ልጅነት የት ይሄዳል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እኛ ለእነዚህ ተጠያቂዎች ነን

በጊዜ ያልተለቀቀው …

ጥሩ ወንዶች እና ሴቶች ልጆች

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በነበረው ሁከት ያልኖሩ ፣

በዚህ ቅርብ ውስጥ መቆየቱን ይቀጥሉ

ምስል እኔ በሕይወት ዘመኔ ሁሉ …

ከደንበኞቼ እውነተኛ የስነልቦናዊ ችግሮች (ጥገኛ ግንኙነቶች ፣ ደካማ የስነልቦና ድንበሮች ፣ የጥፋተኝነት መርዛማ ስሜቶች ፣ ወዘተ) ጋር በመስራት ላይ ፣ ብዙውን ጊዜ ከወላጆቻቸው የመለያየት ያልተፈታ ችግር አገኛለሁ። በተፈጥሮ ውስጥ በርካታ ጥያቄዎች ይነሳሉ-

አንድ ልጅ ከወላጆቹ እንዳይለይ የሚከለክለው ምንድን ነው?

በመለያየት ሂደቶች ውስጥ በሚያልፈው ልጅ ነፍስ ውስጥ ምን ይሆናል?

በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅ ወላጆች ምን እያጋጠማቸው ነው?

ወላጆች ለተሳነው መለያየት እንዴት አስተዋፅኦ ያደርጋሉ?

የመለያየት ሂደቱ ካልተሳካ ምን ይሆናል?

ይህ በምን ምክንያቶች ሊወሰን ይችላል?

በእኔ ጽሑፍ ውስጥ እነዚህን ሁሉ ጥያቄዎች ለመመለስ እሞክራለሁ።

መለያየት እንደ ስብዕና ልማት ሁኔታ

መለያየት ከወላጆች አካላዊ የመለያየት ሂደት ብቻ አይደለም ፣ በዚህ መለያየት በኩል ከራስዎ ጋር ለመገናኘት ፣ ለማወቅ ፣ ልዩ ማንነትዎን ለማግኘት እድል ነው። በልጁ የግለሰብ እድገት ሂደት ውስጥ የወላጆቹን እንቅስቃሴ ከወላጆቹ ወደ ራሱ እና ወደኋላ ማየት እንችላለን። እነዚህ እንቅስቃሴዎች ከራስ ወደ ሌላው እና ከሌላው ወደ ራስ የሚዞሩት በብስክሌት ነው። በአንዳንድ ወቅቶች እነዚህ ዝንባሌዎች ጎልተው ይታያሉ እና ዋልታ ይሆናሉ።

በልጅ የግል ልማት ውስጥ ከወላጆቹ እንደዚህ ያሉ ሁለት ግልፅ የእንቅስቃሴ ወቅቶች አሉ - የለጋ ዕድሜ ቀውስ ፣ ብዙውን ጊዜ በስነ -ልቦና ባለሙያዎች “እኔ -ራሴ ቀውስ!”, እና የጉርምስና ቀውስ. ይህ ሂደት በተለይ በጉርምስና ዕድሜው በጣም አጣዳፊ ነው ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ቃል በቃል ምርጫን የሚጋፈጥበት - እራሱን አሳልፎ መስጠት ወይም ወላጆቹን መክዳት። የመለያየት ሂደት የሚከናወነው በዚህ የምርጫ ወቅት ነው።

በዚህ ምክንያት ፣ ከወላጆች ሥነ ልቦናዊ መለያየት (አለበለዚያ መለያየት) የልጁን የግለሰባዊ እድገት አመክንዮ የሚያንፀባርቅ ተፈጥሯዊ ሂደት ነው። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ራሱን ለመገናኘት ከወላጆቹ ጋር ካለው የስነልቦናዊ ሲምቦዚዝም መውጣት አለበት።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ባለው ነፍስ ውስጥ ምን እየሆነ ነው?

ታዳጊው በወላጆች እና በእኩዮች መካከል ፣ በወላጆች ላይ በንዴት እና በጥፋተኝነት መካከል ተሰንጥቋል። በአንድ በኩል ፣ ከዓለማቸው ፣ ከሕይወት ራዕያቸው ፣ ከሕይወት ልምዳቸው ጋር ወላጆች አሉ። እሱ ይህንን ዓለም ብቻ መቀበል ፣ መስማማት አለበት። የወላጆችን “የጨዋታው ህጎች” ይቀበሉ ፣ ደንቦቻቸውን እና እሴቶቻቸውን ይደግፉ። የእንደዚህ ዓይነቱ አመለካከት ምርጫ የወላጆችን ምቾት እና ፍቅር ተስፋ ይሰጣል። ይህ ህፃኑ እያደገ ካለው የመለያየት ፍላጎት ይጠብቀዋል።

በሌላ በኩል ፣ ለታዳጊው አዲስ ዓለም ይከፈትለታል - የወላጆችን ተሞክሮ ለመፈተሽ እድሉ ያለው የጓደኞች ዓለም ፣ እንደ ቀላል አድርገው ለመውሰድ ፣ የራስዎን ተሞክሮ ለማግኘት። እሱ የሚማርክ ፣ አስደሳች ፣ የሚስብ እና በተመሳሳይ ጊዜ የሚያስፈራ ነው። ለታዳጊ ፣ ይህ ምርጫ ነው።

እና ምርጫው በጣም ከባድ ነው!

የወላጆች ጭንቀት

ለወላጆችም እንዲሁ ቀላል አይደለም። የልጆች መለያየት ሂደቶች ለጥሩ ወላጆች ይሰጣሉ ፣ እንደ ደንቡ ፣ በጣም የሚያሠቃይ። ልጃቸው እየተለወጠ ፣ እየሞከረ ፣ አዲስ ያልተለመዱ የእራሱ ምስሎችን በመሞከር ፣ አዲስ የማንነት ዓይነቶችን ፣ የግንኙነት መንገዶችን በመሞከር ላይ ነው። እና ወላጆች ብዙውን ጊዜ በዚህ መስማማት ይከብዳቸዋል ፣ አዲሱን ምስሉን እንደገና መገንባት እና መቀበል። ከሚታወቀው ፣ ምቹ ፣ ሊገመት የሚችል ፣ ታዛዥ ሆኖ ወደ የማይታወቅ ፣ ያልተለመደ ፣ የማይመች ሆኖ ይቀየራል … ለመቀበል እና ለመኖር ቀላል አይደለም። በዚህ ወቅት ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኙ ወጣቶች ጋር በተያያዘ ለራሳቸው ያልተለመዱ እና አስቸጋሪ ስሜቶች ይኖራሉ። እነዚህ ስሜቶች ምንድናቸው?

ወላጆች ይፈራሉ: እኔ አልመጥንም … ምንም አልሠራም … ምን ይመጣል? ከመጥፎ ኩባንያ ጋር ቢገናኝስ? አደንዛዥ ዕፅን ይሞክሩ? እንደዚህ ሆኖ ለዘላለም ቢቆይስ?

ወላጆች ተቆጡ - እና እሱ ማን ነው? መቼ ይቆማል! እስከ መቼ? ቀድሞውኑ ገባኝ!

ወላጆች ቅር ተሰኝተዋል - እሱ ምን ይጎድለዋል? ለእሱ ሞክረው ይሞክሩት ፣ ምንም ነገር አይቆጩም ፣ ያድጉ እና ያድጋሉ ፣ በሌሊት አይተኛም ፣ ግን እሱ … ምስጋና ቢስ!

ወላጆች ያፍራሉ: በሰዎች ፊት ያፍራሉ! በባህሪዎ ያዋርዱን! ልጄን ያሰብኩት በዚህ መንገድ አይደለም!

ወላጆች ይናፍቃሉ - የምወደው ልጄ ምን ሆነ? ታዛዥ ልጄ የት ሄደ? ጊዜ ምን ያህል በፍጥነት አለፈ እና መቼ አደጉ? ጊዜ መመለስ አይቻልም እና ልጆች ከእንግዲህ ትንሽ አይሆኑም …

የጥፋተኝነት ወጥመድ

በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያሉ ለውጦች ለወላጆች በጣም ያሳስባቸዋል - ልጄ ምን ሆነ?

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያሉ ወላጆች ልጁን ወደ ቀደመው ልማድ ፣ “ትክክለኛ” ሁኔታ “ለመመለስ” የሚያስችሉ መንገዶችን መፈለግ ይጀምራሉ። ሁሉም የሚገኙ ዘዴዎች ጥቅም ላይ ይውላሉ - ማሳመን ፣ ማስፈራራት ፣ ማስፈራራት ፣ ቂም ፣ እፍረት ፣ ጥፋተኝነት … እያንዳንዱ የወላጅ ባልና ሚስት ከላይ የተጠቀሱትን ዘዴዎች የራሳቸው የሆነ ልዩ ውህደት አላቸው።

በእኔ አስተያየት የመለያየት ሂደቶችን ከማስተጓጎል አኳያ በጣም ውጤታማ የሆነው የጥፋተኝነት እና የሀፍረት ውህደት ከጥፋተኝነት የበላይነት ጋር ነው።

ስለ ጥፋተኝነት ምንነት ትንሽ ትንፋሽ ላድርግ።

ጥፋተኛ እና እፍረት ማህበራዊ ስሜቶች ናቸው። አንድ ሰው ሰው ሆኖ እንዲኖር እና እንዲቆይ ይፈቅዳሉ። እነዚህ ስሜቶች ማህበራዊ የመሆን ስሜት ይፈጥራሉ - እኛ። የእነዚህ ስሜቶች ተሞክሮ በንቃተ ህሊና ውስጥ ወደ ሌላኛው የሚመራ ቬክተር ያዘጋጃል። በአንድ ግለሰብ እድገት ውስጥ ጥፋተኝነት እና እፍረት ቁልፍ ሚና ይጫወታሉ። የልጁ የጥፋተኝነት እና የ shameፍረት ተሞክሮ በእሱ ውስጥ የሞራል ንቃተ -ህሊና ያስገኛል እናም የራስ ወዳድነት ቦታን ለማሸነፍ ዕድል ይፈጥራል - የጨዋነት ክስተት። ይህ ካልተከሰተ (በብዙ ምክንያቶች) ፣ ወይም ብዙም ባልተለመደ ሁኔታ ከተከሰተ ፣ ሰውዬው በራሱ ላይ ተስተካክሎ ያድጋል ፣ ለመናገር ይቀላል - ኢጎስት። Sociopathy የዚህ የእድገት አማራጭ ክሊኒካዊ ልዩነት ሊሆን ይችላል።

ሆኖም ፣ የእነዚህ ስሜቶች ልምዶች ከመጠን በላይ ከሆኑ ፣ ከዚያ ሰውዬው “ከእኔ ወደ ሌላ በጣም ይርቃል” ፣ ሌላኛው በንቃቱ ውስጥ የበላይ ይሆናል። ይህ ወደ ኒውሮታይዜሽን የሚወስደው መንገድ ነው።

ስለዚህ ፣ ከጥፋተኝነት ጋር በተያያዘ ፣ በእርግጥ ከማንኛውም ስሜት ጋር ፣ በስነ -ልቦና ውስጥ “ጥሩ ወይም መጥፎ?” የሚል ጥያቄ የለም ፣ ግን ይልቁንስ የእሱ ተዛማጅነት ፣ ወቅታዊነት እና የመግለጫ ደረጃ።

ሆኖም ፣ ወደ ታሪካችን እንመለስ - የመለያየት ታሪክ።

ጥሩ ወላጆች ፣ በፀረ -ተባይ ወኪሎች ስብስብ ሙከራ ካደረጉ ፣ ብዙም ሳይቆይ ወይን “ለማቆየት” እንደሚሰራ ይገነዘባሉ። ምናልባት ማንም ስሜት የጥፋትን ያህል ሌላውን ለመያዝ አይችልም። አጥብቆ ለመያዝ የጥፋተኝነት ስሜትን መጠቀም በዋናነት ተንኮለኛ ነው። ጥፋተኝነት ስለ ግንኙነት ፣ ስለ ታማኝነት ፣ ስለሌላው እና ለእኔ ያለው አመለካከት ነው - “ሌሎች ስለ እኔ ምን ያስባሉ?” ወይኑ ተጣብቋል ፣ ይሸፍናል ፣ ሽባ ነው።

- በልጅነትዎ በጣም ጥሩ ወንድ / ሴት ነበሩ!

የሚከተለው መልእክት ከወላጆች ቃላት በስተጀርባ ይነበባል-

- እወድሃለሁ ጥሩ ስትሆን ብቻ!

ጥፋተኛ የፍቅር ማጭበርበር ነው።

- እኔ መጥፎ ከሆንኩ እነሱ አይወዱኝም - በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ የወላጆችን መልእክት ለራሱ የሚያስተላልፈው በዚህ መንገድ ነው። ይህን ከቅርብ ሰዎች መስማት የማይታገስ ነው። ይህ ተቃራኒውን እንዲያረጋግጡ ያደርግዎታል - እኔ ጥሩ ነኝ! እና ላለመቀየር …

የልጁ መለያየት ሂደቶች በዚህ መንገድ ይበሳጫሉ።

ታዳጊው የጥፋተኝነት ወጥመድ ውስጥ ይወድቃል።

ጊዜ ያልፋል ፣ እና እውነተኛ እምቢተኛ ፣ ወላጅ በመልእክቱ “እንዴት እንደዚህ ትሆናለህ!” ቀስ በቀስ ውስጣዊ ወላጅ ይሆናል። የጥፋተኝነት ወጥመድ - ጥፋተኛ ከውጭ የተጫነ - ተዘግቶ ውስጣዊ ወጥመድ ይሆናል - የንቃተ ህሊና ወጥመድ። ከአሁን በኋላ አንድ ሰው “እኔ ጥሩ ልጅ / ሴት ልጅ ነኝ” ለሚለው ምስል ታጋች ሆኖ ከውስጥ ለውጦች ራሱን ይገታል።

እያንዳንዱ ልጅ በጥፋተኝነት ላይ ውጤታማ በሆነ ነገር ወላጆችን መቃወም አይችልም። ለብዙዎች የአመፅ ቅጣት የማይታገስ ሆኖ ይቀራል - ርቀት ፣ አለማወቅ ፣ አለመውደድ። እና በእርግጥ እንደ ደንበኞቼ የሚከተሉትን ሐረጎች በደንብ ሊሞክሩ የሚችሉ ብዙ አዋቂዎች አሉ - “እኔ በራሴ ውስጥ አፈንኩት።እራሴን መጥፎ ለማድረግ አልፈቀድኩም። እኔ ጥሩ ፣ በጣም ትክክል ለመሆን ሞከርኩ ፣ ወላጆቼን አዳምጥ ፣ አስፈላጊዎቹን መጽሐፍት አነበብኩ ፣ በሰዓቱ ወደ ቤት ተመለስኩ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኘው ልጅ በተለምዶ ከሕብረተሰብ ውጭ ነው -ዓመፀኛ ፣ ጨካኝ ፣ የታወቀውን ሁሉ ይቃወማል።

ምንም እንኳን ይህንን ሁሉ በንድፈ ሀሳብ ባውቅም ፣ እኔም በዚህ ኃጢአት እንደሠራሁ እመሰክራለሁ። እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የምትገኝ ልጄ የጥፋተኝነት ወጥመቤን ተደራሽ እንድትሆን የሚያስችለውን የመጀመሪያ መንገድ ስትፈጥር ደስ ብሎኛል። “ውድ ታዛዥ ልጄ ወዴት ሄደች” ለሚለው ቃሌ ምላሽ ፣ የሚከተለውን ሰማሁ -

- አባዬ ፣ ተለውጫለሁ። መጥፎ ሆነብኝ!

እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ ፣ የእነዚህን ቃላት ትርጉም ለመስማት እና ለመረዳት ድፍረቱ እና ጥበብ ነበረኝ። እንደ ወላጅ የእኔ ተግባር ነው - ከልጄ ጋር ተለያይቶ መኖር ፣ ለእኔ በጣም ጣፋጭ እና በጣም የተወደደውን የሚያልፍ የልጅነት ሕይወቱን ማዘን እና ማዘን። እና ልጁ ወደ ትልቁ ዓለም ፣ ወደ ሌሎች ሰዎች እንዲሄድ ይፍቀዱ። እና እኔ መቋቋም እችላለሁ። እናም ይህ ሁሉ ሳይኖር እሱን እንደ ትልቅ ሰው የመገናኘቱ ደስታ የማይቻል ነው ፣ እና ይህ ስብሰባ ራሱ የማይቻል ነው።

የወላጆች “ክህደት” እንደ ልማታዊ ደንብ

ታዳጊው ምርጫ ያጋጥመዋል - “የወላጆች ዓለም ወይስ የእኩዮች ዓለም?” እናም ለመለያየት ፣ እና ስለሆነም ፣ በስነልቦናዊ ሁኔታ ለማደግ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ወጣት በተፈጥሮ እና በወላጆቹ የወላጆቹን ዓለም አሳልፎ መስጠት አለበት። ከእኩዮች ጋር በመለየት ይህን ማድረግ ቀላል ነው። ከዚህም በላይ የወዳጅነት ዋጋ በዚህ ዕድሜ ላይ የበላይ ይሆናል እና ታዳጊዎች በወላጆቻቸው ላይ ጓደኞችን ማፍራት ይጀምራሉ። ታዳጊዎች የወላጆቻቸውን ዓለም መርጠው የእኩዮቻቸውን ዓለም አሳልፈው ሲሰጡ ተፈጥሮአዊ አይደለም። ይህ በልማት ውስጥ የሞተ መጨረሻ ነው።

ይህ ምርጫ ከባድ ነው። ወላጆቹ ጥሩ ሲሆኑ ፣ እና ፍጹም ሲሆኑ በተግባር የማይሟሉ ሲሆኑ ሁኔታው በጣም ከባድ ነው። በተለምዶ አንድ ልጅ በመጨረሻ በወላጆቹ ተስፋ ይቆርጣል። እና ያለ ብስጭት መገናኘት የማይቻል ነው። (እኔ እዚህ ስለ እሱ ጽፌያለሁ.. እና እዚህ) ተስማሚ ወላጅ ለቁጣ ፣ ለብስጭት ምክንያት አይሰጥም። እና እንደዚህ ዓይነቱን ወላጅ መተው አይቻልም።

ወላጆቹ ወይም አንዳቸው ሲሞቱ የመለያየት ሂደትም የተወሳሰበ ነው። በዚህ ሁኔታ ፣ መበሳጨትም አይቻልም - የወላጅ ምስል ተስማሚ ሆኖ ይቆያል። በዚህ የእድገት ጊዜ ውስጥ ወላጁ ከሄደ ፣ ልጁ በእሱ ውስጥ ቅር ሊያሰኝ አይችልም።

ያልተፈቀደ መለያየት

ወላጆችን “አሳልፎ መስጠት” አለመቻል ሁለት መዘዞች አሉት -ወዲያውኑ እና መዘግየት።

አፋጣኝ መዘዞች በእኩዮች ግንኙነት ችግሮች መልክ ሊታዩ ይችላሉ። ወላጆችዎን ክህደት አለመፈጸም ጓደኞችን ወደ ክህደት ሊያመራ ይችላል። በዚህ ጉዳይ ላይ ያለው ታዳጊ በተሻለ ሁኔታ ውስጥ አይደለም -የእራሱ እንግዳ ከሆኑት መካከል ፣ ከራሱ መካከል እንግዳ። በጣም በከፋ ሁኔታ ይህ ወደ ጉልበተኝነት ሊያመራ ይችላል።

የዘገዩ ውጤቶች ወደ ስሜታዊ ጥገኛ የመሆን ዝንባሌ ሊጠቃለሉ ይችላሉ። በተጨማሪም ፣ በግለሰባዊ ድንበሮች ላይ ችግሮች ፣ ግንኙነቶች በመገንባት ላይ ያሉ ችግሮች ፣ እና ማህበራዊ ዓይናፋር ሊሆኑ ይችላሉ።

ባልተሟላ መለያየት ችግሮችን ሊጠቁሙ የሚችሉትን መገለጫዎች ለመሳል እሞክራለሁ።

ከወላጆች የመለያየት ምልክቶች:

• የሚጠበቁ ነገሮች ስብስብ መኖር - ወላጆች ዕዳ አለብኝ!;
• በወላጆች ላይ የሚጋጩ ስሜቶች;
• ለወላጆች “የሞተ” ትስስር ስሜት;
• ሕይወት “ከወላጆች ጋር”;
• ጠንካራ የጥፋተኝነት ስሜት እና ለወላጆች ግዴታ;
• በወላጆች ላይ ጠንካራ ቂም;
• “ለተበላሸ ልጅነት” ለወላጆች የይገባኛል ጥያቄ;
• ለወላጆች ደስታ እና ሕይወት ኃላፊነት;
• በወላጆች ማጭበርበር ውስጥ መሳተፍ ፣ ሰበብ ፣ የአንድ ሰው ንፁህነት ስሜታዊ ማስረጃ ፤
• የወላጆችን ተስፋ የማሟላት ፍላጎት;
• ለወላጆች አስተያየቶች አሳዛኝ ምላሽ።

ከዚህ ዝርዝር ውስጥ ከሶስት በላይ ምልክቶች ካገኙ ፣ የራስዎን መደምደሚያ ይሳሉ!

በአሥራዎቹ ዓመፅ ዓመፅ ያልኖሩ ጥሩ ወንዶች እና ጥሩ ልጃገረዶች ይህንን ጥብቅ ምስል በሕይወት ዘመኔ ሁሉ ይቀጥላሉ - “እኔ እንደዚያ አይደለሁም / እንደዚያ አይደለሁም!” የአንድ ጥሩ ወንድ / ሴት ምስል ይገድባል ፣ ከድንበሩ በላይ ለመሄድ አይፈቅድም። እና ይህ አሳዛኝ ነው።ያልደረሰበት የማንነት እና ያልዳነ ሕይወት አሳዛኝ ሁኔታ።

እናም ጽሑፉን በጥልቅ ሐረግ ልጨርስ እፈልጋለሁ - “አንድ ሕፃን ሁሉም አዋቂዎች ፍጽምና የጎደላቸው መሆናቸውን በሚረዳበት ቀን እሱ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ይሆናል። ይቅር ባላቸው ቀን አዋቂ ይሆናል ፤ ራሱን ይቅር ባለበት ቀን ጥበበኛ ይሆናል”(አልደን ኖላን)።