ከልጅነት ጀምሮ ባለትዳሮች

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የትዳር ጓደኞችን ባህሪ የሚወስነው ምንድነው?

በእያንዳንዱ ቤተሰብ ውስጥ ግጭቶች ይከሰታሉ። አንዳንድ ጊዜ እነሱ እንደ ያረጀ መዝገብ ተመሳሳይ ሁኔታ ይከተላሉ። በእንደዚህ ዓይነት የክርክር ዑደት ውስጥ የተያዙ ባለትዳሮች ምክንያቱ በልጅነት ውስጥ ተደብቆ ሊሆን እንደሚችል እንኳን አያውቁም።

የሥነ ልቦና ባለሙያ እና ለወላጆች የመጻሕፍት ደራሲ ኢሪና ቼስኖቫ ፣ አንድ ልጅ ከእናት ጋር ያለው ትስስር የወደፊት ትዳርን እንዴት እንደሚጎዳ ይናገራል።

በቤተሰብ ግጭቶች ውስጥ የትዳር ጓደኞችን ባህሪ የሚወስነው ምንድነው?

- ጠብ በተነሳበት ጊዜ በልጅነታችን አሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ እንወድቃለን። የአንድ ሰው “ስውር” ቦታዎች የሚገለጡት በግጭቱ ውስጥ ነው። ለማቃለል ፣ ህመማችንን ለመደበቅ ፣ የመከላከያ ባህሪን እናበራለን -ለአንዳንዶች ይህ መለያየት ፣ ለሌሎች ፣ በተቃራኒው ፣ ወደ ባልደረባ የመቅረብ ፍላጎት ፣ ግንኙነት ሳይጠፋ ሁሉንም ነገር የማወቅ ፍላጎት። እና እያንዳንዱ መገለጫ የራሱ ጥንካሬ ፣ የራሱ ደረጃ ይኖረዋል። በግጭቱ ወቅት አንደኛው የትዳር ጓደኛ ቃል በቃል በ 2 ሚሜ ርቆ ሊሄድ ይችላል ፣ ለሁለተኛው ግን እነዚህ 2 ሚሜ እውነተኛ ገደል ይመስላሉ -ልምዶች ይኖራሉ ፣ የመቀበል ስሜት። እና ሌላ ሰው በዚህ ሁለተኛ ሰው ቦታ ላይ ሆኖ ከተገኘ ምንም ነገር ላያስተውል ይችላል - እስቲ አስበው ፣ ከማካካሻችን በፊት ለሁለት ሰዓታት አላወራንም።

አንድ ባልና ሚስት አንድ ዓይነት አሉታዊ ዑደት እያጋጠማቸው ከሆነ እና ሁሉም ጠብዎች ተመሳሳይ ፣ ተመሳሳይ ሁኔታ ከተከተሉ ፣ ይህንን ባህሪ ከአባሪ ፅንሰ -ሀሳብ አንፃር ማገናዘብ ምክንያታዊ ነው።

- ይህ ጽንሰ -ሀሳብ ምንድነው?

- እያንዳንዱ ሰው “በሆነ መንገድ” ይወለዳል -እሱ የራሱ ዓይነት የነርቭ ስርዓት አለው ፣ የራሱ የባዮሎጂያዊ ፍላጎቶች ፣ የራሱ የስሜት መጠን ፣ የራሱ ቁጣ። እሱ ንቁ ፣ የሚጠይቅ ፣ ተንኮለኛ ወይም አሳቢ ፣ የተረጋጋ ፣ ታዛዥ ሊሆን ይችላል። በብዙ ገፅታዎች ፣ እነዚህ ተፈጥሮአዊ ባህሪዎች የበለጠ ጠንከር ብለው ይገለጣሉ ወይም በተቃራኒው ተስተካክለው በእናት እና በልጅ መስተጋብር ላይ የተመሠረተ ነው። እናም በዚህ መስተጋብር ላይ የሚመረኮዘው ልጁ ዓለምን ያምናል ወይም ፣ በተቃራኒው ፣ ዓለም አደገኛ እንደሆነ ይሰማታል ፣ በእሱ ውስጥ በማንም ወይም በማንኛውም ነገር ላይ መተማመን አይቻልም። አንድ አባሪ ብለን የምንጠራው በልጁ ስነ -ልቦና ውስጥ ከእናት (ወይም እርሷን ከሚተካው ምስል) ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ነው።

ይህ ቁርኝት በጋብቻ ውስጥ ያለውን ግንኙነት እንዴት ሊነካ ይችላል?

– አራት ዓይነት አባሪ አለ። በጣም የተሳካው ዓይነት አስተማማኝ (አስተማማኝ) አባሪ ነው። አንድ ልጅ ክፍት ፣ ደግ ፣ በራስ መተማመን ያድጋል ፣ እና አንድ ነገር ለእሱ ካልሰራ ፣ እሱ ወደ ጥፋት መሄድ እንደማይፈቀድለት ሁል ጊዜ ያውቃል ፣ ሁል ጊዜ እርዳታ ለመጠየቅ እድሉ አለ። ለልጁ እና ለእናቱ ደህንነቱ የተጠበቀ ነው ፣ እና ከዚያ እነዚህን ስሜቶች በዙሪያው ወዳለው ዓለም ሁሉ ያስተላልፋል።

የዚህ ዓይነቱ አባሪ ምስረታ ላይ ተጽዕኖ የሚያሳድር ወደ ዋናው ነገር ትኩረት ለመሳብ እፈልጋለሁ -እናት ስሜታዊ ፣ ምላሽ ሰጭ እና በስሜታዊነት መገኘት አለባት። ያም ማለት ፣ ለልጁ ጥሪ ምላሽ ትሰጣለች ፣ ፍላጎቶቹን ትይዛለች እና ታረካለች ፣ ህይወቷን ከእሱ ጋር ያመሳስላል ፣ ያዳምጣል እና ይሰማል ፣ ከእሱ ጋር ዓይንን ያገናኛል። እና እዚህ የእናቲቱ የግል ባህሪዎች በተለይ አስፈላጊ ናቸው - እሷ እራሷ ምን ያህል ሀብታም ነች ፣ በራስ የመተማመን ፣ በእውነቱ “ትልቅ እና ጠንካራ እናት” ቦታን መውሰድ ትችላለች።

ይህ በጣም አስፈላጊ ቦታ ነው። ምክንያቱም ከ “ትልቅ እና ጠንካራ እናት” ቀጥሎ ምንም የሚያስፈራ ነገር የለም። ልጅ መሆን ይችላሉ ፣ ዘና ብለው ዓለምን ማሰስ ይችላሉ። “ትልቅ እና ጠንካራ እናት” (እና ለእያንዳንዱ ሕፃን ፣ እናት በትርጓሜዋ ትልቅ እና ጠንካራ) በማንኛውም ምክንያት ቢሯሯጥ ፣ ምን ማድረግ እንዳለባት ሳታውቅ ፣ በሚወዷቸው ሰዎች ላይ ብዙ ጭንቀቶችን አፍስሳ ፣ ምን ማድረግ አለብኝ? በዚህ ግዙፍ እና ደህንነቱ በተጠበቀ ዓለም ውስጥ ሕፃን እንዴት እንደሆነ ገና የማያውቅ ትንሽ?

ደህንነቱ የተጠበቀ አባሪ ያላቸው ሰዎች በአዋቂ ግንኙነቶች ውስጥ ቀድሞውኑ እንዴት ያሳያሉ? ለባልደረባ ክፍት ናቸው ፣ ለፍቅር ብቁ እንደሆኑ እና እርስ በእርስ እኩል እንደሆኑ ይሰማቸዋል ፣ ስለሆነም እርስ በእርስ መከባበርን እና ለመደራደር ፈቃደኝነትን ያሳያሉ። በልጅነት ጊዜ የእናታቸውን ስሜታዊ ተገኝነት ተሞክሮ አግኝተዋል ፣ ስለሆነም እነሱ ቢያንስ ፍርሃቶች አሏቸው ፣ ዋጋቸውን ይሰማቸዋል እና ሁለቱም ቅርብ እና ተለያይተው እንዴት እንደሚሆኑ ያውቃሉ።ከሁሉም በላይ ፣ የጠበቀ ወዳጅነት እና የራስ ገዝነት ፍላጎቶች እኩል ናቸው -እኛ አንዳንድ ጊዜ ከራሳችን ጋር ፣ በብቸኝነት የግል ቦታችን ውስጥ ፣ እንዲሁም ከአንድ ሰው ጋር መሆን ብቻ ያስፈልገናል።

ደህንነቱ የተጠበቀ የአባሪነት ዓይነት ያላቸው ሰዎች አሁንም ከእሱ ጋር እንደተገናኙ ከባልደረባቸው ርቀትን በእርጋታ ይቋቋማሉ። ብዙ የውስጥ ሀብቶች ሲኖራቸው ለሌሎች ድጋፍ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እና ሀብቶች ሲያጡ ከሚወዷቸው ሰዎች እርዳታ መጠየቅ ይችላሉ።

እንደነዚህ ያሉት ሰዎች መጠየቅ ደህንነቱ የተጠበቀ መሆኑን ፣ በዙሪያው መሆን አስፈሪ እንዳልሆነ ያውቃሉ ፣ እና በሆነ ጊዜ ደካማ መሆን የሚያዋርድ ምንም ነገር የለም። ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ቁጭ ብለው በእርጋታ ማውራት ይችላሉ። ሁለቱም አጋሮች እናቶቻቸው ቀደም ብለው እንደነበሩ በስሜታዊነት እርስ በእርስ ይሳተፋሉ። እርስ በእርስ ምልክቶች ይልካሉ - “ለእኔ አስፈላጊ ነዎት”።

አንድ ሰው በልጅነቱ ውስጥ ደህንነቱ የተጠበቀ ግንኙነት ተሞክሮ ካላገኘ ምን ይሆናል?

- ሶስት ደህንነታቸው ያልተጠበቀ የአባሪ ዓይነቶች አሉ።

አሻሚ - እናት የማይጣጣም እና ያልተጠበቀ በሚሆንበት ጊዜ የተፈጠረ። አንዳንድ ጊዜ ለጥሪው ምላሽ ትሰጣለች ፣ አንዳንድ ጊዜ ምላሽ አትሰጥም። አሁን ወደ ልጁ ትሄዳለች ፣ ከዚያ ከእሱ ፣ ከዚያ ትፈቅዳለች ፣ ከዚያም ትከለክላለች። ስለዚህ ጭንቀት እና አለመግባባት በሕፃኑ ውስጥ ያድጋል ፣ በዓለም ውስጥ በጣም አስፈላጊ ከሆነው ነገር ምን ይጠበቃል - እሱ ሲጎዳ እና ሲያስፈራ በእውነቱ እዚያ ይኖራል ወይ? ልጁ ከእናቱ ጋር መጣበቅ ይጀምራል። በትዳር ውስጥ የዚህ ዓይነት አባሪ ያላቸው ሰዎች በግንኙነቱ ላይ በጣም ጥገኛ መሆናቸውን ያሳያሉ። በግጭቶች ወቅት ሁሉም የልጆች ፍራቻዎች በተግባር ላይ ስለሚውሉ ፣ የፍቅር ነገር የሚንሸራተት ይመስላቸዋል ፣ እነሱ እሱን መሮጥ ፣ መጣበቅ ፣ ምላሹን እና ምላሹን በኃይል ለማውጣት ይመስል ሁሉንም ነገር ለማወቅ መጣር አለባቸው። - ደህና ፣ በእውነት አንድ ነገር ማለቴ ነው?

የሚቀጥለው ዓይነት ነው መራቅ አባሪ … እናቱ ለልጁ ምልክቶች እና ፍላጎቶች ግድየለሽ በሚሆንበት ጊዜ ይመሠረታል ፣ ቀዝቃዛ ፣ ምናልባትም የመንፈስ ጭንቀት እንኳን ፣ ምላሽ የማይሰጥ ፣ ማለትም በስሜቱ በልጁ ውስጥ አይሳተፍም። እርሷን በእቅፉ ላይ ላይወስደው ይችላል ፣ በፍቅር መገለጫዎች በጣም ስስታም። ህፃኑ ከባድ የአእምሮ ህመም ያጋጥመዋል ፣ ከእናቱ ውስጣዊ አጥር ተከልሎ ሲያድግ ፣ ማያያዣዎችን ለማስወገድ ይወስናል ፣ ምክንያቱም ማንኛውም ቁርኝት ህመም ነው።

እነዚህ ብዙውን ጊዜ ስሜታቸውን በቁጥጥር ስር ለማዋል የሚጥሩ እራሳቸውን የቻሉ እና ራሳቸውን የቻሉ ወንዶች ናቸው። በትዳር ውስጥ ፣ በግጭቶች ጊዜ ፣ ግንኙነታቸውን ያቋርጣሉ ፣ ይቀዘቅዛሉ እና አይገኙም ፣ እና በጣም ጨካኝ ሊሆኑ ይችላሉ - ለምሳሌ ፣ ለረጅም ጊዜ አለማነጋገር። እነሱ ቅርብ ሊሆኑ አይችሉም ፣ ያማል። በግንኙነቶች እና በራሳቸው ስሜቶች ላይ ከመጠን በላይ ጥገኛ እንዳይሆኑ ይፈራሉ ፣ ስለዚህ ርቀታቸውን ይጠብቃሉ።

ያልተደራጀ አባሪ ከ 5% በማይበልጡ ሰዎች ውስጥ ይከሰታል። የሰውን ባህሪ ለመተንበይ ፈጽሞ በማይቻልበት ጊዜ “የተቃጠለ ነፍስ” ተብሎም ይጠራል። ይህ አባሪ ብዙውን ጊዜ ህፃኑ በአካል ከባድ በሆነ በደል በሚደርስባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ይመሰረታል። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች አስገራሚ የስሜት መለዋወጥ ስፋት አላቸው ፣ የባህሪ ምላሾች በጥብቅ ይገለፃሉ ፣ እርስ በእርሱ የሚቃረኑ እና በከፍተኛ ድግግሞሽ ይለወጣሉ። ከአንድ ሰው ጋር ግንኙነትን ለረጅም ጊዜ መፈለግ ይችላሉ ፣ ግን ብዙም ሳይሳካላቸው ወዲያውኑ ሁሉንም ግንኙነቶች ያቋርጡ።

የምንናገረው ሁሉ አብነት ብቻ መሆኑን ለማጉላት እፈልጋለሁ። እነዚህ ሁሉ የዓባሪ ዓይነቶች በንጹህ መልክቸው እምብዛም አይደሉም። አስተማማኝ የአባሪነት ዓይነት ያላቸው ፣ ግን የማይታመኑ አካላት ያላቸው ሰዎች አሉ። ከዚህም በላይ የኋላ ሕይወት በልጅነት ውስጥ ያለውን የአባሪነት ዓይነት መለወጥ ይችላል።

ስለሆነም አሳዳጊ አያት ልጅን በአስተማማኝ ቅርበት ፣ ተደራሽነት እና ሞቅ ያለ ተሞክሮ በመስጠት ልጁን በማስቀረት ዙሪያውን ማዞር ይችላል። እንዲሁም ፣ አስተማማኝ የአባሪነት ዓይነት ፣ ልጁ ሲያድግ ፣ ከእናቱ በአሰቃቂ መለያየት ፣ በቤተሰብ ግጭቶች ፣ ፍቺዎች ፣ ብዙ እንቅስቃሴዎች ወይም የቅርብ ዘመዶች ማጣት ምክንያት የአከባቢን ባህሪዎች ማግኘት ወይም ማስወገድ ይችላል። እኛ የጠቀስነው ነገር ሁሉ የግለሰባዊው ተጨማሪ እድገት የተገነባበት መሠረት ብቻ ነው።

እኛ ደግሞ በፍቅር ዓይነት የትዳር ጓደኞችን እንመርጣለን?

- ሰዎችን እንዴት እንደምንመርጥ ፣ እስከመጨረሻው ማስረዳት አንችልም። በምርጫችን ውስጥ ብዙ የንቃተ ህሊና ፣ የንቃተ ህሊና አለ። በእያንዳንዳችን ውስጥ ፣ በውስጣችን ጥልቅ በሆነ ቦታ ፣ በማደጋችን ውስጥ የተሳተፉ ሰዎች ምስሎች አሉ። ከፍቅር ጋር የምናገናኘው እነዚህ ምስሎች ናቸው - እኛ የተረዳነው እና በልጅነታችን የተቀበልነው (ወይም ያልተቀበልነው)። እና ያገኘነው ሰው በዚህ ምስል ውስጥ “ከወደቀ” ፣ ምናልባትም ፣ ከእሱ ጋር ግንኙነት እንፈልጋለን። እና በእነሱ ውስጥ ፣ በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ ፣ በልጅነታችን የጎደለንን ለመፈለግ - ጥበቃ ፣ እውቅና ፣ ምናልባትም አድናቆት - ምንም።

እኔ ከቲያትር ጨዋታ ጋር አነፃፅረዋለሁ -በአፈፃፀማችን ውስጥ ከእኛ ጋር መጫወት የሚችሉትን ፣ እኛ የማንፀባረቅ ስሜት የሚሰማን ፣ የእኛን የሚያሟላውን ሚና ጽሑፍ የሚያውቁትን እንመርጣለን።

አባሪ ከሌላ ሰው ጋር የግንኙነት መንገድ ነው ፣ እሱ ከተወለደ በኋላ የተፈጠረ ግንባታ ፣ ከእናት ጋር የግንኙነት አምሳያ ነው ፣ ከዚያ እኛ በሌሎች ሰዎች ላይ የምናቀርበው።

ከላይ ከተጠቀሱት የአባሪዎች ሞዴሎች ውስጥ በራሳችን ወይም በአጋር ውስጥ ብናገኝስ?

- ከራስዎ እና ከሌሎች ፍርሃቶች ፣ ከራስዎ እና ከሌላ ሰው ህመም አንፃር ማሰብ አለብዎት። ለምሳሌ ፣ በግጭት ሁኔታ ውስጥ ጭንቀት ወደ ጓደኛዎ የሚገፋፋዎት ከሆነ ፣ እና ለምሳሌ ፣ እሱ የመውጣት ፍላጎት ካለው ፣ ይህ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎን የሚያነሳሳዎትን ለመረዳት ይረዳዎታል።

ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ ግልጽ አሉታዊ ስሜቶች ይወጣሉ። ግን ሁል ጊዜ ብዙ ሥቃይና ፍርሃት ከኋላቸው አለ። ከባልደረባ ጋር ተጣብቆ የለመደ ሰው የመተው ፍርሃት ፣ የብቸኝነት ፍርሃት ፣ የማይጠቅም ነው። ያገለለ ሌላ ፍርሃት አለው - ብቃት እንደሌለው ሆኖ መታየት ፣ በግንኙነቱ መበላሸት። በግጭቶች አፍታዎች ውስጥ ፣ እነዚህ ፍርሃቶች በእኛ የተተገበሩ እና የሚመሩ ናቸው። እያንዳንዳችሁ ፍርሃቶች ምን እንደሚነዱ ከተረዳችሁ ፣ የእራሳችሁን እና የሌሎችን ህመም ካያችሁ ፣ እርስ በእርስ ለመታረቅና ለማፅናናት ይቀላል።

ግጭት ፣ ስሜት ከተወገደ ፣ በቀላሉ የፍላጎት ግጭት ነው ፣ እና ዓላማቸው ችግርን መፍታት ነው። ምንም ስህተት የለም። ሆኖም ፣ ሌላውን ከመውቀስዎ በፊት እራስዎን መገንዘብ ያስፈልግዎታል -ምን ዓይነት ሰው ነዎት ፣ ስሜትዎን የሚያመጣው። በንፅፅር ሁኔታዊ ግጭቶች አሉ -አንዱ በልጅ ይደክማል ፣ ሌላው በስራ ፣ እና በዚህ መሠረት ጠብ ይነሳል።

አንዳንድ ጊዜ ግጭቱ በተጨማሪ በሕመም እና በስሜቶች የተጫነ በትዳር ውስጥ የትዳር ባለቤቶች የሚፈልጉትን አያገኙም ፣ ፍላጎቶቻቸው ካልተሟሉላቸው - “እኔ እዚህ ግባ የማይባል ይሰማኛል” ፣ “በቂ እውቅና የለኝም”። በቤተሰብ ውስጥ የሥልጣን ትግል ሲኖር ይከሰታል። ይህ በጣም ብዙ ጊዜ ይከሰታል። አንድ ባል ፣ ከሥራ ወደ ቤት ሲመለስ ፣ አንድ ነገር በቤት ውስጥ እንዳልተሠራ ሲጠቁም ፣ ይህ ያልተሟሉ ፍላጎቶች ችግር ብቻ አይደለም ፣ ግን እዚህ ኃላፊውን ማን ለማሳየት ሙከራም ነው። እና ሚስቱ ውርደት እንዲሰማው አትፈልግም ፣ ትቃወማለች።

አባሪ “ቁስሎች” በግንኙነቶች ውስጥ ተፈጥረዋል ፣ እናም በግንኙነቶች ውስጥም “መፈወስ” አለባቸው። የመጀመሪያው እርምጃ በመጀመሪያ እራሴን መመርመር ነው - እኔ ምን ነኝ ፣ ለተወሰኑ ሁኔታዎች እንዴት ምላሽ እሰጣለሁ ፣ በጠብ ጊዜዎች ውስጥ እንዴት እንደምሠራ ፣ ለእኔ ሌላ ሰው ማን ነው ፣ ከእሱ የምፈልገው ፣ ከግንኙነት የምጠብቀው ከእሱ ጋር ፣ እኔ የምፈልገውን ሊሰጠኝ ይችላል? ሁሉም ስለራስዎ ነው ፣ ስለ ባልደረባዎ አይደለም።

ፍላጎታችንን ፣ ስሜቶቻችንን ፣ እሴቶቻችንን ፣ ልምዳችንን እና የአለምን ስዕል - ሌላ ሰው እንደ ተለየን እናያለን የሚለውን መረዳት ያስፈልጋል። ወይም ችግሮቻችንን ለመፍታት የምንፈልግበት አንድ ዓይነት ነገር ነው። በመጀመሪያ ከራስዎ ጋር ግንኙነት መፈለግ ያስፈልግዎታል። እና አንድ ነገር በግንኙነት ውስጥ የማይስማማዎት ከሆነ - ስለእሱ በእርጋታ ፣ በግልፅ እና በቀጥታ ፣ ያለምንም ውንጀሎች ይናገሩ ፣ ችግሮችን ለመፍታት የራስዎን መንገድ ያቅርቡ። ደግሞም ፣ ሁለት ሰዎች አብረው መሆን ከፈለጉ ሁሉንም ያሸንፋሉ።

ቃለ መጠይቅ የተደረገበት - ኬሴኒያ ዳንዚገር