (ገለልተኛ እና ውድቅ) መሆን አለበት ፣ ይህ ልጅቷ አውቃ ወይም ሳታውቅ ከእናቷ የፈለገችው ነው። በሆነ ጊዜ እናቷ የግል ሕይወቷን መንከባከብ አቆመች እና ወደ ሴት ልጅዋ ተዛወረች ፣ ያንን ነፃነት በትክክል ገፈፈች እና ግለሰባዊነቷን ጨፍኗል (ሴት ልጅ የሆነ ነገር የማድረግ መብት ነበራት ፣ ግን የሆነ ነገር የለም ፣ ተቆጣ ፣ ዝም በል እና አትካፈል) ልምዶች) ፣ በዚህም ምክንያት የመለያየት ዕድል ሳትሰጣት። በዚህ ምክንያት ልጅቷ በዘለአለም መለያየት ፣ በስሜታዊነት ቀዝቃዛ ፣ ምናልባትም ተንኮለኛ እና ማንኛውንም የነርቭ ግንኙነቶችን ውድቅ የሚያደርጉ አጋሮችን ታገኛለች። ከዚህም በላይ ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው ከአጋር ጋር መቀራረቡ ከጥፋተኝነት እና ከ shameፍረት ጋር የሚመሳሰል ነው ፣ እነሱ በጥብቅ የተሳሰሩ እና “እኔ የግለሰብ የመሆን መብት የለኝም” ከሚለው ሥር የሰደደ እምነት ጋር የተሳሰሩ ናቸው። ለዚህ ሁሉ ፣ የሴት ልጅ ሥነ -ልቦና በአጋሮች በኩል ይዋጋል ፣ ግን በእውነቱ ከእናቷ ጋር ያልተጠናቀቀ ግንኙነት አለ።
“በፍጥነት በፍቅር እወድቃለሁ እና ከአንድ ሰው ጋር እዋሃዳለሁ ፣ ግን የሆርሞን ሽክርክሪት ሲቀንስ ወለዱ እየቀነሰ ይሄዳል ፣ እና በእሱ ላይ መዘጋት እጀምራለሁ። እኔ በምላሹ መስጠት የማልችለውን ባልደረባ ብዙ ትኩረት እና ስሜቶችን የሚፈልግ ስሜት አለ። አንድ ሰው በስሜቴ ላይ ጥገኛ በሚሆንበት ጊዜ መታገስ አልችልም ፣ ባህሪዬ እሱን ህመም ስለሚያስከትል ከፍተኛ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል። አሁን ፍቅርን እና ደህንነትን እንደምፈልግ ተረድቻለሁ። ቋሚ ባልና ሚስት እንዲኖረኝ እፈልጋለሁ ፣ ጓደኞቼ ለኔ ስብዕና እንዲወዱኝ እና እንዲያደንቁኝ እፈልጋለሁ ፣ ግን አልችልም … ቅርበት ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ጠብ እና ጭንቀትን ያስከትላል። ብዙውን ጊዜ የጥፋተኝነት እና የመለያየት ጭንቀት ከጭንቀት በስተጀርባ ተደብቀዋል (እናቴን አለማጽናናቴ ፣ እኔ ቤቱን ለቅቄያለሁ ፣ እና ስለሆነም እኔ የፈለግኩትን የመኖር እና የማዳበር መብት የለኝም)።
በሁሉም በሚንከባለሉ ስሜቶች መካከል እፍረት አለ? ምናልባት እዚህ በእናቴ ፊት ያለው ስህተት እና የመለያየት ጭንቀት ነው። ምናልባት እፍረት ሊኖር ይችላል ፣ እና ይህ ስሜት እርስዎ በመርህ ደረጃ ፣ ግለሰብ መሆን ካልቻሉ እውነታ ጋር የተገናኘ ነው። ከእናትዎ አጠገብ በቅደም ተከተል ከእሷ የተለየ ሰው ለመሆን በጭራሽ አልሞከሩም ፣ አሁን “እኔ የተለየ ሰው ነኝ” በሚለው ሚና እራስዎን ለመሞከር ያደረጉት ሙከራ ሁሉ (ይህንን ማድረግ አልፈልግም ፣ ተቆጥቻለሁ) ከእርስዎ ጋር ፣ በአስተያየቱ ደስተኛ አይደሉም ፣ ወዘተ) አልተሳኩም ፣ ከእናትዎ ጋር በስሜቶችዎ እና በስሜቶችዎ ውስጥ ግልፅ መሆን ለእርስዎ ከባድ ነው ፣ በውስጣችሁ ጠንካራ መጭመቂያ ይሰማዎታል (“ኦ! አሁን የሆነ ነገር ወደ እኔ ይመለሳል!”). ውስጣዊ ውጥረትን እና የምላሹን ፍርሃት በመለማመድ ፣ እርስዎ በሆነ መንገድ ባልደረባዎን አሁንም በስሜቱ እንደመታዎት ፣ ለቁጣዎ ፣ ለቁጣዎ ፣ ለቁጣዎ ለመቅጣት እውነታውን ያስቆጡት።
በሚያጋጥሙዎት ስሜቶች ሁሉ መስራት ይችላሉ እና መሥራት አለብዎት። ለስሜቶችዎ እና ለፍላጎቶችዎ መብት በሚሰጡበት ጊዜ ሁሉ እራስዎን ያስታውሱ። አእምሮዎን በከፍተኛ ሁኔታ ለመለወጥ የሚረዳዎትን ቀላል ግን ውጤታማ ማንትራ ይጠቀሙ - ይድገሙት “እሱ እናቴ አይደለም ፣ እና እኔ ትንሽ ልጅ አይደለሁም! አሁን በሕይወቴ ሁሉም ነገር ፍጹም የተለየ ነው ፣ እኔ በግለሰባዊነቴ ፣ በፍላጎቴ ፣ ወዘተ ላይ ሙሉ መብት አለኝ።በቀጥታ ከእናትየው መለያየት ጭንቀት ጋር ፣ በስነ -ልቦና ሕክምና ክፍለ -ጊዜዎች ውስጥ በተናጠል መሥራት ያስፈልግዎታል (ይህ ገና በለጋ ዕድሜው እስከ 3 ዓመት ድረስ የተፈጠረ የአባሪ ጉዳት ነው ፣ እና በዚህ ጊዜ ውስጥ የመጀመሪያው መለያየት ሊኖረው የሚገባው) ሆኖም ተከሰተ ፣ ግን ህፃኑ የውጭውን ዓለም እንዲመረምር ከመፍቀድ ይልቅ እናቴ በተቃራኒው እራሷን አስራለች)።
ከባልደረባ ትኩረት የመፈለግ ስሜት ከእናቷ ቀጥሎ ካጋጠማቸው ስሜቶች ጋር የተቆራኘ ነው - የእናትዎን የሚጠብቁትን ወደ ሽርክና ያስተላልፋሉ። በችግሩ ውስጥ እንዴት መሥራት እንደሚቻል? በተቃራኒው እራስዎን ደጋግመው ያሳምኑ ፣ ይህ ከሆነ ጓደኛዎን ይጠይቁ (“በእርግጥ አንድ ነገር ከእኔ ይፈልጋሉ?”)።
ሰዎችን ላለመቀበል ለምን ትዘረጋለህ? ውድቅ ማድረጉ ለእርስዎ አስፈላጊ ነው ፣ እርስዎ እራስዎ ይህንን ማንነት በራስዎ ውስጥ መቀበል ይፈልጋሉ ፣ ሌሎች ሰዎችን የመቀበል ችሎታን ይገንቡ እና ይህንን ፍላጎት ከሚቀበሉ አጋሮች ጋር ባለው ግንኙነት ይገነዘባሉ።
ባልደረባዎን ላለማሰቃየት እና እራስዎን ፍላጎት ላለማጣት ግንኙነት እንዴት እንደሚገነቡ? እረፍት ይውሰዱ እና በራስዎ ላይ ይስሩ ፣ ቴራፒ ተስማሚ ነው። ለማንም ምንም ዕዳ እንደሌለብዎት መቀበል እና መቀበል ሲችሉ ፣ ጥፋተኛ አይደሉም ፣ ውድቅ የማድረግ መብት አለዎት ፣ ግንኙነትዎ በዚህ ጠንካራ መሠረት ላይ በመመሥረት ለሁለቱም ባልደረባዎች ተቀባይነት ባላቸው የተለያዩ መርሆዎች ላይ ይገነባል።
የሚመከር:
Narcissists - ቀዝቃዛ አታላዮች ለምን ማራኪ እና አደገኛ ናቸው?
በዓለም ዙሪያ ያሉ ገበያዎች ፣ መግለጫዎችን እና ስዕሎችን በጥንቃቄ በመምረጥ ፣ እንደማንኛውም ሰው ካልሆኑ በእርግጥ ወደ ውስጥ የሚገቡትን የቅንጦት እና የደስታ ኤደን በእኛ ጭንቅላት ውስጥ ይገነባሉ! ተራ መሆን ፋሽን አይደለም ፣ ስኬት በልዩ ሁኔታ አብሮ ይመጣል! ሁሉም አንጸባራቂ መጽሔቶች ለልዩ ፣ ለየት ያለ እና የማይነቃነቅ ናቸው። እነሱ ሁሉንም ነገር እጅግ በጣም ጥሩ ያደርጓቸዋል -ምርጥ ልጃገረዶች ፣ ምርጥ መኪኖች እና ምርጥ የመዝናኛ ቦታዎች … ዳፍድልሎች - የዘመናዊ ባህል ብሩህ ተወካዮች። በእርግጥ እያንዳንዱ ሰው ልዩ ነው። እያንዳንዳችን ተፈጥሮአዊ ምኞት ፣ ዓላማ ያለው ፣ የመማረክ ችሎታ አለን ፣ ሁላችንም ለማስደሰት እና የምንፈልገውን ለማግኘት እንሞክራለን። የግንኙነቶች ተፈጥሮአዊነት ስሜት እና የሌሎች ሰዎች አስፈላጊነት እና
ድም Myን አልወድም ፣ ምን ማድረግ አለብኝ?
ብዙ ጊዜ ሰዎች ድምፃቸውን እንደማይወዱ እሰማለሁ። በተለይ በመዝገቡ ውስጥ። ከዚያ በፊት በ ‹ሮዝ የጆሮ ማዳመጫዎች› ውስጥ እንደሚሰሙት ፣ እና እዚህ በጣም ከፍ ያለ ፣ እንግዳ ፣ እንግዳ ነው። በአንድ በኩል ፣ ሁሉም ነገር ቀላል ነው። ሁሉንም ውጫዊ ድምፆች እንደ ውጫዊ ሰርጥ ብቻ እናስተውላለን። ዝቅተኛ ድግግሞሾችን በሚያሰፋው የጭንቅላት ሕብረ ሕዋሳት በኩል የራሳችንን ድምጽ በአንድ ጊዜ ከውጭ እና ከውስጥ እንሰማለን። ለዚያም ነው ድምፃችን ለስለስ ያለ ፣ የበለጠ የተረጋጋ ፣ ዝቅ ያለ የሚመስለን። ይህ ክስተት እንኳን “የድምፅ ግጭት” የሚል ስም አለው። እና ታላቅ ዜና አለ - ከእግሮቹ ቅርፅ እና ርዝመት በተቃራኒ ከእሱ ጋር መስራት ይችላሉ ፣ ለምሳሌ) እራስዎን በቪዲዮ -ኦዲዮ ላይ ይመዝግቡ ፣ ያዳምጡ እና .
ባልደረባዬን እወዳለሁ ፣ ግን ከእሱ ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት ማድረግ አልፈልግም። የጠፋውን የወሲብ ድራይቭ ፍለጋ
ከተጋቡ ጥንዶች ተደጋጋሚ ምክክር አንዱ ለባልደረባቸው በቂ ያልሆነ ወይም የወሲብ ፍላጎት አለመኖር ነው። እኛ እርስ በርሳችን እንዋደዳለን ፣ ጥሩ እየሠራን ነው ፣ ግን ወሲብን አንፈልግም እና ይህ ትንሽ አስደንጋጭ ነው። "ባለቤቴ አታዞረኝም። ከእንግዲህ አልፈልግም" ወይም "ከባለቤቴ ጋር ወሲብ አልፈልግም።" እንደዚህ ዓይነት ቅሬታዎች በግለሰብ አቀባበል ላይም ይሰማሉ። ፍላጎት በአንድ ጊዜ ሊጠፋ ይችላል ፣ ወይም ፍላጎት በአንድ አጋር ውስጥ ብቻ ይጠፋል። ይህ ሁኔታ ምቾት እና ውጥረትን ፣ ለወሲባዊ ጤንነትዎ ጭንቀት ፣ ጭንቀትን ይፈጥራል ፣ “ሁሉም ነገር ከእኔ ጋር ደህና ነው?
ምን መምረጥ አለብኝ-እኔ አለብኝ ወይስ እፈልጋለሁ?
ብዙውን ጊዜ “እርስዎ ማድረግ አለብዎት …” በሚሉበት ጊዜ ቁጣ እና ተቃውሞ ወዲያውኑ በእኛ ውስጥ ይነሳል - “አልፈልግም” ፣ “አልፈልግም” ፣ “እነሱ መሆናቸው አልወድም። ተገደደ።” “እርስዎ-የግድ” ማስገደድ ነው። እንደ ደንቡ ፣ እኛ ልንወስዳቸው የሚገቡ እርምጃዎች እኛ ልንከለክላቸው የማንችላቸውን ወደ እኛ ይመራሉ። እነዚህ ከጥንትም ሆነ ከአሁን ሰዎች ሊሆኑ ይችላሉ። ያለፈው በእኛ ውስጥ የሚናገር ወላጅ ሊሆን ይችላል። “እርስዎ-የግድ” ሁለት መንገዶች አሉት-ማመፅ ወይም መታዘዝ። ከታዘዝን ቂም ይቀራል። እኛ ካመፅን የጋራ ጠላትነት ለረዥም ጊዜ ይቆያል። እነዚህ ሁለቱም ስልቶች ጉልበታችንን ይበላሉ። እኛ የመታዘዝ አዝማሚያ ካለን እና ከዚያ ቅጣትን ከፈለግን ወደ ተጎጂው ሚና እንገባለን። እኛ ካመፅን እና በራሳችን መንገድ ከሠራን ፣ ከዚ
ሰዎችን ስለ መውጣት እና ሰዎችን ስለ እንቆቅልሽ
ስኬት ፣ ግቦች ፣ ስኬቶች - እነዚህ ቃላት በዘመናዊው ዓለም ውስጥ በሁሉም ቦታ ይገኛሉ። አስተዋይ ፣ የተማረ ፣ በማደግ ላይ ያለ ሰው ፣ ለስኬት መትጋት ፣ ለራሱ አዲስ ግቦችን ማውጣት እና በቋሚነት ማሳካት በነገሮች ቅደም ተከተል ነው። ግን እርስዎ እርስዎ እንዲሁ ብልህ እና እያደጉ ቢሆኑም ፣ ግን ግቦችን የማውጣት ፣ ማሸነፍ ፣ በሆነ ምክንያት ማሳካት ፅንሰ -ሀሳቦች ነፍስዎን አያሞቁትም ፣ ግን በተቃራኒው - ወደ ድብርት ይገፋፉዎታል እና በአጠቃላይ አንድን እንኳን እንዳይወስዱ ይከለክሉዎታል። ወደፊት መራመድ?