2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ከሌሎች ጋር ያለን ግንኙነት ጥራት የሚወሰነው ራሳችንን በምንይዝበት መንገድ ላይ ነው።
ከሌሎች ጋር ያለን ግንኙነት ጥራት የሚወሰነው ራሳችንን በምንይዝበት መንገድ ላይ ነው። ስለዚህ ፣ ለራስዎ ያለውን አመለካከት መገንዘብ አስፈላጊ ነው ፣ ይህ ለሚወዱት ሰው ምርጥ ስጦታ ሊሆን የሚችለው ይህ ነው። ከሌሎች ሰዎች ጋር ያለው ግንኙነት በደንብ እንዲያድግ ፣ በራስዎ መንገድ ላይ በሕይወት ውስጥ ማለፍ አለብዎት። እኛ ደስተኞች የምንሆንበትን ማድረግ ለምን ይከብደናል? ፕሮግራሙ ወዴት ይወድቃል?
እንክብካቤ ፣ ትኩረት ፣ ፍቅር በአዋቂዎች ላይ በሌላ ሰው ፊት በልጁ በራስ መተማመን ውስጥ ይገኛል ፣ ይህም ከእናት ቀስ በቀስ ለመለያየት አስተዋፅኦ ያደርጋል። የወላጆቹ ዋና ተግባር ህፃኑ ያለ ህመም የመለያየት ሂደቱን እንዲያልፍ እና አዋቂ እንዲሆን መርዳት ነው። ልጆች የዚህን ዓለም መልእክቶች ያለማቋረጥ ያነባሉ ፣ ዓለማቸው ምን ሊያስተምር ይችላል ፣ ምን ተግባራት ያጋጥሟቸዋል። ይህ ንባብ የሚከናወነው የልጁን ስሜታዊ ሉል በሚቀርጹ የስሜቶች ደረጃ ነው። የእሱ ስብዕና አወቃቀር ቀስ በቀስ ቅርፅ የሚይዝበት በዚህ መንገድ ነው። ከእናት ጋር በማይታመን ግንኙነት ፣ በአእምሮ እድገት ውስጥ መዘግየቶች ሊኖሩ ይችላሉ። ይህ የሆነበት ምክንያት ህፃኑ ደህንነት ስለማይሰማው ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር ባለው ግንኙነት ምክንያት ጭንቀት አለ። በዙሪያው ያለው ሁኔታ የማይመች ከሆነ ስለ ዓለም በእርጋታ መማር እና ስለ ሁሉም ነገር የማወቅ ጉጉት ማሳየት አይችልም። ትናንሽ ልጆች በዙሪያቸው የሚከሰተውን ሁሉ በግላቸው የመውሰድ ችሎታ አላቸው። አባቴ ዘግይቶ ወደ ቤት ስለመጣ እናቱ እንደተናደደች መገንዘብ ለእሱ አይገኝም። በዙሪያው ለሚከሰቱት ነገሮች ሁሉ እሱ እንዳልሆነ እስኪገነዘብ ድረስ ብዙ ዓመታት ይወስዳል።
አብዛኛው የልጅነት ሥነ ልቦናዊ ቀውስ በወላጆች ምክንያት ነበር። የግል እድገትን ማቋረጥ ፣ በግንኙነቶች ውስጥ ያሉ ችግሮች የሚመነጩት ከልጅ-ወላጅ መስተጋብር ነው። ባለመቀበል ፣ በመማረክ ፣ ጠበኛ ወላጆችን ፣ በልጅ ውስጥ የሁሉም ስሜቶች መሠረት የራሱ ረዳት አልባነት ነው። እንደ ትልቅ ሰው ፣ አጥቂውን አግብተው እሱን ለመተው እድሉን ላያዩ ይችላሉ። ምክንያቱም አቅመ ቢስነት በወላጆች ከሚያስከትለው ህመም በጣም ጥልቅ ነው። እናም ግንኙነቱ የሚወሰነው በጥልቅ የአእምሮ ተፅእኖ ነው ፣ በመጀመሪያ በፕሮግራሙ የተቀመጠ። በእርግጥ እያንዳንዳችን ልንለያይ እንችላለን ፣ ግን ይህ ስለ ባህሪያችን ከፍተኛ ግንዛቤ ይጠይቃል። ይህንን ለማድረግ የባህሪዎን ዋና ምክንያት ለመገንዘብ ትንበያውን ከሌላ ሰው ለማስወገድ አስቸጋሪ የሆነውን ሂደት ማለፍ ያስፈልግዎታል። ስለራሳችን የማናውቀው ነገር ሁሉ በውጭው ዓለም ላይ ይተነብያል።
ትንበያው ሂደት አምስት ደረጃዎች አሉት።
ንቃተ -ህሊና የሌለበትን ነገር በፕሮጀክቱ የመጀመሪያ ደረጃ ላይ አንድ ሰው ሁሉም ስሜቶች ከውጭ መሆናቸውን እርግጠኛ ነው። በእያንዳንዱ ትንበያ ውስጥ ለእኛ የማይታወቅ የራሳችን ክፍል አለ። በተወሰነ ደረጃ ፣ ለሌላ ሰው ልናገኘው የምንችላቸው በጣም ጠንካራ ስሜቶች ፣ በእውነቱ እኛ ለራሳችን ፣ ማለትም እኛ ለምናወጣው ለራሳችን ክፍል እናገኛለን። በግምገማው ምክንያት ፣ ሌላውን ሰው በእውነቱ እንደ ሆነ ወዲያውኑ ማወቅ አንችልም። እሱን እንደምናውቀው በራስ የመተማመን ስሜት ፣ ከእሱ ጋር ግንኙነት ውስጥ መግባት እንችላለን።
በሁለተኛው እርከን ፣ በሀሳቦቻችን እና በሌላው ሰው እውነተኛ “እኔ” መካከል ያለውን ልዩነት ማስተዋል እንጀምራለን። የትኛው ጥያቄዎችን ፣ ጥርጣሬዎችን ፣ ግራ መጋባትን ፣ ድንዛዜን እና ፍርሃትን ያስነሳል። እሱ መጀመሪያ የሚመስለውን ለምን አልሆነም? የሌላውን ሰው እውነተኛ ማንነት መጠራጠር እንጀምራለን። ይህ ወደ ጠብ ፣ ወደ የሥልጣን ሽኩቻ ይመራል። ተቃውሞ አለ ፣ የሚጠበቀውን የማያሟላውን ለመቅጣት እፈልጋለሁ።
በሦስተኛው ደረጃ ባልደረባው እንደገና ይገመገማል። እሷ ወይም እሱ ማን ናት? ሌላኛው ሰው በተለየ መልክ ይታያል። እንዲህ ዓይነቱ ሂደት ሁል ጊዜ በራሱ በሰዎች ውስጥ አይከናወንም። በሁለተኛው እርከን ፣ ሰዎች በትግሎች ይደክማሉ እና ባልጠገቡ ግንኙነቶች ይሰቃያሉ እናም ከስነ -ልቦና ባለሙያ እርዳታ ሊፈልጉ ይችላሉ።
በአራተኛው ደረጃ አንድ ሰው የሌላውን ሰው እንደራሱ አካል እንደ ተገነዘበ እና ከእሱ ማንነት ጋር የማይመሳሰል ነገር እንደሚጠብቀው አምኗል። እናም ይህ ትልቅ ስኬት ነው ፣ ምክንያቱም የሚጠበቁ እና ቅasቶች ከባልደረባ ይወገዳሉ።
በአምስተኛው ደረጃ እኛ ትንበያው እራሱን እናጠናለን ፣ የትኛው የስነ -ልቦናችን ክፍል ተገምቷል። የትንበያውን ትርጉም መወሰን አስፈላጊ ነው። ወደራስዎ በጥልቀት ለመመልከት እና ለሕይወትዎ ሃላፊነትን ለመውሰድ ይህ በጭራሽ ቀላል ያልሆነ እና ብዙ ድፍረትን እና ጥንካሬን የሚጠይቅ ጉዞ ነው። ብዙ ጊዜ ፣ ሌላ ሰው በእኛ ላይ ከመጠን በላይ ይገመገማል ፣ ምክንያቱም በራሳችን ዋጋ መቀነስ ምክንያት። የትንበያው ዋና ምክንያት ሁል ጊዜ ገባሪውን ንቃተ -ህሊና ነው ፣ እሱም መግለጫውን ይፈልጋል። የምናገኛቸው ሰዎች ሁሉ የእኛን ንቃተ -ህሊና ማነቃቃት አይችሉም። በበለጠ ፣ ንቃተ -ህሊና ቁሳቁስ ከወላጆች ጋር በሚገናኝበት ጊዜ ከተነሱ ስሜቶች ጋር የተቆራኘ ነው። አብዛኛው የመጀመሪያው የግንኙነት ተሞክሮ ወደ መከላከያነት ተለወጠ። ተስማሚ ሰው ካገኘን ፣ የንቃተ ህሊናውን አካል ከፊሉን በእሱ ላይ እናስገባለን። ግን ከረጅም ጊዜ ትውውቅ በኋላ እንኳን ይህ ሰው እንዴት መሆን እንዳለበት ማወቅ አንችልም። እናውቃለን ብለን የምናስበው የራሳችን ተሞክሮ ነው። እኛ አስቀድመን የምናውቀውን እንገነዘባለን ፣ ግን በሆነ ምክንያት ረስተናል ወይም ተተካ። ያንን የተረሳውን የእኛን ስብዕና ክፍል የማወቅ ችሎታ አለ። እና ትንበያ የማስወገድ ሂደት ሲጀመር ፣ ያልተሟሉ ተስፋዎችን እውን ለማድረግ ያህል የሚጎዳ ነገር የለም። በሁለት መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ስኬት የሚወሰነው እያንዳንዳቸው ለራሳቸው ንቃተ -ህሊና ሀላፊነት ለመውሰድ ፈቃደኝነት ላይ ነው። እራስዎን ከአጋር ከሚጠብቁት ፣ ለራሴ ምን ማድረግ እችላለሁ የሚለውን ጥያቄ እራስዎን መጠየቅ በጣም አስፈላጊ ነው። የወላጅ እንክብካቤ ከአጋር የሚጠበቅ ከሆነ ሰውዬው ዕድሜው አልደረሰም። ትንበያው ንቃተ -ህሊና ስላልሆነ ፣ በራስ የመሥራት አስፈላጊነት የሚታየው አንድ ሰው በዚህ ግንኙነት ውስጥ መሰቃየት ሲጀምር ብቻ ነው። ከሌላ ሰው ጋር ከመገናኘታችን በፊት ያሳለፍናቸው አሰቃቂ ክስተቶች እሱ ሁሉንም ነገር ያስተካክላል ፣ ከሰዎች ለመቀበል የፈለግነውን ይሰጠናል ብለን ተስፋ ያደርጋሉ። እናም ያ ተስፋ በግንኙነት ውስጥ ቅርበት እንዳይኖር ዋነኛው እንቅፋት ይሆናል። አንድ ሰው በራሱ ላይ በመሥራቱ ፣ ስለ ውስጣዊው ዓለም ግንዛቤው ፣ ፍላጎቶቹ ፣ ትንበያዎች “እኔ ራሴ የምፈልገውን ብቻ እሰጣለሁ” ማለት ይችላል። ይህ ትልቅ ስኬት ነው።
በመጨረሻ ግንኙነቱ ምን ይሰጠናል? ትንበያዎች ሕይወታችንን የሚጥሉ ፣ ሕመምና ሥቃይን የሚያመጡ የማይታወቁ ፣ ከቁጥጥር ውጭ የሆኑ የስነ -ልቦና ክፍሎች እንዳሉ ይነግሩናል። እና ምንም ያህል እንግዳ ቢሆን ፣ የማይታወቁትን የእኛን የስነ -ልቦና ክፍሎች መገንዘብ የሚቻለው በመከራ ነው። እና ደግሞ ፣ የእኛን ግምቶች ለማወቅ ስንችል ፣ የባልደረባችንን አለመጣጣም ይመልከቱ ፣ እሱ እሱ የተለየ መሆኑን አምነው - ይህ ሁሉ የሁለቱም አጋሮች እድገት ያነቃቃል። በግንኙነቶች ውስጥ እኛ በልጅነታችን እስረኞች እንሆናለን ፣ ወይም ለፍቅር ፣ ለልማት ፣ እራሳችንን በማወቅ ነፃ ነን።
የሚመከር:
ቲሪያኒያ በአጋርነት ግንኙነት ውስጥ: ከሌሎች ሰዎች ጋር ግንኙነትን ማጥፋት
በተጠቂው ላይ ሙሉ በሙሉ የበላይነትን ለማሳካት ከሚያገለግሉ ዘዴዎች መካከል በጣም ሰፊ ከሆኑት የጦር መሳሪያዎች መካከል ከሌሎች ሰዎች ጋር የመግባባት መጥፋት ነው። ተጎጂው ከሌሎች ሰዎች ጋር ግንኙነቱን እስካልጠበቀ ድረስ የግፈኛው ኃይል አልተጠናቀቀም። ለዚህም ነው ማንኛውም አምባገነን ሁል ጊዜ ተጎጂውን ከሌሎች ሰዎች ለመለየት የሚፈልገው። ጨካኝ ባልደረባው ሁል ጊዜ ክህደትን በመክሰስ ተጎጂው ለእሱ ያለውን ታማኝነት እንዲያረጋግጥ ይጠይቃል -ትምህርት ቤት ወይም ሥራን ያቁሙ ፣ ጓደኝነትን እና ከዘመዶች ጋር ግንኙነቶችን ያቋርጡ። አምባገነናዊ ትስስር ማቋረጥ ተጎጂውን ከእውነተኛ ሌሎች ሰዎች ከማግለል በላይ ይጠይቃል። አምባገነኑ ብዙውን ጊዜ የፍቅር ተምሳሌታዊ ትርጉም (ፎቶግራፎች ፣ ስጦታዎች ፣ ወዘተ) ያላቸውን ማንኛውንም ዕቃዎች ለማጥፋት ብዙ ይሄ
ለራሳችን ያለንን አክብሮት የሚያጠፋው ምንድን ነው?
"መተማመን በጣም እንግዳ ርዕሰ ጉዳይ ነው። እዚህ አለ ፣ እና ወዲያውኑ እዚያ የለም።" አሳማ። ከማይለቀቀው። ደህና ፣ ግን በቁም ነገር ፣ የዚህ ተረት ሥነ-ምግባር ፍጹም በራስ የመተማመን እጥረት ያለባቸው ሰዎች የሉም ማለት ነው። በሌላ ጽሑፍ ውስጥ ስለዚህ ጉዳይ ቀደም ብዬ ጽፌ ነበር። በራስዎ መተማመን በአንጀታችን ውስጥ የሚኖር ደካማ ወጣት ሴት ነው ብለው ያስቡ። አሁን እንዴት እንደተፈጠረ ወደ ጫካ አልገባም። እርስዎ ዛሬ እርስዎ ማን እንደሆኑ እንዴት እንደተከሰተ እያሰቡ ከሆነ - ለምክክር ይመዝገቡ ፣ እኔ በግል እነግርዎታለሁ። ስለዚህ ፣ ለራሳችን እና ለሕይወት ያለን ሁኔታ እና አመለካከት ይህች ወጣት ስሜት በሚሰማው ላይ የተመሠረተ ነው። እሱ የእኛን ባህሪ እና የሌሎችን ድርጊቶች ማለቂያ ከሌለው የሚያንፀባር
ጥራት ያለው ግንኙነት ፣ ይህ ስለ ምንድነው?
ሰዎችን ምን ዓይነት ግንኙነት እንዲኖርዎት በምክክር ሲጠይቁ መልሶች በጣም ተመሳሳይ ናቸው። ደግሞም ግንኙነታቸው ከፍተኛ ጥራት ያለው መሆኑ ለሰዎች በጣም አስፈላጊ ነው። እና የዚህ ጥራት ባህሪዎች ፣ በተፈጥሮ ፣ ቅንነት ፣ ፍቅር ፣ አክብሮት ፣ መረዳት ናቸው። ያም ማለት እንደዚህ ያለ ሙሉ በሙሉ ሊገመት የሚችል ስብስብ። ሰዎች በግንኙነት ውስጥ ምቾት እንዲኖራቸው ይፈልጋሉ ፣ ይህ ሙሉ በሙሉ ተፈጥሯዊ ፍላጎት ነው። ሆኖም ፣ ይህ ተቃርኖ ይፈጥራል። ብዙውን ጊዜ ሰዎች የዚህን ጥራት ዝምድና ለማግኘት ስለፈለጉ አያስቡም ፣ እነሱ ራሳቸው በዚህ መንገድ ከአንድ ሰው ጋር ጠባይ ማሳየት አለባቸው። በሌላ አነጋገር ቅን ፣ አፍቃሪ ፣ አስተዋይ ፣ አክባሪ ሁን። በተጨማሪም ፣ ሌላ ተፈላጊ ባህሪ ዘላቂነት ስለሆነ ይህንን ሁል ጊዜ ማድረግ አስፈላጊ ነው። “ም
ወደ Codependency የሚወስደው ምንድን ነው ወይም እራሳችንን እንዴት እናጣለን?
ብዙውን ጊዜ እራሳችንን በአጥፊ ግንኙነት ውስጥ እናገኛለን እናም ለረጅም ጊዜ ከእሱ መውጣት አንችልም። ከአንዳንድ ሰዎች ጋር እንሞላለን እና እኛ የእራሳችን እሴት ስሜት ፣ ስምምነት ፣ እኛ መፍጠር ፣ የተሻለ መሆን እና ማዳበር እንፈልጋለን። ግን አንዳንድ ጊዜ አንዲት ሴት በግንኙነት ውስጥ እራሷን ሳታውቅ እራሷን ታጣለች - የመሟላት ሁኔታ ፣ ደስታ ፣ ስምምነት የለም። ይህ ሆኖ ግን ይህ ግንኙነት ይቀጥላል። እና ሴትየዋ በኮድ ጥገኛ ግንኙነት ውስጥ መሆኗን አይገነዘቡም። ምንድን ነው?
እሴቶቻችን ከሌሎች ጋር በሚኖረን ግንኙነት
እያንዳንዱ ሰው የራሱ የሆነ የእሴቶች ስብስብ አለው። በሁሉም የሕይወት ዘርፎች እንጠቀምበታለን። እሴቶች በእኛ ፍላጎቶች ፣ ፍላጎቶች ፣ አመለካከቶች እና እምነቶች ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። ቪ. የስነ -ልቦና ባለሙያው እንዲሁ ያተኮረው በእሴቶች ግላዊ ጠቀሜታ ላይ ነው ፣ በመጀመሪያ ፣ ለተግባራዊነቱ ኃላፊነት በሚወስደው ሰው። በተግባር ፣ እሴቶች ሲወድሙ ወይም እንደገና ሲያስቡ ሁኔታዎችን አገኛለሁ። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት አንድ ሰው የሕይወትን ትርጉም ማጣት ይሰማዋል። ስለዚህ ፣ እሱን ወደነበረበት ለመመለስ ለእሱ ዋጋ ያለው ነገር ማውራት አስፈላጊ ነው። እሴቶችን መተቸት የበለጠ የማያቋርጥ ክስተት ነው። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ አንድ ሰው ሁል ጊዜ ሥቃይ ይደርስበታል። በእርግጥ እሱ እራሱን ለማላመድ ወይም ለመከላከል መንገዶችን ያ
