2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በሕክምና ምክንያት ብዙ ሰዎች የሚወዱትን ሰው ማጣት ለምን ይፈራሉ (ለምሳሌ ፣ “በእናቴ ባህሪ ውስጥ ሳንካዎችን አገኛለሁ ፣ ለሁሉም ነገር እወቅሳለሁ ፣ እና ይህ ይለየናል! እና እኔ አልፈልግም። ከእሷ ጋር መገናኘቱን አቁም ፣ ምክንያቱም ይህ ለእኔ በጣም የምወደው የሰው ልጅ ነው!”)?
ለመጀመር ፣ ማስተዋሉ ጠቃሚ ነው - አንድ ሰው እንደዚህ ዓይነት ፍራቻዎች ካሉ ፣ ከዚያ በሕክምና ውስጥ የሚሠራ ነገር አለ። ባለማወቁ (ወይም በንቃተ ህሊና) ፣ በእናቱ ተሳትፎ (የእናቴ ነገር - አባት ፣ አያት ፣ አያት) የተሳተፉ ጉዳቶች መኖራቸውን ይገነዘባል እናም በአሁኑ ጊዜ የባህሪው ምስረታ እና የችግሮች ገጽታ ላይ ተጽዕኖ አሳድሯል። የእናቲቱ ነገር የመጀመሪያ እና በጣም አስፈላጊ የአባሪነት ነገር ተደርጎ ይወሰዳል ፣ ግን የእያንዳንዱ ሰው ሕይወት በተለያዩ መንገዶች ሊዳብር ይችላል (በህይወት መጀመሪያ ጊዜ አባቱ የበለጠ አስፈላጊ ሊሆን ይችላል ፣ እና ከእድሜ ጋር ፣ ይህ ቦታ በአያቱ ተወስዷል ወይም ወንድ አያት). እንደ ደንቡ ፣ እነዚህ ፍራቻዎች መሠረተ ቢስ አይደሉም - አንድ ሰው ስለ ልጅነት ጥያቄ ከተጠየቀ ወዲያውኑ በአእምሮው ውስጥ የሚኖረውን ቂም ፣ ውግዘት ፣ ውድቅ ፣ ክሶች እና ሁሉንም አሰቃቂ ልምዶች ያስታውሳል።
እንዲህ ያለ ፍርሃት ለምን አለ?
በመጀመሪያ ፣ እሱ በመርህ ደረጃ ፣ የመንካት ፍራቻ ነው (ከእናቲቱ ነገር ጋር የተዛመዱ ሁሉም አሰቃቂዎች በጣም ጥልቅ ፣ ውስብስብ እና በስሜታዊ ልምዶች የተሞሉ ናቸው)። እንደ ደንቡ ፣ ሰዎች የቅድመ ልጅነትን (እስከ 3 ዓመታት) አያስታውሱም - ልጁ ሊረዳቸው እና ሊሠራው የማይችላቸው ብዙ ጠንካራ ስሜቶች አሉ ፣ እና የበለጠ በእነሱ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር። በዚህ መሠረት ስሜቱን መቋቋም ባለመቻሉ ከራሱ ተደብቆ ያፈናቅላቸዋል (“በቃ ፣ ይህ በእኔ ላይ አልደረሰም!”)። በአዋቂነት ጊዜ ያልደረሰባቸውን ስሜቶች ሁሉ ከፍ በማድረግ በእነሱ ውስጥ መሥራት ይችላሉ ፣ አለበለዚያ ችግሮች ይከሰታሉ። ስለዚህ ፣ አንድ ዓይነት ግጭት ይነሳል - በአንድ በኩል ፣ የልጆችን ስሜቶች እና ስሜቶች መቋቋም ፣ ማሳደግ ፣ መሥራት እና ከዚህ ሁሉ እራስዎን ማላቀቅ ይፈልጋሉ ፣ ግን በሌላ በኩል አስፈሪ እና ሥነ ምግባራዊ አስቸጋሪ ነው።
ሁለተኛው ምክንያት በንቃተ -ህሊና ደረጃ አንድ ሰው ከእናቱ ለመለያየት ይፈራል። እዚህ ሁለት አማራጮች አሉ
- አንድ ሰው በእውነቱ በህይወት ውስጥ ሌላ ሀብት ፣ ድጋፍ ፣ ድጋፍ ፣ ጓደኞች ፣ ጓደኞች ወይም የሚያውቁት ወይም ከራሱ (ወንድሞች እና እህቶች) ጋር የሚመሳሰሉ የቅርብ ሰዎች የሉትም። በዚህ ሁኔታ እናቱ የተፈለገውን ቅርበት ላለማጣት በተቻለ መጠን በጥብቅ የሚጣበቅበት እቃ ነው ፣ ምክንያቱም ይህ ብቸኛው ሀብት ነው።
- አንድ ሰው ሳያውቅ ከእናቱ መለየት በነባሪነት ከማደግ ጋር እኩል መሆኑን ይገነዘባል እና ለራሱ ውሳኔዎች እና በአጠቃላይ ህይወቱን ሃላፊነት ለመውሰድ ፈቃደኝነትን ያሳያል። እና እናት ጨቅላ ሕፃን ብትሆንም ፣ በሕይወቱ ውስጥ ሙሉ በሙሉ ባትሳተፍም ፣ እሱ ሳያውቅ ከእናቱ ጋር በመሆን አንድ ዓይነት ድጋፍ ፣ ድጋፍ ፣ ጥበቃ ይሰማዋል (“እኔ ትንሽ ነኝ ፣ ምን መውሰድ ይችላሉ? እኔ?!”)
በልጆች ላይ የወላጅነት ሂደት በማይከናወንበት ጊዜ በጣም ብዙ ጊዜ ይከሰታል። ምን ማለት ነው? ልጁ ለእናቱ / ለአባት / እናት / አባት ይሆናል ፣ ከወላጁ ለመራቅ ይፈራል (“እናቴ / አባቴ ያለ እኔ እንዴት ትኖራለች? እኔ ተጠብቄያለሁ ፣ ከእናቴ ጋር ተዋህጃለሁ ፣ ይህ ማለት እኔ ትንሽ ነኝ። ልክ እንደ ተለያይኩ አዋቂ እና ኃላፊነት የሚሰማኝ መሆን አለብኝ ፣ እተወዋለሁ እና በቂ ሀብቶች አይኖሩም …”)። ውስጣዊ ተቃርኖ ይነሳል - ከእናቲቱ ነገር ጋር ያለው ግንኙነት በጣም ጥልቅ ነው ፣ ግን ያለ መለያየት በጭራሽ አዋቂ መሆን አይችሉም ፣ እና ስለራስዎ ሕይወት ምንም ንግግር አይኖርም። በእውነቱ ፣ አንድ ሰው የሌላውን ሕይወት መኖርን ፣ ፍላጎቱን መጨቆኑን ፣ ወደ ግቡ አለመሄዱን ፣ የአንድን ሰው ሕልሞች መገንዘብ እና ህይወቱ በጣም አስቸጋሪ እና አስደንጋጭ ይሆናል (በዚህ ውስጥ ወሳኝ ሚና ኃላፊነት የመውሰድ ፍርሃት ይጫወታል ለእሱ ውሳኔዎች)።
ወደ ሕክምና ለመሄድ ከፈሩ ፣ እዚህ ነገሮች በጣም ከባድ እንዳልሆኑ መረዳት አለብዎት። የሥነ ልቦና ሐኪሞች በመርህ መሠረት አይሠሩም - “አህህ … ሁሉም እናትህ ናት! የእሷ ጥፋት ነው! ለእሷ ባይሆን ኖሮ ሁሉም ነገር የተለየ ይሆን ነበር። በተፈጥሮ ፣ እናቴ በጣም ቅርብ ሰው ናት ፣ እና እሷ በሕይወትዎ ውስጥ ባሉ አንዳንድ ክስተቶች ላይ ተጽዕኖ እንዳደረገ ጥርጥር የለውም። ብዙ ሰዎች አንድን ሰው ለችግሮቻቸው ሁሉ መውቀስ ገንቢ አይደለም ይላሉ ፣ ከዚያ ያጉረመረሙ እና አሁንም በልጅነት ሁኔታ ውስጥ ይቆያሉ። አዎ ፣ ይህ እውነት ነው ፣ ግን በሕክምና ውስጥ እንደዚህ ያለ ጊዜ እንዳለ መረዳቱ አስፈላጊ ነው (ለሁሉም ሰው የተለየ ጊዜ ይወስዳል - በአማካይ ፣ ከስድስት ወር እስከ አንድ ዓመት ፣ አንድ ሰው ከባድ የሕክምና ሕክምና እያደረገ ከሆነ) ፣ አንድ ሰው እናቱን በመክሰስ በውስጥ ቅር ሊያሰኝ እና ሊናደድ በሚችልበት ጊዜ። እዚህ መረዳት አለብዎት - አሁን እርስዎ ከጎለመሱ በኋላ እናትዎ በልጅነት ከነበረው ፈጽሞ የተለየ ነው ፣ እና የእርስዎ ሚናዎች የተለያዩ ናቸው።
ይህ ምን ማለት ነው? በልጅነት ጊዜ ልጅ በእናቱ ላይ ጥገኛ ነው ፣ በምላሹ አንድ ነገር ሊነግራት አይችልም ፣ በአንድ ነገር አይስማማም ፣ በግልፅ ይናደድባት። በተለያዩ ቤተሰቦች ውስጥ አስተዳደግ የተለየ ነው ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ልጆች አሁንም እራሳቸውን ይገድባሉ እና በእናታቸው ላይ መቃወም አይችሉም ፣ በቀጥታ ይናገሩ። በአዋቂነት ጊዜ እኛ ከእናታችን ነፃ ነን እናም አስተያየታችንን መግለፅ እንችላለን። ሌላ ነጥብ የተለያዩ እናቶች (20 ዓመታት እና 50 ዓመታት በኃይል ፣ በልምድ ፣ በጥበብ ፍጹም የተለዩ ሰዎች ናቸው ፣ በአዋቂነት ውስጥ ያለ ሰው ሕይወትን በጥልቀት ይመለከታል ፣ ሁኔታዎችን ይተነትናል ፣ ግንኙነቱ የተለየ ይሆናል)። ለዚያ ነው መለያየቱ አስፈላጊ የሆነው - ቅሬታዎችዎ ፣ ቁጣዎ እና ክሶችዎ ወደ “ያ” እናት ይመራሉ። እነዚህ ስሜቶች በሕክምና ውስጥ በትክክል “ልምድ ያላቸው” ከሆኑ በውስጠኛው ልጅ በኩል ይኖራሉ (የአምስት ዓመት ሕፃን ቂም እና ንዴት ያጋጥማል ፣ ቅር የተሰኘ ፣ ያለአግባብ በሆነ ነገር ተከሷል)። ሰውዬው በልጅነት ውስጥ ያጋጠሙትን ስሜቶች ሁሉ ለመለማመድ ሞክሯል ፣ ግን እሱ በቂ ሀብቶች አልነበሩም ፣ ስለዚህ ስሜቶቹ ተጨቁነዋል (“በእኔ ላይ ምንም ነገር አልደረሰም!”)። ሆኖም ፣ አስቸጋሪ የአእምሮ ሁኔታ ቀረ ፣ የስነልቦናውን ክፍል ይወስዳል ፣ መደበኛውን ልማት የበለጠ አይፈቅድም። የትኛው መውጫ? ሁኔታውን እንደ ትንሽ ልጅ ለመኖር ፣ እና “የአዋቂው ክፍል” ከእናቷ ጋር እንደ ቀደመው መገናኘቱን ለመቀጠል ፣ በአሁኑ ጊዜ ሀብቷን በመጠቀም - ድጋፍ ፣ ግንዛቤ ፣ ተሞክሮ ፣ ጥሩ ምክር ፣ ወዘተ.
ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ፣ በዚህ መንገድ ፣ በአዕምሮዎ ውስጥ ፣ ትንሽ ልጅዎ ማጽናናት የሚችል የራሱ አዋቂ ይኖረዋል። ብዙውን ጊዜ ፣ ሁሉም የልጆች ቅሬታዎች እና ቁጣዎች በወላጆች ላይ የተቆረቆሩን እኛ ባለማለፋቸው ላይ ነው። ይህንን ፀፀት ፣ ርህራሄ ፣ ከስሜቶች ጋር መሳተፍ ፣ በመጀመሪያ በሕክምና ባለሙያው ፣ እና ከዚያ በአዕምሮ ውስጥ ፣ እናትና አባት ይህንን ርህራሄ እና ተሳትፎ እንደሰጡ በመገመት ፣ በአዋቂ ቦታ ውስጥ ከውስጣዊው ልጅ ጋር መስተጋብር ይኖራል (ይኖራል መጽናኛ ፣ ተቀባይነት ፣ ትዕግስት ፣ ርህራሄ)።
አንድ ልጅ ጉልበቱን በሚሰብርበት ጊዜ እናቱ አለማስተዋሏ ፣ አለማጽናናቷ ፣ መንከባከቧ እና ጉንጩን አለመሳሟ በስሜታዊነት አስቸጋሪ እና የሚያበሳጭ ስለሆነ በአካል አይጎዳውም። በህይወት ውስጥ ይህ የስሜታዊነት ማጣሪያ (በቂ አልነበረም ወይም ከመጠን በላይ ነበር) በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ ከአዋቂ ሰው ሕይወት ጋር ትይዩ ነው። ዛሬ ለእናቴ ሁሉንም ነገር መንገር አስፈላጊ አይደለም (“ከመሳም ይልቅ ወገብ ላይ መታኝ! ተጎዳ!”) ፣ ምንም ትርጉም የለውም። አንዳንድ ጊዜ ይህንን ማድረግ እፈልጋለሁ ፣ ምክንያቱም ፍላጎቱ ይቀራል እና እናቴ እንደወደደችኝ ማረጋገጫ ማግኘት እፈልጋለሁ ፣ ግን ይህንን ለመረዳት ብዙ ሌሎች መንገዶች አሉ። በሕክምና ውስጥ ከቂም ፣ ከቁጣ እና ከክስ በኋላ ፣ ቀጣዩ ደረጃ ይመጣል - መቀበል እና አመስጋኝነት ፣ እናትዎ የሠራችውን ብቻ ሳይሆን ፣ በሕይወትዎ ላይ ምን ያህል በጎ ተጽዕኖ እንዳሳደረችም ማየት (ብዙ ሀብቶች ፣ ጥቅሞች ፣ አዎንታዊ የባህሪ ባህሪዎች ፣ ወዘተ)። ሰዎች ብዙውን ጊዜ መልካሙን ለማየት ይረሳሉ እና አሉታዊውን ብቻ ያስተውላሉ። በልጅ እና በአዋቂ ሰው መካከል ስላለው ልዩነት ቀለል ያለ መግለጫ እዚህ ተገቢ ነው። ህፃኑ ወላጆቹ ያልሰጧቸውን ብቻ ይመለከታል ፣ እና አዋቂው ፣ በተቃራኒው ወላጆች መስጠት የቻሉትን ያያል።በዚህ መሠረት በመጀመሪያው ጉዳይ ክሶች ያሸንፋሉ ፣ በሁለተኛው ደግሞ ምስጋና።
ስለዚህ ፣ ወደ አዋቂ ቦታ ለመውጣት ከፈለጉ ፣ የውስጥ ልጅዎን ትኩረት መስጠት ፣ ማዘን ፣ ከእሱ ጋር ሁሉንም ስሜቶች ማጣጣም ፣ በርህራሄ መሞላት አለብዎት ፣ አለበለዚያ እሱ እንዲደሰቱ እና ለተፈጠረው ነገር ወላጆችዎን እንዲያመሰግኑዎት አይፈቅድም።.
የሰዎች ሥነ -ልቦና ሁለገብ እና ውስብስብ ነው - በመጀመሪያ ሁሉም ስሜቶች በእኛ ውስጥ ይቀመጣሉ ፣ እና ከዚያ በምላሹ አንድ ነገር መስጠት እንችላለን። ሌላ መንገድ የለም - በራስዎ ውስጥ ምን ያህል ኢንቬስት ያደርጋሉ ፣ በምላሹ ተመሳሳይ የምስጋና መጠን ይቀበላሉ ፣ እና አሁን ከእውነተኛ ወላጆች ጋር ግንኙነቶችን ማበላሸት አስፈላጊ አይደለም።
የሚመከር:
እኔ ለባሌ ፣ ለልጄ ለሁሉም ነገር ተጠያቂ ነኝ
እኔ ለእናቴ ፣ ለአባት ፣ ለሴት ልጅ ፣ ለቸልተኝነት የበታቾቹም ኃላፊነት አለብኝ። እነሱ ሥርዓት የለሽ ልጆች ናቸው። ምን እንደሚያደርጉ አታውቁም ?!” ለሁሉም እና ለሁሉም ነገር ተጠያቂ የመሆን ፍላጎት - እግሮች ከየት ያድጋሉ? በሩሲያ መንደሮች ውስጥ ማንኛውንም ነገር ማድረግ የሚችሉ ሴቶች አሉ። እና በዙሪያቸው ያሉ ሰዎች እንደ ትናንሽ ልጆች ናቸው ፣ ግን ምክንያታዊ ያልሆነ ፣ ከኋላቸው ዓይን እና ዓይን ያስፈልግዎታል። በትክክል ገምተዋል - የኃላፊነት ሁለተኛው ወገን ኃይል ነው። “ራስህ የት ሞኝ ነህ …?
በወላጅ ፍቺ ውስጥ የአባት-ልጅ ግንኙነት። እናት ምን ተጠያቂ ናት?
ወላጆቹ ሲፋቱ ልጁ አብዛኛውን ጊዜ ከእናቱ ጋር ይቆያል። ህብረተሰቡ ወደ ጎን ሊቆም አይችልም። የለም ፣ እናትን ለመርዳት ማንም አይቸኩልም - “አዛኞች” በተለየ ሁኔታ ለመኖር መማር ለሚያስፈልገው ሴት ፣ እንዴት መኖር እንዳለባት ያላቸውን አመለካከት ፣ ጥፋተኛ መሆኗን ፣ ምን ማድረግ እንዳለባት ለማስተላለፍ ይሞክራሉ። በነገራችን ላይ የኑሮ ሁኔታ ለውጥ ፣ ምንም እንኳን ለበጎ ለውጥ ቢሆንም ፣ ሁል ጊዜ ሊለማመድ የሚገባ ውጥረት ነው። አንዲት ሴት የራሷን ሥቃይ እና ውጥረትን ለመቋቋም ብቻ ሳይሆን ልጆች መለያየትን እንዲተርፉ ፣ መሠረታዊ ፍላጎቶቻቸውን (ምግብ ፣ ደህንነት ፣ ወዘተ) እንዲያሟሉ እና ለእነሱ ሀብት እንድትሆን መርዳት አለባት። እና ደግሞ የህዝብን አስተያየት ይቃኙ። ከሁሉም “እርስዎ” እና “እርስዎ ተጠያቂ ነዎት” ብዙውን ጊዜ “እርስዎ
ፍቅር በሌለው እናት ልጅ ላይ 7 ጉዳቶች
በልጅነት ፣ ልጅቷ በመጀመሪያ ማንነቷን ትማራለች - በመስታወት ውስጥ ፣ ለእሷ የእናቷ ፊት ነው። እሷ እንደተወደደች ትረዳለች ፣ እናም ይህ ስሜት - ለፍቅር እና ትኩረት የሚገባው ፣ የታየች እና የሰማች - ለማደግ እና ገለልተኛ ሰው ለመሆን ጥንካሬን ይሰጣታል። አፍቃሪ ያልሆነች እናት ልጅ - በስሜታዊነት ተለያይቷል ፣ ወይም ተለዋዋጭ ፣ ወይም በጣም ወሳኝ እና ጨካኝ - ገና ከሕይወት ሌሎች ትምህርቶችን ይማራል። በሚቀጥለው ቅጽበት ምን እንደሚሆን ፣ ምን ዓይነት እናት ከእሷ ጋር እንደምትሆን አታውቅም - ጥሩም ሆነ መጥፎ ፣ ፍቅሯን ትፈልጋለች ፣ ግን በዚህ ጊዜ ምን ምላሽ እንደሚከተል ትፈራለች ፣ እና እንዴት እንደሚገባ አታውቅም። ነው። ከእንደዚህ ዓይነት እናት ጋር የማይዛመድ ቁርኝት ለሴት ልጅ ያስተምራታል ከሰዎች ጋር ያለው ግንኙነት በአጠቃላ
ጠበኛ ልጅ ወይም ወላጆች ሥቃይን ማቆም እና ለሁሉም ነገር እራሳቸውን መውቀስ የሚችሉት እንዴት ነው?
ዘመናዊ ወላጆች አሁን ጣፋጭ አይደሉም። ልጁ በአሉታዊ ስሜት ጎልቶ በሚታይበት ቦታ - እሱ ተጋድሏል ፣ የሆነ ነገር ሰበረ ፣ ጨዋ ነበር። እና ወዲያውኑ ወላጆች ለሁሉም ነገር ተጠያቂ ናቸው - አልጨረሱትም ፣ አላጠኑም ፣ ፍላጎት አልነበራቸውም። አዋቂዎች ለውጥ በማምጣት ደስተኞች ናቸው ፣ ግን ብዙውን ጊዜ የትኛውን ክር እንደሚይዙ አያውቁም። በእርግጥ ህፃኑ በራሱ ቁጣ ፣ ተጋድሎ እና ቀልድ አይጫወትም። በእሱ ውስጥ የሆነ ነገር እየተከሰተ እና በቤተሰብ መስክ ውስጥ የሆነ ነገር እየተከሰተ ነው። አንዳንድ ጊዜ በባህሪው ከማንኛውም ጎልማሳ ቁጥጥር ውጭ የሆኑ በጣም ጥልቅ እና ትልቅ የቤተሰብ ሂደቶችን ማንፀባረቅ ይችላል። ልክ እነዚህ ሂደቶች እዚያ አሉ ፣ ጊዜ። እነሱን ለመለወጥ ምንም ኃይል የለም ፣ እና ይህ በቤተሰባችን ውስጥ እንደሌለ አስመስለን
ታካሚው ማንኛውንም ነገር ማድረግ ይችላል! ለበሽታዎ ተጠያቂ ነዎት?
ታካሚው ማንኛውንም ነገር ማድረግ ይችላል! ለበሽታዎ ተጠያቂ ነዎት? በባህላችን ውስጥ በሽታ ብዙውን ጊዜ ከጠፈር የመጣ እና ሰውነታችንን ከውጭ የሚያጠቃ ነገር እንደሆነ ይታሰባል። ስለዚህ እኛ ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት የሌለን ይመስላል - “በሰውነታችን ላይ ለሚደርሰው ነገር ተጠያቂ አይደለንም”። በተጨማሪም ፣ በኅብረተሰብ ውስጥ ፣ እንደዚህ የመሰለ ጠንካራ የመፈራት ፍርሃት ፣ ወይም ከታመሙ ሰዎች ጋር በተያያዘ ከፍ ያለ መስዋዕትነት ፣ የታመመውን ሰው ኃላፊነት የጎደለው ቦታ ያሞቀዋል እና ያበላሸዋል ፣ ይህም በእሱ እርዳታ ዓለምን እንዲያስተዳድር ያስችለዋል። ህመም.
