2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በብሉ ዌል ድርጅት የተበሳጩትን በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙትን የጅምላ ራስን የማጥፋት ድርጊቶች ከሥራ ባልደረቦቼ ጋር ከተነጋገርኩ በኋላ ስለ ግንኙነቶች አሰብኩ። ከሥራ ባልደረቦቹ አንዱ ስለ ታዳጊ ልጅዋ በጣም ተጨንቆ ነበር እና በንግግሯ ውስጥ ብዙውን ጊዜ ሐረጎች ይነበባሉ - “የበለፀገ ቤተሰብ” ፣ “ወላጆች ስለ ልጁ ዓላማ ምንም አልጠረጠሩም” ፣ “ልጆች ዝግጁ መሆናቸውን የሚያረጋግጡ በርካታ ድርጊቶችን ይፈጽማሉ። ለተወሰነ ጊዜ ራስን ለመግደል። በማዳመጥ ፣ “እኔ አላምንም!” ለማለት ፈልጌ ነበር። አንድ ጥያቄ ነበረኝ - "የበለፀገ ቤተሰብ ማለት ምን ማለት ነው?" በምላሹ ስለ ቁሳዊ ደህንነት እና የንግድ ወላጆች ሰማሁ … በእርግጥ አሁን እንደ የበለፀገ ቤተሰብ ይቆጠራል? እና ስለ ወላጅ-ልጅ ግንኙነትስ? በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለው ግንኙነት እንዴት ይገነባል? እና ጥሩ ግንኙነት እና ግንኙነት ካላቸው ፣ ከዚያ እንዴት በልጃቸው ላይ የሆነ ነገር እየተከሰተ መሆኑን ማስተዋል አይችሉም? በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ አንድ ነገር ቢደብቅም ፣ ከዚያ የባህሪ ለውጦች እና የስሜት ሁኔታዎች ሊታዩ ይችላሉ ፣ ግን ወላጆቹ ከእሱ ጋር ጥሩ ግንኙነት ካላቸው እና ካልተቆጣጠሩ ብቻ ነው!
እንደ አካል-ተኮር የስነ-ልቦና ሕክምና ዘዴዎች አንዱ እንደ እኔ ወደ አካላዊ እንቅስቃሴ የሚስበኝ ዋናው ሐሳቡ ነው ፍጹም ግንኙነት ከሌሎች ጋር። በስነ -ልቦና ውስጥ በአንድ ቃል ውስጥ ሊጠሩ የሚችሉ ብዙ ጽንሰ -ሀሳቦች አሉ - “እውቂያ”። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ግንኙነት እንደ አካልነት ሊረዳ ይችላል ፣ ማለትም ፣ በእናት እና በሕፃን መካከል ያለው ግንኙነት ፣ መስተጋብር እና ግንኙነት ፣ በአንዳንድ ጊዜያት ይህ መግባባት ነው ፣ ራስን ማወቅ ከራስ ጋር መገናኘት ነው።
አንድ ሰው በእውቂያ ውስጥ እያደገ በመምጣቱ መስማማት እና መስማማት ይችላሉ ፣ ግን ግለሰቡ ከተፀነሰበት ጊዜ ጀምሮ በግንኙነት ውስጥ ነው። መጀመሪያ ላይ እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ልጁ ከእናቱ ጋር የተገናኘበት እምብርት ነው። ነገር ግን ከእምቢልታ በተጨማሪ ህፃኑ ብዙ የተለያዩ የግንኙነት ዓይነቶች አሉት - ይህ አመጋገብ ነው ፣ እና የማሕፀን ግድግዳዎች ስሜት ፣ እና የእናቴ ድምጽ ድምፆች ፣ እና ስሜትን እና ስሜትን የሚወስን የሆርሞን ዳራዋ።. ልጁ በተለያዩ ሆርሞኖች አማካኝነት የእናቱን ስሜት እና ስሜት ፣ በደም ፍሰት እና የልብ ምት ፣ ደህንነቷ ይሰማታል። ይህ ምናልባት በሁለት ሰዎች መካከል ሊኖር የሚችል የቅርብ ትስስር ነው። እና ይህ ግንኙነት ለሕፃኑ ምስረታ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም የመጀመሪያው ፣ የተቀደሰ ግንኙነት ነው ፣ ይህም ለሁሉም ሕፃናት ተመሳሳይ ሊመስል ይችላል ፣ ግን ለእያንዳንዱ የእናት-ልጅ ዳያድ ልዩ ነው።
በአካላዊ እንቅስቃሴ ውስጥ የእጆችን የመጎተት እና የመግፋት ልምምድ ውስጥ የአንድ ሰው ግንኙነቶች ጥራት ክትትል ሊደረግበት ይችላል። ይህንን ቀላል የሚመስል እንቅስቃሴን ከጎን ሲያደርጉ ፣ አንድ ሰው በቦታ ውስጥ ካለው ቦታ ጋር እንዴት እንደሚዛመድ ፣ እንዴት ኃላፊነቱን እንደሚወስድ እና የግለሰባዊ ግንኙነቶችን እንዴት እንደሚመሠርት ንድፎችን መከታተል ይችላሉ። ለመሳብ እና ለመገፋፋት ኃላፊነት ያላቸው የጡንቻዎች ቃና አንድ ሰው ግንኙነትን ስለመመሥረት ወይም ድንበሮቻቸውን ወይም መብቶቻቸውን ስለመጠበቅ ስለሚሰማው ይናገራል። ማለትም ፣ አንድ ሰው የስነልቦና ቴራፒሱን እጅ መግፋት ከባድ ከሆነ ፣ የራሱን ድንበር የማዘጋጀት ችሎታን በማስተማር ችግሩ ሊፈታ ይችላል። ከደንበኛው ደረት በተወሰነ ርቀት ላይ የመግፋት ወይም የመጎተት ችግሮች ከተለያዩ የግንኙነት አጋሮች ምድቦች (ዘመዶች ፣ ጓደኞች ወይም ህብረተሰብ) ጋር ግንኙነቶችን ያመለክታሉ። በግንኙነት መጀመሪያ ፣ መካከለኛ ወይም መጨረሻ ላይ ግንኙነትን ሲተነትኑም ጠቃሚ ነው። ሁሉም ነገር በጣም ግለሰባዊ ስለሆነ የስነ -ልቦና ባለሙያው ትርጓሜ ብቻ ከበቂ በላይ ነው ፣ ከደንበኛው ሐቀኛ እና ልባዊ ግብረመልስ ያስፈልጋል ፣ ችግሮቹን በተናጥል የሚያገኝ እና የግል ችግሮችን ለመፍታት በጣም ተቀባይነት ያላቸውን መንገዶች የሚፈልግ።
የግንኙነት ዘይቤዎች በአንድ ሰው ውስጥ እስከ 12 ዓመት ዕድሜ ድረስ ይፈጠራሉ።እስከዚህ ዕድሜ ድረስ ፣ የእነዚህ ቅጦች ምስረታ መሠረታዊ ነገር ወላጆች (ዘመዶች ወይም አሳዳጊ) ወይም አያቶች ሊሆኑ ከሚችሉ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ግንኙነቶች ናቸው። ብዙዎቻችሁ በጣም የተለመዱ ሐረጎችን ቀድሞውኑ ሰምተዋል - “ሁሉም ችግሮች በልጅነት ውስጥ ናቸው። ከእውቂያዎች ጋር በተያያዘ ፣ ይህ አዋቂ ሰው ከፍተኛ የኑሮ ደረጃ ያለው መጠን በአብዛኛው በወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ጥራት ወይም በልጅነት ከወላጆች ጋር በሚገናኝበት መንገድ ሊተረጎም ይችላል። ከ 12 ዓመታት በኋላ ህፃኑ የአዋቂነት ስሜት መፍጠር ይጀምራል እና እሱ ከሌሎች ጋር ያለውን ግንኙነት በተለየ ሁኔታ ለመመልከት እና የማይወደውን ለማረም እድሉ አለው።
በልጆች እና በወላጆች መካከል ያለውን የግንኙነት ጥራት እንዴት እንደሚወስኑ? በአካላዊ እንቅስቃሴ ውስጥ በጥሩ ግንኙነት ውስጥ ወላጆች ማንኛውንም የልጆችን ስሜት እና ግፊቶች የሚያከብሩበት ፣ አስፈላጊነታቸውን የሚቀበሉ እና ድጋፍ የሚሰጡበት ሲሆን ወላጆችም ስለራሳቸው እና ስለ ሌሎች ድንበሮች ጥሩ ስሜት እንዲሰማቸው ማድረጉ በጣም አስፈላጊ ነው። እንደ ወላጅ ፣ በእውነቱ ይህ የግንኙነት ጥራት አይሠራም ፣ በተለይም እኔ እንደ ወላጅ ፣ ከወላጆቼ ጋር ባላቸው የግንኙነት ዘይቤዎች ለልጁ ስሜቶች ምላሽ ስሰጥ።
ወላጆች ከራሳቸው ጋር በማይገናኙበት ጊዜ ፣ የአካላቸውን እና የስሜታቸውን ምልክት አይረዱ ፣ ድንበሮቻቸውን አይሰማቸው እና እንዴት መከላከል እንዳለባቸው አያውቁም ፣ እራሳቸውን እንዴት እንደሚደግፉ እና ሀሳባቸውን እንደሚገልጹ አያውቁም ፣ ከዚያ መስጠት አይችሉም ጥራት ያለው ግንኙነት ለልጆቻቸው! ከልጆች ጋር ምን ዓይነት ግንኙነት እና ከእነሱ ጋር የበለፀገ ግንኙነት ከዚያ ልጆች ወደ ጉርምስና ዕድሜ ሲደርሱ ሊነጋገሩ ይችላሉ። ለነገሩ ራስን የማጥፋት ሁኔታዎችን በጣም የሚረዳው ይህ ዕድሜ ነው። ጎልማሳ ፣ ታዳጊ ፣ ከወላጆች ጋር ምንም ግንኙነት የሌለ እና ከእነሱ ድጋፍ የማይሰማቸው ፣ ለመረዳት የማይቻል እና አላስፈላጊ ሆኖ ይሰማቸዋል። የልጆችን ሕይወት በከፍተኛ ሁኔታ የሚያጠፋው ይህ ነው!
ወደ ኋላ መለስ ብዬ ሳስብ በልጅነት ከወላጆች ጋር ያለኝ ግንኙነት ከእውነታው የራቀ መሆኑን እመለከታለሁ ፣ እናም ከእነሱ ጋር ያለውን የግንኙነት ጥራት ለመለወጥ የሚረዳው የግል የስነ -ልቦና ሕክምና ብቻ ነው። አንዳንድ ጊዜ እኛ ፣ የጎልማሳ ልጆች ፣ ወላጆችን እንደነሱ መቀበል እና እራሳችንን ፣ አካሎቻችንን ፣ ስሜቶቻችንን እና ስሜቶቻችንን እንዲሁም ግፊቶችን በመረዳት የሚቻለውን የእኛን ቅጦች መለወጥ አለብን። ይህ ከዘመዶች እና ከጓደኞች ጋር ብቻ ሳይሆን የኑሮዎን ጥራት ለማሻሻል ያስችልዎታል።
ወላጆች የልጆቻቸውን ስሜት እና ፍላጎቶች እንዴት ማክበር እንዳለባቸው ያውቁ እንደሆነ ልጆቻቸውን እንዴት እንደሚያነጋግሩ ፣ እንዴት ድጋፍ እንደሚሰጧቸው እንዲያስቡበት ምክር መስጠት እፈልጋለሁ። ለነገሩ ሁሉም ነገር አሁንም ሊስተካከል ይችላል ፣ ግን ለዚህ እራስዎን እራስዎን መጠየቅ አለብዎት - “እኔ ከራሴ ጋር ተገናኝቻለሁ? ስሜቶቼን ፣ ግፊቶቼን እና ግንኙነታቸውን ሁል ጊዜ መከታተል እችላለሁን?” መልሶቹ አሉታዊ ከሆኑ ታዲያ ስለ ሕይወትዎ ጥራት ማሰብ ጊዜው አሁን ነው ፣ እና ምናልባት ከልጆችዎ ጋር ለመነጋገር ጊዜው አሁን ነው።
የሚመከር:
ከልጅ ጋር ሕልም ማጋራት - የተወሰነ ጥቅም ወይም ጉዳት? ወለሉን ለሳይንስ እንስጥ
አብረን ስለመተኛት ክርክር እየቀነሰ አይደለም - ትክክል ነው ወይስ አይደለም። ስለዚህ ፣ ታዋቂው የሕፃናት ሐኪም Yevgeny Komarovsky ለዚህ ጥያቄ ትክክለኛ መልስ ሊኖር አይችልም ይላል ፣ ምክንያቱም የእንቅልፍ ዋና ተግባር እረፍት ነው። እና በማግስቱ ጠዋት የቤተሰቡ አባላት ጥሩ ስሜት ከተሰማቸው ፣ ያርፉ ፣ ከዚያ ከልጅ ጋር አንድ የጋራ ወይም የተለየ እንቅልፍ ይስማማቸዋል። በሃፊንግተን ፖስት ውስጥ ከታተመ አንድ ባለሙያ ጋር የቃለ መጠይቅ ትርጉሜ እዚህ አለ። አሪና ሃፊንግተን ፣ ዋና አዘጋጅ ፣ ጄምስ ማኬናን ቃለ ምልልስ አድርጓል ዶ / ር ጄምስ ጄ ማክኬና የአንትሮፖሎጂ ፕሮፌሰር እና በኖትር ዴም ዩኒቨርሲቲ የእናት-ሕፃን የባሕርይ የእንቅልፍ ላቦራቶሪ ዳይሬክተር ናቸው። በሕፃን እንቅልፍ ላይ በዓለም አቀፍ ደረጃ ታዋቂ ባለሙያ ነው -
ከልጅ ጋር በአንድ አልጋ ላይ መተኛት -አስፈላጊ ነው?
ከብዙ ወላጆች መካከል ፣ በአንድ አልጋ ላይ ከአንድ ልጅ ጋር የመተኛት ጥያቄ ተገቢ ይሆናል። በእርግጥ ብዙ ባልና ሚስት ከወላጆቻቸው ጋር በዚህ ላይ ምንም ስህተት አያዩም። ቀደም ሲል ይህ ክስተት በጣም የተለመደ ነበር ፣ እና ወላጆች ከልጃቸው ጋር መቀራረብ ስለፈለጉ አይደለም ፣ ግን በቀላሉ የተለየ ክፍል ስለሌለ እና ሌላው ቀርቶ አልጋ እንኳን። አሁን ሕሊና ያላቸው ወላጆች በአንድ አልጋ ላይ ከልጆቻቸው ጋር መተኛት ይመርጣሉ ፣ እናም ዶክተሮች ብዙውን ጊዜ ይህንን ይመክራሉ። እኔ ብዙውን ጊዜ ወላጆች ከልጆቻቸው ጋር ይተኛሉ ፣ እነሱ በሶቪየት ዘመናት ፣ ገና በልጅነታቸው ፣ ለአሳዳጊዎች ወይም ለሴት አያቶች የተሰጡ ፣ የልጅነት ዓመታት በዚያች ሀገር ውስጥ የቀሩ። የሥልጣን ሥርዓቱ የቤተሰብ ትስስርን መደገፉ ብቻ ሳይሆን በብዙ ሁኔታዎች ይቀ
ጁሊያ ጊፔንቴተር - ከልጅ ጋር ስትነጋገሩ ዝም በል
የ 83 ዓመቷ ሴት ሞገስ ፣ እርጋታ እና ጥበብ ፣ በጣም ታዋቂው የዘመናዊው የሩሲያ የሥነ-ልቦና ባለሙያ ዩሊያ ቦሪሶቪና ጊፔንቴተር እና ወላጆች ለመወያየት ወደ ዩሊያ ቦሪሶቪና በመሄድ ወዲያውኑ ወደ ልጆች ይለውጣሉ። ከእያንዳንዱ አድማጮች ጋር ፣ ወላጆችን እንደ ልጅ ፣ እና እራሷን እንደ ወላጅ ፣ እና በተቃራኒው በመገመት ውይይቶችን ትሠራለች። “ለአጠቃላይ ጥያቄዎች አጠቃላይ መልሶችን እሰጣለሁ” በማለት ደጋግማለች እና የተወሰኑ ሁኔታዎችን እንዲመረምር አሳሰበች። ስለ ጡባዊዎች እና ኮምፒተሮች ምን ያስባሉ?
ማንን ያድናል -ልጅ ከእናት ወይስ እናት ከልጅ?
ተስማሚ እናት በጣም ጥሩ እናት እራሷን መስዋዕት አድርጋ ል childን ቀድማ ትሰጣለች። እሱ ስለራሱ ሕይወት እና ፍላጎቶች ሙሉ በሙሉ ይረሳል። ቁጣ እና ብስጭት ግፊቶች ፣ ምክንያቱም ጥሩ እናቶች በራሳቸው ልጆች ላይ አይቆጡም። ይህ የመጥፎ እናቶች ዕጣ ነው። ስለዚህ ፣ ተንሸራታች ያለው መያዣ እስኪገነባ ድረስ ጠበኛ ግፊቶች ይጫናሉ። እጅግ በጣም ብዙ የአሉታዊ ግፊቶች ኃይል ይነሳል። የቁጣ ጥቃት በተነካካ መልክ ይከሰታል -ይጮኻል ፣ ልጁን ያናውጣል ፣ እጆች በግዴለሽነት ለተወዳጅ ልጅ ጉሮሮ ይደርሳሉ። አስፈሪ እና አስቀያሚ ይመስላል። በዙሪያው ያሉ ሰዎች እና እናቷ ራሷ በፍርሃት ተውጠዋል። የንዴት ብቃት ሲያልፍ ፣ ጥፋተኝነት ፣ እፍረት እና የእራስ እብደት ፍርሃት ተከማችቷል። በእውነቱ ፣ ወደ ፍቅር ሳይመራ አሉታዊ ስሜቶችን ገንቢ በ
የሥነ ልቦና ባለሙያ እንዴት እንደሚመረጥ ወይም “ቻርላታን” የመገናኘት እድልን እንዴት እንደሚቀንስ
በእኛ ማህበረሰብ ውስጥ ብዙውን ጊዜ መስማት ይችላሉ - “የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ቻርላንስ ናቸው ፣ እኔ ወደ እነሱ አልሄድም” ፣ ወይም “አንድ ጊዜ ነበር ፣ ከነበረው የባሰ ሆነ ፣ እነዚህ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ራሳቸው የሥነ ልቦና ባለሙያ ማየት አለባቸው” ፣ ወይም “እኔ ሄጄ ነበር” እና እሱ “ሰው ሆይ ፣ በርታ! አትፍሩ ፣ ሁሉም ነገር ከእርስዎ ጋር መልካም ነው”፣ ግን ምን ያህል ጥሩ ነው?