2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
አንድ ቀን ከባለቤቴ ደብዳቤ ደረሰኝ። አይ ፣ ወደ ሌላ ጂኦግራፊያዊ ነጥብ አልሄድኩም ፣ አንዳንድ ጊዜ ለመናገር ቀላል በማይሆንበት ጊዜ እርስ በእርስ እንጽፋለን።
ይህ ደብዳቤ የሚከተሉትን ቃላት ይ containedል።
አልፈቅርሃልም. እርስዎ ጥሩ ነዎት እና ያ ሁሉ ፣ ስለእርስዎ አይደለም ፣ እኔ እንደማይወደው ተገነዘብኩ ፣ እና ስለእሱ ምንም ማድረግ እንደማልችል እና ከሁሉም በላይ ደግሞ አልፈልግም። እናም ስለ መለያየት አስባለሁ ፣ ምክንያቱም አብሮ መኖር መቀጠል ተገቢ አይደለም።
በቀላል ፣ ባልተጠበቀ ሁኔታ ለማስቀመጥ ነበር።
በዚያን ጊዜ እኛ ለ 20 ዓመታት አብረን ነበርን ፣ ተጋባን ፣ ተሰብስበን ፣ የሦስት ልጆች ወላጆች ፣ አብረን ኖረን ፣ ያለ ከፍተኛ ጠብ እና ቅሌቶች ፣ እኛ እንድንናገር የሚፈቅድልኝ ነገር አልነበረም - ደህና ፣ ምን መሆን ነበረበት ተከሰተ።
ግልፅ ፣ እኔ ፍፁም አይደለሁም ፣ ግን ባለቤቴን የምወደው ፣ የምቀናበት ወይም የማያስቀይምበት ምክንያት አልሰጠኋትም።
በተቃራኒው ፣ በዚያን ጊዜ ሙያዋ እየተነሳ ነበር ፣ ቤቱን እና ልጆቹን ተንከባከብኩ ፣ እናም እሷ በጥሩ የአካል ሁኔታ ውስጥ እንድትሆን ፣ የእሽት ቴራፒስት መሆንን ተማረች ፣ ጣፋጭ እና ጤናማ ምግቧን አበሰለች።
እና እንደ ወንድ እኔ ፍራቻ አይደለሁም እና “ሙሉ አበባ ውስጥ”።
በአጠቃላይ ፣ ይህ መግለጫ በጣም ያልተጠበቀ እና ህመም ነበር።
በገንዘብ እጥረቶች የተነሳ እኛ እንደ ጎረቤቶች በተለያዩ ክፍሎች ውስጥ ለጊዜው ለመኖር ተስማማን።
ባለቤቴ ምን ሆነ ፣ በእርግጥ ፣ በጣም አስደሳች ነበር ፣ ግን ዋናው ጥያቄ አሁንም ሌላ ነገር ነበር - ምን ማድረግ አለብኝ?!
ቦርሳውን ሰብስበው ይተው
እነሱ እሺ ፣ እሺ ፣ እንዲሁ አልወደዱም ፣ አይወዱም ፣ ሚስት መሆን አይችሉም - የእርስዎ ምርጫ አይሁን?
ወይም የልጆች እና የሠርግ የልደት የምስክር ወረቀቶችን በማወዛወዝ ሚስት “በጉልበቱ ላይ” እና ካህናት ለመሆን ይጠይቁ?
ወይም እሷን አስወጣት ፣ ሌላ ቦታ አትወደኝ?
በአጠቃላይ “ትዳር” ፣ “ሚስት” ፣ “ፍቅር” እና “አብሮ መሆን” ምንድነው?
እና “ሚስት” “ሚስት” መሆኗን የሚያቆመው መቼ ነው?
አሁን ባለቤቴ በመኪና ተመትታ ወደ “አትክልት” ከተለወጠች ሚስቴ ናት ወይስ አይደለችም? ታዲያ ‹አትክልት› ያልሆነውን እና ተግባሮቹን የሚያሟላ ሌላ መፈለግ አለብኝ?
መስመሩ የት አለ? የተግባሮች ዝርዝር የት አለ ፣ ሚስቱ ምን እና ምን ማድረግ እንደሌለባት?
እና በምን መጠን ፣ በምን ጥራት?
እና ይህንን የአማራጮች ስብስብ ማን ይገልፃል?
መልሱ ቀላል ሆነ -
ባለቤቴ በሕይወት ሳለች እና ሌላ ወንድን አልመረጠችም ፣ እሷ ባለቤቴ ነች ፣ እና የእኔ ተግባር እሷን መውደድ እና መንከባከብ ነው ፣ ለተለየ ሁኔታ ተስተካክሎ።
ለማንኛውም ጥንካሬ እስካለ ድረስ።
እና ዛሬ ባለቤቴ እኔን ማየት የማትፈልግ ከሆነ ፣ ለእሷ ያለኝ ፍቅር በዓይኖ caught ውስጥ አለመያዙን ያጠቃልላል።
እንደ እጅ ነው - የበለጠ ቆንጆ ፣ ጠንካራ ፣ የበለጠ ችሎታ ያላቸው እጆች አሉ ፣ ግን ለእኔ በጣም ጥሩ እና ተስማሚ እጅ የእኔ ነው።
ስለዚህ እዚህ አለ።
ለእኔ በጣም ጥሩ ሚስት የእኔ ናት።
እዚህ ሁሉም ቁልፍ ቃላት ቁልፍ ናቸው።
ይህች ሚስት እና ይህ ሁኔታ በእግዚአብሔር ሰጠኝ ፣ እናም እሱ ይወደኛል ፣ እና ያ ማለት መሆን አለበት ማለት ነው።
ከስድስት ወር በኋላ ፣ ቀውሱ አብቅቷል ፣ እና ባለቤቴ እንደማትወደኝ በፍቅር ወደቀችኝ ፣ እና ዛሬ ግንኙነታችን ከዚህ “አለመውደድ” በፊት እንደነበረ እና በጭራሽ ሊሆን አይችልም።
ለግማሽ ዓመት ባለቤቴን እንደ ጎረቤት እወዳት ነበር። ቀላል አልነበረም።
ምናልባት ፣ እንደዚህ አልጸልይም ወይም ወደ እግዚአብሔር አልደረስኩም።
በዚህ ጊዜ ውስጥ ብዙ ተረድቻለሁ እንዲሁም ለባለቤቴ ደብዳቤ ፃፍኩ።
በውስጡ ፣ አንዳችሁ ለሌላው አንድ ነገር ቃል መግባት ፣ በአንድ ነገር ላይ መስማማት ፣ እርስ በእርስ ብዙ መሥራት ፣ የጋራ አልጋ መኖር ፣ በአንድ ጣሪያ ሥር መኖር - እና አብረው መሆን እንደማይችሉ አልኩ።
ይህ ሁሉ የ “እኛ” መገለጫ ሊሆን ይችላል ፣ ግን የእሱ ይዘት አይደለም።
እና በተቃራኒው ፣ እርስዎ ሩቅ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ዝም ማለት ይችላሉ ፣ አንዳችሁ ለሌላው ምንም ቃል ሊገቡ አይችሉም ፣ እና በማንኛውም ነገር ላይ መስማማት አይችሉም ፣ እና አብረው ሊሆኑ ይችላሉ።
እርስዎ እንኳን ሊሞቱ ይችላሉ - ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ እንኳን “እኛ” እንቀራለን።
እንዲህ ዓይነቱ እውነተኛ “እኛ” ከላይ የሆነ ነገር ነው ፣ ምናልባትም በገነት ውስጥ ሊከናወን ይችላል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ እዚህ በምድር ላይ ባለው ሰው ሁሉ በንቃተ -ህሊና እና በነፃነት ተቀባይነት አለው።
ይህ ውሳኔ አዎ ፣ አሁን ‹እኔ› ብቻ አይደለም ፣ ከአሁን በኋላ ‹እኛ› አለ የሚለው ውሳኔ ነው።
ከእንግዲህ ሌላ የማያስፈልገው የአሁኑ እና የበሰለ “እኔ” ብቻ በእውነት እኛ “እኛ” ለመሆን መምረጥ ይችላል።
እንዲህ ዓይነቱ “እኔ” ብቻዬን መሆንን ተምሯል ፣ እንዲህ ዓይነቱ “እኔ” ራሱን ችሏል ፣ በዚያው ገነት ውስጥ በእግዚአብሔር ውስጥ የሕይወት ምንጭ አግኝቷል።
ይህ አዲስ ግንኙነት ነው። ይህ በመዳፎቹ ውስጥ ቢራቢሮ ነው። እና አንድ መዳፍ የእርስዎ ነው ፣ ሁለተኛው የእኔ ነው።በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ እኔ እርስዎ ዝግጁ እንደሆኑ ፣ እና እርስዎ - የፈለጉትን ያህል እንቀሳቀሳለሁ። እና እስከቻልኩዎት ድረስ።
በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ “ዕዳ አለብኝ” የሚል ከባድ ነገር የለም ፣ ይህ ያለ ፍላጎቶች እና የሚጠበቁ ሞቃታማ እና ረጋ ያለ የእጅ መጨባበጥ ነው ፣ በጣም ሞቃት እና ጠንካራ ስለሆነም ፣ ሳይቃጠሉ ፣ እርስ በእርስ ሙቀት እንዲሰጡ ፣ እና በጣም በትኩረት እና በገርነት ቢራቢሮ በሕይወት ይኖራል።
ከእንግዲህ ሁኔታዎች የሉኝም።
እወድሃለሁ.
የሚመከር:
ባል ይሞክራል ፣ ግን ሚስቱ አሁንም ትጮኻለች?
የሚቻለውን ሁሉ ይሞክራሉ - ቆሻሻውን በሰዓቱ ያውጡ ፣ ሚስትዎ እራት እንዲያበስል እርዱት ፣ በመጀመሪያ ጥያቄ ከልጅዎ ጋር ይውጡ ፣ ቤቱ ሀብታም ነው ፣ ቤተሰቡ ምንም አያስፈልገውም ፣ ግን የትዳር ጓደኛ አሁንም በሆነ ነገር ደስተኛ አይደለም እና በምን ምክንያት ልጮህዎት እንደምችል ምክንያቶችን ያገኛል። “ውዴ ፣ ምን ችግር አለው? ምንድን ነው ችግሩ? ምን ፈለክ?"
ባልና ሚስቱ አንድ ላይ የሚጠብቁት ምንድን ነው? ትምህርት በአልፍሬድ ላንግንግ
እንደ ሰው ፣ ግንኙነቶች ፣ በግንኙነቶች ውስጥ ስቃይ ያሉ ርዕሶችን ማየት እና አንዳንድ ግንኙነቶችን ማግኘት እፈልጋለሁ። እኔ እያንዳንዱ ሰው ስብዕና ፣ ስብዕና ፣ ሰው ነው። እንደ አንድ ሰው ፣ አንድ ሰው በሁለት እግሮች ላይ ይቆማል - በአንድ በኩል እሱ በራሱ ውስጥ ነው ፣ በሌላ በኩል ሆን ብሎ በሌላ ወይም በሌሎች ላይ ያነጣጠረ ነው። እንደ አንድ ሰው ፣ እኛ ለዓለም ክፍት ነን (ይህ የ Scheለር ሀሳብ ነው) ፣ እና ስለሆነም በግንኙነት ውስጥ ለባልደረባ ፣ አንድ ሰው ከራሱ ብቻ ሊሆን አይችልም ፣ በራሱ ላይ ብቻ ይተማመን። እኔ ከሌላው አይደለሁም። እና የበለጠ በትክክል እኔ ያለሌላው እኔ መሆን አልችልም። እንደ ትልቅ ሰው ፣ እኔ ከሌላው ሙሉ በሙሉ እኔ መሆን አልችልም። ለዚህ አንትሮፖሎጂያዊ እውነታ ፣ ፍራንክ ራስን የማስተላለፍ ጽንሰ-ሀ
ኬን ረሽ. ከባልና ሚስቱ ጋር የመጀመሪያ ምክክር በሚደረግበት ጊዜ አስፈላጊ ጉዳዮች
እዚህ ላይ በአጭሩ ለመዳሰስ የምፈልገው ርዕስ ባለትዳሮችን ሕክምና የመጀመር ተግባራዊ ገጽታዎች ናቸው። ከእያንዳንዱ ባልና ሚስት ጋር የመጀመሪያ ምክክር በሚደረግበት ወቅት እኔ ራሴ የምጠይቃቸውን አንዳንድ ጥያቄዎች እገልጻለሁ። አንድ ባልና ሚስት ለመጀመሪያ ምክራቸው ወደ ቢሮዬ ሲመጡ ብዙውን ጊዜ “እንዴት ልረዳዎት እችላለሁ?” ብዬ እጠይቃቸዋለሁ። እነሱ እንዴት እንደሚቀመጡ አስተውያለሁ ፣ መጀመሪያ የሚናገር ፣ የሚቆጣጠረው። ለእያንዳንዳቸው እና ለሁለቱም እንደ ግብረ -ሰዶም ያለኝን ምላሽን እመለከታለሁ። የእኔ የመጀመሪያ ተግዳሮት ከእያንዳንዳቸው እና ከባልና ሚስቱ ጋር እንደ ጋብቻ ስርዓት ህብረት ለመፍጠር መንገድ መፈለግ ፣ በጥንቃቄ ማዳመጥ ነው። በሕክምና ባለሙያው ቢሮ ውስጥ ያለው ገጽታ የተጋላጭነት ተሞክሮ ስለሆነ እያንዳንዳቸው ደህና የሚሆ
አልወድህም - ይህ የእኔ ዋና መደመር ነው
መያያዝን የሚፈራ እና ውድቅ የተደረገ ፣ የተተወ ሰው ወደ ያልተለመደ (ወይም ቀድሞውኑ የታወቀ?) የስነልቦና ጥበቃ ፣ አዕምሮውን ከስሜቶች ነጥሎ ሊወስድ ይችላል። እሱ ስሜቱ አደገኛ በሚሆንበት ጊዜ ፣ ሌላ ፣ የበለጠ ጉልህ የሆኑ ግንኙነቶችን የማጥፋት አደጋን በሚሸከምበት ጊዜ እሱ ወደዚህ ጥበቃ ሊጠቀም ይችላል። ለራሳቸው ከፍተኛ ደረጃዎችን ለማውጣት እና እራሳቸውን በ “ብረት ጡጫ” ጓንቶች ውስጥ ለማቆየት ለሚያስቸግሩ ከባድ ሱፐር-ኢጎ (የውስጥ ሳንሱር) ላላቸው ሰዎች ይህ ጥበቃ በከፍተኛ ሁኔታ ባሕርይ ነው። ከአንድ ደንበኛ ታሪክ - “በስራ ቦታ ከባልደረባዬ ጋር ማሽኮርመም ጀመርኩ። ሆኖም ግን ፣ በየቀኑ በመካከላችን ያለው ድንበር እየደበዘዘ መጣ። አንዴ ቤት ሊፍት እንዲሰጠኝ ያቀረበለትን ጥያቄ ከተቀበልኩ ከቤቱ ብዙም ሳይርቅ በበርች