2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ፍቅር በጣም አቅም ያለው እና ባለብዙ ልኬት ቃል ነው። እኛ ብዙ ሰዎች ፍቅርን ደስተኛ እና አርኪ ቤተሰብ መሠረት አድርገው ስለሚቆጥሩት የለመድን ነን።
ሆኖም ፣ የጋብቻ ተኳሃኝነት መሠረት ሆኖ በፍቅር ላይ ማተኮር ተገቢ ነውን? በጋብቻ ውስጥ “ፍቅር” በሚለው ፅንሰ -ሀሳብ ላይ መታመን ምን ማለት ነው ፣ እያንዳንዱ ሰው የራሱን ትርጉም በእሱ ውስጥ ቢያስቀምጥ ፣ ለእሱ ብቻ? ግን የፍቅር ስሜታቸው እየቀዘቀዘ እና እየቀዘቀዘ ስለሄደውስ? ምናልባት ከዚህ ሚስጥራዊ ቃል ሌላ ሌላ ነገር አለ - ለሁለት ተደራሽ እና ለመረዳት የሚቻል?
እርግጠኛ ነኝ የተሳካ ትዳር በሰማይ ሳይሆን በምድር ላይ ነው። ገና ከመጀመሪያው ፣ ስኬታማ ለመሆን በሂሳብ “ተፈርዶባቸዋል” ማለት ይቻላል። እና ባለትዳሮች ይህንን እንዴት እንደቀረቡ ያን ያህል አስፈላጊ አይደለም። አንድ ሰው “ግምታዊ ስሌት” ግባቸው አድርጎ አስቀምጧል ፣ ግን ልብ ይበሉ ፣ ስሌቱ ትክክል ከሆነ - ዕድል አይደለም? አንድ ሰው በጣም ረዥም እና ግትር “ሰውየውን” ፈልጎ ነበር ፣ ግን ስለእንደዚህ ዓይነቱ ፍለጋ ካሰቡ ፣ መጀመሪያ ሰውዬው “የነፍስ የትዳር ጓደኛ” ሊሆን እንደሚችል በግልፅ መገመት ጀመረ ፣ ለዚህም ነው የተገኘችው።
ያም ማለት ለደስታ የትዳር ሕይወት ፣ የመጀመሪያ አጋር ትክክለኛ ምርጫ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ይህም አስፈላጊውን መሬት ፣ ተጨማሪ ግንኙነቶችን ለመገንባት መድረክ ፣ እድገታቸው በአንድ ክልል ውስጥ አብሮ ከመኖር በላይ በሆነ ነገር ውስጥ እንዲፈጠር ያደርጋል።
ጠቅላላው ጥያቄ ይህንን ምርጫ እንዴት ማድረግ እንደሚቻል ነው።
አንድ ሰው የሚያናድድዎት ከሆነ ታዲያ እሱን መርጠዋል።
አር ሞጊሊቭስኪ
የተሳካ ጋብቻ የእኔ መላምት ቀላል እና ትርጓሜ የሌለው ነው-የሁለት ሰዎች ህብረት እንዲዳብር የወደፊቱ የትዳር አጋሮች በተቻለ መጠን ብዙ የተለመዱ (ወይም ተጓዳኝ) የሕይወት መመሪያዎች ፣ የግንኙነት ነጥቦች ተብለው ሊጠሩ ይገባል። እኔ ብዙ እንደዚህ ያሉ ነጥቦችን ነጥያለሁ እና ብዙ አጋጣሚዎች ቢኖሩም የመገጣጠም ተግባራዊ አለመቻልን ከግምት ውስጥ በማስገባት ከመረጡት ሰው ጋር “በበሰለ እርጅና እና በዚያው ቀን መሞቱ” የበለጠ ዕድሎች እንደሆኑ አምናለሁ። ሁሉም ነጥቦች በአንድ ጊዜ።
ከፈለጉ ፣ እርስዎ በቅርበት ማየት ፣ “ከራስዎ የቤተሰብ ሕይወት ደረጃ ወደ አዳራሹ ለመግባት” ይሞክሩ እና የቤተሰቡን የወደፊት ሁኔታ ለመተንበይ ይሞክሩ ፣ ወይም ከውጭ ያለውን ይመልከቱ። እየተከሰተ። በተጨማሪም ፣ ወቅታዊ “የግንኙነቶች ዝርዝር” ማህበሩን ለማጠንከር እና እያንዳንዱ የትዳር ጓደኛ የሚጋቡበትን ግቦች እንደገና ለማጤን ፣ የራሳቸውን ግምቶች በመተንተን እና ከተጋቢዎች እውነተኛ አጋጣሚዎች ጋር በማዛመድ ሌላ ዕድል ነው።
እነዚህ የተኳሃኝነት አመልካቾች ምንድናቸው?
ስለዚህ ፣ በእኔ አስተያየት ፣ የቤተሰብ ሕይወት በተቻለ መጠን እርስ በርሱ የሚስማማ እና በምቾት እንዲያድግ ፣ ባለትዳሮች በተለያዩ የጋብቻ መስተጋብር ደረጃዎች እርስ በእርስ እንዲገጣጠሙ ወይም እንዲደጋገፉ የሚፈለግ ነው ፣ እኔ በ 4 ዋና ዋና የምከፍለው። ቡድኖች
- ሳይኮፊዚዮሎጂ ደረጃ;
- የስነልቦና ደረጃ;
- ማህበራዊ-ሥነ ልቦናዊ ደረጃ;
- ማህበራዊ -ባህላዊ ደረጃ።
የሳይኮፊዚዮሎጂ ደረጃ የሚከተሉትን መለኪያዎች ያጠቃልላል
● የዕድሜ ተኳሃኝነት (የዘመን አቆጣጠርን ፣ እንዲሁም የስነልቦና ብስለትን ዕድሜ ግምት ውስጥ በማስገባት);
● የግለሰባዊ የስነ -ልቦና ስብዕና ባህሪዎች (ለምሳሌ ፣ ቁጣ ፣ የስሜታዊነት ደረጃ እና የአካል እንቅስቃሴ ፣ የስነልቦና መረጋጋት ፣ ወዘተ);
● የፊዚዮሎጂ ተኳሃኝነት (ለተወሰኑ አመልካቾች “ሥነምግባር” ጽንሰ-ሀሳብ ተብሎ የሚጠራው);
● የወሲብ ተኳሃኝነት;
Physical የአካላዊ እና በተለይም የአእምሮ ጤና አጠቃላይ ደረጃ;
Daily በዕለት ተዕለት የኑሮ ዘይቤዎች ውስጥ አለመመጣጠን;
ወዘተ.
የስነልቦና ደረጃ የሚከተሉትን ያጠቃልላል
Characters የቁምፊዎች ተኳሃኝነት;
● ብልህ ተኳሃኝነት;
Communication በግንኙነት ውስጥ እንቅፋቶች አለመኖር;
Bad ለመጥፎ ልምዶች (እንደ አልኮል ፣ ማጨስ ፣ ወዘተ) ያለ አመለካከት
The የትዳር ባለቤቶች የምግብ ምርጫዎች;
ወዘተ.
የሚከተሉት አስፈላጊ ምክንያቶች በማህበራዊ-ሥነ ልቦናዊ ደረጃ ሊወሰዱ ይችላሉ-
● ማህበራዊ አካባቢ እና የትዳር ጓደኞች አስተዳደግ ደረጃ;
Parents የትዳር ጓደኞች ከወላጆች ፣ ከጓደኞቻቸው እና ከዘመዶቻቸው ፣ እንዲሁም የእያንዳንዳቸው የግል ግንኙነቶች ከአካባቢያቸው ጋር;
The የትዳር ባለቤቶች የትምህርት ደረጃ;
Family በቤተሰብ ጉዳዮች ውስጥ የአመለካከት አንድነት ፣ ልጅ መውለድ እና አስተዳደግ ፤
The በቤተሰብ ውስጥ ተጨማሪ ማህበራዊ ሚናዎች ፤
Financial በገንዘብ ነክ ጉዳዮች ላይ ስምምነት (የቤተሰቡ የገንዘብ ሁኔታ መረጋጋት);
The የትዳር ባለቤቶች የኑሮ ሁኔታ;
House በቤት አያያዝ ጉዳይ (በቤተሰብ ውስጥ የኃላፊነት ክፍፍልን ጨምሮ) ተኳሃኝነት;
Of የቤት እንስሳት አመለካከት ላይ የአመለካከት አንድነት ፤
ወዘተ.
ማህበራዊ -ባህላዊ ደረጃ የሚከተሉትን ያጠቃልላል
The የትዳር ባለቤቶች ሃይማኖታዊ አመለካከቶች;
● የፖለቲካ አመለካከቶች / እምነቶች;
● የባለሙያ ተኳሃኝነት;
Bbi የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች / ፍላጎቶች ማህበረሰብ (ሲኒማ ፣ ቴሌቪዥን ፣ ሙዚቃ ፣ ቲያትር ፣ ሥነ ጽሑፍ ፣ ጥበብ ፣ ወዘተ)
Sports ለስፖርት ያለው አመለካከት;
● በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ (ዕለታዊ ፣ ሳምንታዊ እረፍት ፣ ዕረፍቶች) ውስጥ ተመሳሳይ ምርጫዎች ፤
● የጋራ ግቦች ፣ አቋሞች ፣ በህይወት ላይ ያሉ ዕይታዎች ፤
ወዘተ.
እጅግ በጣም እርስ በርሳቸው ለሚዋደዱ እና ጠንካራ ቤተሰብን ለመፍጠር ለሚጥሩ ሁለት ሰዎች ፣ ዕጣ ፈንታ ውሳኔ ከማድረጋቸው በፊት ፣ ከላይ ከተመረጡት ጋር መወያየታቸው ፣ እና ምናልባትም ሌሎች ጉዳዮችን ለማወቅ ፣ የበለጠ ምክንያታዊ እንደሚሆን እርግጠኛ ነኝ። የእያንዳንዱ ምርጫዎች እና አቀማመጥ (ይህ አቀማመጥ በጭራሽ ካለ)።
በነገራችን ላይ ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ የእራሱ ተጨባጭ እና ሐቀኛ አቋም መኖሩ ፣ ለእኔ ይመስላል ፣ ቀድሞውኑ በቂ የሆነ ከፍተኛ የስነ -ልቦና ብስለት ይመሰክራል እናም ወደ “ፍጥረት” ለመቅረብ ዝግጁነት የሚናገር ሌላ “FOR” ነጥብ ነው። ከቤተሰቡ ሙሉ ኃላፊነት ጋር።
በመጨረሻ ፣ አንድ ተጨማሪ ትንሽ ምስጢር አለ ፣ እሾሃማ ተብሎ የሚጠራው ፣ ያለ እነዚህ ሁሉ “… ሃያ” ነጥቦች በቀላሉ ዜሮ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ እና በአጋጣሚ ፣ በአብዛኛዎቹ ውስጥ እንኳን ፣ አይሆንም ወደ መልካም ነገር ሁሉ ይምራ።
ኦ በሰዎች መካከል ያለው ግንኙነት እና - ይህ የተረጋጋ ነገር አይደለም ፣ በፓስፖርት ውስጥ ባለው ማህተም ወይም በቤተክርስቲያን ሥነ ሥርዓት አንድ ጊዜ ሕጋዊ ሆነ። ይህ በየጊዜው የሚለዋወጥ ተለዋዋጭ ንጥረ ነገር ፣ እንዲሁም በግንኙነቱ ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች ናቸው።
የተሳካ ትዳር - ይህ በራሱ ፍጻሜ አይደለም ፣ የተረጋገጠ መመለሻ ፣ የመጨረሻ ነጥብ ሳይሆን የአንዳንድ የታቀደ ኢንቨስትመንት ውጤት አይደለም። ይህ በሰዎች መካከል እነዚህን ግንኙነቶች ለመገንባት ፣ ለመንከባከብ እና ለመመሥረት ረጅምና ጠመዝማዛ መንገድ ነው ፣ ይህም በተራው እውነተኛ - አካላዊ ፣ ሥነ ልቦናዊ እና የሞራል የጉልበት ወጪዎችን ከእያንዳንዱ ወገን ይጠይቃል -
- ሌላውን ለመረዳት ፣
- ለመደራደር ዝግጁነት ፣
- በትዳር ጓደኛዎ ውስጥ አዲስ ገጽታዎችን የማግኘት ፍላጎት ፣
- ልባዊ አድናቆት የሚገባውን በእሱ ውስጥ የማሰብ ፍላጎቱ እና ፍላጎቱ (ምንም አዲስ ሊገኝ የማይችል ቢመስልም)።
እንደ እውነቱ ከሆነ አንድ የትዳር ጓደኛ ከ “ተስማሚ” ወደ “መካከለኛ” ስለሚቀየር ብቻ ትዳሮች አይሳኩም። ብዙውን ጊዜ በከፍተኛ ሁኔታ የሚለወጠው ሰው አይደለም ፣ ግን ስለ እሱ ያለው የሌላው ሰው ሀሳብ ነው። ወይም የትዳር ጓደኞቻቸው ስለ ነፍስ ጓደኛቸው ሀሳቦች ቅusionት ለመጠበቅ ጥንካሬ ካጡ ፣ (በተለያዩ ምክንያቶች) በሚወዱት ሰው ውስጥ አስገራሚ አዲስ ነገሮችን የማየት እና በውስጣቸው አለፍጽምናቸውን የመቀበል ፍላጎታቸውን አጥተዋል።
ስለዚህ ፣ በግንኙነቱ የመጀመሪያ ደረጃ ላይ የተኳሃኝነትን ትክክለኛ ምስል ማግኘት የወደፊት የትዳር ጓደኞች እርስ በእርስ አላስፈላጊ ቅasቶችን እና ቅionsቶችን እንዲያገኙ አይፈቅድም ፣ ይህም በኋላ የማይታመኑ ተስፋዎችን ከሚያሳምመው ውድቀት ይጠብቃል - እናም በውጤቱም ያድናል ቀደም ሲል ብዙ ጊዜ ከተጠቀሰው ተመሳሳይ ፍቅር ውስጥ በጣም ከባድ ተስፋ ከመቁረጥ።
በሌላ አገላለጽ ፣ የሕይወት አጋርዎ ባያስቆጣዎት ሁኔታ መኖር ለእርስዎ መጀመሪያ በጣም በሚስማማበት ጊዜ እንኳን ብዙ ጥረት ይጠይቃል። እና የማይስማማ ከሆነ ምናልባት በጭራሽ የማይቻል ነው።
(አር ሞጊሌቭስኪ)።
የሚመከር:
እንደ ጓደኛ ጓደኛ ህመም ተቀበል
ህመም መጥፎ እና አላስፈላጊ መሆኑን ከግምት ውስጥ ማስገባት የተለመደ ነገር ነው። በሰውነት ውስጥ የሆነ ነገር ይጎዳል - ህመም ማስታገሻ። በነፍሴ ውስጥ ይጎዳል - ለመርሳት ፣ ለመያዝ ፣ ለማሾፍ ፣ አልኮል ለመጠጣት ፣ ለመቦርቦር ፣ የበለጠ ጠንክሮ መሥራት ይጀምሩ ፣ ወዘተ. ሰዎች ተፈጥሮ ብዙ አይፈጥርም ፣ ለዚህ በጣም ኢኮኖሚያዊ ነው ብለው ለማሰብ ዝንባሌ የላቸውም። በሰውነት ውስጥ የሆነ ነገር ቢጎዳ ፣ ይህ ምልክት ነው -የሆነ ችግር ተፈጥሯል። መረጃ። ይህ አደጋ አይደለም ፣ በማስጠንቀቂያ ስርዓቱ ውስጥ ውድቀት አይደለም ፣ ቅጣት አይደለም። ቀላል ነው - “ሄይ ጓደኛ ፣ እዚህ በቂ ውሃ የለኝም ፣ ለሴል ማባዛት ንጥረ ነገሮች ፣ እዚህ ጉዳት አለብኝ ፣ መርዝ ፣ በአጠቃላይ - የማይጠገን ከመከሰቱ በፊት አንድ ነገር ያድርጉ። የልብ ህመም
ናርሲሰስ ጓደኛ ነዎት ወይስ ጓደኛ አይደሉም?
ወዳጅነት ወንድማማችነት ነው ፣ እና እጅግ ከፍ ባለ መልኩ እጅግ በጣም ጥሩው ነው። ሲልቪዮ ፔሊኮ ፍቅር ያለ እርስ በእርስ መተጋገዝ ይችላል ፣ ግን ጓደኝነት በጭራሽ። ጄ ጄ ሩሶ በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው ዳፍዴሎች አንዳንድ ጊዜ ጓደኛ ለመሆን ይሞክራሉ። በናርሲስቱ በኩል ይህ ሙከራ ለእርስዎ ውድቀት እና ደስ የማይል ልምዶች ተፈርዶበታል። ናርሲሲስቶች በግንኙነት ውስጥ ከመጠን በላይ ንቁ ናቸው እና ከጓደኛ ጋር የሚገናኝ ሰው በጭራሽ አይሆኑም። የማይወደስ የምስጋና እና የአድናቆት ጥማት ያለማቋረጥ ጥቅም ላይ እንደዋሉ ይሰማዎታል። እንዲህ ዓይነቱ “ጓደኛ” መጥፎ እና የማይታመን ጓደኛ በመሆን ይከስስዎታል ፣ ምንም እንኳን ተጨባጭ ተቃራኒ ሊሆን ቢችልም። የናርሲስቱ በጣም ቂም እና ጥርጣሬ ወዳጅነትዎን በቢላ ጠርዝ ላይ እንዲራመድ ያደርገዋ
በግንኙነት ውስጥ 4 የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት አካላት (የሕይወት አጋርን በሚመርጡበት ጊዜ ግምት ውስጥ ማስገባት ያለብዎት)
ሥነ ልቦናዊ ተኳሃኝነት ምንድነው? የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት ግንኙነታቸው እና መስተጋብራቸው በአዎንታዊ ስሜቶች የታጀበ ሲሆን የሁለቱም አጋሮች መሠረታዊ ፍላጎቶችን የሚያረካ ለረጅም ጊዜ መደበኛ የግል እና የንግድ ግንኙነቶችን የመመስረት ፣ የመጠበቅ እና የማቆየት ችሎታ ነው። የስነ -ልቦና ተኳሃኝነት የግንኙነት መሠረት ነው። ፈዘዝ ያለ ከሆነ ፣ የማይቀለበስ ማዛባት ካለው ፣ ከዚያ ውብ እና ዘላቂ የህልማችን ቤት ከመሆን ይልቅ ፣ ምንም እንኳን የጋራ ፍቅራችን እና ዋጋ ያለው ነገር ለመገንባት ጥረቶች ሁሉ ቢኖሩም ጠማማ ጎጆ ለማግኘት እንጋፈጣለን። ከስነ -ልቦና ጋር ተኳሃኝ አጋር ምንድነው?
ጓደኛ ለመሆን ወይም ከልጆችዎ ጋር ጓደኛ ላለመሆን
ወላጆች ስንሆን እራሳችንን እንጠይቃለን ፣ ሁሉንም ነገር በትክክል እያደረግን ነው? ለእኔ ዛሬ ይህ ጉዳይ በአጀንዳው ላይ በጣም አጣዳፊ ይመስላል። ዘመናዊ ወላጆች ፣ ልጅ ከመወለዱ በፊት እንኳን ፣ ልጆችን በማሳደግ ላይ መጽሐፍትን ለማንበብ ፣ ብዙ ምክሮችን ለማግኘት እና ምን እንደሚያደርጉ ፣ እንዴት ልጃቸውን እንደሚያሳድጉ እና እንደሚያሳድጉ ይወስናሉ። ደህና ፣ ሕፃን ከተወለደ በኋላ እናቶች እና አባቶች ባልተጠበቁ ሁኔታዎች ውስጥ እራሳቸውን ሲያገኙ አንዳንድ ጊዜ ይጠፋሉ። ብዙውን ጊዜ ልጃቸው በሚፈልጉት መንገድ አይሠራም ፣ እናም በዚህ መሠረት ስለ አስተዳደግ ሀሳቦቻቸውን በሆነ መንገድ መለወጥ አለባቸው። ይህ ሁሉ ተጣጣፊነትን ይጠይቃል ፣ ግን የዘመናዊ ወላጆች ስሜታቸውን ለምን ማመን ይከብዳቸዋል?
ከቅርብ ጓደኛ / የወንድ ጓደኛ ጋር ጠብ። እንዴት ማካካስ? ግንኙነትን እንዴት መመለስ እንደሚቻል?
ከጓደኛዎ ወይም ከሴት ጓደኛዎ ጋር መገናኘትን አቁመዋል ፣ አሰልቺ ነዎት ፣ እና መጀመሪያ መጻፍ አይችሉም (ወይም መደወል) - ምን ማድረግ? ጓደኝነት በአዋቂነት ጊዜ እንኳን አስፈላጊ የጠበቀ ግንኙነት ነው። እያንዳንዱ ሰው ቢያንስ ሁለት የቅርብ ጓደኞች ሊኖረው ይገባል። አንድ ጓደኛ ካለዎት - ይህ ቀድሞውኑ ደስታ ነው ፣ ሁለት አስደናቂ ነው ፣ እና ሶስት - በእውነቱ ሀብታም ሰው ነዎት