2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
መላው ሕይወታችን ተከታታይ የተለያዩ ክስተቶችን ያቀፈ ነው -እኛ ደስ ይለናል እና እናዝናለን ፣ ተስፋ እናደርጋለን ፣ እናዝናለን ፣ ልጆችን እንወልዳለን እና የምንወዳቸውን እናጣለን ፣ እናዝናለን እና እንደገና እንነሳሳለን ፣ የቅርብ ግንኙነቶችን ወይም ከፊልን እንገነባለን። በዚህ ሁሉ ውስጥ ለእኛ ቅርብ የሆኑ ሰዎች አሉ - ዘመዶች ፣ ጓደኞች ፣ ልጆች ፣ እና ከአዋቂዎች ጋር ስለ ምን እየተወያየን ፣ እንመካከር ፣ እናለቅሳለን ፣ ወይም በመጨረሻ እኛ እንደማንፈልግ በሐቀኝነት ያመለክታሉ። ስለእሱ ይናገሩ ፣ ከዚያ ከልጆች ጋር ሁኔታው ብዙውን ጊዜ የተለየ ነው - ምን እና እንዴት እነርሱን መንገር እንደሚችሉ ሙሉ በሙሉ ግልፅ አይደለም።
ይህ ሕፃኑን ሊጎዳ ስለሚችል ብዙውን ጊዜ ልጆችን ከብዙ ልምዶች የመጠበቅ ፍላጎት እንዳለ ከራሴ ተሞክሮ እና ወደ እኔ ከሚዞሩ ወላጆች ተሞክሮ አውቃለሁ። እንደ ደንቡ ፣ እነዚህ ፍቺዎች ፣ ጠብ ፣ ጠብ ፣ ሞት ፣ ህመም ናቸው። እኛን የሚጎዳ እና ለመለማመድ የሚከብደን ይህ ነው።
አንድ አዋቂ ሰው ይህንን ለመቋቋም ሀብቶች ይፈልጋል ፣ እና እነሱ ሁል ጊዜ አይገኙም። እና እንደዚህ ባሉ አጋጣሚዎች ልምዶችዎን በልጁ ላይ በመተግበር “ማጋራት” ቀላል ነው። ከእንግዲህ ለእኔ ፣ ግን ለእሱ የማይታገስ አይደለም ፣ ስለዚህ ስለ እሱ ከእሱ ጋር ላለመናገር እመርጣለሁ።
አባቴ እንደሄደ እና ከእነሱ ጋር እንደማይኖር ከማብራራት ይልቅ አባቶች በሰዓት ወደ ጠንክሮ ሥራ እንደቀየሩ ለአንድ ዓመት የሰባት ዓመት ልጅ ሲነግሩት ከልምምድ አንድ ጉዳይ አስታውሳለሁ። በተጨማሪም ፣ በቤቱ ውስጥ ያለማቋረጥ (በድብቅ) ስለ እርሷ ስለ ተገለጠች ሌላ ሴት ውይይቶች ነበሩ።
እማዬ አባቴ በእርግጥ እንደሄደ ፣ በእርግጥ ሌላ ሴት እንደነበረው ለመቀበል ዝግጁ አይደለችም ፣ እና ደግሞ ፣ ከዚህች ሴት ጋር በቅርቡ ልጅ ይወልዳሉ። ልጁ በትምህርቱ ወቅት ተነስቶ ፣ ከራሱ ጋር ተነጋግሮ ሱሪው ውስጥ ሽንቱን …
እናቴ ስለቤተሰብ ሁኔታ ምንም ሳትነግረው ምልክቶቹን ለማስወገድ ፈለገች…
የዚህ እናት ምርጫ ዋጋ የልጁ የአእምሮ ጤና …
አንድ ልጅ ምስክር በማድረግ ፣ እና እንዲያውም የበለጠ ፣ በቤተሰብ ጠብ እና ግጭት ውስጥ ተሳታፊ ሆኖ ሊጎዳ እና በስነልቦና ሊጎዳ ይችላል ፣ ግን አንድ ልጅ የተበሳጨ ፣ ያዘነ ወይም የተናደደ ወላጆችን ያየ እና ምን እንደሆነ አለመረዳቱ እስማማለሁ። መከሰቱ እሱን የበለጠ ሊጎዳ ይችላል … ልጆች ጥያቄዎቻቸው በእርግጠኝነት እንደሚመለሱ ማወቅ አለባቸው።
ልጁ የሚከሰተውን ሁሉንም ዝርዝሮች እና እውነታዎች ማወቅ አያስፈልገውም ፣ ነገር ግን ለእሱ ቅርብ ለሆኑ ሰዎች የደስታ ምክንያት ምን እንደሆነ ማወቅ አለበት ፣ አለበለዚያ በቤተሰብ ውስጥ ክስተቶችን ከራሱ ጋር በማያያዝ ለሚከሰተው ነገር እራሱን ሊወቅስ ይችላል። እሱ ጥሩ ያልሆነ ወይም መጥፎ ጠባይ ያለው ፣ ወይም ስለ ወላጆች መጥፎ የማያስብ ፣ በእነሱ ላይ የሚቆጣ ፣ ወዘተ. እና “ለዚህ ነው አባዬ ከቤት የወጣው” ወይም “ወላጆች የሚጨቃጨቁት ለዚህ ነው። በልጆች ውስጥ ያለው “አስማታዊ አስተሳሰብ” የሚሠራው በዚህ መንገድ ነው። አንድ ትንሽ ልጅ እርሱ የአጽናፈ ዓለሙ ማዕከል እንደሆነ እና በእሱ ዓለም ለሚከሰቱ ነገሮች ሁሉ ተጠያቂ እንደሆነ ያምናል። በዙሪያው የሚከሰቱትን ሁሉንም ክስተቶች ማለት ይቻላል “ደራሲነት” ለራሱ ይገልጻል እና እርስ በእርስ በተከሰቱ ሁለት ክስተቶች መካከል የምክንያታዊ ግንኙነት አለ ብሎ ያምናል።
ለምሳሌ ፣ አንድ ልጅ ቴሌቪዥን እንዲመለከት ባለመፍቀዱ በአባቱ ላይ ቢናደድ እና “በሥራ ቦታ ቢኖር እና እሱ ቤት ባይኖር ጥሩ ነው!” እና አባት በሚቀጥለው ቀን ዕቃዎቹን ጠቅልሎ ሄደ ፣ ከእናቴ ጋር ተጨቃጨቀ ፣ ከዚያ ልጁ ይደመድማል - “አባቴ በእኔ ምክንያት ፣ በእኔ መጥፎ ባህሪ እና መጥፎ ሐሳቦች ምክንያት ባለፈው ቀን ሄዶ ነበር ፣ ምክንያቱም እሱ ቤት ስላልነበረኝ”. ስለዚህ ፣ ግልፅ ማብራሪያዎችን ያላገኘ ልጅ ብዙ ጭንቀት ሊያጋጥመው እና ለተፈጠረው ክስተት ለረጅም ጊዜ እራሱን በጥፋተኝነት መታሰር ይችላል። በሁሉም ቤተሰቦች ውስጥ የሚከሰተውን በወላጆች መካከል ጠብ ፣ እነሱ ብዙውን ጊዜ ለልጆች ይታገሳሉ ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ ልጁን “ማንኳኳት” ይችላሉ። ስለዚህ ፣ ህፃኑ መጨነቁን ካስተዋሉ ፣ የተከሰተውን ነገር ማስረዳት አስፈላጊ ነው ፣ ለምሳሌ ፣ “ዛሬ ጠዋት ስለማለቅስ እንደተጨነቁ አውቃለሁ። እኔና አባዬ ተጣልተናል ፣ ተናደድኩ ፣ አዘንኩ።አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ሲጋቡ ይከሰታል ፣ ግን ከእርስዎ ጋር ምንም ግንኙነት የለውም።
ልጆች ብዙውን ጊዜ በቤተሰብ ውስጥ አልፎ አልፎ የሚከሰተውን ትንሽ ጭንቀት ለመቋቋም በቂ ሀብቶች አሏቸው። በእርግጥ አዋቂዎችን እራሳቸውን የሚያስፈሩ ስለእነዚያ የሕይወት ገጽታዎች ለልጆች መንገር በጣም ከባድ ነው እና እነሱ ምን ማድረግ እንዳለባቸው ሙሉ በሙሉ በኪሳራ ውስጥ ናቸው። ነገር ግን ስለዚህ ጉዳይ ማውራት አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም አንድ ልጅ በእውነቱ በህይወት ውስጥ ስለሚሆነው ነገር ሲማር ብዙ ክስተቶች ለእሱ አስፈሪ እና ህመም ይሆናሉ። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ በጣም ብዙ እውነትን በጣም ቀደም ብሎ ፣ እና ሁሉንም ነገር ፣ ልጁን የችግሮቹ አጋር በማድረግ ፣ እርስዎ ከዝምታዎ ባነሰ መልኩ እሱን ሊጎዱት እንደሚችሉ መረዳቱ አስፈላጊ ነው።
በህይወት ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ ፣ በልጁ በዕድሜ ፣ በእድገቱ እና በስሜታዊ ሁኔታው መሠረት ፣ እሱ ገና ሊረዳው ከማይችለው ነገር በመጠበቅ በዶሴ መጠን ፣ ለልጁ በሚረዳ ቋንቋ መገናኘቱ አስፈላጊ ነው (ለምሳሌ ፣ ለእሱ መንገር የለብዎትም) እናቷ ዛሬ በሆስፒታሉ ውስጥ ፅንስ ማስወረዷን ልጅ ፣ እናቴ የጤና ችግሮች ነበሩባት ለማለት በቂ ነው ፣ እነሱን ለመፍታት ለሁለት ቀናት ወደ ሆስፒታል መሄድ ነበረባት)። በተመሳሳይ ጊዜ በቂ ድጋፍ መስጠት ፣ ይህም ለመጠን አስፈላጊ ነው።
የሚገርመው ነገር አንዳንድ ዜናዎችን በማድረስ ልጁን በጣም ስንደግፍ ፣ እኛ በአስተያየታችን ለመትረፍ በጣም ብዙ የአዋቂ ድጋፍ ስለሚፈልግ ዝግጅቱ በጣም ከባድ ስለሆነ እሱን መቋቋም የማይችልበት መሆኑን በራስ -ሰር እናሰራጭለታለን። ነው። በእውነቱ ፣ አዋቂዎች ይህንን ችሎታ ካላጠፉ ወይም ካላጠፉ ፣ እራሳቸውን ለመንከባከብ እና ከችግር ለመትረፍ የሚረዳቸውን መንገድ ለማግኘት መጀመሪያ በቂ ሀብቶች አሏቸው (ለምሳሌ ፣ sadomasochistic የወላጅ ግንኙነቶች ሰለባ የሆነ ልጅ ቀድሞውኑ ይህ ችሎታ የለውም)። አንዳንድ ጊዜ ልጁን መተው ተገቢ ነው ፣ እናም እሱ ሁኔታውን ለመቋቋም በፍጥነት መንገድ ያገኛል። ያም ማለት ፣ አንድ አዋቂ ሰው ከልጅ ጋር በተያያዘ ግድየለሽነት እና ከልክ በላይ ከመጠን በላይ ከመጠን በላይ ስሜታዊነት ፣ እንዲሁም ከመጠን በላይ ስሜታዊነት ፣ አካታችነት እና አብሮነት አጥፊ ሊሆኑ ይችላሉ። አንዳቸውም ሆኑ ሌላ ህጻኑ ከችግር ለመትረፍ እና ለወደፊቱ ይህንን ችሎታ በሕይወቱ ውስጥ እንዲተማመን እድል አይሰጥም። ክስተቶች ሲፈጠሩ ፣ ወላጆች ሁል ጊዜ ከእሱ ጋር በሚነጋገሩበት ርዕሰ ጉዳዮች ላይ በመንካት ለልጁ ምን ሊባል ወይም ሊባል እንደማይችል ደጋግመው መወሰን አለባቸው።
ለምሳሌ ፣ አንድ ልጅ ወደ ሆስፒታል ሲገባ ከባድ እና አስፈሪ እውነታ እንደሚገጥመው መረዳቱ አስፈላጊ ነው ፣ በዚህ ሁኔታ እሱ እንደሚሆን በማብራራት በሆነ መንገድ ከተረጋጋ ጥንካሬን መሰብሰብ እና ይህንን ሁኔታ መቋቋም ይችላል። አድርግ። እሱ በጣም አስፈሪ የሆነ ነገር አለማሰቡ አስፈላጊ ነው። ህፃኑ ቀዶ ጥገናውን የሚያከናውን ዶክተር ወይም ነርስ ሚና መጫወት ሲችል ፣ እንዲሁም ከልጁ ጋር መነጋገር በሚችልበት ጊዜ መጪውን ክስተት መጫወት ቢችሉ ጥሩ ነው። የሚያለቅስ እና የሚቃወም ልጅ በመደበኛ ሁኔታ ምላሽ እንደሚሰጥ መረዳት አስፈላጊ ነው። ለልጅዎ መናገር ይችላሉ ፣ “በእርግጥ እርስዎ ፈርተዋል። ምን እንደሚሰማዎት ተረድቻለሁ ፣ ግን መደረግ አለበት ፣ እና በሁለት ቀናት ውስጥ ሁሉም ነገር ያበቃል። ከሚያስከትላቸው መዘዞች አንፃር ፣ የተቃውሞ እና ምላሽ ሰጪ ልጅ በሆስፒታሉ ውስጥ ከታየ ፣ በደስታ ፊኛ ከዘለለ ፣ ከሁለት ቀናት በኋላ በማንም ከማንም ከማምለጥ ይሻላል …
በመጀመሪያ ደረጃ ህፃኑ ስሜቱን መግለፅ አስፈላጊ ነው። እሱ ከፈራ ወይም ህመም ከተሰማው በእውነት ማልቀስ እና መቃወም አለበት - እኛ እሱን መንከባከብ እና ከሚያስከትላቸው መዘዞች ጋር ደስ የማይል ክስተት እንዲኖር መርዳት የምንችልበት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው።
እና ፣ ለማጠቃለል ፣ አንድ አዋቂ ሰው መከራ የሰው ሕይወት አካል መሆኑን መገንዘቡ አስፈላጊ ነው ፣ እና ምንም እንኳን ልጃችንን ከእሱ ለመጠበቅ ምንም ያህል ብንፈልግ ይህ የማይቻል ነው። ይዋል ይደር እንጂ ከኛ ጋር ወይም ያለ እርሱ ይጋፈጠዋል።እሱ የሚወዳቸው እንስሳት እየሞቱ ፣ ሌሎች ሰዎች እያታለሉ ፣ እና በአጠቃላይ ዓለም ፍትሃዊ ያልሆነ እና ስለ እኛ ብዙም ግድ የማይሰጥበትን እውነታ ይጋፈጣል …
እናም ይህን ሁሉ ቀድሞውኑ በአዋቂነት ውስጥ ቢገጥመው ፣ እሱን ለመቋቋም ልምድ ከሌለው ፣ በእርግጥ አጥፊ ሊሆን ይችላል። እና እኛ ማድረግ የምንችለው ልጃችን በህይወት ውስጥ ያሉትን የተለያዩ አስገራሚ ልምዶችን ለመቋቋም እንዲማር መርዳት ነው። ይህንን ከእኛ ብቻ ሊማሩ ይችላሉ። ህመም ሲሰማን እንባችንን ከደበቅን ፣ ከዚያ ለማልቀስ ይሞክራሉ። የእኛን ልምዶች ከእነሱ በመደበቅ በመጨረሻው ጥንካሬ ከበረታን ፣ እነሱ እነሱ እኛን በመምሰል ሕመማቸውን ይደብቃሉ። መከራን ለመከላከል ኃይል ሲኖር ልጆቻችን እንዲሠቃዩ ፣ እንዲያዝኑ ፣ እንዲሰቃዩ እና እንዲያሸንፉ ዕድል መስጠት አለብን። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ አንድ አዋቂ ሰው ልምዶቻቸውን ለመቀበል እና ለመፅናት ፣ ከልጁ ጋር ለመቆየት እና ክስተቱን በጋራ ለመለማመድ መቻል አስፈላጊ ነው። ይህንን ሁሉ ለልጆች ስናካፍል ብቻ ለሕይወት እናዘጋጃቸዋለን።
ያና Manastyrnaya
የሚመከር:
ለምን አሰልቺ ነዎት? መሰላቸት ምንድነው? ከድካም በስተጀርባ ያለው ምንድን ነው? - ቢሰለቹስ?
እሁድ እንደገና … ተከታታዮቹን አየሁ - አሰልቺ ፣ ጨዋታ ተጫወተ - አሰልቺ ፣ ለእግር ጉዞ ወጣ - አሰልቺ … መሰላቸት ቀላል ስሜት ይመስላል ፣ ግን በእውነቱ ብዙ ስሜቶች ፣ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች በእሱ ስር ተደብቀዋል . መሰላቸት ምንም ጉዳት የሌለው ይመስላል ፣ ግን ሕይወትዎን ሙሉ በሙሉ መቋቋም የማይችል ያደርገዋል። ብዙዎች ፣ በዚህ ሁኔታ ምክንያት ፣ ስህተትን ይፈጽማሉ - ከድካም ስሜት ያገቡታል ፣ ከድካምና ጥሩ ሥራን ይለቃሉ ወይም ይለወጣሉ ፣ ይንቀሳቀሳሉ ፣ ለመጓዝ ይወስናሉ ፣ ግን ይህ ሁሉ ከንቱ ነው ፣ ምክንያቱም ከራስዎ መሸሽ ስለማይችሉ ፣ እና ፈጥኖም ይሁን በኋላ ፣ ይህ ግልፅ ይሆናል። መሰላቸት ምንድነው?
"ይህ ሳይኮሶማቲክ አለዎት!" ከዚህ በስተጀርባ ያለው - ማስታወሻ ደብተር ይነግርዎታል
አንዳንድ ጊዜ አጥፊ እምነትን ለመለየት ፣ ግምቶችዎን ለማረጋገጥ ወይም ውድቅ ለማድረግ ፣ ወይም በቀላሉ የስነልቦና በሽታ ወይም የሕመም መንስኤን የሚፈልግበትን መንገድ ለመቃኘት ፣ እራስዎን በተዋቀረ መንገድ ለመመልከት ብቻ በቂ ነው። በሁሉም “ሳይኮሶማቲክ ደንበኛ” ሕይወት ውስጥ አንድ ነገር በእሱ ላይ ስህተት እንደነበረ ሲረዳ ፣ ሲመረመር ፣ የእሱ ችግር የስነልቦናዊ ተፈጥሮ መሆኑን ሲያውቅ ፣ ግን … ዝግጁ ነው። አልፎ አልፎ ይህ በትክክል ይከሰታል ምክንያቱም አንድ ሰው የአንድ የተወሰነ በሽታ ግንኙነት ከአስተያየቶቹ ፣ ከአስተሳሰቦቹ ፣ ከባህሪው እና በአጠቃላይ ህይወቱ ጋር ምን ሊሆን እንደሚችል ስለማይረዳ። እና የተዋቀረ የግምገማ ማስታወሻ ደብተር ይህንን ግንኙነት ለማወቅ ይረዳል። እርስዎ በሚይዙት ችግር ላይ በመመስረት እንዲህ ዓይነቱን መ
ከቤተሰብ እርግማን በስተጀርባ ያለው እና ያለማግባት አክሊል - የስነ -ልቦና ባለሙያ እይታ
“የቤተሰብ እርግማኖች” የተለመዱ ጉዳዮች እንደዚህ ይመስላሉ - “ከባድ ዕጣ” ያለው ቅድመ አያት ሕይወት በአሳዛኝ ሁኔታ ያበቃል። በሚቀጥሉት ትውልዶች ውስጥ አንድ ሰው የአባቱን ሁኔታ “የሚገለብጥ” መታየት አለበት - ግድያ (ራስን መግደል) ፣ ቤተሰብን መፍጠር የማይችል እና የአእምሮ ህመምተኛ የሆነ። በርኔ ቤተሰቦች በተወሰኑ ሕጎች መልክ ከወላጆቻቸው ወደ ሕፃናት በሚተላለፉበት በቤተሰብ አባላት መካከል መስተጋብር የራሳቸው የሆነ ልዩ ዘይቤ እንደሚፈጥሩ ያምን ነበር። የቤተሰብ ሙስና?
"የተተወውን ፍቅረኛ መመለስ እፈልጋለሁ።" ከዚህ በስተጀርባ ያለው ምንድን ነው?
ግንኙነቱ ከተጋጭ ወገኖች በአንዱ ባልተጠበቀ ዕረፍት ሲያበቃ - አንደኛው አጋር ፣ እነሱ እንደሚሉት ሌላውን “ይጥላል” - “የተተወው” ግንኙነቱን ያፈረሰውን ባልደረባ የመመለስ ፍላጎት ሊኖረው ይችላል። "አፈቅራለሁ. ያለ እሱ መኖር አልችልም። እሱ በጣም ጥሩ ነው። እሱን በጣም እፈልጋለሁ። ልተው አልችልም። " ሆኖም ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ፍቅር ሁል ጊዜ አይይዝም። ስሜቶች ይይዛሉ ፣ ግን ሌሎች - ህመም እና ቁጣ። ባልደረባው ሄደ ፣ አሁን የሚያቀርባቸው የለም ፣ ግን እነሱን መግለፅ እፈልጋለሁ። እንዲሁም ካሳ ማግኘት ይፈልጉ ይሆናል። “አበሳኸኝ። ተመልሰህ የበደልህን አስተካክል”አለው። በዚህ “ፍላጎት” ውስጥ ሌላ አካል አለ። አንድ ሰው ግንኙነቱን በድንገት ሲያቋርጥ ፣ የቀድሞ አጋሩ ዓይነት “መጥፎ ስለሆንክ ጣልኩህ” የሚል መልእክ
በእውነቱ ከምቀኝነት እና ከአድናቆት በስተጀርባ ያለው
በአንድ ሰው ግንዛቤ ውስጥ የተወሰኑ “ማነቃቂያዎች” በመታየታቸው ንቃተ -ህሊና ባለው ተጓዳኝ “ሌቨርስ” የተነሳው ራስ ምታት ምቀኝነት እና አድናቆት ናቸው። ትንሽ አስቸጋሪ ቃል ፣ ሆኖም ግን ግዴለሽነት ሊተወን የማይችል ሰው / ነገር ሲያጋጥመን በእኛ ላይ የሚሆነውን በትክክል ያንፀባርቃል። በሌሎች ላይ ቅናት መጥፎ እንደሆነ ይታመናል። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ብዙውን ጊዜ ለማን እና ለምን አልተገለጸም። እና እኔ እገልጻለሁ - ይህ ለእርስዎ ብቻ መጥፎ ነው ፣ ምክንያቱም ምቀኝነትን የማግበር ሂደት አስፈላጊ ኃይልዎን ያግዳል እና ወደ ጥልቅ ነርቮች ይመራል። ግን ችግሩ ፣ በምቀኝነት ሞኝነት መሆኑን በመረዳት ፣ እኛ በዚህ ውስጥ ራሳችንን ሳናስቀና ፣ እኛ እንቀናለን። እና እኛ የማናውቀው እና የማናውቀው ነገር ሕይወታችንን ሙሉ በሙሉ በሚቆጣጠርበት ሁሉ