2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ዕጣ ፈንታ በስራ ቦታ ፣ በፍቅር ጣቢያ ፣ ወይም በመንገድ ላይ በሆነ ቦታ ገፋፋዎት ፣ ፍቅር በድንገት ጥግ ላይ ዘልሎ መታው። እሱ እንደ መብረቅ ወይም የፊንላንድ ቢላ ከመሰለው የጥንታዊ ጥቅስ ነው። እና አሁን አብራችሁ ትኖራላችሁ አልፎ ተርፎም ተጋቡ። ማንኛውም ነገር ሊከሰት ይችላል። በእርግጥ እሱ / እሷ ተስማሚ አይደሉም ፣ ሕይወት ሕይወት ነው ፣ ግን ይህ የሥራ ክፍል በቀላሉ በፋይል ሊቀየር ይችላል። ምንም እንኳን ለ 10-15 ዓመታት ቢፈቱ እንኳን ለመጀመር መቼም አይዘገይም። ዋናው ነገር ዘና ማለት አይደለም!
1. በመጀመሪያ ፣ ምንም ርህራሄ የለም
ወዲያውኑ እንደ “ተወዳጅ” ፣ “ፍቅረኛ” ፣ “ውድ” ወይም “ዛሬ ምን ያህል ቆንጆ እንደሆንክ” ፣ “እወድሃለሁ” ያሉ ሐረጎችን ይከልክሉ። ምንም የሚንሾካሾክ ፣ ቀጫጭን ቅጥያዎች እና አፍቃሪ ቅጽል ስሞች የሉም! ይህ መዋለ ህፃናት አይደለም።
በአገናኝ መንገዱ ፣ በወጥ ቤት ፣ በመታጠቢያ ቤት ወይም በመንገድ ላይ እግዚአብሔር አይከለክልም። እጅ ያዙ? ጭንቅላቱ ላይ መታ ያድርጉ? ብቻ? ምናልባት እርስዎ በፈለጉት ጊዜ ወሲብ ይፈጽሙ ይሆናል? አንድ ሰው እንስሳ እንዳልሆነ እና ወሲብ የሕይወት አጋርን ለማሳደግ በጣም አስፈላጊ መሣሪያ መሆኑን ላስታውስዎ እፈልጋለሁ። በእርግጥ ፣ የሕይወት አጋር ከፈለጉ ፣ እና አንዳንድ አፍቃሪ ወይም እመቤት አይደሉም።
እና ስለ ሁሉም ደደብ ቀልዶችዎ ይረሱ ፣ እና አጋርዎን ብዙ ጊዜ ይጎትቱ። ያስታውሱ - በአጋር ላይ ሲሰሩ ቀልድ የእርስዎ ቁጥር አንድ ጠላት ነው። ቀልድ ይዞ ከስሜትዎ ማውጣትዎ በጣም ቀላል ነው። እና እዚህ ነዎት ፣ አስፈላጊ በሆነ ቃና ለ መቶ ጊዜ መድገም አይችሉም “እንደገና መጣያውን ማውጣት አልቻሉም (አምስት ደቂቃዎች ዘግይተዋል ፣ ዳቦ አልገዙም ፣ ጽሑፌን አላነበቡም …)። የእኔን ይፈልጋሉ ሞት! ደግሞም ፣ ምናልባት በጣቢያው ላይ በማስታወቂያዎች ውስጥ ጽፈዋል ወይም ከባድ ግንኙነት እንደሚፈልጉ ለጓደኞችዎ አስረድተዋል። ስለዚህ ፣ መሳለቂያ እና መሳለቂያ እዚህ ተገቢ አይደሉም።
2. እና ፣ በአጠቃላይ ፣ ጠንካራ ፣ እባክዎን
ባልደረባዎን በቅርበት ይመልከቱ። ያስታውሱ ፣ ትዳሮች በሰማይ የተሠሩ ናቸው። በሆነ ምክንያት ለእሱ / ለእርሷ ተሰጥተዋል -ተልእኮዎ ባልደረባዎን ማረም ፣ ማሻሻል ፣ እንዴት በትክክል ማድረግ እንደሚችሉ ማስተማር ነው። አዎ ፣ ለማሳደግ ፣ በመጨረሻ ፣ ወላጆቹ ይህንን ለማድረግ ካልቸገሩ። ሁሉንም ስህተቶች እና ውድቀቶች ያስተውሉ እና እዚያ ይተቹ። መዘግየት እንደ ሞት ነው። ወይ እሱ አይደርስበትም? ሞክረው. ጠንካራ መግለጫዎችን ይምረጡ። ምናልባት “መካከለኛነት” እና “ግድየለሽነት” በዚህ ጊዜ በቂ አልነበሩም።
አንዳንዶች ምሳሌዎችን በመስማት የተሻሉ ናቸው። "በመድረክ ላይ ጎሽ አይተህ ታውቃለህ? አይደለም? ግን ዛሬ ተከሰተሁ።" "አንዳንድ ሴቶች ሥራን ከተመቻቸ ቤት ጋር ማዋሃድ ችለዋል። እንዴት እንደሚሠሩ ፣ አታውቁም?" ብዙ ሰዎች ተሰብስበው ከመጀመሪያው ጀምሮ እስኪደግሙ ድረስ ይጠብቁ። የተሻለ ፣ በዚህ ከባድ ሥራ ውስጥ ልጆችን ማሳተፍ - “እናታችን / አባታችን ሞክረዋል ፣ አሁን ወደ ካምፕ መሄድ አይችሉም።”
የአተር ግድግዳ እንዴት ነው? ተጨማሪ ንፅፅሮች። ያስታውሱ “ሉሲ እንደ ፋሽን ሞዴል ከሦስት ልደቶች በኋላ አኃዝ አላት” ፣ “ማሻ በሥራ ላይ ሽልማት ተሰጣት” ፣ “ዲማ ሁል ጊዜ ወደ የወላጅ ስብሰባዎች ትሄዳለች” እና “የክፍል ጓደኛዎ ሳሻ ከረዥም ጊዜ ጀምሮ ዋና ዳይሬክተር ነበር።” በጣም ከባድ የሆነው የጦር መሣሪያ ከቀዳሚው ጋር ማወዳደር ነው ፣ ያንን ያስታውሱ። እና እባክዎን እራስዎን ለመግለጽ ነፃነት ይሰማዎ።
3. በአንድ ጊዜ ትችት እራስዎን አይገድቡ
ይህ ወጥ የሆነ አካሄድ ይጠይቃል። በተቻለ መጠን ማወዛወዝ። እንደ እድል ሆኖ ፣ በዓለም ውስጥ ስህተትን ለማግኘት ብዙ ነገሮች አሉ። እና በትንሹም ቢሆን እንኳን ወደ ትልቅ ይሂዱ። ስለ የተወሰኑ ድርጊቶች እና ማብራሪያዎች ምንም ውይይት የለም ፣ “እባክዎን በሩን አይዝጉ ፣ ራስ ምታት አለብኝ” ፣ ወይም “ወደ የድርጅት ፓርቲችን መሄድ ባለመቻላችሁ በጣም ተበሳጨሁ”።
የበለጠ ንቁ ይሁኑ። ዓለም አቀፍ ጥያቄዎችን ይጠይቁ “ደህና ፣ ሁል ጊዜ ለምን ያደርጋሉ? “ደህና ፣ ምን ያህል ይችላሉ?” የትዳር ጓደኛዎ እርስዎ የሚናገሩትን የማያውቅ ከሆነ ጥሩ ነው። እሱ ጭንቅላቱን ይሰብር ፣ ያድጋል። ያስታውሱ የእኛ ዋና ተግባር ትምህርታዊ ነው።
4. ሆኖም ትምህርት በትችት ብቻ የተወሰነ አይደለም።
የበለጠ ገንቢ መሆን አለብዎት! ጥሩ ምክር የማያስፈልግ የትምህርት አካል ነው! ለባልደረባዎ ተጨማሪ ምክር መስጠትዎን ያስታውሱ። በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ። ወዲያውኑ ከደብድቡ አስጠነቅቅዎታለሁ ፣ ይህ በጣም ከባድ ይሆናል ፣ ግን አይጨነቁ ፣ በእያንዳንዱ አካባቢ ባለሙያ መሆን የለብዎትም። በተለይ ቀላል የቤት ውስጥ ሥራዎችን በተመለከተ።
የእርስዎ “ግማሽ” በኩሽና ውስጥ አንድ ነገር እያደረገ ከሆነ ፣ እሷ ጨው እንደረሳች መጠየቅዎን እርግጠኛ ይሁኑ ፣ እንቁላል ፣ እርሾ ክሬም ፣ ሶዳ (አስፈላጊውን አስምር)። “እኔ ወፍራም አደርገዋለሁ / አደርገዋለሁ (ማንኛውንም ሌላ የንፅፅር ቅፅል ይተካል) …” የሚለው ሀሳብ ሁል ጊዜ ጠቃሚ ይሆናል። ወይም ፣ ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ትኩስ መጥበሻ ወስዶ በንዴት “ልዩ ባለአደራዎች አሉ” ብሎ እስኪጮህ ድረስ ይጠብቁ። እና በድንጋጤ ሲወረውረው ፣ ለማቀናጀት በጣም ውጤታማ መልመጃዎችን ያማክሩ።
ባልደረባዎ መሰርሰሪያ ከወሰደ ታዲያ ስለ ልምምዶች የበለጠ እንደሚያውቁ አይርሱ ፣ ስለሆነም ወዲያውኑ ስለ ዲያሜትር እና ርዝመት አስተያየትዎን ይግለጹ … ልምምዶች። ለማንኛውም ተነሳሽነት ተመሳሳይ ነው - ለመታጠቢያዎቹ መጋረጃዎች ቀለም ፣ አዲስ አይብ ፣ ለልጅ አንድ ብርጭቆ ፣ በሥራ ላይ ያሉ ሁኔታዎች ወይም ማንኛውም። ምንም ግድ የለሽ ድጋፍ የለም። አይ “አመሰግናለሁ ፣ በጣም ጥሩ!” ፣ “በእርግጥ ፣ ተበሳጭተዋል” ፣ “ለእርስዎ በጣም ደስተኛ ነኝ!” በአጠቃላይ ፣ በባልደረባዎ ደስተኛ መሆን እርስዎ ማድረግ የሚችሉት በጣም መጥፎው ነገር ነው። ይህ አጭር እይታ ያለው ሰው በቀላሉ ሁኔታውን አይረዳም። የሚያስደስት ነገር የለም ፣ በመጀመሪያ ከዚህ ምን ዓይነት ችግሮች ሊወጡ እንደሚችሉ ማስላት ያስፈልጋል። ያስታውሱ ፣ አጋር ያለ እርስዎ ምክር የትም የለም!
5. ትችት እና ምክር ፣ የአቀራረብ ከባድነት በእርግጥ ጥሩ ነው ፣ ግን እነዚህ ሁሉ ግማሽ መለኪያዎች ናቸው። እያንዳንዱ ጥፋት ቅጣት እንደሚያስከትል አንድ ሰው ማወቅ አለበት። ባልደረባዎ በሥራ ላይ ዘግይቶ ከሆነ ፣ ስለ የልደት ቀንዎ ከረሱ ፣ ሾርባውን ጨው ካደረጉ ፣ ሀሳቦችዎን በተሳሳተ መንገድ ገምተው (ዝርዝሩ ያለገደብ ሊቀጥል ይችላል) ፣ ቅጣቱ በጣም ባልተጠበቀ ቅጽበት መከተል አለበት ፣ ከስህተቱ ሙሉ በሙሉ ጋር የማይገናኝ እና በሽተኛውን ይምቱ። እራሱ።
እዚህ መሞከር እና ፈጠራ መሆን አለብዎት። በስፔን ውስጥ ለስድስት ወራት ዕረፍት ካቀዱ ፣ በሥራ ቦታ ወይም ሁለተኛ የአክስቴ ምቾት አለመኖሩን በመጥቀስ በመጨረሻው ቅጽበት መሰረዝ በጣም ይቻላል። ጓደኛዎ አንድ ዓይነት ከባድ ስኬት እንዳገኘ ካወቁ በቀላሉ “አለማስተዋል” (ማመን ፣ አሳማሚው ውጤት አስደናቂ ነው) በቂ ነው። እንዲሁም አንድ ሰው በሚወዱት እንቅስቃሴ ውስጥ እንዳይሳተፍ መከልከሉ ጥሩ ነው - ዳንስ ፣ ዓለት መውጣት ፣ ማንኛውም። ወይም ማውራት አቁሙ። አሪፍ መንገድ። ጉዳዩ ምን እንደሆነ ላለመናገር ይመከራል። አይርሱ ፣ የአጋሮቻችንን የማሰብ ችሎታ ማዳበር ግድ ይለናል።
ድንገት ቅasyት እምቢ ካለ ፣ አይጨነቁ ፣ ወሲብን ማገድ ይችላሉ። ሴትም ሆንክ ወንድ ብትሆኑም ምንም አይደለም ፣ እና ጓደኛዎ ብቻ ወሲብን እንደሚፈልግ ግልፅ ነው ፣ ለእርስዎ እነዚህ ትርጉም የለሽ ምልክቶች ምቹ መጠቀሚያ እና አጥቂውን ለመቅጣት ጥሩ መንገድ ብቻ ናቸው።
እነዚህን አምስት ቀላል መንገዶች በመተግበር ፣ ተስማሚውን አጋር ማሳደግ ይችሉ ይሆናል። ስለዚያ ምንም ጥርጥር የለውም። ግን ለራሴ አይደለም ፣ ይቅርታ አድርግልኝ።
የሚመከር:
የሕይወት አጋርን እንዴት እንመርጣለን? አርኬቲፕስ
የትዳር ጓደኛችንን እንዴት እንመርጣለን? እርስ በእርስ የሚስበን ምንድነው? ትኩረታችን ምንድነው? የበለጠ መቀራረብን በከፍተኛ ሁኔታ ላይ ምን ተጽዕኖ ያሳድራል? በእርግጥ እያንዳንዱ ሰው የራሱ ምኞቶች ፣ ርህራሄዎች ፣ እኛ ወደ እኛ የምንሳበው ፣ ለዘመዶቻችን እና ለጓደኞቻችን የሚሰማን። ግን በአጠቃላይ ፣ በመጀመሪያ በተወሰነ ደረጃ አዛኝ እና አስደሳች ለሆነ ሰው ትኩረት እንሰጣለን። በመጀመሪያው ስብሰባ ላይ የሆነ ሰው ወዲያውኑ ስሜትን ፣ ጉልበትን እና ጨዋነትን ይሰጣል። ሌላው ለዕይታ ፣ ለጉዞ ፣ ለሥነ ምግባር እና አንድ ሰው እራሱን እንዴት እንደሚመለከት ትኩረት ይሰጣል። ሦስተኛው ለዓይኖች እና ለፈገግታ ነው። ዓይኖቹ የሚያስተላልፉት እና ምን እንደሆኑ አስፈላጊ ነው። አንድ ሰው ምን ዓይነት ፈገግታ አለው - ግዴታ ፣ ላዩን ወይም
ስለ መጥፎ የስነ -ልቦና ባለሙያ መጥፎ የሳይኮቴራፒስት ወይም መጥፎ ምክር
ዛሬ ታዋቂ ርዕስ ስለ ሙያዊ ፣ “መጥፎ” ፣ ብዝበዛ ቴራፒስቶች የስነልቦና ሕክምና አገልግሎቶችን ለሚፈልጉ ደንበኞች ማስጠንቀቂያ ነው። እንደዚህ ያሉ ርዕሶችን መሸፈን አስፈላጊ ይመስለኛል። ግን መብራቱ ጠንቃቃ ፣ ብቁ እና አሳቢ ነው። ደንበኞቹን ከየትኛው ቴራፒስት እንደሚሸሹ ለማሳየት ያለመ ጽሑፍ መጣሁ። አንዳንድ ንድፈ ሐሳቦች ትክክል ናቸው ፣ ግን አንዳንዶቹ ቁጣ ፈጥረዋል። ተሲስ 1.
በግንኙነት ውስጥ 4 የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት አካላት (የሕይወት አጋርን በሚመርጡበት ጊዜ ግምት ውስጥ ማስገባት ያለብዎት)
ሥነ ልቦናዊ ተኳሃኝነት ምንድነው? የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት ግንኙነታቸው እና መስተጋብራቸው በአዎንታዊ ስሜቶች የታጀበ ሲሆን የሁለቱም አጋሮች መሠረታዊ ፍላጎቶችን የሚያረካ ለረጅም ጊዜ መደበኛ የግል እና የንግድ ግንኙነቶችን የመመስረት ፣ የመጠበቅ እና የማቆየት ችሎታ ነው። የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት የግንኙነት መሠረት ነው። ፈዘዝ ያለ ከሆነ ፣ የማይቀለበስ ማዛባት ካለው ፣ ከዚያ ውብ እና ዘላቂ የህልማችን ቤት ከመሆን ይልቅ ፣ ምንም እንኳን የጋራ ፍቅራችን እና ዋጋ ያለው ነገር ለመገንባት ጥረቶች ሁሉ ቢኖሩም ጠማማ ጎጆ ለማግኘት እንጋፈጣለን። ከስነ -ልቦና ጋር ተኳሃኝ አጋር ምንድነው?
አስተላለፈ ማዘግየት. ሳይንስ ይህንን ችግር እንዴት ይገልጻል ፣ እና እራስዎን እንዴት መርዳት እንደሚቻል (ከልምምድ ምክር)
መዘግየት ብዙውን ጊዜ ስለእሱ ማንበብ እና ማውራት አስደሳች ነው። ይህንን ችግር በጭራሽ የማያውቅ ሰው አላገኘሁም። ስለዚህ ፣ በተግባራዊ እና አካዴሚያዊ ሳይኮሎጂ መገናኛ ላይ አንድ ጽሑፍ ለመጻፍ ወሰንኩ። እንደ ሳይንሳዊ መሠረት ፣ በ M.V. Zvereva አንድ ጽሑፍ አለኝ። “መዘግየት እና የአእምሮ ጤና” ፣ ከዚያ ስለ መዘግየት መግለጫ እና ስለዘገዩ ሰዎች አንዳንድ መረጃዎችን ወስጃለሁ። እና በተግባራዊው ክፍል - የእኔን የመዘግየት መጠን ለመቀነስ ምን ማድረግ እንደሚቻል ላይ የእኔ አስተያየት። ማዘግየት ምንድነው?
ሥር የሰደደ ሐዘንዎን እንዴት እንደሚያደራጁ። መጥፎ ምክር
ለሞተው ለሚወዱት ሰው ለዓመታት አልፎ ተርፎም ለአሥርተ ዓመታት ያዘኑ ፣ ለረጅም ጊዜ ቂም የሚሠቃዩ ፣ ለሄደ ፍቅር የሚናፍቁ ሰዎችን አጋጥመው ያውቃሉ? ምናልባት የእነሱን ጽናት አደንቀው ይሆናል ፣ እና የማይታለለውን ሀዘን እንደ ኪነጥበብ እና እንደ ችሎታ አድርገው ለመቆጣጠር ይፈልጋሉ? ይህ ጎጂ የምክር ጽሑፍ ሙሉ በሙሉ በግል ተሞክሮ ላይ የተመሠረተ ነው (ከመጨረሻው ነጥብ በስተቀር) እና ሥር የሰደደ ሐዘንዎን በጣም ውጤታማ በሆነ መንገድ ለማደራጀት ይረዳዎታል ፣ ወይም እነሱ እንደሚሉት ፣ የተወሳሰበ ሀዘን። ብቸኛው ሁኔታ ለተሟላ ውጤት ፣ ኪሳራዎ እውነተኛ መሆን አለበት። ቀሪው የጥበብ እና የቴክኖሎጂ ጉዳይ ነው። 1.
