ወንድ ፣ ሴት ፣ ራኬ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

አምላኬ አዎ ያው ራክ ነው

በጨለማ ውስጥ ማየት አልቻለም

እንደገና ይምጡ

አዎ እነዚያ

ከተቃራኒ ጾታ ጋር ያለዎት ግንኙነት በተመሳሳይ ሁኔታ መሠረት እያደገ መሆኑን አስተውለው ያውቃሉ? እኛ አንድ ዓይነት መሰቅሰቂያ በረግጥን ቁጥር። አንድ ሰው ተደጋጋሚ ስህተቶችን እንድንሠራ በሚያደርግ አንዳንድ ንቃተ -ህሊና ሁኔታ እንደተቆጣጠርን ይሰማናል።

ይህ የሆነበት ምክንያት እንዲህ ያለው ሁኔታ በእኛ ውስጥ “ተመዝግቧል” ነው። ምንም ያህል አጋሮችን ብንቀይር ፣ ምንም ያህል ከእነሱ ጋር ወይም ከራሳችን ጋር ብንስማማም ፣ አሁን እኛ በተለየ መንገድ እንደምንሠራ ፣ ውስጣዊ ሁኔታችን ተመሳሳይ ነው። ይህ ማለት ግንኙነቱ ካለፈው ጊዜ ጋር በተመሳሳይ መልኩ እያደገ ነው ማለት ነው። እኛ ከዚህ ሁኔታ እራሳችንን እስክንላቀቅ ድረስ ይህ ይቀጥላል። [አንድ]

ይህ ስክሪፕት ከየት ነው እና ከእሱ ጋር ምን ማድረግ?

እያንዳንዳችን የልጅነት ጊዜ ነበረን። እና በልጅነታችን ውስጥ ከወላጆቻችን አንድ ነገር ተቀበልን ፣ ግን የሆነ ነገር አላገኘንም። ልጅነት አስቸጋሪ ወይም በአንፃራዊነት ቀላል ሊሆን ይችላል ፣ ግን ማንም ፍጹም አልነበረም።

እና በልጅነታችን ያልተቀበልነው ፣ አሁን ከአጋሮቻችን መቀበል እንፈልጋለን። ትኩረት ፣ እንክብካቤ ፣ አካላዊ ግንኙነት ፣ የቤት ምቾት ፣ ሙቀት ፣ ውዳሴ ሊሆን ይችላል። አንድ አጋር በሚሰጠን (ባለማወቅ) መተማመን እንችላለን ፣ ለራሳችን ያለንን ግምት ከፍ ለማድረግ ፣ ለመታዘዝ ፣ ወይም በተቃራኒው ስልጣንን በእጃቸው በመውሰድ አንድ ነገር የመወሰን ፍላጎትን በማቃለል። ከአጋር ለሚፈልጉት ብዙ አማራጮች አሉ።

የተለመዱ የሚመስሉ የሰው ፍላጎቶች ፣ ከተፈጥሮ በላይ የሆነ ነገር የለም ፣ አይደል? ከባለቤቴ ሙቀት እፈልጋለሁ። ባለቤቴን መንከባከብ እፈልጋለሁ። ያ የተለመደ ነገር ነው?

እና አሁን - በጣም አስፈላጊው ነገር!

እኛ (ሳናውቀው!) እኛ የምንፈልገውን ማግኘት አስቸጋሪ ከሆነባቸው እንደዚህ ያሉ ሰዎችን ለአጋሮቻችን በምንመርጥበት ሥነ -ልቦና ተደራጅቷል። ያም ማለት በመጀመሪያ እኛ በልጅነት ውስጥ ያለን ተመሳሳይ ሁኔታ ለራሳችን እንፈጥራለን። እና ከዚያ በጀግንነት ጥረቶች ከእሱ ለመውጣት እንሞክራለን።

ክራንቤሪ

ወደ ገበያው እንደመጡ አስቡት። ለክራንቤሪ እንበል። ወደ ክራንቤሪ ረድፍ ገባን። እና ተመኘው ክራንቤሪ ታያለህ ፣ እነሆ ፣ ከፊትህ አለ። ምን ያህል እንደሆነ ሻጩን ይጠይቁ-

- 10,000 በኪ.ግ.

- ስንት?! 10,000?!

- ደህና አዎ። 10000.

- አይ ፣ በዚያ ዋጋ አልገዛም። ለ 300 እንሂድ?

- ደህና ፣ ምንም መንገድ የለም።

በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ከእርስዎ 2 ሜትር ርቀት ላይ በአቅራቢያዎ ቆመው 300 ሬ / ኪግ ያላቸው ክራንቤሪ ያላቸው ሻጮችም አሉ። ግን አያዩዋቸውም። ወይም ክራንቤሪዎቻቸው የተለያዩ እንደሆኑ ያስባሉ። ወይም ከእነሱ መግዛት አሰልቺ ነው።

በነገራችን ላይ ስለ አሰልቺ። ደንበኞች ብዙውን ጊዜ ወደ እኔ ይመጣሉ እና በግንኙነት ውስጥ አሰልቺ እንደሆኑ ይናገራሉ። እንደ እውነቱ ከሆነ ይህ በሕይወታቸው ውስጥ ጤናማ ግንኙነት ለመገንባት የመጀመሪያው ዕድል ነው። ምንም ድብዘቶች ፣ ቅሌቶች እና የጋራ ቅሬታዎች የሉም። ግን ይህ አሰልቺ ነው-

- ውድ ፣ ክራንቤሪዎችን ስጠኝ!

- እባክህን.

መሰላቸት። አድሬናሊን የለም ፣ ድራይቭ የለም። ለእኛ ፍቅር ይመስላል። ይህ ግንኙነት እውን እንዳልሆነ።

እኛ ከማይቀበል ሻጭ ጋር እንሰቃያለን እና በመጨረሻም ተበሳጭተናል። ወደ ሌላ ገበያ እንሄዳለን። በእሱ ላይ ግን እንዲሁ እናደርጋለን። እኛ የምናየው ለአንድ ሚሊዮን ክራንቤሪ ያላቸውን ብቻ ነው።

እንደገና። አመክንዮውን ይከተሉ

1. በልጅነታችን ከወላጆቻችን ያልተቀበልነውን ከአጋር የምንቀበለውን ቅusionት ይዘን እንኖራለን። [2]

2. ከወላጆች ጋር የሚመሳሰል አጋር እንመርጣለን። እኛ የምንፈልገውን የማናገኝበት አንዱ ነው።

3. ከወላጆች ጋር በልጅነት ጊዜ ተመሳሳይ ሁኔታ እናገኛለን። ይህ በልጅነታችን አሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ እራሳችንን ለመጥለቅ ያስችለናል።

4. ከዚህ ሁኔታ “ለመውጣት” እየሞከርን ነው። ግን በማደግ አይደለም። ያልተቀበልነውን ለራሳችን መስጠትን አንማርም። እና በባልደረባ ወጪ። ማለትም እኛ ለእኛ ያለውን አመለካከት ለመለወጥ እየሞከርን ነው።

5. አጋር መለወጥ እንደማይፈልግ ግልፅ ነው። ግጭት ይፈጠራል።

በውጤቱም ፣ በርካታ መንገዶች አሉን-

1. ምንም ክራንቤሪ አያስፈልገኝም! እኔ ግንኙነት አያስፈልገኝም። ከአሁን በኋላ ግንኙነት ስለሌለን በጣም አዝነናል። ወይም እኛ እንጀምራለን ፣ ግን ደህና እና ሩቅ። ሌላ ጊዜያዊ አማራጭ።

2. እና ከዚያ 10,000! የኃይል ትግል። የፀጉር ቀሚስ አልገዛም - ወሲብ አይኖርም። ወሲብ አይኖርም - መደርደሪያውን አልመታም። እኔ መደርደሪያውን አልቸነከርኩም - ሾርባው ጠረጴዛው ላይ ነበር … አጥፋው!

3.ደህና ፣ ምናልባት አንድ ቀን ይስማማዋል … እኛ በፍቅራችን ኃይል አንድ ሰው አንድ ሊሆን የማይችለውን እንዲሆን እናስገድዳለን ብለን እናስባለን። [3]

4. በልጅነት ያልተቀበልነውን ለራሳችን መስጠትን ለመማር። ከዚያ እኛ በአጋር ላይ ጥገኛ አይደለንም። ከዚያ ነፃ ነን። ያኔ የእሱን “ክራንቤሪ” ሲሸጥ ግድ የለንም። ከዚያ እኛ እራሳችን ምን አለን።

በግልጽ እንደሚታየው ሕይወትን የሚያሻሽል ብቸኛው አማራጭ የኋለኛው ነው። ስለዚህ በግንኙነት ውስጥ የእኛ ተግባር የምንፈልገውን በባልደረባ ውስጥ ሳይሆን በራሳችን ውስጥ መፈለግ ነው። የሚፈልጉትን ሁሉ ለራስዎ ለማቅረብ ይማሩ - በራስዎ። እንደ አዋቂዎች።

በሌላ አነጋገር ፣ የጋብቻ ሁለት ደረጃዎች አሉ -ያልበሰለ እና የበሰለ። ባልበሰለ ደረጃ ላይ ፣ ለፍላጎታችን አጋሩን ተጠያቂ እናደርጋለን። በእውነቱ ፣ ይህ በጣም ተመሳሳይ መሰኪያ ነው። በበሰለ ደረጃ እኛ ፍላጎቶቻችንን እራሳችንን እናረካለን። ባልደረባው ከረዳ - ጥሩ ፣ አይደለም - እኔ እራሴን መቋቋም እችላለሁ። ከልምድ ፣ ይህ የሁለተኛ እና ቀጣይ ጋብቻ ሁኔታ ነው።

እኔ መሰቅሰቂያ አልረግጥም

ከረጅም ጊዜ በፊት ተገናኘ

አሁን ከእነሱ ጋር ታጥቀዋል

መንገዴን ማበጠር

@Zhanna Tebieva

ለርዕሱ የበለጠ ጥልቅ ፍላጎት ላለው ሁሉ ፣ እንዲያነቡ እመክራለሁ-

1. ኤሪክ በርን “ጨዋታዎችን የሚጫወቱ ሰዎች። የሰው ልጅ ዕጣ ፈንታ ሳይኮሎጂ”

2. ጄምስ ሆሊስ “የኤደን ሕልሞች። ደግ አዋቂን በመፈለግ ላይ"

3. ሮቢን ኖርውድ “በጣም የሚወዱ ሴቶች”