የሕክምናው መጨረሻ

2024 ደራሲ ደራሲ: Harry Day | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 15:38

የሕክምናው መጨረሻ።

ሕክምናን ከመጨረስ ይልቅ ለእኔ በጣም ከባድ ነበር።

ወደ ሕክምና እንዴት እንደገባሁ እጀምራለሁ። ወደ ሳይኮሎጂስት የመሄድ ሀሳብ በጭንቅላቴ እና ባልተጠበቀ ሁኔታ በጭንቅላቴ ውስጥ ተነሳ። ግፊቶቼን በማክበር እና ስሜቴን በማመን በከፍተኛ ደረጃ በራሴ ላይ ለመሥራት ወሰንኩ ፣ ማለትም። ከአንድ ልዩ ባለሙያተኛ ጋር። ይፈልጉ። በዚያን ጊዜ ወደ ሳይኮቴራፒዬ የሄዱ የምታውቃቸው ሰዎች አልነበሩኝም ፣ እናም ወደ በይነመረብ ፍለጋ ለመዞር ወሰንኩ። መስፈርቶቹ ምንድን ናቸው? እሱ ወይስ እሷ? ምን ያህል ነው? ምንም የማያውቁ ከሆነ ለምን እነዚህ ሁሉ ጥያቄዎች?

በፌስቡክ ላይ በፍለጋ አሞሌ ውስጥ የሥነ ልቦና ባለሙያ የሚለውን ቃል ብቻ ተየብኩ። እንዲህ ነው የተገናኘነው። እኔ የወደድኩትን የመጀመሪያ ፎቶ መርጫለሁ። አዎ ፎቶው በእርግጥ ማን ማን እንደሆነ ያሳያል። ወደ ሳይኮሎጂስት የሳበኝ ምንድን ነው? በእርግጥ ፣ በኋላ እንደ ተለወጠ ፣ የራሴ ችግሮች። የዝውውር ተግባሩ በመብረቅ ፍጥነት ተተግብሯል ፣ ምርጫውም ተደረገ። ስልክ። ስብሰባ.

ብስጭት በጣም በፍጥነት መጣ። የግል ወሰኖች እና የስነልቦና ሕክምና ምንነት ግድየለሽ አልሆነኝም። እስከመጨረሻው ታገልኩ ፣ በሀሳቦቼ ላይ ያለኝ እምነት በጣም ጠንካራ ከመሆኑ የተነሳ ምንም እንኳን በጣም ያረጁ ቢሆኑም እንኳ አልለያቸውም። አዎን ፣ በሕክምናው ሂደት ውስጥ ብዙ ተቀበልኩ ፣ ብዙ አስደሳች ግኝቶች ነበሩ ፣ እንደገና ማሰብ። ምንም እንኳን ብዙዎች ቢፈልጉም የሌሎችን ሰዎች አእምሮ ማንበብ እንደማልችል ተማርኩ። የእኔን አለፍጽምና ፣ ብቸኝነትን ፣ ባዶነትን ማጣጣም አስደሳች ነበር። የሚስብ እና በጣም የሚያሠቃይ። ከጊዜ በኋላ ጥሩ የስነ -ልቦና ባለሙያ ምክር አይሰጥም ፣ እና ጥሩውን እና መጥፎውን አይናገርም። እኔ የተለየ ሊሆን እንደሚችል ተገነዘብኩ እና ያ ደህና ነው። በአጠቃላይ “ይህ የተለመደ ነው” የሚለው ሐረግ ለእኔ እውነተኛ ግኝት ሆነ። እሱ ሁለንተናዊ ከመሆኑ በላይ ነው። እና ያ ደህና ነው!

ወደ ፊት ስንገፋ አንዳንድ ቴክኒኮች እና ነገሮች ያናድዱኝ ጀመር። ብዙ ግፍ ነበር። በንዴት መታመም ጀመርኩ። የፍሳሽ ማስወገጃ ገንዳውን ገንዳውን ከፍቶ ትንሽ ለማጨስ ሄደ ፣ እና እስከዚያ ድረስ ተንኮለኛው ልጅ እርሾን እዚያ ውስጥ ጣለው ፣ ከዚያ ወደ ኤሪክ በርን ሮጦ በመረዳት ዓይኖቹ ውስጥ በጣም በጨዋታ ተመለከተ እና ጣቱን ወደ ጉድጓዱ ላይ እየጠቆመ ፣ ፈገግ አለ. ከዚያ ሌሎች ስሜቶች ነበሩ ፣ ግን በአብዛኛው ቁጣ ተቆጣጠረ።

ብዙም ሳይቆይ የሥነ ልቦና ባለሙያዬ ከወላጆቼ አንዱ አለመሆኑን ተረዳሁ። እናም ይህ ግንዛቤ በጠቅላላው ሕክምናዬ ውስጥ የመጀመሪያው ትልቅ ለውጥ ነበር። የአዕምሮ ወህኒ ቤቱ ግድግዳ የመጀመሪያው ጡብ በሹል መዶሻ ከመታው።

ምናልባት ይህ የእኔ ቴራፒስት ሊሰጠኝ የቻለ ነገር ይህ ነበር ፣ እናም ለዚህ በጣም አመሰግናለሁ።

ከዚያ ሌሎች ብዙ ግኝቶች እና ብዙ ግንዛቤዎች ነበሩ ፣ እና ሁሉም ግድግዳውን አወረዱ። አንድ ጓደኛዬ “ዓለም የጠበቅኩትን አያሟላም” አለችኝ እና አግዳሚ ወንበር ላይ ተቀመጥኩ ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ በእስር ቤቱ መስኮት ላይ ያሉት አሞሌዎች ከግድግዳው ቁራጭ ጋር ወደ ውጭ በረሩ። “ለማንም ምንም ዕዳ የለም” አለ እና ዲናሚት ከግድግዳው ስር ፈነዳ። በጣም ብዙ አቧራ ስለነበር ለተወሰነ ጊዜ ዓይነ ስውር ሆንኩ። ዓይኖቼን ጨፍኖ በዙሪያዬ ያለውን ዓለም አመነ። ይህ በእንዲህ እንዳለ ፣ እሱ ውጭ ክረምት ነበር ፣ እና ትንሽ በረዶ ተሰማኝ። ከቅዝቃዜው ቆሜ ተንቀጠቀጥኩ ፣ በአሰቃቂ ኃይል እራሴን አቅፌ ፣ ዓይኖቼ ተዘጉ ፣ እናም ቡጀንታል እና ፍሩድ ወንበሮቹ ላይ አጠገቤ ተቀምጠው ጠበቁኝ።

የምፈልገውን እዚህ እነሱ እንደማይሰጡኝ መረዳት የጀመርኩበት ጊዜ መጣ። በካፌ ውስጥ ምንም ጣፋጭ የለም እና ሻይ ቀድሞውኑ ቀዝቅ.ል። ምርጫ ማድረግ ፣ እንደዚያ መቀመጥ ወይም ተነስቶ መውጣት አስፈላጊ ነበር። ዝውውሩ ከእንግዲህ አልሰራም ፣ ሕጋዊ አድርጌዋለሁ ፣ እና እሱ አስመስሎ ብቻ ሆነ። ግን እንዴት ያለ ተመሳሳይነት ነው! ያልገደለው ማንኛውም ነገር የበለጠ ጠንካራ ያደርገዋል። ዣን ባውድሪላርድ ከእኔ አልፎ መሄድ አቆመ ፣ አሁንም ከቅዝቃዜ እየተንቀጠቀጥኩ ነው። እሱ ጠየቀኝ - “የሆነውን ይደብቁ ወይም ያልሆነውን ያስመስሉ?” ሁለቱንም ማድረግ ይቻላል ?! አይ.

ስለዚህ ሟቹ ተጣለ። የወላጆችን ፍቅር ስላላገኘሁ (ደህና ፣ በእርግጥ!) እና ሌላውን ሁሉ (የተስተካከለ ቁልፍ ፣ የመገልገያ ቢላዋ እና የተጠቃሚ መመሪያ) በመቀበል ፣ እግሮቼ ተለያይተው ወንበር ላይ ተቀመጥኩ። የላብ ዶቃ ከብብቴ መንገዱን ጀመረና ወደ ወገባዬ ተንከባለለ።

እኔ የምፈልገውን እንዳልተቀበልኩ እና ይህንን ምኞት ከማንም እንደማላገኝ መገንዘቤ በጭንቅላቴ ላይ ተጭኖ ነበር። አፌ ደርቋል።

ፍቅር የት አለ? ተቀባይነት የት አለ? ወላጆችህ እንደሚወዱህ ማወቁ ደስታ የት አለ? ባለፈው ሁሉ። ሁሉም አልቋል። እና ያ ደህና ነው።

ምንም እንኳን እኔ አሁንም ይህ በጭራሽ የተለመደ አይደለም ብዬ አስባለሁ። እና እኔ እንደተሳሳትኩ ይገባኛል። ይረዱ እና ይቅር ይበሉ ፣ ሁሉንም ነገር እንዳለ ይቀበሉ እና ይቀጥሉ። አቧራ ከረጅም ጊዜ በፊት ተስተካክሎ ነበር እና የበጋ ወቅት ቀድሞውኑ ነው። ዓይኖቼን ከፈትኩ።

ሕክምናን እለቃለሁ።

እናም እዚህ በሾርባ ገንዳው ውስጥ ያለው እርሾ ሙሉ በሙሉ ፈሰሰ ፣ እና ከጉድጓዱ ዳር ቆመው የቆሙት ሁሉ በሹካ ተበትነዋል። በጣም ተበታተነ። እርስ በእርስ ተቃራኒ ተቀመጥን እና ዘገምተኛ የፍሳሽ ፍሰቶች ፊታችን ላይ ሲንጠባጠቡ ተመለከትን። እንደዚያ ይመስለኝ ነበር።

ፍርሃት። የበላይ መሆን ጀመረ። ከመውጣቴ በፊት አንድ ፍርሃት ፣ በኋላ - ሌላ ፍርሃት። በእውነት አስፈሪ ነበር። የመጀመሪያው ጊዜ ለዘላለም ይታወሳል።

ወደ ውጭ ወጣሁ እና ወደ ፊት ብቻ ሄድኩ። እኔ ሁልጊዜ እንደምራመድ ሄድኩ። ቀጥተኛ። ወደታች እመለከታለሁ። አስፋልት የማይተማመን ሰው የቅርብ ጓደኛ ነው። አስፋልት ሙሉ 2 ዲ (እና አንዳንድ ጊዜ 3 ዲ) ዓለም ነው። ይህ ዓለም ሁል ጊዜ ግራጫ እና ቆሻሻ ነው።

ከጥቂት ጊዜ በኋላ ሌላ 2 ዲ የሰማይ ዓለምን አገኘሁ። እሱ በየጊዜው እየተለወጠ ስለሆነ እጅግ በጣም ብዙ ነው። እና ከዚያ ግራጫ እና የቆሸሸው ብቻ ማለፍ እንዳለበት ፣ እና ብርሃን እና የሚለወጠው ፣ እርስዎ ብቻ ማክበር እንዳለብዎ ተገነዘብኩ ፣ ወደ እሱ መሄድ አያስፈልግዎትም ፣ ሁል ጊዜ እዚያ አለ።

ልክ ጭንቅላትዎን ከፍ ያድርጉ እና ዓይኖችዎን ይክፈቱ። እርሱን በእርግጠኝነት ያዩታል።