2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ብዙውን ጊዜ እራሳችንን በአጥፊ ግንኙነት ውስጥ እናገኛለን እናም ለረጅም ጊዜ ከእሱ መውጣት አንችልም። ከአንዳንድ ሰዎች ጋር እንሞላለን እና እኛ የእራሳችን እሴት ስሜት ፣ ስምምነት ፣ እኛ መፍጠር ፣ የተሻለ መሆን እና ማዳበር እንፈልጋለን።
ግን አንዳንድ ጊዜ አንዲት ሴት በግንኙነት ውስጥ እራሷን ሳታውቅ እራሷን ታጣለች - የመሟላት ሁኔታ ፣ ደስታ ፣ ስምምነት የለም። ይህ ሆኖ ግን ይህ ግንኙነት ይቀጥላል። እና ሴትየዋ በኮድ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ መሆኗን አይገነዘቡም።
ምንድን ነው?
Codependent ግንኙነቶች ጠንካራ የሰዎች ፍቅር ሁኔታ ነው። አንድ ሰው የሌላውን ሁኔታ ይቀበላል። እና ከዚያ ሰውዬው በአካልም ሆነ በስነ -ልቦና ጥገኛ ይሆናል። ይህ የእራስን ፣ የአንድን ሰው ፍላጎቶች ፣ ስሜቶች ፣ ፍላጎቶች ፣ ስሜቶች አለመቀበል ነው። በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ባልደረባው አንዳንድ መሠረታዊ ፍላጎቶችን (የገንዘብ ፣ ሥነ ልቦናዊ ፣ ስሜታዊ ወይም ሌላ) ለመዝጋት ባለማወቅ ማስተካከል እና ከሌላው ጋር መያያዝ ይጀምራል።
የሚከተሉትን ምልክቶች ካሳዩ በኮድ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ ነዎት
- የግል ፍላጎቶችን ችላ ማለት;
- ለሌሎች ሙሉ በሙሉ እጅ መስጠት ፣ የሌሎች ሰዎችን ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች መገንዘብ ፣
- በራስ መተማመን አለመኖር ፣ ፍላጎቶቻቸውን እና ፍላጎቶቻቸውን መግለፅ አለመቻል ፤
- ፍቅርን የመቀበል እና በራስ የመተማመን ስሜትን የመጨመር ፍላጎት በአካባቢያቸው ላሉት ሰዎች እንክብካቤ በማሳየት ይገነዘባል።
- ሌላ ሰው እንዲሁ መውደድ እንደማይችል ውስጣዊ እምነት - ፍቅር ማግኘት አለበት።
- የራሳቸውን ወሰኖች ለመወሰን አለመቻል;
- ሌሎች ሰዎችን ለማዳን በጣም ጠንካራ ፍላጎት;
- አሉታዊ የስሜት ህዋሳት መኖር (ህመም ፣ ሥቃይ ፣ ጥቅም አልባ ፣ ወዘተ);
- በሌሎች ላይ ጥሩ ስሜት ያድርጉ ፣ እባክዎን ከባልደረባው ስሜታዊ ዳራ ጋር ያስተካክሉ ፣
- የሌላ ሰው አስተያየት ጥገኛ እና የእራሱ አለመኖር ፤
- ባልደረባን የመቆጣጠር ችሎታ - ባህሪ ፣ ተግባራት ፣ ድርጊቶች;
- በስሜቶችዎ ላይ እምነት የለም።
ወደ እንደዚህ ዓይነት ግንኙነት መግባት በልጅነት ውስጥ ባልተሟላ መሠረታዊ ፍላጎት ላይ የተመሠረተ ነው። በልጅነት ፣ ባልተሟላ ፍላጎት ምክንያት ከባድ የስሜት ቀውስ ወይም የስሜት ሥቃይ አለ ፣ እናም እኛ ራሳችንን ወይም ሌላን ሰው በመውቀስ ምላሽ እንሰጣለን።
ይህ ጉዳት ወደ ጉልምስና ዕድሜ ሊቆይ ይችላል። ወደዚህ ግንኙነት ሊያመሩ የሚችሉ 5 ቁልፍ ጉዳቶች
- ውድቅ መደረግ ፣
- መተው ፣
- ለማዋረድ ፣
- የክህደት ጉዳት ፣
- የፍትሕ መጓደል ጉዳት።
በእያንዳንዱ ጉዳት ላይ ህፃኑ እራሱን መከላከልን ይማራል እና ጥበቃውን በ “ጭንብል” መልክ ያስቀምጣል። በዚህ ጥበቃ አማካኝነት ወደ ውጭው ዓለም ሄዶ እዚያ መስተጋብር ይፈጥራል።
እርስዎ ቀድሞውኑ ወደ እንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ከገቡ እና ሁሉም ምልክቶች ካሉ ፣ ለምሳሌ -
1. አንድን ነገር ያለማቋረጥ የማረጋገጥ አስፈላጊነት። ምቾት ማጣት እና በራስ የመጠራጠር ስሜት።
2. አጠቃላይ ተሳትፎ ፣ ውስን ማህበራዊ ሕይወት ፣ የጓደኞች እና ፍላጎቶች ቸልተኝነት አለ።
3. በባልደረባ ስብዕና እና ባህሪ ላይ ለውጦችን መፍራት።
4. የቅናት መኖር ፣ የባለቤትነት ስሜት ፣ የፉክክር ፍርሃት ፣ የትዳር አጋር ማጣት ፍርሃት።
5. ከአንዱ አጋሮች ጥንካሬ ወይም የበላይነት ማሳየት።
6. ባልደረባዎች ለአንዳንድ ዓይነት ምስሎች እርስ በእርስ ለመለወጥ ፣ ለማስተካከል ፣ እንደገና ለማስተማር እየሞከሩ ነው።
7. አንደኛው ባልደረባ ፣ ሌላውን ያድናል ፣ ምቾት እና የአእምሮ ሰላም ይሰጠዋል።
8. በጭራሽ የግል ወሰኖች የሉም ፣ እነሱ ይዋሃዳሉ።
9. ቅርበት በሌላው አጋር እንደ ማንሻ እና የማታለያ ዘዴ ሆኖ ያገለግላል።
10. መለያየት አንዳቸው ለሌላው የማይቋቋሙት ነው።
11. ተስፋ መቁረጥ ፣ ህመም አለ።
ሁኔታ በሚፈጠርበት ጊዜ ግንኙነቱን ለመቀየር እና ወደ ሌላ ደረጃ ለማስተላለፍ መሞከር ያስፈልግዎታል-
1. በመተማመን ላይ የተመሠረተ የግል ቦታ ፣ ነፃነት ፣ የጋራ መከባበር አለ።
2. የተለያዩ ገለልተኛ ፍላጎቶች ፣ የራሳቸው ጓደኞች ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር ጉልህ ግንኙነቶች መኖራቸው።
3. የእያንዳንዳቸውን የግል እድገትና የደኅንነት ስሜት ያነቃቃል። አጋሮች እርስ በእርስ ይደጋገፋሉ እንጂ አይወዳደሩም።
4. በግንኙነቱ ውስጥ የጋራ መተማመን አለ።
አምስት.ስምምነቶች ፣ ድርድሮች ፣ ግልጽነት ፣ የጋራ ችግር መፍታት አሉ።
6. የእያንዳንዳችን ግለሰባዊነት ተቀባይነት ፣ የተከበረ እና የሚደገፍ ነው።
7. የሁለቱም አጋሮች ራስን መቻል እና ነፃነት እና የአንዱ ስሜታዊ ሁኔታ በሌላው ስሜት ላይ የተመካ አይደለም።
8. የባልደረባን የግል ድንበሮች ማክበር ፣ እሱን መንከባከብ ፣ ጣልቃ-ገብነት ላይ የተመሠረተ።
9. ወሲብ በርህራሄ እና በጋራ መከባበር ላይ የተመሠረተ የአጋሮች ነፃ ምርጫ ነው።
10. በብቸኝነት የመደሰት ችሎታ።
11. የመጽናናትና የማሟላት ሁኔታ አለ።
ይህ ውስብስብ ሂደት ነው። ግን ከኦልጋ ሳሎድካ ጋር በሴቶች ክበብ ውስጥ ሁል ጊዜ ድጋፍ ማግኘት እና ለጥያቄዎችዎ መልስ ማግኘት ይችላሉ። እና ሕይወት በአዲስ ቀለሞች ያበራል። ተቀላቀለን!
በፍቅር እና በእንክብካቤ
ኦልጋ ሳሎድካያ
የሚመከር:
እራሳችንን እንዴት እንደምንይዝ ከሌሎች ጋር ያለንን ግንኙነት ጥራት ይወስናል።
ከሌሎች ጋር ያለን ግንኙነት ጥራት የሚወሰነው ራሳችንን በምንይዝበት መንገድ ላይ ነው። ከሌሎች ጋር ያለን ግንኙነት ጥራት የሚወሰነው ራሳችንን በምንይዝበት መንገድ ላይ ነው። ስለዚህ ፣ ለራስዎ ያለውን አመለካከት መገንዘብ አስፈላጊ ነው ፣ ይህ ለሚወዱት ሰው ምርጥ ስጦታ ሊሆን የሚችለው ይህ ነው። ከሌሎች ሰዎች ጋር ያለው ግንኙነት በደንብ እንዲያድግ ፣ በራስዎ መንገድ ላይ በሕይወት ውስጥ ማለፍ አለብዎት። እኛ ደስተኞች የምንሆንበትን ማድረግ ለምን ይከብደናል?
ባህሪ ምንድን ነው? እና እሱ ምንድን ነው
በተለምዶ በስነ -ልቦና እና በስነ -ልቦና ጥናት ውስጥ “ገጸ -ባህሪ” የሚለው ቃል የባህሪ ባህሪያትን ውቅረቶችን ለማመልከት ያገለግላል። “የፊንጢጣ ገጸ -ባህሪ” አስገዳጅ ስብዕናዎች ፣ “የሂስቲክ ገጸ -ባህሪ” - የቲያትር ስብዕናዎች ፣ የታፈኑ ጠበኛ ሰዎች “ተገብሮ -ጠበኛ ገጸ -ባህሪ” ፣ “ናርሲሲስት ገጸ -ባህሪ” - egocentrists ይባላሉ። ስሜታዊ ልምዶች በሰዎች መስተጋብር አውድ ውስጥ የባህሪይ ቅርፅ ይይዛሉ ፣ እነዚህ ከወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ተደጋጋሚ ቅጦች እና በአጠቃላይ የልጁ አስተዳደግ ናቸው ፣ ይህም ለወደፊቱ የተወሰነ የስሜት ልምድን ይፈጥራል ፣ በተለይም ትርጉም ያለው ተሞክሮ ከሆነ ግንኙነቶች። ይህ ሁሉ በንቃተ ህሊና ውስጥ ነው ፣ ግን አልተጨቆነም ፣ ግን በቀላሉ ከማሰላሰል ውጭ። ስለ ትርጉማቸው እና እንዴት እንደሚከሰት ሳ
ወደራስዎ የሚወስደው መንገድ - ሙያ እንዴት እንደሚመረጥ?
ሁላችንም አንድ ቀን ሙያ የመምረጥ ፍላጎት ያጋጥመናል። እናም ይህን ምርጫ የምናደርገው በንቃተ ህሊና ወይም ባለማወቅ ነው። ዛሬ በውስጣዊ ምክንያቶች ላይ መቆየት እፈልጋለሁ - እኛ ማን እንደሆንን ምርጫችንን ይወስናል? እኛ ማን ነን ፣ እና በውስጣችን ያለነው - ይህ እኛ ብዙውን ጊዜ እራሳችንን መፈለግ ለመጀመር ሀሳብ አቀርባለሁ። አንዳንድ ደንበኞች “የምወደውን አላውቅም” ከሚለው ችግር ጋር ለመመካከር ይመጣሉ። እና እኔ አብዛኛውን ጊዜ አላምንም። ለግንኙነት ከአንድ ሰዓት በኋላ አንድ ሰው ምን ማድረግ እንደሚፈልግ በደንብ ያውቃል። እሱ አለማወቁን ፣ ወይም በቁም ነገር አለመውሰዱ ፣ ወይም በሌሎች ምክንያቶች ተጽዕኖ ሥር መሆኑ ብቻ ነው። ስለዚህ ፣ መጀመሪያ ላይ ሰውን ወደ እኔ “አዞራለሁ”። ይህ “ለራስህ” ምንድነው?
እራሳችንን ከመውደድ እና ከመቀበል የሚከለክለን ምንድን ነው?
በልጅነት ውስጥ እኛ እራሳችንን እንዴት እንደምንወድ እና እንደምንቀበል በእርግጠኝነት እናውቅ ነበር። ይህ ማለት አሁን ማድረግ እንችላለን ማለት ነው። ይህንን እንዳናደርግ የሚከለክሉን ግን እንቅፋቶች አሉ። እነዚያ። ፍቅር አይደለም ፣ አለመቀበል - እነዚህ ለራስ ያላቸው አመለካከት የተማሩ ዘዴዎች ናቸው። እና በእውነቱ ፣ ይህንን ችሎታ መልሰው ማግኘት አለብዎት። ይህንን ለማድረግ እራሳችንን ላለመውደድ እንዴት እንደምንማር ለማወቅ ሀሳብ አቀርባለሁ። ታሪክ 1.
የወላጅነት መልዕክቶችን በመከተል ፍቅርን እንዴት እናጣለን?
- እኔን ብቻ ማመን አለብዎት! - እና እሱ ፍየል መሆኑን አስጠነቀቅኩት! - እና ከእሷ ጋር አይሳካላችሁም አልኩ! የታወቀ ድምፅ? በደንብ አስታውሳለሁ - የ 15 ዓመት ልጅ ነበርኩ እና እኔ እና ጓደኛዬ ወደ ፀጉር አስተካካይ ሄድን። እኛ በጣም ጥሩ ፀጉር ተሠራን ፣ በደስታ እና በደስታ ወደ ቤታችን ሄድን። የሴት ጓደኛዬ ዘመዶች በአድናቆት ተሞልተዋል ፣ እሷ አበራች እና ወዲያውኑ ወደ ዓይናችን ፊት ወደ ገዳይ ውበት ተለወጠች። እኔ ፣ እንደ ተለዋጭ እውነታ ፣ ሙሉ በሙሉ አገኘሁት። - ደህና ፣ እንዲሁ ፣ ምንም ፣ - እናቴን ጠቅለል አድርጋለች። - እና የሴት ጓደኛዎ ፣ ምን አለች?
