2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በምክክር ወቅት ፣ በብዙ ደንበኞች መካከል ፍላጎቶቻቸውን ሙሉ በሙሉ እስከማክበር ድረስ አለመውደድ ፣ አለማክበር ፣ በራስ ያለመተማመን ርዕስ ሁል ጊዜ ብቅ ይላል።
በዚህ መሠረት ተግባሩ የሚነሳው ራስን መውደድን ፣ በራስ መተማመንን ፣ ከራስ ጋር መገናኘትን ፣ የአንድን ሰው ፍላጎት መረዳት እና ራስን መንከባከብን መማር ነው።
እና ከዚያ ደንበኛው መቃወም ይጀምራል እና አልፈልግም ይላል ራስ ወዳድ መሆን ፣ ራስ ወዳድ መሆን መጥፎ ነው ፣ ተቀባይነት የለውም። አንድ ሰው በራስ ወዳድነት እና ጤናማ በራስ መተማመን እና ራስን የመጠበቅ አስፈላጊነት መካከል ያለውን ልዩነት አይመለከትም።
አሁን ይህንን ዓለም የተሻለ ቦታ ማድረግ ፣ ለራሳቸው ስምምነት ሙሉ በሙሉ በራሳቸው ላይ “መርሳት” ስለሚኖርባቸው ስለ ልዩ ዓይነት ደንበኞች ማውራት እፈልጋለሁ።
ይሄ, ብዙውን ጊዜ ለኅብረተሰብ በጣም ማህበራዊ ተፈላጊ ሰዎች ፣ ሁሉም የሚወደው ፣ ለሌሎች መኖር የለመደ እና እምቢ ማለት አይችልም።
ይህ ሕዝብ እነሱ በጣም ምቹ ናቸው ፣ ሁሉንም ሰው ይረዳሉ ፣ ለሁሉም ጊዜ እና ዕድል አላቸው። አሁን ይህ ባህሪ “የአዳኝ ውስብስብ” ተብሎ ይጠራል።
ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ጋር ጓደኛ መሆን በጣም ያስደስታል ፣ እሱ እርዳታ በሚፈልጉበት ጊዜ ሁል ጊዜ ምላሽ ይሰጣል። ጓደኛን ለማዳን ወደ ምሽት ለመሮጥ እሱ እራሱን ፣ ፍላጎቱን ፣ ብዙውን ጊዜ የቤተሰቡን ፍላጎት ለመጉዳት ዝግጁ ነው። ጎረቤቱን ለማሞቅ “የመጨረሻውን ሸሚዙ” አውልቋል።
ብዙ ሰዎች መጠቀም ያስደስታቸዋል እንደነዚህ ያሉ የመገናኛ ፍሬዎች ፣ እና ችግሮቻቸውን በእጃቸው ለመፍታት ሁል ጊዜ ተስማሚ መሣሪያ እንዲኖራቸው በተቻለ መጠን ሁል ጊዜ “በጎረቤታቸው አንገት ላይ እግራቸውን ለማግኘት” ዝግጁ ናቸው።
ልክ ነው ፣ “ዕድለኛ ማን ነው የሚሄዱት” ፣ ግን ለእነዚህ “የሥራ ፈረሶች” ምን ይመስላል?
ማን ምንአገባው?
የሸማች ማህበረሰብ ሊደርስ የሚችለውን ሁሉ ይበላል። እና እንደዚህ ያሉ አስደናቂ “አዳኞች” በፍጥነት ጥቅም ላይ ይውላሉ እና ከንፈሮቻቸውን ይደበድባሉ ፣ ሁሉም ሀብቶች በፍጥነት ከእነሱ ውስጥ ይጠባሉ ፣ እና አሁን በ 45 ወይም ከዚያ ቀደም ብሎ ሁሉም በመቃብሩ ላይ ያዝናሉ - “እንዴት ያለ ድንቅ ሰው ፣ ማንንም ለመርዳት ፈቃደኛ አልሆነም። ፣ እና እኛን ማን ትቶናል …”።
በመታሰቢያ ሐውልቱ ላይ ያለው አጻጻፍ ቀናተኛ ሊሆን ይችላል ፣ ለምሳሌ - "ራሱን ለሰዎች ሁሉ ሰጥቷል !!!" ምናልባት ይህ በከፊል እነዚህን “አዳኞች” የሚያሞቀው ፣ ነገር ግን ሕይወታቸውን በሙሉ ከድህረ -ሞት በኋላ ያለውን ዘይቤ በመቅረባቸው ደስተኞች ናቸው?
አይመስልም።
የሌላ ሰው ሕይወት የሕይወትን ትርጉም ማድረግ ትንሽ እንግዳ ነው።
አንዳንድ ጊዜ ራስን የመጠበቅ ስሜት ይሠራል እና ከዚያ “አዳኝ ይመጣል” ከሚሉት ቃላት ጋር ለመመካከር “በእውነቱ ደህና ነኝ ፣ አስደናቂ ሥራ አለኝ ፣ ጥሩ ቤተሰብ ፣ ሁሉም ይወደኛል ፣ ብዙ ጓደኞች አሉኝ። ፣ እንደዚህ ዓይነት ችግር ይዞ መምጣቱ ምናልባት ሞኝነት ነው ፣ ግን ምን “በቅርቡ ፣ አንድ ዓይነት ድካም ተከማችቷል ፣ ግድየለሽነት ፣ ምንም አልፈልግም እና ምንም የሚያስደስት ነገር የለም”።
እና እንዴት መደሰት? ምንም ነገር ለራስ ካልሆነ ፣ ግን ሁሉም ነገር ለሌሎች ነው። እና ሁሉም ነገር ለእነሱ በቂ አይደለም ፣ እና አሁን የምታውቃቸው ክበብ በጣም ትልቅ ሆኗል (ነፃ የመመገቢያ ገንዳ ማን ይከለክላል?) የእኛ ድሃ “አዳኝ” ደሙን የተጠሙትን ፍሰት መቋቋም አይችልም። አንድ ሰው በመጨረሻ ለራሱ ትኩረት እንዲሰጥ አንድ ዓይነት ቀውስ መኖር አለበት። ቀውሱ ካልተከሰተ ፣ እስኪወድቅ ድረስ በእሱ “ቡድን” ውስጥ ይሮጣል።
እና በምላሹ ምንድነው? ምስጋና ፣ ለግል ባሕርያቱ ልባዊ አድናቆት ፣ የዘላለም ወዳጅነት እና መሰጠት ማረጋገጫ። እና በመጀመሪያ ፣ አንድ ሰው ደስተኛ እና በሌሎች ፍቅር ይታጠባል እና ብዙ ታማኝ ጓደኞች እንዳሉት እርግጠኛ ነው ፣ በዓለም ውስጥ ብቻውን አይደለም። እሱ ለራሱ የመከላከያ ክበብ ፈጥሯል እናም ሁል ጊዜ በቡድኑ ድጋፍ ላይ መተማመን ይችላል።
እና ከዚያ አንድ ጊዜ ለእርዳታ ጠየቀ ፣ እና ሰዎች የራሳቸው ንግድ እንዳላቸው እና እነሱ ፣ አሁን ፣ አሁን መርዳት አይችሉም ነበር። ሌላ ጊዜ ዞርኩ ፣ እና በእርግጥ እነሱ ቤተሰቦች አሏቸው ፣ እና ከልጁ ጋር የቤት ሥራ እየሠሩ እና ለመርዳት ለመቸኮል ዝግጁ አይደሉም። ለሶስተኛ ጊዜ አመልክቶ ቁጥሩ በስልክ ታግዷል።እና አሁን እሱ ቀድሞውኑ ሙሉ በሙሉ ተስፋ ቆርጦ ፣ ከችግሮቹ ጋር ብቻውን ተቀምጦ ማንም ሊረዳው እንደማይፈልግ ተገንዝቧል።
እናም ቤተሰቡን ፣ ተግባሮቹን ጥሎ ፣ እነሱን ለመርዳት እቅዶቹን አቀረበ ፣ እንዴት ሊሆን ይችላል? ብዙውን ጊዜ በዚህ ደረጃ ላይ “አዳኞች” ወደ ቴራፒስት ይመለሳሉ። አንዳንድ ጊዜ ፣ ሚስቶች (ባሎች) እሱ ከቤተሰብ በስተቀር ለሁሉም እንደሆነ መቆም ስለማይችሉ ከባድ ችግሮች ይጀምራሉ። አንዳንድ ጊዜ ቀድሞውኑ እንደደከሙ እና እንደደከሙ በመገንዘብ።
ሌሎችን በመርዳት ሕይወታቸውን በሙሉ ያሳለፉ ፣ እና እርዳታ ሲፈልጉ ማንም ለመርዳት የሚፈልግ እንዴት እንደ ሆነ ከልብ አይረዱም። ከልጅነታቸው ጀምሮ “ሰዎች እርስዎን እንዲይዙዎት በሚፈልጉት መንገድ ያስተናግዷቸው …” ተምረው ነበር።
እና ህክምና ቢጀምሩ እንኳን ፣ እንደዚህ ያሉ ደንበኞች እስከመጨረሻው “ኮርቻውን ማውለቅ” አስፈላጊነትን ይቃወማሉ ፣ ምክንያቱም ባለፉት ዓመታት በጣም የተለመደ ሆኗል። እና ከዚያ ፣ ‹ኮርቻውን አውልቄ› ከሆነ ፣ ሰዎች አንገቴ ላይ እንዲቀመጡ የማይመች ይሆናል። በእርግጥ ይህ ዘይቤ ነው ፣ ግን በእርግጥ ምን እየሆነ ነው?
በምክክሩ ላይ እንደ ተፈጥሯዊ እና አስፈላጊ ፣ ለምሳሌ መክሰስ ወይም ወደ መጸዳጃ ቤት መሄድ ፍላጎቶቻቸውን ሙሉ በሙሉ ችላ ማለታቸው ነው። አንድ ደቂቃን ማባከን አይቻልም ፣ አለበለዚያ አርማጌዶን ይከሰታል ፣ እናም ክፋት ያሸንፋል።
እና በእውነቱ የፍላጎታቸው ማንኛውም እርካታ ራስ ወዳድ እንደሆነ አድርገው ይቆጥሩታል። በእርግጥ እንደዚህ ያለ አስደናቂ የፅንሰ -ሀሳቦች መተካት ከልጅነት የመጣ ነው ፣ ልክ እንደ “ፍቅር ፣ ገቢ” ማግኘት እንደሚፈልጉት ፣ ሰዎችን አያገለግሉም ፣ አይወዱዎትም።
እነዚህ ሰዎች ፍላጎቶቻቸውን ሳይረሱ እራሳቸውን እና አዳኝን ላለመጉዳት የበጎ አድራጎት ባለሙያ መሆን እንደሚቻል አይረዱም። ሁሉም ጊዜያቸው እና ጉልበታቸው በዙሪያቸው ላሉት መሆን አለበት ብለው ያምናሉ። እናም በዚህ ሁኔታ ብቻ በራሳቸው ሊኮሩ ይችላሉ።
ምናልባት ፣ እንደዚህ ዓይነት ግለሰቦችን ምን ዓይነት አስተዳደግ እንደሚደግም እና መግለፅ አያስፈልግም ፣ እና ስለዚህ ሁሉም ያውቃል። የወላጆች ፍቅር እና አክብሮት የተሰጠው በጥብቅ በተለካ ሁኔታ እና ለመልካም ሥራዎች ሽልማት ብቻ ነው።
ሰው ያንን ተምሯል ፍቅር ሊገኝ የሚችለው እና ህይወቱ በሙሉ ፣ በጥቂቱ ፣ ለፍቅር ተተኪን ይሰበስባል ለመልካም ሥራዎ። ለምን ተተኪ ፣ እርስዎ ይጠይቃሉ። ነገር ግን ተተኪ ስለሆነ … እሱ በሚረዳበት ጊዜ ይፈለጋል ፣ ከዚያ “ሙር ሥራውን ሠርቷል ፣ ሙር ትቶ መሄድ ይችላል”።
እውነተኛ ግንኙነቶች አልተገዙም ወይም አልተገኙም ፣ በጋራ መከባበር ላይ የተገነቡ ናቸው። እና በእንደዚህ ዓይነት ሰዎች ዙሪያ ፣ እንደ ደንቡ ፣ ከለጋሾቻቸው ውጭ የሚኖሩት የጥገኛ ተውሳኮች ክበብ ይፈጠራል።
በመደበኛ እና ጤናማ ግንኙነት ውስጥ ፣ አንድ አዋቂ ሰው ብዙውን ጊዜ ከጓደኛ እርዳታ አያስፈልገውም ፣ እና እንደ ደንቡ የጋራ ነው። ግን ለመርዳት ፍላጎት ላለው ሰው - ችግሮቻቸውን በሌሎች ሰዎች ትከሻ ላይ ለማዛወር የሚፈልጉ ጨቅላ ሕፃናት ይሳባሉ።
ከ “አዳኞች” ጋር ስነጋገር ብዙውን ጊዜ እንደዚያ ይሆናል ችግሮቻቸውን ለማንኛውም የክበባቸው ሰዎች ማጋራት አይችሉም ፣ እና አንዳቸውም ለእውነተኛ እርዳታ አልሰጡትም። በተመሳሳይ ጊዜ እራሳቸውን ለመርዳት ፈቃደኛ ከሆኑ ይህንን ክበብ ማጣት በጣም ይፈራሉ።
እና እንደ አንድ ደንብ ፣ ይህ ይከሰታል ፣ ወዲያውኑ እምቢ ማለት እንደጀመሩ ፣ እነዚህ ጥገኛ ተሕዋስያን ወድቀው አዲስ ተጎጂን ለመፈለግ ይሄዳሉ። ከዚያ በኋላ ብቻ ከእውነተኛ ጓደኛ ጋር ለመገናኘት እና ከእሱ ጋር የቅርብ የመተማመን ግንኙነት ለመገንባት እድሉ አለ።
የመስጠት ፍላጎት ከመውሰድ ፍላጎት ጋር ሚዛናዊ እንዲሆን ያስፈልጋል። እናም እነዚህ ሰዎች መውሰድ እንዲማሩ ፣ እነሱ እራሳቸውን እና ፍላጎቶቻቸውን ማወቅ ብቻ ያስፈልጋቸዋል። እና በመወለዳቸው ብቻ ፣ እና በየደቂቃው የመኖር መብታቸውን እንዳያረጋግጡ ፣ “እንዲሆኑ” ይፍቀዱ።
ጦርነቱ የሚጀምረው ከሥነ -ልቦና ባለሙያው ጋር በመሆን “የማይረባ ረዳት” ነው። የራስ ወዳድነት ርዕሰ ጉዳይ ብዙ ጊዜ ተብራርቷል ፣ አንድ ሰው የራስን መውደድ መለያ ባህሪያትን ማረጋገጫ ይፈልጋል ፣ ቴራፒስትውን በተንኮል ጥያቄዎች ያፈነዳል ፣ ለእሱ አስተያየት ይደግፋል።
እና በጣም - በጣም ቀስ በቀስ ፣ በሕክምናው ላይ ሁሉንም መደምደሚያዎች በተግባር መፈተሽ ፣ በመጨረሻም ራስ ወዳድነት እና ራስን መውደድ ተመሳሳይ ቃላት አይደሉም ብሎ ማመን ይጀምራል። እነዚህ በጣም አስቸጋሪ ደንበኞች ናቸው ፣ ቅንብሮቻቸውን እስከመጨረሻው አጥብቀው ይይዛሉ ፣ እና ይህ አያስገርምም።
ከአካባቢ ፍቅር እና አክብሮት ጨርሶ እንዳይቀር ዓለም አቀፍ ፍርሃት አለ። እነሱ የገነቡትን ለመተካት “አዲሱ ሕይወት” የሚሰጣቸውን ደጋግመው ይፈትሹታል። አንዳንዶቹ አሁንም ወደ ተለመደው “ቡድን ሩጫ” ይመለሳሉ።
ስለዚህ በራስ ፍቅር እና በራስ ወዳድነት መካከል ያለው ልዩነት ምንድነው?
ኦዜጎቭ ራስ ወዳድነትን እንደ ራስ ወዳድነት ይገልጻል ፣ ለግል ፍላጎቶቻቸው ከሌሎች ሰዎች ፍላጎት ፣ የሕዝብ ፍላጎቶች ፣ ችላ ማለታቸው። ራስ ወዳድ ሰው ጨካኝ ሰው ነው።
እሱ ይመስላል ፣ ግን ብዙም አይደለም። የሌሎችን ሰዎች ፍላጎት ችላ ለማለት ፣ ሌሎችን ችላ ለማለት ፣ ጨካኝ ለመሆን ማንም አይጠራም። ቁም ነገሩ ሌሎች ሰዎች ለፍላጎታቸው ክብር የሚገባቸው ከሆነ ለምን የራስዎን አይቆጥሩም?
በክርክር ውስጥ ፣ ጽንፎች ሁል ጊዜ እንደ ክርክር ይጠቀሳሉ ፣ ይህ የክርክሩ ተፈጥሯዊ ይዘት ነው።
መካከለኛ ቦታ ማግኘት ፈታኝ ነው።
ልጅዎ የታመመ እና እርዳታ የሚፈልግበትን ሁኔታ ከገመቱ ፣ እና ለሠከረ እና ለችግር ለደረሰበት ጓደኛ ሲሉ እሱን ከተውት ፣ ከዚያ ይህ የእሱን ፍላጎቶች እና የቤተሰቡን ፍላጎት አለመቀበል ነው።
ወይም ጓደኛዎ የግድግዳ ወረቀቱን እንዲጣበቅ ለመርዳት ትኩሳት ይዘው ይሄዳሉ - ይህ ደግሞ እራስዎን አለመቀበል ነው። በህይወት ውስጥ ይህ በጣም አስፈላጊው ነገር አይደለም።
ግን የጓደኛዎ ቤት ከተቃጠለ እና እሱን ቢጠግቡት ፣ ምንም እንኳን ምቾት ቢኖረውም ፣ ይህ በትክክል ተመሳሳይ ሁኔታ አይደለም። አዎ ፣ ጓደኛዎ በቤትዎ ውስጥ እንደ አጥፊነት ከሠራ ፣ እርስዎ ቢታገሱም ችግር እና ራስን መድፈር ነው። ግን ስለ የመኖሪያ ህጎች ከተወያዩ ፣ ይህ በፍላጎትዎ በፍላጎቶችዎ መሻር አይደለም።
ስለዚህ ለ “አዳኞች” ቅድሚያ መስጠት እና ልዩነቶችን ከግምት ውስጥ ማስገባት እና በመጀመሪያ ጥሪ ላይ ለመርዳት በጭንቅላቱ ላይ መብረር አለመቻል እና በእርግጥ እምቢ ማለት እና መደራደር መማር አስፈላጊ ነው።
በእያንዳንዱ ጉዳይ ላይ የእውነታ ምርመራ አስፈላጊ ነው። ምን ያህል እርዳታ ያስፈልጋል ፣ ሰውየው በእውነት መቋቋም አይችልም? በራሴ እና በጤንነቴ ላይ ጉዳት ሳይደርስ ይህንን እርዳታ አሁን መስጠት እችላለሁን?
ሙያዎችን በመርዳት ላይ ያሉ ሰዎች እንኳን የአደጋውን ደረጃ ይገመግማሉ ፣ የደህንነት መሳሪያዎችን ታጥቀው ጤናቸውን እና ህይወታቸውን ለመጠበቅ ይንከባከባሉ። ምንም እንኳን የሕይወት ዓላማ ሌሎችን ማስደሰት ቢሆንም ለምን እራስዎን አይንከባከቡ። እዚህ ራስ ወዳድነት የት አለ? ይህ ራስን የመጠበቅ ጤናማ ስሜት ነው።
ስለዚህ ፣ የሌሎችን ፍላጎትና ፍላጎት የማይጥስ ሁሉ እንደ ራስ ወዳድነት ሊቆጠር አይችልም።
ነገር ግን ወላጆች ራስ ወዳድነትን በአንድ ጊዜ ምክንያታዊ በሆነ አጠቃቀም ላይ ካላቸው አመለካከት ጋር የማይዛመድ ማንኛውንም የሕፃን ፍላጎት ብለው ከጠሩ እና አለመግባባት ተፈጥሯል። ትክክለኛውን ትርጉም ለማግኘት እና አንድ ጊዜ የተጠቆመውን ለመተው ጊዜው አሁን ነው።
የሚመከር:
ሥራ - የጋራ ፍቅር ወይስ ዘለዓለማዊ ስምምነት?
ስለ ግንኙነቶች ስንነጋገር ፣ ብዙውን ጊዜ እኛ ማለት የምንፈልገው የግል ሉልን ብቻ ነው። እናም አብዛኛውን ሕይወታችንን የምናሳልፍበት ቦታ እሱ ሥራ መሆኑን እንረሳለን። ይህ ማለት እኛ እዚያ የፈጠርነው እጅግ በጣም ብዙ የግንኙነቶች እና መስተጋብሮች ብዛት ነው። ሙያ ከልጅነት ጀምሮ በልጅነት ውስጥ የተማሩ እምነቶች እና አመለካከቶች እኛ ምን ዓይነት የትዳር አጋሮች እና አፍቃሪዎች እንደሆንን የበለጠ ይጎዳሉ። እኛ ኦፊሴላዊ ተግባራትን እንዴት እንደምንቋቋም እና የሙያ መሰላልን እንደምንጨምር በሕይወታችን መጀመሪያ ላይ በተማርናቸው ስብሰባዎች እና ባልተጻፉ ሕጎች ላይም ይወሰናል። ጥሩ ሥራ ለማግኘት በደንብ ማጥናት ያስፈልግዎታል። ስለዚህ ከልጅነታችን ተነግሮናል። እሱ ጠቃሚ እና አመክንዮአዊ መግለጫ ይመስላል ፣ ግን በእውነቱ አይደለም። ከተቃ
ፍቅር ለምን ይጎዳል? ስለ ምኞት ፣ ፍቅር ፣ ሆርሞኖች እና ፍቅር
በሊንዳ ብሌየር ፍቅር አስደናቂ ስሜት ነው ብለን ለማሰብ የለመድን ነን ፣ በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ይህ ለምን ሙሉ በሙሉ እውነት እንዳልሆነ እነግርዎታለሁ። ስለፍቅር ስናስብ የሻማ እራት ፣ የወይን ጠጅ እና ጽጌረዳዎች ፣ የጨረቃ መራመጃዎች እና የፍቅር ሙዚቃን እንገምታለን ብለው ይስማሙ። ታዲያ የምስራቁ ጠቢብ እና ገጣሚ ካህሊል ጂብራን ፍቅርን በእነዚህ ቃላት ሲገልፅ - “ፍቅር የሚመራህ ከሆነ ተከተላት ፣ ግን መንገዶ cruel ጨካኝ እና ቁልቁል መሆናቸውን እወቁ እሷ በክንፎ en ትሸፍናለች እናም ለእሷ ትሰጣቸዋለች ፣ በሉማው ውስጥ በተደበቀ ሰይፍ ብትቆስላችሁ እንኳ እናም ፍቅር ቢነግርዎት እመኑ ፣ ምንም እንኳን ድም voice ህልሞችዎን ቢያጠፋም ፣ ልክ የሰሜኑ ነፋስ የአትክልት ስፍራውን እንዳበላሸው። ፍቅር አክሊል ያደርግሃል
የሴት ታማኝነት። ቁጥጥር ወይስ እምነት? ጨዋነት ወይስ ቅንነት?
ምድራችን “በጠንካራ” ሴቶች የበለፀገች ናት። ከፍ ባለ ተረከዝ ላይ ፣ በንግድ ሥራ ልብስ የለበሱ ፣ በቤት ውስጥ ወሲባዊ ስሜት የሚያጠፉ እና መንጎቻቸውን የሚያቆሙ እነዚያ ሴቶች። በኮምሶሞል ወይም “የኮምሶሞል እናቶች” ያደጉት እነማን ናቸው። ሁል ጊዜ እና በሁሉም ነገር የመጀመሪያ እና ምርጥ የሆኑት ፣ ወይም እንደዚህ ለመሆን የሚጥሩ ፣ ወይም ይህ የሕይወት ትርጉም ነው ብለው ያስባሉ። እኩለ ሌሊት ላይ እንኳ “ክንፎቻቸውን ለመዘርጋት” እና ሕፃናትን ፣ ባሎችን ፣ ዘመዶችን ፣ አገሮችን እና ዓለምን ለመጠበቅ ፣ ለማዳን ፣ ለመርዳት ዝግጁ የሆኑት እነማን ናቸው?
ፍቅር ወይስ ጥገኛ?
እኛ ብዙውን ጊዜ እነዚህን ጽንሰ -ሐሳቦች ግራ እናጋባለን ፣ አይደል? :) ስለ ፍቅር የት ነው ማውራት የምንችለው ፣ እና የት - ቀድሞውኑ ስለ ፍቅር ሱስ (ወይም የኮድ ጥገኛነት)? አፈቅራለሁ? ወይስ እኔ - በግለሰቡ ላይ ጥገኛ ነኝ? ልዩነቱ ምንድን ነው እና እንዴት መናገር እንደሚቻል? ፍቅር ይሰጣል። የፍቅር ሱስ - ያበድራል። ፍቅር ይሞላል። የፍቅር ሱስ - ፍሰቶች ፣ ፍሳሾች። ፍቅር የአመስጋኝነትን ፣ የአድናቆት ስሜትን ያስነሳል። የፍቅር ሱስ ይጠይቃል ፣ የይገባኛል ጥያቄ ያቀርባል። የምትወደው ሰው ከሌለ ፣ ከዚያ የደስታ እና የደስታ ስሜት አይተወውም። የጥገኝነት ነገር ከሌለ አንድ ሰው መከራን ፣ ናፍቆትን ፣ መራራነትን ፣ ጥማትን ያጋጥመዋል። ፍቅር እሱ ከእርስዎ ጋር ይሁን ወይም ይህ ደስታ ከሌላ ሰው ጋር ይ
ከራስ ወዳድነት እና ፍቅር “ራስን መከላከል”
በአጠቃላይ ፣ የግንኙነት ሁኔታ እና ራስን የመከላከል ስትራቴጂ ገና በልጅነት ውስጥ ሥሮቻቸው አሏቸው። ብዙውን ጊዜ እኛ ይህንን ተሞክሮ አላስታውስም። በተጨማሪም ፣ ተመሳሳይ ስሜቶችን እና ስሜቶችን የሚቀሰቅሱ ሁሉም ቀጣይ ተመሳሳይ ሁኔታዎች ይህንን ስልት የበለጠ ያጠናክራሉ። መከላከያዎች ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ በስሜቶች መሠረት ፣ ከሕመም እና ከሚመጣው ህመም ምልክቶች ጋር የሚዛመድ ሁኔታ በሚፈጠርበት ጊዜ ይነሳሉ። እናም ይህ የሚከሰተው በንቃተ ህሊና ደረጃ ላይ ነው። ለምሳሌ ፣ ከወንድ ጋር በማደግ ላይ ባለው ግንኙነት ውስጥ ፣ አንዲት ሴት ከእሷ ጋር ለመሆን ዝግጁ እንደሆነ ስትሰማ ፣ እና ቅርርብ ስትፈራ ፣ ሳታውቅ ጉድለቶችን መፈለግ ፣ በጥቃቅን ነገሮች ላይ ስህተት መፈለግ እና በእሱ ውስጥ የሌለውን ማየት ትጀምራለች። ባህሪ። እንዲሁም ለእ