ግጭት ለልማት ነዳጅ ነው

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

-------------------------------------

ይህ ከግል ተሞክሮ ወይም ከሌላ እይታ ሌላ እይታ ነው።

-------------------------------------

ግጭት ምንድነው? - ይህ በባልደረባ ውስጥ የሆነ ነገር ሲያጋጥምዎት ነው።

በማስታረቅ አንድ ሰው የባልደረባን ትክክለኛ ባህሪዎች መያዝ አይችልም። አጋር የተለየ ፍላጎት ወይም ተቃውሞ ሲኖረው ይህንን እንይዛለን። ወደ ምኞት ወይም ተቃውሞ ውስጥ መግባት - በእውነት ይሰማዎታል።

አንድ ባልና ሚስት በጭራሽ የማይጋጩ ከሆነ ፣ ከረሜላ-እቅፍ ጊዜ አላቸው ማለት ነው ፣ ወይም በጥንድ ውስጥ አልዳበሩም ማለት ነው። ሰዎች የጠበቀ ግንኙነት ሊኖራቸው ይችላል እና አሁንም አያድጉም።

ጥንድ ልማት ምንድነው? - በእድገት ፣ እዚህ እኛ የባህሪያትን ባህሪዎች ፣ ፍላጎቶችን ፣ ስለ ሕይወት ሀሳቦችን ፣ ምስጢራዊ ምኞቶችን እና እርስ በእርስ መሠዊያዎችን ማጥናት ማለታችን ነው። በክስተቶች ፣ በሁኔታዎች ፣ በፍላጎቶች እና ፈቃዶች ላይ የሚጋጩ አመለካከቶችን በማጥናት ከማደግ ይልቅ ሰዎች ግጭቶችን ለማስወገድ በቀላሉ ለመስማማት ሊወስኑ ይችላሉ -እያንዳንዱ ሰው የታመመ ቦታ ይኑር እና ይህ እርስ በእርስ ማንንም አይመለከትም። አዎ ፣ ግን በትክክል በሰው ውስጥ በጣም ሕያው የሆነው “የታመመ” / የታመመ ነገር ነው። ይህ በትክክል እሱን ሰው ያደርገዋል ፣ ይህ በእሱ ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር ነው። ይህ “ህመም ያለው ጭብጥ” በእሱ ውስጥ ይነበባል ስለ “ሰብአዊነት” ግንዛቤ ፣ አለበለዚያ በእሱ ውስጥ ለምን እንደ ምስጢራዊ ነገር ሆኖ በአንድ ጊዜ ይጎዳል። ይህ አጠቃላይ ርዕስ (“የታመመ ቦታ”) በእውነቱ የእድገት አስፈላጊ ቦታ ነው።

እንደ “ባልና ሚስት በጣም ይዳስሳል” እና ተራ ፍላጎቶች እና እርስ በእርስ ፍላጎቶች እርካታ መካከል ያለውን ልዩነት ይሰማዎት። አንዳንድ ምኞቶችን ለማርካት ከተስማሙ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ወደ አሳዛኝ ሁኔታዎች ውስጥ ላለመግባት ፣ ከዚያ ይህ የውል ግንኙነት ነው። በባልደረባዎ ውስጥ እሱ በሚቃወምበት ነገር ውስጥ እስኪያጋጥምዎት ድረስ ጓደኛዎ ገና ከፊትዎ አልታየም። እና ይህ ሆኖ ሳለ ፣ እርስ በርሳችሁ በአዘኔታ ፣ እርስ በእርሳችሁ በመታጠብ አትታጠቡም - አይደለም። እሱ ወይም እርስዎ ገና እርስ በእርስ ምን መቀበል እንዳለብዎ እንኳን አያውቁም። እና አሁንም ከቅርፊቱ በስተጀርባ ምን እንዳለ ባያውቁም ፣ በመቀበል እድገቶች ውስጥ ይታጠባሉ እና አሁንም በግንኙነት መጀመሪያ ላይ አስፈላጊ በሆነው የጋራ የማወቅ ፍላጎት ዥረት ተሸክመዋል። “ጅማሬው” እንደ የተራዘመ ቅድመ -ጨዋታ ሊጎትት ይችላል ፣ ነገር ግን የተከሰሰ ርዕስን በመንካት ተስፋ አስቆራጭ ወይም “ህመም” ያስከትላል የሚለው ፍርሃት አንዱ ለሌላው እንዳይከፈት ሊያግደው ይችላል። ለምሳሌ ፣ አለመቀበልን መፍራት የግብረ ሥጋ ግንኙነት እንዲከሰት ፈጽሞ አይፈቅድም። እናም በእነዚህ የስነልቦና ፍርሃቶች ምክንያት ብዙ ባለትዳሮች ወደ ግንኙነታቸው በጥልቀት ላለመግባት ይመርጣሉ። በግንኙነቶች ውስጥ ጥልቅ መሆን የሚቻለው ለባልደረባ የተጠየቁትን ርዕሶች ሲያስሱ ብቻ ነው። በብዙ ባለትዳሮች ፣ አካላዊ ወሲባዊ ግንኙነት ሲኖር ፣ “ሥነ ልቦናዊ ወሲብ” በጭራሽ አይከሰትም።

የሚያስፈራው ምንድን ነው? - ያለውን ለማጥፋት መፍራት።

ደግሞም ፣ እያንዳንዱ ግጭት አደጋ ነው ፣ ይህ ግጭት የመጨረሻው ሊሆን የሚችል አደጋ ነው። ነገር ግን “በትክክል” የተመራ ግጭት እርስ በእርስ ወደ አዲስ የመግባባት ደረጃ ይወስደዎታል። እና አሁን እርስ በርሳቸው የሚራሩ ሰዎች በፍቅር የመውደቅ ዕድል አላቸው። በአግባቡ የተካሄደ ግጭት ስጦታዎችን (የግንኙነትዎን ፍሬዎች) ያመጣል ፣ እና እነዚህ ፍራፍሬዎች እርስዎን የበለጠ ሀብታም ያደርጉዎታል። ስለዚህ ባልደረባው በእውነት ለመፅናት ዝግጁ መሆኑን እና ፍቅሩ ምን ያህል እንደሚዘልቅ ያውቃሉ ፣ ይህ ማለት የእሱ ስብዕና ምን ያህል እንደሆነ ማየት ይችላሉ እና አሁን ለእሱ ያለዎት ፍቅር ምን እንደሚፈስ ይገነዘባሉ። ደጋግመው በፍቅር መውደዳችሁን የማታቋርጡበት በእርሱ ውስጥ አዲስ ነገር የሚገለጠው በዚህ መንገድ ነው። ይህ ሂደት ግንኙነቱን ሕያው ያደርገዋል። ወይም ይህ የነፍስዎ የትዳር ጓደኛ አለመሆኑን ለእርስዎ ግልፅ የሚያደርግ አንድ ነገር ያገኙታል (እንዲሁም እሱን በወቅቱ መግለፅ በጣም ጥሩ ነው - እሱን እና የእራስዎን የሕይወት ጊዜ ያድናል)።

የሰው ስብዕና የግል ተሞክሮዎች ቤተመቅደሶች አሉት። ልምድ የእውቀት ጉልበት እና የግል ጥንካሬን ይ containsል። አንድ ሰው ያለ ልምድ የወሰደው መረጃ ፣ ወዮ ፣ እንዲህ ዓይነቱን ኃይል አልያዘም። የአለም እውቀቱ ወደ ሰው የመጣበት የግል ልምዱ እሱ የሆነውን ያደርገዋል።ልምድ ያለው ነገር ግለሰቡን በድርጊት ስናየው ልዩ እና የማይደገም ያደርገዋል። የእንቅስቃሴዎች የሞተር ክህሎቶች ፣ የፍላጎቶች ማስተላለፍ ፣ ስሜቶች እና ትርጉሞች ሁሉ ሙሉ በሙሉ ተለይቶ የሚታወቅ ምስል ላይ ይጨምራሉ። ይህ የአንድ ሰው ምስል ከእውቀቱ ጋር እና እሱ ሊያሳየን ከሚችለው የኢንሳይክሎፒዲያ እውቀት ጋር ምንም ግንኙነት የለውም። ስለ ዓለም “ግንዛቤ” የግል ተሞክሮ በግሉ የተዋሃደ ኃይልን ይ containsል ፣ እሱም ብዙ በሚሆንበት ጊዜ ገራሚ ይሆናል። በተቃራኒው ፣ ከልምድ በተፋታ “እርቃን መረጃ” ውስጥ ፣ እንደዚህ ዓይነት ኃይል የለም ፣ እና ስለሆነም የዩኒቨርሲቲ ተማሪዎች ብዙ “በትክክል የሚናገሩ” መምህራንን በማዳመጥ ፣ ከመሰልቸት ተኝተው ይተኛሉ ፣ ምክንያቱም የመምህሩ ተሞክሮ ኃይል የለም። ሕያው ወጣት ፣ ቀደም ሲል ምሽቱን በግልጽ ያሳለፈ ፣ በቀጥታ ምሳሌዎች ወይም ንግግር በሚሰጥበት ጊዜ በሚናገረው ነገር ልምድ ያለው የቀጥታ መምህር በሚሰጥበት ጊዜ በትምህርቶች ውስጥ “ይነቃል”።

ስለዚህ ፣ ከተሞክሮ ጉልበት ፣ የሚከተሉት ፍላጎቶች እና ቀጣዩ የማወቅ ጉጉት ይወለዳሉ ፣ ይህ ግንዛቤ ቀድሞውኑ ከሚታወቅበት ድንበር በላይ ነው። ለዚያም ነው አንድ ሰው ፍላጎቱን መከተል ፣ ሕያው የማወቅ ፍላጎቱን መከተል በጣም አስፈላጊ የሆነው። እዚያ ፣ ከማያውቁት ወሰን ባሻገር ፣ በሰው ስብዕና ውስጥ አዲስ ተገለጠ ፣ የአዳዲስ ግዛቶች እና ነፃነቶች ስሜት አለ። ለእርስዎ “አስፈሪ ፣ አስፈሪ የማይቻል እንደ ሆነ” ሊመስልዎት ይችላል ፣ ግን ይህ በትክክል አዲስ ኃይል / አዲስ ገጸ -ባህሪ ይሆናል ፣ እና በእውነቱ “አስፈሪ - አስፈሪ” ቢኖርም - የሚወዱት ሰው ወደዚያ እንዲሄድ ይፍቀዱ።

ግጭቱን የተረዱት በእነዚህ “አሰቃቂ እና ነፃነቶች” ነው። ወደ እውነተኛ ድንበሮች እየተቃረብን ፣ እኛ እንፈራለን ፣ የስነልቦናችን ሞት እንፈራለን። የጎን መሠዊያዎቻችን ለመፈራረስ እየተዘጋጁ ነው ፣ ይህ ማለት አዲስ ድንበሮች እየተሠሩ ነው ፣ ግን እዚያ እንዴት እንደሆንኩ አላውቅም።

በአዲሱ ማንነቴ ሕይወቴን እንዴት እኖራለሁ? - በአሮጌው መንገድ ፣ እንዴት እንደሆነ አውቃለሁ ፣ ግን በአዲሱ መንገድ እስካሁን አይደለም።

ባልደረባዬ “በተራዘመ አማራጭ” አዲስ ይሆናል እና ይህንን አዲሱን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል ይወቁ። ግንኙነታቸው “መጥፎ ማሽተት” እስከሚጀምርበት ደረጃ ድረስ ብዙዎች ትዕይንቱን ወይም የፍላጎቶቻቸውን ማብራሪያ ከማዘግየታቸው ሁሉም ነገር አስፈሪ ነው። ከመካከላቸው አንዱ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ መለያየት በጣም የከፋ ውሳኔ አለመሆኑን እና “የታመመ ርዕሰ ጉዳይ” የማሳደግ አደጋ ትክክለኛ ነው። እና ከዚያ ማውራት ይጀምራሉ … እና ብዙውን ጊዜ እርስዎ መለያየት አለመቻል ይከሰታል።

ስለዚህ ግጭትን ለመቋቋም ትክክለኛው መንገድ ምንድነው?

በትክክል የተተገበረ እና የተካሄደ የጥቅም ግጭት ሁለቱንም አጋሮች እርስ በእርስ ፍላጎቶች ወደ አዲስ የመረዳት ደረጃ ያመጣቸዋል። ከእንደዚህ ዓይነት ሂደት ፣ በግንኙነቶች ውስጥ የበለጠ ነፃነት እና ግልፅነት አለ። ‹መገለጥ› ጥንድ ሆኖ ይመጣል ማለት እንችላለን።

በጥያቄው እንጀምር ፣ ግጭት ምንድነው? - ይህ በአጠቃላይ ፣ ድርድር ብቻ ነው። ድርድሮች ፣ ዓላማው በጥንድ ውስጥ ያለውን ልማት የበለጠ ለማቀናጀት እና እርስ በእርስ በጥልቀት ለማስተዋወቅ ፣ በሁለት ስብዕናዎች የተፈጠረውን የጋራ ቦታ እንደገና ይመልከቱ።

ይህ “የተሳሳተ” ግጭት እንዴት ነው? - ስህተት ፣ ይህ የስምምነት ሁኔታ “50/50” በሚሆንበት ጊዜ ነው።

ባልደረቦቹ ባልደረባው ይህንን ሁሉ እንደሚቀበል ተስፋ በማድረግ አንድ መቶ በመቶ የፍላጎታቸውን እምቅ እውን ለማድረግ በማሰብ ግንኙነት ውስጥ ገብተዋል (ምንም እንኳን ሁሉም የመሳተፍ ግዴታ ባይኖርባቸውም)። ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ አንዱ ከሌላው ፍላጎቶች ክፍል ጋር ሲስማማ ፣ እሱ ራሱ የራሱን ፍላጎቶች በከፊል ለመተው ዝግጁ ስለሚሆን ይህንን ክፍል ለራሱ ምቾት መስዋእት ይጠይቃል። ፍላጎቱን አዘውትሮ መስዋእት ስለሚያደርግ መስዋዕት ለሚፈልግ ጥሩ ውሳኔ ይመስላል። በዚህ ላይ ከተስማሙ ፣ አሁን ሁሉም ሰው ከጋራ ግንኙነቶች በፊት ከነበረው ያነሰ የራሱ ፍላጎት አለው። እዚህ ተቀምጠዋል ፣ እርስ በእርስ እየተያዩ እና እየተናደዱ ነው - ስምምነት አግኝተዋል ፣ ግን ደስታ የለም። በዚህ ሁኔታ ፣ እያንዳንዱ ባልደረባዎች በሀይል የከፋ ስሜት ይሰማቸዋል ፣ ግን የብቸኝነት ፍርሃት የበለጠ ያስፈራል …

አሁን እነዚህ “የቅርብ ሰዎች” ሁለቱም ቅር ተሰኝተዋል። ነገር ግን ሁሉም ለባልደረባው ሳያስታውቅ ፍላጎቱን በጎን በኩል በጸጥታ መገንዘብ እንደሚችል በድብቅ ተስፋ ያደርጋል። ከዚህም በላይ ሁለቱም ከግጭቱ በፊት አሁን እርስ በርሳቸው በጣም የተራራቁ እንደሆኑ ይሰማቸዋል።

በተስማሚ መፍትሔ ጉዳይ ውስጥ ለዝግጅት ልማት ሌላው አማራጭ መታመም ነው ፣ ግን ይህ በጣም ጥሩው አማራጭ አይደለም። ሕንዶች “ሁሉም የሰው ልጆች ሕመሞች ያልተሟሉ ፍላጎቶቹ ናቸው” ይላሉ።

አንድ ስምምነት በአንድ ጥንድ መስተጋብር ውስጥ ያለ አንድ ሰው ሽርክናቸውን ከግምት ውስጥ ሳያስገባ ከራሱ ከራሱ “ያነሰ” ይሆናል። ከዚያ በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ውስጥ - “በቅርበት”። ከፍላጎታችን ቅርብ ከሆነ ሰው ጋር ሲጣመሩ ፣ ከዚያ እነዚህ ፍላጎቶች ከበሽታ ምልክቶች ጋር በውስጣችን ውስጥ መበተን ይጀምራሉ። ከባልደረባዎች አንዱ በስምምነት ላይ አጥብቆ የሚከራከርበት ግንኙነት ስለ መኖር ፣ ለልማት መጣር አይደለም ፣ ነገር ግን በአጋር ውስጥ ስላለው ተግባራዊነት ፣ መደራደር የሚፈልግ ሰው የማይለዋወጥ ምስሉን ለማንፀባረቅ በሌላኛው ውስጥ መጠቀም ይፈልጋል። ግንኙነት . ቀሪው በዚህ የግንኙነት ሥዕል እና በአጋር ውስጥ “የሚጣበቅ” ምን ማለት አይደለም ፣ እሱ መቁረጥ ይፈልጋል።

“50/50” የመደራደር መንገድ የመደበኛ ግንኙነቶች ባህርይ ነው ፣ ዓላማው ፍቅር አይደለም ፣ ግን የአገልግሎቶች የጋራ ልውውጥ እና “የእኔ ስኬታማ ሕይወት” ፕሮጀክት ለመተግበር የጋራ ድጋፍ “እኔ” ን ማከራየት። ፣ ባህሪያቱ እና ሰዎች (በተጨማሪም ፣ ሰዎች እዚህ በእርግጥ በመጨረሻ)።

የደንበኛ ታሪክ - እሷ - ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም! እሱ ወደ እኔ ወደ ስልጠናዎችዎ ከሄዱ እኔ ወደ ቡና ቤቱ እሄዳለሁ አለኝ። እኔ ለራሴ ማሰብ እጀምራለሁ: - “ቡና ቤት ውስጥ ልጃገረዶች ሊኖሩ ይችላሉ እና ቅናት እጀምራለሁ ፣ እዚያ ቢሰክርስ?” ስለዚህ ምሽት ላይ እቤት እቀመጣለሁ። ሁለቱም ተቀምጠዋል (((

ሌላው ሁኔታ “እንዴት የተሳሳተ” ነው። በግጭቱ ሂደት ውስጥ አንዱ አጋሮች ሲያሸንፉ ይህ ነው። እሱ በኃይል ወይም በማህበራዊ ጠንካራ በሚሆንበት ጊዜ ፣ እሱ ራሱ “የበለጠ ትክክለኛ” በሚለው ስም መስዋዕት ለማድረግ አመክንዮ ማስገደድ ይችላል።

ፍላጎቶቹን መስዋእት በማድረግ እና “ለራሱ አካል” እሺ በማለቱ ፣ አሁን የእራሱን ክፍል በመቁረጥ ፍላጎቶቹን ሙሉ በሙሉ ለመገንዘብ እና ለመውጣት ተስፋ የለውም። እናም ይህ ማለት አሁን በግንኙነቶች ውስጥ ኢንቨስት ለማድረግ ብዙም ፍላጎት የለውም። ስርዓቱ በአጠቃላይ ማጣት ይጀምራል። እና የባልደረባው የመጥፋት ሁኔታ ተላላፊ ነው። በክርክሩ ውስጥ “ያሸነፈው” እሱ ራሱ መድረቅ ይጀምራል ፣ ወይም አጋሩን ይለውጣል።

ግጭቱ በትክክል የተከናወነው ሁለቱም ሲያሸንፉ ነው። አዎን ፣ ሁሉም ያሸንፋል ፣ ጠንካራው ሲያሸንፍ አይደለም። ለመኖር ሕይወት ሁለንተናዊ አቀራረብ ነው። ይህ በስርዓቱ ውስጥም ሆነ በሰው ውስጥ ሁሉም ነገር አስፈላጊ ስለመሆኑ ነው።

በትክክል የተካሄደ ግጭት ሁሉም ፍላጎቶች ሲሰሙ እና ግምት ውስጥ ሲገቡ ነው።

- ይህንን ይፈልጋሉ? አዎ ፣ በጤና ላይ ፣ በእርግጥ ሊያስገርመኝ ይችላል - በጣም ይገርማል አልፎ ተርፎም ያስፈራል ፣ ግን “ለምትወደው ምን ማድረግ አትችልም” በዚህ እንዴት ልረዳዎት እችላለሁ? በዚህ ውስጥ ለመሳተፍ እንኳ ካልፈለግኩ በዚህ እንዴት መርዳት እችላለሁ? ለምሳሌ ፣ ከድልድይ በመዝለል - አልሳተፍም (ፈራሁ) ፣ ግን ከባህር ዳርቻ ፎቶግራፍ ማንሳት እችላለሁን? ወይም

- እና አሁንም ይህንን እና ይህንን አልሞከርኩም።

- እንሞክር ፣ ተሞክሮዎን ያካፍሉ ፣ ወይም ምናልባት አብረን እንሞክረው ይሆን?!

እና በባልና ሚስት ውስጥ ብዙ ነፃነቶች አሉ። የአጋር መነሳሳት ተላላፊ ነው! እዚህ ሁሉም ሰው ከዚህ በፊት ያልነበረውን ነገር ወደ ግንኙነቱ ያመጣል። አዲስ ግኝቶች ፣ ትኩስ ሀሳቦች እና ግንዛቤዎች።

እያንዳንዱ ሰው ስለ ሕልሙ ያ አይደለም? - ስለ ትክክለኛ እና ጤናማ ስለመቀበል። "ታላቅ!" ከሚለው ቃል ጤናማ በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነቶች ውስጥ የሕይወት ኃይል የጂኦሜትሪክ እድገት ይከሰታል እና ስለ ሕይወት የማወቅ ጉጉት ያድጋል ፣ ይህ ማለት የበለጠ ጤናማ ስኬቶች አሉ እና በደስታ ምክንያት በጋራ ድጋፍ። ይህ ከስምምነት ጋር ከተዛመደ ግንኙነት ጋር ሊወዳደር አይችልም ፣ እያንዳንዱ ብቸኛ ብርድ ልብሱን በራሱ ላይ ይጎትታል እና ብዙ ለማግኘት እና ያነሰ ወጪን ይፈልጋል ፣ ይህም ለማኝ ህሊና ባህሪ ነው። ከብዙ ንቃተ ህሊና ልንፈቅድ እንችላለን። ለሕይወት የተትረፈረፈ አቀራረብ የንጉሳዊ ልግስና ምንጭ ነው።

በእንደዚህ ዓይነት ግንኙነት ሁለቱም “እናቶች” ናቸው። ይህ ሰዎችን “ጠንከር ያለ ካሪዝማቲክስ” ያደርጋቸዋል - ውብ እና በሥልጣናቸው ነፃ። እርስ በእርስ የመቻቻል ስሜት እና እርስ በእርስ ጀብዱዎች ውስጥ ለመሳተፍ ዝግጁነት በዚያ መንገድ ይከፍታል።እንዲህ ዓይነቱ ህብረት ለተመሳሳይነት (አመጣጥ) የሁለት ወይም ከዚያ በላይ ምክንያቶች መስተጋብር ድምር ውጤት ነው ፣ ድርጊታቸው የእያንዳንዱን ግለሰብ ክፍል በቀላል ድምር መልክ ከሚያስከትለው ውጤት የላቀ ነው)። በእንደዚህ ዓይነት ማህበራት ውስጥ ነው “የሄሌኒክ አማልክት የተካተቱት”። አፈ ታሪክ አማልክት ከሰዎች የሚለዩት እንዴት ነው? አዎን ፣ እነሱ ኃያላን ስለሆኑ - ይችላሉ።

መፈለግ ማለት መቻል ማለት ነው? - ባልና ሚስት በሚሆኑበት ጊዜ የሚሠራ መሆኑ አይደለም።

በባልና ሚስት ውስጥ የሆነ ነገር እንደሚፈልጉ ያስቡ ፣ እና ባልደረባው “ፍጥነት ይቀንሳል”። እሱ ቀጥተኛ መሰናክሎችን ላያስቀምጥ እና በግልፅ እንኳን ላይቃወም ይችላል ፣ ግን በተደናገጠው ፊቱ ሁሉ እሱ በጣም ሊቀንስዎት ይችላል ፣ ስለዚህ መቻል በጣም ከባድ ይሆናል። እና ምናልባት እርስዎ ተመሳሳይ እያደረጉ እንደሆነ ያስቡ። እኛ በግላዊ ግንኙነቶች መጀመሪያ ላይ ባልደረባዎችን ከፍ ከፍ ያደረግነው በዚህ መንገድ አይደለም (ዕድለኞች ጠፍተዋል እና ከጎረቤቶቻቸው ከሚወገዙ አመለካከቶች በፊት)። በእርግጥ የጋራ ፍላጎቶች ማብራሪያ ሁል ጊዜ በከፍተኛ ጉጉት ማዕበል ላይ አይከሰትም።

እራስዎን ይጠይቁ - ለምን እሱ “እንዲሁ - እና እንዲሁ” የእኔን ስውር ነፍስ አይረዳም ፣ ግን ሁለተኛ ጥቅማ ጥቅሞችን እየተቀበሉ እና ሙሉ በሙሉ ከእሱ አጠገብ እራስዎን የማይኖሩት ለምን የእርስዎን ክፍሎች ይለውጣሉ? የሁለተኛ ደረጃ ጥቅሞች የሚከተሉትን ሊያካትቱ ይችላሉ- የቤተሰብ ሁኔታ; ከተሳካ ሕይወት ስዕሎችዎ ጋር የቁሳዊ ተገዢነት ሁኔታ ፤ ራስን እንደ አዳኝ በማየት ኩራት (በጣም ያልተጠበቀ ሁለተኛ ጥቅም እና ለብዙዎች እራስን ማግኘቱ አስፈሪ ነው)።

እና ምናልባት ፣ ይህ የእርስዎ ጉዳይ ከሆነ ፣ ከነዚህ ጣዕመ-አልባ እና ዓይናፋር ግንኙነቶች እራስዎን በአንድ ዓይነት የግል ፍላጎት ውስጥ እራስዎን ያከሰሳሉ። ያለእነሱ እርስዎ እራስዎ ለመኖር በሆነ መንገድ ነፃ እና ቀላል እንደሆኑ ካሰቡ በድንገት ሊያገኙ ይችላሉ ፣ ግን ለራስዎ መቀበል አስፈሪ ነው። ለነገሩ እኛ ለእኛ የማይወደውን ነገር ስንስማማ ፣ እኛ ቀድሞውኑ ተጋጭተናል (ከራሳችን ጋር ባለው ውስጣዊ ግጭት ውስጥ)። ለረጅም ጊዜ በውስጥ ግጭት ውስጥ ሆኖ አንድ ሰው እራሱን በውስጥ ተቃርኖዎች ይደክመዋል። እሱ ከውጭም ሆነ ከውጭ እንዴት መፍታት እንዳለበት ስለማያውቅ የውጭ ግጭቶችን በጣም ይፈራል። በውስጣዊ ግጭት ውስጥ በመሆናችን ፣ እኛ አንዳንድ የሚመስሉንን ፍላጎቶቻችንን እንድናስተውል የምንፈቅድበትን መንገድ አንመለከትም ፣ ይህም ለእኛ እንደሚመስለን ፣ ያለንን ሊያጠፋ ይችላል። ለምሳሌ ፣ የራሳችን ዝና - “ፊት ማጣት” (እኛ ራሳችንን ሙሉ በሙሉ እንድንኖር በመፍቀድ ከራሳችን የምንሰርቀው በዚህ መንገድ ነው።) ታዲያ ከአጋር ምን ይጠበቃል? …

ምናልባት በማይመችበት ግንኙነት ለመስማማት መቸኮል የለብዎትም? ስምምነትን የሚፈልግ ግንኙነት? ምናልባት በመጀመሪያ በራስዎ ውስጥ ካሉ ስምምነቶች መራቅ አለብዎት - እራስዎን ከራስዎ ጋር ወደ ጥሩ ግንኙነት እንዲያድጉ ይፍቀዱ ፣ የራስዎን ፍላጎቶች ለማስተካከል ጊዜን በልግስና ይስጡ። ከዚያ ባልደረባችን በሁሉም ፍላጎቶች ፣ ለእኛ ለመረዳት የማይችሉትን ጨምሮ ፣ ሙሉ በሙሉ ለመሆን ፈቃደኛ በመሆን ወደ ግንኙነት መግባት ይቻል ይሆናል።

ራሳችንን ማዳመጥን ስንማር ሌላውን ለመስማት ዝግጁ ነን። በትክክለኛው ግጭት ውስጥ ሌላውን በማዳመጥ ግጭቱን ወደ ትረካ እንለውጣለን። ከዚህ በፊት ለማለት ያልደፈሩትን ሁሉ ስለራሳቸው የሚናገሩበት ባለ ሁለት ወገን ተረት ተረት ውስጥ። በተትረፈረፈ ምድብ ውስጥ የምናስብ ከሆነ ፣ የዓለም ሁሉ ጊዜ የእኛ ነው ፣ እና ሁሉንም ቆም ብለን ለመሙላት አንቸኩልም። በማይቸኩሉበት ጊዜ ማለቂያ የሌለው ማዳመጥ እንችላለን ፣ እኛ እንድንሰማ መስማት እንችላለን።

በትክክል የተመራ ግጭት በትረካ ይጀምራል እና ይህ ከእንግዲህ መጋጨት አይደለም ፣ ግን ከልብ ወደ ልብ ማውራት ነው። በመስመሮቹ መካከል ምን እየሰሙ እንደሆነ እና ምን እንዳለ ያስቡ - ከሁሉም በላይ ይህ በጣም አስፈላጊ የመረጃ ክፍል ነው። ለምወደው ሰው አስፈላጊ የሆነውን የምረዳው በአፍታዎቹ ርዝመት ነው። በታሪኬ ውስጥ አጋሬ በጣም የሚፈራውን ነገር ያየሁት በእኔ ቆም ብሎ በመፍራት ፣ በታሪኬ ውስጥ ስለማቆሙ ነው። እና እሱ በትክክል “ፈርቷል” ፣ በእርጋታ እና በልበ ሙሉነት እጋብዘዋለሁ። ያለበለዚያ ለምን ይህ ሁሉ? አንዳንድ ፊቶቼን የሚፈራ አጋር ለምን እፈልጋለሁ ፣ እንዴት እኔ ከእሱ ጋር እሆናለሁ።

ለተወሰኑ ሰዎች ፣ የተወሰኑ ግንኙነቶች ዋጋ እንደሌላቸው ለመገንዘብ ፣ ለብዙ ዓመታት የክርክር ልምድን በዚህ ማሳመን አለባቸው። መጀመሪያ ላይ “አንድ ቀን ባልደረባዬ ለእኔ ይለወጣል ወይም ሙሉ በሙሉ ይቀበለኛል” የሚመስለው ፣ ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ብዙውን ጊዜ “አንድ ጊዜ” አይመጣም። እና እሱ ይለውጣል የሚለው የመጀመሪያው እና ሁለተኛው እምነቶች ፣ እሱ ይቀበለኛል - ማታለያዎች አሉ።

ይህ ስለእርስዎ ከሆነ ታዲያ የውስጥ ልኡክ ጽሁፎችን በመከለስ መደምደሚያዎችን ለመስጠት ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል።

በመጀመሪያ ፣ ምናልባት “ሌላው ይለወጣል” የሚለው ሀሳብ ዋናው ስህተት ሊሆን ይችላል? እንደዚያ ካሰብኩ ፣ እንደ በከፊል የተጠናቀቀ ምርት ነው የማየው ፣ ግን እንደዚያ ነው? ምናልባት ችግሩ በእሱ ውስጥ ሳይሆን በእኔ ውስጥ ሊሆን ይችላል?

ሁለተኛ ፣ ምናልባት በሁሉም የእሴቴ ትርጉሞቼ እራሴን አልቀበልም? በዚህ ውድቅ ሰንሰለት ውስጥ ሁለተኛ አጋር ነው? ከራሴ ጀምሬ እሱ የማይቀበለውን ማወቅ እችላለሁ - ይህ እኔ ከእኔ ጋር አልቀበልም?

ያለእነሱ የበለጠ ነፃ እና የበለጠ ኃይለኛ የሚያደርጉዎት ዋጋ ያላቸው እነዚያ ግንኙነቶች ብቻ ናቸው። በነጻነት ለፍቅር የሚገለጥበት ቦታ ስላለ ነፃነት ለፍቅር ብቅ ማለት አስፈላጊ ሁኔታ ነው።