2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
በቀላል የሰው ቋንቋ ለረጅም ጊዜ መቅረጽ አልቻልኩም ፣ ይህ ምን ዓይነት አውሬ ነው - የግል ወሰኖች? እንዴት እንደተጣሱ እንዴት መረዳት እና እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል? እና ከዚያ በጣም ቀላል ግንዛቤ መጣ -እነሱ የሚነግሩዎት የማይነካዎት ከሆነ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር ደህና ነው። ነገር ግን ፣ የአንድ ሰው ቃላት ምቾት ፣ እርግጠኛ አለመሆን ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ቁጣ ፣ ፍርሃት ፣ ግራ መጋባት ፣ ወዘተ … የሚያመጡብዎ ከሆነ - ከዚያ ALARM !!! ድንበሮችዎ ተጥሰዋል ፣ እና እነሱን እና ስሜታዊ ምቾትዎን በአስቸኳይ መመለስ ያስፈልግዎታል!
አሁን ስለግል ድንበሮች ብዙ እየተባለ ነው ፣ በግልፅ ፣ ስለ “ውስጣዊ ማንነት” ፣ ስለ “ስሜት መብት” እና የመሳሰሉት በጣም ግልፅ ትርጓሜዎች አሉ።
አሁን ግን እኛ ለእነዚህ ድንበሮች የምንፈልገው በቅርበት ወይም በጣም ቅርብ በሆኑ ሰዎች ሲጣሱ ብቻ ነው። በመጀመሪያ ደረጃ ስለ ማታለል ነው።
እንደ የግንኙነት ዓይነት ማዛባት የተለመደ ነው ፣ ግን እንደ ቀጥታ ጠበኝነት በተቃራኒ “ወዳጃዊ እገዛ” ፣ “የዘመድ ምክር” ወይም በሌሎች ልብሶች መልበስ ይችላል። ስለዚህ ፣ ለይቶ ማወቅ እና መቃወም የበለጠ ከባድ ሊሆን ይችላል።
ሰዎች በዓላማም ሆነ ባለማወቅ ሊጠቀሙበት ይችላሉ። እና እነሱ ከእኛ በተለየ “አቀራረብ - ርቀት” ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ። ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ጋር በጣም መገናኘት ሲኖርብዎት ፣ እና ከእሱ ጋር ለመገናኘት በጣም አስቸጋሪ በሚሆንበት ጊዜ “መርዛማ” ብለን እንጠራዋለን።
ሊሆን ይችላል:
- በጣም ቅርብ የሆኑት ("ለምን እንደዚህ ለብሰዋል?!"
- የሚያውቋቸው - ጓደኞች - የሥራ ባልደረቦች (“በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማኛል ፣ ያነጋግሩኝ!” ፣ እና ሰዓቱ ጠዋት አንድ ነው!)
- ሙሉ በሙሉ የማያውቋቸው (“ልጅዎ ለምን በከፍተኛ ሁኔታ እየሳቀ ነው?! ደህና ፣ ያረጋጉት!”)
በግላዊ የፒሲ ድንበሮች ውስጥ ይህንን ጣልቃ ገብነት መሰማት በጣም ቀላል ነው - ከአንድ ሰው ጋር ስንነጋገር (ምቾት ፣ ጥፋተኛ ፣ ብስጭት ፣ አለመቻቻል ፣ ፍርሃት ፣ ቂም ፣ ወዘተ) ስንነጋገር የስሜት አለመመቸት እንደጀመርን ፣ ድንበሮቻችን ነበሩ ማለት ነው "ተጠቃ" ከተጠያቂው ጎን ፣ እና ሥነ ልቦናው ስለእሱ ያሳውቀናል።
እና እንዲህ ዓይነቱን “ወረራ” ለመቋቋም እና ለመግታት በጣም አስቸጋሪ በሚሆንበት ጊዜ ሁኔታዎች በጣም የተለያዩ ናቸው። አንዳንድ ደንበኞቼ ጓደኞቻቸውን መቃወም በጣም ይከብዳቸዋል ፣ አንዳንዶች እንግዳዎችን ለመጋፈጥ ይቸገራሉ ፣ ግን ብዙውን ጊዜ በጣም ቅርብ የሆኑትን ሰዎች እናቶች-አባቶች-ልጆች-ባሎች-ሚስቶች ፣ ወዘተ.
ይህ የህይወት ጥራትን እንዴት ይነካል? አዎ ፣ እንደማንኛውም ማጭበርበር - መጥፎ ነው! በራስ መተማመን ይወድቃል። በራስ መተማመን ወደ አንድ ቦታ ይሄዳል ፣ ስሜቱ ያበላሸዋል። ፍላጎቶችዎን መስዋእት ማድረግ ፣ ፍላጎቶችዎን እና ጊዜዎን ለሌሎች ሲሉ መተው አለብዎት። እና በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ወደ መላው ዓለም አሰልቺ ብስጭት እና ብስጭት ቀስ በቀስ ወደ ውስጥ ያድጋል። እና ይህ የት ይዋሃዳል? ትክክል ነው ፣ መልሰው መዋጋት የማይችሉት - ልጆች ፣ ደህና ዘመድ ፣ የበታች ፣ ወዘተ.
የግል ድንበሮችን ወረራ (አንብብ: ማጭበርበር) ፣ በመሠረቱ ፣ “ከላይ” (ግፊት ፣ ምክር ፣ አስተያየቶች) ወይም “ከስር” (ጥያቄ ፣ እንባ ፣ ልቅነት ፣ ጥቁር መልእክት) የመገናኛ ቦታ ይመጣል። በዚህ መሠረት የመከላከያ ዘዴዎችን እንመርጣለን። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ተቆጣጣሪውን በሚቃወምበት ጊዜ አንድ ሰው ግጭትን ወይም በተቃራኒው ሰበብን ፣ ይቅርታ መጠየቅ ወይም ሞገስን መፈለግ እንደሌለበት እናስታውሳለን።
“ከላይ መምታት” በሚከሰትበት ጊዜ የድንበርን ጥሰትን በቀጥታ እና ያለ አሉታዊ ውጤቶች ለመላክ የማይቻል ከሆነ ፣ እኛ ቅርፀትን እንገነባለን - “ስለተንከባከቡኝ (ስለ ስሜን ፣ ስለ ህዝብ) ትዕዛዝ - ዝርዝሩን እራስዎ ይቀጥሉ) ፣ ግን እኔ ራሴ / ግን ምን ማድረግ እንዳለብኝ እወስናለሁ። ይህንን በእርጋታ እንናገራለን ፣ ግን በጥብቅ።
“ከታች መግቢያ” በሚለው ጉዳይ ላይ እኛ ሰውን ያሰናከልነው እኛ እንዳልሆንን ፣ እሱ ግን እራሱን እንዳሰናከለ በመገንዘብ “አይ” ለማለት እንማራለን። እና እኛ በእኛ ላይ ለመጫን ቢሞክሩም ለስሜቱ / እርሷ ተጠያቂ አይደለንም።
ሆኖም ፣ አሁንም እኛ የጥፋተኝነት ስሜትን ለመጫን ፣ ከዚህ ለመራቅ እና ድንበሮቻችንን ለመጠበቅ እየሞከርን ከሆነ ፣ እንደዚህ ያለ ነገር INNER monologue የሚረዳ ይሆናል - “ይህን ሰው የማሰናከል ዓላማ ነበረኝ? ቢሆን ኖሮ ፣እና እሱን ለማስቆጣት በእውነት ፈልጌ ነበር ፣ ከዚያ እሺ ፣ ግቡ ተሳክቷል! ነገር ግን ፣ እርሱን / እርሷን እምቢ ካልኩ ፣ እሱን / እሷን ቅር የማሰኝ ከሆነ ፣ እና እሱ / እሷ በእኔ ላይ ተቃራኒውን ለመጫን እየሞከረ ከሆነ ፣ እዚህ ማጭበርበር ፣ የእኔ ድንበሮች ቀጥተኛ ወረራ ነው!”
እኛ ለራሳችን እና ስለራሳችን የምንናገረው ይህ መሆኑን እናስታውሳለን።
እናም ጮክ ብለን የሚከተለውን ማለት እንችላለን - “ታውቃለህ ፣ እኔ አንተን የማሰናከል ዓላማ አልነበረኝም። ያሰናከልኩህ እኔ አይደለሁም ፣ ግን ያሰናከሉት / ያሰናከሉት እርስዎ ነበሩ። ግን ሌሎች ስሜቶችን እንዲለማመዱዎት አልችልም። ይህ የእርስዎ ጥፋት ፣ ስሜትዎ ነው ፣ እና እኔ ለዚህ ተጠያቂ አይደለሁም። ስለዚህ ክሶችዎን አልቀበልም። ይህንንም የምንናገረው በእርጋታ ግን በጥብቅ ነው።
ይህንን ሐረግ ማስታወስ ፣ ለራስዎ ማጠንጠን ፣ ከእርስዎ እንዲመጣ መለማመድ እና እንደ አንድ የተጠና ግጥም አይመስልም። ለመጀመሪያ ጊዜ ባይሠራ እንኳን ይለማመዱ! እንደ ማንኛውም ችሎታ ፣ አውቶማቲክ ለመሆን ፣ በየቀኑ ለ 3-4 ሳምንታት መሰልጠን አለበት። እና ከዚያ ፣ መሥራት ሲጀምር ፣ ይፃፉልኝ እና ስኬቶችዎን ያሳዩ! ጄ
የሚመከር:
የቅርብ ክልሌ የት ነው? የቅርብ ግንኙነቶች እና የግል ወሰኖች
ብዙውን ጊዜ ከቤተሰቦች ፣ ከባልና ሚስቶች ጋር ሲሠሩ እና ሕይወትዎን ሲመለከቱ ፣ እራስዎን እራስዎን ይጠይቃሉ ፣ በአንድ ወንድ እና በአንዲት ሴት መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ፍቅር ምንድነው? የእኔ የግል ወሰኖች አሉ? የትዳር ጓደኛዬ ክልል? እና የጋራ የሆነ ነገር? ወይስ ፍቅር ሁል ጊዜ እንደ ውህደት ይቀርባል? በበይነመረብ ገጾች ላይ ስለ ፍቅር ብዙ ጥቅሶች አሉ - ይህ በሁለት ነፃ መካከል ፣ እርስ በእርስ የማይገደድ ግንኙነት ነው - ይህ በእውነት ምን ማለት ነው?
እኔ እና የእኔ የግል ወሰኖች
የግል ድንበሮች ለሰው ልጆች ደህንነቱ የተጠበቀ አካባቢ መሰየሚያ ናቸው። እነሱ ሲጣሱ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ ጭንቀት ፣ አስጸያፊ ፣ ቁጣ ይሰማዋል። በስነልቦናዊ አውድ ውስጥ ያለው ወሰን “እኔ” እና “እኔ” ካልሆነው የሚለየው ነው። የእኔ ፍላጎቶች ፣ ስሜቶች ፣ ነገሮች ፣ አካላት ፣ እምነት ፣ ሀሳቦች ፣ ወዘተ እና ምኞቶች ፣ ስሜቶች ፣ ነገሮች ፣ አካል ፣ እምነት ፣ ሀሳቦች ፣ ወዘተ አሉ። ሌሎች። ድንበሮች አይወርሱም ፣ መመስረት አለባቸው። ድንበሮችን የመፍጠር ሂደት ዕድሜ ልክ ይቆያል። ድንበሮች ከሌሎች ጋር በመገናኘት ተገንብተዋል ፣ እየተለወጡ ናቸው። ግልጽ ድንበሮች ከሌሉ (የሚፈቀደው እና ከእኔ ጋር የማይገናኝ) ፣ እውነተኛ ቅርበት የማይቻል ነው። የራሳቸውን ድንበር እንዲጥሱ የሚፈቅድ ሰው ሌሎች እራሳቸውን እንዲያስተዳድሩ ይፈቅዳል።
“ፖም ለኔክ አልሰጥም” - ስለ ሀብቶች እና የግል ወሰኖች
ስለ ቡራቲኖ ያለውን የድሮውን የሶቪየት ፊልም እና ቃላቱን ያስታውሱ - “ለኔክ ፖም አልሰጥም ፣ እሱ ቢዋጋም!” ? እኔ ስለእናንተ አላውቅም ፣ ግን ይህ ሐረግ አድናቆትን እና ሀዘኔን በውስጤ ቀሰቀሰ። እኔ አደንቃለሁ ፣ እና በጸጥታ ቀናሁ የእንጨት ልጅ ምናባዊ ፖም ለመጋራት እንኳን ዝግጁ አለመሆኑ። መሆን አለበት ቢባል ለውጥ የለውም። እነዚህ የእሱ ፖም ናቸው ፣ እና ለማንም አይሰጥም። እና ማልቪና ምንም ማሳመን ፣ ማሳሰቢያ እና ቅጣት ከዚህ አመለካከት አላነሳሳውም። እና ያንን ለማድረግ ባለመፈቀዴ አዘንኩ - አዋቂዎች ያፍራሉ። እናም በግል ቦታዬ የይገባኛል ጥያቄን እንዴት በድፍረት እንደምናቀርብ አላውቅም ነበር። ከዚያ ቅጽበት ጀምሮ ብዙ ጊዜ አለፈ። የማይስማሙኝን ነገሮች እምቢ ማለትን ተምሬያለሁ። እኔ ከሌሎች ሰዎች “የእኔ” ፍላጎት ጋ
የትዳር ባለቤቶች የግል ወሰኖች
በቤተሰብ ውስጥ የግል ድንበሮች ፣ የእነሱ ጥበቃ እና ጥገና በትዳር ባለቤቶች መካከል ምቹ የመግባባት አስፈላጊ ገጽታ ነው። ግን እነሱን በጥብቅ ማክበር በጣም ከባድ ነው። እንደ አንድ ደንብ ፣ ፍቅር ፣ ቅርበት በአጋሮች ሙሉ በሙሉ ለመዋሃድ እንደ ሰበብ ተደርጎ ይቆጠራል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ራስን ማጣት። ይህ ብዙውን ጊዜ ስኳር በሻይ ውስጥ ሙሉ በሙሉ እንዴት እንደሚቀልጥ እንደ አንድ የተለመደ ምሳሌ ነው። በእርግጥ የመጨረሻው ውጤት ጣፋጭ እና የበለፀገ መጠጥ ነው። ግን አሁንም ማንነቱ ፣ የትዳር ጓደኞቹ ልዩነት ፣ እንደ ገለልተኛ ግለሰቦች ጠፍቷል። አሁንም ፣ ቢያንስ የመለያየት እድልን ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት። በዚህ ሁኔታ ፣ እራስዎን መልሰው ማግኘት በጣም ከባድ ይሆናል። እና እንደዚህ ያለ አያዎ (ፓራዶክስ) - አንድ የትዳር ጓደኛ
የግል ወሰኖች ተጣምረዋል
የሴት ተፈጥሮ በጣም ስሜታዊ ፣ ተጋላጭ እና ስሜታዊ ነው። አንዲት ሴት በፍቅር ስትወድቅ ብዙውን ጊዜ እራሷን ትረሳለች እና እራሷን በሙሉ ማለት ይቻላል ለግንኙነት እና ለአጋር መሰጠት ትጀምራለች። በፍቅር በመውደቅ ወቅት ፣ ለራስም ሆነ ለባልደረባ ድንበር በሌለበት ጊዜ ውህደት ይከሰታል። የአጋር ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች የእሷ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ይሆናሉ። የመቀበል ሚዛን ሲዛባ ፣ አንዲት ሴት ከተቀበለችው በላይ ስትሰጥ ፣ የኃይል መሟጠጥ ይከሰታል። ብዙውን ጊዜ አንዲት ሴት በግንኙነት ውስጥ ምቾት ማጣት ይጀምራል ፣ ግን ወይ ለእሱ ትኩረት አልሰጠችም ፣ ወይም ባልደረባው ይገነዘባል በሚል ተስፋ ዝም አለ። እሷ ፣ እንደ ደንቡ ፣ ስለ ስሜቷ አይናገርም ፣ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ እና ሁሉም ነገር ለእሷ እንደሚስማማ ያስመስላል። ግን በእውነቱ እሱ
