2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ብዙውን ጊዜ ከቤተሰቦች ፣ ከባልና ሚስቶች ጋር ሲሠሩ እና ሕይወትዎን ሲመለከቱ ፣ እራስዎን እራስዎን ይጠይቃሉ ፣ በአንድ ወንድ እና በአንዲት ሴት መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ፍቅር ምንድነው? የእኔ የግል ወሰኖች አሉ? የትዳር ጓደኛዬ ክልል? እና የጋራ የሆነ ነገር? ወይስ ፍቅር ሁል ጊዜ እንደ ውህደት ይቀርባል?
በበይነመረብ ገጾች ላይ ስለ ፍቅር ብዙ ጥቅሶች አሉ - ይህ በሁለት ነፃ መካከል ፣ እርስ በእርስ የማይገደድ ግንኙነት ነው - ይህ በእውነት ምን ማለት ነው?
የድንበር ሀሳብ - የግል ድንበር ፣ በግንኙነት ውስጥ ያለ ወሰን ፣ ወዘተ የማያቋርጥ እሴት አይደለም ፣ እሱ ከግለሰቡ እድገት ጋር አብሮ የሚያድግ ነገር ነው። አንድ ሕፃን ስለ ድንበር መኖር ምን ይሰማዋል? ይህ በአዋቂ ሰው ውስጥ ካለው የድንበር ስሜት ጋር ፈጽሞ ተመሳሳይ አይደለም። እና ታዲያ አንድ አዋቂ ሰው ድንበሮቹን እንዴት ይሰማዋል? በግንኙነቶች ውስጥ እንዴት ይገነባል?
ሰዎች ስለ ቅርብ ግንኙነቶች ፣ ስለ ፍቅር ፣ እንዴት በተለየ መንገድ እንደሚወክሏቸው እና እንደዚያ እንደሚገነቡ አስተውለሃል።
ለአንዳንዶች ፣ የቅርብ ግንኙነቶች ውህደት ይመስላሉ ፣ አንዱ በሌላው ውስጥ ሙሉ በሙሉ ሲፈርስ ፣ በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ የግለሰቦች ድንበሮች ሲጠፉ ፣ አንዱ ያለ ሌላ መተንፈስ በማይችልበት ጊዜ ፣ የአንዱ ፍላጎት ሲገመት ፣ አንድ ሰው ስለ ግዛቱ ያውቃል። የሌላው እና በዚህ መሠረት ይሠራል። በእውነቱ ይህ ግንኙነት ምን ይመስላል? የሁለት የበሰሉ ሰዎች ፍቅር የሚባለው ይህ ነው? ሌላ ግንኙነትን እናስታውስ - እናትና ሕፃን። በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ እናት ከልጁ ስሜት ጋር ተስተካክሎ ለልጁ ሁኔታ ግንዛቤ ፣ ለፍላጎቶቹ ስሜት ፣ ለምን እንደሚያለቅስ ወይም ምቾት እንደሚሰማው ለመረዳት ፣ እዚህ እናት ምን እንደ ሆነ መገመት እና መረዳት አለባት። በሕይወት ለመኖር በሕፃኑ ላይ እየደረሰ ነው። ስለዚህ እናቱ በእሱ ላይ እየደረሰ ያለውን ነገር ለማወቅ የልጁን ማንኛውንም መገለጫዎች ለመቆጣጠር ይሞክራል። ያም ማለት እናቱ ከልጁ ጋር የመዋሃድ ሁኔታ በተፈጥሮ ዘዴ ምክንያት እና ለሕፃኑ ሕልውና አስፈላጊ ነው። በግንኙነቶች ውስጥ እንደዚህ ያሉ ወሰኖች ከልጁ ዕድሜ ከ 0 እስከ 8 ወር ጋር ይዛመዳሉ። ስለዚህ በዚህ መንገድ ካመቻቹ በአዋቂዎች ግንኙነት ውስጥ ምን ይሆናል?
እንዲሁም ሁለት ክበቦች እርስ በእርስ ተደራርበው አንድ የጋራ ቦታ እንደሚፈጠር ፣ ግን እርስ በእርስ ሙሉ በሙሉ አይዋሃዱም ፣ የእኛ ድንበሮች እርስ በእርስ የሌላውን ድንበር ሲገቡ እንደዚህ ዓይነት ግንኙነትም አለ። ያም ማለት ፣ በግሌ የእኔ ክፍል አለ እና በአጋሮቼ ውስጥ ከአጋር ጋር የሚያመሳስለን አንድ ክፍል አለ። ልጁ ከእናቱ ትንሽ ለመለየት ሙከራ ሲያደርግ ይህ ከእድገት ደረጃ ጋር ይዛመዳል ፣ ግን ያለ እናት አሁንም ለእሱ በጣም ከባድ እና ለመረዳት የማይቻል ነው። ከእናቱ ጥቂት እርምጃዎችን ከወሰደ በኋላ እሱ በፍጥነት ወደ እርሷ ይመለሳል ፣ እዚያ መገኘቱ ለእሱ አስፈላጊ ነው ፣ እና ልጁ ይህንን በጥንቃቄ ይቆጣጠራል። በአዋቂዎች ውስጥ እንደዚህ ዓይነቱን ግንኙነት አይተዋል? ሁለተኛው ሁል ጊዜ የመጀመሪያውን ድጋፍ እና ማፅደቅ ሲፈልግ ፣ ያለ እሱ የመጀመሪያው በሚሆንበት ጊዜ ፣ ግን ውስን በሆኑ አካባቢዎች ፣ ወይም ለአጭር ጊዜ ፣ ሁለተኛው አጋር ያለበትን ሲቆጣጠር እና ዕድሉን እንደማይሰጠው ነው። ከመጀመሪያው ገለልተኛ ሆኖ ለመኖር።
ሌላ ዓይነት የግንኙነት ግንባታ አንድ ሰው እንደ ባልና ሚስት ድንበሮቻቸውን በንቃት ሲከላከሉ ነው። እሱ እቅዶቹን ወይም ምን እንደሚያደርግ ላለማስተዋወቅ ይሞክራል ፣ በሕይወቱ ውስጥ ከአንዳንድ ክስተቶች እውነታ ጋር አጋሩን ይጋፈጣል ፣ ከእሱ ጋር መስማማት ወይም እንዲሳተፍ መጋበዙ አስፈላጊ ሆኖ አይቆጠርም። የቅርብ እና የበለጠ እምነት የሚጣልበት ግንኙነት ለመመሥረት በአጋር የሚደረግ ማንኛውም ሙከራ በግል ሥፍራው ላይ እንደ ስጋት እና እንደ መጣስ ይቆጠራል። ይህ ዓይነቱ ግንኙነት ከ2-4 ዓመት ባለው ሕፃን ውስጥ ከእናቱ ተለይቶ ለመማር ሲሞክር የበለጠ ገዝ እና የነፃነቱን ወሰን ሲመረምር (ስለሆነም የ 3 ዓመት ልጅ የታወቀ ክስተት) ቀውስ ፣ “እኔ ራሴ”)።እሱ ብዙ ጊዜ እሱ ብዙ ነገሮችን ለማድረግ ይሞክራል ፣ እና ብዙ ቢረዱት ፣ እሱ በሚፈልገው መንገድ አንድ ነገር እንዲያደርግ አይፍቀዱለት። እና አንዳንድ ጊዜ እሱ እንዴት እንደሚፈልግ አያውቅም ፣ ግን በእርግጠኝነት እናቱ እንደምትጠቆመው እና ሀይስታሪያ ተዘርግቷል። አንድ አዋቂ ሰው በዚህ መንገድ የጠበቀ ግንኙነት ከገነባ ታዲያ ምን ይመስላል?
እና በመጨረሻም ፣ ሁሉንም ምሰሶዎች ከተቃዋሚ ወደ ውህደት በመቃኘት እና በግንኙነቶች ውስጥ ድንበሮቻቸውን በጥብቅ በመከላከል ፣ ወደ ሚዛናዊ አቋም ይመጣል። በቅርብ ግንኙነቶች ውስጥ ሚዛናዊ ድንበሮች ሲኖሩት እያንዳንዱ ሰው ድንበሮቹን ይሰማዋል እና የአጋሩን የግል ድንበሮች ይገነዘባል ፣ እራሱን እና አጋሩን ያከብራል ፣ የነፃነት እና የነፃነት መብቱን ይገነዘባል ፣ ግን እሱ በጣም ቅርብ በሆነ ግንኙነት ከዚህ ሰው ጋር ሊሆን ይችላል። ያም ማለት አንድ ሰው ግንኙነቶችን በመገንባት ረገድ ተለዋዋጭ መሆን ፣ እንደ ሁኔታው ባህሪውን መለወጥ ይችላል። እኛ በምንታመምበት ጊዜ በእርግጥ ድጋፍ እና ትኩረት እንደምንፈልግ አስተውለዎት ይሆናል ፣ ስለዚህ ባልደረባችን ይንከባከበናል ፣ ይህ ለምን ውህደት አይደለም? በሌሎች ሁኔታዎች ፣ የእኛ ነፃነት ለእኛ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እናም ባልደረባው ይህንን ለማክበር ዝግጁ ነው።
ግንኙነቶችን በመገንባት በተለያዩ ደረጃዎች ውስጥ ማለፍ ፣ በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ ድንበሮቻቸውን የሚሰማው ፣ አንድ ሰው የቅርብ ግንኙነቶችን ተሞክሮ ያገኛል። ግን አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው በግንኙነት ውስጥ ድንበሮችን ከመገንባት ደረጃዎች በአንዱ ሲያቆም ይከሰታል። ብዙውን ጊዜ ይህ የሚሆነው ወላጆቹ ከእሱ ጋር ግንኙነት በመሥራታቸው ምክንያት ነው። እናቷ ከወላጆ with ጋር ወይም ከባለቤቷ ጋር ባለው ግንኙነት ይህንን ፍላጎት ማሟላት ስላልቻለች እናቷ የመዋሃድ ከፍተኛ ፍላጎት ካላት ከልጁ ጋር እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት ትጠብቃለች እና በማንኛውም መንገድ የልጁን እድገት ያደናቅፋል። ነፃነት ፣ ልጁ ራሱን ችሎ ሲሞክር ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ያቋርጡ። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ህፃኑ የራሱን ነፃነት ጠብቆ ግንኙነቶችን እንዴት እንደሚገነባ ለመማር እድሉ የለውም። ወይም ፣ በተቃራኒው ፣ ህፃኑ የራስ ገዝ አስተዳደር በጣም ጠንካራ ፍላጎት ካለው ፣ ከዚያ የሚቆጣጠረው እናት ቢኖርም ፣ ድንበሮቹን በንቃት ይከላከላል ፣ ከዚያም በአዋቂ ግንኙነቶች ውስጥ ይህን ማድረጉን ይቀጥላል። ከዚያ ይህ ጎልማሳ ሰው ማንኛውንም ቅርብነት ለግል ቦታው እንደ ስጋት ይገነዘባል እና ከእሱ ይሸሻል።
እንደዚህ ዓይነት የተለያዩ ልምዶች እና የጠበቀ ግንኙነት ያላቸው ሰዎች ባልና ሚስት ሲፈጥሩ ምን ይሆናል? ብዙውን ጊዜ ፣ እንደ መቆለፊያ ቁልፍ እርስ በእርስ የሚደጋገፉት እነዚያ ጥንዶች የረጅም እና ዘላቂ ግንኙነት ችሎታ አላቸው። እርስ በእርስ የማይመሰገኑ ሰዎች በረጅም ጊዜ ግንኙነቶች ውስጥ አይቆዩም ፣ በከፊል በዚህ አለመመጣጠን ምክንያት። ነገር ግን በድንገት ከደጋፊዎቹ አንዱ ማደግ እና መለወጥ ከጀመረ ፣ ከዚያ ባልና ሚስት ውስጥ ግንኙነቶችን የመገንባት መንገዱ በተፈጥሮው ይለወጣል ፣ እሱ ችሎታ ያለው እና የበለጠ ነፃነትን ይፈልጋል ፣ ከአሁን በኋላ መዋሃድ ወይም በተቃራኒው መከላከያ ውስጥ አያስፈልገውም ፣ እሱ ይችላል የግል ቦታ ያለው እና አጋር ለማቅረብ ዝግጁ ነው ፣ ወዘተ ከዚያ ለባልደረባው ቀላል አይደለም ፣ ለለውጦች ዝግጁ ላይሆን ይችላል ፣ ለእነሱ አስፈላጊነት አይሰማውም ፣ እና ብዙውን ጊዜ የለውጥ አስፈላጊነት እሱን ያስፈራዋል ፣ ግን ግንኙነቱን ለመቀጠል ፍላጎት ካለው መለወጥ አለበት። እና አንዳንድ ጊዜ ለአንዳንድ ባለትዳሮች ይህ ወደ ግንኙነቱ አዲስ ደረጃ ፣ የበለጠ ሚዛናዊ እና ለሌሎች ባለትዳሮች ለመግባት እድሉ ነው ፣ እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ ወደ ግንኙነቱ መበላሸት የሚወስደው ደረጃ ነው።
እርስዎ ምን ዓይነት ግንኙነት እንደሚፈልጉ እና በዚህ መሠረት እርስዎ በሚፈልጉት ግንኙነቶች ውስጥ ወሰን መወሰን የእርስዎ ነው ፣ ግን ለአዋቂ ሚዛናዊ ሰው ቅርብ ለመሆን ከፈለግን ግንኙነቶችን ከአዋቂ ሰው ቦታ ከሠራን ከእሱ ጋር መቆየት እንችላለን።.
የእርስዎ ናታሊያ ጥብስ
የሚመከር:
እኔ እና የእኔ የግል ወሰኖች
የግል ድንበሮች ለሰው ልጆች ደህንነቱ የተጠበቀ አካባቢ መሰየሚያ ናቸው። እነሱ ሲጣሱ አንድ ሰው ብዙውን ጊዜ ጭንቀት ፣ አስጸያፊ ፣ ቁጣ ይሰማዋል። በስነልቦናዊ አውድ ውስጥ ያለው ወሰን “እኔ” እና “እኔ” ካልሆነው የሚለየው ነው። የእኔ ፍላጎቶች ፣ ስሜቶች ፣ ነገሮች ፣ አካላት ፣ እምነት ፣ ሀሳቦች ፣ ወዘተ እና ምኞቶች ፣ ስሜቶች ፣ ነገሮች ፣ አካል ፣ እምነት ፣ ሀሳቦች ፣ ወዘተ አሉ። ሌሎች። ድንበሮች አይወርሱም ፣ መመስረት አለባቸው። ድንበሮችን የመፍጠር ሂደት ዕድሜ ልክ ይቆያል። ድንበሮች ከሌሎች ጋር በመገናኘት ተገንብተዋል ፣ እየተለወጡ ናቸው። ግልጽ ድንበሮች ከሌሉ (የሚፈቀደው እና ከእኔ ጋር የማይገናኝ) ፣ እውነተኛ ቅርበት የማይቻል ነው። የራሳቸውን ድንበር እንዲጥሱ የሚፈቅድ ሰው ሌሎች እራሳቸውን እንዲያስተዳድሩ ይፈቅዳል።
“ፖም ለኔክ አልሰጥም” - ስለ ሀብቶች እና የግል ወሰኖች
ስለ ቡራቲኖ ያለውን የድሮውን የሶቪየት ፊልም እና ቃላቱን ያስታውሱ - “ለኔክ ፖም አልሰጥም ፣ እሱ ቢዋጋም!” ? እኔ ስለእናንተ አላውቅም ፣ ግን ይህ ሐረግ አድናቆትን እና ሀዘኔን በውስጤ ቀሰቀሰ። እኔ አደንቃለሁ ፣ እና በጸጥታ ቀናሁ የእንጨት ልጅ ምናባዊ ፖም ለመጋራት እንኳን ዝግጁ አለመሆኑ። መሆን አለበት ቢባል ለውጥ የለውም። እነዚህ የእሱ ፖም ናቸው ፣ እና ለማንም አይሰጥም። እና ማልቪና ምንም ማሳመን ፣ ማሳሰቢያ እና ቅጣት ከዚህ አመለካከት አላነሳሳውም። እና ያንን ለማድረግ ባለመፈቀዴ አዘንኩ - አዋቂዎች ያፍራሉ። እናም በግል ቦታዬ የይገባኛል ጥያቄን እንዴት በድፍረት እንደምናቀርብ አላውቅም ነበር። ከዚያ ቅጽበት ጀምሮ ብዙ ጊዜ አለፈ። የማይስማሙኝን ነገሮች እምቢ ማለትን ተምሬያለሁ። እኔ ከሌሎች ሰዎች “የእኔ” ፍላጎት ጋ
የትዳር ባለቤቶች የግል ወሰኖች
በቤተሰብ ውስጥ የግል ድንበሮች ፣ የእነሱ ጥበቃ እና ጥገና በትዳር ባለቤቶች መካከል ምቹ የመግባባት አስፈላጊ ገጽታ ነው። ግን እነሱን በጥብቅ ማክበር በጣም ከባድ ነው። እንደ አንድ ደንብ ፣ ፍቅር ፣ ቅርበት በአጋሮች ሙሉ በሙሉ ለመዋሃድ እንደ ሰበብ ተደርጎ ይቆጠራል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ራስን ማጣት። ይህ ብዙውን ጊዜ ስኳር በሻይ ውስጥ ሙሉ በሙሉ እንዴት እንደሚቀልጥ እንደ አንድ የተለመደ ምሳሌ ነው። በእርግጥ የመጨረሻው ውጤት ጣፋጭ እና የበለፀገ መጠጥ ነው። ግን አሁንም ማንነቱ ፣ የትዳር ጓደኞቹ ልዩነት ፣ እንደ ገለልተኛ ግለሰቦች ጠፍቷል። አሁንም ፣ ቢያንስ የመለያየት እድልን ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት። በዚህ ሁኔታ ፣ እራስዎን መልሰው ማግኘት በጣም ከባድ ይሆናል። እና እንደዚህ ያለ አያዎ (ፓራዶክስ) - አንድ የትዳር ጓደኛ
የግል ወሰኖች ተጣምረዋል
የሴት ተፈጥሮ በጣም ስሜታዊ ፣ ተጋላጭ እና ስሜታዊ ነው። አንዲት ሴት በፍቅር ስትወድቅ ብዙውን ጊዜ እራሷን ትረሳለች እና እራሷን በሙሉ ማለት ይቻላል ለግንኙነት እና ለአጋር መሰጠት ትጀምራለች። በፍቅር በመውደቅ ወቅት ፣ ለራስም ሆነ ለባልደረባ ድንበር በሌለበት ጊዜ ውህደት ይከሰታል። የአጋር ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች የእሷ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ይሆናሉ። የመቀበል ሚዛን ሲዛባ ፣ አንዲት ሴት ከተቀበለችው በላይ ስትሰጥ ፣ የኃይል መሟጠጥ ይከሰታል። ብዙውን ጊዜ አንዲት ሴት በግንኙነት ውስጥ ምቾት ማጣት ይጀምራል ፣ ግን ወይ ለእሱ ትኩረት አልሰጠችም ፣ ወይም ባልደረባው ይገነዘባል በሚል ተስፋ ዝም አለ። እሷ ፣ እንደ ደንቡ ፣ ስለ ስሜቷ አይናገርም ፣ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ እና ሁሉም ነገር ለእሷ እንደሚስማማ ያስመስላል። ግን በእውነቱ እሱ
ኮሮናቫይረስ ፣ የድንበር ሁኔታ እና የግል ወሰኖች
ኮሮናቫይረስ ከብዙ ሰዎች ጭንቅላት ላይ አክሊሎችን ያስወግዳል። እኛ እንደ እኛ በሌሎች ፣ እና ሌሎች ከእኛ በፊት እንደ እነሱ ይታያሉ። ነፍሳችን እና አእምሯችን ከመቼውም ጊዜ በበለጠ እርቃናቸውን እና ተጋላጭ ናቸው። በከባድ ሁኔታ ውስጥ እኛ እውን እንሆናለን። ግን የኮሮና ቫይረስ ምን ያሳየናል? እኛ ማን ነን? እያንዳንዳችን እነማን ናቸው? በድህረ-ሶቪዬት ህዋ ውስጥ ያለው ማህበረሰብ ድንበር ነው ፣ ሰዎች ድንበር ናቸው። ምን ማለት ነው?
