2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38
ጉልበተኛ የመሆን እያንዳንዱ ተሞክሮ አስፈሪ ነው ፣ በተለይም የኃይል ምሳሌ በተጣሰበት ማህበረሰብ ውስጥ። እርስዎ “እንደዚያ ካልሆኑ ፣ የተለዩ ፣ የተለዩ” ካልሆኑ ታዲያ “ይህንን እንዴት ማቆም እንደሚቻል?” ፣ “ለምን ይህን ያደርጉብኛል?” ፣ “እኔ ምን እወቅሳለሁ?”
“በአንድ ጊዜ ለሁሉም ነገር መርዝ ጀመሩ ፣ ለእረፍት መጽሐፍ ፣ ለብርጭቆዎች ፣ ለከባድ ንግግር …”
ይህ አና *የተባለች ልጅ ታሪክ ነው። ሌላነቷ በአስቸጋሪ የሕይወት ጎዳና ላይ ጓደኛ መሆን እና ጎን ለጎን መራመድ የነበረባት በከፍተኛ ተግባራዊ ኦቲዝም ውስጥ ነው።
ኦቲዝም ለመግለጽ አስቸጋሪ ነው። ይህ የሆነበት ምክንያት ተመራማሪዎች በትክክል በትክክል ምን እንደ ሆነ እስካሁን ባለማወቃቸው እና በአካል እና በአንጎል ውስጥ ምን ሂደቶች ወደዚህ ሁኔታ እንደሚመሩ ነው። ሌላው ምክንያት ብዙ የተለያዩ የሕመም ምልክቶች እና መገለጫዎች በራሱ የኦቲዝም ስፔክትረም ዲስኦርደር ባህሪዎች ናቸው።
በዚህ ምክንያት ስለ ኦቲዝም ሁለንተናዊ ፍቺ መስጠት አይቻልም። ለምሳሌ ፣ ኦቲዝም ያለበት አንድ ሰው ብዙ የስሜት ህዋሳት ችግሮች ሊኖሩት ይችላል ፣ ይህም ለከፍተኛ ድምጽ እና ለከፍተኛ ድምጽ ድምፆች መጨመርን ይጨምራል ፣ ሌላ ሰው በጭራሽ ምንም የስሜት ህዋሳት ላይኖረው ይችላል።
የ 35 ዓመቷ አና ፣ በከፍተኛ ሁኔታ የሚሠራ ኦቲዝም
በመዋለ ሕፃናት ውስጥ ሳለሁ ፣ ከልጆቼ ጋር ላለመገናኘት ሞከርኩ ፣ ምክንያቱም ሙከራዎቼ ሁሉ በሆነ መንገድ ተስተውለዋል። በቅርቡ እናቴ እንደነገረችኝ የሁለት ዓመት ገደማ ዕድሜ ያላቸው መምህራን “ሆን ተብሎ አስቸጋሪ ንግግር” እና “እራሷን በጣም ብልህ አድርጋ ለማቅረብ” እና “ልጆቹ አይረዷትም” ሲሉ አቤቱታ አቀረቡብኝ። ከጎኔ ፣ ይመስላል ፣ ጓደኛ መሆን እፈልጋለሁ ፣ ወደምወደው ልጅ ሁሉ እሄዳለሁ እና በጣም አስደሳች የሆነ ነገርን ፣ አንዳንድ መረጃዎችን ከእሱ ጋር መጋራት እጀምራለሁ ፣ እና እሱ ዞር ብሎ ይሄዳል። እኔ ይህን ማድረግ አቆምኩ ፣ ጥግ ላይ ቁጭ ብዬ እራሴን ማጫወት ጀመርኩ ፣ እኔን ለመንካት ወይም የሆነ ነገር ለመውሰድ ቢሞክሩ ፣ በጥያቄ እንኳን ቢነጠቁ ወይም ወደ ቀውስ (ኦቲስቲክ ግራ መጋባት) ቢወድቁ ልጆችን በጣም ፈራሁ። ከአምስት ዓመት ገደማ ጀምሮ ወላጆቼ ከአንድ ክፍል አፓርታማችን በግቢው ውስጥ ለመራመድ ላኩኝ ፣ ወጥቼ በግቢው ውስጥ ረጅሙን ዛፍ ላይ ወጣሁ እና ቀኑን ሙሉ እዚያ አደረኩ። በዚህ ወቅት ፣ ከወላጆቼ ጓደኞች ልጆች በስተቀር (በጉብኝቱ ወቅት “ጓደኛ መሆን” ሥራ ነበር ፣ እና ይህንን ሥራ በሐቀኝነት እና በትጋት አደረግሁት) አልነበረኝም።
የመጀመሪያ ጓደኛዬ በትምህርት ቤት ታየ ፣ በመጀመሪያው ክፍል ፣ እሷ ራሷ ወደ እኔ መጣች እና ስለ ፈረሶች እንድነግርህ ትፈልጋለህ? በፈረስ ቤት ውስጥ መጫወቻዎች እና በእርግጥ ከእሷ ጋር ወደ ፈረሶች ተጫውተናል። ምንም እንኳን የእኔ “ልዩ ፍላጎት” በመጠኑ ሰፋ ያለ ቢሆንም ፣ ሁሉም እንስሳት በአጠቃላይ ከእርሷ ጋር ተሸከምኩ ፣ ግን አሁንም ፈረሶችን በልዩ ሙቀት እይዛለሁ። ከእሷ ጋር በጣም ጥሩ ነበር ፣ ነገር ግን በዘጠኝ ዓመቴ ወላጆቼ አፓርታማቸውን ቀይረው ወደ ሌላ ትምህርት ቤት አዛወሩኝ። አስፈላጊ ነበር። ቤቱን የመቀየር እውነታው ያን ያህል አስደንጋጭ ባይሆንብኝ ምናልባት ለኦልያ * እጓጓለሁ። የኦቲስት ሁኔታ ፣ ያለ ዝግጅት በሕይወቱ ውስጥ አንድ ነገር በከፍተኛ ሁኔታ ሲለወጥ ፣ ያለ እኔ በአልጋ ከእንቅልፉ በተነሳው የሦስት ዓመት ልጄ ሐረግ ሊገለጽ ይችላል (ለሁለት ደቂቃዎች ርቄ ሄጄ ነበር) ፣ አለቀሰ እና ጮኸ "ሁሉም ነገር ሲለያይ መኖር አልችልም።" የእንቅስቃሴው እውነታ በጣም ህመም ነበር።
ከሦስተኛ ክፍል ጀምሮ ባለው የትምህርት ተሃድሶ ምክንያት በቀጥታ ወደ አምስተኛው ዘልዬ ገባሁ እና ከዚያ አደጋ ተከሰተ ፣ ትምህርቶቹ ተስተካክለው ወደ ሌላ ተዛወርኩ ፣ ማንንም የማላውቀው።
በእረፍት ጊዜ ላለ መጽሐፍ (ከአምስት ዓመቴ ጀምሮ አንብቤ ነበር እና ከተመሳሳይ ዕድሜ ጀምሮ በማንኛውም መጽሐፍ ውስጥ ሁል ጊዜ ከመጽሐፍ ጋር ተቀመጥኩ) ፣ ለብርጭቆዎች (ለብ wearዋለሁ) ከሁለተኛ ክፍል ጀምሮ) ፣ ለአስቸጋሪ ንግግር (“በጣም ብልህ -ወይም”) ፣ በውጥረት እና ቂም ጊዜ ይህንን ንግግር ለመጠቀም አለመቻል (አንድ ቃል መናገር አልቻልኩም ፣ ደነዝኩ እና እንደ አፌን ብቻ ከፈትኩ። ዓሳ ፣ ያፈሰሰ እና የሚያለቅስ ፣ ይህም ሁሉንም ሰው በጣም ያስደስታል)።
ስለዚህ ጉዳይ ለወላጆቼ ነገርኳቸው። በበለጠ በትክክል ፣ ጉልበተኝነት የሚለውን ቃል አላውቅም ፣ ሁሉም በእኔ ላይ እየሳቁብኝ ነው አልኩ።እማማ ቅዱስ ቁርባን “እርስዎ አስቂኝ ፣ እስኪያለቅሱ ፣ ያስፈልጋቸዋል ፣ ግን እርስዎ ትኩረት አይሰጡትም። መጥፎ ምክር ነበር ፣ በትጋት ትኩረት ላለመስጠት በጀመርኩበት ጊዜ ፣ በጭንቀት ተውping (አሁን እነዚህ የፍርሃት ጥቃቶች መሆናቸውን አውቃለሁ) ፣ ያዙኝ ፣ ገፉኝ ፣ እና ማጭድ በማድረግ ከደረጃው አወጡኝ። የባዮሎጂ አስተማሪው ለመጎተት ምስክር ሆነች ፣ እሷም ደበደበችኝ ፣ እሷ እንደገባችኝ ወላጆቼን አነጋግራለች ፣ ጉዳዩ በጣም አሳሳቢ እንደሆነ እና ወደ አሮጌው ክፍል ፣ በትክክል ወደ አንድ ሰው ለማስተላለፍ ችለዋል። አብዛኛዎቹ ልጆች ከእሱ ከተሻሻሉ በኋላ ያጠኑበት … እዚያ ያለው ሁሉ “እንደበፊቱ” ሆነ ፣ ማለትም ገለልተኛ። ማንም ማንንም አይረብሽም ፣ ከሴት ልጆች ጋር ወደ ቤት እንሄዳለን። ታሪኩ በሙሉ ለአምስት ወራት የቆየ ቢሆንም እነዚህ የገሃነም ዓመታት ይመስላሉ። በነገራችን ላይ በግቢው ውስጥ ትምህርት ቤት ከመጀመሩ በፊት እንኳን አንድን ሰው ለመዋጋት ያደረግሁት ብቸኛው ሙከራ እናቴ (መስኮቱን ለማንኳኳት እና ለማጉረምረም (የመጀመሪያ ፎቅ) የሮጡበት እናቴ) እንዴት ፉ ፣ መዋጋት ምን ያህል አስቀያሚ እንደሆነ አወቀች። ፣ ሴት ልጅ ነሽ”እና“እኔ በአንተ አፍሬያለሁ ፣ ጥሩ ደግ ልጅ እንደሆንኩ አሰብኩ ፣ እና ለሌሎች አደገኛ ነዎት!”፣ ስለሆነም በትምህርት ቤት ውስጥ አንድን ሰው ስለመመለስ ለማሰብ እንኳ አልፈቀድኩም። “የእኔ ቆንጆ ፣ አፍቃሪ እና በጣም እምነት የሚጣልባቸው” ወላጆችን ምድብ ከ 5 ኛ ክፍል ጀምሮ ስሜቴ ተለውጧል። እሱ “ዓለም በጣም ያሠቃያል” ከመሆኑ በፊት እሱ ብዙ ነው ፣ እሱ “ይጥላል” “ድምፆች ፣ ሽታዎች ፣ ስሜቶች ፣ እና በሆነ ጊዜ ናፍፊን“ለመቁረጥ”የምፈልገው በጣም ሊቋቋሙት የማይችሉት ይሆናሉ። አሁን በዚህ ላይ ተጨምሯል ፣ እኔ በጣም የተለየ ፣ የተለየ ፣ ስህተት ፣ መጥፎ ፣ የማይታገስ ፣ ጨዋ ያለ እኔ ሁሉም ሰው የተሻለ እንደሚሆን።
እኔ በዙሪያው ባለው እውነታ “እንደተገደለኝ” እና ለመኖር እንደማልፈልግ አዘውትሮ ይሰማኝ ነበር ፣ ሌላኛው ነገር ለማቆም እራስዎን እራስዎ አንድ ነገር ማድረግ ይችላሉ የሚለው ሀሳብ እና በዘጠኝ ዓመት ዕድሜ ላይ ብቅ ለማለት አለመፈለግ ነው። በዚህ አቅጣጫ እውነተኛ እርምጃዎችን በኋላ ላይ እንኳን ፣ ጨካኝ እና ጨካኝ ለመጀመር ወሰንኩ። ብዙውን ጊዜ የሚራመደው በ 11 ኛው ፎቅ ላይ ከመንገዱ እስከ አሳንሰር ባለው የእግረኞች በረንዳ ሐዲድ ላይ ቁጭ ብሎ እግርዎን ወደ ውጭ በማውጣት በመጨረሻ እጅዎን ለመልቀቅ እና በዚህ ቀጭን የብረት ቧንቧ ላይ እንዳይጣበቁ በማሳመን ነው። ግን እኔ ደግሞ እጆቼን ቆረጥኩ። በዚያን ጊዜ በይነመረብ የለም ፣ ቢያንስ በቤታችን ውስጥ (እኔ የ 15 ፣ 90 ዓመት ልጅ ነበርኩ) ፣ እና እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር ፣ ምክንያቱም በጣም ሲያምመኝ እራሴን በፋሻ መጠቅለል አቁሜ ዋሸሁ አንድ ነገር ለወላጆቼ በተነሳሽነት። ልክ እንደ አብዛኛዎቹ ኦቲዝም ሰዎች በአስተማማኝ ንግግር ፣ እኔ በአጠቃላይ እንዴት መዋሸት እንዳለብኝ አላውቅም ነበር ፣ እና የመዋሸት እውነታው ለእኔ ሊቋቋመኝ አልቻለም ፣ ሌላ ነገር ላለመጨነቅ ለወላጆቼ የተፈጠረ አማራጭ ታሪክ ነው።
ይህ ሌላነት ለእኔ መጥፎ ነበር እናም ከዚህ “የማይታገስ ፍጡር” ለመራቅ ሞከርኩ። በኋላ የስነ -ልቦና ጥናት (ስነልቦና ለሁለተኛ ዲግሪ ሲዘጋጅ ፣ በመጨረሻ ፣ ጨርሶ አልጨረስኩም) ፣ እኔ የድንበር ስብዕና መታወክ እንዳለብኝ አመንኩ (እና በእሱ ላይ የቃላት ወረቀት ጻፍኩ ፣ በውስጤ ያለውን ሀሳብ ተውኩ) እዚያ ራሴን እፈልግ።) ፣ በትክክል እነዚህን የማይረባ የልጅነት ሙከራዎችን በማስታወስ።
ሰዎች እንዴት እንደሚነሱ እና እንደሚቀጥሉ በጣም ጥሩ ምሳሌ እንደሆንኩ እርግጠኛ አይደለሁም። እኔ እሄዳለሁ ፣ ሆኖም ግን ፣ አሁን አሁን በልጁ ላይ ከኃላፊነት ስሜት የተነሳ ፣ የእኔ ቅጂ ነው እና አሁን በሕጉ ውስጥ በይፋ ተረጋግጧል። »
ጉልበተኝነት የአንድ ሰው ሕይወት አካል መሆን የለበትም። ሌላነት “ለሌሎች” እና “ትክክለኛ” በፍፁም እንዲያሳድዱ ፈቃድ አይሰጥም። በህይወት ውስጥ እንደዚህ ያለ ኢፍትሃዊነት ለገጠመው ሰው ይህ ሂደት በጣም የሚያሠቃይ ፣ ግራ የሚያጋባ ፣ የሚያስፈራ ነው ፣ እና እኛ እንደ ህብረተሰብ ከት / ቤቶች ፣ ከክፍሎች ጋር በመስራት ፣ ሕያው ታሪኮችን በመናገር እና የሚያስከትለውን ውጤት በማሳየት እንዲህ ዓይነቱን ሥርዓት መለወጥ እንችላለን። የጉልበተኞች አሳቢነት የጎደላቸው ወይም ቀጥተኛ እርምጃዎች በአንድ ሰው ሊመሩ ይችላሉ።
* ምስጢሮችን ለመጠበቅ ስሞች እና አንዳንድ እርምጃዎች ተቀይረዋል።
የሚመከር:
እግዚአብሔር መሆን ከባድ ነው። የናርሲሳ ተውኔት
ሄለን ቶርኖክሮፍት ፣ ናርሲሰስ። 1876 ግ. የእኔ የመጨረሻ ማስታወሻ "" ታላቅ ድምፅን አመጣ። ብዙ ግምገማዎች ፣ ደብዳቤዎች ፣ አስተያየቶች ነበሩ። ከነሱ መካከል “የፍርድ አንድ ወገን” አለ። ይህ የእኔ ድርሰት ስለ ናርሲሰስ ድራማ ነው። በእሱ ላይ እየደረሰ ስላለው ነገር ለመናገር ይሞክሩ። በዓይኖቹ በኩል ይህንን ዓለም ስለማየት። የተወለድኩት.
ጤናማ መሆን ከባድ ነው
በሽታው ዘርፈ ብዙና ዘርፈ ብዙ ነው። በእሷ በኩል የመፍትሄ ፍለጋ አለ ፣ የቤተሰብ ግጭቶች ፣ ምስጢሮች ይገለጣሉ ፣ በልጅ-ወላጅ ግንኙነቶች እና በቤተሰብ ተዋረድ ውስጥ ጥሰቶችን ታጋልጣለች። እና ከዚያ እድሉ ይነሳል - የሆነ ነገርን ለመከለስ እና ለውጦችን ለመጀመር ወይም አሁን ያለውን ነባር ጠባብ እንኳን ለማጠንከር። አንድ ጊዜ በሆስፒታሉ ውስጥ ብዙ ታዳጊዎች ወደ ኋላ ይመለሳሉ - እናታቸው ጥርሶቹን እንዲቦርሹ ፣ ሱሪውን በመፀዳጃ ቤት ውስጥ እንዲያወጡ በጥብቅ ይጠይቃል ፣ በእውነቱ እሱ እራሱን መቋቋም በሚችልበት ጊዜ። እናት ከልጅዋ ጋር ቀደም ሲል ከነበረችው ግንኙነት “ሰላምታዎችን” የምትቀበለው በዚህ መንገድ ነው። በአጠቃላይ ፣ ብዙ ወላጆች እንደ ቡሞራንግ ምንም ወደእነሱ እንደማይመለስ እርግጠኞች ናቸው። አንድ ልጅ ቀስ ብሎ ሲበላ ፣ ለረጅም
“ደስተኛ መሆን እንዴት ከባድ ነው”
- ታውቃላችሁ ፣ - አንድ ደንበኛ በክፍለ -ጊዜው ፣ አንድ ወጣት ፣ ቆንጆ ፣ በደንብ የለበሰች ልጅ እንዲህ ይለኛል - - በሕይወቴ ውስጥ ብዙ ችግሮች ለምን እንዳሉኝ ሙሉ በሙሉ አልገባኝም! ያለማቋረጥ አንድ ነገር በጥሩ ሁኔታ አይሄድም ፣ በሥራ ላይ ደክሞኛል ፣ ከባለቤቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት ተበላሽቷል ፣ ገንዘብ ያለ ይመስላል ፣ ግን በቂ ገንዘብ የለም ፣ ህፃኑ ብዙውን ጊዜ ይታመማል… ለማንም መጥፎ ነገር አታድርጉ ፣ እኔ በአጠቃላይ ደግ ፣ ርህሩህ ሰው ነኝ እና ሁል ጊዜ አዎንታዊ ለመሆን ይሞክሩ
በእናትነት ውስጥ ናርሲዝም ወይም “ተስማሚ” ወይም “ፍፁም” እናት መሆን ምን ያህል ከባድ ነው
እማማ። እነሱ በጣም የተለያዩ ናቸው። አንዳንዶቹ “ተስማሚ” ፣ ሌሎች በጣም አይደሉም … እና አሁንም ሌሎች ፣ ስለዚህ በአጠቃላይ - ያለ እንባ ማየት አይችሉም። ግን ፣ ሁሉም እናቶች ናቸው። ዛሬ ማውራት እፈልጋለሁ ፣ በእናትነት ውስጥ “ሀሳባዊነት” እና “ተስማሚ አይደለም” ላይ ያንፀባርቁ። ለአንዳንድ እናቶች ፍጹም መሆን ለምን በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እና አንዳንዶቹ በመደበኛነታቸው ላይ እምነት ሊጥሉ አይችሉም ፣ እና በእውነቱ በመደርደሪያዎቻቸው ውስጥ ከአፅም በስተጀርባ ተደብቀዋል። በእኔ ተሞክሮ እና በእውቀቴ ላይ በመመርኮዝ ይህንን በተመለከተ ከእኔ እይታ ለመናገር እሞክራለሁ። እና ስለዚህ ፣ በስነ -ልቦና ውስጥ እንደ ስብዕና ተለዋዋጭ ጽንሰ -ሀሳብ እንደዚህ ያለ ነገር አለ። እሷ ሦስት ዓይነት ስብዕና አለ ትላለች - ስኪዞይድ ፣ ኒውሮ
እኔ እራሴ ለመሆን አፍራለሁ ፣ የተለየ መሆን እፈልጋለሁ
አከባቢው የሚያድገው ስሜት ብቻ ነውር ነው። ያስተምራል እናም በእሱ እርዳታ ሰውን ለማስተካከል በጣም ምቹ ሊሆን ይችላል። መላውን ሰው ሙሉ በሙሉ የሚዘልቅ እና አንድ ነገር በማድረግ በቀላሉ ሊወገድ የማይችል ውስብስብ ተሞክሮ። በዚህ አኳኋን ፣ ጥፋቱ የበለጠ ይቅር ባይ ነው ፣ ምክንያቱም አገናኙ “አንድ ስህተት ሠርቻለሁ - የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል (ወይም ጥፋተኛ ነኝ) - አንድ ስህተት አምኗል ፣ ይቅርታ ጠይቋል ወይም ውጤቱን ቀይሯል - ከጥፋተኝነት ወጥቷል”። እኔ ሙሉ በሙሉ እንዳልሆንኩ ፣ አንዳንድ የሰጠኋቸው እንደሌሎች ሁሉ ተመሳሳይ እንዳልሆኑ ፣ እና እኔ በዚህ ምክንያት በሆነ መንገድ በጣም መጥፎ ነኝ የሚል አጠቃላይ ስሜት ነው። እና ማንም ሰው በጣት መጨፍጨፍ እራሱን ማቆም ስለማይችል ፣ የእራሱ እፍረት ስሜት ያለው ታሪክ ብዙውን