2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በአለምአቀፍ የህልውና አማካሪ ተቋም በትምህርቴ ሂደት ውስጥ በአንድ መደበኛ ስብሰባዎች ላይ አስተማሪው አሌክሲ ቦልሻኒን በጣም አስደሳች ሐረግ ተናግሯል - “ግንኙነቶች ፣ ባልና ሚስት ውስጥ ፍቅር አንድ ነገር ናቸው። እናም እኔ የራሳችን ታማኝነት የግንኙነት ታማኝነትን እንዴት እንደሚነካው አሰብኩ። በሂሳብ ውስጥ ፣ ታማኝነት በአንድ (ወይም 100%) ይገለጻል።
ሁለት ሁለንተናዊ ስብዕናዎች ወደ ግንኙነት ከገቡ ፣ ግንኙነታቸው እንዲሁ በአንድ ክፍል ይለካል ፣ ማለትም ፣ እነሱ ሁለንተናዊ ይሆናሉ (1X1 = 1)።
ሁለንተናዊ ያልሆኑ ግለሰቦች ወደ ግንኙነት ከገቡ ፣ ከዚያ የግንኙነታቸው ውጤት ከሁለቱም ያነሰ ቁጥር (0.5X0.5 = 0.25) ነው።
በራስዎ ውስጥ ጉድለት መኖር ፣ በባልደረባ ወጪ የመሙላት ፍላጎት አለ። በበርካታ መንገዶች መሙላት ይችላሉ-
- ጠይቅ
- በጉልበት ይውሰዱ
- መስረቅ (ብዙውን ጊዜ ይህ የሚከሰተው በንቃተ ህሊና ማጭበርበር ነው)።
ለምሳሌ ፣ አንድ አጋር በፈቃደኝነት 0 ፣ 1 ለሌላው ይሰጣል ፣ በውጤቱም እኛ 0 ፣ 4X0 ፣ 6 = 0 ፣ 24 ፣ ማለትም ፣ በግንኙነቱ መጀመሪያ ላይ ውጤቱ ያነሰ ይሆናል። አንዱ ለሌላው 0 ፣ 2 ከሰጠ ፣ እኛ እናገኛለን - 0 ፣ 3X0 ፣ 7 = 0 ፣ 21።
እንዲሁም የተለያዩ የደካማነት ደረጃዎች ያላቸው አጋሮች ወደ ግንኙነቶች (0 ፣ 7X0 ፣ 5 = 0 ፣ 35) መግባታቸው ይከሰታል። ያነሰ ጉድለት ያለው ሰው ለሙከራው 0 ፣ 2 ን ለባልደረባው ከሰጠ (0 ፣ 5X0 ፣ 7 = 0 ፣ 35) ፣ ማለትም ውጤቱ አይለወጥም ፣ አሁን የመጀመሪያው ብቻ ጉድለቱን መሙላት እና መጠየቅ ፣ መውሰድ ወይም ከሌላው መስረቅ አለበት።
ከዚህ በመነሳት በአጋር ወጪ የራሳችንን ጉድለት ለማካካስ በመሞከር የእሱን ታማኝነት ብቻ ሳይሆን የግንኙነቱንም ታማኝነት እንቀንስለታለን።
እኛ 0 ፣ 2 ሳይሆን 0 ፣ 1 ካልሰጠነው (0 ፣ 6X0 ፣ 6 = 0 ፣ 36) እናገኛለን። በውጤቱም ፣ ከመነሻው ትንሽ ትንሽ እናገኛለን። እና እዚህ ሶስት ጥያቄዎች ቀድሞውኑ ይነሳሉ-
- ለመጀመሪያው በጣም ብዙ ላለመስጠት?
- ሁለተኛው እንዴት የበለጠ አይወስድም?
- እና ይህ ሚዛን ለምን ያህል ጊዜ ይቆያል?
ከሁሉም በላይ ፣ በእውነቱ ፣ ሁለቱም አጋሮች መሞላት የሚያስፈልጋቸውን የራሳቸውን የግል ጉድለት ማጋጠማቸውን ይቀጥላሉ። እና ከአጋሮቹ አንዱ በሌላው ወጭ መሞላት እንደማይጀምር ዋስትናዎቹ የት አሉ?
ሂሳብ ፣ ሳይንስ ትክክለኛ ነው ፣ እና ባልደረባዎች በሌላ ሰው ወጪ የራሳቸውን ጉድለት ለመሙላት ቢሞክሩ የግንኙነቶች ጥራት ምን እንደሚሆን በግልፅ ያሳያል። በዚህ ምክንያት ሀብቶች አይጨመሩም ፣ ግን ቀንሰዋል።
የእያንዳንዱ ድግግሞሽ ዝቅተኛነት በፓፒው ውስጥ ያሉት ግንኙነቶች እርስ በእርሱ የሚጋጩ እና አጥፊ የሚሆኑበት ምክንያት ነው። እነሱ እንደ ጦርነት ይሆናሉ - አንዳቸው ለሌላው ሀብቶች ጦርነት። በጦርነቱ ምክንያት ሁለቱም ያጣሉ ፣ ምክንያቱም በሂደቱ እያንዳንዳቸው ጥንካሬያቸውን ያሳልፋሉ ፣ እናም ከግንኙነቱ በፊት ከነበረው ያነሰ ይሆናሉ።
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ መውጫ ምን ሊሆን ይችላል።
- ይህ ግንኙነት ለምን እንደሚያስፈልግዎት ያስቡ? ለምን ዓላማ ፈጠርካቸው? ግንኙነቱ ለእርስዎ ትርጉም እና ዋጋ ካለው ፣ ከዚያ ወደሚቀጥሉት ነጥቦች መቀጠል ይችላሉ።
- በራስዎ ላይ ጉድለትዎን ለመሙላት ሃላፊነት ይውሰዱ እና ይህንን ለማድረግ መንገዶችን ይፈልጉ።
- የሌላውን ጉድለት በአክብሮት ፣ በስሜታዊነት እና በእንክብካቤ ይያዙ።
- አንዳንድ ጊዜ እርስዎ የሚሰጡት ነገር እንዳለዎት ሲሰማዎት አንዳንድ ጊዜ ያጋሩ።
ነባራዊ ሳይኮሎጂ አንድን ሰው እንደ አካላዊ ፣ ግላዊ ፣ ማህበራዊ እና መንፈሳዊ ልኬቶች አንድነት የሚገልጽ እና በልዩነቱ ውስጥ እንደ ቀዳሚ አካል እና ልዩ አድርጎ ይገልጻል። አንድ ሰው በሕይወቱ ተሞክሮ እና በአሰቃቂ ክስተቶች ሂደት ውስጥ የቅንነት እረፍት ሊያገኝ ይችላል ፣ ከራሱ እና ከአካላቱ ጋር ያለውን ግንኙነት ያግዳል።
በሳይኮቴራፒ ሂደት ውስጥ ፣ በአንድ ወይም በሌላ ምክንያት በጥልቅ ተደብቀው የነበሩት የእነሱን የህልውና ልኬቶች እነዚያን ባሕርያት የማወቅ እና የማዋሃድ ሂደት አለ ፣ ስለሆነም አልታወቁም ወይም አልታወቁም። አንድ ሰው በእራሱ ትስስር እና አንድነት ውስጥ ሁሉንም የእራሱን ክፍሎች ሲገነዘብ እና ሲያውቅ ሙሉ ነው። ሁለንተናዊ ሰው ሁል ጊዜ ታጋሽ ነው ፣ ክብር አለው እና በአስቸጋሪ የሕይወት ሁኔታዎች ውስጥ እሱን ለመቋቋም ሀብቶች አሉት።ቪክቶር ፍራንክል ዘይቤ አለው - ሕልውናውን ቴራፒስት ከወሊድ ሐኪም ጋር እንደ የወሊድ ረዳት ወይም የዓይንን መልሶ ከሚያገኝ የዓይን ሐኪም ጋር ማወዳደር።
የራስዎን ታማኝነት እንዴት ማግኘት እንደሚቻል ፣ ወደራስዎ የሚወስደውን መንገድ እንዴት ማግኘት እንደሚቻል? በዚህ ሁኔታ ፣ በእሱ እርዳታ የክፍሉን አቅም ለመግለጥ ወደ ሥነ -ልቦና ባለሙያው መዞር ምክንያታዊ ነው። እና ከዚያ ፣ ምናልባት ፣ ምን እንደሚሰጡ እና ምን እንደሚካፈሉ ይኖርዎታል።
እንደ አስተማሪዎቼ አንዱ ኢ. አሌክሴቺክ “ከመጠን በላይ ጉዳት ሳይደርስ ብቻ ማጋራት ይችላሉ” ፣ ማለትም ከራስህ ማንነት።
የቅንነት ስሜቶች ለሁሉም
ጽሑፉ ለእርስዎ ጠቃሚ ሆኖ ከተገኘ ለአስተያየቶቹ እና ለአስተያየቶቹ አመስጋኝ ነኝ። ለደንበኝነት መመዝገብ ይችላሉ እና አዲሶቹን ህትመቶቼን ያውቃሉ።
እና ደግሞ ለምክር እጠብቅሃለሁ!
የእኔ ገጾች በማህበራዊ ውስጥ። አውታረ መረቦች
ፌስቡክ ፦
ኢንስታግራም - Innaagapchenko
Skype: Innaagap
የሚመከር:
ወሲብ ወይም ግንኙነት? ሰዎች የግንኙነቶችን ደስታ ለምን ያጣሉ? የግንኙነት ችግሮች
“በእርግጥ ፖርኖግራፊ! ፖርኖ ከችግር ነፃ እና በቀላሉ የሚገኝ ነው ፣”ትላላችሁ። ግን ሥነ ልቦናዊዎ በትክክል ምን እንደሚፈልግ ያውቃሉ? ነፍስዎ በአባሪነት ጥልቅ የስሜት ቀውስ ካልተሰበረ ፣ ወሲባዊ ግንኙነትን ጨምሮ ፍቅርን ፣ ጥልቅ ስሜታዊ ግንዛቤን ፣ የፍቅርን እና ጥልቅ የኃይል ልውውጥን ይፈልጋል። በህይወትዎ ውስጥ ወሲባዊ ግንኙነት ከሌለዎት እና ግንኙነቶች ከሌሉ ለምን ጥሩ አይሰማዎትም?
የግል ድንበሮች እና የግንኙነት ግንባታ
ለአንድ ሰው እምቢ ማለት ቀላል ይሆንልዎታል? የግል ድንበሮችዎን “ተሻግሮ” እና የግል ግዛትዎን እንደወረረ ለአንድ ሰው ማስረዳት ቀላል ነውን? ድንበሩ ሊጠፋ ሲቃረብ ፣ እና የተያዘውን ግዛት “እንደገና ለመያዝ” ለመሞከር የቀረው በጣም ትንሽ ቁጣ እና ህመም ያለ ውስጡን ያብራሩ። ከመሻገርዎ በፊት እነዚህን ወሰኖች ማሳየት ቀላል ነው? እኛ በግልፅ የተገለጹ የግል ድንበሮች በሌሉበት ጊዜ ፣ እኛ ሌሎች ሰዎች (እኛ አልፎ አልፎም እንኳን ባለማወቅ) ወደ ክልላችን ስለሚገቡ ፣ እኛ ማየት የማንፈልጋቸው ወይም ይልቁንም ሊሰማን ስለሚችል ሌሎች የጥበቃ መንገዶችን ለመፈለግ እንገደዳለን። እና ከዚያ “ትጥቅ” እንፈጥራለን። እኛ እራሳችንን ከሁሉም ጎኖች (ከታች ፣ ከጎን ፣ ከላይ ፣ እና ሁሉንም ትንንሽ ቀዳዳዎችን እናጥፋለን) ሌሎች ወደ እኛ እንዲደርሱ በማይፈቅ
የጋብቻ ሂሳብ። ስለ እውነተኛ እና ሊረጋገጡ የሚችሉ ነገሮች
ይቅርታ እጠይቃለሁ ፣ ግን ዛሬ የምናገረው ስለ ግልፅ ነው። ሳይንስ አሁንም ብዙ ጂቲኮችን ማድረግ ይችላል ፣ በተለይም በአሳቢነት ካጠኑት። ይመልከቱ ፣ ይመረምሩ ፣ ይተንትኑ እና ታጋሽ ይሁኑ። እና በታዋቂ ንግግሮች ላይ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ግልፅ የሆነውን “አይጦች ፣ ጃርት መሆን ያስፈልግዎታል!” ፣ ግን በሕይወትዎ ውስጥ የሆነን ነገር ለመለወጥ በጣም ችሎታ ስላላቸው ስለ ቀላል እና ተግባራዊ ነገሮች ማውራት ይችላሉ። ትናንት እኔ በፕሮፌሰር ዮራም ጁውል ንግግር ላይ ነበር “ፍቅር ይጎዳል?
የግንኙነት ኃይል ወይም የግንኙነት ዋና እንዴት መሆን እንደሚቻል
ሰላም! በዛሬው አጭር ጽሑፍ አብዛኛዎቹን የመገናኛ ችግሮች የሚፈቱ ጥቂት መሠረታዊ ስልቶችን ላካፍላችሁ እፈልጋለሁ | የንባብ ጊዜ 3 ደቂቃዎች እኛ በትክክል መግባባት አልተማርንም። ስለዚህ ፣ በጣም ተሰጥኦ ያላቸው እና ብቁ ሰዎች ሁል ጊዜ የሚሉት ነገር ስላላቸው ከከዋክብት እና በቂ ያልሆነ በራስ መተማመን ካላቸው ሰዎች ያነሱ ናቸው) - ብዙ ሰዎች ሲነጋገሩ እና ሲወጡ ውጥረት ያጋጥማቸዋል ፤ - እኛ የምንኖረው በማኅበራዊ ብቸኝነት ጊዜ ውስጥ ነው ፣ ማህበራዊ አውታረ መረቦች በሰዎች መካከል ጤናማ ግንኙነትን ወደ ከንቱ አምጥተዋል። - አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው በሙያው ውስጥ ካለው ትልቅ ግኝት በመገናኛ ክህሎት ብቻ ይለያል እና እኛ ሳንሠራ ብዙ ዕድሎችን እናጣለን። የሽያጭ ክላሲክ ዚግ ዚግላር እንደተናገረው ፣ የሚገባዎትን በጭራሽ አያ
የግንኙነት መጨረሻ? ለመለያየት ጊዜው ነው? የግንኙነት ሥነ -ልቦና
ምንም እንኳን ይህ ፍጻሜ መሆኑን በትክክል ቢረዱትም ግንኙነቱ “ሲይዝዎት” አንድ ሁኔታ ለምን ይከሰታል? ለሁሉም ምክንያታዊ ሰዎች በጣም ግልፅ እና ለመረዳት የሚቻል ምክንያት ልጆች ናቸው። ልጆች ትንሽ ሲሆኑ ሁል ጊዜ እነሱን መተው እና አባታቸውን ወይም እናታቸውን ማሳጣት ያሳዝናል። በአጠቃላይ ፣ የቤተሰብ መፍረስ ሁኔታ በተለይ እናት ወይም አባት ለሌላቸው ሰዎች በጣም አሰቃቂ ነው ፣ እነሱ በጣም አጥፊ በሆኑ ግንኙነቶች ውስጥ ይቆያሉ (ልጆቹ ጥሩ ቢሆኑ