እምነት የሚጣልበት ውይይት እንዴት ይገነባል?

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

እውነተኛ ቅርበት እና እውነተኛ መተማመን በመካከላችሁ እንዲፈጠር ፣ ግንኙነታችሁ የተሻለ ፣ ጠንካራ እና ቅርብ እንዲሆን ብቻ ከአጋርዎ ጋር እንዴት መተማመንን መገንባት እንደሚቻል?

በሚታመን ግንኙነት ጊዜ ሊከተሏቸው የሚገቡ ዋናዎቹ 7 ህጎች ከዚህ በታች ናቸው።

1. አጋርዎን መስማት አለብዎት ፣ እናም እሱ ሊሰማው ይገባል። ይዋል ይደር እንጂ እሱ መስማት ይጀምራል።
2. በሚወዱት ሰው ላይ አይፍረዱ።
3. ተጋላጭነትዎን ለመንካት ክፍት ይሁኑ እና ዝግጁ ይሁኑ - ቢጎዳ እንኳን ስሜትን ለራስዎ ያቆዩ እና ባልደረባዎን ለእነሱ አይቅጡ። ከጊዜ በኋላ ሰውዬው ይከፍትልዎታል።
4. ሰበብ ለማቅረብ አይሞክሩ ፣ መሞከርዎን ያቁሙ። የጥፋተኝነት ስሜት ሲሰማዎት ወይም በሆነ መንገድ ሲሳሳቱ ፣ መጥፎ ፣ ወደ ግንኙነቱ እና ውይይት (“አሁን በጣም ተሠቃየሁ ፣ በጣም ተሰማኝ …”) ውስጥ ማስገባት ይጀምራሉ ፣ ስለሆነም ከባልደረባዎ እና በአንዳንድ ውስጥ ምላሽ ይጠብቃሉ ቢያንስ አንድ ነገር እንዲናገር ያነሳሱት (“አይጨነቁ! ደህና ፣ ደህና ነዎት!”) የጥፋተኝነት ስሜትዎን ለማርገብ። ትኩረትን ወደራስዎ ለምን ይሳባሉ? ከጥፋተኝነት ጋር ላለመሥራት ፣ በዚህ ውጥረት ምንም አታድርጉ ፣ ወደ ገንቢ ሰርጥ አይተርጉሙት። የራስዎን መበላሸት ለራስዎ ይተው ፣ ወደ የግል ህክምና አምጡ እና ይስሩ። ከባልደረባዎ መጽናናትን አይጠብቁ ፣ ጥፋቱ የእርስዎ ከሆነ - በራስዎ ላይ ይስሩ!
5. በአጋሮች መካከል ሐቀኝነት ፣ ግልጽነት ፣ እውነት መኖሩ በጣም አስፈላጊ ነው። ለግንኙነት ቅድመ ሁኔታ አንዱ የሌላውን ስሜት መጠበቅ ነው። የትዳር ጓደኛዎ ቀድሞውኑ ደስ የማይል መሆኑን ካዩ ፣ ለአፍታ ቆም ይበሉ ፣ በውይይቱ ውስጥ ለአፍታ ቆም ይበሉ ፣ በኋላ ላይ ስለ ሁኔታው ይወያዩ።

6. መረጃው እንደነበረው እንደሚቀበሉት ለባልደረባዎ ግልፅ ያድርጉት። አንድ ነገር በእውነቱ ግልፅ ካልሆነ እሱ ምን ማለቱ እንደሆነ ግልፅ ማድረግ ይችላሉ። ከባልደረባዎ ከንፈር ሁሉንም ነገር በግልፅ መስማት አስፈላጊ ነው (“በትክክል ተረድቻለሁ?” የሚለውን ይግለጹ)። በአንጻራዊ ሁኔታ ፣ በትክክል ምን ማለት እንደ ሆነ ለመረዳት ፣ ሁለቱ ዓለማትዎ መንካት አለባቸው። አይበሳጩ ፣ ጓደኛዎን ስለከፈተ ፣ ስለራሱ የተወሰነ መረጃ ስለሰጠ ፣ ከዚያ በኋላ በንዴት ወይም በግጭት ፣ የተናገሩትን እና ያጋጠሙትን ሁሉ ወደ ሰው ይመለሳሉ (“ደህና ፣ አዎ ፣ በእርግጥ እናትህ አስቀየመችህ ፣ ስለዚህ አንተም እኔንም አስከፋኸኝ!”)። ባልደረባ እንደዚህ ያሉ አሰቃቂ ነገሮችን ሊናገር የሚችለው በሚስጥር ግንኙነት ሂደት ውስጥ ብቻ ነው - ለዘላለም ለራስዎ ይተዉት ፣ ለሚወዱት ሰው በጭራሽ በጭራሽ አይናገሩ። አንዳችሁ የሌላውን ስሜት በጥንቃቄ እና በአክብሮት ይያዙ። በባልደረባዎ ላይ ባደረሰብዎት ኢ -ፍትሃዊ አያያዝ እና ያለፉትን መካከል ትይዩ መሳል አያስፈልግም።

7. ሌላውን እንደ ጠላት አትውሰዱ። እሱ አያጠቃህም ፣ ይህ ሰው ጠላትህ አይደለም ፣ መጉዳት አይፈልግም ፣ ግን አንድ ነገርን በራሱ ውስጥ ብቻ ለመጠበቅ ይፈልጋል ፣ እንዳይጠቃ ይፈልጋል ፣ ጥቃቱን መቋቋም አይችልም ፣ ስለዚህ እሱ እንዲህ ይላል። ያስታውሱ ፣ ባልደረባው በእናንተ ላይ አይደለም ፣ ለመጉዳት ፣ ለማሰናከል ፣ ለማጥፋት አይፈልግም - ይህንን እምነት ለዘላለም ከጭንቅላትዎ ውስጥ ይጥሉት። እርስዎ እርስዎ በሚያደርጉት መጠን ሌላኛው እንደሚወድዎት እና እንደሚያከብርዎት ባመኑ መጠን በግንኙነትዎ ውስጥ ይህ ፍቅር እና አክብሮት የበለጠ ይሆናል!

የታመነ ውይይት ምንድነው? ለምሳሌ ፣ ወደ ባልደረባዎ ቀርበው “ከእኛ ግንኙነት ጋር ምን ይመስልዎታል? ስሜትዎን መረዳት አልቻልኩም - ምናልባት የሆነ ስህተት ሰርቻለሁ?” (ወይም - "ትናንት አንድ የተሳሳተ ነገር ነግሬያችኋለሁ? ከንግግራችን በኋላ ለምን ትበሳጫላችሁ?")። በዚህ ጊዜ የእርስዎ ተነጋጋሪ ምን ይሰማዋል? ሰዎች በእሱ አስተያየት ፍላጎት አላቸው ፣ እሱ አስፈላጊ እና አስፈላጊ ነው ፣ አንድ ነገር በአደራ ለመስጠት ፣ ለመክፈት ፣ ስለራሱ ጥልቅ የሆነ ነገር ለመናገር ፣ እውነተኛ ማንነቱን ለማሳየት አይፈራም።

አጋሮች እርስ በእርሳቸው በአክብሮት መያዛቸው በጣም አስፈላጊ ነው።እራስዎን ካከበሩ ባልደረባዎ እንዲህ ዓይነቱን ውይይት ለመጀመር ደፋር ተግባርዎን ያከብራል - በእውነቱ ብዙ ጥንካሬ ፣ ሀብቶች እና ጉልበት ፣ ድፍረትን እና ልምምድ ይጠይቃል። ከልምድ ጋር ፣ በባልደረባዎ ፕስሂ ውስጥ ጥልቅ የሆነ ነገርን መንጠግ በመቻሉ አንዳንድ ጊዜ አደገኛ የሆነ ቅን ውይይት ለመጀመር ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል። እርግጥ ነው, የሥነ -አእምሮ ባለሙያዎችን በተመለከተ የባለሙያ ልምድ ወሳኝ ሚና ይጫወታል. ቢያንስ በወር አንድ ጊዜ የሚታመን ውይይትን ለመገንባት ከሞከሩ ፣ ከጊዜ በኋላ ቀላል ይሆናል (አንድ ጊዜ ብቻ ግንኙነት መመስረት እና ከዚያ ወደዚህ ጥያቄ መመለስ አያስፈልግዎትም)። ከባልደረባዎ ጋር ሲጨቃጨቁ ፣ አንድ አስፈላጊ ርዕስ ሲያነሱ እና ስሜትዎን ሲያጋሩ አንዳንድ ጊዜ ሁኔታዎች ይከሰታሉ ፣ ግን ባልደረባው አልገባውም ፣ እና እርስዎ ተጎድተዋል - በሌላ አነጋገር ምስጢራዊ ውይይቱ ተሳሳተ። እሺ ይሁን! እንዲሁም በግንኙነትዎ ውስጥ እምነት የሚጣልበት ውይይት በሚለማመዱበት ጊዜ በጣም የሚያሠቃይ ነገር ይከፈታል - ይህ ማለት ሕመሙ ቀድሞውኑ ነበር ፣ እና የሆድ እብጠት መከፋፈል የጊዜ ጉዳይ ነበር።

ስሜትዎ እስከሚችለው ድረስ ትንሽ እርምጃዎችን ለመውሰድ ይሞክሩ። በውይይቱ ወቅት በድንገት የማይቋቋሙት ሆኖ ከተሰማዎት ለአፍታ ያቁሙ። ለምሳሌ ፣ የባልደረባዎ ቃላት እርስዎን በእጅጉ ማበሳጨት ይጀምራሉ ፣ ህመም ላይ ነዎት ፣ ለስሜቶችዎ እሱን ለመገረፍ ዝግጁ ነዎት። በዚህ ሁኔታ ፣ ቆም ብሎ መናገር የተሻለ ነው - “ሁሉም ሰው ፣ አሁን ውይይታችንን መቀጠል አልችልም ፣ ነገ ወይም ከጥቂት ጊዜ በኋላ እንነጋገር። ስለ ቃላትዎ ማሰብ አለብኝ። ይህ ምላሽ የተለመደ ፣ ቆንጆ እና ትክክለኛ ነው።

ብዙውን ጊዜ እምነት የሚጣልባቸውን ውይይቶች ከሕይወታችን ለምን እናስወግዳለን? ከልጅነታችን ጀምሮ ዝም እንዲለን እና ስሜታችንን እንዲገታ ያስተምረናል። ከዚህም በላይ ብዙዎቻችን ወደ ምንም ነገር የማይመራውን የቤተሰብ ግጭቶች ተመልክተናል (ወላጆች ብቻ ማለሉ ፣ አንድ ሰው በቤተሰቡ ውስጥ አልኮሆል እንኳ አለው)። በውጤቱም ፣ “ዝም ማለት ይሻላል” የሚለውን የባህሪ ሞዴል መርጠናል። ብዙውን ጊዜ ሌላ ሰውን ላለማሰናከል ፍርሃት አለ (ቅር ተሰኝተዋል ፣ በልጅነት ወይም በሌሎች ግንኙነቶች ውስጥ ፣ በቃላት ውስጥ ቃላትን አልመረጡም)። በዚህ መሠረት ይህ ብስጭት እና እርካታ ወደ ጠበኝነት ይለወጣል ፣ ከዚያም ወደ ንዴት ፣ ከዚያም በተነካካ ሁኔታ ይተኩሳል ፣ ወደ ቁጣ ይለወጣል - እና በቤተሰብዎ ውስጥ ያዩዋቸው ክስተቶች ይከሰታሉ (አንድ ጊዜ!. እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎችን ለማስወገድ ምንም ዓይነት የኃይል ቅሌቶች ፣ ምክንያታዊ ያልሆኑ የግንኙነቶች መግለጫዎች ፣ ገንቢ ያልሆኑ ክሶች እና ትችቶች አልነበሩም ፣ ተጽዕኖውን ለአፍታ ማቆም እና ወደ ሌላ ክፍል መሄድ የተሻለ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ውይይት ውስጥ ገንቢነት አይኖርም። በሆነ ጊዜ ለማቆም ጥንካሬ ካለዎት (“ኦ ፣ እግዚአብሔር! ምን እያደረግኩ ነው!! እጮኻለሁ!”) ፣ ወደ ሌላ ክፍል መሄድ ፣ አፓርታማውን ለቅቆ መሄድ ፣ መራመድ ፣ እራስዎን ማምጣት የተሻለ ነው። ስሜትዎ። ስሜቶች ሲቀነሱ ፣ ከዚያ ይበሉ - እምነት የሚጣልበት ግንኙነት ሁል ጊዜ በተረጋጋ ሁኔታ (ከግጭቱ በፊት ወይም ከዚያ በኋላ ብዙ በኋላ) መከናወን አለበት።

ስለዚህ ምን ማድረግ አለብዎት? እንደዚህ አይነት ውይይቶችን በመደበኛነት ይለማመዱ! እንደዚህ ያለ ነገር በጭራሽ ካላደረጉ በወር አንድ ጊዜ ስለ መንፈሳዊ ነገር መወያየት ይጀምሩ ፣ ከዚያ ድግግሞሹን (በየሁለት ሳምንቱ አንድ ጊዜ) ማሳደግ ይችላሉ። ለባልደረባዎ ነጠላ ጥያቄዎችን መጠየቅ ይችላሉ ("ስማ ፣ በቅርብ ቀናት ውስጥ በጣም ጥሩ ስሜት ውስጥ ያልገባህ ይመስለኛል። ምን እየሆነ ነው? ማጋራት ትፈልጋለህ? እኔ እንዴት እንደሆንኩ ለእኔ መረዳት አስፈላጊ ነው").

ስለ ግንኙነትዎ ከአጋርዎ ጋር ለመነጋገር ከፈለጉ ፣ እሱ እንዴት እንደሚገመግመው ሊጠይቁት ይችላሉ (ለጀማሪ ፣ ከ 1 እስከ 10 ባለው ልኬት ላይ ማተኮር ይችላሉ ፣ 1 በጣም መጥፎ እና 10 ከፍተኛ በሚሆንበት)። የባልደረባዎ ውጤት ከ 10 በታች ከሆነ እሱን ይጠይቁት - “በግንኙነታችን ውስጥ ምን ማሻሻል ይፈልጋሉ? ምን ይጎድላል? በእኔ በኩል ምን ዓይነት እርምጃዎችን ማየት ይፈልጋሉ?” እና እዚህ ስለ ድርጊቶች ማውራት በጣም አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም አጋሮች አንዳቸው የሌላውን ስብዕና ለመለወጥ እንደማይሞክሩ እንደ መለጠፊያ እንወስደዋለን - ይህ የእኛ ተግባር አይደለም! እርስ በእርስ መስተካከል አለብን። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ማፅዳትን እንደማይወዱ ቢያውቅም በማፅዳት እንዲረዱት ይጠይቅዎታል ፣ ግን እሱ ያበረታታል በማለት ጥያቄውን ያነሳሳል።በዚህ ምክንያት በእሱ ውስጥ ለመዋዕለ ንዋይ ዝግጁ ነዎት። ይህ አካሄድ እሱ እንደ ሰው ሊለውጥዎት ይፈልጋል ማለት አይደለም ፣ አይደለም - እሱ ስለ ባህሪ ነው። እና ያ በጣም የተለመደ ነው! ጓደኛዎ ስለእርስዎ የሚናገረውን ይቀበሉ። ምናልባት በጣም አስደሳች ላይሆን ይችላል ፣ ሰውዬው ትክክለኛዎቹን ቃላት ወዲያውኑ ማግኘት አይችልም ፣ የሆነ ነገር ይጎዳዎታል። ሁኔታውን ገንቢ በሆነ መንገድ ለመቅረብ ይሞክሩ - ሁሉንም ነገር በ “በቀዝቃዛ አእምሮ” ይገምግሙ እና ምን ማለቱ እንደሆነ ለመረዳት ይሞክሩ። ገንቢ የሆነ የውይይት ህግን ያስታውሱ እና ሰውን እንደ ጠላት አይቁጠሩ። ባልደረባዎ አንዳንድ ጊዜ የራስ ወዳድነት ባህሪን የሚነግሩዎት ከሆነ ፣ “በትክክለኛው ቋንቋ” ውስጥ እንደዚህ ይመስላል - “ቃላቶቼ እርስዎን ማበሳጨት እፈልጋለሁ ማለት አይደለም። ከአንተ የሆነ ነገር አምልጦኛል!” ለምን ራስ ወዳድ እንደ ተባሉ ይጠይቁ ፣ ግንኙነትዎን ምን ሊያሻሽል ይችላል ፣ የጎደለውን ፣ የማይስማማዎትን ይጠይቁ። በስራ ላይ ስላለው ስሜት ፣ ፍላጎቶች ፣ ጉዳዮች በሥራ ባልደረባዎ ይጠይቁ ፣ ግን ከሱስ ጋር ምርመራን ማመቻቸት የለብዎትም - በሰውዬው ስሜት ፣ በሕይወቱ ፣ በእሱ እና በጋራ ልምዶችዎ ላይ ከልብ ፍላጎት ማሳየት አስፈላጊ ነው። እንደዚህ ያለ ፍላጎት ከሌለ ውይይት መጀመር አያስፈልግም ፣ ሁኔታው እየባሰ ይሄዳል ፣ እናም ሰውዬው በእርስዎ በኩል የማታለል ስሜት ይሰማዋል።

በራስ-መልእክት በኩል ግብረመልስ መስጠት ይማሩ። ለባልደረባዎ የራስ ወዳድ መሆኑን መንገር አያስፈልግዎትም ፣ አለበለዚያ ይናገሩ - “እኔ አንዳንድ ጊዜ በቂ ትኩረት ፣ እንክብካቤ ፣ ድጋፍ የለኝም”። ኃላፊነት የጎደለው ነው ብሎ እሱን መክሰስ አያስፈልግም ፣ የፍጆታ ሂሳቦችን በመክፈል ፣ ቤቱን በመንከባከብ (ከልጆችዎ ጋር ከባልደረባዎ በቂ እርዳታ የለዎትም ይበሉ)። በግዴለሽነት ከመከሰስዎ ይልቅ “ትኩረትዎን ፣ በሕይወቴ ውስጥ ያለዎት ተሳትፎ ፣ ርህራሄ ፣ ስሜታዊ ተሳትፎ” በሚሉት ቃላት ወደ ጓደኛዎ ይዙሩ። የሚወዱትን ሰው “ስግብግብ ነዎት” ብለው አይለዩ ፣ ስጦታዎችን መቀበል ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነው ለምን እንደሆነ ለማብራራት ይሞክሩ (“ስጦታዎች እንደ ትኩረት ምልክት ከእርስዎ ናፍቀውኛል። ለእኔ ይህ አስፈላጊ የፍቅር ቋንቋ ነው!”)). በውይይቱ ውስጥ ቃላትን ይምረጡ - የእሱ ጥፋት አይደለም ፣ ግን የሆነ ነገር ይጎድሉዎታል። ይህ መሠረታዊ መርህ ነው! ሌላ አስፈላጊ ነጥብ - ከወንድዎ / ከሴትዎ ጋር በአስተማማኝ ሁኔታ ውይይት ለማድረግ ፣ በተለይም በግንኙነቱ ውስጥ የሆነ ነገር እንደጎደለዎት ከተሰማዎት ጓደኛዎ ሁኔታውን እንዴት እንደሚያስተካክል ፣ ባህሪው የእርስዎን ባህሪ ለማሻሻል ምን እንደሚረዳ ማወቅ ያስፈልግዎታል። ግንኙነት ፣ እና በአጠቃላይ - ምን ዓይነት ፍላጎት አለዎት። አበቦች እና ገንዘብ ከገንዘብ ጋር በጭራሽ አይዛመዱም ፣ ስለ ፍቅር ነው። ለእርስዎ ፣ ፍቅር በዚህ ቅጽ ላይ ይወስዳል። በእርግጥ ባልደረባዎች ስለ “ፍቅር” ጽንሰ -ሀሳብ እና መገለጫው በአስተያየቶቻቸው እና በራዕይያቸው ሊለያዩ ይችላሉ ፣ ግን ከብዙ ማብራሪያዎች በኋላ ባልደረቦቹ ሁሉንም ነገር የተረዱባቸው ጥንዶች አሉ (ይህ ቀላል ከሆነ ታዲያ ለምን አይሆንም?). ከማንኛውም ቅርበት በጣም አስፈላጊው ደንብ መደራደር ነው።

በቤተሰብ ሳይኮቴራፒ ውስጥ አንድ ባልና ሚስት በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ የእያንዳንዱን ግዴታዎች ሁሉ ሲያስቀምጡ ልዩ ልምምድ አለ (ሚስቱ እና ባል ዝርዝሮችን ለየብቻ ያዘጋጃሉ ፣ ከዚያ እነሱ ይነፃፀራሉ እና ይጨመራሉ)። ከዚያ በኋላ ባለትዳሮች አሁን የሚያደርጉትን ያመለክታሉ ፣ አንድን ሰው ለማጠናቀቅ ምን ይቀላል ፣ ተግባሩን በመገምገም ፣ ለምሳሌ ፣ ባለ 10 ነጥብ ልኬት (“ቆሻሻውን አወጣለሁ እና ለእኔ ከባድ ነው ፣ 10 10 ነጥቦች” -“እኔ ግን መጣያውን ማውጣት እችል ነበር ፣ ግን በሆነ ምክንያት አላደርገውም ፣ ውጤቴ ከ 10 ውስጥ 3 ነው” -“እንለወጥ!”)። ስለዚህ ባልደረባዎች ስምምነት ላይ ይደርሳሉ ፣ ዝርዝሮችን በማቀዝቀዣው ላይ ከአዳዲስ የዕለት ተዕለት ሥራዎች ጋር ይንጠለጠሉ ፣ እና እያንዳንዱ በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ የራሱ የሆነ የኃላፊነት ቦታ አለው)።

የተዋሃደ ግንኙነት ከእውነተኛ ቅርበት ግንኙነት እንዴት ይለያል? በሁለተኛው ሁኔታ ሁል ጊዜ ገንቢ እና አመኔታ ያለው ውይይት አለ ፣ የሁሉም ሰው ፍላጎት አለ ፣ የእኔ እና የእርስዎ ፍላጎት ፣ ድንበሮች ፣ አክብሮት ፣ የአጋሩን ግንዛቤ እንደ ጠላት አለመገንዘብ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ የግንዛቤ እጥረት እርስ በእርስ በአጠቃላይ። እምነት የሚጣልበት ውይይት ካለዎት ፣ ከልብ የመቀራረብ እድሉ ሁሉ አለዎት።

በባልና ሚስት ውስጥ በራስዎ የሚታመን ውይይት ለመገንባት ከከበዱ ፣ ከሕክምና ባለሙያው ጋር የግል ምክክር ይሞክሩ።በአጠቃላይ በ2-3 ክፍለ-ጊዜዎች ውስጥ በአጋሮች መካከል ግንኙነትን ማቋቋም ይቻላል።

እንዲሁም እምነት የሚጣልበት ውይይት ለመገንባት ቀድሞውኑ አስቸጋሪ በሚሆንበት ጊዜ ፣ መተማመን ለዓመታት ሲጠፋ ፣ አጋሮች በቀላሉ እርስ በእርስ የላቸውም ፣ የግል መረጃ ብዙውን ጊዜ እርስ በእርስ ጥቅም ላይ ውሏል ፣ አንድ ዓይነት ጥላቻ አለ ፣ እርስዎ የሚሰሙዎት አክብሮት እና ስሜት የለም (“አይ ፣ እሱ ምናልባት ያሾፈብኝ ይሆናል!”)። አሁንም ለውጥ ማምጣት ከፈለጉ ፣ ኃላፊነት ይውሰዱ። ይዘጋጁ - መጀመሪያ ፣ ሁሉም ሃላፊነት በእርስዎ ላይ ብቻ ይሆናል። ለእያንዳንዱ ቀን እቅድ ለራስዎ ይፃፉ - ዛሬ እንደዚህ ያለ ትንሽ ጥያቄ እጠይቃለሁ ፣ በሶስት ቀናት ውስጥ ይህንን እርምጃ እወስዳለሁ ፣ በሳምንት ውስጥ ይህንን አደርጋለሁ ፣ ወዘተ. በባልደረባዎ ላይ ላለመሳቅ እራስዎን ይመልከቱ ፣ በመከፈቱ አይጎዱት። አዎ ፣ ጠንክሮ መሥራት እና ለረጅም ጊዜ መሥራት አለብዎት ፣ ግን ማንኛውም ነገር ይቻላል - ከጊዜ በኋላ ባልደረባዎ የበለጠ እንደሚተማመንዎት ማስተዋል ይጀምራሉ። ሆኖም ፣ እዚህ እሱን እንደ ጠላት አለማየት ፣ እራስዎን መውደድ ፣ ተጋላጭነትዎን መቻቻል አስፈላጊ ነው። አንድ ሰው ጥቃቱን ለእርስዎ ቢገልጽልዎት (በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ እንደ ጠብ አጫሪ ባህሪ ለተወሰነ ጊዜ እራሱን ያሳያል) ፣ የመቋቋም ችሎታ ማዳበሩ ጠቃሚ ነው ፣ እርስዎ ማሰላሰል እና እንዲህ ማለት ይችላሉ - “ተቆጡ ከእኔ ጋር! እኛ ለብዙ ዓመታት እንደዚህ እንደሆንን ተረድቻለሁ ፣ ግን ሁሉም ነገር እንዲለወጥ እፈልጋለሁ!” ይህንን ረጅም ጉዞ በውይይት መጀመር በጣም ጥሩ ነው - “ግንኙነታችን ከፍ እንዲል እና ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ እምነት እንዲጥል እፈልጋለሁ። በተንኮል ላይ እንሞክረው!” ይህ ማለት ባልደረባው ጠበኝነትን አይገልጽም ማለት አይደለም ፣ ግን እሱ እንዳይጎዳዎት ይሞክራል።

ይለማመዱ ፣ ተስፋ አይቁረጡ - እና እርስዎ ይሳካሉ! ከጊዜ በኋላ ምስጢራዊ የመግባባት ችሎታ እንደ ጡንቻ ይነፋል ፣ እና ለወደፊቱ በሁሉም ቦታ እና ሁል ጊዜ ጠቃሚ ይሆናል።