"ወደ ባሕሩ ዳርቻ ተመለስ"። የልጅ ታንትረም መመሪያ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

ከዚህ ጽሑፍ ይማራሉ-

• የልጅነት ቁጣ ምንድነው?

• “የማናጀር ግልፍተኝነት” አለ?

• በአጠቃላይ ተጽዕኖዎች ምንድን ናቸው?

• ቁጣን እንዴት መለየት ይቻላል?

• አንድ ልጅ ግርግር በሚኖርበት ጊዜ እኛ እንደ ወላጆች ራሳችንን እንዴት መደገፍ እንችላለን?

• ልጁን እንዴት ልንረዳው እንችላለን?

• ምን ማድረግ የለብዎትም?

የልጆች ቁጣ። እያንዳንዱ ወላጅ ገጥሞታል ፣ እና ጥቂት ሰዎች በቀላሉ ከዚህ ሁኔታ ወጥተዋል -የጥፋተኝነት እና የመረበሽ ስሜት ሳይኖርዎት ፣ ከማያስታውሱ ትውስታዎችዎ ውስጥ ለማጥፋት የሚፈልጉት ደስ የማይል ትዝታዎች።

ለሁሉም ተሳታፊዎች በትንሽ ኪሳራ የሕፃናትን ቁጣ እንዴት ማዳን ይቻላል? አንድ አዋቂ ሰው የራሱን አሉታዊ ስሜቶች ለመግታት እና ልጁን ለመደገፍ ጥንካሬን ከየት ማግኘት ይችላል? መከላከል ይቻላል ፣ እና ከሆነ ፣ እንዴት? ነገሮችን እንዳያባብሱ እና በልጁ ላይ የስነልቦና ቁስልን ላለመፍጠር ምን ስህተቶች መወገድ አለባቸው? በዚህ ጽሑፍ ውስጥ እነዚህን እና ሌሎች ጥያቄዎችን እመልሳለሁ።

ሀይስቲሪያ ምንድን ነው?

ከትርጓሜ እንጀምር። ሂስታሪያ ተፅእኖ ያለው ፣ ማለትም ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ሁኔታ ነው።

አንድ ልጅ ጮክ ብሎ እና መራራ ቢጮህ ፣ ግን ለጥያቄዎች ምላሽ ከሰጠ ፣ እንደተገናኘ ይቆያል - ይህ ሀይሚያ አይደለም። ሂስቴሪያ አንድ ሰው እና በተለይም ልጅ ከውጭው ዓለም ጋር ግንኙነቱን የሚያጣበት ሁኔታ ነው። በ hysterics ውስጥ ፣ በጣም ከባድ ነው ፣ አንድ ልጅ እራሱን ለማቆም ፈጽሞ የማይቻል ነው።

ቁጥጥር የተደረገባቸው እና ቁጥጥር የማይደረግባቸው ግጭቶች

በስነልቦናዊ ሥነ -ጽሑፍ ውስጥ ብዙውን ጊዜ ወደ ተቆጣጠረ ሀይስቴሪያ መከፋፈል (አንዳንድ ጊዜ “ተንኮለኛ” የሚለው ስም ይመጣል) እና ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ነው። እነዚህ አንዳንድ ሁለት የጅብ ዓይነቶች ወይም ሁለት ዓይነት ግዛቶች እንደሆኑ ያህል። በእርግጥ ይህ ክፍፍል በጣም የዘፈቀደ ነው። በጠንካራ ሥነ -ልቦናዊ አለመመጣጠን ውስጥ ሲሆኑ እራስዎን ያስታውሱ -አሁንም ምላሾችዎን በሚቆጣጠሩበት ጊዜ ፣ እና እነሱ ቀድሞውኑ “ከጫፍ በላይ” ሲሆኑ እርስዎ በማይቆጣጠሯቸው ጊዜ በክፍለ -ግዛቶች መካከል መስመር መሳል ሁልጊዜ ይቻላል? ከባድ።

የሳይንስ ሊቃውንት ጠንካራ ስሜት መቼ እና ለምን (የአንጎል ማዕከላት ድርጊቶቻችንን ሲቆጣጠሩ እና ምክንያታዊ ባህሪያቸው ሲቀጥል) ወደ ተጽዕኖ ያድጋል (ምክንያታዊ ባህሪ ሲጠፋ እና “የዱር” ውስጣዊ ስሜቶች እኛን መምራት ሲጀምሩ).

ነገር ግን አንድ አዋቂ ሰው አሁንም “የማታለል ንዴት” (ወይም እሱ በተነካካ ኃይል እስኪወድቅ ድረስ አንዳንድ ማጭበርበር) የሚችል ከሆነ ፣ ከዚያ ህፃኑ - እና ይህ የእኛ ጥልቅ ጽኑ እምነት ነው - ከሂሳብ ቁጣ በጭራሽ አያደራጅም።

ብዙውን ጊዜ ፣ በጨረፍታ “ማሳያ” የሚመስል ፣ የልጆች ግራ መጋባት ወደ እውነተኛ ፣ ስሜታዊነት እንዴት እንደሚዳብር እናያለን። በተለይም ወላጆች ታዋቂ ምክሮችን ከተከተሉ - ወደ ኋላ ይመለሱ ፣ ችላ ይበሉ ፣ “ማጭበርበርን አይደግፉ” ወዘተ። ከደቂቃ በፊት ብቻ እሱ “በምስል” እያለቀሰ ነበር - እና አሁን መተንፈስ አይችልም እና እራሱን አያስታውስም።

ከ6-7 ዓመት በታች የሆነ ሕፃን የሌሎችን ሰዎች አስተሳሰብ እና ባህሪ ከፍላጎታቸው በተቃራኒ ለመለወጥ የርዕዮተ-ዓለም እና የማህበራዊ-ሥነ-ልቦናዊ ተፅእኖ ዘዴዎችን ዘዴ መፍጠር እና ማስተዋወቅ አይችልም።

እና ከ6-7 ዓመታት በኋላ እንኳን ፣ አንድ ልጅ በጥልቅ ስሜታዊ ደረጃ ላይ የሆነ ነገር ከተነካ ፣ ወዲያውኑ የአዋቂ ሰው ባህርይ የሆነውን እና “ማስላት” ባህሪን የሚደግፍ ደንቡን ያጣል።

በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ማንኛውንም ልጅ ንዴት እንደ ተፅእኖ ወይም ከመጎዳቱ በፊት እንደ ሁኔታ እንቆጥረዋለን።

ታንትረም ፣ ተጽዕኖዎች እና የሰውነት ስሜት

ተጽዕኖ ምንድነው? በፍላጎት ሁኔታ ውስጥ ፣ ለሥልጣኔ ፣ ለማህበራዊ ራስን የመቆጣጠር ኃላፊነት ያላቸው የአንጎል መዋቅሮች - “ጥሩ ማስተካከያ” ዓይነት - ጠፍተዋል እና ለጥንታዊው “የእንስሳት” መዋቅሮች “መንገድን ይስጡ” - ሬቲፒያን አንጎል። ይህ የሚከሰተው አካሉ እጅግ በጣም ከባድ በሚመስላቸው ሁኔታዎች ውስጥ ነው ፣ ፈጣን እና ጠንካራ ምላሾችን ይፈልጋል።

በእነዚህ ግዛቶች ውስጥ እኛ ማሰብ እና ማመዛዘን አንችልም ፣ እኛ እንሰራለን ፣ እና እነዚህ ድርጊቶች በደመ ነፍስ ናቸው - በአካል። እና ከእነዚህ ግዛቶች ለመውጣት ቁልፉ በሥጋዊ አካል ዞን ውስጥም ይገኛል። ለዚህ ነው በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ዋናው አጽንዖት በአካል ላይ በትክክል የሚጠቀሰው።

የአካላዊ ስሜት - የሰውነታችንን ቅርጾች ምን ያህል እንደሚሰማን ፣ የአካል ልምዶችን እናውቃለን - ሌሎች ድጋፎች ሁሉ በሚነኩ አውሎ ነፋስ በሚጠፉባቸው ሁኔታዎች ውስጥ መልህቃችን ነው። በልጅነት ቁጣ ቢገጥሙዎት ማስታወስ ያለብዎት “የሰውነት ስሜት” ሁለት ዋና ዋና ቃላት ናቸው።

ግልፍተኛነትን እንዴት መለየት?

ሀይስቲሪያ በጣም “እንስሳ” ፣ ድንገተኛ ሂደት ስለሆነ ፣ ከ “እኔ” “እንስሳ” ክፍል “ሆድ” ጋር ማስተዋል ይቀላል። በሰለጠነው ዓለም ውስጥ ይህ ያልተለመደ ይመስላል ፣ ግን ከጭንቅላት ይልቅ አካል ያለው “ማስተዋል” ፣ “ማየት” በጣም ቀላል ነው።

ሀይስቲሪክስ በቀላሉ ሊታዩ የሚችሉ ግልጽ የሰውነት መገለጫዎች አሉት -ህፃኑ የትንፋሽውን ምት ያጣ ፣ በእንባ እና በጩኸት ያቃጥላል ፣ እራሱን መሬት ላይ ይጥላል ወይም በእቃዎቹ ላይ ጭንቅላቱን ይነክሳል ፣ ለጥሪዎች ምላሽ አይሰጥም። በሀይሚያ ጊዜ ህፃኑ የድንበር እጥረት ፣ የድጋፍ ማጣት ፣ የተሟላ አለመታዘዝ በጣም ከባድ ስሜት ያጋጥመዋል።

እያንዳንዱ እናት እና እያንዳንዱ አባት ሁል ጊዜ ሊሰማቸው ይችላል (እኛ አፅንዖት አንሰጥም ፣ አልገባንም ፣ ማለትም ፣ በሙሉ ልብ እንገነዘባለን ፣ ቃል በቃል ይሰማናል) - ህፃኑ በራሱ ውስጥ ነው ፣ ከእርስዎ ጋር በመገናኘት ፣ ከዓለም ጋር ወይም እንደ “ባንኮች ሞልቷል”።

የፍላጎት ሁኔታን ፣ ከቁጥጥር ውጭ የሆነ ስሜትን ለመግለፅ ስንፈልግ ፣ “የስሜት መነሳሳት” ፣ “ስሜቶች ከጫፍ በላይ” የምንለው በአጋጣሚ አይደለም። የውሃ ወይም የወንዝ ተመሳሳይነት ለሃይሚያ በጣም ተስማሚ ነው። በመንገዱ ላይ የሚንቀሳቀስ ውሃ ሕይወትን ይሰጣል። ነገር ግን ከተጥለቀለ ፣ ባንኮችን ከሞላ ፣ ከዚያ ይህ ጉዳት ሊያስከትል ፣ ጉዳት ሊያስከትል የሚችል አካል ነው።

ይህንን ምሳሌ ከእርስዎ ጋር እናስታውስ -ሂስቲክ ከባንኮች የውሃ ብቅ ማለት ፣ ድንገተኛ ክስተት ነው።

ግርፋቱ ተጀመረ። ምን ይደረግ?

በመጀመሪያ እራስዎን “ያድኑ”።

አውሮፕላኑን ያስታውሱ - “በአደጋ ጊዜ በመጀመሪያ በራስዎ ላይ የኦክስጂን ጭምብል ያድርጉ ፣ ከዚያ በልጁ ላይ”? አንድ ልጅ በቁጣ እንዲያልፍ መርዳት እንድንችል እኛ ራሳችን የመቋቋም ስሜት ሊሰማን ይገባል። ስለዚህ እኛ ራሳችን የምንታመንበት ነገር እንዲኖረን።

የሌላው ሰው ተፅእኖ “ተላላፊ” ነው። ተጽዕኖን “ማስተላለፍ” ዘዴ በጣም ቀላል ነው። እኛ እንደተናገርነው ፣ ተጽዕኖው በከፍተኛ ሁኔታ ውስጥ “ያበራል”። ስለዚህ ፣ ሌላኛው ሁኔታውን አደገኛ አድርጎ ቢቆጥረው ፣ እኔ ደግሞ ንቁ መሆን አለብኝ ማለት ነው ፣ አደጋው በአቅራቢያ ያለ ቦታ ነው። ወይም እሱ ራሱ የሚጎዳውን ሰው እንደ አደጋ እገነዘባለሁ። ጠቅ ያድርጉ - እና አንጎል እኛ በደንብ ማሰብ የማንችልበትን ተፅእኖ “ያበራል” ፣ ግን በሚያስደንቅ ፍጥነት እና ኃይል ለመስራት ዝግጁ ነን።

ለዚያም ነው ፣ የፍንዳታ ፍንዳታ በአጠገባችን ሲከሰት ፣ ከዚያ በኋላ ለመብረቅ ዝግጁነት በውስጣችን ይሰማናል። “አዎን ፣ ምን ትፈልጊያለሽ!” - እኛ በውስጣችን እንላለን ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ለእኛ የቀረውን ራስን መግዛትን ለመጣበቅ እንሞክራለን። ከአስቂኝ ልጅ ቀጥሎ ብዙውን ጊዜ መጮህ እና ማጉረምረም ፣ መማል ፣ ነገሮችን መወርወር እና አንድን ሰው መንከስ እንፈልጋለን። የሕፃን ቁጣ የወላጆችን ቁጣ ይቀሰቅሳል።

በዚህ አስቸጋሪ ወቅት ድጋፍ ከየት እናገኛለን?

ቁጥር አንድ ድጋፍ ሰውነታችን ነው።

ተጽዕኖው የአንድ አካል ወደ በጣም ጥንታዊ ራስን የመቆጣጠር ደረጃ መሸጋገሩን እናስታውስ። ይህ በሚነካበት ጊዜ “ሁሉንም ነገር የሚገዛ” በሚለው የአንጎል ክፍል ስም በጣም ተረጋግ is ል - “የ reptilian አንጎል”። በዚህ የአንጎል ክፍል ምንም ማባበል ወይም ማሳመን የለም ወይም አልተረዳም። በዚህ ሁኔታ ውስጥ የእኛ የሕይወት መስመር አካል ፣ የሰውነት ስሜቶች ናቸው።

ሰውነትዎን በትኩረት ለመራመድ ይሞክሩ።

የመጀመሪያ ደረጃ ድጋፍ በመስጠት ፣ ክብደትዎ ፣ እግሮችዎ መሬት ላይ ያሉበት እንዲሰማዎት ይሞክሩ። እስትንፋስዎን በአእምሮዎ ውስጥ ይከታተሉ። በእኩል እየተተነፍሱ ነው ወይስ እስትንፋስዎን ይይዛሉ? መተንፈስ ይችላሉ? በሁኔታው ውስጥ መሳተፍ ይችሉ እንደሆነ እና በተመሳሳይ ጊዜ የእራስዎን ሰውነት ፣ የጡንቻዎችዎን ፣ የአተነፋፈስዎን ስሜት ጠብቆ ማቆየት ይችሉ እንደሆነ ይመልከቱ?

በተለይም ያለ ስልጠና ከባድ ሊሆን ይችላል - የሚያለቅሰው ልጅ መላውን ዓለም የሚሞላ ይመስላል ፣ እና ለሌላ ነገር ቦታ የለም። ይህ ጥሩ ነው። እራስዎን እና ሰውነትዎን ለማስተዋል ጥቂት ትናንሽ ሙከራዎችን ማድረግ ቢችሉ እንኳን በጣም ጥሩ ይሆናል። እንደነዚህ ያሉ ጥቃቅን የሚመስሉ እንቅስቃሴዎች ከተደረጉ በኋላ እንኳን ሁኔታው በማይታይ ሁኔታ ሊለወጥ ይችላል። እና ከብዙ ሙከራዎች በኋላ ቀላል እና የበለጠ የታወቀ ይሆናል።

አይጠብቁ እና ከራስዎ ማንኛውንም የተለየ ውጤት አይጠይቁ - ይህንን እንዲሰማዎት ወይም እዚያ ለመዝናናት። ታዋቂ መጣጥፎች ብዙውን ጊዜ ወደ 10 ለመቁጠር ፣ በጥልቀት ለመተንፈስ እና ጡንቻዎችዎን ለማዝናናት ይመክራሉ። እኛ አፅንዖት እንስጥ -አንድን ነገር የመለወጥ ፣ የማረጋጋት ወይም የመዝናናት ተግባር የለንም። ሰውነትን ብቻ ያስተውሉ ፣ ስሜትዎን ይከታተሉ ፣ ያስሱ - እና አይቀይሩ።

በእንደዚህ ዓይነት ጠንካራ ውጥረት ውስጥ ለምን አንድ ሰው ፍላጎት ይኖረዋል ብለን እናስባለን ፣ ዘና ለማለት ምክሮችን አንሰጥም ፣ እና ሰዎች ይህንን እንዳያደርጉ አጥብቀን እንጠይቃለን? ለሰውነት ትኩረት መስጠቱ ለሰውነት በጣም አስፈላጊ ነው ፣ የአካል ሀብቶችን “ለማብራት” እና ወደ እራስ ቁጥጥር እንዲመራቸው በመርዳት። በራስ -ሰር የውስጥ ፕሮግራሞች ላይ እምነት ከጣልን ሰውነት ራሱን ያስተካክላል። በፈቃደኝነት ፣ በግዳጅ መዝናናት እንደ “ተፅእኖን መዋጥ” ይሆናል - በሰውነት ውስጥ ወደ ውጭ የሚጣደፉትን ግብረመልሶች ለመግታት የሚደረግ ሙከራ። እንዲህ ዓይነቱ “መዋጥ” ወደ አጠቃላይ የተለያዩ የመረበሽ ሁኔታዎች እና ለሥጋዊ ሥነ -ልቦናዊ በሽታዎች ሊለወጥ ይችላል።

ስለዚህ እኛ ለመተንፈስ እንመክራለን ፣ እና ካለው ጋር እንቆይ ፣ የአካል ስሜቶቻችንን እንጠብቅ ፣ እነርሱን እንወቅ።

ይህ ሰውነትዎን የመጀመሪያ ጅምላዎ ያደርገዋል። በሁኔታው ውስጥ ለመሆን ይሞክሩ እና በተመሳሳይ ጊዜ እራስዎን ፣ የአካል ልምዶችዎን ይሰማዎት።

ከሌሎች እርዳታ

ሁልጊዜ ወደ አእምሮ አይመጣም ፣ ግን ሁለተኛው በጣም አስፈላጊ ድጋፍ ፣ ከራስዎ አካል በኋላ ፣ በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች ሊሆኑ ይችላሉ።

በሕዝብ በተጨናነቀ ቦታ ላይ የልጆች ቁጣ በጣም ለማይረባ ወላጆቻቸው እንኳን እፍረትን እና አስቸጋሪ ስሜቶችን ያስከትላል። እነዚህ ስሜቶች ድጋፍ ለማግኘት አስቸጋሪ ያደርጉታል ፣ ግን ለማንኛውም ይሞክሩት።

ዙሪያውን ይመልከቱ ፣ ምናልባት ለእርስዎ ሁኔታ አዛኝ እና አዛኝ የሆነ በአቅራቢያ ያለ ሰው አለ? ምናልባት ይህ ሁለተኛውን ክበብ ከእርስዎ ያለፈ የሚያደርግ ፣ መጥቶ ለመርዳት የማይደፍር አሮጊት ሴት ሊሆን ይችላል? ወይስ ከሌሎች ልጆች ጋር ያለች እናት ፣ እሷም በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ እራሷን ከአንድ ጊዜ በላይ ያገኘች እና በማስተዋል የምትመለከት?

እርስዎ እራስዎ የሌላ ሰውን ችግር እንዴት እንደመሰከሩ ያስታውሱ። እኛ ብዙውን ጊዜ ለመቅረብ እንቸገራለን ፣ ግን ለእርዳታ ጥያቄ ምላሽ ለመስጠት ዝግጁ ነን። እራስዎን ያዳምጡ ፣ ከሌላ ሰው ድጋፍ ለመቀበል ዝግጁ ነዎት? እርዳታ እንደሚያስፈልግዎ በሆነ መንገድ ለማሳወቅ ሊወስኑ ይችላሉ።

ለእርስዎ ቅርብ የሆነ ወይም ልጅዎ የሚያምነው የቤተሰብ አባል ከሆነ ፣ ወደ መደበኛው እስኪመለሱ ድረስ ሁኔታውን እንዲወስድ ይጠይቁት።

የእኛ ግብረመልሶች

በልጅ ቁጣ ወቅት ብዙውን ጊዜ ወላጅ የሚይዙት ምላሾች እዚህ አሉ። እንደዚህ ያለ ነገር አጋጥሞዎት ያውቃል?

ቁጣ (“መጮህዋን ብቻ አልወደውም!”)

ፍርሃት (“አንድ ነገር በእሱ ላይ ቢጎዳ ፣ ግን እኔ አላስተዋልኩም?”)

እፍረት (“እኔ መጥፋት እፈልጋለሁ ፣ እሷ እንደዚህ ስትጮህ እና የሌሎችን ትኩረት ስትስብ መቋቋም አልችልም!”)

ከመጠን በላይ መጨናነቅ (“እሱ ለአንድ ደቂቃ እንኳን ዝም ቢል ፣ የእኔን ግትርነት ማግኘት እችል ነበር!”)

ግራ መጋባት ("ምን እየደረሰባት እንደሆነ አልገባኝም? በድንገት ምን ሆነ?!")

ርኅራathy (“ለእሱ ምን ያህል ከባድ ነው ፣ ለማዳን መምጣት አለብኝ!”)

የራስ ህመም (“ቁጣ እየወረወርኩ ሳለ እናቴ ተናደደች ፣ እንዳትጮህ ነገረችኝ እና ከክፍሉ ወጣች…”)

ሀይል ማጣት እና ተስፋ መቁረጥ (“አይረጋጋም ፣ ምንም ባደርግ ምንም የሚረዳላት የለም!”)

እነዚህን ምላሾች ለመገንዘብ ሁል ጊዜ ጊዜ የለንም ፣ እና እያንዳንዳችንን ለየብቻ መለየት አንችልም። ብዙ ጊዜ እንደ ድብልቅ የስሜት ዥረት ያጋጥመናል ፣ በጆሮዎቻችን ውስጥ ይንቀጠቀጣል ፣ ዓይኖቻችንን ይሸፍናል ፣ ጭንቅላታችንን በጭጋግ ይሞላል።

በተጨማሪም ፣ እነዚህ ምላሾች እርስ በእርስ ይጋጫሉ ፣ እርስ በእርስ ይዘጋሉ። ለምሳሌ ፣ ፍርሃት የቁጣ አገላለጽን ይከለክላል (“ታመመች ከፈራሁ በእሷ ላይ መቆጣት አልችልም”) ፣ ወይም እፍረት የፍርሃትን መገለጫ ያግዳል (“ጮክ ብዬ አልጮኽም ወይም ጮክ ብዬ መጥራት አልችልም)። በ shameፍረት ሽባ ስለሆንኩ ለእርዳታ”)።

ሙቀቱን ለመቋቋም እና በራስዎ ፍላጎት ውስጥ ላለመግባት አስቸጋሪ ነው። የእያንዳንዱን የስሜት ህዋሳት ግንዛቤ በተናጠል ሊረዳ ይችላል። በአንተ ውስጥ እንዴት እንደሚታዩ ፣ ሁሉም በአንድ ጊዜ እንዴት አብረው እንደነበሩ ፣ እርስ በእርሳቸው እንዴት እንደሚጣሉ ልብ ይበሉ።ቀላል መከታተያ እና የእራስዎ ምላሾች ግንዛቤ በአንድ ሁኔታ ውስጥ እንዲጓዙ እና እንደገና ከእግርዎ በታች ያለውን መሬት እንዲሰማዎት ይረዳዎታል።

የሁኔታውን መቀበል

ብዙውን ጊዜ የሕፃን ልጅ ተፈጥሮአዊ አደጋ በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ ከላይ የተጠቀሱት ዘዴዎች ሁሉ ውጤታማ አይደሉም። የተጨነቀ እና ተስፋ የቆረጠ ወላጅ ጥሩ መፍትሔ ማግኘት እና ሁኔታውን መቆጣጠር እንደማይችል ይሰማዋል።

በዚህ ጊዜ ሁኔታውን መቀበል ድጋፍ ሊሆን ይችላል። መናዘዝ - “አዎ ፣ አሁን አቅም የለኝም ፣ ግን የምችለውን ሁሉ እያደረግሁ እና አደርጋለሁ።” በተለይም ጠንካራ ውጥረትን ካስተዋሉ ፣ ለመዋጋት እንደሚፈልጉ - ከልጁ ጋር ፣ ከራስዎ ጋር ፣ ምን እየተፈጠረ እንዳለ - እራስዎን እና በውስጡ ያለውን ልጅ እንደመቀበል ለአጭር ጊዜ ቆም ብለው ሁኔታውን በአእምሮ ለመመልከት ይሞክሩ። አንተ ነህ.

እዚህ አንድ ጠቃሚ ደንብ አለ -አሁን ሁኔታውን ለማስተካከል ምንም ጥንካሬ ከሌለ ፣ ምን ማድረግ እንዳለብዎ ካላወቁ ፣ ይጠብቁ ፣ ይተንፍሱ ፣ ይቀበሉ።

ልጄን እንዴት መርዳት እችላለሁ?

ሕፃኑን እንዴት እና እንዴት መርዳት እንደምንችል ለመወሰን በጣም በተበሳጨበት ቅጽበት ምን እንደሚያስፈልገው መረዳት አስፈላጊ ነው።

እራሳችንን በእሱ ቦታ እናስቀምጥ። ከቁጥጥር ውጭ ፣ ሊቋቋሙት በማይችሉት ስሜቶች በተጨናነቅንበት በአሁኑ ወቅት ከቅርብ ሰው ምን እንፈልጋለን? ምናልባትም የመረዳት እና ድጋፍ ፣ ትክክል? ከልጅ ጋር እንዲሁ ነው በዚህ አስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ የወላጆችን መገኘት ፣ መቀበል እና ርህራሄ በእጅጉ ይፈልጋል።

ድጋፋችንን ለልጅ እንዴት ማስተላለፍ እንችላለን?

ፍቅር እና ርህራሄ ፣ ተሞክሮ እና አመክንዮ ወደ ማዳን ይመጣል። ወደ ወንዙ ባንኮች ሞልቶ ወደነበረው ምስላችን እንመለስ -በ hysterics ውስጥ ያለ ልጅ “ባንኮቹን” አጥቷል - እሱን ለመደገፍ ስሜቱን “ማስተናገድ” እንዲችሉ ፍንጭ መስጠት ያስፈልግዎታል።

ይህ መያዣ ይባላል። ኮንቴይነር ታዋቂ የስነ -ልቦና ቃል ነው። ከእንግሊዝኛ ተተርጉሟል “መያዝ” (መያዣ ፣ የያዘ) ማለት “መያዝ” ፣ “መያዝ” ማለት ነው።

እራሳችንን ለማረጋጋት መጀመሪያ ያደረግነውን ያስታውሱ? ሰውነትዎን ይሰማዎት። ግራ የሚያጋባ ልጅ በእራሱ ወሰኖች “ማጣት” ሁኔታ ውስጥ ነው - እሱ ቃል በቃል ሰውነቱን ፣ ድንበሮቹን ፣ የዚህን ዓለም ድንበሮች በአካል አይሰማውም። እሱ ጠፍቶ አቅመ ቢስ ነው።

አንድ ልጅ ድንበሮችን እንዲያገኝ እንዴት መርዳት እንችላለን? ይህንን ለማድረግ ቀላሉ እና በጣም ጥሩው መንገድ በአካላዊ ግንኙነት ነው። የራስዎ አካል በተወሰነ መንገድ ይነግርዎታል -የተለያዩ የንክኪ ግንኙነት ዓይነቶችን ይሞክሩ ፣ እና በቅርቡ ለልጅዎ በጣም የሚስማማውን ያገኛሉ። እሱን እንዴት ማሟላት እና የአከባቢዎችዎን እና በዙሪያው ያለውን የዓለም ድንበሮች እንዲሰማዎት ሊረዳዎት ከእሱ ጋር ይስተካከላሉ።

እነዚህ እርምጃዎች ምን ሊሆኑ ይችላሉ?

ለልጁ “ዳርቻዎችን” በተለያዩ መንገዶች ልንሰጥ እንችላለን -በጠንካራ እቅፍ ፣ በመንካት ፣ በድምፅ ፣ በቃላት እገዛ። አስፈላጊ ነው ፣ በመጀመሪያ ፣ እሱ የሰውነት መስተጋብር ነው። ከእሱ ጋር ይነጋገሩ ፣ ያሳምኑ ፣ ያስፈራሩ ፣ ይጠይቁ ፣ ወዘተ. - እሱ ምንም ፋይዳ የለውም ፣ እሱ በቀላሉ አይረዳዎትም እና በዚህ ጊዜ አይሰማዎትም። ነገር ግን ከእሱ አጠገብ ወደ ታች ተንበርክከው አጥብቀው ማቀፍ ይችላሉ።

እቅፍ

በጥቅሉ ይቅቡት። ስለዚህ ሰውነትዎ ፣ ጉልበትዎ ለጊዜው እነዚያ “ዳርቻዎች” ይሆናሉ። በእርጋታ ፣ በልበ ሙሉነት ፣ በህፃኑ ዙሪያ ቀለበት ይፍጠሩ። እጆችዎ በጀርባው ላይ እንዲሆኑ ከትከሻዎች በታች ብቻ ማቀፍ ይችላሉ። በዙሪያው ያሉትን ድንበሮች ለማየት እና ሰውነቱን እንደገና እንዲሰማው አጥብቀው ያቅፉ። መሬት ላይ ቁጭ ብለው እጆችዎን እና እግሮችዎን መጠቅለል ይችላሉ።

ከልጁ ለሚመጡ ምልክቶች በትኩረት እና ምላሽ መስጠቱ እዚህ አስፈላጊ ነው። እሱ “ተጎድቷል” ወይም “ከባድ” ከሆነ ፣ እቅፉን ይፍቱ። የሰውነት ግንኙነት ጠበኛ መሆን የለበትም እና በልጁ እንደዚያ መታየት የለበትም። ለእርሱ ወረራ ከሆነ እሱ ሪፖርት ያደርጋል።

የመልእክቱን ተፈጥሮ ያዳምጡ - ብዙውን ጊዜ ልጆች በሐሰት ቁጣ ፣ በሙሉ ኃይል አይቃወሙም። ስለዚህ እርስዎ እዚያ እና ተጨማሪ (እርስዎ ተስፋ አልቆረጡም ፣ በመጀመሪያው ዕድል አይለቁም) ፣ እርስዎ መገኘትዎን ማመን ይችሉ እንደሆነ ይፈትሹታል።

እና እነሱ ደግሞ ቅር ካሰኛቸው ዓለም ጋር በተያያዘ ቁጣቸውን ያሳያሉ።ልጁ “ለትዕይንት” የሚቃወም ከሆነ እሱ በፍጥነት ይረጋጋል ፣ በዙሪያው ባለው የመረጋጋት እና የድጋፍ አዲስ የሰውነት ተሞክሮ ውስጥ ተጠምቋል።

ንክኪዎች

ከጠንካራ እቅፍ በተጨማሪ ንክኪን መጠቀም ይችላሉ። ማሸት ፣ መምታት ፣ እያንዳንዱን እንቅስቃሴ በሚያረጋጉ ቃላት ማጠናከሪያ ያህል አጽንዖት በመስጠት በእጆችዎ መንካቱን ይቀጥሉ። የእኛ ተግባር አሁን ልጁ አካሉን እንዲያስተውል መርዳት ነው። ከትንንሽ ልጆች ጋር ፣ “ማሽኖቹ (ወይም እጆችዎ) እዚህ አሉ ፣ እግሮችዎ እዚህ አሉ ፣ እዚህ እዚህ አሉ” ፣ በጠንካራ እና ለስላሳ እንቅስቃሴዎች በእጆች እና በእግሮች በኩል ያስተላልፉ።

ድምጽ

ተጽዕኖ ለማድረግ የሚቀጥለው መንገድ ድምጽ ነው። በተረጋጋ ፣ በመሬት ድምፅ መናገር እንጀምራለን። ትኩረት - ይህ የሚያስፈራ ድምፅ ወይም ጩኸት ፣ ወደ ታች ይግባኝ አይደለም - ይህ ዝቅተኛ ፣ ጥልቅ ፣ የደረት ድምጽ ነው። በእንደዚህ ዓይነት timb ውስጥ ብቻ የተጠሩ ቃላትን መስማት ሰዎች እንደሚቀልላቸው ይታወቃል። እኛ በዝግታ እና በልበ ሙሉነት እንናገራለን ፣ ይህ ህፃኑ በእኛ ላይ መተማመን እንደሚችሉ እንዲሰማው ይረዳል።

“እኔ ቅርብ ነኝ ፣ እወድሻለሁ እና እቀበላችኋለሁ”

ቃላት ቀጣዩ የመስተጋብር ደረጃ ናቸው። ልጁ ቀስ በቀስ “ወደ ራሱ” መመለስ ሲጀምር ፣ ቀስ በቀስ መናገር መጀመር ይችላሉ። አሁን የተከሰተውን እንዲመራ መርዳት አስፈላጊ ነው።

የእውቅና ጊዜው አሁን ነው። እኛ ልጁን አናስወግደውም ፣ አልቀጣነውም ፣ አንገመግምም ፣ ግን የሆነውን ብቻ አምነን ፣ በአሁኑ ጊዜ የሚሆነውን ስም ሰይም።

አሁን ህፃኑ የሞኖዚላቢክ መልእክቶችን መስማት እና ማስተዋል ይችላል። የሕፃኑን እውነታ ወደነበረበት ለመመለስ በጡብ በጡብ ራሱን እንዲያስተካክል የሚረዳው ቀላል ሐረጎች ናቸው። “ማሻ እያለቀሰች” ፣ “ማሻ እያለቀሰች” ፣ “ማሻ በጣም ተበሳጨች” ፣ “ማሻ ተናደደች”። ልጁን እያየን መሆኑን እናረጋግጣለን። እናም ይህ ለእሱ እጅግ በጣም አስፈላጊ ነው - ልብ ሊባል የሚገባው።

እና አሁንም - ለመረዳት። “ማሻ ተበሳጭቷል” ፣ “ማሻ በሱቁ ውስጥ አሻንጉሊት መግዛት ፈለገ” - እያንዳንዱን አዲስ ንጥል በመልዕክቱ ውስጥ ቀስ በቀስ እናስተዋውቃለን ፣ የቀደመውን ብዙ ጊዜ በመደጋገም ፣ ልጁ እንደተቀበለው ያረጋግጡ።

ልብ ይበሉ - ከመልእክቶች መካከል በጣም ምላሽ የሰጠው የትኛው ነው - ለቅሶ ሁለተኛ ቆም ፣ ፈጣን እይታ። ይህ ማለት በትክክል እኛ እሱን እንደምናየው ፣ እንደምንረዳው እና እንደምንቀበለው እንዲሰማው / እንዲሰማው / እንዲሰማው እድል የሚሰጠው ይህ ነው።

ልጁ ለንግግርዎ በሆነ መንገድ ምላሽ ከሰጠ ፣ ውይይቱን ማቆየት ከጀመረ (ለአንዳንድ ሐረጎች ምላሽ ማልቀስ እንኳን ተቋርጦ ነበር) ፣ ከዚያ (አድናቂ ድምፆች!) እርስዎ ከአስቸጋሪ አለመታዘዝ እና የመረበሽ ስሜት ምዕራፍ ውስጥ አውጥተውታል።

ድርድር

መውጫው ራሱ የሰከንድ ጉዳይ አይደለም። ይህ በጣም ረጅም ደረጃ ነው ፣ ብዙውን ጊዜ ከሃይስቲሪያ ራሱ ረዘም ይላል። በእሱ ውስጥ የልጁ ቀስ በቀስ መመለሻ አለ ፣ እና የእርስዎ (የተጎጂው ተጓዳኝ ሁል ጊዜ ትልቅ ጭንቀት ስለሆነ) ፣ “ወደ ባህር ዳርቻዎች” ፣ ወደ መደበኛው ሕይወት።

በዚህ ደረጃ ፣ ተመሳሳይ የሰውነት ግንኙነት ይረዳል (እቅፍ ፣ መጨፍለቅ ፣ ቀስ በቀስ መጠነ-ስፋት በመቀነስ ፣ የሪታሙ እየደበዘዘ) ፣ ውይይትን (ጥያቄ-መልስ ፣ ረቂቅ በሆነ ርዕስ ላይ እንኳን) ፣ ተቀባይነት እና የመረዳት ፍላጎት (አይደለም ንቁ ጥያቄ ፣ ግን የነፍስ ወደ ሕፃኑ እንቅስቃሴ)።

በተወሰነ ጊዜ (ምናልባት ከቁጣ በኋላ አንድ ሰዓት ወይም ከዚያ በላይ) ፣ ስለተፈጠረው ነገር ለመናገር የልጁ ፈቃደኝነት ይሰማዎታል። ለልጁ ለመንገር ይሞክሩ ፣ ምን እንደ ሆነ ለእሱ ያዘጋጁ።

ስለዚህ በዝግታ እና በተቀላጠፈ ወደ ድርድር እንሸጋገራለን። ድርድር “ባንኮችን ሞልቶ” ምን እንደፈጠረ ፣ ምክንያቱ ምን እንደሆነ ፣ ችግሩን በአዲስ መንገድ ለመመልከት ይቻል እንደሆነ ፣ የበለጠ እርስ በርሱ የሚስማማ መፍትሔ ማግኘት ይቻል እንደሆነ ለመረዳት ከልጁ ጋር አንድ ሙከራ ነው።.

ድርድር ማለት ለልጁ እና ከእሱ ጋር ትርጉም መፈለግ ነው።

እኛ እራሳችንን እና በፍላጎት ሁኔታ ውስጥ ያለን ልጅ ለመርዳት የተለያዩ መንገዶችን ተንትነናል። አሁን ለዚህ ሁኔታ በጣም ተስማሚ አይደሉም ብለን ስለምናስባቸው ስለ ታዋቂ የሕፃናት ትምህርት ዘዴዎች እንነጋገር።

ምን ማድረግ የለብዎትም?

በታዋቂ ሥነ ጽሑፍ ውስጥ ብዙውን ጊዜ ችላ ለማለት ፣ ችላ ለማለት ፣ ጣልቃ ላለመግባት ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ከሚያለቅስ ልጅ ለመራቅ ብዙ ምክሮች አሉ። እነዚህ ምክሮች በከፊል ምስክሮች በሌሉበት ቁጣ ያበቃል በሚለው ምልከታ ላይ የተመሠረቱ ናቸው። ይህ ለማቆም አስፈላጊ የሆነበት በጣም ስውር ነጥብ ነው።

አንድ ልጅ የጅብ ጅምር ካለው ፣ ይህ በአንዳንድ ፍላጎቶች ውስጥ ቀድሞውኑ ተስፋ የቆረጠ ፣ በአንዳንድ እንቅስቃሴ ውስጥ የማይደገፍ ምልክት ነው። ለምሳሌ ፣ እሱ አንድን ነገር ለመያዝ ፈልጎ ነበር ፣ ወይም ብዙውን ጊዜ ፣ ነገሩ በአንድ ነገር ውስጥ የወላጆችን እርዳታ ለማግኘት ሰበብ ነበር። የወላጅ ሞገስ ማረጋገጫ ፣ ወላጁ 1) ያስተውላል ፣ 2) እውቅና ይሰጣል ፣ 3) በቁም ነገር ይመለከታል። አዎን ፣ አዎን ፣ በልጆች መደብር ውስጥ ካለው መጫወቻ ጋር ይህ ቀላል የሚመስል ሁኔታ በጣም የተወሳሰበ የስሜቶች ፣ የአመለካከት እና የሁሉም የቤተሰብ አባላት ስብጥር መግለጫ ሊሆን ይችላል።

ስለዚህ ፣ ልጁ የወላጁን እውቅና ለማግኘት ፈለገ። እና ወላጁ የስሜታዊውን ስውር ጨዋታ አላስተዋለም ፣ በትርጓሜዎች ተጣደፈ ፣ ልጁ እየተጠቀመበት መሆኑን ወስኗል (“ቀድሞውኑ ብዙ መጫወቻዎች አሉዎት!”) ወይም በቀላሉ ውድቅ አደረጉ - “አልገዛም አልኩ ፣ ማልቀስን አቁሙ።.”

በልጁ ውስጥ ይህንን መልእክት ተከትሎ የሚመጣው ተፅእኖ ከወላጅ ጋር ያለውን ግንኙነት ማጣት እና ለአሻንጉሊት ተስፋ ማጣት አይደለም።

በዚህ ቅጽበት ወላጁ ከልጁ ርቆ ከሄደ ህፃኑ የማይታገስ የብቸኝነት ፣ የመቀበል እና የተስፋ መቁረጥ ተሞክሮ ይቀራል። ግራ መጋባት በዚህ ሁኔታም ያበቃል ፣ እና አንዳንድ ታዛቢ ያልሆኑ ባለሙያዎች እንደሚገልጹት ፣ “ያለ ምስክሮች” በጣም በፍጥነት እና በቀላሉ ያልፋል ፣ ግን የተለየ መጨረሻ ይሆናል። ከዚህ ሁኔታ ፣ ልጁ የራሱን የብቸኝነት ትዝታ ወደ አዋቂነት ይወስዳል።

ትናንት የልጆቹን ሱቅ ለቅቄ እወጣለሁ። በአቅራቢያ ካለ ቦታ ፣ “A-A-A!” ተሰማ ፣ በጣም ተስፋ የቆረጠ ፣ በኃይል ተሞልቷል! ቤተሰብ: እናት ፣ አያት እና የሁለት ዓመት ሕፃን። ልጁ መጫወቻ ይፈልጋል።

በጩኸቶች ፣ ደጋግመው ፣ በግልፅ ማድረግ ይችላሉ- “ቢቢካ-አህ”። እማዬ ፣ ብስጭት እየዋጠች ፣ “እሺ ፣ ተረጋጊ ፣ አሁን ሄጄ ይህንን መኪና እገዛሻለሁ!” ትላለች። ህፃኑ ለተወሰነ ጊዜ ይረጋጋል እና በጉጉት ይመለከተዋል - እና ይህ እናቱ ሌላ ሰረዝ ለማድረግ እድሉን ይሰጣታል -ከመፈተሻ ወደ ሊፍት ፣ ከአራተኛው ፎቅ እስከ መጀመሪያው ፣ ከአሳንሰር ወደ ጎዳና።

እማማ ከመደብሩ እየሸሸች በእንደዚህ ዓይነት “ንፁህ ማታለል” ጊዜውን ለማራዘም እና ትኩረትን ለማዘናጋት ትሞክራለች። እኔ በአሳንሰር ውስጥ አብሬያቸው እጓዛለሁ እና አየዋለሁ - ልጁ ያምናል።

እማዬ ይህንን ሐረግ በደጋገመች ቁጥር ልጁ ያምናል።

ከፊት ለፊቱ አሻንጉሊት ወይም የማይረሳ ብሩህ የመደብር መደርደሪያዎችን በዓይኖቹ ይመለከታል ፣ አሁን ሥቃዩን የሚያስታግሰው አንድ ነገር መከሰት ይጀምራል ብሎ ይጠብቃል። እውነታው ግን ወደ አቅጣጫው መመለሱ አይቀሬ ነው - ከመደብሩ ይወጣሉ።

እማማ አንድ ነገር ትናገራለች - እና አንድ የተለየ ነገር እየተከሰተ ነው።

ልጁ ግራ ተጋብቶ ፣ የተታለለ አይመስልም። በፊቱ ላይ የማታለል ግንዛቤም ሆነ የመተካካት ልምድ አልነበረም። አስፈሪ እና ሊቋቋሙት የማይችሉት በፊቱ ላይ ተንፀባርቀዋል። ከመጫወቻው ጋር ብቻ - ከመላው ዓለም ጋር ፣ አሁን ለእሱ ከሚኖራቸው ግንኙነቶች ሁሉ - አስፈሪ ፣ ሊገለጽ የማይችል ፣ ለመረዳት የማይቻል ነገር እየተከሰተ ነበር።

ለነገሩ ፣ ገና ከጅምሩ (የጅብደኝነት እና የግንኙነት መጥፋት ያስታውሱ?) ፣ በእናቱ ዓይኖች ውስጥ የእራሱን ነፀብራቅ ለማግኘት ተስፋ አደረገ። ልጁ ባለማገኘቱ ምናልባት ህመም እና ፍርሃት አጋጥሞታል ፣ እናም ስለ እሱ መጮህና ማልቀስ ጀመረ። እማማ አሻንጉሊት ለመግዛት የገባችው ቃል ይህ ነፀብራቅ ብቻ ነበር ፣ የእሱ አስተያየት። ግን የሆነ ነገር እየተበላሸ ነው! መጫወቻው አይታይም። ምን እየተደረገ ነው?

ልጁ ሲያድግ ፣ ይህንን ክፍል ለማስታወስ አይቀርም እና ስለ እሱ መናገር ይችላል። ምክንያቱም ይህ ታሪክ በቅድመ-ቃሉ ዘመን በእርሱ ላይ ስለደረሰ ፣ በጣም ጥቂት ነገሮች የራሳቸው ስሞች ባሉበት ፣ ቃላት እና ግልፅ ጽንሰ-ሐሳቦች ገና በእሱ ዓለም ውስጥ በሌሉበት። እሱ ብቻ ያስታውሳል - በአካል ፣ በአእምሮ - የተደባለቀ እና ለመረዳት የማያስቸግር ግራ መጋባት ፣ ተስፋ መቁረጥ እና ማታለል ፣ ስም የሌለው ስሜት ፣ ማብራሪያ የሌለው ስሜት።

ልጁ በጠንካራ ስሜት በተያዘበት ሁኔታ ውስጥ “ኦው ፣ ወ bird በረረች” የሚለው ስትራቴጂም አልተሳካም። በእርግጥ በዚህ መንገድ ልጁን ትኩረታችንን እንከፋፍለዋለን እና እንለውጣለን ፣ ግን የእሱ ፍላጎት - በአንዳንድ የመጀመሪያ እንቅስቃሴው ውስጥ እንዲስተዋል ፣ እንዲቀበል እና እንዲደገፍ - ይበሳጫል።

ብዙ ጉልበት ካለበት ልጅን ከአንድ ሂደት መለወጥ ወደ አእምሮው ግራ መጋባት ይፈጥራል።ያለፈው ሁኔታ የሚያበቃው ከማብቃቱ በፊት ነው። ድንገተኛ ፣ ሊገለፅ የማይችል ለውጥ ይከናወናል። በአዲሱ ሁኔታ ውስጥ አቅጣጫን መምራት አስቸጋሪ ነው ፣ ምክንያቱም በድንገት ተነስቷል። ግራ መጋባት።

በልጅነት ወላጆች ብዙውን ጊዜ ይህንን ዘዴ የሚጠቀሙ ከሆነ ህፃኑ (እና በኋላ ፣ አዋቂው) ፍላጎቶቻቸውን የማወቅ እና የማወቅ ችግሮች ፣ ገደቦች ሲያጋጥሙ ተረጋግተው የመኖር ችግሮች ፣ የማንኛውም ነገር የማይቻል ነው።

ለዚህም ነው። በዚህ ዘዴ ልጁ በቀላሉ ግራ ተጋብቶ በአዋቂ ሰው ይታለላል። በእርግጥ እሱ ይለወጣል እና ስለ ቀድሞ ፍላጎቱ “ይረሳል”። እሱ አይበሳጭም እና አይጠይቅም ፣ ግን በቀላሉ ወደ “አዲስ ሂደት” ይቀየራል። ሆኖም ፣ በመነሻ ሁኔታው ፣ ሕፃኑ የዓለምን ውስንነቶች በመጋፈጥ ድጋፍን ይፈልጋል ፣ ሁሉም ነገር የሚቻል አለመሆኑን ፣ የማይቀር የሀዘን ማዕበልን በሕይወት ለመትረፍ ድጋፍ። በሁኔታው ውስጥ የእርስዎን ስሜት ይፈልጉ ፣ ክልከላ መኖሩን ይረዱ ፣ ይዋጉ እና ያጣሉ ፣ ይበሳጩ እና ከኪሳራ ይተርፉ።

ግን እነዚህ ሁሉ ሂደቶች ተሰባብረዋል ፣ እና ህፃኑ ግራ ተጋብቶ አስፈላጊውን ተሞክሮ አያገኝም። በመጨረሻም ፣ ይህ ዘዴ ለወላጅ ፣ ግን ለልጁ ሳይሆን ለችግሩ መፍትሄ ይሆናል።

እናም ልጁ አሁንም ይገነዘባል ፣ ይልቁንም እሱ እንደተታለለ ፣ እንዳልሰማ ወይም እንዳልተደገፈ ግልጽ ያልሆነ ስሜት ይኖረዋል።

የተለዩ ሁኔታዎች ህጻኑ በአንዳንድ ሂደቶች ውስጥ በሜካኒካዊ መንገድ የተጣበቀ የሚመስሉባቸው ሁኔታዎች ናቸው። ይህ ብዙውን ጊዜ የሚከሰተው የ hysteria ጩኸት ቀድሞ ወደኋላ ሲመጣ ፣ ህፃኑ ድጋፍ ሲሰማው ፣ የአዋቂው ትኩረት ወደ እሱ ነው ፣ እና እሱ ደክሞ እና እንዴት መንቀሳቀስ እንዳለበት አያውቅም ፣ እና በጭካኔ መቃተት ውስጥ የተቀረቀ ይመስላል። ከዚያ መቀያየር ልጁ በአዲስ እንቅስቃሴ ውስጥ አዲስ ኃይል እንዲያገኝ ይረዳዋል ፣ እና ለልጁ በአቀማመጥ ላይ ትልቅ እገዛ ነው።

“ጎንበስ” ፣ ከራስ ፈቃድ በተቃራኒ እጅ ይስጡ

አንዳንድ ጊዜ ልጁን “በመከላከል” ክልከላዎች እና ወሰኖች እንከበዋለን - በእውነቱ ፣ በማሰላሰል ላይ ፣ ሊፈቀድ የሚችል እና የሚፈቅደውን ነገር እንከለክላለን። ብዙ ምክንያቶች አሉን። ብዙውን ጊዜ እኛ ሳናውቀው ልጆቹ ከወላጆቻቸው የሰሙትን እንደግማለን - “አንድ ተጨማሪ ከረሜላ ሊኖራችሁ አይችልም ፣ ካህኑ አንድ ላይ ይጣበቃል”። ወይም እኛ ሁኔታውን መቆጣጠር መቻላችንን ለማረጋገጥ “ድንበሩን እንጠብቃለን” - “አሁን እሱን ከፈቀደልኝ በኋላ ላይ አንገቱ ላይ ይቀመጣል። አንዳንድ ጊዜ እኛ በራስ -ሰር ለማሰብ እና ለመከልከል ጊዜ የለንም “ምክንያቱም ሁሉም ነገር በ“ዩ”ውስጥ ያበቃል።

በእርስዎ በኩል የሚቀጥለው እገዳ በትክክል ይህ ባህሪ እንዳለው ካስተዋሉ ለአፍታ ያቁሙ። ምናልባት ኃይልን በራስዎ ውስጥ ያገኛሉ - ውሳኔውን እንደገና ለማጤን። በዚህ ሁኔታ ፣ የቀድሞው ውሳኔ በጣም መሰረዙ ለአዋቂ ሰው ፣ ለመግባባት እምነት ፣ ለአንድ ልጅ አስፈላጊ ክስተት ምሳሌ ሊሆን ይችላል። ስለእሱ አሰብኩ እና ይህንን ለመከልከል በጣም እንደቸኩልኩ ወሰንኩ። ምናልባት ተሳስቻለሁ ፣ እና ለመፍቀድ ዝግጁ ነኝ”። እናቱ ውሳኔዎችን እንዴት እንደምትወስን እንዲሁም ስለ ግንኙነታችሁ ምን ያህል በጥንቃቄ እንደሆናችሁ ለማወቅ ለልጁ አስደሳች እና ጠቃሚ ይሆናል።

ነገር ግን ፣ እንደገና ከመረመሩ በኋላ ፣ ይህ ድንበር አሁንም ለእርስዎ አስፈላጊ መሆኑን ካረጋገጡ ፣ እባክዎ ይታገሱ። የልጁን መስመር ለማቋረጥ ያለውን ፍላጎት በማመን ፣ ለተከለከለው በተሰጠው ምላሽ ሙሉ ኃይል በመቀበል ፣ ለእሱ ድንበሩን ደጋግመው ያረጋግጡ። ይህ መጀመሪያ ላይ የተነጋገርነውን “የባህር ዳርቻዎች” ይፈጥራል ፣ ውስንነቶችን ለመቋቋም እና ለመማር እንዲረዳው ያግዘዋል። ለእርስዎ አስፈላጊ የሆኑት ወሰኖች ጸንተው መቆየት አለባቸው። እና ይህ በልጁ ስሜት እናት እውቅና ፣ ድንበሩን ለመጣስ ፍላጎቱ ፣ ሀዘኑ ፣ ይህ ሊደረግ አይችልም የሚለውን አያካትትም።

ይህ ሁለት እና አስቸጋሪ ሚና ነው - መከልከል እና መደገፍ ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ልጁን ማረጋጋት።

(ሐ) ዣና ቤሉሶቫ ፣ የጌስታል ቴራፒስት

ኪሪል ክራቭቼንኮ ፣ የጌስታል ቴራፒስት

የጌስትታል ቴራፒ ስቱዲዮ “ታንደም”