መራቅ የግለሰብ ዓይነት። በራስ መተማመን። የግንኙነት ፍርሃት

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የርቀት ስብዕና ዓይነት ባህርይ እንዴት ተፈጠረ? በውስጡ ያሉት ችግሮች ምንድናቸው?

አንድ አስገራሚ እውነታ - በስነልቦናዊ ትንታኔ ውስጥ ስለ መራቅ ስብዕና ዓይነት አልተጠቀሰም ፣ እና የማስወገድ የመከላከያ ዘዴ እንኳን እንደዚያ የለም (ሁሉን ቻይ ፣ መካድ ፣ ማግለል አለ)። የርቀት ስብዕና መታወክ በእውቀት (ኮግኒቲቭ) የባህሪ ሕክምና (ቴራፒ) ውስጥ ተገኝቷል ፣ እናም ስሙ ራሱ እስከ 1999 ድረስ አልተቀረፀም ፣ የስነ -ልቦና ሐኪሞች እና የስነ -ልቦና ባለሙያዎች ህብረተሰብ እንደተቃወመው እና እንደሸሸው።

ስለዚህ ፣ የሚከተሉት ባህሪዎች የመራቅ ስብዕና ዓይነት ባህሪዎች ናቸው

እጅግ በጣም ራስን የማውገዝ ፣ ራስን መካድ እና የእፍረት ስሜት (“እኔ አይደለሁም…”)።

ደንበኞች ብዙውን ጊዜ ይህንን የግለሰባቸው ክፍል ብቸኛ ፣ አስቀያሚ ትንሽ ሰው በዋሻው ውስጥ ተቀምጦ ማንም እንዲጎበኝ የማይጠብቅ ፣ ግን አሁንም ተፈጥሮአዊ እና የሚቃጠል የፍቅር ፣ የማወቅ እና የመቀበል ፍላጎት እያጋጠመው ነው።

ከራሱ “እኔ” ጋር የተዛመዱ ሁሉንም ስሜቶች እና ሀሳቦች መካድ ፣ አጠቃላይ የማስወገድ ባህሪ ፣ ይህም በመጨረሻ ይህንን ሰው ከራሱ ስሜታዊ ልምዶች እና ጭንቀቶች ጋር ይጋፈጣል።

እንደ አንድ ደንብ ፣ አንድ ሰው ቀደም ሲል በስሜታዊነት ደረጃ የተለያዩ አሉታዊ ስሜቶች መጥፎ እንደሆኑ ጠንካራ እምነት ፈጠረ። ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ግለሰቦች የኃፍረት እና የመሸማቀቅ ተሞክሮ ሊቋቋሙት አይችሉም። እንዴት? መራቅ ያለበት የግለሰባዊነት ዓይነት በዋነኝነት ገና በልጅነት ውስጥ የተቋቋመ ሲሆን በቤተሰቡ ውስጥ ካለው ልጅ መርዛማ መርዛማ እፍረት ጋር የተቆራኘ ነው።

ለምሳሌ ፣ የእናት ምስል (እናት ፣ አባት ፣ አያት ፣ አያት) ፣ ከልጁ ጋር የበለጠ ጊዜ ማሳለፍ ፣ በሁሉም ነገር አፍራለች - ስሜቷን በመንገድ ላይ መግለፅ ፣ መጮህ ፣ ዱላ መስሎ መታየት ፣ ወዘተ … (“ጎረቤቶች ምን ይላሉ?”)። በዚህ ቦታ በጣም የሚያሠቃየው ህፃኑ ደስታን ሲያሳይ ፣ ጉልበቱ ሲፈላ ፣ እና ለደስታ ሲዘል ፣ ወላጁ ሁል ጊዜ ቆሞ ሕፃኑን ይጎትታል ፣ ምንም ነገር እንዳያደርግ ይከለክለዋል። ወይም ሌላ ሁኔታ - ህፃኑ ርህራሄን ፣ ትኩረትን እና ፍቅርን ይፈልጋል (እነዚህ በልጅነት ውስጥ ያሉ ስሜቶች በማንኛውም መከላከያ ገና አልተሸፈኑም ፣ ስለዚህ ህፃኑ ከእናቱ ጋር እቅፍ አድርጎ ፣ እጆ asksን ይጠይቃል ፣ እሷም ጣለችው (“ሂድ ፣ ትችላለህ አታይም? ብዙ የምሠራው ነገር አለ! አሁንም 25 ሳህኖችን ማብሰል ፣ አፓርታማውን ማጠብ ፣ ማጠብ አለብኝ። ለእርስዎ ጊዜ የለኝም!”) ልጁ ፣ ቀደም ባለው የአእምሮ እድገት ምክንያት ፣ የዚህን ወላጅ ባህሪ እንደ ውግዘት - በጣም መጥፎ ስለሆንኩ ፍቅርን አልሰጥህም። ይህ ግንዛቤ እንደ በረዶ ኳስ በላዩ ላይ ይንከባለል። ወደፊት በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ በተወሰነ የፊት ገጽታ ወይም ቃል ላይ የስሜት ቀውስ ይነሳል (“እናቴ ስለ አንድ ነገር ተናገረች ፣ እና ከእሷ አጠገብ መጥፎ ስሜት ተሰማኝ ፣ ፍቅሬ ለሌሎች የማይፈለግ ነው ፣ እርስዎ ማጥፋት ያለብዎት ስሜት”)።

እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ብዙ ሰዎች በአመፅ ችግር አይደለም ፣ ግን ርህራሄን ፣ ፍቅርን በመግለጽ እና ራስን በሌሎች ሰዎች ላይ ሙቀት እንዲለማመድ በመፍቀድ ችግሮች አሉባቸው። መራቅ ያለበት የግለሰባዊነት ዓይነት በጣም ርህራሄ ባለው ዞን ውስጥ ነው።

የጭንቀት መታወክ እና መራቅ የባህሪ መዛባት አንድ ዓይነት አይደሉም። የተጨነቀ ሰው በግንኙነት ውስጥ ሊሆን ይችላል ፣ እና መራቅ ለሆነ ሰው ማንኛውንም ዓይነት ግንኙነት ለመገንባት በጣም ከባድ ነው ፣ ስለሆነም ብዙውን ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ ሰው ግንኙነትን ያስወግዳል። ለእሱ ፣ ወደ ግንኙነት መግባት ማለት ተጋላጭ መሆን ፣ ነፍሱን መክፈት ፣ እራሱን እንደ ራሱ ማሳየት ማለት ነው ፣ ምክንያቱም ባልደረባው በፍቅር የሚወድቀው በዚህ መንገድ ብቻ ነው። መራቅ የግለሰባዊነት ዓይነት በእርግጥ ግንኙነትን ይፈልጋል ፣ ግን ለመቅረብ ይፈራል ፣ ምክንያቱም ቁስሉ አሁንም ክፍት ነው ፣ እና እሱ በእርግጠኝነት ይጎዳል።

እንዲሁም “መራቅ የአባሪነት ዓይነት” ጽንሰ -ሀሳብን ማግኘት ይችላሉ ፣ ግን ይህ ወደ ሥነ -ልቦናዊ ግንዛቤ ቅርብ ነው። በተወሰነ ደረጃ ፣ መራቅ ያለበት የግለሰባዊነት ዓይነት የዕድሜ ልክ መለያየት ካለው ተቃራኒ ሰው ጋር ሊወዳደር ይችላል።ለምን ይሆን? ይህ በሕይወቱ ውስጥ “እንደ ቡን” ሁሉንም የሚተው ሰው ነው። ግንኙነቱን መተው ለእሱ የበለጠ አስፈላጊ እና ቀላል ነው። እዚህ ሁለት አማራጮች ሊኖሩ ይችላሉ -የመጀመሪያው - እናቴን አልተውኩም ፣ ይህ ማለት እተውሃለሁ ማለት ነው። ሁለተኛው - እናቴን ለቅቄ ፣ መኖር ጥሩ ሆነ ፣ ይህ ማለት ያለማቋረጥ እሄዳለሁ ማለት ነው። የመጨረሻው አማራጭ ልጁ ገና በልጅነቱ ጀምሮ በቤቱ ውስጥ ተዘግቶ ወይም ወደ ውስጥ ሲገባ ከ 18 እስከ 20 ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ የሚስተካከል የበለጠ የአዋቂነት ባህሪ ነው (በዚህ መሠረት ማንም ይህንን እንደማያስከፋው ተገነዘበ) መንገድ ፣ ምክንያቱም እሱ እውነተኛ ስሜቶቹን እና ልምዶቹን ይደብቃል)።

በእውነቱ ፣ የሚርቀው የግለሰባዊ ዓይነት በእውነቱ በግንኙነቱ ውስጥ መቆየት ይፈልጋል ፣ ግን በጣም አስፈሪ ነው - ወላጆች ውድድሮች ያደርጉ ስለነበር ውድቅ ይደረጋል ፣ ይጎዳል ፣ ይከዳል። ለዚያ ነው አጋሬን እንዲተው የማደርገው!

እያንዳንዳችን የሁሉም ስብዕና ዓይነቶች ፈጠራዎች አሉን ፣ ስለዚህ እኛ እርስ በርሳችን እንረዳለን። ስለዚህ ፣ አንድ ሰው የትዳር አጋሩን እንዲተው (ሁሉንም ዓይነት የጥንካሬ ሙከራ) ለማድረግ ይሞክራል ፣ ግን በእያንዳንዱ ጊዜ ድርጊቶቹ የበለጠ እየጠነከሩ ይሄዳሉ። ይህ የሆነበት ምክንያት እናቱ በልጅነቱ ውስጥ ጠብ አጫሪነቱን ፣ ደስታን እና ማንኛውንም ግልፅ የስሜታዊ መግለጫዎችን መቋቋም ባለመቻሉ ነው ፣ ስለሆነም ይህ ፍላጎት በባልደረባው ላይ “መሟላት” አለበት (በአንጻራዊ ሁኔታ ሲናገር - “በጣም እወድሻለሁ ፣ እችላለሁ ከእርስዎ ጋር ለመልቀቅ ዝግጁ መሆኔን ያለ እርስዎ አልኖርም!”)። ከአንድ ሰው ጋር የመሆን ፍላጎቱ በጣም ጠንካራ እና ሊቋቋሙት የማይችሉት ስለሆነ ግለሰቡን አሁን ማስወገድ የተሻለ ነው።

ቀደም ሲል በልጅነት ውስጥ ይህ ባህርይ እንዴት ተከሰተ? ያለ እናት አኃዝ እሱ በጣም የተሻለ እንደሆነ ፣ ወይም በተቃራኒው ፣ ከእርሷ ሊገነጠል እንደማይችል የተሰማው ልጅ ፣ በሌሎች ጉዳዮች ለመለያየት ሙከራ ያደርጋል። ሆኖም ፣ እሱ በእናቱ ላይ መሆን የነበረበትን በጣም አስፈላጊ የሆነውን መለያየቱን ፈጽሞ ሊያረካ አይችልም።

ትችት በእንደዚህ ዓይነት ሰው በጣም ያማል። ይህ በልብ ውስጥ ህመም ፣ በነፍስ ውስጥ ጥልቅ ቁስል ነው ፣ ምክንያቱም የራሱን ድርጊቶች ሲገመግሙ እሱ “ይህንን መጥፎ አድርገዋል” ወይም “እዚህ ጽዋ ማስቀመጥ የለብዎትም ፣ ግን መዝጋት ነበረብዎት” ቱቦው”። ለእሱ ፣ ትችት ማለት እሱ አልባነት ነው ፣ መጥፎ ነገር አደረገ ፣ እና በአጠቃላይ - በዚህ ቤት ውስጥ ቦታ የለውም ፣ እና ማንም አይወደውም። ብዙውን ጊዜ ሰዎች ይህንን ውርደት እንደ ጥፋተኝነት ይለማመዳሉ (“ኦህ ፣ የሆነ ስህተት ሠርቻለሁ!”) እናም ፣ ወደ ግንኙነት ለመግባት ከቻሉ ፣ በሁሉም ነገር አጋራቸውን ለማስደሰት ይሞክራሉ። ሆኖም ፣ በአንድ ባልና ሚስት ውስጥ መጥፎ እና እፍረት ይሰማቸዋል (እንደ ጎጆ ውስጥ) እና እንደ ደንቡ ፣ በዚህ ዋጋ በሌለው ምሰሶ ላይ ይቆያሉ። በዚህ መሠረት ፣ በሚያሳዝን የጥፋተኝነት እና የሀፍረት ስሜት ፣ እንደዚህ ያሉ ሰዎች ስለእውነተኛ ፍላጎቶቻቸው እና ፍላጎቶቻቸው ለመናገር ይፈራሉ ፣ አንዳንድ ጊዜ ለራሳቸው እንኳን አይቀበሉትም (እነሱ በንቃተ ህሊናቸው ውስጥ በጣም ጥልቅ አድርገው ለራሳቸው ያማል) በእርግጥ ማን እንደሆኑ አምኑ)።

ከሚያስወግድ የግለሰባዊ ዓይነት ጋር በሚገናኝበት ጊዜ እርስ በእርስ የሚነጋገረው ሐቀኝነት የጎደለው ፣ ሐቀኝነት የጎደለው ፣ ግራ የሚያጋባ ፣ የሚሽከረከር ፣ ደስ የማይል ስሜት ይፈጥራል። በእውነቱ ፣ አንድ ሰው ፍላጎቱን እና ፍላጎቱን ለሌላ ሰው ለመቀበል ይፈራል ፣ ምክንያቱም በቤተሰቡ ውስጥ ይህ ተቀባይነት የሌለው ባህሪ ተደርጎ ይቆጠር ነበር።

በሳይኮቴራፒ ክፍለ -ጊዜዎች ውስጥ ያሉ ሰዎች የእነሱን ጸያፍ እና የጥላቻ ስብዕና ክፍሎች መግለፅ ከጀመሩ (“እሷ መሞት እንዳለባት አስቤ ነበር!”) እና በተመሳሳይ ጊዜ በቀለም ከተሞላ ፣ ይህ በደንበኛው እና በስነ -ልቦና ባለሙያው መካከል ታላቅ መተማመንን ያሳያል። ፣ በእውቂያ ወቅት ቢያንስ አንድ ዓመት የተፈጠረ። ሕክምና። የእንደዚህ ዓይነት ስሜቶች መግለጫ በአክብሮት መታየት አለበት።

አንድ የተራቀ ስብዕና ዓይነት ያለው ሰው ፣ የቅርብ ሀሳቦችን አካፍሎ በምላሹ ትችትን ለመስማት ከጠበቀ ፣ ድንገት እውነተኛ መደነቅን ካየ (“እና በዚህ ምን ታፍራለህ? ይህ የተለመደ የሰዎች ክስተት ነው!”) ፣ በመጨረሻ ያንን ተረዳ። ተቀባይነት አግኝቷል ፣ ተሰማ እና አልተወገዘም … ሆኖም ፣ እንዲህ ዓይነቱ ሰው ብዙውን ጊዜ ውድቅነትን በእውነቱ በሌለበት ያያል ፣ እሱ ለራሱ ፈጥሮታል። በጣም አስቸጋሪ ጊዜያት የሚከሰቱት በእነዚህ አጋጣሚዎች ነው - አንድ ሰው በሕክምናው የመጀመሪያ ደረጃዎች ላይ ለማድረግ ከተዘጋጀው የበለጠ ያሳያል።በዚህ መሠረት ፣ መተማመን ገና ካልተፈጠረ ፣ በማንኛውም መልኩ ቴራፒስት (ወይም ሌላ የሚያውቀውን) አለመቀበልን ያያል። ብዙውን ጊዜ ቀልጣፋ አለመቀበል ይከሰታል (እስካልተቀበልኩ ድረስ ፣ እራሴን መተው ይሻላል) ፣ በተለይም ከባልደረባ ጋር ባለው ግንኙነት የሚርቀው ሰው በራሱ የሚያወግዘውን ነገር ቢናገር ወይም ቢያደርግ። ለእሱ ፣ ይህ ሁኔታ ልክ እንደ ሥዕል ይሆናል ፣ ከመምህሩ ጋር ያለው መላው ክፍል በልጁ ላይ ጣቱን ሲመታ እና “ፉኡኡኡ …” ሲል። ይህ ውስጣዊ ሁኔታ ለሰዓታት ፣ ለቀናት አልፎ ተርፎም ለሳምንታት ሊቆይ ይችላል። አንድ ሰው አንድ ነገር እንዴት እንደተናገረ በጭንቅላቱ ውስጥ ይሽከረክራል ፣ እሱ ቃላትን በማስታወስ ላብ እና ደመናማ ይሆናል። በለጋ የልጅነት ልምዶች ውስጥ ፣ በጣም ደካማ ፣ ኢጎ ገና ባልተፈጠረበት ጊዜ እሱ ሙሉ በሙሉ በእናቱ ፣ በአስተያየቱ እና በአከባቢው ላይ ጥገኛ ነበር። በልጅ ውስጥ የዓለምን ተሰባሪ ግንዛቤ ማጥፋት በጣም ቀላል ነው - አንድ አዋቂ ሰው የእርሱን ስብዕና ምስረታ መሠረታዊ ነገሮች ላይ “ለመርገጥ” በቂ ነው። በዚህ ምክንያት እሱ እንደ ሰው ላለማደግ እና ከሌሎች ሰዎች ለመደበቅ ብቻ ይወስናል።

ማንኛውንም ግንኙነት ሆን ብለው በማስወገድ።

የተራቀቀው የግለሰባዊነት ዓይነት ከሌሎች ሰዎች ጋር መገናኘት የማያስፈልግዎትን ሥራ ይመርጣል ፣ ወይም መግባባት ወደ ንግግሮች ውይይቶች (ያለ ስሜቶች) ብቻ ይቀንሳል። ለእንደዚህ ዓይነቱ ሰው ወደ ሽርክና ለመግባት በጣም ከባድ ነው (ግን እሱ በእውነት ይፈልጋል!) ፣ ስለዚህ እሱ ብዙውን ጊዜ ማግለልን ይመርጣል ፣ ስለ ስሜቱ አይናገርም። ከውጭ ፣ የመለያየት ፣ የማቀዝቀዝ ፣ የመናፍቅነት ፣ የማያስደስት እና ተነሳሽነት ማጣት ስሜት አለ። በአንጻራዊ ሁኔታ ሲታይ አንድ ሰው በቀላሉ ከግንዛቤ ጋር ለመዋሃድ እየጣረ ከግድግዳው ጋር ይዋሃዳል ፣ ምክንያቱም አለበለዚያ ጉድለቶቹን ያስተውላሉ እናም በዚህ መሠረት ይተቻሉ። ለምሳሌ ፣ በሳይኮቴራፒ ክፍለ ጊዜ ፣ አንድ ሰው መከፈት ይጀምራል ፣ በእውነቱ አስገራሚ ይመስላል - አድናቆት እና ክፍት እይታ ፣ በመጨረሻ የታየውን የ3-4 ዓመት ህፃን የሚያስታውስ። ግን ይህ የሕፃን ፍላጎት ፣ ከልጅነት ጀምሮ ኒውሮሲስ ፣ ከዚያ በቂ ባህሪ ነው ፣ ግን አሁን ከእድሜ ጋር ተስማሚ አይደለም። አንድ ሰው እሱን መለወጥ ፣ መጠገን ፣ ማሻሻል እንደሚያስፈልገው የሚሰማው በጣም ምክንያታዊ ነው።

በተራቁ ግለሰቦች መካከል ግንኙነቶችን የመመሥረት ፍላጎት በጣም ትልቅ ነው። በልጅነታቸው ብዙውን ጊዜ ወላጅ አልባ ሆነው ራሳቸውን ይለማመዱ ነበር - እናትና አባት ግንኙነቱ ምን እንደሆነ አላሳዩአቸውም ፣ ከእነሱ ጋር ግንኙነቶችን አልገነቡም ፣ በሕይወታቸው ውስጥ በስሜታዊነት አልተሳተፉም። እማዬ እዚያ ነበረች ፣ ሁሉንም ውሳኔዎች አደረገች እና ህፃኑ የፈለገውን እንዲያደርግ ጠየቀች። ሁለተኛው አማራጭ የተጨነቀችው እናት ከልክ በላይ ጥበቃ እና የተሟላ ቁጥጥር ለማድረግ ስለ ሕፃኑ የሚጨነቁትን “ያጠቃልላል” የሚለው ነው።

በዚህ መሠረት በግንኙነት ውስጥ እንደዚህ ያሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ወላጆች በልጅነታቸው የሚያሰራጩትን ሁሉ (“እርስዎ እራስዎ መጥፎ ነዎት እና የሆነ ነገር የመፈለግ መብት የለዎትም!”) ለባልደረባ። ስለዚህ ፣ የእነሱ አለመመጣጠን ለራሳቸው ያረጋግጣሉ ፣ በመጥፎ እና በብልግና ፍላጎቶቻቸው ተረጋግጠዋል። እንደ አንድ ደንብ ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት በግለሰቦች ግንኙነቶች ውስጥ እየተባባሰ ይሄዳል ፣ ራስን ማበላሸት ይባባሳል ፤ አንድ ሰው ሙሉ በሙሉ አላስፈላጊ በሆነበት ቦታ እንኳን ባልደረባን ለማስደሰት እየሞከረ ነው ፣ አንድ ሰው ፣ በተቃራኒው እርምጃ ይወስዳል እና በምላሹ ይሰድባል ፣ አንዳንዶች ስለ አለመቀበል ንቁ ናቸው።

በሌሎች ሰዎች ላይ ዝቅተኛ እምነት።

ኢጎ ገና መፈጠር ሲጀምር ምክንያቱ ጥልቅ የልጅነት አሰቃቂ (እስከ 3 ዓመት) ሊሆን ይችላል። ምናልባት የቅድመ -ቃል አሰቃቂ ሁኔታ - ከጨቅላነቱ ጀምሮ ህፃኑ በቂ የስሜታዊ ድጋፍ እና የወላጆች ተሳትፎ አልተሰማውም። በዚህ ምክንያት በ “ሰላም እና በሰዎች - አለመተማመን” መካከል የተረጋጋ ግንኙነት ተቋቋመ። “መተማመን” እና “አለመተማመን” ጽንሰ -ሐሳቦች በልጅ አእምሮ ውስጥ የተገነቡት ከ 0 እስከ 1 ባለው ዕድሜ ላይ መሆኑን መረዳቱ አስፈላጊ ነው። ብዙውን ጊዜ ፣ የሚርቀው ስብዕና ዓይነት በአጠቃላይ ዓለም ላይ አጠቃላይ አለመተማመን አለው። ይህ ከሌሎች ሰዎች እና ሁኔታዎች ጋር በተዛመደ በጠቅላላ እና በጠንካራ ቁጥጥር መልክ ይገለጻል ፣ ስለሆነም መራቅ ያለበት ሰው ከጭንቀት ጋር እኩል ነው። በተጨማሪም የአደንዛዥ እፅ እና የድንበር መዛባት ጥምረት ሊኖር ይችላል።ምናልባት ሰውዬው የድንበር ስብዕናው ላይሆን ይችላል ፣ ነገር ግን በየጊዜው ሁኔታውን ፣ አለመተማመንን ፣ ፍርሃትን ፣ አስቸጋሪ ልምዶችን እና በግንኙነቱ ውስጥ ሊቋቋሙት የማይችለውን ህመም ይሠራል።

መራቅ ያለ የባህርይ ዓይነት ቢኖርስስ?

ለራስዎ ያለዎትን አመለካከት ያስተካክሉ ፣ እራስዎን ይለውጡ። ያስቡ ፣ እንደዚህ ዓይነት የባህርይ መገለጫዎች መኖራቸው የተለመደ ነው? ተመሳሳይ ባህሪ ያላቸው ሌሎች ሰዎችን በቅርበት ይመልከቱ ፣ ሌሎች እንዴት እንደሚይ analyzeቸው ይተንትኑ። ለምሳሌ እኔ ምግብ ማብሰል አልወድም ፣ ግን ስለ ሌሎች ሴቶችስ? እስቲ እንመልከት - እዚህ አንድ እና ሁለተኛው ተጋብተዋል እንዲሁም ምግብ አያበስሉም ፣ ስለዚህ ይቻላል! ለአንዳንድ ባህሪዎች እራስዎን መውቀስ እና ማዋረድ ሲጀምሩ እራስዎን ያዳምጡ ፣ ያስተውሉ። እርስዎ ተመሳሳይ ስለሚያደርጉ ሌሎች ሰዎች ምን እንደሚሰማዎት ይተንትኑ? ይህ መልመጃ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ሌሎችን በጥሩ ሁኔታ እንደምንይዝ ግልፅ ያደርግልናል ፣ ግን እኛ እራሳችንን እንገፋፋለን። በእውነቱ ሁል ጊዜ የሚደግፍዎትን ሰው (ማንኛውንም የሚያደርጉት ፣ እራስዎን ያገኙበት ሁኔታ)።

መራቅ የግለሰባዊነት ዓይነት ፣ በተለይም በዓለም ሁሉ ቀደምት የጨቅላ ሕፃናት አለመተማመን መሠረት ከሆነ ፣ የሚስተናገደው በግንኙነቶች ብቻ ነው - ደግ ፣ ጥሩ ፣ ደጋፊ። በሕይወትዎ ውስጥ ቢያንስ የሚደግፍዎት ፣ የሚቋቋምዎት ፣ የሚወድዎት ፣ የማይነቅፍዎት አንድ ሰው እንዳለ ካወቁ ወደ ሌሎች ሰዎች መዞር ይችላሉ (ይህ ሥነ ልቦናዊው በፍጥነት እንዴት እንደሚሠራ)። የመራቅ ስብዕና ዓይነት በጣም አስፈላጊው ፍላጎት ዘና ለማለት ፣ እራስዎ ለመሆን የሚችሉበት አስተማማኝ ግንኙነት ነው። እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ሁል ጊዜ ተቀባይነት እና ድጋፍ ያገኛሉ ማለት አይደለም ፣ ግን በእርግጠኝነት እነሱ አይፈረዱም። የተገኘው የግንኙነት ተሞክሮ ወደ ሕይወትዎ የበለጠ መሸከም አለበት ፣ ግን መጀመሪያ ተቀባይነት እና ድጋፍ ክህሎቶችን ማግኘት አለብዎት ፣ እና ይህ የተወሰነ ተጨማሪ ጊዜ ይወስዳል።